coming-out

Bonjour à tous,
Quel bonheur déjà de lire un forum en français correct !
C’est avec l’impression d’être au bord du pont, sur le point de sauter à l’élastique que j’ai l’honneur de me présenter à vous.
J’ai découvert ce forum il y a peu, alors que je cherchais des réponses à mes questions sur la douance pour l’un de mes fils (10 ans) et depuis je crois que je rôde autour de vous (de moi ?) tous les jours ou presque. Alors plutôt que vous observer incognito je me présente à vous, ça me paraît plus honnête.
Pour en revenir à mon fils, je crois que je l’ai reconnu presqu’au premier regard, et pourtant c’est au bout de 10 ans que soudain l’idée que mon gosse reste muré dans son secret toute sa vie me deviens insupportable. Je le vois remplis d’angoisse et de colère et JE SAIS.
Et moi dans tout ça je suis pétrifiée de trouille parce qu’en traitant cette question pour lui je ne pourrai plus éviter de faire face à moi. Ce qui fonde ma certitude pour lui est ancré en moi, et chacun de ses silences fait écho à mes propres silences.
Ce qui fonde la violence de mon refus de l’abandonner à son secret est aussi en moi. Je refuse qu’il passe sa vie à dire ce qu’un autre pourrait dire à sa place, juste dans l’espoir désespéré d’être estampillé Conforme. Je refuse qu’il se trouve un jour avec l’impression désagréable d’être à côté de sa vie, comme un acteur 24h/24 (sauf quelques heures juste pour soi, volées sur le sommeil, si nécessaires pour se réincarner).
« Et alors ? » me direz-vous…
Alors j’ai récupéré les coordonnées d’un institut pour le faire évaluer. Ce qui me manque c’est la certitude que de mettre un nom sur sa différence le soulagera. Je compte pour ça sur les conseils que pourront m'apporter les psychologues expérimentés du centre.
Et pour moi j’ai envoyé un pré-test à mensa afin de me sécuriser un peu avant de faire le grand saut. J’ai si peur depuis toujours que ce que j’ai intégré dès l’enfance comme une différence (handicap ?) ne soit que le fruit d’un esprit malade. Que je ne sois qu’une mytho-qui n’assume rien-lâche- vaguement dépressive…. Alors j’ai fait le pré-test, trop facile d’ailleurs, je trouve ça un peu louche (alors je re-doute !) .
Après je pense que je ne pourrai pas éviter un vrai test aussi, ça devient crucial, vital. Mais ça coûte.

Et puis j'ose vous dire déjà "je suis des vôtres, acceptez moi". Et là je suis une vraie winneuse, parce que ça ne me ressemble pas de m'avancer comme ça sans preuve!

A part ça je vous rassure, je ne vais pas si mal que ça ! Mais je vous raconterai mes emplâtres et stratégies plus tard.
Aujourd’hui je dis ce que je tais trop depuis toujours, mais je ne suis pas que ça.
Somme toute j’aime ma vie, ma famille, et mes amis ; j’ai plein de passions dans la vie, un peu trop fulgurantes peut-être, étranges aux yeux de certains aussi; mais il se dit que je suis une artiste, et on pardonne beaucoup aux artistes! Moi je pense que mon fonctionnement est plus rationnel qu'artiste mais je reconnais que mon point de vue et ma vision des choses sont souvent un peu différents, originaux; et j'ai plus de doutes que de certitudes sur le sens de la vie! Alors j'accepte l'étiquette qui m'arrange. 
Et je veille à toujours avoir un projet pour me porter au-delà du quotidien concret. Et j’adore ça !
Mais je ne veux pas être trop longue pour une première fois, je tenais juste à poser les jalons des différentes questions et problématiques qui m’habitent.

A très bientôt, donc, je suis très heureuse de faire votre connaissance.

Coucou Trilary,

je te souhaite la bienvenue même si je suis nouvelle ici!
oui, le corps s'exprime beaucoup et je me rends compte qu'il a été moins plus fort allié même s'il m'en a fait baver! n'empêche, je remarque qu'apparemment, je ressens les choses bien avant de les comprendre ou de les expliquer rationnellement! c'est fou quand même...
à bientôt!

pardon : mon plus fort allié  

Je reviens compléter ma présentation, puisque pas mal de choses ont évolué.
J'ai d'abord testé le rejeton: zébrures confirmées et surtout il va beaucoup mieux. Il est plus ouvert, plus lumineux. Il s'autorise un humour cinglant et décapant et je l'adore! 
Puis je me suis occupée de mon cas et suis à mon tour passée à la moulinette du test: je suis la digne mère de mon auguste fils. C'est d'ailleurs très mignon parce-que, bien que mon profil soit plus homogène que le sien, il est aussi très semblable, avec les mêmes points forts/ faibles. J'en frétille d'aise!   
Bref je me représente à vous, légitimée.
Reste à faire le travail pour moi: qu'en faire, comment recoller les morceaux.. je supporte plus mon job alors comment me réorienter..
Reste aussi la question du reste de la fratrie; la sienne sur laquelle je parierai bien quelque chose, et la mienne, qui a reconnu à demi-mot se savoir concerné mais dont certains croient leur fonctionnement pathologique, se croyant juste gâtés sur le plan de l'intelligence ...  

Re bienvenue à toi et bien content de lire que tout va beaucoup mieux pour ton fils

Bienvenue à toi!

Ton fils a de la chance de se faire "dépister" rapidement, c'est une bonne nouvelle pour lui, et pour toi aussi d'ailleurs

Bonne chance parmi les "normaux"

Merci-merci, vous êtes adorables! Pour Fiston n°2 il était grand temps parce qu'il était de plus en plus ombrageux et fermé, et il commençait sérieusement à perdre confiance en lui. Je commence à espérer qu'il grandisse comme un homme debout, conscient de ce qu'il est, et sans honte; peut-être qu'il échappera à tous ces fonctionnements boiteux que j'ai mis en place pour me cacher et m'éviter; ...peut-être même que j'arriverai à m'en extirper aussi, allez savoir!  

Hello,

(Très) étranges similitudes dans ton parcours et dans le mien... Même si égoïstement j'ai passé les tests avant mon fils aîné (10 ans maintenant), histoire d'être sûre, quoi   
Le job qu'on ne supporte plus et la réorientation, je peux t'en parler aussi, chez moi c'est en cours après moult tergiversations...
Et enfin pour ce qui me concerne, une vaste entreprise de décaméléonisation, qui est bien amorcée et dont je commence à voir les fruits.

Si tu as envie d'en discuter plus en détail, je suis disponible par mp   

euh..c'est vrai que l'idée qu'il reste dans ses doutes toutes sa vie et grandisse tordu comme moi m'a paru insupportable, et c'est vrai qu'il se fermait et s'éteignait à vue d'oeil, alors je suis passée à l'acte et me suis jetée dans cette quête; mais j'avoue que je me demande parfois jusqu'à quel point je ne l'ai pas poussé devant moi; il m'a peut-être un peu servi de test (sur mes intuitions et "certitudes" trop audacieuses pour moi). La mère qui envoie son fils au casse pipe c'est moins glorieux non?
Pour les infos sur la réorientation et aussi sur la décaméléonisation, qui me fait un peu peur aussi (perte des protections, maîtrise et conséquences sur mes relations) merci de ton offre. Je vote POUR.