que recherche une personne soumise/dominante? (entendre D/s)

cfr. titre
Cette recherche peut-elle prendre fin?
je rajouterai sûrement des questions selon l'évolution... si toutefois quelqu'un ose répondre ^^

L'obtention d'une chose par deux positions distincte.

Un(e) dominant sera dans une posture de colère pour obtenir une chose le dominé de soumission mais dans le but l'obtention d'une autre chose. L'important étant que l'échange de bon procédé est bien lieu sans pour autant que ça devienne toxique.

quand j'ai précisé D/s, je parlais de relation BDSM en fait

Ca si applique   : Le dominant cherchera le contrôle avec le sentiment de puissance que cela apporte, le dominé le laisser aller l’avilissement (le ramenant a une position de culpabilité).

oui ^^ comme ça c'est tout de suite plus facile haha
je vois la soumission comme le besoin de se laisser aller à se montrer "nu" tout en étant encadré ce qui serait une sorte de filet de sécurité contre l'effondrement de l'ego..
Quelles conditions seraient favorables à ce type d'évolution?
Pourquoi certaines personnes ne peuvent-elles s'en passer?
Le pourront-elles un jour?
Est-ce une sorte de méthode de défense? Comme le délire dans la décompensation psychotique
être soi, être "ça" est prohibé par la société mais c'est aussi en réaction à cette connaissance de la rigidité sociétale qu'il est parfois bon de revendiquer ses goûts?.
On revendique toujours plus que ce qu'on veut réellement

la tu pique ma curiosité. Dis moi que tu as lu 50 nuance de gris et tu aura fait le même chemin de logique qu'une ex   

auteur a écrit:Quelles conditions seraient favorables à ce type d'évolution?

C'est très dépendant du contexte, de l'être en lui même, position sociale, relation avec soi.
Je dirais que chaque cas est unique car trop de donné personnel rentre dans l'équation pour en faire un quelconque schéma binaire. Ca part dans tout les sens dans ma tête là ^^.

auteur a écrit:Pourquoi certaines personnes ne peuvent-elles s'en passer?

De la même manière que certaines personnes ne peuvent pas se passer de sexe. Plaisirs donc hormones donc envie donc accoutumance en fonction des situation etc.
Je t'invite a voir le schéma général de l'addiction pour comprendre un peu. (bien que le schéma est encore incomplet il me semble)

auteur a écrit:Le pourront-elles un jour?

Oui pour les même raison que cité plus haut.

auteur a écrit:Est-ce une sorte de méthode de défense? Comme le délire dans la décompensation psychotique
être soi, être "ça" est prohibé par la société mais c'est aussi en réaction à cette connaissance de la rigidité sociétale qu'il est parfois bon de revendiquer ses goûts?.
On revendique toujours plus que ce qu'on veut réellement

Je penses que tu as saisi l'essence du truc. Mais ca ne ce limite pas a ça pour autant la société assumant très largement la position de dominant/dominé( notre civilisation est basé la dessus tout de même). Après ca reste un moment d'intimité entre deux personnes(ou plus) donc c'est aussi un moyen de sortir de "l'ordinaire". C'est vraiment plus une histoire de besoin et d'assouvissement de celui ci.

j'ai juste trop de mal à dire ce qu'y se passe dans la mienne haha
j'ai même du mal à me comprendre moi-même alors quand j'arrive à être comprise, j'ai réussi ma journée
(à tous:pardonnez si vous le voulez bien ma lenteur, c'est pas franchement un sujet facile à débloquer )
je lis et je réfléchis
(pour le bouquin, une amie me l'a acheté... mais parce qu'on parlait de ce genre de choses depuis longtemps- je ne suis pas arrivée à lire le deuxième à cause du style... c'est pas franchement poussé)
c'est intéressant ce contraste... entre la position dominant-dominé due au mode de fonctionnement de la société et la réaction de certaines personnes face au choix "délibéré" de prendre cette position dans un couple

Je dirais principalement le lâcher-prise, au vrai sens du terme, l'exutoire.
Ce que ne permettent ni la vie sociale ni une sexualité plus classique selon les individus.
C'est une manière plus premier degré de bousculer ses carcans mentaux, lorsqu'ils ont d'ordinaire tendance à résister plus que de raison.
Le lâcher-prise étant l'essence même de la sexualité, tous les moyens (légaux) sont bons pour y arriver.

Par ailleurs une certaine théâtralisation peut aider à la déculpabilisation, en créant une distanciation entre son quotidien et sa sexualité.
Jouer un rôle c'est ne plus être tout à fait soi-même, du moins cantonner cette facette dans une dimension fantasmagorique.

Enfin là je parle surtout du début, de la recherche.
Une fois que c'est installé, forcément le questionnement laisse place à un chemin d'expérience au sens plus classique.

De manière plus pragmatique et plus évidente, s'y ajoutent surement en vrac et avec différents degrés pour chaque parcours :
le plaisir sexuel, le jeu, les sensations fortes, l'addiction, la connexion puissante avec une autre personne que ça implique, etc.

Ce n'est qu'une réflexion théorique, ça vaut ce que ça vaut.


Et puis il y certainement aussi une part de l'explication qui est encore plus simple et qui n'a pas besoin de démonstration.
À savoir que certains aiment leur gaufre nature, quand d'autres la préfèrent avec du sucre, du nutella, de la chantilly...

Spoiler:

"et comme Il m'avait donné la permission de faire ça, comme Il avait insisté pour que je le fasse, je me suis sentie soutenue par Lui. Tout en marchant seule, j'ai senti qu'Il était avec moi." (The Secretary)
la permission d'être soi, de faire attention à soi, de compter

Les causes de ma soumission étaient/sont une piètre estime de moi-même, une immense culpabilité et colère contre moi-même, l'envie d'être un jouet, un objet, et plus une personne, d'être contrôlé par quelqu'un d'autre, de le laisser me maîtriser, me guider, me protéger... Comme si j'étais un enfant... Et puis pour que mon corps soit la source du plaisir de quelqu'un, pour m'abandonner...

Autant dire que c'est globalement assez malsain, et que je travaille dessus pour analyser les causes de cet état.

J'ajoute que pour la position dominante, de ce que j'ai pu comprendre de certains de mes partenaires, il y a parfois une haine, une agressivité, une colère envers soi-même ou l'Autre, qu'on exprime dans la sexualité. Et une envie de contrôler, d'être au-dessus de l'autre, etc. En gros l'inverse de la position soumise. Ce sont les deux versants d'une même pièce. Les rapports homosexuels sont intéressants à étudier pour cet aspect, car ils prennent quasiment toujours cet aspect dominant/dominé, dans une mesure plus ou moins grande.

merci
tu penses que la colère est un élément clé des deux côtés? Toujours?

Dominer n'est pas punir.

Ouais, et d'ailleurs je ne vois pas ce que le terme "colère" vient faire au milieu à vrai dire.
Il ne faudrait pas confondre D/S et brutalité basique.

peut-être qu'elle cherche à revivre une situation CONFORTABLE au contraire, car bien connue, si par exemple ses relations avec ses parents étaient de ce type, et donc ne sachant pas faire autrement, elle recherche ce type de relation et le recrée. Confortable, facile mais destructrice sur le long terme. Mais permettant de ne pas chercher à s'explorer davantage ni revivre des choses douloureuses. Difficile pour un enfant de se rendre compte que ses parents sont très loin de la perfection...

je suis fleur bleue... je suis contente de lire ça Yul et U.T.

ce type de relation n'étant pas épanouissant, il peut engendré de la colère, cela me parait logique, si la personne se sent enfermée dans ce fonctionnement, elle n'est pas libre, si c'est un mode qu'on lui a imposer dans l'enfance, qui l'a révolté mais qu'elle n'a pas pu exprimer cette colère et bien je trouve logique que la colère arrive comme un cheveu sur la soupe dans le même contexte, des années après, même si ça peut paraitre illogique au premier abord.

une (gaufre) a écrit:merci
tu penses que la colère est un élément clé des deux côtés? Toujours?

Non, je ne pense pas. Je faisais juste part de mon cas personnel et de celui de certains hommes que j'avais rencontrés.

A terme, il peut y avoir des relations de type dominant/dominé, mais plutôt par jeu, et de manière saine. Sans colère et avec beaucoup d'amour.

j'ose: j'ai ressenti des envies de soumission assez tôt
tout comme j'ai pu imaginer/rêver ce genre de choses avec mon père... (ce n'est franchement pas agréable, je vous jure-par contre, j'ai l'impression de ne pouvoir être pleinement satisfaite que sur ce mode en couple... en tout cas pour le côté sexuel de la relation, je ne m'avance pas plus loin parce que je n'ai jamais vécu de relation D/s)
edit: je n'avais jamais parlé de ça, j'ai vraiment envie de pleurer xD c'est franchement horrible, la première partie du message...

Je trouve qu'il est sain de se questionner, et de se remettre en cause, et d'explorer, notamment dans le domaine de la sexualité (qui en dit long sur le reste !)

Dans mon cas, j'ai associé l'amour à des idées telles que souffrir pour l'autre, se sacrifier pour l'autre, laisser l'autre me faire du mal, etc. Notamment mais surtout parce que c'était la relation que j'avais avec ma mère. Je croyais inconsciemment que c'était ça aimer et être aimé.

Je me rends compte que mon enfance a beaucoup marqué mes pensées et ma sexualité. J'essaie de m'en défaire, j'espère vraiment y arriver.

Concernant l'inceste, je suis en train de lire un manuel de psychopathologie, et l'inceste ou l'incestuel, ou climat incestueux, semble avoir une importance non-négligeable dans le développement du psychisme et de la sexualité des individus. Je ne pense pas qu'il faille avoir peur de parler d'inceste, dans la mesure où il contribue à structurer le développement psychique des individus.

Tu devrais aller en parler avec un professionnel : je le fais depuis quelques temps, et cela m'apporte énormément. Et contribue beaucoup à me faire évoluer !

j'ai l'impression que je ne peux être pleinement amoureuse que si j'idéalise l'autre... c'est horrible ou c'est normal?... enfin, je peux très bien être en couple sans mettre l'autre sur un piédestal mais si jamais ça arrive, c'est juste .. comme un feu d'artifices... (jusqu'à ce que...)
c'est important que tu ne te dévalorises pas par rapport à ce que tu aimes ou a pu aimer si jamais tu changes "d'orientation", je pense

Oui moi aussi j'étais/je suis comme cela, il me semble que c'est plutôt normal d'idéaliser l'autre, et je crois que tout le monde le fait plus ou moins au début d'une rencontre. Cela me joue souvent des tours. Mais cet état d'idéalisation n'est pas censé durer... C'est ainsi que je comprends ton "jusqu'à ce que..."

Chez moi il y a un côté blanc ou noir, j'aime et j'idéalise, mais sinon je n'aime plus et je ne vois plus que le mauvais. J'ai du mal à voir les gens en entier, je ne vois que le bon, ou que le mauvais. Encore une fois lié à ma mère, que je n'ai jamais pu voir en entier non plus. Encore un travail à faire...

Sinon je ne dévalorise rien, mais je recherche ce qui est le mieux pour mon développement personnel. Disons que ma sexualité est aussi le résultat de comment je vois les relations, mon rapport aux autres, comment je me vois, comment je vois les hommes, les femmes, etc., donc elle évolue avec l'évolution de tout le reste Par exemple, je commence à avoir une (encore minuscule) estime de moi-même, et à arrêter de me sentir coupable. Mine de rien, cela change beaucoup ma sexualité.

Au risque de passer pour un stalker :

une (gaufre) a écrit:j'ai 21ans, je suis avec mon copain de 33ans depuis 3ans.

j'étais comme ça (tout blanc/tout noir) au moment où j'ai essayé d'imiter les autres pour être acceptée... (j'ai appris à modérer... ou plutôt à revenir à mon mode de fonctionnement d'avant... avec le temps)
c'est super faut arrêter de voir ses défauts en premier... à toujours essayer d'évoluer vers une sorte de perfection pour être acceptés... s'oublier... on se perd et on a plus rien auquel se rattraper niveau estime de soi quand on a un coup de cafard...à part la "parabole du moine et du scorpion" (un scorpion est en train de se noyer, le moine le sauve, se fait piquer. Le scorpion retombe à l'eau. Le moine le rattrape, se refait piquer. Un apprenti arrive et demande au moine pourquoi il persiste à essayer d'aider le scorpion alors que celui-ci le pique. Il répond que c'est sa nature et qu'il ne peut pas en vouloir au scorpion dont la nature est de piquer)

oui mais le problème est qu'il trouve ce qui a trait au BDSM dégoûtant...

Pour commencer il est important je pense de faire la différence entre D/S classique et BDSM.

Le BDSM – je simplifie – est une forme de mise en scène liée à un contrat plus ou moins symbolique qui est garant d'une profonde entente entre les partenaires.
C'est réellement une expression d'amour, au sens universel du terme, parce que ça ne s'improvise pas ni ne peut se réduire à la dimension physique.
Mais il y a des codes, très malléables certes, qui se rapprochent d'un jeu de rôles.

La D/S comprise dans un sens beaucoup plus large, c'est par contre tout autre chose.
Il ne s'agit que d'un curseur que l'on déplace sur le germe contenu, consciemment ou non, dans tout acte sexuel.
Ça se rapproche plus des envies et des préférences, comme elles peuvent s'exprimer dans les positions, les ambiances, les partenaires, etc.

Essaie de déterminer d'abord si c'est la puissance de l'acte qui t'attire, ou une intellectualisation plus poussée de cette prise de contrôle.

Bondage (art du ligotage   )
Domination
&
Sado
Masochisme

c'est un fourre tout.

Domination
/
Soumission

c'est aussi fourre tout.

la première qui fait un jeu de mot graveleux, je lui passe le collier dès que je la croise en IRL.
quant au premier... ben non, faut pas rêver.

+1 pour UT dans l'ensemble.

ce qui est important pour moi, c'est l'Amour
se donner, faire confiance à ce point
avant tout
le côté physique ne peut se concevoir dans mon esprit sans Amour
je vais réfléchir là-dessus
j'ai un jour été membre d'un forum BDSM (pour les codes )

Et tout amours, commence par un amours de soi.

Objectivement les gens font bien ce qu'ils veulent. En pratique... J'ai vu des gens qui pratiquaient ce genre de chose par compensation de problème personnel. Et ce n'est pas sain. Loin de moi l'idée de te juger.
Mais tu devrais te poser la question de pourquoi cela t'arrive, si y'a pas du caca sous le tapis comme on dit.
La construction de sa sexualite est une chose très très compliqué. On met en jeu souvent sa sante mentale.

Hvannadalshnjúkur a écrit:Et tout amours, commence par un amours de soi.

Objectivement les gens font bien ce qu'ils veulent. En pratique... J'ai vu des gens qui pratiquaient ce genre de chose par compensation de problème personnel. Et ce n'est pas sain. Loin de moi l'idée de te juger.
Mais tu devrais te poser la question de pourquoi cela t'arrive, si y'a pas du caca sous le tapis comme on dit.
La construction de sa sexualite est une chose très très compliqué. On met en jeu souvent sa sante mentale.

+10000 dans mon cas.

Si je ne suis pas allé jusqu'à mettre en jeu ma santé mentale, j'ai pris de sérieux risques, notamment de santé tout court.

j'ai peur de mettre la mienne en jeu... de ne plus pouvoir "revenir"
d'entrainer mon copain dans quelque chose qu'il regretterait...

une (gaufre) a écrit:j'ai peur de mettre la mienne en jeu... de ne plus pouvoir "revenir"

Ca, je le comprends très bien. J'ai peur de devenir fou, c'est une peur omniprésente. Mais je me dis que l'intelligence permet de ne pas sombrer dans la folie, en tout cas c'est la croyance que j'ai décidé d'avoir. Alors je repousse mes limites, dans l'espoir que ce soit pour le mieux (le bonheur), et non pour le pire (la folie)...

une (gaufre) a écrit:j'ai peur de mettre la mienne en jeu... de ne plus pouvoir "revenir"
d'entrainer mon copain dans quelque chose qu'il regretterait...

Non mais ne le fais surtout pas si c'est au travers d'une telle incertitude !

qu'est-ce que tu entends par "le"?

"l'expérience"

+1 encore pour UT

une (gaufre) a écrit:qu'est-ce que tu entends par "le"?

Bonne question


Je ne sais pas exactement.
Disons ne pas trop remuer les étages de l'édifice tant que tu n'es pas sûr de la solidité des fondations.

Comme le dit Yul une certaine expérience, une certaine maturité, une certaine assurance.

:/ et si j'avais besoin de ça pour avoir le déclic?

Le déclic pour ?

m'affirmer, m'épanouir...?

C'est donc un aveu que tu n'es pas satisfaite ?

j'aurais répondu oui il y a quelques temps, là je dirai juste que je l'aime :)mais que j'ai l'impression de passer à côté de ce que je suis ou d'une expérience par laquelle je Dois passer...(oui, je lui en ai parlé)
j'aimerais me sentir protégée...

En fait une (gauffre), le problème ne m'a pas l'air d'être toi du tout. Et la solution à laquelle tu penses n'est pas la bonne non plus.
Le BDSM ne réglera pas le problème que ton mec a. C'est de lui que ça vient, pas de toi, je vois ça comme ça en tous cas.

ba je suis quand même pas mal tordue dans le genre :/
on en reparlera tous les deux quand on se verra... tranquillement

non tu n'es pas tordue.

le problème, c'est l'image que donne le porno à la sexualité. dans votre cas c'est flagrant   .

comprends pas :/ porno?

qui-proco possible.

une (gaufre) a écrit:j'aimerais me sentir protégée...

Ce n'est pas une envie ça.
Mais une insécurité, une faille psychique, un appel au secours, une tentative de régler quelque chose de plus profond, etc.

Il est probable, puisque tu en exprimes l'envie, que tu aies à la base des pulsions sexuelles et fantasmatiques puissantes
qui se situent dans ce coin-là, et il n'y a aucune honte ni aucun frein particuliers à y mettre dans de bonnes conditions.
Sauf qu'en l'occurrence elles semblent complètement mélangées à une recherche de sens plus globale qui les dépasse.

Il est plus que recommandé d'être à peu près en paix avec soi-même intérieurement pour aller explorer ce genre de territoires, au risque de se brûler les ailes.

et elle n'y semble pas aidée UT. Tu vois juste.

U.T. a écrit:

une (gaufre) a écrit:j'aimerais me sentir protégée...

Ce n'est pas une envie ça.
Mais une insécurité, une faille psychique, un appel au secours, une tentative de régler quelque chose de plus profond, etc.

Encore une fois, d'accord avec ça.

Pour moi, le sexe me permettait de faire ce que je voulais, de me laisser aller à la personne que j'étais au fond (à un certain degré), de ne pas mentir. Or, au fond, j'étais encore un enfant, qui a besoin d'être protégé, aimé, dirigé, contrôlé... Je sors de l'enfance doucement, avec l'aide de mes psys. Car un enfant de vingt-cinq ans, ça n'existe pas. Et puis, je me rendais bien compte que je n'étais pas heureux, à rester dans cette position infantile. A la fin je finissais par étouffer.

oui :/ j'ai du mal à m'assumer déjà, j'ai même un peu régressé...
j'ai envie d'être moi, de vivre selon mes valeurs, de vivre tout court... et en même temps tellement besoin que ma famille me valide... et à côté de ça je suis froide avec eux, ils disent que je suis indépendante et en même temps ils essayent de me persuader que tout ce en quoi je crois est faux...déjà ça ne se peut...
je m'écarte bien du coup^^
j'ai envie qu'on me force à prendre mon indépendance je crois...qu'on m'aide à croire que je peux être ce que je pense vouloir être
mais pas eux.
merci

une (gaufre) a écrit:je m'écarte bien du coup^^

C'est un bon début.



Très drôle.



Non mais tu sembles un peu paumée dans l'ensemble (je ne dis pas ça méchamment).
Il est difficile de comprendre quelle est précisément ta recherche finalement.
Dans l'idéal elle devrait être principalement sexuelle, au sens large et englobant du terme bien sûr.
Mais là on dirait que ça déborde complètement sur tous les questionnements de ta vie.
C'est vraiment confus, et n'augure pas à priori d'une démarche très saine.
Sans parler du fait que ton mec ne semble en plus pas réceptif à la méthode.
Ça commence à faire beaucoup d'embûches au milieu du chemin.

Personne n'est dans ta tête et ne peut savoir à ta place... mais fais attention quoi.