Et voilà, j'ai trouvé...

fleur_bleue a écrit:Oui, mais pourquoi le pou serait-il plus excité que quelque chose ou quelqu'un d'autre?

C'est pas le pou, c'est le geek qui est excité !

Puis pn dis excité comme une puce, parce que ça saute partout

Kalthu a écrit:Puis pn dis excité comme une puce, parce que ça saute partout

Vous en êtes un autre.

Pourquoi y me traite de pn cui là ?

"Si tu étais dans les parages, je tenterais bien quelque chose" x2. Se revoir, là, bientôt, oui et non, l'envie est là, mais c'est risqué. Risqué? Au fond, qu'est-ce qu'on peut y perdre? Fichue peur d'avoir mal, de se lâcher sur un truc impossible, condamné d'avance par les kilomètres. Les kilomètres et la peur. Serpent qui se mord la queue, on n'est pas doués pour tout ça, franchement. Quelle idée d'habiter aussi loin. Ou quelle idée d'aller rencontrer quelqu'un qui habite aussi loin. Et pourtant, c'était si beau... Moments enchantés, parenthèse magique partagée, pour toujours. A la fin restent les souvenirs, les petits déjeuners et cette guêpe qui ne se gêne pas pour prendre la confiture directement sur les tartines, ce geste de protection pour éviter de se cogner contre les rochers, les rires alors qu'on essaie de rester debout dans la boue jaunâtre de ce lac si agréable malgré les premières gouttes de pluie, le contact peau contre peau. Doux manque qui déchire. Ce risque d'avoir mal encore, peut-être, mais aussi de créer d'autres souvenirs, ne seront-ils pas tout aussi doux? Ne plus avoir peur, ne pas hésiter. Oser encore une fois, dire oui. Dire oui malgré tout, parce qu'il n'y a pas de raison de dire non. Dire oui pour vivre. N'ayez pas peur de vivre, petits hérissons...

Ça tourne, ça bouge. Fini les vacances, ça m'énerve. Il doit venir, je suis contente. Je commence à accepter doucement certaines choses, même si je doute encore. Je vais peut-être trouver des soutiens auxquels je n'avais pas pensé avant. Donc ça bouge. Bientôt le départ. J'ai peur, mais tant pis, je n'ai plus le choix. J'ai un peu de mal de laisser certaines personnes. Cet ami qui ne va pas tellement bien, pour qui j'aimerais être là bien plus que je ne le peux. Compliqué, la vie, parfois.

fleur_bleue a écrit:Cet ami qui ne va pas tellement bien

Peut être à ceux là, faut juste leur montrer le bon exemple ?

C'est quoi le bon exemple?

fleur_bleue a écrit:C'est quoi le bon exemple?

Faites des enfants, pas la guerre ?

Euh...

Je m'approche de la fin d'une période, plus que quelques jours et ce sera le grand départ. Ça fait bizarre. J'ai peur et je n'ai plus vraiment envie de partir, pourtant ce n'est pas la première fois et autrefois, j'aimais ça ou en tout cas, j'en étais contente. Là, je vois trop de choses que je laisse derrière moi, peut-être, et ça, je n'en ai pas l'habitude. Des gens qui comptent pour moi, des gens qui le soutiennent, un chez-moi qui l'est vraiment, des habitudes aussi. Lui qui a tellement peur qu'il pourrait tout bloquer avant même de se donner une chance de vivre une expérience positive et qui sera tellement loin, trop, peut-être. Malgré cette distance, je crois que ça vaut la peine d'essayer, que ça pourrait marcher, et le pire, c'est qu'il dit la même chose quand il n'est pas aveuglé par la peur. Alors je ne sais plus quoi faire et moi aussi, j'ai peur...

Ça y est, c'est le jour du départ. Je n'ai dormi que 4h30 la nuit dernière, ça promet... Moi qui ne voulais pas arriver là-bas complètement épuisée, c'est clairement raté. Tant pis. On verra bien ce que ça va donner... Je repasserai quand j'aurai de nouveau internet, du coup.

A bientôt !

Bon voyage, bonne arrivée, bonne nouvelle vie, que du bon pour toi, je le sens !!!
à bientôt !!!

Merci!

(Les visiteurs seront les bienvenus.)

http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19469490&cfilm=47395.html

Nouvel appartement, nouveau boulot, et fatigue, fatigue, fatigue... Le manque d'envie ne s'est pas vraiment dissipé, je ne sais pas pourquoi. Moi qui disais avoir besoin de changement, j'ai l'impression qu'il y en a trop, là. J'en ai marre de cette fatigue constante, de mal dormir à chaque fois que j'essaie de récupérer un peu, marre de manquer à ce point d'énergie. J'avais une boule d'énergie difficile d'accès autrefois, j'ai un peu trouvé l'accès mais du coup, j'ai tout brûlé et il ne me reste plus rien. Comment vais-je faire pour tenir le coup maintenant? Vivement que j'ai une réponse à mon mail de dimanche...

Ben là avec tout ce que tu viens de vivre, faire, changer, c'est normal que tu sois épuisée
Ca va revenir

Ça fait juste 3 ans que je suis fatiguée et c'est de pire en pire.

Tu as eu le temps de te poser un peu depuis ton déménagement ? En ce qui me concerne ça m'a fait beaucoup de bien d'enfin me poser et laisser retomber la pression. Ça a pris un peu de temps...

En tout cas bon courage :/

Je n'ai même pas fini de tout ranger en fait. Et repris le taf la semaine dernière... (Ceci expliquant cela.)

Et mister poney se plait ?

Il n'est pas encore arrivé!

fleur_bleue a écrit:Il n'est pas encore arrivé!

traîne savate.

Il fait du stop ?

Non, il attend son chauffeur. (Qui n'est disponible que la semaine prochaine.)

Je viens de lire une discussion qui parle de la souffrance des hommes dans les relations amoureuses (ou plutôt l'absence de relations amoureuses), et que celle-ci serait niée par les femmes. Bah je sais pas, mais des hommes en souffrance, j'en connais quelques-uns. Il y en a même avec qui j'aurais voulu ou voudrais être en couple - eh oui, ça arrive! Sauf qu'être en souffrance pour un homme ne veut pas forcément dire qu'il va vouloir être avec "n'importe qui", même si la fille n'est a priori ni trop moche ni trop conne, juste un peu bizarre. De un. Ou alors je vois la variante où l'homme est tellement en souffrance que quand une femme s'intéresse à lui, il a tellement peur qu'il a envie de fuir... En tant que femme, on fait quoi alors? A part essayer de le rassurer, si on n'est pas soi-même trop écorchée pour prendre le risque qu'il finisse quand même par fuir?

C'est con l'amour tu sais, on n'a d'yeux que pour un homme, alors que celui-ci nous repousse...et on oublie de voir ceux qui aimeraient tant pouvoir nous prendre dans leurs bras...

Pis t'es pas "bizarre", t'es unique c'est tout

Dans ce cas précis, il a envie de fuir par moments, mais aussi envie de rester, et cette dernière est plus forte pour l'instant. Un peu comme un animal craintif qu'on apprivoise petit à petit. Je pense que ça en vaut la peine, que si ça marche, ça donnera quelque chose de très fort... Mais ce n'est pas toujours facile, parce que moi aussi, j'ai peur parfois. En plus, il habite loin.

pour le "unique". Le type était au moins aussi bizarre que moi, donc ça n'aurait pas dû trop le déranger.

Dans 2 semaines et 1 jour, je vais "le" revoir, c'est cool.
Pour le reste, ça se met en place doucement, mais j'ai du mal. Trop de fatigue qui s'accumule depuis trop longtemps, je n'arrive pas à récupérer même quand je me couche tôt. Et dès que je sors du bureau un peu plus tard, c'est foutu pour me coucher tôt, en plus. Il faudrait que je puisse parler à quelqu'un en qui je peux avoir confiance pour qu'il/elle n'en parle pas à d'autres personnes, et qui connaisse le métier, pour voir ce que je peux faire avec tout ce bazar. Mais je ne sais pas à qui et ça me fait peur, parce qu'une fois que c'est dit, je ne peux pas revenir en arrière...

J'ai raté la date exacte de quelques jours, mais ça fait déjà trois ans que je suis ici. C'est long... J'ai rencontré beaucoup de gens grâce à ce forum, certains sont devenus des potes, des amis, des amants et même des amoureux. Des liens parfois forts se sont créés, tout simplement.
Puis les gens sont partis, ont plus ou moins quitté le forum, ont déménagé, ont rompu pour certains. Moi aussi, j'ai déménagé, d'ailleurs. Et même si les souvenirs sont là, même s'il y a des contacts dont j'espère encore qu'ils tiendront un peu dans la durée, j'ai l'impression que la plupart des liens que j'ai noué ici ont été intenses mais à durée limitée. L'impression que je ne vais pas tarder à retourner au point de départ, me retrouver dans une situation comparable à septembre 2012 : pas tout à fait isolée, mais assez seule quand même...
Est-ce juste moi qui ne sait pas entretenir le lien? Est-ce la distance? Je ne sais pas trop. Peut-être que j'ai tort aussi, peut-être qu'il y a des liens qui vont résister à tout ça. Peut-être suis-je juste un peu triste parce que j'ai l'impression de perdre déjà un des liens les plus forts que j'ai eu dernièrement, et que ça me fait mal. Peut-être que tout ça est normal, aussi. Je ne sais pas. ZC aurait-il été une parenthèse de relative sociabilité de ma part? En ce moment je viens peu, je n'écris quasi pas, je ne lis que très peu de sujets, mais je ne pars pas non plus. Peut-être finirai-je par ne plus venir, comme certains l'ont fait, on verra. Ce n'est pas l'idée pour l'instant, je m'accroche un peu... Je vous aime bien, les zèbres, les tigres, les loups, ce qui sont encore là et ceux qui sont partis plus ou moins loin...

Encore une fois il est tard. Encore une fois, je viens de finir ma vaisselle en écoutant Fauve aussi fort que j'ose, étant donné que j'ai des voisins quand même. Sauf que ce n'est pas la même cuisine, pas la même ville qu'avant. Ce soir, j'aurais aimé être là-bas, pour assister à ce dernier concert. Malgré les souvenirs pas toujours faciles. Deux ans et demi pendant lesquels j'ai quasi tout vécu. C'était beau, parfois. C'était difficile aussi. C'est drôle à quel point on finit par faire des liens comme cela entre des choses qui n'ont rien à voir. C'est la vie, peut-être. Ce soir, je fais la même chose qu'il y a quelques semaines, qu'il y a un an, deux ans, et pourtant, je ne suis plus tout à fait la même...

Tiens, coucou Sol#, tu vas bien?

Tiens, ça fait longtemps... Et je reviens plus ou moins me plaindre. Parce que je suis fatiguée, voire épuisée, mon psy m'a même conseillé de me mettre en arrêt de travail, ce que bien sûr pour l'instant je n'ai pas fait. Pourtant c'est bien la première fois qu'il me dit ça. Mais voilà, il y a la pression d'être comme les autres, de "réussir", de tenir le coup même s'il faut serrer les dents. Après tout, les autres y arrivent aussi, alors pourquoi pas moi? Parce qu'il y a des choses qui font que je ne suis pas comme eux, je sais bien. Mais le savoir est une chose, l'admettre en est une toute autre. Me mettre en arrêt-maladie revient à dire que je n'y arrive pas, pas comme ça. Et ça, c'est difficile, presque plus difficile que de continuer, je crois... Faudra-t-il donc vraiment que j'aille jusqu'au point de rupture?

et envisager que tu te mets en méditation pour t'auto-former de manière à être plus efficiente et plus efficace au boulot , et dans ta vie ?

Ce n'est pas vraiment une question d'efficacité - je peux être très efficace et très efficiente au boulot -, c'est plus une question de ressources qui pour des raisons que je connais s'épuisent plus vite que chez les autres. Mais ce n'est pas quelque chose que je peux changer moi, là il faut vraiment que ce soit l'environnement qui devienne plus adapté. Je fais déjà tout ce que je peux, je claque toute mon énergie au boulot, je ne peux pas faire mieux.

Le fait d’être à l'étranger et de devoir jongler entre l'Allemand, l'Anglais, apprendre la langue locale et écrire sur ZC en français, ça doit être épuisant aussi non ?

Tu arrives à bien dormir la nuit ?

Moyen...

Jongler entre les langues, ça va, c'est surtout anglais et français de toute façon.

Coucou !
Je suis chagriné que tu sembles mal en point, et j'espère sincèrement que tout va s'arranger prochainement. Difficile de donner des conseils (des "trucs" pour soulager, quoi...) je crois. Même si certains essayent, et avec gentillesse et bienveillance heureusement, ce n'est pas ma voie. Je suis sûr que tu connais mon avis sur la question : trouver les causes sans les confondre avec les symptômes, les vraies raisons de notre souffrance (et qui sont différentes pour chacun et uniquement liées à notre histoire personnelle, pas juste à la douance), et les traiter ! Je ne cesse de dire et redire à tous les gens que je rencontre et qui expriment une souffrance (donc tout le monde potentiellement sur ZC selon moi) que l'on ne peut pas faire l'économie d'un vrai questionnement, et que ça demande du temps (et de l'argent souvent ... Je rêve de trouver une approche simple qui pourrait être diffusé gratuitement et que chacun pourrait faire chez lui). Tous les "trucs" et les conseils permettent de durer un peu plus longtemps, mais à quoi bon si c'est pour mettre encore un peu plus de pression dans la cocotte minute ??

Comme tu en parles, c'est vrai que c'est souvent quand les gens sont allés au bout et que ça a cassé qu'ils se rendent compte qu'il faut faire quelque chose. Pour certains c'est une véritable "révélation" (et même si un certain nombre "d'éveils spirituels" sont arrivés ainsi, je ne me le souhaite même pas à moi-même !), mais parfois c'est trop tard, il y a des choses que la cassure a mis définitivement hors d'état, et c'est dommage. C'est pour ça que si tu as la chance - et je crois que c'en est une - de voir qu'il y a un problème, de ne pas chercher à le fuir, et même de t'être approchée suffisamment des causes réelles, alors n'abandonne pas si près du but. Il y a l'épaisseur d'un cheveu entre la voie qui t'amène au chaos et celle qui t'amène à une vie où, à défaut de vivre chaque instant dans la béatitude, tu peux au moins voir le bout du tunnel ...

Bon courage !

Merci pour ton gentil message, Alexandre!
Oui, je connais les causes de ma fatigue actuelle, j'ai même une vague idée des solutions et surtout une idée assez claire de ce que je dois faire pour trouver des solutions. Le problème, c'est de faire les démarches nécessaires, ce n'est pas facile à la fois d'un point de vue psychologique (accepter que ça ne va pas comme ça) et pratique. Le serpent se mord un peu la queue sur ce dernier point, puisque faire ces démarches me demande de l'énergie, mais je n'en ai pas - sauf que pour faire en sorte d'avoir davantage d'énergie, il faudrait que je fasse ces démarches!

Ah oui, c'est clair que ce n'est pas facile ! Ce qui m'a beaucoup aidé et m'aide chaque fois que j'en ai le besoin, c'est l'approche d'Isabelle Padovani pour soulager sa peine. Je t'en avais parlée il y a quelques mois.
Parce que c'est ce qu'il faut commencer par faire : d'abord accueillir les souffrances en nous, puis quand on a la force, les affronter pour les guérir. Si actuellement tu te sens naze-zéro-énergie, ce n'est effectivement pas trop la peine de te lancer dans le combat !
Dans tous les cas, j'espère que tu pourras te ménager un peu ...

Oui, je me souviens de ça. En ce moment, ce qui me fait souffrir, c'est justement ce manque d'énergie et cette fatigue. Il n'y aurait pas ça, tout irait bien.

Petit passage sur mon fil, juste comme ça... Pas grand-chose à dire, hein, mais je me suis souvenue que j'avais un fil de présentation caché quelque part.

Un peu de musique du coup - j'ai entendu ça l'autre jour chez une copine, j'ai bien aimé.

Tient un petit coucou ici

Merci! Coucou également.

Coucou Fleur_bleue
Joyeux anniversaire

J'espere que tu passes une belle journée