Relation amico-amoureuse??

Bonsoir tous

Je parcourais le forum et les nombreux messages qui traitent de la relation amoureuse pour voir si cela pouvait m'apporter une idée sur ce que je vis en ce moment.
J'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens par écrit. Non pas par pudeur mais juste que les mots ne retranscrivent jamais réellement ce que je vis émotionnellement.
Je vais essayer néanmoins.

Je me demandais si vous aviez déjà eu une relation avec une personne qui semblerait à une relation de couple mais qui n'en serait pas une.
Je m'explique.

Je vis une relation avec une homme. Une relation à distance. On s'est connu sur internet, on a sympathisé, on est devenu amis, très proches, complices à se raconter nos vies, à discuter du matin au soir par sms, mail ou encore fb..

Il y a encore quelques mois on ne vivait pas loin l'un de l'autre alors on s'est rencontré et on a prolongé notre amitié IRL. J'ai voulu que l'on soit plus que des amis mais cela ne l'intéressait pas. On a donc continué à se voir amicalement pendant 3-4 mois sans que cela me pose problème (ça m'allait qu'on ne soit qu'amis car je ne cherchais pas de compagnon) et à s'écrire du matin au soir .
Puis un mois avant mon déménagement notre relation amicale s'est transformée en relation plus intime à sa demande. Il avait peur de passer à côté de quelque chose m'a t-il dit.
Au début c'était carpe diem. Ça m'allait bien : je suis maman de 2 jeunes enfants dont je m'occupe seule, le père PN ayant disparu de la circulation après m'avoir menée la vie dure pendant 6 ans... je suis donc vaccinée contre la vie de couple et la confiance que cela exige en l'autre.

Suite à mon départ mon ami a voulu continuer à distance, il a donc tout fait pour venir me voir selon ses disponibilités, en fonction de son boulot. (on habite à 3h30 maintenant l'un de l'autre) Je lui avais laissé entendre que l'on pourrait arrêter notre relation je ne lui ai mis aucune pression mais il avait envie de prolonger sur la durée ce que l'on vivait.

Déjà en écrivant le début de ce message, on aperçoit ma personnalité : l'adaptation. C'est horrible car cet homme n'aurait pas souhaité continuer notre relation cela ne m'aurait pas déranger plus que cela mais qu'il veuille continuer me faisait aussi plaisir..
Je ne décide pas je laisse les autres décider et je me pose la question de si ça me va. Si oui alors pas de problème...J'ai souvent l'impression de suivre le mouvement et que ça me va car je pèse toujours le pour et le contre...et que je suis du genre à trouver du positif dans tout..

Cela fait 8 mois que l'on est ensemble. J'ai essayé de rester un peu distante dans mes sentiments puisqu'il le faisait. (je m'adapte à l'autre ça me protège) On continue toujours à s'écrire des centaines de messages par semaine quand on ne se voit pas. IL m'a invitée à voir sa famille, j'ai passé Noël avec lui et sa famille et il continué à s'arranger pour me voir le plus possible. Du coup je suis rentrée dans l'interprétariat de ses agissements : il veut me voir souvent, il me fait entrer dans sa famille c'est plus qu'une relation légère et à distance et je l'ai soupçonné d'être amoureux de moi. J'en avais envie pour pouvoir l'être aussi.

Mais voilà le problème c'est qu'il n'est pas amoureux de moi. Et cela commence à me blesser. Je me suis remise en question cette semaine en me demandant si finalement cette situation me convenait.
Il est attentionné, s'occupe de mes loulous quand il est chez moi, m'écrit du matin au soir, planifie des we avec moi mais voilà il me dit qu'il ne sait pas être amoureux, qu'il ne croit plus l'être jamais. Qu'on est bien ensemble et sur la même longueur d'onde et que cela lui suffit.

Durant ces premiers mois j'étais dans le notion qu'être tous les deux ensemble c'était partagé un bout de notre vie et puis voilà. Ne rien demander à l'autre. Le conjoint n'est pas là pour combler un manque affectif.
Sauf que mon estime de soi est très basse, je suis facilement à me dévaloriser (je ne lui laisse pas voir ce côté là) et que mon ami n'étant pas amoureux ne va pas me remonter le moral en me disant des mots d'amours, des compliments ou des paroles bienveillantes. C'est pourtant quelqu'un de très doux et qui va beaucoup s'intéresser à ma vie mais ses mots sont ceux qu'emploierait un meilleur ami. Je pensais aussi qu'avec le temps il développerait des sentiments plus profonds mais non.

Cette semaine je lui ai dit que cela me pesait qu'il ne soit pas amoureux de moi car cela faisait me sentir comme quelqu'un d'ordinaire à ses yeux. Je ne suis pas la femme de sa vie, je suis pas LA bonne personne. Je suis quelqu'un de bien avec qui il aime être.
Il m'a dit qu'il était désolé de ça, que je comptais pour lui mais qu'il ne savait pas faire autrement.
Il m'a ensuite dit que je pouvais le quitter car il comprenait que son attitude me blesse ou me fasse souffrir mais qu'il en serait triste.

Je me suis retrouvée avec un choix à faire : le quitter ou remettre ma carapace et profiter des points positifs de cette relation

J'ai remis ma carapace...je me suis un peu plus protégée en me disant que je ne serais pas amoureuse de lui et puis voilà. J’avais l'impression qu'on formait un couple et pourtant j'ai fait reset et reprogrammé mes pensées pour me dire qu'on était que des meilleurs amis avec des relations intimes.

Aujourd'hui je me suis demandée pourquoi je ne le quittais pas.  Est-ce que parce que je sais à quoi m'en tenir avec lui? Au moins il est honnête et il ne me fera pas souffrir? Est-ce parce que finalement si on était amoureux on aurait peur de se perdre?
Est ce que ce qu'on vit est une forme d'amour même s'il n'y a pas de mots dessus??
Est ce que cela me permet de ne pas lui donner toute ma confiance?
J'aimerais que l'homme de ma vie existe mais du haut de mes 30 ans et de mes expériences précédentes je me rends compte que cela est impossible.

Est ce qu'il vaut mieux :
- un homme qui ne me dit pas qu'il m'aime mais se comporte de façon bienveillante, respectueuse, un homme intéressant avec qui on peut parler de tout et qui me laisse l'indépendance dont j'ai besoin mais avec qui on s'écrit du matin au soir depuis maintenant plus d'un an.
-ou bien un homme qui me dise qu'il m'aime et me trouve merveilleuse et la plus belle du monde mais qui me quitterait pour une autre au bout de 3 mois ou encore que je réalise qu'il n'est pas l'homme idéalement empathique généreux altruiste indépendant intelligent que j'aimerais?


Je suis un paradoxe total. Je vais vivre une relation terre à terre parce que j'idéalise complètement la relation de couple !! Et de peur de ne jamais la vivre je mets ma carapace et voilà je sais au moins pourquoi je ne suis pas totalement épanouie dans ma vie de couple.
.
Je crois que je veux pas paraître faible et dire que j'ai besoin d'Amour. On devrait pas être dans le besoin dans une relation mais dans l'échange.


Que pensez vous de tout cela?

je vais te répondre par des questions
- n'est ce pas ça qui te plaisait au départ ? (le fait qu'il ne veuille pas de "vraie" relation) étant donné que toi tu sortais d'une histoire difficile et que donc tu n'étais pas prête à reformer un couple
- amitié et bienveillance, c'est déjà plus que ce qu'il y a dans certains couples, profite !
- a-t-il d'autres relations ? Si pas, je pense qu'il est tout simplement incapable (comme moi) d'exprimer des sentiments (dire qu'on est amoureux c'est tellement réducteur ce ne sont que des mots !)

je reviendrai car ton histoire m'intéresse, je vis qqch de différent mais similaire ;-)
quelque part ça m'arrange ... d'autre part c'est dommage ...

bises
Hypothèse

Coucou Hypothèse, merci de l'intérêt que tu portes à mon post !

je vais te répondre par des questions
- n'est ce pas ça qui te plaisait au départ ? (le fait qu'il ne veuille pas de "vraie" relation) étant donné que toi tu sortais d'une histoire difficile et que donc tu n'étais pas prête à reformer un couple

Oui en effet c'est ce que j'appréciais au début, j'ai besoin de mon indépendance. J'en ai toujours besoin d'ailleurs. Je veux vivre seule avec mes enfants.


-

amitié et bienveillance, c'est déjà plus que ce qu'il y a dans certains couples, profite !

oui c'est ce que je mets dans la case pour de ma liste "qu'est ce qui me fait rester avec"

- a-t-il d'autres relations ? Si pas, je pense qu'il est tout simplement incapable (comme moi) d'exprimer des sentiments (dire qu'on est amoureux c'est tellement réducteur ce ne sont que des mots !)

Non il n'a pas d'autres relations. On est d'accord sur le fait qu'on ne voit personne d'autres pendant qu'on vit ce qu'on a à vivre.
Après il est capable de me dire qu'il n'est pas amoureux donc il exprime des sentiments...mais agit un peu de façon contradictoire puisqu'il m'écrit du matin au soir dès qu'il peut et vient me voir quand son travail lui permet.

je reviendrai car ton histoire m'intéresse, je vis qqch de différent mais similaire ;-)
quelque part ça m'arrange ... d'autre part c'est dommage ...

Tu as tout à fait résumer ce que je vis ! C'est pour ça que j'ai rationnellement envie de rester encore avec lui.
Mais je suis dépitée de devoir rationaliser une relation. (mais je préfère cela à ma relation d'avant qui ne fut que passion et souffrance)

Est-ce que tu veux bien m'expliquer un peu ce que tu vis? Comment fais tu pour accepter ce qui est "dommage" dans votre relation?

Bises

il est capable de me dire qu'il n'est pas amoureux donc il exprime des sentiments

je ne dis pas que c'est son cas mais ...
dans mon cas ce qui est très paradoxal c'est que je peux clairement parler "sentiments" (comme ça ici par écrit ou oralement etc ... ce sont des conversations que j'ai souvent avec mes amis ou en couple) par contre je ne PEUX pas exprimer de sentiments directement à la personne concernée.
pour 2 raisons :
si je disais "je t'aime", "je suis amoureuse de toi" à quelqu'un ça impliquerait du 100% et je ne peux pas garantir : ni le 100% ni le fait que ça soit pour toujours - partant de ce principe la phrase ne sort pas de ma bouche car j'aurai l'impression de mentir. "l'autre" y accorde une importance telle et y mets tellement d'interprétation que ça me fiche la trousse.
l'autre chose c'est que ce que je ressents me semble intraduisible en "mots" c'est tellement fade et loin des sentiments ... je préfère me taire ;-)

c'est aussi un mécanisme de protection (pour ne pas être déçu par exemple ;-) )

pour le reste je te réponds par MP ;-)

Je crois aussi que je serais incapable de dire je t'aime pour les mêmes raisons que toi alors pourquoi j'aimerais qu'on me le dise sachant tout ce que cela implique...?

Ma relation amoureuse ressemble un peu à celle que tu décris sauf que nous vivons sous le même toit. Comme toi je suis confrontée à ce manque d'un miroir qui me renvoie une image positive. En ce qui me concerne, je suppose que ce sont des blessures d'enfants qui sont réactualisées. L'attente d'un amour inconditionnel et "pour toujours" est bien ce qu'attendent les enfants et qu'ils n'obtiennent pas/rarement. Et quand nous n'avons pas fait le deuil du passé, les événements reviennent quand les conditions s'y pretent (= rappellent les événements passés non digérés).
Après même si c'est ça je me sens le cul entre 2 chaises : enrager parce que j'aimerais quand même des mots doux etc (et donc rester à souffrir au présent) ou me prendre en charge (et souffrir en faisant le deuil de tout ce dont j'ai manqué) : la 2è solution me semble à long terme la plus constructive mais j'ai du mal à lâcher prise et à accepter de vivre les manques de mon enfance (c'est plus facile d'accuser le présent où on a la vague impression qu'on a un pouvoir dessus que de pleurer quelque chose sur lequel on a aucun pouvoir)
Si cela peut t'aider : https://www.zebrascrossing.net/t2986-theorie-de-la-pri-resume

hello lilou. je rejoins les autres : j'ai l'impression que tu vis une histoire plutôt belle...