Je pense être zèbre et j'ai un gros problème de concentration en cours

Bonjour,

Tout d'abord, merci à ceux qui prendront la peine de me lire   
J'ai 16 ans et je vais rentrer en terminale à la rentrée, j'ai un an d'avance. Il y a quelques semaines, suite à un déclic j'ai commencé à réfléchir sur moi-même, je n'arrête plus   et à force de taper le moindre de mes soucis dans la barre de recherche google, j'en suis venue à m'intéresser aux surdoués et là, c'est comme si on m'avait enfin expliqué qui j'étais !   

J'ai commencé à parler à 1 an, tout de suite bien, j'ai appris à lire entièrement seule avant le CP sans que personne ne m'y ai forcé, je m'ennuyais en classe et je préférais la compagnie des enfants de CP, et je ne voulais que travailler après l'école, pas jouer, on m'a donc fait passer directement en CP. Je voulais devenir "savante" ou écrivaine   
Je suis synesthétique, je viens seulement de le découvrir    Pour moi c'est la synesthésie graphème-couleurs et numérique. Je vois non seulement les lettres en couleurs, mais aussi les chiffres, les notes de musique et les jours de la semaine. D'ailleurs, ayant fait 8 ans de solfège, j'entends des mots à la place des sons en musique, et j'aimerais bien entendre les "vrais" sons au lieu de "la" "si" "sou" "su" ... Je vois les nombres sur un axe très particulier, ni horizontal ni vertical mais qui change de direction à chaque nouvelle dizaine...Parfois je trouve ça compliqué de repérer un nombre parce que c'est comme si je devais pencher la tête pour le voir! Je vois aussi les mois de l'année selon une disposition tout aussi bizarre   Je suis aussi empathe, et je comprend même beaucoup mieux les autres que moi-même. En fait, je me rend compte maintenant que je ne sais même pas qui je suis réellement, je me suis construit un masque en grandissant et je ne sais plus ce qu'il y a en-dessous..J'ai appris à me fondre dans la masse, je suis une personne différente selon les différents amis que j'ai chaque année. Je m'adapte. Mais je ne suis jamais moi. Je suis hyper nerveuse "à l'intérieur" et d'apparence "hyper-calme". Je suis une grand angoissée/stressée. J'ai beaucoup de tics nerveux: je me ronge les ongles, me gratte la tête au point de m'en donner des croûtes, je me passe les doigts dans les creux entre les doigts et aussi aux coins des yeux/lèvres. J'"écris" certains mots entre mes doigts comme pour les graver dans ma mémoire. J'ai certainement oublié des choses ^^

Bref, en classe de CP, je me souviens absolument de tout. je vois encore certaines choses écrites sur le tableau, certains exercices dans les moindres détails, des questions auxquelles j'ai répondu...Mais les classes suivantes, je n'en ai presque aucun souvenir. Je passais mon temps à rêver. Je répondais pourtant juste aux questions! Je me rappelle dire à mes parents "c'est comme si une partie de mon cerveau suivait pour moi". Je travaille toujours devant la télé ou avec ma musique, sinon je rêve! J'ai toujours été réservée mais ça s'est accentué au collège, en sixième, les autres ont du mal à accepter un élève intelligent alors j'étais prise pour "l'intello"    A partir de la cinquième donc, je ne participais plus du tout, c'est à ce moment là que j'ai appris à me fondre dans la masse il me semble. Confiance en moi : 0/20   J'avais toujours l'étiquette de "fille intelligente" mais rien de plus, j'ai fait baisser ma moyenne  Je me rend compte également, qu'ayant des petits frères et sœurs en difficulté, mes parents savaient que je faisait mes devoirs et m'ont laissé à moi-même, je trouve. Au lycée, je rêvais toujours énormément en cours..Mais cette année j'ai expérimenté ma mémoire photographique. Mon cours d'histoire faisait 30 pages (prof exigeant), je les réécrivais la veille seulement, et le lendemain en contrôle c'est comme si j'avais mon cahier sous les yeux, je le recopiais tel quel. Cela m'a valu des 19,5 et des 20 toute l'année   En contrôle à la différence d'en cours je suis active et donc concentrée... J'oublis/perds tout le temps des choses, et je suis extrêmement désorganisée et désordonnée. La preuve j'apprend la veille... En sport, je suis plus que nulle en sports collectifs, mais je peut être parmi les meilleurs en sports individuels. Je suis aussi perfectionniste et super exigeante avec moi-même: rien n'est jamais assez bien ! Puis, en première, ces pensées incessantes et ce manque d'attention en cours commence à me déranger.

En effet, à peine arrivée en cours, j'ai l'impression d'être déconnectée, en mode OFF, je me sens lente, fatiguée, je m'ennuie alors que je n connais pas ce qui est dit, et surtout je pense, je pense et je pense encore...J'ai beau essayer d'écouter, j'ai l'impression de ne rien comprendre. Chez moi, je fais les exercices juste pour qu'ils soient faits...Quelques jours avant le contrôle, je révise et je refais les exercices (quelle perte de temps de n'avoir rien écouté, et encore c'est un progrès de réviser quelques jours et non la veille... !) et j'ai une très bonne note. Si je n'ai pas la pression du contrôle, je ne fais rien. Mais ça ne marche plus en maths. Je ne suis pas du tout d'accord avec la façon de travailler du prof de maths, je n'ai jamais lu son cours. J'ai appris de la même manière, mais dans des annales. J'ai eu des résultats en "dents de scie" : je passais de 20 à 10! Je n'y comprend plus rien! En plus, j'ai l'impression que plus le chapitre est simple, plus je rate le contrôle. En SVT, c'est la même chose: lors d'un exercice simple, je m'emmêle tellement dans mes idées qu'à la fin j'écris n'importe quoi et je n'ai pas la moyenne. Ça arrive de temps en temps et je ne m'explique pas pourquoi, je ne peux pas m'en empêcher.   
Vers la fin de l'année, mon problème de concentration s'est aggravé, je "déconnecte" même en pleine discussion avec des amis... Ils essayent de m'aider à "rester" avec eux, mais au bout de quelques minutes je ne suis déjà plus là et je ne m'en rend même pas compte ! J'ai essayé de rester "là" une heure de maths. j'ai passé l'heure à dessiner, sinon je "partais" ! Le problème, c'est que l'année prochaine je rentre en terminale, et que si ça continue à s'aggraver je ne sais vraiment pas ce que je vais faire. Cette année, mon stress a aussi beaucoup augmenté. lors du bac blanc, j'avais autant envie de vomir que de pleurer et j'étais tellement pâle que l'examinatrice m'a demandé si je me sentais bien. Il m'arrive de ne plus réussir à vivre tant je suis stressée. J'ai constamment le haut du dos douloureux (signe de tension).

D'après mes recherches, je serait plutôt "surdoué littéraire avec TDA". J'ai toujours été très forte en français (première de la classe toute l'année dernière), plus qu'en maths, mais je ne connais absolument pas les bases, si vous me parler de subjonctif ou je-ne-sais-quoi, je ne sais pas ce que c'est! Je sais écrire, c'est tout   Niveau intérêt, je suis entièrement dévouée à ma passion et j'ai tendance à exclure le reste. Pourtant j'étais super curieuse jusqu'au CP, ensuite j'ai même tendance à fuir tout ce qui est de la culture... bizarre non ? Mais quand je m'intéresse à quelque chose, par exemple les surdoués, je fais mille et une recherches sur internet. J'ai toujours quelque chose à rechercher d'ailleurs! j'ai entendu parler de "faux-self" et là je pense que ça me concerne puisqu'en effet, je ne suis plus moi! Si quelqu'un a quelque chose à ce sujet..

Qu'en pensez-vous, suis-je vraiment surdouée et comment remédier à mon problème de concentration ? J'angoisse déjà pour l'année prochaine...

Merci d'avance !

Qu'en pensez-vous, suis-je vraiment surdouée et comment remédier à mon problème de concentration ? J'angoisse déjà pour l'année prochaine...

  

Ca me semble évident xD (que tu es surdouée)

Il semble qu'on se ressemble sur plusieurs points :

1) La synesthésie : je suis synesthète aussi, fortement numérique mais peu graphème, et fortement multisensoriel aussi. Et entendre le nom des notes à la place du son c'est pas de la synesthésie, c'est l'oreille absolue^^ Tu vois des couleurs sur les notes en fonction de leur place sur leur portée ? (Moi j'ai pas l'oreille absolue, c'est juste ce qui est écrit qui est coloré)

2) La concentration : il m'arrive exactement la même chose pendant les contrôles faciles ! Mon esprit part complètement, impossible de me concentrer, je pense à plein de choses en même temps, ça finit en début de crise d'angoisse, c'est assez horrible x) Mais si t'es comme moi c'est pas le TDA, ça s'appelle juste l'ennui (et l'anxiété)

3) Faux-self : j'ai souffert de ça au collège (fin normal en fait mais bon c'est pas très agréable), il m'a fallu un bon gros choc émotionnel de plusieurs mois de conséquences pour me remettre d'aplomb x)

Pour la concentration je sais pas quoi dire de concret. Je suis en train de remédier à mon problème personnellement, à retrouver la motivation et tout... bah... je pense qu'il faut toujours avoir un but impossible à atteindre, comme ça tu donnes le meilleur de toi-même, même en sachant rationnellement que tu pourras pas atteindre ton but. Tu te prends un domaine de réflexion, création ou quoi, tu te plonges dedans tout en suivant tes cours et comme ton temps de loisir se transforme en travail assez intense, tes heures de cours deviennent des loisirs et tu as moins de mal à les supporter.
C'est une théorie un peu bizarre mais ça a marché pour moi quand j'étais au collège^^

Ah oui enfin collège = lycée en gros quoi, dans le genre ennui, je suppose qu'on peut transposer de l'un à l'autre

Lencoll a écrit:

Qu'en pensez-vous, suis-je vraiment surdouée et comment remédier à mon problème de concentration ? J'angoisse déjà pour l'année prochaine...

  

Ca me semble évident xD (que tu es surdouée)

Il semble qu'on se ressemble sur plusieurs points :

1) La synesthésie : je suis synesthète aussi, fortement numérique mais peu graphème, et fortement multisensoriel aussi. Et entendre le nom des notes à la place du son c'est pas de la synesthésie, c'est l'oreille absolue^^ Tu vois des couleurs sur les notes en fonction de leur place sur leur portée ? (Moi j'ai pas l'oreille absolue, c'est juste ce qui est écrit qui est coloré)

2) La concentration : il m'arrive exactement la même chose pendant les contrôles faciles ! Mon esprit part complètement, impossible de me concentrer, je pense à plein de choses en même temps, ça finit en début de crise d'angoisse, c'est assez horrible x) Mais si t'es comme moi c'est pas le TDA, ça s'appelle juste l'ennui (et l'anxiété)

3) Faux-self : j'ai souffert de ça au collège (fin normal en fait mais bon c'est pas très agréable), il m'a fallu un bon gros choc émotionnel de plusieurs mois de conséquences pour me remettre d'aplomb x)

Pour la concentration je sais pas quoi dire de concret. Je suis en train de remédier à mon problème personnellement, à retrouver la motivation et tout... bah... je pense qu'il faut toujours avoir un but impossible à atteindre, comme ça tu donnes le meilleur de toi-même, même en sachant rationnellement que tu pourras pas atteindre ton but. Tu te prends un domaine de réflexion, création ou quoi, tu te plonges dedans tout en suivant tes cours et comme ton temps de loisir se transforme en travail assez intense, tes heures de cours deviennent des loisirs et tu as moins de mal à les supporter.
C'est une théorie un peu bizarre mais ça a marché pour moi quand j'étais au collège^^

Alors pour les notes de musiques, par exemple le mot "la" contient un a qui est rose, donc la note la je la vois rose, c'est pareil que la synesthésie des couleurs   

Ah sérieux ? Tiens je connais quelqu'un qui voit aussi le la rose ! Mais moi ça fonctionne pas pareil apparemment, le a est vert mais le la est rouge sur la portée.
A propos d'entendre les noms des notes au lieu des notes, j'ai une cousine qui est comme toi, elle trouve ça chiant aussi x)

Up !   

Je suis en pleine déprime depuis que je me suis rendue compte que j'étais zèbre... aidez-moi svp   

Hello!
Tu as l'air de souffrir énormément de ta zébritude (qui est assez évidente)... Tu es allée voir une spécialiste, tu as passé le test?
Peut-être que tu as besoin de parler à des personnes "comme toi" (attention, on est tous différents, même parmi les zèbres ) en direct?
De mon côté, je me suis rendue compte que plus j'essayais de contrôler et moins j'y arrivais: par exemple, si je cherche à me concentrer sur une chose en particulier, c'est à ce moment-là que je déconnecte.... Alors que si je m'ouvre sur l'extérieur, les choses se calment d'elles-mêmes.... Je ne sais pas si je suis claire!
Et aussi, plus je fais d'activités différentes et moins je souffre. Tu fais des choses en dehors du lycée (musique, sport...)?
Bonne chance!

Bonjour à toi

J'ai lu aujourd'hui ton sujet, très détaillé (et c'est tant mieux).

As-tu été voir un psychologue/psychiatre? Il se pourrait que ce soit la personne la plus à même de t'aider avec tes angoisses.
Les difficultés de concentration ont commencé cette année (j'étais en prépa, mais je les ai ressenties avec moins d'intensité que toi), quand je me suis rendu compte que les cours ne m'apportaient rien et qu'ils ne satisfaisaient que très peu mon besoin d'apprendre. Du coup, je me suis investi dans la musique, pour trouver une échappatoire aux cours, même si je continuais d'y aller parce que j'avais besoin de mon année. Le fait de savoir ce que je voulais faire après a énormément aidé. Tu as déjà des idées ?
Pour reprendre la question de sophietite, comment occupes-tu tes journées ?

sophietite a écrit:Hello!
Tu as l'air de souffrir énormément de ta zébritude (qui est assez évidente)... Tu es allée voir une spécialiste, tu as passé le test?
Peut-être que tu as besoin de parler à des personnes "comme toi" (attention, on est tous différents, même parmi les zèbres ) en direct?
De mon côté, je me suis rendue compte que plus j'essayais de contrôler et moins j'y arrivais: par exemple, si je cherche à me concentrer sur une chose en particulier, c'est à ce moment-là que je déconnecte.... Alors que si je m'ouvre sur l'extérieur, les choses se calment d'elles-mêmes.... Je ne sais pas si je suis claire!
Et aussi, plus je fais d'activités différentes et moins je souffre. Tu fais des choses en dehors du lycée (musique, sport...)?
Bonne chance!

Bonjour!
Merci de ta réponse si rapide. En fait je ne pense même plus à ce problème de concentration, il est déjà tellement loin pour moi...J'ai déjà énormément réfléchi depuis et c'est encore ce que je suis en train de faire! Je m'analyse depuis l'enfance et je me rend compte que j'ai tout simplement passé ma vie, depuis toute petite, à essayer de m'adapter, en vain. Maintenant je me rend juste compte que c'est peine perdue, bref ma vie n'est qu'une illusion depuis le tout début, je me suis même bluffée moi-même, je ne sais pas qui je suis... Là dernièrement j'ai perdu espoir, je ne mange presque plus je ne dors plus, je crois que c'est une dépression et personne ne voit que je vais mal ce qui me tue encore plus, je pleure tous les jours, d'ailleurs c'est ce que je fais en ce moment ! Je ne me reconnais plus, je regarde ma famille et je me demande qui sont ces gens, ils ne me ressemblent pas! Bien sûr que non je n'ai pas vu de spécialiste, pour cela il faudrait que j'en parle à ma famille et c'est vraiment la dernière chose que j'ai envie de faire. pourtant j'ai essayé de leur donner des indices, je leur ai parlé de mes difficultés de concentration, de ma synesthésie... J'ai été assez naïve pour croire qu'ils étaient comme moi et qu'ils allaient passer des heures à étudier ce que je leur avait dit.. et seraient tombés naturellement sur la douance... Après tout comment pourraient-ils voir un mal-être qui a été soigneusement caché depuis toujours! Mes parents ont élevé un enfant "faux", ils ne me connaissent pas et moi-même je ne me connais pas... Je me sens si loin de tout, j'ai carrément l'impression d'être loin de mon propre corps, ça me fait bizarre de m'entendre parler, car je ne parle plus et passe mes journées seule c'est tout ce dont j'ai envie: être seule! D'ailleurs bien la dernière chose qui me fait envie...Mes pensées me font carrément peur, j'ai envie de boire pour oublier    Je me sens H24 au bord des larmes, attendant juste d'être seule pour qu'elles sortent... D'ailleurs mes émotions que j'ai toujours gardées à l'intérieur, cette hypersensibilité, elle veut ressortir maintenant. C'est horrible, j'ai envie de pleurer quand j'écoute une chanson que j'aime par exemple.. Alors je ne sais pas si c'est parce que je suis déprimée, ou parce que la "vraie moi" essaye de sortir, maintenant que je me suis rendue compte "que j'avais un masque". Et je me sens tellement fragile, vulnérable... Moi qui ai toujours cru être forte...  Que faire ? Je me sens si perdue, si seule, si incomprise   

Sophietite et Ely:
En dehors oui je pratique ma passion, l'équitation, plusieurs fois par semaine et souvent j'y passe mes journées, ça c'est mon échappatoire à moi Pour plus tard, oui je souhaite devenir vétérinaire, équin si possible, et ensuite pourquoi pas aller soigner dans les quatre coins du monde   Donc les idées, les rêves, l'ambition je les ai, (c'est bien ma spécialité de rêver ^^) et pourtant c'est pas ça qui me motive à écouter en cours, à avoir des bonnes notes oui absolument mais à écouter non.

Re bonsoir!
Il n'y a pas de quoi, on est là pour s'entraider
Ta souffrance est profonde aussi je réitère mon conseil: tu as besoin de parler à quelqu'un qui connait les zèbres. Il y a des psychologues spécialisés, et ils sot liés par le secret professionnel. Après, c'est sûr que si tu dois demander de l'argent à tes parents, ils vont savoir, mais il y a aussi des associations où le soutien est gratuit: renseigne-toi.
Après, tu dis que tu as donné des "indices" à ta famille: peut-être que tu dois être plus claire et leur parler franchement. Si ça se fait ils comprendront! Si tu pars du principe que personne ne te comprend, ce sera effectivement le cas....
Tu sais, je viens de passer le test qui a conclu que je suis HP. Ce qui m'a amené à le faire, c'est que j'étais à peu près dans le même état que toi... mais avec des hauts et des bas. Seulement toi tu sais que tu es HP, alors que j'étais dans l'incertitude la plus complète.... Apprendre que j'étais zèbre et en parler avec mon entourage (ça peut être un professeur!) m'a permis de sortir de cet état et de voir tout un tas de possibilités pour l'avenir!
C'est vrai que les gens ne sont pas tous HP, mais ce sont des êtres humains et certains te veulent du bien. Te renfermer serait la pire des choses!
Tu dis que ta vie n'a été qu'une illusion: peut-être que tu t'es créée l'illusion dont tu avais besoin, et que tu ouvres les yeux au moment où tu es prête à aller de l'avant? J'ai attendu 25 ans avant d'être prête... Et je me rend compte que j'ai effacé de ma mémoire les évènements qui ne me convenaient pas, pour ne surtout pas voir ma différence.... Mais tu vois ta vie en fonction de ce que tu es prête à affronter, et il n'y a pas de honte ou de culpabilité à avoir!
Maintenant que tu ouvres les yeux commence le travail passionnant de la découverte de qui tu es vraiment ça fait peur mais c'est le plus beau chemin!
Ce que tu dis sur le fait d'être loin de ton corps me parle aussi. Je crois que c'est assez caractéristique des HP. Je me suis mise à faire du yoga plusieurs fois par semaine (une forme qui bouge, j'évite la méditation LOL) et ça m'a énormément aidé. Une autre chose assez incroyable est la méthode Tomatis, mais c'est assez cher...
Tu dis que ton hypersensibilité veut ressortir et que c'est horrible de pleurer en écoutant une chanson? Mais pourquoi? Cela montre que ton moi profond veut s'affirmer, laisse venir tes émotions et ne les juge pas! Cette hypersensibilité est ta force et ce qui te rend unique. Ta vie ne sera jamais terne! Combien de personnes connais-tu qui ne sont jamais passionnées par rien, qui ont des propos blessants que tu ne pourrais jamais dire? Et tu envies cela?
Etre HP c'est difficile, je ne le nie pas. C'est se sentir seule et différente. Mais il te suffit de rencontrer une personne avec qui tu peux communiquer! Tu as regardé si il y a des attroupements de zèbres vers chez toi?
Ce qui est difficile c'est que tu es encore dans les études obligatoires.... On te force à apprendre des choses que tu n'as pas choisies et on te prive de toute liberté dans ce domaine. Dis-toi que tu dois encore tenir 1an! Après tu choisiras ce que tu veux faire, et si des fois tu te sentiras peut-être enfermée, au moins ce sera dans le domaine de ton choix. Et puis tu pourras aussi choisir ta façon de faire les études: à l'université? Dans une école? par correspondance? en alternance????
La liberté est pour bientôt
Après, tu peux rêver en cours et travailler chez toi de la manière que tu préfères...... moi je passais mon temps à faire des pendus, morpions et autres jeux, à rêver... tout en prenant notes du cours histoire que la prof me laisse tranquille!
Surtout, n'oublies pas d'avoir une vie en dehors du lycée, continues l'équitation!
Bonne chance!

sophietite a écrit:Seulement toi tu sais que tu es HP

Je n'ai jamais passé le test et je ne vois pas à quoi ça me servirait.   

Hello

J'ai pas de solutions pour toi mais peut etre une vision differente de ce qui t’arrive peut t'aider alors je vais "temoigner" (du coup je vais devoir passer par la case "je raconte ma life" ^^) pour essayer de te faire voir comment je perçois et vie ma situation, qui ressemble au final un peu a la tienne actuelement

Tout d'abord l'envie de solitude et la deprime (temps qu'elle ne vire pas à la depression) me paraissent normaux au vu des boulversements que tu traverses.
Ça fait un moment que je vie à peu pres bien ma zebritude et ça m'empeche pas d'aimer etre seul une bonne partie de mon temps libre et d'avoir des coup de blues à repetition: quand je laisse mon esprit divaguer ça finit 7 fois sur 10 sur un truc qui me rends triste/malheureux/ect. Du coup depuis petit je me suis passé maitre dans l'art de cacher ma douleur puis, "naturelement", je me suis mis à etre celui que les gens en face de moi s'attendent à trouver, à me "fondre dans la masse" comme tu le dis toi meme, histoire que ça soit plus simple dans la vie de tout les jours, ce qui me mena à une situation un peu similaire à la tienne: cette difficulté à etre bien sur de qui je suis, une famille qui ne me comprend pas car elle ne me connais pas reelement (et ne s'en rend pas compte, d'ailleurs mes parents sont censés savoir que je suis zebre mais c'est comme s'il n'etaient pas aucourrant) ni ne vois ma douleur quand je souffre (m'enfin c'est "de ma faute" ça je suppose du coup), une impossibilité de leur parler de certains sujets decilcats (comme mon envie(/besoin ?) de voir un psy par exemple) parce que ça serrai "trop compliqué" de devoir m'expliquer. Ce fossé est encore plus grand avec les "potes", "camarade de classe" qu'on se fait a chaque année scolaire, parce que bon, on peut pas rester tout seul tout le temps, mais avec qui, au final, on ne lie pas de vrais liens. Meme avec mes vrai amis (4 à l'heure actuel) je ressentai un fossé, petit, mais que parfois je ne pouvais pas enjamber.
En resumé, j'étais perdu sur un océan, avec un inconnu sur mon radeau, sans personne pour nous aider et cet inconnu il se trouve que s'était moi.
Et la je me suis rendu compte que je pouvais me "fier aux etoiles pour me reperer", à une en particulier: mon meilleur ami, mon "etoile polaire"
J'ai remarqué qu'avec lui je n'ai jamais besoin de faire semblant, ni de cacher quoi que ce soit, ni d'etre plutot comme ci ou plutot comme ça, ect. Du coup je suis parti du principe qu'avec lui je suis moi, le "vrai moi" et quand je me perds il me suffit de me raccrocher à ça. Le reste du temps je me sers de cette capacité de "camouflage" avec les gens comme d'un avantage lorsque j'en ai besoin (mm si c'est epuisant d'où le besoin regulier de me resourcer en solo). Pour ce qui est de mes moments de deprime je continue de faire comme depuis tout petit: j'encaisse sans broncher. Apres tout je crois que je suis devenue la personne la plus apte me consoler, et mm si c'est deseagreable, savoir gerer seul sa douleur et son mal etre c'est un atout formidable dans le monde dans lequel on vit. Cependant, il y a des jours (du mm genre que ceux que tu vies actuelement par exemple) où je n'y arrive plus, où ce qui s'accumle depuis des jours, semaines, mois, voir des années deborde et la encore je me tourne vers mon meilleurs ami. Il ne sait pas forcement toujours comme m'aider mais il m'écoute, il sait que je souffre, il est "avec moi" et ça m'aide à traverser le plus dure.
Au final j'essaie de me servir de cette insertitude a propose de qui je suis comme d'un magnifique placard à costumes, puisqu'au final si je ne suis rien de bien precis alors je peux en theorie etre qui je veux quand je veux (mm si c'est malheureusement pas aussi simple), de me servir de cette capacité à emmagasiner et supporter sans flancher des situations eprouvantes comme d'une force, le tout en ayant un refuge: mon meilleur ami
J'ai mm appris a me passer du soutient familliale pour me contenter des tres bons moment avec ces gens qui ne me connaissent pas mais qui m'aiment que je j'aime aussi (et c'est deja pas si mal)

Alors voila, c'est un mode de vie particulier qui moi me conviens (peut etre ne convient-il qu'à moi, surtout qu'il repose sur le fait que j'ai un meilleur ami sur lequel je peux me reposer quand ça va vraiment pas du tout, peut etre pas alors bon, on sait jamais, je partage quand mm ma vision des choses)
Je sais pas si je suis heureux (mais j'y travail), mais je sais que je ne suis pas le plus malheureux, loin de la et c'est deja pas si mal

Tout ça pour dire que si jamais tu ne "trouves pas de solutions", ce qui te parait ajourd'hui "terrible" pourrai ne plus l'etre autant plus tard, et que certains, comme moi, ont réussit à s'en acomoder, puisqu'au final, comme je l'ai dis plus haut, ma vie n'est pas si mal apres tout

J'ajouterai aussi que c'est pas parce que globalement tu te rends compte que la personne que tu etais avant n'etait, globalement, pas vraiment toi que tout était "faux". Par exemple, si tu etais forte avant alors tu le redeviendra sans doute quand ça ira mieux. Il est normal de se sentir faible et desemparé devant une telle prise de conscience

Et sinon moi aussi les idées/reves/ambitions ça me pousse a bosser un minimum (et encore) mais pa s à ecouter. Je viens de passer en deuxieme année de medecine le tout en ayant manqué/pas ecouté peut etre la moitié des cours, et pourtant, le corps humain me fascine. Alors oui ça aide pas, j'ai bien peur que ça ne se "soigne pas", mais bon on peut passer outre, alors ... (mais la encore ça demande une adaptation)

Et oui le test ne sert effectivement a rien si tu es certaine de ta zebritude (mais bon y a pleins de zerbres chez qui c'est evidents mais qui le croient pas/en sont pas sur temps qu'ils n'ont pas fait le test, et mm apres il doutent encore ... :p)

Ps: Dsl pour les nombreuses fautes, il est tard (ou trop tot) et moi mon truc c'est les sciences :p

[quote="Jensaisrien"]Hello

J'ai pas de solutions pour toi mais peut etre une vision differente de ce qui t’arrive peut t'aider alors je vais "temoigner" (du coup je vais devoir passer par la case "je raconte ma life" ^^) pour essayer de te faire voir comment je perçois et vie ma situation, qui ressemble au final un peu a la tienne actuelement

Tout d'abord l'envie de solitude et la deprime (temps qu'elle ne vire pas à la depression) me paraissent normaux au vu des boulversements que tu traverses.
Ça fait un moment que je vie à peu pres bien ma zebritude et ça m'empeche pas d'aimer etre seul une bonne partie de mon temps libre et d'avoir des coup de blues à repetition: quand je laisse mon esprit divaguer ça finit 7 fois sur 10 sur un truc qui me rends triste/malheureux/ect. Du coup depuis petit je me suis passé maitre dans l'art de cacher ma douleur puis, "naturelement", je me suis mis à etre celui que les gens en face de moi s'attendent à trouver, à me "fondre dans la masse" comme tu le dis toi meme, histoire que ça soit plus simple dans la vie de tout les jours, ce qui me mena à une situation un peu similaire à la tienne: cette difficulté à etre bien sur de qui je suis, une famille qui ne me comprend pas car elle ne me connais pas reelement (et ne s'en rend pas compte, d'ailleurs mes parents sont censés savoir que je suis zebre mais c'est comme s'il n'etaient pas aucourrant) ni ne vois ma douleur quand je souffre (m'enfin c'est "de ma faute" ça je suppose du coup), une impossibilité de leur parler de certains sujets decilcats (comme mon envie(/besoin ?) de voir un psy par exemple) parce que ça serrai "trop compliqué" de devoir m'expliquer. Ce fossé est encore plus grand avec les "potes", "camarade de classe" qu'on se fait a chaque année scolaire, parce que bon, on peut pas rester tout seul tout le temps, mais avec qui, au final, on ne lie pas de vrais liens. Meme avec mes vrai amis (4 à l'heure actuel) je ressentai un fossé, petit, mais que parfois je ne pouvais pas enjamber.
En resumé, j'étais perdu sur un océan, avec un inconnu sur mon radeau, sans personne pour nous aider et cet inconnu il se trouve que s'était moi.
Et la je me suis rendu compte que je pouvais me "fier aux etoiles pour me reperer", à une en particulier: mon meilleur ami, mon "etoile polaire"
J'ai remarqué qu'avec lui je n'ai jamais besoin de faire semblant, ni de cacher quoi que ce soit, ni d'etre plutot comme ci ou plutot comme ça, ect. Du coup je suis parti du principe qu'avec lui je suis moi, le "vrai moi" et quand je me perds il me suffit de me raccrocher à ça. Le reste du temps je me sers de cette capacité de "camouflage" avec les gens comme d'un avantage lorsque j'en ai besoin (mm si c'est epuisant d'où le besoin regulier de me resourcer en solo). Pour ce qui est de mes moments de deprime je continue de faire comme depuis tout petit: j'encaisse sans broncher. Apres tout je crois que je suis devenue la personne la plus apte me consoler, et mm si c'est deseagreable, savoir gerer seul sa douleur et son mal etre c'est un atout formidable dans le monde dans lequel on vit. Cependant, il y a des jours (du mm genre que ceux que tu vies actuelement par exemple) où je n'y arrive plus, où ce qui s'accumle depuis des jours, semaines, mois, voir des années deborde et la encore je me tourne vers mon meilleurs ami. Il ne sait pas forcement toujours comme m'aider mais il m'écoute, il sait que je souffre, il est "avec moi" et ça m'aide à traverser le plus dure.
Au final j'essaie de me servir de cette insertitude a propose de qui je suis comme d'un magnifique placard à costumes, puisqu'au final si je ne suis rien de bien precis alors je peux en theorie etre qui je veux quand je veux (mm si c'est malheureusement pas aussi simple), de me servir de cette capacité à emmagasiner et supporter sans flancher des situations eprouvantes comme d'une force, le tout en ayant un refuge: mon meilleur ami
J'ai mm appris a me passer du soutient familliale pour me contenter des tres bons moment avec ces gens qui ne me connaissent pas mais qui m'aiment que je j'aime aussi (et c'est deja pas si mal)

Alors voila, c'est un mode de vie particulier qui moi me conviens (peut etre ne convient-il qu'à moi, surtout qu'il repose sur le fait que j'ai un meilleur ami sur lequel je peux me reposer quand ça va vraiment pas du tout, peut etre pas alors bon, on sait jamais, je partage quand mm ma vision des choses)
Je sais pas si je suis heureux (mais j'y travail), mais je sais que je ne suis pas le plus malheureux, loin de la et c'est deja pas si mal

Tout ça pour dire que si jamais tu ne "trouves pas de solutions", ce qui te parait ajourd'hui "terrible" pourrai ne plus l'etre autant plus tard, et que certains, comme moi, ont réussit à s'en acomoder, puisqu'au final, comme je l'ai dis plus haut, ma vie n'est pas si mal apres tout

J'ajouterai aussi que c'est pas parce que globalement tu te rends compte que la personne que tu etais avant n'etait, globalement, pas vraiment toi que tout était "faux". Par exemple, si tu etais forte avant alors tu le redeviendra sans doute quand ça ira mieux. Il est normal de se sentir faible et desemparé devant une telle prise de conscience

Et sinon moi aussi les idées/reves/ambitions ça me pousse a bosser un minimum (et encore) mais pa s à ecouter. Je viens de passer en deuxieme année de medecine le tout en ayant manqué/pas ecouté peut etre la moitié des cours, et pourtant, le corps humain me fascine. Alors oui ça aide pas, j'ai bien peur que ça ne se "soigne pas", mais bon on peut passer outre, alors ... (mais la encore ça demande une adaptation)

Et oui le test ne sert effectivement a rien si tu es certaine de ta zebritude (mais bon y a pleins de zerbres chez qui c'est evidents mais qui le croient pas/en sont pas sur temps qu'ils n'ont pas fait le test, et mm apres il doutent encore ... :p)

Ps: Dsl pour les nombreuses fautes, il est tard (ou trop tot) et moi mon truc c'est les sciences :p[/quote]

Alors je n'ai pas la chance d'avoir un seul vrai ami avec qui je suis moi. En fait je suis un mélange des personnalités de mon groupe d'amis. Ce qui me permet d'être accepté de tous. Hier j'ai lu un témoignage et je me suis reconnue: ma différence se ressent lorsque nous sommes en cercle et que celui-ci se referme progressivement, m'écartant du groupe sans que personne ne s'en rende compte. C'est là que je sens que je n'ai pas ma place ici. Je ne faisais plus attention à ce détail depuis longtemps et pourtant ça me blesse au quotidien.. Mais comme tu dis, je deviens exactement ce que les gens veulent de moi. Un vrai pantin ! C'est peut-être aussi dû au fait qu'on ressent plus de choses que les gens "normaux"

Ce matin, ma tristesse s'est peu à peu transformée en colère, j'ignore comment et pourquoi! Là j'ai vraiment senti un truc à l'intérieur de moi, tout ce caractère soigneusement caché depuis toujours et que je n'ai jamais voulu montrer. Je suis impulsive, froide, distante voire agressive et désagréable avec les autres et c'est dur à contrôler.. Mais j'ai retrouvé mon appétit    alors c'est bon signe, je prend. Je pense que je n'ai qu'à laisser sortir tout ce qui vient, et on verra. J'essayerais, quand l'occasion se présentera, de parler à ma mère. De lui dire que je souhaite voir un psy (seule) et d'autres zèbres !    Je passe mon temps à lire des témoignages dans lesquels je me retrouve et ça me fait beaucoup de bien. C'est aussi pour ça que je me sens mieux aujourd'hui, et grâce à vos réponses. Merci   

Bonjour,
Je ne sais pas si je suis aussi doué que toi, mais je pense que la douance peut prendre plusieurs forme.

Moi j'ai une grande capacité de déduction et d'analyse des systèmes, en informatique par exemple.
En tout cas je me retrouve dans ton discours dans le faux self, dans la concentraton et dans la synesthésie quand je pense je visualise en même temps ce qui me permet de gagner du temps dans ma mémorisation des concepts.
Bref, tout ça pour dire que si on est doué on a effectivement une faculté incroyable à s'adapter, sauf qu'à force de s'adapter on ne devient plus soi-même et qu'on se perd un peu dans son moi profond. Au fond, j'ai eu l'intuition de ma différence depuis longtemps. J'ai donc joué avec plusieurs faux self mais lorsque j'étais seul ou avec ma famille je redevenais moi même. Je pense que dans ma famille proche il y a des HQE. Surtout mon oncle qui réparait la voiture de son père à 10 ans, moi c'était à 11-12 l'ordinateur de mon père...

Bref, la première chose à faire à mon sens est de redevenir toi même. De quitter ce masque peu à peu avec tes proches. Après tu peux utiliser ton faux self quand tu en as besoin, mais ça sera consciemment que tu le fais. C'est très différent.

Je te conseille aussi de faire de la méditation chaque jour, ça t'aidera à calmer ton mental. Et a te retrouver. De faire de l'exercice physique pour évacuer le stress et la pression du monde. Mais aussi de manger sainement une nourriture de qualité et ancestrale (CF DR SEIGNALET, pb avec le gluten et le lactose).

Tous ces conseils peuvent paraitre simplistes. Mais il n'existe de solution miracle.
Nous avons la faculté (en tout cas moi) de travailler sur nous même avec une sorte de regard extérieur, seul et d'avancer énormément.
Essaye de t'analyser sans cesse, tu trouveras une solution à ton mieux-être, car cette solution est en toi. Pe de voir une personne extérieure ça peut te faire du bien (CF association financée par l'état ou la consultation d'un psy est gratuite).

En tout cas ne désepère pas on est beaucoup dans ton cas.
J'ai aussi des gros problèmes de concentration. Je pense que l'alimentation, l'exercice physique, et le travail sur toi peux améliorer tout ça.
Je pense aussi que la concentration vient de notre profond désintérêt. Par exemple mon problème dans ma scolarité je n'écoutais aucun cours et je les découvrais en révision ou pire pendant le devoir. Peut être que ça vient d'un problème avec une intolérance alimentaire, le fait de sentir dans le gaz (en tout cas pour moi) car depuis que j'ai changé d'alimentation ça va mieux .
Au final je n'ai pas mon bac mais j'ai un BTS cherche l'erreur.

Par contre si l'un de vous à une solution efficace au problème de concentration, je suis preneur.
J'ai un mal terrible à me concentrer dans des trucs qui m’intéresse pas, exemple mes cours d'école de commerce...
Par contre si ça me passione je peux rester des jours à fond sur le sujet, et je ne recontre aucun problème de concentration.

Bon courage
J'espère que mes pistes t'aideront.

Alexandre