Complètement perdue...!

Bonjour à tous,

Je vais essayer d'être concise, d'abord recevez tous mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année!
Je me suis inscrite sur un autre forum, mais pas très actif, je ne vous ferai pas l'affront de faire un copié-collé de ma précédente présentation, surtout que depuis, j'ai d'autres turpitudes.
Je me suis toujours sentie différente, pas à ma place, incomprise. Depuis toute petite. Mon premier "traumatiste" remontant à la maternelle.
Puis, vers l'âge de 13 ans, commençant à saturer sévèrement de tout ça, je me souviens parfaitement, assise sur mon lit, m'être dit "bon, je vais devenir ce qu'ils veulent que je sois". Sourire accroché au visage, j'ai vécu pendant 20 ans en faux self.
J'ai complètement raté ma vie pro, me pensant stupide et ne méritant pas mieux. Je me suis mariée avec un homme beau, intelligent et performant au travail ce qui accentuait mon sentiment du "je ne mérite pas cet homme". Puis, lors d'un évènement particulier, j'ai rencontré une personne et en un regard j'ai eu le sentiment qu'elle avait vu qui j'étais vraiment. Sur le chemin du retour, j'ai commencé à déprimer, à sentir que quelque chose clochait dans ma vie. Que je me mentais.
J'ai littéralement pété un plomb au travail, perdu du poids, j'ai eu des envies suicidaires intenses (je me sentais comme une écorchée vive, je ressentais trop de choses, trop violemment). J'ai quitté mon emploi.
J'ai donc consulté, pour la 3ème fois en 10 ans. Et là: "vous êtes surefficiente!". Le choc, et en même temps le soulagement.
J'ai lu "Je pense trop", je me suis reconnue à 95%. Ma vie entière s'est expliquée.
Ma précédente psy avait déjà évoqué la surdouance mais sans approfondir, je n'avais pas insisté.
Sauf que maintenant, je suis en colère. Je n'arrive pas à concevoir que non, la majorité ne pense pas comme nous et que c'est encore à moi de faire des efforts, après 20 ans de mensonges... J'hésite à revenir au faux self, car au moins, je n'étais pas si vulnérable.
Je me lance le défi de ma vie en tentant de vivre de ma passion, la photo (je compte d'ailleurs traiter le "sujet" du zèbre, ce sera dur et douloureux mais un bon exutoire, je pense), je quitte mon mari et la région où nous vivions. Je m'isole dans la campagne le temps de faire le point.
Comment peut-on surmonter tout ça?
Aujourd'hui, j'ai vécu un truc qui m'a démoli.
Je vais dans une librairie pour acheter "Trop intelligent pour être heureux", et comme je ne le trouve pas, je m'enquiers auprès de la libraire et nous en venons à parler du sujet. Je me dis chouette, elle est ouverte au dialogue. Et d'un coup elle m'offre une pochette, une carte et un livre (de test pour mieux se connaître, sauf qu'entre mon moi et mon faux self, je n'y arrive pas!! Pathétique...), bref, je me dis chouette! elle est gentille cette petite dame, et elle me dit "normalement je ne fais pas ça, mais c'est pas tous les jours qu'on rencontre un surdoué, moi c'est la première fois que j'en vois un, d'ailleurs, j'ai peur de vous parler et de dire une bêtise..."
...Je me suis sentie mal, très mal. Obligée de la rassurer et de la complimenter sur sa gentillesse... Mais, même si ce n'était pas son but, je me sentie comme une bête curieuse. Désormais, je commanderai sur le net ce type d'ouvrage.
Alors c'est ça la vie? Je ne veux pas me sentir à part, j'en ai marre de tout voir, de tout comprendre, surtout qu'on me refuse la vérité et je dois rester sur mes frustrations (je ne souhaite pas développer, merci de votre compréhension).
J'étais un escargot, me voilà limace.
Merci du temps que vous me consacrerez.
Amicalement.

Non, ce n'est pas ça, la vie

Pour ma part je me suis naturellement retrouvé entouré de gens similaires, ou de gens "normaux" qui de temps en temps me sortent des trucs du style "non mais toi t'es super intelligent on le sait mais c'est génial, tu nous saoûles un peu des fois avec tes trucs mais c'est souvent super intéressant."

Au début ça fait bizarre mais au final, c'est juste une caractéristique. Pour eux je suis chauve et très intelligent, c'est tout, ils le vivent bien et donc moi aussi. Les autres... Je m'en fiche un peu, quand je rencontre quelqu'un et que je vois que ça ne suit pas en face, j'écoute, j'acquiesce, et je passe à quelqu'un d'autre, pour éviter justement le décalage un peu désagréable

Et puis de toutes façons je ne suis pas testé, donc je me dis souvent que c'est dans ma tête, que j'ai juste le melon et qu'il y a pire que de se la péter parce qu'on est malin : se la péter parce qu'on croit qu'on est malin

Petite Limace a écrit:
Je me lance le défi de ma vie en tentant de vivre de ma passion, la photo (je compte d'ailleurs traiter le "sujet" du zèbre, ce sera dur et douloureux mais un bon exutoire, je pense), je quitte mon mari et la région où nous vivions. Je m'isole dans la campagne le temps de faire le point.
Comment peut-on surmonter tout ça?
Aujourd'hui, j'ai vécu un truc qui m'a démoli.
.

Bonjour petite limace. Je ne sais pas trop comment on surmonte tout ça, peut-être en se disant qu'il n'y a rien à surmonter, et que la vie ce n'est pas ça comme dit House au dessus. Mais ça peut être aussi efficace que la méthode Coué ce truc. Surtout quand tu racontes l'histoire qui t'a démolie.
En tout cas, respect pour le courage. Je suis un peu passé par le type de parcours que tu décris. Mais je ne suis pas resté seul bien longtemps en fait (ou seul a deux trop longtemps, sait plus comment le dire).
Comment donc ? Peut-etre : parler, lire, partager, commenter, ressentir, affronter, écrire ... Et ZC ça peut être pas mal pour ça.

Bienvenue donc .

J'hésite à revenir au faux self, car au moins, je n'étais pas si vulnérable.

surtout qu'on me refuse la vérité

En revenant à un faux self, c'est à toi-même que tu mentirais. Par conséquent, il vaut mieux exclure cette (im)possibilité, parce que tôt ou tard le vernis craquera et toi avec.
Bonne année aussi à toi.

Bonjour Petite Limace,

A travers ta présentation, j'ai compté que tu devais en âge avoir une trentaine bien tassée, et j'ai aussitôt eu envie de te dire: "courage, j'ai commencé à vivre comme je l'entendais à trente trois ans!".

Les faux-self, la photo, les images de soi et des autres... tu donnes envie de partager la découverte d'une nouvelle vie, d'un nouveau regard sur la vie... Oui, bien sûr, la vie c'est ce que tu décris, mais ce n'est pas que ça, loin de là, ce n'en est qu'un petit aspect.
Etre surdoué, ce n'est finalement peut-être qu'avoir un zoom un peu plus performant qui grossit les défauts mais qui est fait pour capter aussi le plus beau, souvent invisible pour la plupart.
Ah ça bien sûr, c'est pas tous les jours roses... mais ici, ou ailleurs, tu trouveras des gens comme toi, des zamis avec lesquels marcher.
En tout cas bienvenue!

Courage.

Et bienvenue parmi "les tiens"

Merci pour vos réponses!

ⓗⓞⓤⓢⓔ a écrit:

Pour ma part je me suis naturellement retrouvé entouré de gens similaires, ou de gens "normaux"

Et puis de toutes façons je ne suis pas testé, donc je me dis souvent que c'est dans ma tête, que j'ai juste le melon et qu'il y a pire que de se la péter parce qu'on est malin : se la péter parce qu'on croit qu'on est malin

Oui, j'ai la chance d'avoir un groupe d'amis proches (de coeur, car loin géographiquement), qui essaye tant bien que mal de me soutenir, mais des fois je sais bien que je n'arrive pas à expliquer avec des mots simples ce que je ressens et que fatalement, la barrière est là.
Et je suis tellement mal dans ma peau, que je suis incapable d'avoir le melon! Je ne me pense pas mieux que les autres sur tous les plans, intellectuel, physique...C'est très con et puéril mais je veux juste qu'on m'accepte sans juger, car moi, je ne juge personne...

A travers ta présentation, j'ai compté que tu devais en âge avoir une trentaine bien tassée, et j'ai aussitôt eu envie de te dire: "courage, j'ai commencé à vivre comme je l'entendais à trente trois ans!".

Bien vu! Je viens d'avoir...33 ans! Donc, ce n'est pas encore trop tard?!   

Les faux-self, la photo, les images de soi et des autres... tu donnes envie de partager la découverte d'une nouvelle vie, d'un nouveau regard sur la vie...

Je crois que la photo me permet d'exprimer ce que je n'arrive pas à faire avec les mots...et l'avantage, c'est que les gens font leur propre cheminement face à l'image (j'ai une page sur FB si ça vous intéresse...), et cela engendre des discussions et réflexions très intéressantes voire surprenantes quand ils perçoivent une intention que je ne pensais pas dévoiler!

mais ici, ou ailleurs, tu trouveras des gens comme toi, des zamis avec lesquels marcher.

Et ça, c'est chouette!

En revenant à un faux self, c'est à toi-même que tu mentirais. Par conséquent, il vaut mieux exclure cette (im)possibilité, parce que tôt ou tard le vernis craquera et toi avec.

Je le sais bien...c'est mon côté lâche qui parle. Parce que je ne veux pas revivre un tel réveil, se prendre 20 ans d'émotions refoulées dans les dents, comme ça, plus jamais. J'ai cru mourir de douleur. Mais je dois trouver un compromis, car je deviens limite agoraphobe (et je bossais dans la vente. LOL), et je suis complètement perturbée dès qu'un truc échappe à mon contrôle *mode surchauffe à fond* et je deviens incapable de communiquer correctement...

En tout cas, respect pour le courage. Je suis un peu passé par le type de parcours que tu décris. Mais je ne suis pas resté seul bien longtemps en fait (ou seul a deux trop longtemps, sait plus comment le dire).

Merci, mais tu sais que ce n'est pas du courage, c'est de la survie   

Courage.

Et bienvenue parmi "les tiens"

Merci, c'est bon de lire ça.

Merci encore à vous, bonne journée!

Petite Limace a écrit:

En tout cas, respect pour le courage. Je suis un peu passé par le type de parcours que tu décris. Mais je ne suis pas resté seul bien longtemps en fait (ou seul a deux trop longtemps, sait plus comment le dire).

Merci, mais tu sais que ce n'est pas du courage, c'est de la survie   
!

Oui, je le pense aussi .

Bienvenue

C'est un plaisir de te lire. Ton histoire c'est aussi notre histoire. C'est parlant

A bientot sur le forum

Santin Mirror a écrit:Bienvenue

C'est un plaisir de te lire. Ton histoire c'est aussi notre histoire. C'est parlant

A bientot sur le forum

Merci. Sincèrement, j'en suis émue...
C'est un vrai réconfort d'avoir trouvé sa tribu, de comprendre qu'on est pas fou (ou si, mais une jolie folie).

  

Aïe, arracher la seconde peau ça fait mal, je sais bien... mais ne renonce pas. On se sent terriblement vulnérable, oui, mais je te promets qu'au bout du chemin il y a le plus beau des cadeaux : une vie qui te ressemble. Pas parfaite, mais en harmonie avec ce que tu es.
Et si ça peut te faire sourire, j'ai vécu le même genre de solitude à la Fnac un jour. J'avais commandé sur leur site le bouquin de Cécile Bost, "Différence et souffrance de l'adulte surdoué". Sauf qu'ils m'en ont envoyé un autre ! J'appelle le service client, on me dit que dans ce cas il faut que j'aille dans un magasin pour rendre celui que j'ai reçu et prendre ou commander celui que je veux. Déjà... ça m'énerve, mais bon   
Je file au rayon psycho/développement personnel, je fouille absolument partout, pas trace du Cécile Bost. Merde. Donc me voilà au comptoir, j'explique mon histoire, je rends le livre... et je demande l'autre. "Cécile Bost, l'auteur. Je pense qu'elle n'en a pas écrit d'autre". La vendeuse ne comprend pas l'allusion (j'ai pas envie de dire le titre tout haut, connasse !   ) et me demande bien fort "le titre, c'est quoi ?". Je marmonne entre mes dents "différence et souffrance de l'adulte surdoué"... "Pardon ?". Je répète le titre. Elle cherche dans son ordinateur... "ah, voilà, DIFFERENCE ET SOUFFRANCE DE L'ADULTE SURDOUE", c'est ça ? Grrrr   Ouais, c'est ça...
"Ah mais là apparemment je peux pas faire l'échange. Il faut qu'on vous rembourse l'achat et que vous le régliez de nouveau, vu que vous avez reçu un livre quand même". Bon, et donc, je fais comment ?
"On va descendre à la caisse centrale, moi je peux pas faire les échanges". Super.
Et me revoilà en train d'expliquer tout mon bazar, redire 3 fois le titre du bouquin. Et même une 4ème, parce que Jeanine n'arrive pas à faire le remboursement.
"Jean-Louis, viens voir, y a un truc que j'arrive pas à faire".
"Ben en fait c'est parce qu'il faut que tu cliques d'abord là, blabla... et ensuite tu commandes le nouveau livre. C'est quoi le titre ?"
  
Je te jure, j'ai vraiment cru que j'allais partir sans l'avoir commandé, c'était HORRIBLE !   

Bref, bienvenu par chez nous !

"C'est pas pour moi, c'est pour une copine...!"

Oui, je sais pas crédible! 

Bonjour Petite Limace,

Petite Limace a écrit:elle est gentille cette petite dame, et elle me dit "normalement je ne fais pas ça, mais c'est pas tous les jours qu'on rencontre un surdoué, moi c'est la première fois que j'en vois un, d'ailleurs, j'ai peur de vous parler et de dire une bêtise..."
...Je me suis sentie mal, très mal. Obligée de la rassurer et de la complimenter sur sa gentillesse... Mais, même si ce n'était pas son but, je me sentie comme une bête curieuse. Désormais, je commanderai sur le net ce type d'ouvrage.
Alors c'est ça la vie? Je ne veux pas me sentir à part, j'en ai marre de tout voir, de tout comprendre, surtout qu'on me refuse la vérité et je dois rester sur mes frustrations (je ne souhaite pas développer, merci de votre compréhension).

Ne sois pas si marquée par cette réaction, ce n'était qu'une première (et visiblement grosse) impression. Qu'on soit surdoué ou non, on trouve beaucoup de relations qui ne commencent pas avec deux participants qui se sentent à égalité. On peut mépriser l'autre, on peut l'admirer, mais si la relation se poursuit et est sincère ça ne dure pas, chacun prend ses marques.

Je pense sincèrement qu'il n'y a aucune catastrophe dans le fait d'être surdoué(e), et que le problème est ailleurs, dans la construction de soi et des rapports aux autres (et, par contre, le fait d'être surdoué(e) a de fortes chances d'avoir compliqué cette construction au niveau de l'identification aux autres et des relations sociales). Ce que je veux dire, c'est qu'une fois adulte, on peut questionner ce qu'on a construit, et même renouer avec les gens et avec soi alors qu'on n'espérait plus.

Je te souhaite un bon cheminement sur le forum et ailleurs, bienvenue.

camomille3 a écrit:Aïe, arracher la seconde peau ça fait mal, je sais bien... mais ne renonce pas. On se sent terriblement vulnérable, oui, mais je te promets qu'au bout du chemin il y a le plus beau des cadeaux : une vie qui te ressemble. Pas parfaite, mais en harmonie avec ce que tu es.

Oui!! Surtout que c'est arrivé très brutalement, en 2s j'étais perdue...Par curiosité, car je sais que c'est propre à chacun, mais...il t'a fallu combien de temps environ?
Et ton histoire à la Fnac m'a beaucoup amusé    (désolée!!)

Ne sois pas si marquée par cette réaction, ce n'était qu'une première (et visiblement grosse) impression.

Le truc, c'est que sans rien faire, j'ai rendu cette femme minable, j'ai pris dans les dents tout son mal être (hyperempathie...merci.), et de plus, je ne pense pas être quelqu'un qui fasse impression tout court, je tente autant que possible de me fondre dans la masse, de pas la ramener, de me faire toute petite. J'ai passé une sale soirée, mais ça va mieux. Et merci!

"C'est pas pour moi, c'est pour une copine...!"
Oui, je sais pas crédible!

Tu tentes et tu nous dit?   

Petite Limace a écrit:
Le truc, c'est que sans rien faire, j'ai rendu cette femme minable, j'ai pris dans les dents tout son mal être (hyperempathie...merci.), et de plus, je ne pense pas être quelqu'un qui fasse impression tout court, je tente autant que possible de me fondre dans la masse, de pas la ramener, de me faire toute petite. J'ai passé une sale soirée, mais ça va mieux. Et merci!

Il n'est pas du tout certain qu'elle se soit sentie minable. Elle t'a pensée supérieure mais ça n'est pas synonyme ; on peut admirer sans se sentir au 36ème dessous et même en y trouvant une émulsion personnelle...Je suppose que si la discussion s'est poursuivie et qu'elle a eu des gestes pour toi c'est que votre échange entrait pour elle dans cette catégorie. (Mais elle avait tout de même peur de gâcher ce moment qu'elle trouvait passionnant)

(Re)prends courage, il y a des surdoués heureux, et qui se sentent normaux (même avec un HQI). Pour moi ça a d'ailleurs été une clef importante : me persuader de ma normalité, pour ne plus me sentir étrangère au monde et aux autres. L'état d'esprit y fait beaucoup, et je confirme que depuis je suis capable de mener sereinement une vie tout à fait normale et d'interagir avec pas mal de gens avec plaisir

Et ton histoire à la Fnac m'a beaucoup amusé      (désolée!!)

Ne sois pas désolée, c'était fait pour ! Et je jure que je n'en rajoute pas une once... grand moment de solitude   

Par curiosité, car je sais que c'est propre à chacun, mais...il t'a fallu combien de temps environ?

Ah mais je ne suis pas au bout de mon chemin, hein ! Cela dit, je vois bien, avec un peu de recul, tout ce qui a bougé, peu à peu. Et même si j'ai toujours des moments difficiles, de découragement parfois, je me sens plus en adéquation avec mon "vrai-self". Bien sûr nous avons tous notre propre rythme, mais je dirais qu'il m'a fallu presque un an pour vraiment digérer l'effet WAIS... Et ensuite, une fois que je me suis vraiment approprié l'idée, que la neige s'est enfin déposée au fond de la boule, les choses ont avancé peu à peu. Maintenant ça fait 4 ans que je sais. Et je pense que ça fait environ 1 an 1/2 que, même si elle est très imparfaite, je trouve que ma vie me correspond mieux.
Et pourtant, je me rends compte qu'épisodiquement, quand je suis confrontée à de grandes phases de stress, j'ai vite fait de retomber dans mes anciens travers. La tentation est grande de renfiler la peau de caméléon pour passer entre les gouttes...   Mais c'est gratifiant. Chaque fois que je tiens le cap, chaque fois que je refuse d'être ce que je ne suis pas, même quand ça fait mal, je suis un fière de moi et ça, c'est inestimable, je t'assure.
Voilà, ça c'est mon expérience.

Bienvenue à toi, j'espère que tu trouveras ici ce dont tu as besoin.

J'ai 33 ans comme toi mais je ne peux que tenter de deviner ce par quoi tu passes. Au lieu du faux self, j'ai choisi l'oubli, le sommeil, j'étais moi mais de manière tronquée.

Quoiqu'il en soit, il en faut du courage pour en arriver là où tu es. Et personnellement, je n'ai jamais fait grand cas de la "normalité". La vie est bien plus intéressante, je pense, lorsque l'on est différent. Etre dans la Norme, c'est Morne.

ZeBrebis a écrit:
Il n'est pas du tout certain qu'elle se soit sentie minable.

Hummm...elle n'a eu de cesse de se dévaloriser devant moi et j'ai vraiment senti un malaise, j'en ai été réellement peinée. Elle n'osait même plus me regarder. Bref, de toute façon je n'y retournerai pas!

L'état d'esprit y fait beaucoup, et je confirme que depuis je suis capable de mener sereinement une vie tout à fait normale et d'interagir avec pas mal de gens avec plaisir

Oui, tout est dans la tête..mais là, c'est Bagdad!! Je pense que mon exil rural me sera bénéfique, ne plus subir les questions existentielles et...la présence physique d'autrui. Je vais m'ensauvager un bon coup, moi je vous l'dit!!   

Chaque fois que je tiens le cap, chaque fois que je refuse d'être ce que je ne suis pas, même quand ça fait mal, je suis un fière de moi et ça, c'est inestimable, je t'assure.

Et je t'admire.

Bienvenue à toi, j'espère que tu trouveras ici ce dont tu as besoin.

J'ai 33 ans comme toi mais je ne peux que tenter de deviner ce par quoi tu passes. Au lieu du faux self, j'ai choisi l'oubli, le sommeil, j'étais moi mais de manière tronquée.
Quoiqu'il en soit, il en faut du courage pour en arriver là où tu es. Et personnellement, je n'ai jamais fait grand cas de la "normalité". La vie est bien plus intéressante, je pense, lorsque l'on est différent.

Merci. Déjà, tenter, c'est énorme. Le sommeil est aussi salvateur, c'est un refuge que je m'accorde de temps en temps...
Et le courage...je ne sais pas, honnêtement, c'est vraiment de la survie primaire je dirais. Je considère ça un peu comme ma dernière chance, et une façon de...prendre soin de moi, pour la première fois.

Etre dans la Norme, c'est Morne.

J'adore!!!! Dis, tu m'autorises à la ressortir?

En tous cas, merci de vos réponses, je me sens moins seule et ça ravigote!   

 

Bonjour.
Je te souhaite la bienvenue sur ce forum.
Merci pour ton histoire. Même maintenant que je sais être zèbre (depuis peu), je ne me lasse pas de lire tout cela. Je me suis senti seul intérieurement tellement longtemps que je dois vouloir faire le plein...

Petite Limace a écrit:Et le courage...je ne sais pas, honnêtement, c'est vraiment de la survie primaire je dirais. Je considère ça un peu comme ma dernière chance, et une façon de...prendre soin de moi, pour la première fois.

Je me suis souvent dit également. Je ne vis pas, je survis... En me demandant combien de temps encore je serais capable de le faire... Mais maintenant j'espère que ma vie a pris un autre chemin...

Courage

stratus a écrit:
Je me suis souvent dit également. Je ne vis pas, je survis... En me demandant combien de temps encore je serais capable de le faire... Mais maintenant j'espère que ma vie a pris un autre chemin...
Courage

Merci pour ton message... Je pense qu'au fond de nous on y croit toujours, non? Même dans les pires moments, il y a cette petite bulle d'espoir, c'est ce qui m'a aidé à tenir, la certitude qu'un "meilleur" n'était pas si loin.
Tu sais je l'ai appris mi-septembre, c'est tout récent également, après "l'euphorie" (savoir enfin qui on est), la déprime (et j'en fais quoi?), je suis dans ma phase colère...en en espérant une plus positive bientôt.

Ta vie prendra un autre chemin si tu le décides. Je t'encourage donc, je suis de tout coeur avec toi, sincèrement.

Bonjour Limace,

Ce message n'apportera peut-être pas grand chose, mais je sais ce que les commentaires gratuits peuvent apporter, parfois - un peu de plaisir, un peu de confiance, ça ne fait jamais de mal. Je lis rarement les présentations avant d'entrer en interaction avec les gens, mais j'ai fait exception parce que ton avatar, entraperçu dans le topic des IRLs au Marlusse, m'avait interpelée. De fil en aiguille, j'en suis venue à découvrir ton travail, et je me permets de t'adresser mes félicitations les plus enthousiastes et t'encourager dans cette voie. Cela vient d'une non-spécialiste, mais j'ai été très touchée par la sensibilité qui se dégageait de tes clichés.

Au plaisir de te croiser ici ou là,

Alphonsine a écrit:Bonjour Limace,

Ce message n'apportera peut-être pas grand chose,

Bonjour Alphonsine,

Et bien si!!!! Ton message m'a fait très plaisir, merci du fond du coeur, je ne suis tellement pas sûre de moi (et par extension, de mon travail), que ça me touche beaucoup.
*le livre qui me cache le visage, c'est une monographie de Julia Margareth Cameron, superbe photographe, peut-être connais tu déjà?*

Encore merci