La réponse est dans la question? (:bom:)

Ceci est un peu comme un essai... Faudra pas m'en vouloir si je pond un truc fadasse (ce que je ne suis pas) avec un style moyen même si j'efface 50 fois pour réécrire 50 fois...(j'ai fait pas mal de choses différentes dans ma vie, mais pas écrivain) , tout ça pour dire que je ne sais pas trop par ou commencer et que je crains, en somme de ne pas bien me présenter!
(reformulation : quels évènements, parties de ma vie, choix, actions, prévalent les uns sur les autres pour me définir, brosser un portrait juste dans un espace-temps limité?)
((nan, j'peux rien faire sans me prendre la tête, et ça me prend la tête))

Mon début sur ZC : en fait, je me suis localisé sur ZC.free à la suite des résultats de mon test, (il y a bientôt deux ans?) mais je débarque juste sur le forum. J'ai déménagé depuis quelques mois sur l'île de la Réunion, et dans l'immédiat je me sens bien seul, en plus de cette solitude que nous connaissons en tant que zèbres..
Je vivais auparavant depuis huit ans dans une ville "d'accueil" de métropole provinciale ou j'avais mes repères, trois Amis auxquels me raccrocher et le chat que je fréquentais -qui m'a révélé ma douance- pour servir d'exutoire à mon questionnement et à ma souffrance zébrée. J'y avais ouvert un bar, (vendu depuis) j'avais donc aussi une foultitude de potes, de près, de loin, de comptoir, de boulot... Tels étaient mes points d'ancrages, tout pour multiplier les selfs...
Je suis donc barman, du moins c'est le métier que j'ai le plus exercé jusqu'ici, et à ce jour, bien que je fasse pas mal d'efforts pour sortir de cette profession, je suis toujours barman. Mais je fût aussi tour à tour et avec retours agent immobilier, imprimeur, coiffeur, postier, et donc de ce point de vue là aussi, je suis sur de ne pas trop savoir ce que je suis.
Et puis ledit chat est gravement malade, et puis j'ai senti le besoin de chercher des "congénères", (veuillez excuser ce terme froid qui ne représente en rien mon niveau d'attachement affectif à ce lieu immatériel rempli de vous) online ou IRL pour pouvoir m'exprimer, respirer, m'inspirer, et c'est en train d'arriver et c'est super, et je vous en remercie beaucoup au passage..
Parce qu'en gros, là maintenant à l'instant ou je vous parle, j'en bave, physiquement, psychiquement, professionnellement, sentimentalement... J'm'accroche et chui pas là pour faire du misérabilisme, mais putain c'est raide..
Vous me direz, "et la Réunion? pourquoi?"
Car je suis aussi plongeur (sous-marin), et je caresse l'espoir fou d'encadrer un de ces quatre, et d'en faire un métier plus en accord avec mes valeurs et mes aspirations, mais là encore, c'est raide! (j'ai trouvé un fil à ce sujet auquel je ne manquerai pas de participer dès que j'aurai le temps et l'énergie mentale pour développer) En partant ici j'ai voulu donner une chance à ce projet, même si à l'heure qu'il est je recule plus que j'avance vers mon objectif...
Après, le destin a voulu que des copains rencontrés lors d'un précédent séjour ici me proposent le poste que j'occupe actuellement, j'ai accepté parce-que leur projet semblait fun, que je ne sais pas dire non, que je suis trop gentil, et que c'est le taf dans lequel je suis le plus performant à ce jour, et qu'ici c'est galères et au moins 30% de chômage, et qu'il faut bien payer les factures, et quand on t'apporte un taf sur un plateau, c'est dur de refuser, même si je voulais pas refaire ça.
Depuis quelques temps, ces copains devenus mes patrons, abusent, et là aussi je commence à coincer intérieurement...
Je passe récemment beaucoup de mon temps libre à parcourir le forum, même sans savoir en quête de quoi exactement. J'écris peu, car ça me demande beaucoup de temps et d'énergie pour me dépêtrer de ma pensée arborescente et organiser à l'écran ce que je ressens, mais en vous lisant j'arrive à synthétiser vos pensées, points de vue et arguments selon ma sensibilité, de façon à cerner la mienne un peu mieux, et dans un premier temps ça soulage... Oups, je me suis perdu dans mon arborescence... (mais c'est moi aussi... ces branches me retiennent, me griffent, me désorientent, la jungle quoi...) donc, présentations encore...

Je suis un paradoxe,
Sentiments partagés,
De tous les âges,
Un homme, et aussi une femme,
Exister sans pour autant être là,
Être là sans pour autant exister,
Tout à la fois mais rien en particulier,
Je suis un rêve et un cauchemars,
La lumière et les ténèbres,
La solitude est mon refuge et ma souffrance,
Un feu ardent sous la banquise
Je suis, à n'en point douter,
Une chimère.

Se présenter en ne se présentant pas, ne pas se présenter en se présentant (aaaaaahhhhhhhhhh!!!!   j'arrête)

J'ai mille choses à vous dire, mille développements de tout ça à faire, mais à présent regarder le haut du sommet à gravir me donne le vertige, je vais devoir faire une pause...
Pour clore ce début de premier pas,
J'ai beaucoup de colères, de rancunes, de frustrations, d'incompréhensions, qui me rongent et malgré tout, (citation)

Valerie (dans sa lettre) : On peut abandonner son intégrité pour presque rien, mais c'est tout ce que nous possédons réellement, tout ce qui nous reste à la fin. Et dans ce petit espace, nous sommes libres. (...) Toutes les parties de mon être vont périr. Toutes sauf une. Un détail. Un tout petit détail, fragile, mais qui est la seule chose dans ce monde qui ait de la valeur. Il ne faut jamais le perdre ou l'abandonner. Il ne faut jamais laisser personne nous le prendre. J'espère, qui que vous soyez, que vous vous échapperez d'ici. J'espère que le monde changera et que tout s'arrangera. Et ce que j'espère plus que tout, c'est que vous me comprendrez quand je vous dis que même si je ne vous connais pas, même si je n'ai jamais eu l'occasion de vous rencontrer, de rire avec vous, de pleurer avec vous ou de vous embrasser, je vous aime. De tout mon cœur, je vous aime.

   Natasha Wightman, V pour Vendetta (2006), écrit par Andy et Lana Wachowski

A bientôt,

Chimère.

encore un parcours professionnel singulier   

ouais c'est raide, et en haut, ça fout le vertige. un peu comme le piton de la fournaise...
ici c'est un peu le palier de décompression   

welcome

(edit: pardon valerian !)

Chimère, c'est beau, ça me touche, ça me parle. La corde raide. Je deviens funambule. J'ai l'avantage de sept années de travail après avoir découvert les rayures sur mon poil... Sept ans, pas au Tibet. Je m’égare...pardon
Contente de faire ta connaissance.

Genial!

Amusant Kass, un livre parmi les trois que j'ai emporté se trouve être Le Loup des Steppes...
Herman Hesse, quel grand écrivain!!!
Merci de m'avoir lu,
à plus...

écrire sur le forum ne prend pas obligatoirement plus de temps que de simplement le parcourir (sauf biensur si tu comptes te lancer dans une longue démonstration basée sur des théories et sans solution véridique au bout du tunnel )
j'ai l'impression que c'est même un excellent entrainement pour canaliser les jungles arborescentes, comme tu dis

en tout cas, bienvenue