La danse du zèbre

Je n’ai pas résisté à l’envie de donner un point de vue sur le sujet avant de lire le fil.
Du coup ce sera peut-être long et redondant avec d’autre posts. Mais tant pis, la danse c’est universel et on peut tous en causer. Et puis c’est un de mes premiers posts, alors j'y vais sans retenue.   Yalla!

Mon expérience de la danse avec partenaire est assez réduite en fait. Disons que j’ai plutôt privilégié la danse en solo, elle me permet de me lâcher facilement et de dialoguer pleinement avec la musique.
Comme tout le monde, j’ai un rapport charnel avec la musique et j’ai toujours adoré danser. Mais le coté 1,2,3,4 et 1,2,3,4 et un pas devant, un pas derrière, et on recommence... ça m’a très très vite gonflé. J'imagine que je ne suis pas le premier zèbroupa dans ce cas. Moi, plutôt que de me trouver interdit avec ça, j’ai eu la bonne idée de privilégier un rapport très « animal » avec la danse, si je puis dire. C’était une bonne idée pour moi parce que sinon c’était le blocage assuré. Une bonne idée.

A long terme hélas, je n’ai trouvé de bonnes cavalières que parmi les danseuses professionnelles.
Dit comme ça, je vais paraitre horriblement prétentieux auprès de certaines. "Salaud! et nous alors? Pauv'amateur toi-même! il revient d’abord au mec de savoir guider sa partenaire, blanc-bec!" etc.
Et justement, c'est bien ça, blanche-bèche. Pour moi c’est clairement difficile de me faire plaisir en soirée en dansant avec la gonzesse lambda (sauf quand on est tous complètement déchirés et que les barrières tombent ).

Je m’explique ce truc un peu con comme ça:
L’attente du « cavalier guidant la danse » est une attente plutôt formulée par les femmes. Non pas que ça déplaise au cavalier d’être le patron, vu qu’il a lui même imposé ça depuis le paléolithique avec des « c’est-obligé-sinon-c’est-ma-main-dans-ta-gueule ». Mais en danse, c’est une sacrée responsabilité et elle s’improvise difficilement. C’est même hyper casse-gueule, justement. Alors quand la "nature des choses" t'a mise pour une fois dans la position qu'est confortable, faut être une sacrée nunuche pour pas l'apprécier et l'exiger. Pas folle la guêpe.  
Mais à mon humble avis aussi, on se venge à notre manière. C'est ce qui explique pourquoi les mecs sont réputés moins amateur de danse que les nanas. On est pourtant des putains d'animaux, pourquoi qu'on n'aimerait pas un truc aussi basique que la danse? Mais quand ma nana me dis "viens on va danser" et que lui répond "mais tu sais bien que j'aime pas danser" et puis qu'elle ajoute "mais c'est pas grave mon chéri, et puis je t'aiderai"... moi, je suis comme tous mes collègues, je pense : "si c'est grave, justement, puisque toi non plus tu sais pas danser. Ca ça fait que c'est moi qui vait me retrouver tout seul comme un con sur le bord, tandis que toi tu te feras plaisir sur la piste avec un autre gringo, et que j'aurai bientôt plus qu'une envie c'est d'aller le cogner. Bonjour la soirée de merde". En parfait diplomates, on préfère dire "j'aime pas danser, restons ici".

Car ainsi ai-je systématiquement constaté et regretté (ne jamais écrire « systématiquement constaté et regretté »: c’est que des emmerdes par la suite, ndlr), ainsi ai-je parfois eu l’impression que mes cavalières supportaient peu d’être « mal dirigées » et qu’elle se barraient plutôt vite fait quand ça cafouillait.

En première analyse, j’ai évidement rejeté la faute: « mal dirigée » équivalait à des trucs comme « trop improvisé », « éloigné du canevas », « trop compliqué », ou « pas assez banalissime ». Fuck it. Fuck them all! Z’ont qu’à s’y mettre aussi ces gros culs, c’est pas des plantes en pôt. Tiens, j'vais plutôt aller goûter le Whisky du barman.

En seconde analyse, j’ai évidement déprimé: Putain chui même pas foutu de rester sur des pas aussi simples, et puis j’intellectualise trop, ça me coupe du dialogue, lui qu'est le sel de la vie et de la danse. J’lui ai gaché son potentiel à cette petite fleur fragile, comme un gros lourdot! Elle a du se sentir empotée avec moi, la pauvre. Quel con! la danse c’est pas sensé être compliqué puisque tout le monde en fait! C'est ça le truc! Open the door Buddy!

mode « Bollos » ON : Retour en piste. J’essaie de simplifier. Je fais d'abord une croix sur mon plaisir égoïste dans la danse (le body shakin’ with a rhythm) et j’essaie enfin de compter et porter vraiment toute mon attention sur toi ma belle cavalière, toi déesse des 1001 merveilles, je t'écoute. 1,2,3,4,1,2,3,4...
Ben ce feeling, c’est qu’on se retrouve à danser comme 2 quiches sans âme, faisant vaguement semblant de nous amuser pour nous alléger du plomb... et nous préparer poliment à aller nous soulager ailleurs.
mode « Bollos » OFF : Putain c’était nuuuuulissime. C'était devenu encore plus intello en fait, et dans le mauvais sens du terme! L’horreur absolue. Un truc de psychopathe.    Je crois qu'elle a vraiment flippé elle aussi en plus    

Bon en vérité, je crois que les 2 compères étaient aussi lambdas égarés l’un que l’autre. Un(e) pro aurait réparé la situation illico. Mais à cet instant le zèbre cavalier, lui qu'est le bonhomme, le maestro de la cérémonie, c’est lui qu’est le responsable officiel du merdier. Tandis que la meuf est déjà repartie en chasse du «vrai mâle alpha muni d’une direction assistée» (...ce prince charmant qui ne viendra peut-être jamais   ), le pauvre zèbre, lui, n’est plus que l’ombre de lui-même. Comme tant d’autres avant lui, il quitte la piste en se traitant de pauv’Nerd. A partir de là, pour la danse de salon, il est probablement fini. Il sortira encore en boite, certes, mais seulement pour vibrer en solo. Ouf, ça tombe bien qu'aujourd’hui on ait des trucs comme l’électro. C’est bon l’électro. re-Ouf.

Triste témoignage que le mien, s'il s’arrêtait là. Point de salut. Heureusement, ici aussi et comme toujours, il y a un mais :

Mais il se trouve qu’au fil des soirées, chaque donzelle est tôt ou tard invitées par un de ces dieux du danse floor qui savent les emmener au paradis de la virevolte, et puis chaque danseur béta sera aussi amené à rencontrer LA cavalière, la vraie, la professionnelle (souvent). Et là pour un zèbre c’est le feu d’artifice. Lui qui se croyait perdu pour la danse, il se retrouve à diriger une toupie, qui le comprend, et qui lui répond au quart de tour. Il se croyait pas capable de la conduire? mais si, regardez, les pas de base il les connait bel et bien, et depuis toujours, et ce qui est amusant c’est bien tout ce qu’il sait faire à-part-eux, autour d’eux, et à deux. Symbiose, impros, jeux, surprises, DIALOGUE :feu d’artifice:     Yééééééééh.
Instants magiques, mais rares. Ces danseuses étoiles semblent peu nombreuses et elles sont généralement très très bien accompagnées. Shiiiiiiit.     

Maintenant, en réalité, ça peut aussi se passer comme ça: on se croit enfin arrivé dans Dirty Dansing, mais vu du dehors on danse bel et bien comme deux tractopelles. Quand c'est comme ça faut se rappeler sa chance: c'est pas la note du jury qui compte, c’est le ressenti du-dedans! c’est goûter au vrai plaisir complice du danser-à-deux! Alors si ta super-cavalière est elle aussi une tractopelle: MIRACLE!!!! Epouse-là camarade!

En tout état de cause, cette danse sacrée, c’est la vérité révélée: I CAN DANSE.

A partir de là je peux construire ce que bon me semble. Par exemple, si je veux entrer régulièrement dans la danse, la seule vraie bonne réponse à mon obstacle, c’est de devenir enfin ce cavalier bon pour tout le monde (dans un premier temps). Tout simplement. A moi les pouliiiiiiiches!      Oui mais alors dans ce cas... la bonne résolution à prendre... c’est de m’inscrire à un cours de danse pour tout le monde?      Meeeeeeerde.

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