de Mars à Zèbre

Bonjour
ici on trouve du noir et du blanc alignés, juxtaposés, irréguliers et mêlés, l'idée me plaît.
Je ferai bref, un peu dans le genre télégraphique. Je sais que vous capterez...

J'ai 41 ans, plus de job et 3 filles (La N°1 EIP avérée en 5eme, lève les 1ers doutes sur ma propre histoire, la N°2 avérée EIP en mars dernier achève le tableau, la N°3 passera le WISC dès son 6ème anniversaire). Au moins je comprends leur parcours et je tâche d'en atténuer les contrastes les plus forts, moi qui ai cheminé seule face aux terriens - LOL à moitié.

Pour l'heure, c'est moi qui passerai mon WAIS le 16/11 avec appréhension bien sûr mais avec un incommensurable besoin de savoir et d'assembler les pièces de ce puzzle épars auquel ma vie ressemble aujourd'hui.
J'ai lu vos posts, retrouvé tant et tant de points communs : j'ai eu envie de poster moi aussi sur plusieurs sujets mais je me sens encore illégitime ici... et qui sait, peut-être mon principe cognitif ne sera pas apparenté à l'arborescence requise... pourtant...
Pourtant... je le sens. Depuis longtemps, sans écho, sans retour, sans comprendre, comme dans le vide.
Mais bientôt, bientôt je saurai.

Euh... finalement, c'est pas si bref que je l'annonçais...

bienvenue en zébriland
savane ouverte à tout'heure
Poste librement ce que tu as envie de partager. Même si ça crie parfois, ça mord pas
bonne découverte de toi aussi.
@ te lire

bienvenue!

Bienvenue!

Bienvenue dans cette verte et chantante prairie

Merci pour votre accueil.
Oui je découvre, c'est riche et varié... je surfe et surfe...
à bientôt

Bienvenue dans ta nouvelle vie marsienne...

Soit la bienvenue, Marsienne.

Ici, l'inscription est libre mais parler le martien facilite énormément les échanges.

Bienvenue, lis lis et relis. ça se digère mais ça nourrit bien ici....

Bienvenue de ma part aussi

Oh, oui... ça nourrit, comme tu dis, Kara.

Merci à tous,
C'est vraiment génial cette sensation, enfin, de ressentir l'existence d'un tronc commun émotionnel.
Lire les ressentis des uns et des autres et se dire : ce n'est pas moi qui l'ai écrit... mais j'aurais pu mot pour mot transcrire les mêmes pensées ou les mêmes sensations de décalage, d'incompréhension, de lassitude, de frustration ou d'isolement... peu importe.

Il me faut absolument ce bouquin détenteur de tous les secrets et dont tout le monde parle ici.
Je vais retourner éplucher quelques pages de forum pour en retrouver le titre et l'auteur.
Disponible dans toutes les bonnes librairies ou seulement par un moyen particulier ?

Le coup du "j'aurais pu écrire ça mot pour mot" apparemment ça le fait assez souvent par ici

Et pour le bouquin, je trouve qu'il aide pas mal à comprendre notre fonctionnement global, mais à mon goût il est un peu trop dans la "victimisation" (avis perso bien sûr). Celà dit, il a apparemment marqué un tournant décisif dan sla vie de la plupart des gens qui l'ont lu (dont moi, j'avoue). enfin si on parle bien du livre de Jeanne Siaud-Facchin destiné aux adultes. J'ai trouvé le passage sur les "mères zèbres" un peu court (j'ai vu que tu avais trois filles) mais bon, d'après ma mémoire plus que défaillante, la partie "femme zèbre" compense un peu je crois.

Bien entendu avis très perso tout ça

Bon épluchage!

Merci pour les références, Lynka .

Oui 3 filles sur le même schéma... c'est fatiguant au quotidien mais je sais qu'elles sauront porter cette différence dans leur vie de femme.

Je suis fière de ce que l'aînée devient par son acceptation, par sa volonté, à force de travail et grâce à moi aussi un peu .
Le goût de l'effort, l'assiduité et la détermination font partie d'elle aujourd'hui et je la crois maintenant sincèrement hors des dangers HQ.
Mais chacune est différente et me restent 2 princesses intersidérales à mener au meilleur port.

J'épluche toujours

Bienvenue la marsienne, il y en a beaucoup ici (dont moi) en cours de métamorphose, mais il est vrai que le cap est dur à franchir pour les nerfs.
Au plaisir de te lire

Coucou Strad (ivarius ?)


C'est un peu déroutant tout de même...
J'imaginais trouver dans ce bouquin (un peu porté aux nues) des pistes de réflexion pour être plus à l'aise dans ma vie désormais.

Seulement ton avis, Lynka, et les critiques de lecteurs que je viens de lire sur le site d'un grand agitateur convergent... encore pas de piste
Il faut donc une machette et se la tailler soi même, comme d'hab... allez, on retrousse les manches !

Je vais commencer par l'acheter et le lire, n'est-ce pas ?

Hello
Ben voilà - j'ai passé les tests Lundi 15 finalement - j'ai bien aimé.
J'aurai l'interprétation de la psy et les résultats mardi 23... C'est long...

T'as du bol! Moi j'ai dû attendre 15 jours!

Bon courage pour l'attente

Bienvenue à toi marsienne !

Moi perso j'ai adoré le livre de JSF, je me suis complètement retrouvée dedans et ça m'a permis de comprendre des tonnes de choses !

Tu verras, ce forum est très sympa, très vivant, plein de martiens et farfelus en tous genres, et on s'y sent enfin entendu et compris dans sa différence (quel soulagement ! ça fait chaud au coeur ! )

A bientôt...

Ben voilà, je suis bien née zèbre...
Sentiment de gachis et aussi une très grande envie de me "décortiquer" et de comprendre mes limites et puis d'apprendre la réflexion, à ralentir pour réfléchir et comprendre en découvrant mes mécanismes propres.

Il parait que se rassembler dans la grande prairie des zèbres permet d'évoluer.

En fait ce qui me surprends le plus est que j'ai apporté et apporte encore ces pistes là à mes enfants, alors que, même si je me sentais comme elles, je n'ai pas été capable de me les appliquer moi même... curieux, non ?

Tu as donc eu les résultats de ton test...
Je crois comprendre ton sentiment de gâchis... mais selon moi les choses se font quand elles doivent se faire... et je pense qu'une fois passé ce sentiment douloureux, tu pourras accéder au bonheur de savoir enfin "qui" tu es, comment tu fonctionnes, etc.
En tous cas, je te souhaite une bonne évolution parmi nous !

Merci


Oui j'ai eu les résultats.
C'est vraiment un soulagement pour moi.
Enfin des mots vont m'expliquer, enfin je vais me présenter différemment maintenant. Et cela m'évitera des malentendus...

Allons gambader gaiement dans la belle savane !

Bon courage c'est le début d'une étape...

L'étape d'après? Voir qu'en fait, c'était pas si important. Mais chaque chose en son temps, t'as du boulot là

Je crois bien oui, Vega...

et comme d'hab, la question qui tue :
Par où et par quoi je commence ?

bon vagabondage!
(g pas de réponse à la question qui tue ...)

Bonne suite Marsienne (et je comprends ton soulagement) !

Merci pour vos conseils et pour vos encouragements...

C'est, d'autant plus important pour moi que je suis actuellement à un tournant primordial. Chômeuse en fin de droit après avoir eu un parcours pro fulgurant et une lassitude toute aussi soudaine...

Aujourd'hui, quoi faire de cette particularité ? comment la vendre durablement malgré un cursus d'huitre, un parcours déstructuré et un cv à trous...
Comment retirer du plaisir dans le travail (ou je reconnais c'est antinomique)...

Je lis tout ce que je trouve sur ZC sur ces sujets, peut-être aurais-je l'étincelle...

Je lis plus - c'est redondant - je procrastine à mort, j'ai des soucis avec mes filles (je vais pas bien, donc elles non plus...) Plus de job, j'erre quoi...

Quand je me suis inscrite ici, on m'a souhaité bienvenue dans ma nouvelle vie... Je ne sais pas si je ne préférais pas celle d'avant (non, en fait j'en sais rien... je sais plus).

J'ai besoin d'aide. Qui, ici, a une expérience de renaissance réussie ? ou seulement peut-être des méthodes d'auto stimulation efficaces. Parce que lire c'est beau mais c'est encore recevoir et pas agir pour son salut...

Comment on agit pour de bon ? avec conviction, confiance en soi et satisfaction ?

J'm'enfonce là et j'ai les louloutes derrière moi.

Tout ce que je peux dire c'est:

Courage!
On tombe souvent, mais on se relève à chaque fois

Je sais que ça n'est pas grand chose, mais c'ets ce qui me permet de ne jamais désespérer.

Tu viens samedi et les suivants et tu bosses avec nous :
http://zebrascrossing.forumactif.org/attroupement-de-zebres-sorties-rencontres-f6/paris-atelier-projet-hebdomadaire-n-1-11-12-10-t1798.htm

Ça te permettra peut-être d'enclencher des actions pour ta recherche de boulot.

Etre en fin de droits et se voir confirmer en même temps une zébritude peut être en outre très perturbant (déjà en soi la découverte/confirmation de la douance l'est parfois) : cela t'amène à te repositionner tout en vivant une situation d'urgence.

Tu pourrais peut-être penser à le travailler avec un soutien thérapeutique éclairé.

De bonnes pensées pour toi

J'apprécie ton invitation Augen mais ce n'est pas possible pour moi ce samedi. J'avais bien vu ta sortie (très envie de rencontrer des pairs), que je trouve très mais alors très intéressante pour moi mais... pas possible.
Par contre je suis partante pour une autre fois avec grand plaisir.

Pour consulter je suis assez réticente car tous les professionnels que j'ai pu voir pour mes filles comme pour moi ont été en dessous de mes espérances. C'est chaque fois une démarche individuelle qui m'a amenée à faire les tests. Pour eux, il n'existe que les pathologies... et leurs thérapeutiques, ils sont incapables de concevoir cette différence qu'est notre mode de pensée... il n'ont ni détecté, ni laisser entrevoir l'hypothèse que... RIEN.
Même si je me sens en échec depuis quelques temps, je ne suis pas en dépression. La preuve en est que les antidépresseurs ne m'ont pas soulagée, au contraire, ils m'anesthésient et me privent de beaucoup de mes capacités sensitives, sensorielles, émotionnelles... bref ils me privent de moi même et de mon identité. Je ne peux pas me réapprendre si on m'ampute de la sorte.

Maintenant je te relis et tombe sur le mot "éclairé"... si ça existe, je prends bien sûr, à la condition que mon portefeuille soit d'accord.

bonsoir Martienne,
si si ça existe des thérapeutes qui te comprennent et surtout qui t'aident vraiment !!! je peux te le confirmer (et sans être non plus en dépression, mais aussi avec des zébrions qui te pompent littéralement...)
tout comme je peux aussi te confirmer que c'est un peu comme chercher une aiguille dans une botte de foin, mais ça se trouve !!!
J'ai longtemps cherché mais j'ai finalement contacté les assos d'enfants précoces qui m'ont aiguillée sur LA bonne psy mais je ne suis pas vers chez toi... ses coordonnées ne pourront donc pas t'être d'un grand secours...désolée de ne pouvoir faire plus pour toi
Bon courage !!!

Et puis je n'ai pas parlé de dépression, mais de soutien

Bonjour,

J'ai pris RV chez un psy qui m'a assurer travailler beaucoup dans la savane . Elle nous a reçu ce midi même ma petite dernière et moi. Elle d'abord car elle ne dort que 3 x 1h à 1h30 par nuit depuis 10 jours - elle a toujours eu un sommeil difficile - J'espère bien pouvoir dormir cette nuit... au moins à la hauteur de ma contribution financière .

Et moi ce sera la semaine prochaine.

Et ça a donné quoi pour ta fille? Croisons les sabots pour qu'elle (la psy) t'apporte l'aide dont tu as besoin!

(z'ont pas d'orteils les zèbres ?... humm tiens... ah oui, c'est vrai...)

C'est super Marsienne que tu aies pu trouver cette psy !

Bienvenue (en retard ) et bon courage à toi !

J'espère que tu trouveras au moins quelques pistes et une "épaule" sur laquelle t'appuyer un peu

Hello les rayé(e)s .

Eh bien en une petite heure et pendant que la petite dessinait, nous avons planté le décor historique, familial, génétique et technique. La psy m'a questionnée sur le contexte, et a questionné ma petite sur son ressenti, ses questions, ses peurs, (elle a nié avoir peur du noir avec une grande assurance... j'ai démenti).

Verdict : Son cerveau scanne et combine toutes les possibilités de danger (ça fait penser au très vieux sketch de Bigard - la chauve-souris).
Alors à force de et si.. ? et si ... ? et si... ? ( un animal sauvage, un monstre, la porte pas bien fermée, les volets ceci, la lumière cela... ) elle n'arrive pas à sortir de la spirale et elle est encore trop jeune pour la méditation, elle lui a proposé la relaxation en écoutant un CD spécial, Mais ma petite a refusé (j'avais déjà tenté cette voie là de moi même sans succès...).
Elles ont convenu qu'il valait mieux préférer la magie... atarax en sirop à dose pédiatrique. J'ai eu l'impression de n'être pas concernée par la décision qui s'est prise entre ma fille et la psy...

Elle m'a fait part de ses craintes au coucher comme d'habitude, nous avons lu une histoire et son visage était détendu... ça fait du bien de lire cette expression sur son enfants enfin. Elle s'est réveillée à 8 heures ce matin - reposée, fière de sa belle nuit sans réveiller maman... (elle culpabilisait aussi pour ça)
Elle a bien dormi - et moi aussi

Merci pour votre soutien

c'est une super nouvelle ça!!! repartir dans une dynamique positive va vous remettre du baume au coeur, je suis vraiment contente pour vous 2 (c'est sincère !!!) ...et bientôt pour toi perso. aussi ...?

Je ferai de mon mieux et je tâcherai d'en être satisfaite. Merci

pour moi ça n'a pas été immédiat, plutôt bizarre en fait au début...
ce n'est que progressivement que j'ai compris la démarche (j'ai débuté une psychanalyse il y a 6 mois) et maintenant je ne concevrais pas d'arrêter même si parfois tu te demandes ce que tu vas trouver en toi
J'ai une super psy qui m'épaule bien et qui m'a aidée aussi (et d'abord) avec mon zébrion de fils, c'est important de trouver LA bonne personne avec qui tu vas accrocher !!!
Je te souhaite très bonne continuation et si tu veux échanger en MP, je suis à ta disposition...

Avec plaisir Fleur... là je dois quitter mais je te contacte bientôt.
Encore merci d'être là.

Bonsoir
Me revoilà sur le forum pour de nouvelles résolutions.
J'ai abandonné (avec regrets) les séances de psy. La thérapeute est très bien mais les tarifs de consultation sont prohibitifs et comme nous sommes 3 mon portefeuille m'a très (trop) vite rappelée à l'ordre. La banquière aussi - toujours très vigilante à la santé de mes euros.
J'ai tout de même appris un peu sur mes angoisses sclérosantes alors que l'immobilisme est tout sauf ce dont j'ai besoin.
J'ai appris à reconnaitre les mécanismes que me mènent à la procrastination, leurs causes originelles et leurs résultats supposés (échec comme succès) que je fuis avec la même ardeur. C'est quand même ridicule mais tellement envahissant et rageant. Pourtant, je n'arrive toujours pas à les dépasser.

Je re-travaille (yesssss) mais je suis encore en période d'essai et j'ai tellement de mal à me concentrer. Mon job est intéressant (beaucoup même d'ailleurs il doit le rester ) mais je ressens d'énormes difficultés à rester dans le sujet et à suivre mon arbre décisionnel perso : celui que je me suis fabriqué pour "coller" à ce qu'on attend de moi après avoir assemblé les pièces du puzzle professionnel qu'on m'a présenté.
Les discussions des autres, qu'elles se déroulent dans mon bureau, dans le bureau voisin ou dans le couloir me parviennent distinctement et ça ne manque jamais, je suis obligée de me "poser" et de me demander ce que j'étais en train de faire, ce que je cherchais, par quelle réflexion j'en étais à ce stade et où je voulais en venir dans mon travail.
Je me fatigue à tourner en boucle parfois plusieurs fois de suite ; ça m'angoisse de réaliser ce que je suis en train de devenir. Il est évident hors de question de confier ceci à un/e collègue...

Alors ma nouvelle résolution est d'accepter ce travers car après tout j'ai encore la chance (du moins je le crois) de percuter sur tout ce qui "cloche". Et ça me permet de trouver une nouvelle piste de recherche dans mon travail.

J'ai fait la promesse à mes filles de participer à des sorties, rencontres, loisirs, entre zèbres. Je crois que nous en avons vraiment besoin pour arriver à nous identifier dans un groupe qui nous reconnait pour ce que nous sommes. Et puis nous avons envie de découvrir des gens qui perçoivent le monde un peu comme nous le faisons.

Certains d'entre vous ici sont adhérents à des associations ou bien ont l'habitude de se retrouver.
Si c'est possible nous aimerions vraiment recevoir quelques conseils et quelques pistes.

Je suis impatiente de les lire. Merci à qui se manifestera pour nous aider.

Marsienne a écrit:Je crois que nous en avons vraiment besoin pour arriver à nous identifier dans un groupe qui nous reconnait pour ce que nous sommes. Et puis nous avons envie de découvrir des gens qui perçoivent le monde un peu comme nous le faisons.

Bonjour Marsienne
effectivement ça fait du bien de passer du temps avec ses "semblables" ; c'est juste "reposant", et par effet miroir, parfois ça permet aussi de mieux se connaître soi-même en reconnaissant en l'autre les réactions que nous avons nous-mêmes mais qui passent inaperçues en soi.
Puisque tu es dans le 92, tu as la chance d'avoir beaucoup de zèbres pas trop loin.
Regarde dans la rubrique "rencontre IdF", et tu trouveras sûrement une sortie à te convenir.
à bientôt peut-être ?

Bonne résolution que de venir nous voir,
Echanger, discuter, ensemble s'émouvoir.
Tu ne regretteras de livrer ton vécu,
Car pour les yeux-miroir tu es déjà connue.

Très joli, rincemaje... et touchant parce que ces yeux-miroir dont tu parles n'ont souvent été qu'un un mirage pour moi tellement je les ai cherchés - c'était il y a longtemps...

Pour ce qui concerne les sorties, zheibr, j'attendrai une prochaine fois. Ce week end mes enfants sont avec moi et je ne vois qu'une soirée dansante proposée... mais c'est promis, je suivrai désormais régulièrement le sujet.

Merci et à très vite.

Oh là là, ce soir ça va pas du tout.
On a fait un point avec mon supérieur parce que je ne suis pas assez rapide. Nous avons des échéances très importantes à partir de tout de suite et je ne suis pas à jour. On a redéfini les choses et la manière de procéder avec comme objectif de contrôler tout ça sous quinzaine.
Il a trouvé bon d'ajouter : avec ces explications, toute personne normalement constituée s'en sortirait... ben justement...
J'y comprends plus rien à mes mécanismes - pourquoi je ne sais plus me concentrer, pourquoi je dois absolument tout le temps contrôler le fil de mon raisonnement (sans succès d'ailleurs) à quoi me servent ces score impressionnants au Wisc ? J'ai beau avoir gardé des performances extrêmes (2%), elles ne me servent à rien. Je ne sais pas comment les exploiter et je sens que je ne vais encore pas réussir à tenir ce poste.
Je viens de prendre RV chez ma psy "en urgence" : ce qui se traduit par un RV le 11/04/11... suis très contente

est-ce qu'il existe des médoc ou substance pour canaliser le flots de pensées qui ne devient finalement plus qu'un sinistre et pitoyable brouhaha intérieur. En plus je dois donner l'impression d'une huître
Merci
Je me sens si nulle et tellement désolée de venir me plaindre.

à part le yoga je n'ai pas trouvé de traitement efficace pour ce que tu décris très justement et qu'on a bien sûr envie de calmer.
Mais ce message pour te dire que si il y a bien un endroit où tu dois venir exprimer tout cela c'est ici !
Avant cet entretien étais-tu toujours enthousiasme de ce travail ?