Faire son coming out de zèbre

(...)

"zebring-out", c'est le mot qui m'est venu quand j'ai ressenti ce besoin.

Je rejoins globalement que c'est pas une bonne idée car assez clivant pour ceux qui n'ont pas de réelle affection/amour sein.
Les parents, je peux pas m'empecher de me dire que c'est une obligation, meme si ça ne s'est pas bien passé pour moi non plus.

Après, quand je me fait juger un peu méchamment, car différent, je trouve que c'est une bonne façon de remettre les choses au point.
(oui je sais c'est moche...)

Échec cuisant de mon côté aussi. J'ai été testée enfant, mes parents savaient et apparemment on leur a expliqué quelques unes des difficultés (le risque d'échec scolaire), mais ils ont fait un blocage sur le sujet. Quand on [avec mon frère] en parlait directement, c'était “oui, mais le QI a été inventé pour diagnostiquer les attardés, ce n'est pas fiable dans l'autre sens”, sinon c'était toujours ironique “de toute façon, vous êtes plus intelligents que nous…”.

Ils ont admis le problème (j'ai appris que j'avais été admise dans un lycée privé sur présentation du Saint Graal… euh, pardon, du test), mais ils ont mis 15 ans avant d'accepter d'en parler et le dire ouvertement. J'en déduis que l'expérience a dû être traumatisante, mais elle l'a sans doute été plus pour nous qui étions dans le noir.

Avec les amis, je n'ai jamais essayé de coming-out frontal, trop risqué (au vu du passif). À l'occasion de disputes ou de questions sur mon regard ou mon comportement, j'en ai parlé sans aucun succès : les surdoués, c'est bien connu, n'ont pas de problèmes (et je ne parle pas de mon coming-out d'Asperger : “tu parles, donc tu ne peux pas être autiste”). Réponse alternative du non-zébré : “Moi aussi, j'ai 180 de QI et je le vis bien” (bien sûr…)

Quand j'ai de fortes raisons de penser que la personne en face de moi est un zèbre, je tente une approche détournée pour tâter le terrain en parlant de quelqu'un d'autre ou balançant un truc un peu général sur l'intelligence sans me dévoiler. Selon la réponse de l'autre, j'avise.

Bonsoir et merci à tous de vos témoignages. Je suis dans la phase où j aurai envie de le dire à tout le monde,avec l espoir sous jacent que l on me comprenne enfin...Pour mes amis ( le peu qu il le reste depuis que j ai arrêté d être à la disposition de tout le monde)me definissent comme perchée ou bizarre. ..Certains d entre eux mettent ça sur le compte de mon côté ecolo...
Bref tout ça pour dire que j en ai parlé avec mes parents, qui le savaient mais n avait jamais abordé le sujet avec moi ,mon mari bien sûr et deux amies très très très proches.
Je ne savais pas comment faire avec mes enfants, je leur en ait parlé sans employer les mots surdoués ou HP,cela me semblait essentiel.
Je n en ai pas parlé à mes autres connaissances.Je le ferai peut être avec de futures relations ,à voir.Par contre ,le week end dernier alors qu un pseudo collègue me faisait remarquer que j étais "tordue",qu elle satisfaction de pouvoir lui clouer le bec intérieurement!
Comme dit plus haut,je pense que c est surtout pour nous que c est important de savoir.J ai enlevé le mode pause de mon cerveau mis en place depuis mes 6 ans,ça fait du bien d être enfin soi même!

perchée = hauteur d'esprit = compliment
bizarre = atypique = compliment
tordue = malin = compliment

La formule magique = satisfaction de pouvoir lui clouer le bec intérieurement

La récompense = J ai enlevé le mode pause de mon cerveau (...),ça fait du bien d être enfin soi même!

Félicitations!!

Merci Revz!C'est vrai que c'est mieux de voir les choses comme ça!

Une question très intéressante viens d'être soulevée pour les mamans et les papas zèbre.

LES ENFANTS.... Un gland tombe rarement loin du chêne. Les chiens fond pas des chats, etc,.....

Pour le moment, je suis dans la découverte de mon potentiel. Pas évident tout les jours.

Ce faire confiance à soi et ses capacités inhibé depuis si longtemps. Je commence petit...
Je m'autorise à faire du calcul mental et laisser vagabonder les chiffres et hop la réponse.

Pour mes enfants, je reste attentif aux signes éventuels sans en faire une "fixette". J'essaie de faire en sorte qu'ils s'épanouissent un maximum zèbre ou pas zèbre....

Si jamais le cas se présente, je saurai les accompagner...

Sachant que se découvrir zèbre est un cadeau pourvu que l'on trouve SON monde d'emploi.

A plus

@SB.ABcube J'ai pas compris ta question, mais pour rebondir tout de même, nous sommes 2 parents zebres qui sommes TRES content d'avoir trouvé ce sujet et de l'avoir réglé maintenant que nous sommes parents... Oui, du coup, il y a de grande chance que les enfants le soi, et savoir les accompagner, c'est une vrai chance, voir une vrai "revanche" sur la vie, quand on a été detecté adulte

Oui c'est ça.

Entant que zèbre détecté adulte, nous avons la chance de pouvoir anticiper et accompagner nos petits.

Une revanche sur la vie en quelque sorte.

C est vrai SB AB cube,nous avons des doutes sur un de nos enfants, on reste vigilant et on l accompagné avec ses particularités (comme pour tout enfant d ailleurs ).Il est hypersensible et nous lui avons déjà expliqué en quoi sa sensibilité était différente, avec ses bons et mauvais côtés.

Sujet intéressant, le coming-out a été vécu comme un besoin quasi immédiat pour moi lors de la découverte de la douance (à 18 ans), malgré une extrême précaution et une grande discrétion. J'en ai un peu honte à vrai dire, honte de vouloir que cela se sache parmi mes proches et que, de surcroît, ils s'en fassent une image exhaustive, mais cela s'explique et s'exprime aussi comme une douce revanche vis à vis d'une enfance et d'une adolescence TRES compliquées et particulièrement dévalorisantes, laissant dans le souvenir des gens une image pouvant être particulièrement négative et réapparaissant aussitôt pour expliquer des comportements ou des problèmes actuels...

La réception de ce coming-out a par contre été très intéressante in fine, mais certainement pas au départ : le sujet étant complètement ignoré dans la famille ou parmi mes proches, je n'ai fait que me heurter à des murs de silence dubitatifs, évitant, ou de "mouais" signifiant "qu'est-ce qu'il peut bien être allé me chercher là ?", quand il ne s'agissait pas de "ça m'étonnerait, vu les difficultés que t'as eu au lycée"... Tout cela m'a d'abord éminemment déçu mais n'a pas calmé mes ardeurs, et heureusement, parce qu'au final le sujet a fini par devenir extrêmement utile : en fait beaucoup de mes proches se sont révélés surdoués ou se sont au minimum reconnus, et plus utile encore, certains de mes neveux qui, plusieurs années plus tard, ont commencé à avoir de sérieux problèmes de comportement, ont finalement pu être diagnostiqués et validés !

Le problème aura donc surtout été de ne pas se laisser abattre par le fait de se heurter à ce premier mur de réticence circonspecte, puis de prendre le temps de réfléchir à comment franchir ce mur en faisant passer petit à petit le message, en passant par les individus qui y étaient les plus ouverts au départ (car passer d'abord par les plus réfractaires aurait été peine perdue et souffrances accrues).

Ton témoignage est intéressant corsaire,il contrebalance l idée qu' il vaut mieux ne rien dire.Je peux comprendre ton besoin de revanche,bien qu' il ne corresponde pas à tous.

Il me semble impensable de ne pas en parler à mes parents et à ma soeur. Comme nous partons en vacances ensemble quelques jours la semaine prochaine, c'est le bon moment. Mais j'avoue que je ne sais pas trop comment m'y prendre ! D'autant que tout cela est complètement nouveau pour moi ; on m'a parlé de ma zébritude il y a seulement quelques mois, et j'ai eu les résultats du test il y a 10 jours. Si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues.

Après la lecture des messages ci-dessus, je vais réduire le coming-out vers les amis à un ou deux personnes, ça suffira...

Sinon, le premier message de la file, je pourrais l'écrire tout pareil :

eandry a écrit:Bonjour à tous, ayant travaillé sur moi-même pendant plus de 10 ans à "corriger" ce qui n'allait pas chez moi par rapport aux autres, la découverte (récente) de ma zébritude fût un choc (positif, heureusement). Quel bonheur de découvrir que l'on est pas fou à lier, mais juste différent !
Du coup, toutes ces années de travail sur moi et d'acceptation de ce que je suis n'attendaient plus que ça : mettre un nom sur ce que je suis, un zèbre. Et le plus fantastique, c'est que je suis loin d'être le seul.

FredL j'ai eu confirmation de ma zébritude il y a un mois, et j'ai finalement choisi de faire un zebring out partiel !
Mes parents et mes frères sont au courant, au final mes parents le savait (saut de classe, psychologue et pédiatre qui avait évoqué ma precocité) , mais ne me l'avait pas dit, sans vraiment le taire non plus. C'est quand j'ai re amorcé ce sujet avec ma mère (par rapport) à un de mes fils, qu'elle m'en a parlé.Paradoxalement, on ne m'a jamais rien caché de mon histoire, sans que les justes mots ne soient posés. Bref , tout ça pour te dire que tes parents ont peut-être pressenti ce qu'il en était de ta "différence", tu peux peut-être déjà les sonder là dessus en évoquant des souvenirs d'enfance etc.
Concernant les amis, je le dis lorsque j'en ai envie , ou que cela me semble judicieux (je suis en train de réaliser que de beaucoup de mes amis ont des enfants zèbres).
Par contre, à l'annonce des résultats, j'avais envie de le dire à tout le monde pour me justifier de ma différence, presque m'en excuser...Maintenant , lorsque j'en parle , c'est simplement pour ne plus être dans le faux self, mais le vrai moi.

Chronique toute récente d'Arielle Adda sur le sujet : L'adulte surdoué et ses parents

Je n'ai pas fait mon coming-out de Zèbre par honte et peur des quolibets...

Arkadia, ressents-tu le besoin de le faire, ce "coming out"? Si oui, c'est dommage de se priver!
Merci Mily pour ce lien!

wamms a écrit:Arkadia, ressents-tu le besoin de le faire, ce "coming out"? Si oui, c'est dommage de se priver!
Merci Mily pour ce lien!

Non pas pour le moment, je préfère être en mode taupin

D'ac avec la majorité: ça ne sert à rien de le dire.
Et puis en ce qui me concerne, je ne veux pas laisser les autres me définir à travers ce diagnostic...je suis bien plus que ça, quoi, zut    

Mais je suppose qu'on ne peut se forger une opinon qu'en tâtonnant un peu...je me suis pris quelques baffes avant d'en arriver à cette conclusion
 

J'ai essayé d'en parler à mes parents il y a quelques années, avant de me faire tester, pour avoir leur avis.
Mauvaise idée. Ca les a renvoyés à eux-même, à mon éducation, ils l'ont vécu comme un reproche, et m'ont reproché d'avoir la grosse tête.

Une de mes meilleures amies a trouvé ça génial et a commencé à voir des HP partout parce qu'elle trouve tout le monde fascinant et différent.
Elle non plus n'a pas compris.

Et enfin, une autre amie à qui je l'ai annoncé après mon test, juste parce que j'avais besoin de le dire à quelqu'un, a pris un air de conspiratrice et m'a coulé un "ah, je comprends mieux pourquoi je m'entends si bien avec toi". Elle aussi, elle a ramené ça à elle.

La seule personne qui m'ait aidé dans l'histoire, c'est mon ami d'enfance qui a été détecté bien avant moi et qui m'a dit "tu l'es aussi, passe le test".
Avec lui, je peux parler naturellement.
Du coup, j'ai décidé d'aller à des ateliers pour causer avec d'autres.

C'est mon petit secret, ma consolation quand j'arrive pas à "socialiser" et mon tremplin pour m'accepter complètement et oser être naturelle...

Pffffft......
J'ai été décrété zèbre à l'âge de 8 ans. Confirmé à 15, puis à 19.
Mon papa, psycho-pédago, ma maman, n'en ont déduit que des "dûs".
Donc des culpabilités aucazou je les décevrais.....
Bac à 16 ans, mais, bôf, c'était en 68, alors...Donné !
Pas très brillantes études, en fait je savais pas trop quoi faire.
Peu à peu, l'effet "zèbre" fut oublié(occulté) , sauf par quelques connaissances.
.........................Lorsque je le réactivai à la suite de pbs psys,
IL FUT NIE, sinon EVACUE. Etre intelligent ne POUVAIT PAS créer de problèmes psy.
Et AUCUN(E) psy ne réagit alors sur le sujet de manière à ce que je puisse le prendre en compte pour le suivi.
.......................................J'ai fait mon coming out, peu à peu.
Lamentable.
Ca ne m'a valu que des ennuis, des incompréhensions, du mépris, des remarques tordues.
................................Le coming out (s'il n'est pas accompagné de réussite sociale avérée) ne vaut rien.
..........Je suis donc très seul, et définitivement, je crois, avec ma HP.
.....................Il me faudrait :
une THC en égocentrisme
pour que je puisse négliger mes proches et consacrer ma vie à des "créations" qui m'éloigneraient d'eux. Je n'ai pas ce don.
Je vis frustré, pas très heureux, avec pas mal de maladies psychosoma,
vieillissant je dois trouver des subterfuges pour ne pas laisser "l'aigreur" envahir mes relations, mes vécus.
Je voyage (en sauvage), je crée, mais pour mes tiroirs.
......................Ah la belle vie !
(Quelques amis de plume m'aident à garder le sens de l'humour, merci à eux d'exister.)

Malheureusement, même 25 ans plus tard, c'était la même chose: être classé "surdoué", ce n'était "que des dus", comme tu dis. Une obligation de réussir. J'ai eu pas plus tard qu'hier l'occasion de constater que mes parents n'arrivaient pas à se défaire du mythe selon lequel surdoué égale tout-puissant, doué en tout, qui réussira partout où il essaiera, pour peu qu'il veuille, et donc, quelqu'un qui ne doit s'en prendre qu'à lui-même si tout ne réussit pas dans la minute (sans même parler d'échouer ou de renoncer !)

Très difficile de ne pas virer à l'aigre... Mais peut-être y vire-t-on d'autant plus qu'on a intériorisé cet ordre comminatoire de réussir ?

Je suis en cours de tests et je ressens le besoin faire ce zebring-out, s'il s'avère que j'en suis un!

J'étouffe depuis trop longtemps dans ce costume social qui n'est pas le mien, je prendrai donc le risque de le dire dans mon milieu amical et dans mon milieu pro.
Dans mon milieu pro parce que j'ai confiance en mon équipe, il ne ne m'ont jamais lâché pour ma 1ère différence , celle de la maladie chronique...
Dans mon milieu amical parce que j'ai la bête prétention d'être aimée pour qui je suis vraiment... et au-delà de cette histoire de QI, c'est ma relation au monde , ma sensibilité avant tout qui me différencie... J'ai déjà perdu des amis à cause de la maladie (qui fait peur, même si non-contagieuse), j'ai déjà perdu tant de petits amis à cause de ma différence de fonctionnement aussi...
Alors je prends le risque de perdre d'autres liens parmi ceux que j'ai encore...
ça ne sera pas plus brûlant que de me consumer à faire semblant d' être ce que je ne suis pas ...

Ceux qui m'aiment prendront le train , j'en suis sûre. Et si le tri doit être encore douloureux, au moins ce sera juste.
Et enfin, je suis persuadée qu'à chaque porte qui se referme devant nous, il nous suffit d'ouvrir bien les yeux pour voir celles qui s'ouvrent quelque part pour nous...

Vos témoignages sont très intéressants et enrichissants

Pour ma part, j'ai parlé de ma surdouance à plusieurs membres de ma famille. Comme pour bien d'autres sujets, il n'en a pas été question depuis, sauf lorsque j'ai moi-même remis le sujet sur le tapis. Il faut dire que l'indifférence et les non-dits, c'est la spécialité de ma famille... Assez frustrant donc, mais pas vraiment étonnant. J'en suis à me questionner vaguement sur la suite à donner, à savoir est-ce que j'en reparle et à qui. Si je le fais, ce sera pour mieux expliquer de quoi il s'agit, avec l'espoir (un peu vain) de me sentir mieux comprise et mieux acceptée.

Du côté des amis, la situation est assez différente puisque j'ai tendance à avoir surtout des amis surdoués. Enfin, qui me semblent surdoués... car eux s'ignorent. Ces derniers temps, j'étais un peu frustrée d'être la seule à me (re)connaître, et comme j'ai du mal à dire de but en blanc à quelqu'un qu'il me semble surdoué, j'ai plusieurs fois choisi l'option de parler de la douance en racontant mon expérience, avec l'espoir (un peu vain) que ça fasse tilt chez l'autre, un jour ou l'autre... Bon, la patience c'est pas mon fort ces temps-ci, alors je me suis inscrite sur ZC, comme ça je peux communiquer avec des zèbres qui se (re)connaissent

Sur la question d'en parler ou non, je dirais qu'il n'y a pas de généralité, et que le mieux est de faire comme on le sent en fonction des personnes. En fonction à la fois de nos propres besoins et de ce qu'on pense que l'autre peut entendre.

C'est sûr qu'il peut y avoir des déconvenues en en parlant, mais est-ce que pour autant il aurait mieux valu le taire? Si on en a parlé, c'est que c'était important pour nous, et que malheureusement l'autre n'a pas été à la hauteur de nos attentes et besoins. Grrrr     

Je ne désespère pas que le fait que j'en parle sera un jour utile, que ce soit pour moi ou pour quelqu'un d'autre qui se découvrira grâce à mes paroles...

pour l'avoir fait je confirme que cela ne sert à rien.. sauf à soi..c'est pas si mal encore faut il accepter les risques associés et les attentes des gens

qui ne comprennent pas ce que cela signifie

on espère soutien et compréhension et on n'a que l'inverse, cela renforce ou détruit selon

j'avais une espèce d'enthousiasme , une énergie à partager, regardez ce que je suis, regardez.. mais personne ne regarde en fait..

cela sert de leçon et explique aussi les comportements passés des autres, compte t on ? et compterait t on plus en étant zèbre ? non probablement pas

si l'on veut compter c'est autre chose autrement

avoir du respect ? de la sympathie du soutien comme le coming out de certains homosexuels ? qui enfin osent dire ce qu'ils sont et font face à une famille qui les aime comme ils sont

ce n'est pas toujours aussi simple ni positif

ou alors ne le dire qu'à des personnes ciblées en qui on a confiance pour finalement se rendre compte que la confiance était mal placée, c'est ce qui m'est arrivé aussi

alors le monde sait que je suis surdoué, une partie..mais personne n'en tient compte ou ne me respecte ou m'accepte comme je suis plus qu'avant , c'est souvent même moins, peur jalousie,

aaa tu es surdoué.. prouves le. quoi tu n'es pas capable de faire cela.. etc

si on n'a pas un background solide et des repères on peut chuter de ces choses

bref c'est totalement stupide et inutile et paradoxalement il faut parfois le faire pour avancer soi

pour jauger l'écart et faire fuir les mensonges des gens

quitte à devoir alors se refaire de nouveaux amis et de nouvelles relations familiales

et tout dépend de l'âge du coming out aussi

en cas de doute s'écouter et s'abstenir probablement

le fait d'en causer ne m'a strictement rien apporté de positif , de reconnaissance ou autre chose

par contre les récupérateurs ... il parait que tu es smart.. j'ai besoin de toi...

afficher sa différence positivement est alors la seule manière de faire

je suis hors des normes , c'est ainsi

je suis excentrique ex-centré, en dehors du centre, dirait jarod

bonjour je suis surdoué

ah mais c'est pas grave monsieur.. rassurez vous

cela se soigne vous savez

d'ailleurs je ne suis pas doué, ou sur quoi que ce soit, je suis génial ou stupide selon les cas, adapté ou non adapté , accepté ou rejeté

est il utile d'en parler ? est ce utile à mes relations aux autres qu'ils le sachent ?

orgueil ou volonté de partage d'un bonheur ? la limite est parfois mince aussi

le hurler au monde ou s'en vanter ? quelle est la vraie part inconsciente ou consciente ? cherches t on à le monayer en quelque sorte ou absolument pas, tu m'aimeras si .. un amour conditionnel n'est jamais un amour

je t'aime si.. tu a un beau bulletin... si tu publies dans science à 14 ans.; si tu inventes la roue sans surface

belle idée au passage tiens cela lol

si je suis ce que je suis , le monde n'a qu'à me prendre comme je suis , pas besoin de l'expliquer ce que je suis

Hello les z'amis,
Je ne parviens plus non plus à cacher quoi que ce soit. Je me vis MOI, en grand, intensément.
Je suis un gros zèbre et ça se voit beaucoup beaucoup    
En plein coming out à tous les points de vue.
Et en fait c'est une très grande libération.

Toutes mes felicitations

Cléomênia a écrit:Hello les z'amis,
Je ne parviens plus non plus à cacher quoi que ce soit.
Je suis un gros zèbre et ça se voit beaucoup beaucoup    
Et en fait c'est une très grande libération.

J'adhère ! J'adore !  

Zebulon3.0 a écrit:



bref c'est totalement stupide et inutile et paradoxalement il faut parfois le faire pour avancer soi

C'est pas faux !

J'ai éprouvé le besoin de zébrer out et effectivement , ce n'est ni vraiment positif ni vraiment négatif, si on peut dire !

Ce n'est QUE POUR MOI que tout change, que les choses sont vues sous un autre angle !

J'ai envie de vous dire , un peu en gloussant, que dans mes milieux amicaux , familiaux, pro, ça fait longtemps qu'ils s'en sont aperçus , que je suis différente !  

+++

Bonjoouuur !
Je vais p-ê plomber le fil, mais......
Voilà.

Je suis plus tout jeune (je suis à la retraite, quoi )
et j'ai affaire avec de plus jeunes que moi, mes enfants (3), leurs cons-joints,
des petits-enfants (ils sont hors sujet), mon con-joint, des connaissances diverses, de mon petit village, ou autres.

J'ai, suite à (c'est trop long à exposer), effectué une psycha freudienne sur divan
dans les années 90, disons (14 années en tout, 2 séances par semaine),
au cours de laquelle la zébritude n'est jamais apparue (j'avoue : je n'en avais pas conscience, tout en sachant).

Et puis : je suis entré dans l'analyse du Moi en fonction de cette zébritude (par hasard, suite à des lectures), notez bien : je SAVAIS  depuis mes 8 ans que j'étais "précoce", depuis mes 19 ans que j'étais HQI (ça suffit, TH je me la pète... )

Ben, comme j'écrivais, voilà : 
ça ne m'a aidé en rien, sinon de rentrer sans complexes sur ce site.

Encore récemment, un de mes proches (mon fils aîné, pour ne pas le citer, THQI pourtant) dit, au cours d'un repas : 
- Et qu'est-ce que c'est que tes conneries de surdoué, de HQI ?"
(Je précise : il est médecin.......)

Donc, auprès de mes proches, proches de mon ancienne vie, que je sois HQI et que je mette des pbs sur le dos de ça, ça les emmerde.
Aussi ai-je pris l'habitude de nouer des relations neuves (y compris via ce site, je ne désire pas le cacher) qui, elles, comprennent qui je suis, quels pbs je peux rencontrer, quels espoirs je peux nourrir, quelle "guérison" je peux attendre.

......Mon "coming out", qui, je pensais, n'en était pas un, j'ai été zébrotesté enfant, puis vers 19 ans, puis adulte, 
ne m'a créé QUE des problèmes avec les personnes de mon "ancienne vie".
Hélas, parmi elles, il se trouve des personnes que j'aime (mes enfants est l'ex que tout le monde comprendra).
Bien que non testés, au moins 2 sur 3 de mes enfants sont DE TOUTE EVIDENCE HQI, voire davantage.
Ils ne voient pas le problème.

C'est tout.

Alors moi je romps lentement avec "les gens de mon ancienne vie", ça me fait souffrir, 
ça les fait souffrir, 
je noue des relations neuves beaucoup plus saines.....
.......mais je suis âgé, mes amis.....je me sens un peu "hors du champ", "hors-jeu", quoi.(J'ai 65 ans et je suis en très bonne forme, mais j'ai 65 ans...)

Revoilà.
Je témoigne.Je souffre et souffrirai. On peut difficilement trancher sa propre vie en morceaux, surtout pour les enfants.
Amoureusement, je peux, ça va, je ne me plains pas, mais ça me coupe des protagonistes de mon "ancienne vie" qui jugent et rompent, alors qu'ils ne sont pas plus cons que moi, mais en apparence, dans la vie, il vaut mieux "juger", être clair, faussement clair, mais ça fait tellement peur, de remettre en question...... et.....et.......

J'ai parfois la sensation de me retrouver seul, en dérive sur l'océan, même si, je ne me plains pas, je trouve l'amour et l'accueil auprès de femmes (HQI) qui m'aiment.

Bisous à tou(te)s.

C'est ça, l'Acheron ?
Pas étonnant qu'Eurydice ait voulu foutre le camp,
ni que Perséphone se soit trouvée mal.
Ca fait peur.

J'ai fait mon coming out de zèbre, 
pas de guignol.
Et ça me suffit bien pour les ennuis que ça procure,
pas besoin d'en rajouter.

NB. Aucune agressivité. Liberté j'écris ton nom. Honte aux bien-pensants.
Mais je ne vois pas ce que cette participation ajoute au débat.

Pas de bisous, sorry, je suis totalement hétéro.

ifness a écrit:
Mais je ne vois pas ce que cette participation ajoute au débat.

Pas de bisous, sorry, je suis totalement hétéro.

Moi non plus, pourquoi, y avait un débat ?


C'est pas grave, je suis totalement homophobe.




L'homophobie peut être de différentes origines : issue de positions religieuses (Starfallah), de considérations cliniques (en médecine, en particulier en psychiatrie (euh ptét pourqwâ c'est grave ?), et en psychologie (scrogneugneu) ), anthropologiques (au nom de la différenciation des sexes) (ouais voilà c'est ça y a 2 sexes) ou issue de désirs homosexuels refoulés (oh oui vi vi c'est ça c'est sûr !!!).




Le renforcement de la lutte contre les propos discriminatoires à caractère sexiste ou homophobe a été ainsi établi par le législateur :

Article 20

Après le huitième alinéa de l'article 24 de la loi du 29 juillet 1881 sur la liberté de la presse, il est inséré un alinéa ainsi rédigé :

« Seront punis des peines prévues à l'alinéa précédent ceux qui, par ces mêmes moyens, auront provoqué à la haine ou à la violence à l'égard d'une personne ou d'un groupe de personnes à raison de leur sexe, de leur orientation sexuelle ou de leur handicap ou auront provoqué, à l'égard des mêmes personnes, aux discriminations prévues par les articles 225-2 et 432-7 du code pénal. »

Article 21

La loi du 29 juillet 1881 précitée est ainsi modifiée :

1o Après le deuxième alinéa de l'article 32, il est inséré un alinéa ainsi rédigé : « Sera punie des peines prévues à l'alinéa précédent la diffamation commise par les mêmes moyens envers une personne ou un groupe de personnes à raison de leur sexe, de leur orientation sexuelle ou de leur handicap. » ;

2o Après le troisième alinéa de l'article 33, il est inséré un alinéa ainsi rédigé : « Sera punie des peines prévues à l'alinéa précédent l'injure commise dans les mêmes conditions envers une personne ou un groupe de personnes à raison de leur sexe, de leur orientation sexuelle ou de leur handicap. »

Une association de lutte contre l'homophobie a été reconnue d'utilité publique le 18 août 2011.

Des propos portés devant la justice

À la suite de déclarations polémiques sur l’homosexualité, le député Christian Vanneste est poursuivi en justice par trois associations pour « injures publiques envers un groupe de personnes à raison de leur orientation sexuelle. » Il est condamné en première instance en 2006, condamnation confirmée en appel en 2007 ; mais, en 2008, la Cour de cassation casse cette décision, soulignant « que les restrictions à la liberté d'expression sont d'interprétation étroite », c'est-à-dire que la loi punissant une « injure commise […] envers une personne ou un groupe de personnes à raison […] de leur orientation sexuelle », il ne suffit pas que le propos incriminé établisse une discrimination, encore faut-il que l'injure soit caractérisée : « Des propos critiques, même s'ils peuvent choquer les homosexuels, ne sont pas nécessairement injurieux pour cette raison ». La Cour de cassation (qui, en France, exerce le contrôle sur le fond en matière de délit de presse) juge alors que « si les propos litigieux, qui avaient été tenus dans la suite des débats et du vote de la loi du 30 décembre 2004, ont pu heurter la sensibilité de certaines personnes homosexuelles, leur contenu ne dépasse pas les limites de la liberté d'expression ».

L'arrêt est dénoncé par diverses associations de défense des homosexuels, tandis que d'autres — à l'instar d'Alain Piriou, porte parole de l'Inter-LGBT — y voient une victoire personnelle, mais non jurisprudentielle, de Christian Vanneste. Maître Eolas explique qu'on ne peut déduire de cet arrêt que « le délit d'injure homophobe [serait] en soi contraire à l'article 10 [de la CSDH] et de facto abrogé » et que — pour choquant qu'ils puissent être — les propos du député UMP « ne dépassent pas les limites de la liberté d’expression », ajoutant que « dire des âneries n'est pas forcément un délit en France ». De son côté, le psychiatre Malick Briki, dans un ouvrage de thèse paru en 2009 et consacré aux lectures médicales et juridiques de l'homosexualité dans les sociétés occidentales, indique que la Cour de cassation fait primer de la sorte « la liberté d'expression sur la discrimination », mentionnant des commentateurs et juristes qui critiquent cet arrêt.


Je sais pas quoi en penser, est-ce ma liberté d'expression ou condamnable,
pov guignol je suis.

Honte à moi ! (bien mal pensant)

J'appelle "débat" un fil sur lequel chacun débat
c'est à dire exprime son opinion (par exemple)
lequel peut être opposé à l'autre, ou à l'un.

L'expression "coming out" appelle automatiquement la pensée :
j'exprime mon homosexualité.

Il est ici question de "coming out de zèbre". Alors emprunter l'expression "coming out" pour "zèbre" est peut-être peu heureux, ce n'est pas moi qui l'ai inventée, 
mais j'ai bien compris, et sans arrière-pensée.

Je répète, et l'homophobie n'a rien à voir avec tout ça (je ne suis pas homophobe) :
je ne vois pas trop ce que ce post apporte au...bon : au fil de la discussion.

A toi de créer, si cela t'interpelle, un fil liant zébritude et homosexualité, ce peut être fort intéressant, mais
je ne vois pas, sorry, en quoi l'image provocatrice utilisée (assez fréquemment) par les milieux gay
en quoi cette image est intéressante concernant la zébritude,
sauf si, comme tu l'as fait, tu mêles sur la même image (amusante, je te l'accorde) une attitude typiquement "gay" aux "rayures" zébriques.

Bon, c'est rigolo, mais sans introduire de contexte, ça n'apporte rien.
Ta réaction (apparemment douloureuse) demande explication, 
tu penses (p-ê) que coming out zèbre et c-o gay sont comparables,,
ou bien que gay+ zèbre ça fait beaucoup, 
j'en sais rien , explique.

Le fil parle de c.o. de HQI/THQI.
Sorry, mais, ton image, j'ai rien compris : c'est sérieux ? C'est une provoc ? C'est une perf ? (les perfs sont très tendance) C'est une comparaison entre 2 "coming out" ?

Explique !
Parce que ton image n'apporte rien au fil, et qu'elle déplace sensiblement la discut' en jouant avec facilité  sur l'expression "coming out".

Bon, perso, p-ê en désaccord avec d'autres (qu'ils s'expriment!), ça me gonfle un peu.
C'est tout.

Bon, je vais en rester là, c'est le genre de discut' pourrie dans laquelle chacun campe sur ses positions avec la puissance de ses souffrances intimes, on n'en sort pas.
D'ailleurs, je rame......
Je sens que je vais devoir faire mon coming out de rameur ......

NB. Tu vois la merde dans laquelle tu mets ce simple fil en introduisant des textes de lois, article 20....21.... délit de, etc........
Non, chuis pas d'accord, 
ou alors allons jusqu'au bout de l'absurde : propos discriminatoires à caractère anti HQI déterminés par le législateur, etc etc.......

On doit pas avoir la même logique.
Sorry.

Ah ouais PD + zèbre ça commence à faire.

Ma réaction si douloureuse (j'en ai presque oublié mon cancer du colon) tient à ce que ces coming out m'exaspèrent autant qu'ils me débecquettent, le sexuel comme le pseudo-cérébral, bon le premier c'est parce que je suis rance ok, le second par trop de pathétique.

L'image n'est pas sérieuse, provocante ouais bof, comparaison entre deux "coming out" assurément, manière de conchier les deux.

Qu'elle n'apporte rien au fil me voit tout aise, que ce soit amusant à Dieu ne plaise, tant que ricane ma fraise.



NB :

nan mais les textes de loi c'était pour voir ce que mon homophobie me faisait encourir,
mais t'inquiète d'aucuns parmi tes confrères zébrés ont déjà eu l'idée luminescente de porter la reconnaissance de leur particularisme christ alun par les lois sales hic qui aiment tant à se fendre sous notre millénaire d'anti-discriminationnismeumeu.

Je pense qu'on mérite bien notre propre appelation.

Non parceque quitte à pousser la comparaison tout en restant dans un propos égalitaire, sexué ou non, si certains ont le droit à un mot pour ce qui est de "sortir de l'ombre", "zebring out" me semble bien mieux approprié comme terme.

Outre le sens plus précis et le fait d'écarter les plaisanteries qui pourraient être non souhaité, cette expression à l'avantage d'être compréhensible par tous les éclairés, et d'inviter au questionnement les moins initiés.

Sinon, j'ai bien aimé la blague, cela fait toujours plaisir de voir qu'il y en a qui sont là pour rigoler et apporter un peu de fun et d'autodérision à des sujets parfois délicats.
Perso, pour moi, c'était la m... mais successfull Ptete aussi pour ça que ça me fait rire maintenant

Bref, je vous aime tous les deux

"Peut-on rester zèbre assumé en société ? Si des gens nous trouvent bizarre, peut-on dire : Ne vous inquiétez pas si je dis ou fait des choses étranges, c'est juste parce que je suis un zèbre. ?"

Oui, toute personne peut s'assumer en société. Toute personne peut choisir d'être qui elle est, sans se soucier du jugement des autres ("Si des gens nous trouvent bizarre").

Oui, tu peux répondre à l'angoisse des autres par rapport à un comportement inhabituel en leur disant que cela l'est. Mais c'est une solution à court terme et la véritable solution est d'être toi-même constamment (apparemment tu ne l'es pas constamment - coming out) afin de faire de tes comportements jugés "bizarres", des comportements habituels inhérent par ce fait l'angoisse des autres, qui finira par disparaître.

OUI!

On a le droit de réver, d'etre original, de faire des bizarreries, pour déconner (ou pas), pour jouer (ou pas), pour rire (surtout!)

L'imaginaire, quelle merveille !

Etre soi surtout

C'est sur que cela ne plait pas à tout le monde, mais ceux à qui on plait.... sont sincères au moins

je l ai fait au sein de ma famille il y a un an et depuis mon hypersensibilite c est : une maniere difference de dire que je joue les calimero, de justifier mon mauvais caractere. ma douance une facon de cacher mon arroguance et ma solitude c est de ma faute parce que je ne fais aucun effort pour aller vers les autres. inutile de dire que depuis les relations avec la famille sont un peu laches.

Il parait que je suis zèbre aussi, mais j'ai toujours du mal à la croire (j'ai appris ça l'année dernière). J'ai lu des bouquins, il n'y en a pas tant qui ont fait échos ... mais j'ai du coup l'impression d'avoir pris tellement de recul par rapport à mes excentricités (tout mis de coté) que je pense ne plus trop savoir qui je suis aujourd'hui ni qui je veux être. Et j'hésite beaucoup à en parler autour de moi parce que je ne vois pas en quoi ça peut m'avancer. Mais je me dis qu'il serait tout de même judicieux de rencontrer d'autres zèbres pour me sentir plus à l'aise ... et là c'est la panique dans ma tête parce que jusqu'à présent j'ai du me cacher (probablement) derrière plein de faux-selfs et je ne sais pas si je pourrai trouver mon vrai-self !

Est ce que vous vous demandez des fois ce que c'est de ne pas être zèbre ? parce que par moment je ne comprends pas pourquoi moi plus qu'un(e) autre le serait ...

J'ai personnellent beaucoup plus avancé par mes rencontres irl que par des lectures.
Les conversations et les echanges sont vraiment plus agreables, efficaces, etc...
J ai envie de dire : on est tous passé par la, certains non, certains pires...

Surtout les sujets "delicats", c est pas forcement une bonne idee ou facile de partager ca sur un site public potentiellement lu par tout le monde. Ca peut aussi etre tres riche et aider beaucoup aussi.

Il m est arrivé d'etre "parrain" aussi, cela peut aussi etre un bon moyen de trouver tes marques dans un contexte de confiance, eviter des malentendus par exemple (certains vont en irl pour des rencontres festives, amoureuses, ou d'entre-aide). Tu peux peux etre trouver quelqu un par chez toi

tout depend de qui es en face. quand je me retrouve devant des gens pour surdoue= handicape social c est sur que la discussion tourne court, mais quand c est face a quelqu un d intelligent et ouvert la c est interessant, le plus dur c est de savoir qui est en face.

Je sais depuis octobre passé, et ça commence à piquer.
Deux grandes tendances quand j'en parle : indifférence totale, réactions plus enthousiastes et possibilité de discussion par la suite.
Du coup, ça me refroidit un peu beaucoup, et j'hésite toujours à en parler maintenant.
Côté familial, j'avais prévu de ne l'annoncer qu'à ma mère. Mon vieux a la critique facile, et m'a rabaissé suffisamment pour que je ne lui refile pas une arme supplémentaire contre moi.
Ma petite sœur ayant toujours été sa préférée, j'étais méfiante, mais elle a manifesté une ouverture d'esprit qui m'a étonnée quand j’ai lâché la bombe il y a deux jours.

Mon copain, lui, m'a avoué récemment être jaloux de mon cerveau magique, je lui en ferais cadeau volontiers... s'il savait tout ce que je lui envie. On se complète plutôt bien niveau forces et faiblesses, ça aide. Je commence aussi à percevoir les mauvais effets de mon intensité, et ça me fait un peu peur...

Ça fait une semaine que j'ai une putain de boule au bide, ça fleure bon la remise en question (plutôt violente selon les copains à qui j'en ai parlé).
Je sais pas quoi faire.

D'abord, merci

ça va un peu mieux aujourd'hui, du coup je vais essayer de voir les choses un peu plus objectivement.
Je suis dans une période un peu creuse, pas grand chose de stimulant à part un travail de fin d'études que je n'ai pas envie de faire. Ça joue sûrement aussi.
Et relativiser la zébritude un peu, peut-être. Je déteste les cases et paradoxalement, j'ai très envie de rentrer dans l'unes d'elles.
Etre comme tout le monde ça fait un bien fou parfois.

En tout cas je n'ai plus envie de m'auto-annihiler, le mode zombie je l'ai connu une fois et c'est le truc horrible que je ne veux plus vivre.


Et pour les gens... oui, sûrement. Pour certains indifférents, je me demande s'ils s'en foutent parce qu'ils m'aiment bien comme je suis, et que l'étiquette ne les intéresse pas. Pour moi qui cherche à me définir clairement (la tâche impossible, même pas peur), c'est un peu compliqué, mais après tout, l'important n'est pas la boîte libellée zèbre mais ce qu'il y a dedans ^^

Rien n'est résolu, oui. C'est frustrant, quelque part. Mais bon, l'essentiel c'est d'avancer je suppose.

bonjour, je me pose une question depuis maintenant quelques mois et j'aimerai avoir votre avis! Je suis arrivée dans une nouvelle entreprise en novembre et depuis novembre je me paie des réflexions type: "tu es étrange", "combien vous êtes la-haut" 'on te comprend pas" ... Je commence à suturer de ces remarques ... J'ai pensé dire à mon manager (avec qui je parle bien) que j'étais différente et lui annoncer ma zébritude ... mais je ne sais pas tellement si cela règlera le problème et surtout si cela ne va pas m'amener d'avantage de problèmes ... difficile la vie en société!
MErci pour votre aide et vos avis.

Bonjour Neige,

C'est une bonne question, pour laquelle il n'y aura malheureusement certainement pas de bonne réponse...

Je pense qu'il est tentant de vouloir annoncer sa zébritude, au travail ou ailleurs, en espérant que les gens nous comprennent mieux et accepte notre différence.
Malheureusement, la société accepte mal les différences, ce qui est certainement difficile à appréhender pour un zèbre qui est lui même ouvert aux autres et tolérant car il a compris que les différences sont une force et une source de richesse.
Dans le monde de l'entreprise, c'est encore pire. La différence étant souvent perçue comme une menace.

Alors comme tu dis si bien, la première question à se poser, c'est "est-ce qu'annoncer ma zébritude réglera le problème ou non ?". Alors, pour tenter d'y répondre, est-ce que ton manager a le pouvoir de changer l'état d'esprit de tes collègues a ton égard ? Pas seulement de les empêcher de te faire des réflexions, mais de changer profondément leur état d'esprit, car sinon ils continueront leurs réflexions, mais dans ton dos, ce qui serait pire.

Après, le dire à ton manager, ne changera peut-être pas la situation, mais te soulagera d'un poids, et si il est compréhensif te permettra d'avoir quelqu'un vers qui te tourner lorsque ça ne va pas, et qui pourra te conseiller ou t'épauler dans les moments difficiles. Mais est-ce le rôle d'un manager ? Personnellement je pense que oui, mais rare sont les managers qui pensent ainsi, plus tournés sur le chiffre d'affaire et la croissance de leur service que sur le bien être et l'épanouissement de leurs collaborateurs (car bien souvent, ils n'ont pas compris que cela allait ensemble, mais bref, c'est un autre débat...).

Surtout sera-t-il en mesure de comprendre ? Toi, en annonçant ta zébritude, tu voudras certainement dire "je suis quelqu'un de différent, sensible, émotionnellement ouverte au monde et à tout ce qui m'entoure, j'ai besoin que l'on me fasse confiance, que l'on me permette d'exploiter mon potentiel car sinon, je vais m'ennuyer, j'ai besoin que l'on me comprenne et que l'on m'accepte avec mes différences car je suis ainsi et que je ne pourrais pas changer...". Lui, il risque d'entendre "Je suis quelqu'un de faible et de distraite, mais je suis intellectuellement supérieure aux autres, alors il faut me laisser faire ce que je veux comme je veux, et surtout pas oublier de m'augmenter en fin d'année...".
J'exagère bien sûr, mais il y a souvent un décalage énorme entre le message que l'on veut faire passer, et la manière dont il est compris et perçu. D'autant plus lorsque l'on parle de choses que les gens n'arrivent pas à appréhender.

Dernier point de réflexion (désolé, je crois que je t'apporte plus de question que de réponses ), quelle est l'intention de gens qui te font des réflexions ? Est-ce de la jalousie, du rejet, ou une façon, certes maladroite, de t'intégrer, de montrer qu'ils sont bien avec toi et comprennent ta différence, de l'admiration peut-être... ? Après tout, le problème, n'est peut-être pas les remarques en soit, mais l'impact qu'elles ont sur toi, et le fait qu'elles te blessent. Après tout :
  - "Tu es étranges" : Oui, et alors ? Je suis différente, mais fière d'être ce que je suis.
  - "Combien vous-êtes là-haut" : Je vous assure, je suis toute seule dans ma tête, mais je tourne juste plus vite que les autres, et utilise peut-être un peu plus mon cerveau droit capable de traiter des informations en parallèles et non en séquentiel.
  - "On te comprends pas" : Ok, les gars, c'est possible, je vais vous réexpliquer autrement.

En résumé, je crois qu'il est plus utile et plus important de commencer à changer le regard que tu as sur toi, de bien t'accepter telle que tu es pour pouvoir prendre avec plus de légèreté les remarques des autres, et accepter le regard qu'ils peuvent avoir sur toi. Encore mieux, apprendre à t'amuser de ce décalage plutôt que d'en souffrir, car tu sais au fond de toi que tu es une belle personne, avec du potentiel et de belles valeurs humaines, et que tu n'as rien a envier aux autres...

Vivant difficilement l'annonce du diagnostique et l'urgence de partager ma zébritude, j'ai commencé à faire mon zebring out à quelques personnes ciblées. Mais les réactions font mal. J'aurais dû me demander ce que j'attendais.
Donc j'ai cherché un post à ce sujet et lu vos témoignages. La lecture a été douloureuse. Je comprends que ça ne sert à rien de le dire, ça crée de la distance et on n'est pas mieux compris, en fait rien ne change en mieux si ce n'est pour soi, sinon ça change en moins bien.
Alors que moi j'avais l'espoir que ça change en mieux, d'être mieux comprise, moins jugée aussi, que ça pourrait me rapprocher des autres d'être plus authentique sans rien cacher...

C'est peut-être égoïste. Mais j'ai tellement souffert d'essayer de rentrer dans le moule, d'être jugée sur mon parcours de vie et ma personnalité... Le nombre de remarques que j'ai encaissées. J'aurais voulu avoir justice de cette souffrance et plus de douceur... Ce p....n de besoin de reconnaissance, de compréhension. Ne rien dire ça veut dire rester seule face aux autres ? Continuer de sentir leur regard d'incompréhension et leurs jugements ? Leur "tu ne sais toujours pas ce que tu veux faire de ta vie ??!", "tu vis dans un monde qui n'existe pas", "tu es trop ci trop ça".

J'aurais voulu que ceux qui ne me comprennent pas et me jugent me comprennent et m'acceptent comme je suis, et j'aurais voulu que les proches partagent avec moi pourquoi ce n'est pas un "cadeau", que c'est plus compliqué que ça. Au contraire, ils me disent "ben pourquoi ça va pas, c'est une bonne nouvelle, il n'y a que des solutions", ou bien "prends du recul, ce n'est qu'une partie de toi, essaie de te concentrer sur le reste".
Bref, je comprends que je ne peux pas le partager mais ça renforce la solitude et augmente la distance avec les autres. Sniff.

Soutien musical.

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