Houlaaa complètement perdue...

Bonjour à toutes et tous,

Je ne sais absolument pas quoi mettre, je ne suis vraiment pas douée pour les présentations mais j'ai un ami qui me rappel fréquemment et gentillement de faire cette foutue présentation donc je me lance...

J'ai 30 ans, je suis récemment séparée de la personne qui partageait ma vie depuis 15 ans et j'ai un petit bout né en 2013.
Suite à cette séparation extrêmement pénible et compliquée et sur les conseils de mon meilleur ami je m'inscris sur un site de rencontre et c'est là que tout commence...

Premier jour, premiers échanges dont un vraiment intéressant. Deux jours plus tard on décide d'aller boire un verre et ça se passe super bien, deuxième rencontre il m’annonce que le mot "zèbre" de son profil est en fait une autre appellation pour surdoué, HP, HQI, ...
Je n'y connais pas grand chose et décide donc de m'y intéresser pour mieux comprendre. Il ne le prend pas très bien d’ailleurs, il a l'impression que je le traite comme une bête de cirque. Ce n'est évidemment pas le cas, j'adore parler avec et on passe de très bons moments mais il n'arrive pas à comprendre mon intérêt et cela pose quelques soucis entre nous.

J'en parle à mon meilleur ami pour avoir son avis sur certaines choses qui du coup m'annonce qu'il est zèbre aussi. Surprise totale! Je sais que du temps où il bossait dans le même établissement scolaire que moi j'étais une des seules à vraiment l'apprécier et je ne comprenais pas pourquoi les autres non. Peut-être sa zébritude?

Toujours sur ce site de rencontre, une autre rencontre, un zèbre aussi mais cette fois je savais ce que c'était et c'est moi qui l'ai contactè, je ne sais toujours pas vraiment pourquoi... son profil était sympa

Le courant passe très bien , on se rencontre et depuis 3 semaines on se voit quasiment tous les jours et il me fait découvrir un tas de trucs hyper intéressant...
c'est lui qui commence à jeter le trouble dans mon esprit, à me dire que peut-être que... moi aussi je serai zèbre (c'est lui aussi qui me force à écrire cette fichue présentation ... je me sent débile...).

Il me conseille de lire "trop intelligent pour être heureux" et me répète sans arrêt que si on est devenu de si bon ami ce n'est pas pour rien (lui qui est THQI diagnostiqué depuis environ 2 ans et il en a 31).
Il me conseille aussi de m'inscrire sur ce forum et d'écrire... vous savez quoi maintenant grrrrr

Voilà en résumé ma petite histoire, mon petit cheminement...

Pourquoi pas, je me sens tellement différente en perpétuelle remise en question pour tout, hypersensible et une vraie éponge émotionnelle (je suis d’ailleurs suivie par une sophrologue) ... Mais non Chris ce n'est pas possible, tu ne sais pas écrire sans faute d'orthographe, tu as du bosser comme une dingue pour réussir tes petites études de régente en sciences (prof de biologie, chimie, physique pour des ados de 12 ans à 15 ans environ), tu ne t'y connais pas spécialement dans grand chose...

voilà, le flou total... envie d'être testée pour être fixée et en même temps cette idée me paraît tellement prétentieuse.
Perdue dans un tas de ressentis, de sentiments, d’idées, de réflexions, ...

3 voix dans ma tête me disent: "c'est n’importe quoi Chris" mais la 4ème me dit: "peut-être que si finalement..."

Bref quoi qu'il en soit j'ai l'air de bien m'entendre avec les zèbres donc même si je ne le suis pas, peut-être que je ferai de belles rencontres ici quand même
Belle journée, soirée, nuit à vous tous,

Christelle.

Ceair a écrit:
Je n'y connais pas grand chose et décide donc de m'y intéresser pour mieux comprendre. Il ne le prend pas très bien d’ailleurs, il a l'impression que je le traite comme une bête de cirque. Ce n'est évidemment pas le cas, j'adore parler avec et on passe de très bons moments mais il n'arrive pas à comprendre mon intérêt et cela pose quelques soucis entre nous.

C'est courant chez les "zèbres". Pour ça peut être que certains distinguent "zèbres" et "thqi", et que d'autres évitent tous les termes connexes de près ou de loin à ce thème (surdoué, doué, douance, zèbre, hqi, haut potentiel, schizophrénie etc etc ...) qui au fond n'ont pas grand chose de flatteur de leur point de vue.

Ceair a écrit:(c'est lui aussi qui me force à écrire cette fichue présentation ... je me sent débile...).

Ca n'a rien de débile de faire plaisir à ses amis ! J'imagine que de son point de vue, c'est une façon de t'aider à prendre confiance en toi, ton potentiel, tout ça. S'il t'apprécie, c'est parce qu'il est persuadé de voir pleins de bonnes choses, et il a envie de partager ça ! Faut peut être pas non plus en faire tout un plat : les THQI ont l'impression de voir d'autres THQI chez tous les gens avec qui ils se sentent bien. Je sais pas s'il y a vraiment corrélation ou pas avec les résultats qu'on peut obtenir par ailleurs : beaucoup d'amis de TQHI refusent de passer les tests (c'est pas forcément le délire de toute le monde ces tests), mais sont flattés de l'attention.

Ceair a écrit:voilà, le flou total... envie d'être testée pour être fixée et en même temps cette idée me paraît tellement prétentieuse.

Ca n'a rien de prétentieux. Déjà parce que c'est pas ta faute si d'autres en sont convaincu. Et d'autre part parce que c'est juste un test, tu le passes, tu obtiens un score, qui te convient ou pas, dont tu sais quoi faire ou pas.. que tu regrettes, ou pas ... juste un test, juste un score à trois chiffres (en général). Ca traumatise beaucoup de monde, ça coûte assez cher aussi, ça créé de l'activité économique. Si tu ne le fais pas pour toi ou pour ton ami, tu peux toujours te dire que tu fais ça pour aider la France à combler le trou de la sécu et relancer l'économie par la consommation.

Mon opinion à moi, c'est qu'il n'y a rien de prétentieux à se croire ceci ou cela, et encore moins à vouloir utiliser des éléments "factuels" externes pour se faire une idée. Je trouve aussi que pour beaucoup de monde, c'est totalement inutile, voir même tout à fait contre productif de passer le test. C'est une mode. Juste une mode.

Ceair a écrit:Perdue dans un tas de ressentis, de sentiments, d’idées, de réflexions, ... Christelle.

Bienvenue.

Bonsoir fragmentation,

Merci d'avoir pris la peine de répondre et surtout d'analyser un peu ce que je disais

C'est très constructif!

Merci pour ton accueil.

Bonjour Ceair,
oui et curieusement en lisant trop intelligent pour être heureux, au fil des pages on se dit qu'il y a du vrai, même beaucoup...mais pas nous bien évidemment...ensuite on commence à réfléchir, analyser..tiens le zèbre attire le zèbre... puis on échoue par ici, sur ZC...pour se rendre compte qu'il y a beaucoup d'autres comme nous..avec différents degrés de zébritude.
Alors welcome et bon cheminement.
Parce qu' être zèbre c'est aussi faire un travail sur soi...pour un avenir...plus simple...
Et en passant ce qui est plaisant ici c'est de voir que beaucoup ont connu la différence et qu' aujourd' hui ils vivent heureux!!! Se marrent sur ZC! Tu n'as qu' à aller faire un tour sur le forum pour t'en rendre compte!!!

Merci Megalops

C'est clair que le travail sur soi est nécessaire mais pas toujours simple ... mais si c'est pour une vie plus simple allons-y parce que là je sature de la vie.

Si enfin je pouvais trouver des outils, des armes qui me permettraient d’affronter ce monde bizarre.

Passe une bonne soirée.

salut et bienvenue !!

en tout cas le jour ou tu trouves le mode d'emploi fait tourner stp !!!?!
perso je n'ai pas encore trouvé.. ça devrait venir mais bon !

eh c'était un site de rencontre pour zèbre en fait ? avoue !!

Hihi non même pas un site de rencontre classique avec de tout ...

Ok le jour ou je trouve un semblant de demi de quart de mode d'emplois je partage, ce serait déjà pas mal

Bonne soirée janod.

L'équilibre est universel, la manière d'y arriver reste individuelle.
Accepter, comprendre et faire évoluer ce qu'on est.
Démarche intellectuelle, émotionnelle, corporelle(!)...
Il faut lier les fragments de son être, parfois la montagne est immense
Souvent on l'imagine immense, relatif quand tu nous tiens.

Vraiment bien, jolindien, je suis tout à fait d'accord...perso, je n'ai fait aucun test, moi aussi mon entourage est spécial, mon mari et mes enfants pareil, tous des sensibles, plus ou moins colériques, hyper ouverts d'esprit, ou hyper fermés, butés parfois, ou pas assez....un peu toujours dans l'excès quand même, de paroles, de silences, d'émotions....personne n'a été diagnostiqué, mais je sens bien quelque chose de différent....qui fait pas toujours plaisir, ou qui, au contraire, procure une joie si intense qu'elle en fait presque mal !!!!

En revanche, je ne suis pas prête à assumer les conséquences de tests. Je le sais aujourd'hui, non par déni, plutôt parce qu'à cause de cette fichue relativité, dont parle jolindien, je risque de perdre mes amis, et ma famille en route.

Chaque fois que je sens que j'ai raison, j'ai tendance à me transformer en Mao Tsé Tung avec mon entourage : je veux à tout prix arriver à mes fins, imposer ma loi, j'y arrive presque toujours d'ailleurs, mais à quel prix, je me sens minable, j'ai le sentiment d'avoir manipulé tout le monde....

Chaque fois que je sens que j'ai tort, j'ai tendance à déprimer, penser que je suis nulle, puis, de fil en aiguille, mon petit monde s'écroule et n'a plus aucune importance, d'où la dépression...

C'est pourquoi, la thérapie que j'ai terminée il y a quelques semaines, m'a aidée à trouver un équilibre, reprendre ma vie en main, ne plus avoir en permanence cette culpabilité et toute puissance qui se côtoient....la psy ne m'a pas testée, je pense qu'elle a senti que j'étais normale et que les tests n'auraient fait que diminuer ma confiance en moi, si chèrement acquise au cours de la thérapie.

Alors je traine ici, je joue à la surdouée, ça me fait du bien, ici, je suis juste sur un forum, juste un pseudo, c'est cool quoi.

Pardon d'avoir cassé l'ambiance, en fait je me marre bien aussi avec les ZC, je trouve leurs plaisanteries désopilantes, celles que je comprends hein !!! Cela va sans dire....

La raison est relative, on laisse filer le temps et le reste à vouloir avoir raison,
On obtient cette illusion de croire que l'on sait mieux que les autres, ou même qu'eux sont abrutis et nous dans le vrai...
Et on se sépare un peu plus de l'autre, un peu plus de ce qu'on est vraiment.
Je connais le tout noir ou tout blanc, nan je connaissais...
On peut être rugueux, à pic, dissocié(e) (...), les dualismes ont la joie de pouvoir s'exprimer en nous, à travers nous.
Mais pourquoi être cela?
Être juste avec soi pour l'être avec les autres,
Et bien sûr réciproquement, la dualité s'estompe au profit d'une harmonie alors

ssof a écrit:En revanche, je ne suis pas prête à assumer les conséquences de tests. Je le sais aujourd'hui, non par déni, plutôt parce qu'à cause de cette fichue relativité, dont parle jolindien, je risque de perdre mes amis, et ma famille en route.

Ca n'est pas certain... depuis que je fais mon "coming out" finalement les réactions sont étonnantes: 
Ahh mais t'étais la seule à ne pas savoir...;
Bah oui c'est pour ça qu'on t'aime
Non ça ne change rien (alors que je m'étais imaginée le contraire) 
Finalement c'est moins inquiétant que ce que j'avais cru.  et je ne crois pas que ce soit de la politesse simple de la part de mon entourage. 
Ceci dit, je ne fais pas mon coming out à tout va..; Je teste simplement de plus en plus loin. 
Voià

Merci jolindien et adelaidelechat...

2 "rectifications" par rapport à mon message précédent me semblent importantes :

- je ne souhaite pas faire de test par peur de me sentir déstabilisée par le résultat quel qu'il soit...
- ma psy a peut-être senti cette fragilité en moi, dans ce cas, même si elle pense que je suis surdouée, elle savait de toute façon que je n'étais pas prête à l'entendre tout de suite....et là, je salue son professionnalisme, elle laisse le temps au temps, et je lui dit "bravo !

3è chose enfin, j'espère que je n'ai contrarié personne en disant que je jouais à la surdouée, ce n'est pas très malin de jouer à la surdouée, ça n'apporte rien, ni à moi, ni à vous....j'aimerais bien arrêter de faire ça, arrêter d'aller sur internet, ici ou ailleurs, je sais bien que je traine sur internet parce que le réel est pour moi compliqué en ce moment.

Je ne suis pas là pour m'épanouir, contrairement à la plupart des personnes présentes sur le forum me semble-t-il...c'est sans doute pour cette raison que je m'y sens parfois à ma place et parfois non....ça n'a rien à voir avec le forum, ou avec ses membres.

L'harmonie, ahhhhhhhhhhhh nous sommes tous à sa recherche, universellement...ceair, megalops, bref, tous ceux qui ont posté ici et les milliards de milliards d'être humains qui peuplent notre terre.....

Les choses arrivent quand c'est mur pour qu'elles arrivent. 
Quand j'ai décidé de me faire tester, la recherche de psy (dans mon coin) et la prise de RV = 10 minutes. Je l'ai vue 2 jours après, et ai été testée le 3e jour. 
Je crois simplement que c'était le moment, en tous cas j'ai pris cette synchronicité pour un signe de la vie qui me disait allez va !

J'avais peur d'avoir 112 ou quelque chose comme ça, et puis je me suis dit : allez, on s'en fout, de toutes façons je suis qui je suis.

Quand j'ai passé le test, en le faisant, je savais ce que je réussissais... Et puis j'ai choisi de ne plus y penser pour pas que mes doutes refassent surface... 

Et quand j'ai eu les résultats j'étais à la fois heureuse et à la fois soulagée. 

Je n'avais plus qu'à continuer ce que je faisais déjà ... travailler à me connaître et être moi même. 

Ici, je ne cherche pas l'épanouissement non plus, mais l'échange avec des pairs, des témoignages qui me font réfléchir. 
Je cherche à rencontrer des personnes comme moi ou qui me ressemblent parce que quand j'ai fait mon 1er dîner rayé, j'ai trouvé cela ENORMISSIME et j'ai ressenti un vrai soulagement d'en voir d'autres... c'était la première fois ! Quel bonheur. 

La vie est courte et tient à presque rien (j'en ai encore fait l'expérience récemment...) et je n'ai plus envie d'attendre qu'elle me fasse des propositions pour la vivre. J'y vais et si je me gauffre, et bien je me relèverai, ce ne sera pas la première ni la dernière fois.
Merci de ces échanges en tous cas !

Bienvenue ici.
Le temps est ainsi tellement capricieux et non-linéaire qu'il nous permet d'avoir plusieurs vies en une, il nous laisse le loisir de nous faire nous poser , attendre d’être prête .
Attendre est un plaisir aussi, celui de toute les possibilités, de l'incertitude qui ne demande pas d'effort pour "coller" a ce qu'on attends de nous, puisque rien n'est fixé.

Merci à toutes pour tous pour vos remarques, vos ressentis, vos vécus, ...
Ça me fait très plaisir de vous lire.

Si je n'ai pas l'occasion de repasser par ici, je vous souhaites un très bon Noël
Et si vous risquez ne ne pas passer un bon Noël alors courage en cette période.
Pour ma part elle est plutôt mauvaise surtout cette année mais on va essayer de grappiller le positif.
Mais je suis plutôt anxieuse...

Je vous embrasses.

Chris.

Bonsoir tout le monde,

Me revoilà après presque 1 an!
Beaucoup de choses ont changé!
Ça y est je suis fixée depuis avril et je suis bien rayée!

C'est un énorme soulagement pour moi de réaliser que ce n'est pas vraiment de ma faute si je suis sensible, trop direct, trop expensive ou trop renfermée, trop triste, trop heureuse, si je prend les choses á Coeur et surtout si il y a eu de gros soucis avec ma famille et á l'école... J'en passe.

Presque un an pour accepter les résultats du test avec un gros travail sur moi et l' aide de ma sophrologue.

Ma vie n'est ni rose ni noir mais multicolore et j'accepte avec bienveillance chaque nuance... Je sais qui je suis maintenant et j'ai l'impression que ce test (même si quasiment personne n'en est au courant et surtout pas mes collègues Prof qui me rendent dingue en critiquant chaque parent qui avance que son enfant est HP.) me donne une certaine légitimité á être moi-même.

Je ne suis pas folle les gars! Je ne suis pas anormale! Je suis juste dans un fonctionnement différent mais pas absurde.
J'ai le droit d'exister!

Chris.

Ravi de voir que ce cheminement se confirme comme le synonyme d'un allant positif.
Bien à toi et belle suite,
Bises

Ouiiiii,
Merci je ferai tout pour continuer á avancer et construire une suite qui me convient.
Et de ton côté?
Bise Cara