Actions d'éclat

tu vois, ça c'est un coup d'éclat!!!!

Ooouuiiii !!!

Enfiiiiin!

PS: à part ça je renonce, oubliez l'invitation initiale.

Euuhh... ça va, on a pas trop mis le bordel sur ton topic en ton absence ?

Bliss a écrit:Mais non, ils le savent pas les gens qu'on se moque de leur coupe, et puis c'était y'a longtemps, y'a prescription !!

Allez, une p'tite dernière pour la route :

Caaarlos Vaaaalderramaaaaaaaaaaaa !

En effet

Rigolez à donfffff, c'était moi, y'a, Pffffou, Longtemps^^ :

J'admire ton courage Clément !

Un véritable coup d'éclat d'assumer son passé comme ça !

Moi, je vais faire le bon élève et répondre à Phil. Parce que les gens se cassent pas le cul à trouver des idées de topics sympas pour se prendre un gros vent :-P

Donc en attendant la prochaine coupe de cheveux qui ne nous fera pas regretter les années 80, mon dernier grand moment d'autosatisfaction, ça a été avec mon frigo. J'ai un frigo dont la porte s'ouvrait à droite, mais que j'ai du mettre à gauche de ma cuisine. Ce qui s'est avéré pas du tout pratique. Et bien j'ai réussi à changer le sens d'ouverture de la porte (démonter, trouer, changer, monter), le tout sans que ma bouffe ait eu le temps de pourrir. Je me suis senti des poils pousser tellement il est rare pour moi de faire un "truc d'homme" :-)

Faites pas vos timides, je suis sûr que avez été grandioses un jour !

Bochra a écrit:j'y crois paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

on est synchro un truc de fou!!!!

je viens de poster cette MEME image sur le profil de Py!!!!!

Ouais d'ailleurs, c'est un scandale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fait j'aimerais que Philippe définisse mieux ce qu'il attend... "Action d'éclat" par rapport à nous-mêmes (fierté propre, intérieure), reconnue comme telle par les autres, chose que les autres n'arrivaient pas à faire, chose que tout le monde sait faire, mais pas nous et qu'on a réussi un jour, par hasard sous une feuille de salade ?

Link a écrit:

Faites pas vos timides, je suis sûr que avez été grandioses un jour !

Bah moi je suis grandiose tous les jours, mais j'ai pas envie de vous saouler avec mes exploits, je préfère rester modeste. hum...

PY a écrit: Ouais d'ailleurs, c'est un scandale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

contente que tu apprécies

@ Clem : j'adooooooooooooooooooooooooooooore!!!!!!!!

@ Plume d'eau rayée : Carlos Valderama!!!! merciiiiiiiiiiiiiiiii!!! je cherchais son nom hier en vain. Le seul souvenir que j'ai de lui c'est d'un nuage blond sur un terrain de foot pendant la coupe du monde de foot 98 si mes souvenir sont bons.




Bon aller, je vous raconte un de mes inombrables exploits (hum). En troisième année de licence de chimie, j'ai séché tout le second semestre. Une semaine avant les exams, j'ai récupéré les cours d'une camarade et j'ai tout photocopié. En une semaine, j'ai engrangé un semestre de cours. J'ai passé les exams et j'ai eu la moyenne.

@Bliss : non j'ai eu pendant 3 jours de séminaire d'intégration (bizutage) le surnom de Mac Gyver car en enlevant mon jeans avant de monter dans le car (ne me demandez pas pourquoi on enlevait nos jeans avant de monter dans le cas ça deviendrait génant!) mon canif est tombé .. et une bizuteur a eu le culot (!! Ah si je la recroise celle-là!!) m'a surnommé) "Mac Gyver" .. heureusement ça m'a pas collé à la peau pendant les 3 ans de l'école

Mon coup d'éclat : avoir réussi à placer une piste d'atterrissage en haut de mon crâne ... Quand je suis inspiré la piste s'illumine même

PS : Vous remarquerez que c'est une femme qui m'a donné ce surnom .. Beaucoup de perspicacité .. mais je la remercie après coup de ce surnom car j'ai eu une certaine popularité auprès de la gente féminine pendant ce séminaire

Mon coup d'éclat à moi : avoir fait les joins de ma cuisine et joliment en plus!! Non le vrai coup d'éclat c'est d'avoir réussi à ne me couper que sur le dernier geste!!! et surtout d'avoir réussi à me mettre de la silisone partout sur les mains et à avoir réussi à tout enlever sans à avoir à enlever toute la peau de mes mains.

Sinon j'ai aussi eu pendant un temps des mini tournevis dans mon sac à main, jusqu'à ce que le porte-clé se casse.
Mais dans le plus insolite de mon sac de fille ce fut d'avoir un dico de français et franco-anglais dans mon sac.

Franchement, je vois pas, je vais chercher, surtout dans le photos ( que j'ai par millier, et qui recouvrent toute ma vie, enfin presque). Hormis les notes du bac, ou certains cours de fac l'an dernier, je vois pas.

(Oui, Y avait un cours, le prof avait des tics de langage : bon, alors, voilà, donc. Simulation d'une phrase du cours :
Donc voilà, alors..... on a le phonème et bon, voilà comme indiqué sur la feuille voilà. Donc, voilà. Alors voilà, bon, alors euh, bon, voilà. alors voilà, voilà. donc on a aussi la consonne et ben voilà. donc voilà, voilà..." J'ai assisté au premier cours, j'ai cru me tirer une balle. J4ai zappé tous les cours du semestre, et j'ai eu 18/20^^)

@ Plume d'eau rayée : Carlos Valderama!!!! merciiiiiiiiiiiiiiiii!!! je cherchais son nom hier en vain. Le seul souvenir que j'ai de lui c'est d'un nuage blond sur un terrain de foot pendant la coupe du monde de foot 98 si mes souvenir sont bons.

Je m'en rappelle surtout en 94 parce qu'on attendait plein de choses de la Colombie et que ça avait fait pschit. En 98, on s'y attendait. Ta description est bonne. Je l'ai vu une fois en vrai, lors d'un Lyon-Montpellier en 90. Il était rentré (côté Montpellier) à la mi-temps (pas pour grand-chose d'ailleurs). Dans ce match-là, Montpellier alignait Laurent Blanc et Eric Cantona, était coaché par Aimé Jacquet, et avait perdu 3-1 face à l'OL de Raymond Domenech, pour l'anecdote.

heu...vers 8 ans j'ai fait jouer une cour de récré entière à un jeu imaginaire inventé par moi (inspiré d'un mélange de films et livres donc pas mal élaboré) et à la demande de deux copines qui partageaient déjà ces jeux (ancêtres du jeu de rôle participatif) hum... je sais que y'en a qui s'en souviennent encore en bien, paskeu depuis ils gardent les quelques coupures de journaux où j'apparais en lien avec le cinéma...

heu...pi bah j'ai eu le concours d'Attaché Territorial à 31 ans, en externe, pi en me préparant seule. (Sans faire une prépa) Apparemment c'est pas donné à tout le monde...(pas moi qui le dit) même si y va probablement me filer sous le nez bientôt...j'ai pas mes notes mais putain si elles sont potables, je les posterai un jour, NA

je me sens pas spécialement fière pourtant...mais bon voilà ce qui m'est revenu...

ah ouais et mon sac à main est super bizarre paraît-il, pour une fille : c'est un sac à dos avec plein de trucs dedans, notamment une pochette pour écrire tout ce qui me vient et j'ai deux sacs poubelle dedans pour si je prend le bateau...ptdr...

Bravo Noumi pour le tournevis !! (et pi ça me rassure )

Bravo Clem !!!!!!

Oui, moi aussi, quand j'étais à l'école primaire, j'avais créé un jeu qui était une sorte de jeu de plateau à taille humaine : c'était nous les pions et c'était les dalles du sol du pré-haut qui représentaient les cases où il fallait se placer et avancer... Je sais plus pourquoi, j'avais appelé ce jeu "le poulet rôti" et je me souviens qu'un jour, j'avais surpris mes copines (à qui j'avais enseigné ce jeu) en train d'y jouer sans moi (et là, gros sentiment de trahison !! ).
Je m'étais tellement régalée à créer ce jeu, que j'en avais inventé un autre à la maison, auquel on jouait mon petit frère, ma cousine et moi, sur le sol du salon. Celui-ci était plus complexe au niveau des règles, des possibilités, etc. D'ailleurs, j'ai gardé dans une enveloppe ces règles du jeu et tous les papiers sur lesquels j'avais écrit des trucs et que je plaçais sur les dalles du carrelage (du genre : "vous mourrez", "vous retournez en arrière de deux cases", "vous obtenez le pouvoir de voler", etc.). Faudrait que je retrouve cette enveloppe, ça me rappellerait plein de bons souvenirs...

Action d'éclat? Peut-être pas mais...

Quand j'étais petite (4 ou 5 ans) j'ai sauvé toute ma famille de l'asphyxie au gaz de ville parce que j'ai fait un caprice pour regarder Fantasia alors qu'il était genre minuit, du coup on n'est pas allés au lit et pas morts pendant le sommeil, et ma mère (qui a un flair extra) a senti l'odeur et on a passé la nuit du nouvel an (on venait de revenir de région parisienne et d'ouvrir les cadeaux de noël, dont la cassette vidéo de Fantasia) dehors dans la neige pendant que des types réparaient

bah si la vache alors !! et aussi vivent les parents qui de temps en temps écoutent les caprices des petites filles !! (moi je dis )

Tout pareil que phèdre, chapeau bas chère Lynka.

Alors cela me rappelle un "mais papa c'est pas possible qu'à ton âge tu ne saches pas cela!!".

Mon papa devait avoir dans les 52 ans et moi 19 (je donne les âges juste pour enfoncer mon papa).
Fin aout, après 3 semaines de chaleur bien sèche, mon papa brûle des branches dans le fond du jardin, à côté du tas de fumier.
Je regarde tranquillement la télé quand ma mère entre en trombe : "heu c'est quoi le numéro des pompiers?", réponse de moi : "heu le 17!! mais pourquoi?", ma môman "Ton père à mis le feu!!".
Qu'est ce que je fais : comme dans les films ou autres séries que j'affectionne, je prends en seau et m'en vais le remplir d'eau quand ma mère m'ordonne d'aller prévenir le voisin (ses poules étaient de l'autre côté du mur) qui me reçoit comme une merde je dois l'avouer.
Je retourne chez moi en courant comme une dératée, continue à remplir mon joli seau et cours au fond du jardin, j'arrive à deux mètres du feu qui ne s'en était pris qu'au fumier jusqu'à présent s'attaque à l'arbre d'à côté.
Dépitée du timing je balance tout de même mon seau et l'arbre s'éteint.
Mon père y a pas cru. Sa réflexion :"Je ne pensais pas qu'un seau puisse éteindre un feu!!"
Ah papa je t'adore mais décidément tu es un peu concon des fois!!!

Donc pour ceux qui en douterais encore, un feu naturel, hors électricité ou matériel combustible chimique s'éteint tout bêtement d'un seau.
Un deuxième seau à suffit pour faire disparaitre toutes les flammes. Bon les pompiers ont quand même bien arrosé le fumier pour éviter tout risque qu'une étincelle puisse faire reprendre le feu.

Bon j'appelle pas cela de l'éclat mais au moins de la jugeotte!!

Avoir organisé la plus grande rencontre de zèbres

(mais il faisait très froid et il n'y avait rien à la télé...)

Comment vous faites pour oser raconter des choses comme ça ?
J'en aurais peut-être une ou deux mais y'a un énorme éteignoir dessus avec écrit en gros "tout le monde s'en fout" ! Et j'ai vraiment l'impression que ça n'aurait aucun intérêt que j'en parle ! (désolé, je ramène ça à moi mais c'est la démarche qui me pose question...)

Plume... mon action d'éclat se voulait humoristique, à prendre au 2e degré...

Un jour, énième coup de téléphone, après ses insultes et menaces, j'ai décidé sur un coup de tête d'aller me confronter à mon père.
Je lui ai dit mon ressenti et qu'il ne me reverrait jamais.
C'était il y a 10 ans. Jamais je ne lui ai reparlé.

Rien de choquant, ça m'intéresse énormément de voir ce qu'on met dans cette notion de "coup d'éclat"... et n'imaginez pas que je m'amuse à "vous observer" comme au zoo... J'essaie de comprendre à travers ce dont vous parlez pourquoi moi, je suis incapable de faire état d'un truc aussi con que... enfin hum.
ahlala, je pense que c'est un coup d'éclat...

C'est à cause de ton vilain zuze intérieur !!
Fais le taire une bonne fois pour toutes, ce sera ça ton coup d'éclat à toi !!

le coup dans l'eau c'est plutôt mon truc que le coup d'éclat..
Par exemple, je faisait une compétition sportive au sein de l'armée, les 3 premiers de la région étaient qualifiés pour une semaine à bordeaux aux france.
Une équipe (la meilleure) ne respectait pas les conditions règlementaires de participation (qui s'en soucie franchement!!) et je dis à mon supérieur: "eux, ils n'ont pas le droit de participer dans cette configuration (je vous épargne les détails), ils devraient être disqualifiés et nous troisième avec le billet pour les Frances"
flop...
la fameuse équipe à été disqualifiée plus tard, aux Frances ( je ne suis donc pas le seul à lire les règlements stupides), nous méritions notre place la bas...Mais les bonnes idées ne sont pas bien vues à l'armée (surtout quand elles viennent de tout en bas de l'échelle).

Sinon pour le coup d'éclat, j'en aurais un petit..pas fait exprès en plus^^
Au collège, je sais plus très bien si c'était en 5e ou 4e.. J'ai remporté le tournoi d'échec du collège sur une finale complètement folle (grosso-modo en 15 coups), j'ai offert ma dame (je m'en suis rendu-compte après avoir lâché ma pièce)... Mais au lieu d'en profiter, mon adversaire en à été complètement paralysé. Il ne voyait plus que le mat en 3 coups amené par la position de la dame.. J'ai gagné super.. mais ce qui m'a fait gagner, ce n'est pas tant l'erreur de mon adversaire. C'est surtout d'avoir gardé ma maitrise lorsque j'ai compris que je venais de jouer un coup qui me faisait potentiellement perdre la partie. Si j'avais montré mon désespoir.. l'adversaire aurait pu s'en rendre compte et retourner la situation.

Sinon dans mon sac à main, j'ai une lampe frontale, un cd Ubuntu, un couteau, de la ficelle (depuis que j'ai vu "dialogue avec mon jardinier"), des miettes de pain et de gâteaux, des clefs allènes, clefs plates et tournevis..
bref je suis pas à l'aise de vous raconter tout ça..

Yoouuupppiiiiiii !!!
Tu y es arrivééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!

Et chapeau pour ta victoire aux échecs, tu devais être fier de toi et y'a de quoi !

(quant à ton sac : c'est un vrai sac de Mac Gyver-jardinier-ornithologue que tu as là ! )

pestèthe a écrit:Sinon dans mon sac à main, j'ai une lampe frontale, un cd Ubuntu, un couteau, de la ficelle (depuis que j'ai vu "dialogue avec mon jardinier"), des miettes de pain et de gâteaux, des clefs allènes, clefs plates et tournevis..

C'est un beau film, ça.
Et comme le disait mon grand-père, ne jamais sortir sans un couteau et un bout de ficelle.

PS: si l'une d'entre vous se balade avec ce couteau (ultime, n'est-il pas!) dans le sac à main, je lui offre le champagne!

Pour la modique somme de 780€...

Euh... non pas celle-là.
Hum... nan, celle-là non plus.
Attend, attend, je sens que je chauffe.
Ah? Nan, tant pis.
Voyons... pas celle-là non plus...
Euh... tu m'as demandé quoi déjà?
...

Je m'en vais vous narrer un haut fait de gloire assez récent.

Il ne vous aura pas échappé que le fond de l'air s'est fait frais ces dernier temps. L'automne fut précoce et relativement froid en région parisienne cette année. J'ai donc vécu il y a peu cette période interminable où, comme tous ceux qui étaient dans mon cas, j'ai attendu que le chauffage collectif de mon immeuble se remette en marche. Je frémis encore à l'évocation de ces sombres heures de ma vie. J'avais disposé une triple épaisseur de couvertures sur mon lit, et j'adoptais la position du foetus recroquevillé pour survivre la nuit. Je ne sais combien de temps cette insupportable situation a duré, tellement elle me paraissait ne plus vouloir finir. De longues heures de souffrance physique, de désespérance et de dégoût de la vie.
J'ai même parfois pensé à en finir, en finir avec tout ça. Oui,... je n'ai pas peur de l'admettre : j'ai parfois pensé à allumer un feu de camp dans mon petit studio parisien.

Puis un jour, le calvaire a enfin cessé. Enfin,... c'est ce que j'ai d'abord cru (suspense !...). Je m'en souviens comme si c'était hier matin. Pourtant, c'était un soir d'octobre.
Je rentrais chez moi, harassé, éreinté, brisé par ma longue journée de dur labeur à la mine de charbon (oui bon,... en fait ma journée de glande au bureau), quand j'ai senti un je-ne-sais-quoi de différent. Quelque chose avait changé durant mon absence, mais je n'arrivais pas à savoir quoi. Ce n'est qu'un peu plus tard que j'ai compris, en me brûlant le bas du dos dans ma cuisine. En effet, je m'étais appuyé contre le mur (et donc contre le radiateur) pour contempler tout en somnolant l'eau des pâte en train de bouillir. Cela a eu l'effet d'une révélation divine dans ma tête. Ils ont remis les radiateurs en marche! Le plafond s'est alors fendu, laissant tomber sur moi un halo de lumière céleste. Et des angelots joueurs de harpes vinrent planer autour de moi en me souriant et en chantant "Gloria !"...
Puis, tandis que je me remettais de cette divine extase, me vint l'idée de vérifier par moi-même l'étendue de cette bonne nouvelle. J'allai donc inspecter les deux autres radiateurs que comporte mon studio. Salle de bain, OK (oh joie!). Pièce principale, Ok' ...... QUOIII?! Enfer et damnation !! L'objet restait froid et indifférent face à mes légitimes espérances. Mais c'est ici que je dors, bon sang de bois! Les angelots remballaient leurs harpes et quittaient la pièce en traînant des pieds quand je commençai à examiner l'objet récalcitrant, ce monstre de céramique. Puis, l'idée lumineuse du surdoué! Il y a un bouton tournant. Il faut peut-être le tourner? Je remercie pieusement dans ma tête mon école d'ingénieur pour avoir su me transmettre de si bons réflexes techniques. Je sens déjà par avance la délicieuse chaleur se diffuser dans chaque recoins de ma chambre et frissonne de plaisir en anticipant la chaude et salvatrice nuit de sommeil qui s'annonce. Pendant quelques instants, je savoure ce moment qui promet et précède une félicité totale. Et,... horreur! Le bouton de plastique tourne dans le vide, rien ne se produit. Me gagne alors un sentiment de lucide désespérance, de calme résignation. Il y a des moment dans la vie où il faut savoir déclarer forfait, où il faut reconnaître la supériorité de l'adversaire. L'humilité du guerrier ne le rend que plus noble. J'acceptai donc sans larmes ni angoisse la volonté toute puissante des forces de la Nature qui souhaitait manifestement me voir crever de froid cet hiver. Soit, me dis-je. Il faut bien mourir un jour.

Une semaine passa.

Le déclic eut lieu en pleine nuit, en me réveillant en sursaut (oui car je dormais très mal dans la baignoire de ma salle de bain). Comme il y a des moments pour la résignation, il y a aussi des moments pour la révolte. C'était clair : j'en avais assez. Qui a décrété que je devais vivre ainsi?! L'homme a bien conquis la Lune, pourquoi n'arriverais-je pas à dompter un vulgaire radiateur! Je dois reprendre les choses en mains et me dresser en homme face aux turpitudes de la vie! Je me lève alors de ma baignoire dans une fiévreuse détermination. Ce serait le combat ultime, le combat d'une vie. Plusieurs générations raconterons après moi les exploits dont j'allais être l'auteur cette nuit.
Je jette un regard froid dans la direction de l'objet du scandale, tapis dans l'ombre, à l'autre bout de la chambre et je lui crache dans un grognement sourd et bestial : toi, tu vas morfler. Rage et courage me viennent au ventre et au coeur. Je commence à avancer doucement dans la pièce sans détourner mon regard de l'ennemi. Puis, à mi-chemin, je rassemble toutes mes forces et... j'allume mon ordinateur et tape "radiateur" dans Google.

Après être passé voir plusieurs forums et F.A.Q dédié à l’électroménager et à la plomberie, je rassemble et résume dans ma tête toutes les bribes d'information que j'ai retenu. Parmi elles, un info récurrente me fait particulièrement peur. A savoir que dans certains dispositifs, il faut im-pé-ra-ti-ve-ment vidanger la tuyauterie avant de pouvoir intervenir sur la bestiole. Des images cauchemardesques me viennent à l'esprit. Moi, mon tournevis à la main, me noyant dans mon propres studio, inondé par de l'eau bouillante ! J'essaye de chasser cette image de ma tête. De toute façon il n'est plus temps de reculer. La bataille a lieu ici et maintenant.
Je commence à faire le vide dans un rayon de deux mètres autour du fauve blanc, et je m’empare d'un seau et d'une serpillière que je dispose sous la robinetterie. Ensuite, le choix des armes. J'opte pour un gros tournevis plat et je prend une de mes chaises en plastique qui fera office de bouclier, pour protéger ma tête et mon torse d'éventuelles projections sous pression d'eau brûlante.
Me voilà donc torse nu, brandissant la chaise et tenant du bout des doigts ce tournevis que je pointe en direction de la vis centrale du bouton de plastique. Je sens alors un lien se tisser à travers le temps entre moi et les fiers gladiateurs des temps immémoriaux. Gloire et force m'attendent. J'attaque!
Je dévisse doucement tout en fermant les yeux dans une grimace nerveuse car je m'attends à chaque instant que tout explose. Cela me paraît durer une éternité. Cette vis est infinie ou quoi, me dis-je! C'est ça, ce doit être une punition divine des Dieux de l'Olympe parce que j'ai détesté le film "Percy Jackson le voleur de foudre". Je suis condamné à dévisser mon bouton de radiateur pour l'éternité! Puis, au bout d'un certain temps, la vis est tombée, entraînant dans sa chute le bouton tournant. Et,.. rien. Pas de montée des eaux, pas de déluge. Je suis encore en vie. Là, je me rends compte que j'ai été bien stupide : bien sûr que les Dieux de l'Olympe ont comme moi détesté le film "Percy Jackson"!
J’examine attentivement l'animal blessé, tout en restant sur mes gardes. Derrière le bouton il y a une sorte de long écrou à section carrée, que manifestement le bouton n'entraînait plus dans sa rotation. C'est ça! J'ai trouvé le coeur du dragon! Et je devine comment je peut le remettre en marche. Je m'empare alors d'une solide pince de bricolage et j'attaque l'écrou pour porter un unique et ultime coup fatal. Je sais à cet instant que je vis un instant historique. Je prouve au monde entier la supériorité de l'homme sur la céramique ! Après une simple et brève rotation, j'entends un son merveilleux, un doux et feutré pshhhhhhhh... Le sang coule à nouveau dans les veines de ma proie, et le monstre se fait alors animal domestique. J'ai gagné.

La chaleur commence à se faire ressentir dans ma chambre tandis que je suis en train de réaliser mon exploit, toujours secoué par des soubresauts d'adrénaline. Je m'assois lentement puis m'allonge sur mon lit. Je vais enfin pouvoir profiter du repos du guerrier. Je me repasse la scène encore et encore tandis que mon coeur s'emplit d'orgueil et que mes paupières se ferment. Je n'ai jamais aussi bien dormi de ma vie.

Voilà chers amis, quelle fut mon action d'éclat. Malheureusement sans témoin. Je suis en quelques sortes un héros méconnu.

gloire au nénuphar

(J'ai le même dans ma cuisine..... et.... je ne doute absolument pas de mes qualités de témoin ; je peux fournir si besoin lettres de recommandation et test de QT WhatdidUsee? ou WUS .)

N'oublie pas non plus de purger tes radiateurs!(=faire sortir l'air) Le "robinet" se trouve à l'opposé de la vanne de régulation de la température.

@Mike-le-nénuphar :

(et très jolie plume, bravo ! )

Bravooo!!

merci merci!

Je savais bien qu'un jour ou l'autre, j'arriverais à valoriser mon manque TOTAL de sens pratique !

Moi, je ne me permettrais de te le faire remarquer...^^

Mike je suis soufflée par la qualité de ta prose!

Oui c'est vrai qu'on sent bien l'âme vicieuse et fourbe du radiateur maléfique!

Mike, je suis fan!!!!

j'adoooooooooooooooooooooooooooooore!

merci pour ce récit haut en couleurs, plein d'humour et d'auto dérision (quoi? les anges c'était pour de vrai? ) et totalement décalé!

Bah y a bien 2 ou 3 petites choses romancées. Mais sinon, bien sûr que les anges c'est pour de vrai !
D'ailleurs en réalité, je les ai invités à rester prendre l'apéro.
...

Bon OK j'déconne,... en fait je te les ai virés avec des coups de pieds au cul, je déteste les squatteurs !
(les mecs y s'ramènent en toge avec leurs instrus, genre mendiants saltimbanques, je me dis à tous les coup ils vont me piquer des trucs les salauds )

....oui et puis ces bestioles, ça met des plumes partout, sur les tapis, la moquette, les coussins...

Aaaaaah... mais je ne te le fais pas dire !

et ça joue de la harpe comme des pieds, et ça oublie son cerceau lumineux sur le meuble de l'entrée...

Ouuiii, alors comme ça, sous prétexte que t'es en train de vivre un truc cool, ils se croient obligés de s'inviter chez toi comme des sans-gènes, soit disant pour compléter le tableau. Mais en plus, vu que ces cons-là sont à moitié des volatiles, m'étonnerait pas qu'ils trimbalent des cochonneries avec eux genre grippe aviaire... Ils ne se rendent pas compte qu'à notre époque, ils sont devenus des vrais nuisibles!
Je veux bien être tolérant, tout ça, tout ça,... mais parfois j'me dis que les anges feraient bien de retourner dans leur pays. Voilà j'lai dit.

Oui, ex-ac-te-ment Monsieur, je n'osais pas le dire, vous m'enlevez les mots d'la bouche !! Et soit-disant qu'ils ne sont que bonté et bienveillance, et patati et patata, et cui-cui les p'tits oiseaux... mon cul oui ! des escrocs qui viennent nous sous-tirer du fric ! J'parie qu'ils viennent tous de Pologne comme tous ces nouveaux plombiers !

comme notre président aussi?

(putain j'ai mal aux côtes tellement j'ai ri !)

Mike-le-nénuphar a écrit:Mais en plus, vu que ces cons-là sont à moitié des volatiles,

D'ailleurs, et sans vouloir stigmatiser quiconque, j'ai ici des statistiques qui disent que 50% des vols sont commis par des anges, les autres se partageant entre les oiseaux, les insectes, les chauves-souris et les aéronefs dûment immatriculés. Je compte demander au Président de la République de prendre dès demain un décret pour mettre fin à cette situation.

(moi aussi, chui morte de rire devant mon écran comme une débile !!)