Nouvelle Zébrette???

Bonjour à tous,

je ne sais pas trop par quoi commencer, à part me demander si je peux faire partie de ce forum...
Depuis quelques temps, je vis un grand bouleversement dans ma vie et au fil de mes "remontées" de conscience et de lucidité, de mes questions, de rencontres et de recherches, je suis "tombée" sur ce site. Et aujourd'hui, je lis "Trop intelligent pour être heureux" de Jeanne Siaud-Facchin, dont la lecture de chaque page presque, est un bouleversement (avec les larmes souriantes qui vont avec!) et puis je m'inscris aussi, comme s'il le fallait, parce que je le ressens.
Je serai ravie d'échanger ici, de découvrir peut-être des personnes qui fonctionnent comme moi ou du moins qui serait assez ouverte d'esprit pour me comprendre et surtout échanger, lire, découvrir, trouver des réponses et peut-être même d'autres questions.
Je me présente donc : je suis Coralie et j'ai 27 ans, professeur des écoles et depuis peu sur un poste spécifique pour m'occuper de collégiens handicapés ayant des troubles de la fonction cognitive, ce qui me comble professionnellement car j'y découvre une grande richesse et beaucoup d'humanité. J'ai fait une fausse couche fin juin et cela a déclenché tout ce tourbillon, je viens de rompre avec mon conjoint (7 ans ensemble) après de longues semaines de doutes et ce sentiment d'être complètement perdue tout en ressentant quelque chose d'assez incroyable : une reconnexion d'avec moi-même, comme une libération, une renaissance. Et voilà, vous allez dire que je suis folle...
A bientôt   

CoralieZ a écrit:.../...Et voilà, vous allez dire que je suis folle.../...

Bah, pas plus que nous...   


Mis à part cela, bienvenue ici.
Profite bien de cet espace.

Désolé pour la fausse couche. Bon courage, e bienvenue ici. Comme le dit Ecto à sa façon : qui n'est pas fou ?

J'ai beaucoup aimé ce que je ressentais de toi sur le tchat, hier.
Bienvenue.

Si tu es folle sois la bienvenue (si tu ne l'es pas c'est pas grave il y en a quelques uns qui s'intégre quand même )

Merci pour vos messages d'accueil et de bienvenue! je me sens très enthousiaste et ça fait du bien... de se sentir si vivante!!! comme si je me reconnectais à moi-même, à mes émotions! mais ce sont les négatives qui me font peur, vu que tout est plus fort, plus intense, je me souviens avoir eu si mal parfois, donc mécanisme de défense : on arrête de sentir, on bloque tout, on se construit, enfin non, on fait semblant, un autre soi, pour oui, être plus conforme, pas passer pour une folle aux yeux des autres qui jugent sans cesse sans comprendre ou même essayer... et on en arrive à ce que j'ai lu hier soir : le faux-self. c'est fou quand même. mais quand tout éclate!!! bouleversement et renaissance, peur et joie en même temps, bref, c'est fou! mais j'adore quand même! et je n'ai plus envie de me "cacher", je veux être moi, pour mon bien-être, car bloquer, empêcher, ça a des conséquences : chez moi, c'était le corps > ventre surtout. et ça m'a toujours questionnée. et j'ai bien fait de l'écouter mon ventre même si je ne comprenais pas, mais au moins je m'interrogeais et je sentais bien de toute façon qu'il y avait qqch... mon propre enfermement!!! comme quoi le corps parle, et même quand on ne veut pas l'entendre, il nous rappelle à l'ordre alors, encore plus fort, au point de s'évanouir de douleur presque. et quand j'ai commencé à lâcher-prise du fait de cet événement, la fausse couche, et qqs temps après à lâcher mes émotions, c'était si intense! c'était comme si je n'avais pas pleuré depuis longtemps, comme si c'était trop plein, avec cette force à vous en faire perdre la tête, à vous épuiser et vous vider de toute votre énergie, à presque vouloir mourir pour ne pas supporter ça. c'est fou. mais libérateur.
tellement heureuse d'être ici! j'ai hâte de vous lire, de découvrir les différents sujets, de découvrir tellement de choses, comme si tout était possible, un sentiment très salvateur de libération et d'ouverture! je ne sais pas si je suis une zébrette mais je me reconnais dans pas mal de choses quand même, à suivre...
bises et à bientôt!
ps : j'ai bien aimé le chat aussi! ;-)

Salut,

Bienvenue à toi ! je suis dans le meme cas que toi, et ce forum est vraiment au top pour partager et apprendre des choses sur soi et les autres.
Bonne lecture et au plaisir de discuter avec toi.

PS : J'ai aussi lu TIPEH et ca a été un séisme, en cassant les masques du faux self tu trouveras les rayures ! enfin c'est ce qui m'arrive !
Bon courage

bonjour Coralie.
Je viens de me présenter et en lisant les autres posts je m'arrête sur ta présentation. J'aime ta sincérité pleine de simplicité. Je crois que j'aurais pu écrire beaucoup de ce que tu exprimes (et tu le fais très bien de surcroît) et je me sens proche de toi. Et oui tu as raison sur le corps qui nous parle de nous ou POUR nous. Alors je lève l'étendard: faisons tomber entraves et baillons et osons être et vivre!
Quand au TIPEH j'avoue que je l'ai acheté il y a des années et que la simple lecture de la quatrième de couv' m'a fait si mal au ventre (tiens, encore lui?) que je l'ai laissé tout près de moi, dans ma table de nuit, jusqu'à ce jour. Mais je vais le sortir de là parce que l'heure est venue de "faire tomber le faux-self" et que j'y suis prête désormais.
Je te souhaite de trouver ici des réponses et d'y faire de belles rencontres.

Coucou!!!

quel plaisir de vous lire! je me sens tellement radieuse!!! quel bonheur de se sentir si bien, si vivante! mais toujours, quel bouleversement (et quand même une peur... à développer plus tard)! j'avance dans ma lecture, et encore hier soir, oui Askonmadi : quel séisme!!! je m'en faisais la réflexion hier soir : ce n'est pas un tourbillon dans lequel je suis pris depuis qqs temps mais un cataclysme! réaliser qu'on n'a peut-être jamais été soi, qu'on s'est conformé comme tu le dis Trilary, depuis quasiment toujours à force d'entendre des "arrête de tout dramatiser, romancer, exagérer, amplifier, prends de la distance, relativise, mais elle est folle, elle finira dans un asile comme son taré de vrai-père (père/vrai-père, je vous expliquerai plus tard...), tu en fais trop, prends les choses moins à cœur, tu t'en fous, sois moins sensible, susceptible" etc. j'ai le sentiment qu'on m'a empêchée d'être moi! c'est horrible! puis quand c'est devenu trop fort, intense (de gérer les émotions), : lucidité > psy. puis mécanismes : plus besoin des autres, ça y est, je me construisais une autre image à montrer aux autres en bloquant mes émotions, en essayant de ne plus rien laisser transparaître même pour moi-même, face à moi-même, car trop dur à supporter, à gérer, trop douloureux. bref, désolée, quand je me mets à écrire, j'enchaîne, et j'ai l'impression de me perdre et de devenir embrouillée!!!
pour me répéter, je suis enchantée d'être entrée dans cet univers, mon univers?!
au plaisir de vous lire, à bientôt!   

Hey Coralie !

Dur dur de trouvé une légitimité pour moi qui suis très jeune (20 ans, tu as 7 ans de vécu de plus !).
Je vais probablement redire ce qui a déjà été dit, mais pas grave.

Loin de te faire passer pour folle, ton témoignage permet à d'autres de réaliser qu'ils ne sont pas seuls. C'est un don que tu fais aux autres, et c'est vraiment précieux pour nous, en tout cas, c'est ainsi que je le ressens. Les larmes, les sourires, les périodes d'euphories suivies des fontaines de larmes désespérées... Ce n'est pas de la folie. C'est juste la terrible condition d'un cerveau trop complexe pour être compris par la majorité.

Réaliser qu'on est pas fou mais zèbre, c'est juste être un mammouth qui se rend compte qu'il n'est pas le seul de son espèce. (Toute référence à un quelconque film étant évidemment fortuite...)

Et juste parce que les zones de mon cerveau responsables de l'inhibition sont défectueuses en cette heure tardive :
Coralie me fait penser à un magnifique banc de corail, enfoui sous les eaux turquoises d'un atoll paradisiaque.
Oui, mais tu sais, les humains ont été capables de faire des essais nucléaires sur certains atolls.

L'essentiel est de découvrir ou de redécouvrir tes richesses.

Ohc a écrit:Réaliser qu'on est pas fou mais zèbre, c'est juste être un mammouth qui se rend compte qu'il n'est pas le seul de son espèce. (Toute référence à un quelconque film étant évidemment fortuite...)

C'est curieux, moi je me suis infiniment reconnu dans le personnage de Scrat ^^

https://www.youtube.com/watch?v=mU4thdOOyfI

Zenji a écrit:C'est curieux, moi je me suis infiniment reconnu dans le personnage de Scrat ^^

Ahah, j'ai bien aimé. Je vais te surnommer Papy Scrat alors.

Coucou!

merci pour le lien! j'ai bien rigolé! j'ai vu les 3 premiers mais pas celui-là... et je les adore tous! je comprends bien ce sentiment d'étrangeté... je l'ai plus ou moins toujours ressenti en me demandant pourquoi je ressentais cela d'ailleurs!
merci Ohc pour tes jolis mots sur mon prénom!
bienvenue à toi aussi alors!
à bientôt   

Je cite Ohc : "Loin de te faire passer pour folle, ton témoignage permet à d'autres de réaliser qu'ils ne sont pas seuls. C'est un don que tu fais aux autres, et c'est vraiment précieux pour nous, en tout cas, c'est ainsi que je le ressens. Les larmes, les sourires, les périodes d'euphories suivies des fontaines de larmes désespérées... Ce n'est pas de la folie. C'est juste la terrible condition d'un cerveau trop complexe pour être compris par la majorité."

Je me faisais cette réflexion l'autre soir : "ce n'est pas moi qui suis compliquée [souvent reprochée], c'est vous qui ne l'êtes pas assez pour me comprendre!!!"

Pour nous, c'est normal de ressentir si fort les choses, jusqu'à ce qu'on remarque qu'apriori non... et d'entendre reproches et critiques, au bout d'un moment, ça fait son effet...
Au début, j'avais pensé à l'effet Pygmalion aussi : en gros > "deviens ce que je pense de toi ou agis selon mes attentes", bref vous voyez ce que je veux dire?
En travaillant qqs années avec une psy, on en était arrivé à l'hypothèse de conséquences dues à un traumatisme > comment toute une vie peut-elle être vécue comme un traumatisme? Par définition, le traumatisme est un événement en particulier, ce que je n'ai pas vécu. il s'agissait plus d'un ensemble douloureux, de répétitions, d'accumulations de critiques, de déceptions et de violences en tout genre, pas d'un événement en particulier.
Et puis cette question : pourquoi de telles conséquences? Pourquoi ce que j'ai vécu a eu ces effets-là? Alors qu'il n'y a "rien" de dramatique, disons qu'il y a pire, alors pourquoi, moi, j'aurais ressenti les événements ainsi?

Il semblerait que ce soit tout simplement parce que je ressens et perçois les choses de façon plus vive, plus brute. Je ne sais plus. En tous cas, je ne me sens pas victime d'un traumatisme.
Alors est-on condamné à souffrir? Car ok, les émotions positives, c'est trop cool de les ressentir si fort, on a de la chance même alors! Mais quand il s'agit d'émotions négatives, c'est dur...

Je sais bien que la manière de ressentir les émotions ne se mesure pas, alors comment expliquer à l'autre? Cela me fait penser à un passage du livre "Sur les cimes du désespoir" de Cioran (lu quand j'ai pris conscience de mon mal-être vers 19 ans > prise de conscience grâce à la fac en lisant Proust et Baudelaire!!!!). Je relis ce passage là et j'ai le sentiment de le comprendre encore plus profondément aujourd'hui! Il faudrait que je relise ce livre. Je partagerais bien avec vous ce passage, : j'essaierai de le scanner et de le publier ici si c'est possible (et si ça vous intéresse!   ).

A bientôt!

Voilà l'extrait dont je parlais, en espérant que cela fonctionne.
Quand j'y pense, qui lit ça à 19 ans?!
Bonne lecture!

Bienvenue Coralie

Cool, ça fonctionne! Excusez les qqs griffonades laissées au fil de ma lecture.
A bientôt

Merci House! Au plaisir de discuter ou de se lire! A+!

Salut Coralie,
désolé pour le retard de ma "réponse". En fait, tu as posté sur mon fil mais je suis absente depuis plusieurs mois. Je viens de lire rapidement ton fil. De par mon expérience, voici ce que je peux te dire.

Quand durant toute notre vie, le fait de se sentir différente nous a blessé et qu'on a du utiliser un faux-self pour se cacher, pour se faire accepter, c'est une libération, un soulagement que de comprendre que l'on est "normal", pas fou, pas différent,... Ce moment est vraiment agréable, euphorique comme tu le décris. Après il faut réussir à en faire qqch pour ne pas retomber et se faire mal. Il faut se construire sur cette découverte. Je crois qu'il faut trouver un équilibre entre ce que tu es et le monde qui t'entoure.

Savoir qu'on est HP permet de s'accepter comme on est, et je pense que c'est le premier pas: "s'accepter". Ensuite, il faut "s'intégrer". Avant c'était le faux-self. Et maintenant? Je pense (sans doute contrairement à bcp) que ce faux-self, il ne faut pas le lâcher complètement. Il fait partie de toi. Il faut juste trouver un équilibre entre le "faux"-self et toi même. En tout cas personnellement, je ne suis complètement moi-même qu'avec des personnes qui me sont très proches et qui me connaissent bien. Je ne suis pas complètement moi même au boulot ou avec des "inconnus". Mais je ne suis pas complètement "fausse" non plus. C'est plutôt une sourdine (comme pour les instruments de musique) que je mets sur mon caractère, sur ma personnalité.

Une fois que tu as trouvé cet équilibre pour évoluer dans le monde qui t'entoure.

Il faut trouver l'équilibre pour évoluer dans ton monde intérieur. C'est aussi difficile, je crois. Toutes ces questions, ces peurs, sont difficiles à gérer. Comprendre qu'elles sont là pcq on est HP, ça aide mais ça ne résout pas tout. Car elles restent parfois génératrices d'angoisse ou de mal être. Je crois qu'il faut donc accepter ces angoisses et ce mal être. Ce dire que c'est pcq je suis HP que j'ai peur de la vie parfois. C'est pcq je suis HP que je suis souvent insatisfaite. Le comprendre aide à l'accepter. Mais ça ne disparaitra pas.

Je crois que quand on a fait tout ce chemin (c'est là que j'en suis). On a déjà gagné. Bien sûr il y aura des rechutes. C'est normal. Mais elles seront plus vite surmontées.

Toi, moi, eux, nous sommes exceptionnels. Soyons fiers de nous, de notre sensibilité.

J'espère que ce ressenti pourra t'aider.

Certains prônent le fait d'être complètement soi-même. Je ne suis pas pour.

Je pense qu'on est quand même soi même quand on se cache derrière son faux-self. C'est juste une autre facette mais c'est toujours toi. Tu seras toujours toi. Tu décides seulement de quelle face tu veux montrer. Et je ne pense pas que de toujours montrer la face "HP", hyper sensible, hyperréactif, hyper tout, soit la meilleure solution pour avancer, se construire et se faire accepter. Car quoiqu'il en soit, je trouve quand même qu'il est important de se faire accepter.

On me dit toujours "tu accordes trop d'importance à ce que les gens pensent de toi". Ok peut-être un peu trop.. certes... mais n'accorder aucune importance à ce que les gens pensent de toi, je ne crois pas que ce soit bcp mieux...

Qu'en penses tu?

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