A Kind Of Magic

Il aura fallu que je souhaite envoyer un message privé à une personne inscrite ici, et que l'on me dise que je n'avais pas suffisamment de messages, afin que je décide de mettre fin à la semaine de procrastination qui a suivi ma décision de m'inscrire à ce forum. Vous savez, la semaine de procrastination, celle qui vient après la semaine d'hésitation...

Mais me voilà, et c'est une bonne chose (pour moi !)

J'ai pris l'habitude de ne jamais participer aux forums pour d'autres choses que des discussions à propos des arts, la probabilité étant trop forte d'être agacé prodigieusement par l'agressivité des gens, l'incompréhension, la mauvaise interprétation et j'en passe... Un peu comme dans la vraie vie d'ailleurs. L'art, dans son appréciation et surtout sa pratique, c'est mon sanctuaire. C'est le seul domaine ou je peux échanger avec les gens sans que tout se complique. Encore que, j'ai constamment ce désir inassouvi de trouver des gens qui apprécient les mêmes choses que moi au point déraisonnable ou je peux le faire, et je vis très mal que des gens de mon entourage puissent ne pas aimer ce que j'aime. Donc oui, même dans mon sanctuaire le sol est glissant, mais au moins l'air est respirable.

Être moi, c'est compliqué ! J'ai toujours eu l'impression d'être tout à fait normal, même si j'ai ce regard impitoyable sur ma personne. Tout ce que j'ai toujours fait m'a toujours semblé logique, seulement voilà, le problème c'est les autres. Je me suis toujours plus ou moins aliéné tout seul parce que je trouvais la plupart des gens à la fois intéressants et désespérants. Mais ça ne m'a pas empêché de me faire de très bon amis dans mon parcours, d'avoir un embryon de vie sociale relativement agréable.

Malgré le nombre astronomique de problèmes que j'ai pu rencontrer, j'ai toujours plus ou moins su garder mon radeau à flots. Jusqu'à ce que à ce que des difficultés psychologiques se mettent entre moi et mes idéaux de rêveur invétéré. Cette incapacité à avancer vers cet idéal a progressivement tourné à l'obsession, jusqu'à ce que je me mette de côté absolument tout le reste. Absolument tout, passions et relations sociales. J'ai toujours pratiqué l'introspection à outrance, mais je suis alors passé à un niveau supérieur. Je me suis lancé dans une quête introspective aux proportions alarmantes, et si ça m'a fait énormément grandir, ça n'a résolu aucun de mes problèmes, alors j'ai continué, encore et encore dans le fol et vain espoir vain de réussir à absolument tout déchiffrer de ma personne pour pouvoir tout raisonner et absolument tout contrôler. Un peu comme si je voulais diriger ma vie à la troisième personne dans une conscience supérieure, comme un pantin, afin de résoudre mes problèmes. Et ça s'est étalé sur des années...

Heureusement, ma quête a fini par aboutir à une hypothèse : et si... ? J'ai alors parcouru le livre de JSF avec des gros yeux et un grand sourire grandissant.
J'ai eu l'impression de voir une suite de réflexions et de conclusions que je m'étais moi même pour la plupart déjà faites, mais articulés autour d'une idée commune : être surdoué. Et c'est ce qui change tout. Ça a été pour moi une révolution sans pareille, et depuis que j'ai cette idée en tête, j'ai l'impression d'être sorti du bois, de pouvoir enfin reprendre le cours de ma vie, cette fois si en suivant une carte orientée et en un seul morceau. Après avoir longuement discuté avec ma maman, elle m'a révélé qu'elle avait toujours eu des doutes à ce sujet, et que plusieurs personnes de son entourage lui avaient fait la réflexion et qu'elle avait préféré les ignorer pour ne pas me stigmatiser.

Malgré cela, je ne me reconnais pas entièrement dans le profil dépeint dans le livre, notamment dans la description de l'enfance. Il y a quelques détails d'ordre technique (avoir appris à parler couramment directement, avoir su lire très vite, avoir des réflexions capables de remettre des adultes en cause à 7 ans etc...) dans lesquels je me retrouve, par contre dans la scolarité, pas vraiment. Je n'ai jamais eu l'impression d'aller plus vite que les autres, j'ai toujours été très moyen dans les matières à chiffres. Je n'ai pas lu Proust à 10 ans, et même au quotidien, je n'ai pas l'impression d'avoir de supers pouvoir de compréhension ou de calculs. Je n'ai jamais eu l'impression d'avoir la solution à un problème avant d'avoir fini de lire l'énoncé, et je ferais un piètre candidat à des émissions comme les chiffres et les lettres ou assimilés.

Par contre, là ou vraiment je me sent pousser des ailes, c'est dans la philosophie, la psychologie, tout ce qui touche à la pensée. Je lis dans les gens comme dans un livre ouvert, si quelqu'un me raconte un de ces problèmes, j'ai instantanément un carte précise de tous les tenants et aboutissants, et je suis totalement intarissable sur le sujet. En ce qui concerne les gens, je comprends tout, tout le temps. Et c'est d'ailleurs pour moi ce qui est si difficile à vivre. Et si je ne me reconnais qu'à moitié dans le portrait de l'enfant surdoué, je me reconnait totalement dans le portrait de l'adulte. A tel point que je pourrais envisager de l'extraire et d'en faire un manuel destiné aux gens qui voudraient savoir comment je fonctionne.

Je comprends bien qu'un livre ne puisse pas coller parfaitement à chaque personne, et que c'est normal que je ne m'y retrouve pas à 100% non plus. Mais c'est suffisant pour qu'il subsiste un doute dans mon esprit. Vous savez, le genre de doutes que vous avez quand vous être sur d'avoir fermé les portières de la voiture, mais qu'au restaurant quelqu'un vous lance "t'es sur d'avoir fermé la voiture, je t'ai pas vu le faire."

Le problème pour moi est le suivant : j'ai tellement avancé d'un seul coup avec cette seule idée qui depuis a fait beaucoup de chemin dans mon esprit, qu'il serait très difficile de faire machine arrière. Tout a tellement pris de sens que je suis persuadé d'avoir trouvé la solution, c'est pas possible autrement. Et pourtant, je ressens le besoin d'aller me faire diagnostiquer par un professionnel. D'un part parce que ça dissiperais les petits doutes que je peux avoir, ce qui serait plus confortable. Et d'autre part, et surtout, vis à vis des autres. Dans l'esprit des gens, être surdoué = être intelligent, point final. Et sans avoir l'appui d'un diagnostic officiel, je me vois plus difficilement raconter aux gens que je suis surdoué sans m'appuyer sur autre chose qu'un simple bouquin. Et je ne vois pas non plus ne pas leur dire, car ça touche tellement à qui je suis que c'est devenu une composante nécessaire pour débroussailler l'extrême complexité de ma personnalité.

Le danger, c'est le test de QI. Je suis a peu près sur qu'un entretien oral avec une psy pourrait aisément conclure à une douance, je serais très étonné du contraire. Mais le test de QI me fait peur façon affrontement contre un dragon en caleçon et avec un pic à brochettes. J'ai toujours eu l'impression que je ferais un bon score à ce genre de test, au dessus de la moyenne, mais là, comme ça, je ne me vous pas dépasser les scores de douance. Comme je l'ai dit, je n'ai pas l'impression d'avoir de super pouvoirs, si je trouve la solution à une suite, j'ai l'impression que c'est parce que tout le monde peut le faire, et je ne suis pas particulièrement rapide. Peut être ais je tort de penser cela, mais c'est mon sentiment. L'énorme soucis, c'est qu'un échec cuisant à ce genre de test écartant le diagnostic de la douance serait un coup extrêmement rude à encaisser. Probablement trop rude d'ailleurs. Autant être intelligent, soyons honnête, peut être une fierté, autant être surdoué ne l'est pas du tout. Mais d'un coup me retirer la solution en me laissant avec les problèmes, ça serait comme avoir un ticket gagnant de lotto dans sa poche et de l'oublier en mettant son pantalon dans la machine à laver.



Et c'est ainsi, l'esprit compressé dans ce dilemme, que je me joins à vous.

Bienvenue et merci d'avoir pris le temps pour une aussi complète présentation
Si tu ressens le besoin de valider ton hypothèse par un test, fais-le, c'est de toutes façons le seul moyen. N'oublie pas de ne pas te résumer à ta douance si elle se confirme.
Et bonne vadrouille par ici

bienvenue à toi
de quoi discuter sur le forum avec tout ça !

En caleçon ça peut le faire, laisse juste le pic à brochettes au vestiaire avant de rentrer, ça pique, on peut se faire mal avec ça

Bienvenue, et en attendant de faire Qi-Qi, viens donc nous retrouvez d'Art-d'Art

Soit le bienvenue, Wizard.

Pouvoir reconstituer le "puzzle" avec l'apport de nouvelles pièces qui étaient cruellement manquantes jusque là tient du jubilatoire par moments. Reste l'éternel doute subsistant, quoi qu'on fasse...

Tu peux aussi venir participer à quelques rencontres qui s'avèrent être extrêmement bénéfiques pour la (re)connaissance et l'acceptation de soi, tel que l'on est.

Bonjour Wizard,

merci pour ta présentation .
Je comprends ta refléxion, ton cheminement vers ce qui dissipera tes doutes.
Je pense cependant qu'il s'agit d'une quête intime et pas tellement pour les autres ( tu évoques un diagnostic officiel ...surtout vis à vis des autres...difficilement quoi leur raconter)
En quoi cela est important pour toi?

tu n'as rien à te prouver, juste à te trouver.

Bienvenue

Wizard a écrit:

J'ai pris l'habitude de ne jamais participer aux forums pour d'autres choses que des discussions à propos des arts, la probabilité étant trop forte d'être agacé prodigieusement par l'agressivité des gens, l'incompréhension, la mauvaise interprétation et j'en passe... Un peu comme dans la vraie vie d'ailleurs.

hummmmm que j'aime lire cela, c'est exactement ce que j'ai ressenti directement en participant à certains forums ... et très surprise de vivre cela ICI ... et happy de voir que je suis pas la seule et penser et ressentir cela ^^

je suis et me suis différente depuis pffffff tout çà ....
l'année dernière, au mois de septembre, lors de la rentrée de mon fils en CP, me suis vraiment sentie encore plus différente et anormale MAIS mes enfants aussi ... là on m'a "fortement conseillé" de lire The livre ... que j'ai dévoré et dans la foulée, j'ai pris rdv pour me faire "tester" ...
c'était important pour moi pour les mêmes raisons que toi mais sans vraiment prendre le recul nécessaire à me demander ce que cela changerait ou pas ... j'avoue avoir eu les mêmes hésitations, les mêmes peurs et qu'au final ... il fallait que je sache !!!
10 mois après, je sais et .... c'est bien ^^

je te souhaite la bienvenue et bonne chance à toi quelque soit ton choix.

Merci à toutes et à tous pour vos messages sympathiques.

Od@vie : c'est effectivement une quête intime à la base, mais dans mon cas le produit de tout ça est une personnalité très singulière. Il est très difficile pour quiconque de réussir à nouer une relation proche avec moi sans comprendre fondamentalement comment je fonctionne. C'est difficile à décrire comme ça, mais j'ai une personnalité extrêmement envahissante (ce qui ne veut pas dire que je sois moi même envahissant, attention). Tout ce que je fais, dit, pense, répond à une logique, mais le résultat peut être difficile à interpréter pour autrui. Il y a un spectre gigantesque de choses que je peux dire, ou faire et qui seront fatalement sujettes à des mauvais interprétations si on ne comprends pas ce qu'il y a derrière. En plus de ça, il y a des choses que tout le monde trouve sans importance et qui peuvent faire tomber les gens dans les abysses de mon estime et me faire fuir à grandes enjambées, et des choses que toute le monde trouverait impardonnable et d'une grande gravité qui ne me dérangent pas du tout... Et je pourrais continuer à décrire pendant des heures comme ça tout ce qui est problématique. Je vis dans un monde à part, soit on apprend comment y entrer soit on reste, hélas, dehors.

En présentant mes différences comme quelque chose à la base de concret, non seulement ça me dédouane un peu du calque de la normalité, mais ça me donne une base solide pour expliquer le monde dans lequel je vis. Concrètement, pour moi on pourrait faire le parallèle à une forme d'autisme. Pour quelqu'un qui n'a aucune idée de ce qu'est l'autisme, un individu autiste serait juste quelqu'un de bizarre avec des comportements incompréhensibles, et il faudrait des années et des années pour comprendre comment elle fonctionne. Alors que si l'autiste peut s'appuyer sur un diagnostic et un phénomène connu pour expliquer comment le comment du pourquoi, tout passe bien mieux et c'est plus simple.

De la même façon, je pense nécessaire de devoir faire son coming-out à ses proches à un moment ou à une autre, en tous cas pour moi. Et je ne vois pas comment on peut le faire sérieusement sans s'appuyer sur un diagnostic professionnel. En tous cas c'est comme ça que je le ressens, peut être que pour d'autres ça touche à des traits de la personnalité plus discrets, mais dans mon cas, c'est une enclume que je traine au quotidien. Il suffit de passer une heure en ma compagnie pour commencer à me trouver sérieusement "à part", en bien ou en mal selon la vision de chacun. Ça faciliterais les choses d'avoir un petit drapeau zébré à agiter de temps en temps.

@ZeBruNette : Joie partagée !
En ce qui concerne le test... Être dans ma situation, c'est un peu comme être soudainement obligé de faire un choix au hasard entre deux portes. Derrière l'une un voyage en fauteuil avec des hôtesses dénudées et du champagne, derrière l'autre un voyage à fond de cale à ramer dans dans la vermine.
J'ai l'impression d'être un étudiant devant en situation d'examens, la réussite et c'est la joie, l'échec et c'est la ruine. Sauf que je ne peux pas réviser, j'aimerais tellement trouver du matériel qui me permettre de savoir à quoi m'attendre avec ces tests. Parce qu'il y a ça aussi, j'ai tendance à franchement perdre mes moyens lorsque je suis dans une situation de stress. Du genre à trouver en 15 secondes une solution, et à ne rien trouver du tout si on m'annonce que je n'ai que 30 secondes pour le faire. Sic.

Bienvenue....

moi ton pseudo ça m'évoque cette vieille pub mythique



désolée hein j'ai pas pu m'empêcher spaça?

Alors pourquoi?

T'es dure.

Me voilà ridiculisé.



Évidement ce n'est pas ça, je suis passionné de fantasy, et j'aime les magiciens, comme Gandalf (wizard = magicien). Mon avatar est d'ailleurs une peinture de l'excellent John Howe et ça n'a donc rien à voir au gaz moutarde que certains utilisent pour s'automutiler les muqueuses nasales dans leurs toilettes.

Mon pseudonyme habituel est un magicien de mon invention, mais j'ai choisi de ne pas l'utiliser pour que l'on ne puisse pas me retrouver ici si l'on ne me connaît pas déjà car je risque d'étaler des pans de ma vie privée, comme j'ai déjà commencé à le faire.

Voilà, après avoir été ruiné par la vile Super Marre, car je me connais : je vais avoir du mal à me sortir ça de l'esprit et ça va m'obnubiler chaque fois que je viendrais ici, j'ai donc changé de pseudo pour un autre.

D'avantage de circonstance d'ailleurs. Ça deviendra un mal pour un bien lorsque j'en aurais fait mon deuil, et je n'étais de toute manière pas totalement satisfait.

...

Et oui, je suis un abominable perfectionniste.



Le magicien n'est plus, c'est désormais sous l'apparence d'un phénix renaissant de ses cendres qu'il embrasera le ciel. Na.

Bonsoir et bienvenue, parmi les pseudo asperger donc je fais partis et merci pour ta présentation déjà instructive (apprendre sans poser de question, c'est mon dada à moi )

Au plaisir.

Spoiler:

swan a écrit:

Spoiler:

Y'en a plus, regardes bien, là. Plus rien. Il s'agit de renaître de ses cendres, pas de rien du tout.

Et puis voilà ce que j'en fais de ton balai !

Ben voilà, mon balaie de sorcière que je vais devoir faire renaître de ses cendres !!!

Spoiler:

C'est cool un Phénix qui renaît de ses cendres

(et désolée pour la pub, j'espère que je ne t'ai pas heurté, oui je suis vile et j'ai un humour pourri )

j'ai fait comme toi pour le pseudo avec les mêmes pensées ...

c'est rigolo tout de même de voir à quel point il est difficile de se faire comprendre en temps réel et à quel point jsuis en phase en lisant les choses ici ^^

trop bien ^^

ZeBruNette a écrit:j'ai fait comme toi pour le pseudo avec les mêmes pensées ...

c'est rigolo tout de même de voir à quel point il est difficile de se faire comprendre en temps réel et à quel point jsuis en phase en lisant les choses ici ^^

trop bien ^^