J'ai eu la Révélation : Vénérons le Tupperware !

Salut

En faisant la vaisselle ce matin j'ai eu la Révélation, Le Tupperware Suprême s'est révélé à moi, il a fait de moi son prophète, il veut se faire connaître, que nous partagions sa sagesse, sa profondeur, car il est notre ami, il veut la paix parmi les Hommes.

Voici son message :

Le Tupperware est la perfection, il peut prendre de nombreuses formes, haut, bas, carré, rectangle, cylindre... Mais son essence reste la même. Une boite avec un couvercle. Multiple par sa forme Un pas sa nature.

Le Tupperware conjugue les contraires en une synthèse parfaite, au delà du yin et du yang, en effet il est à la fois fermé (par son couvercle) dont cryptique, ésotérique, son savoir, sa sagesse sont cachés et nécessite à l'homme de faire un travail sur lui même pour y accéder (en retirant le couvercle, c'est l'acte ultime de l'initié qui devient alors pleinement un avec le Tupperware et l’infinie sagesse qu'il renferme). Si son couvercle est opaque, son contenant est transparent, compréhensible à tous, il s'adresse directement à tout le monde, sans mystère, il touche directement le cœur via les yeux, rien n'est caché. Il est donc à la foi mystérieux et sans mystère.

Le Tupperware est à la fois solide dans sa structure, résistant, mais aussi doux au toucher, il conjugue donc force et douceur sans les opposer.

Il est aussi palpable, concret, sensible au toucher et à la vue, mais il est aussi impalpable par le vide qu'il renferme. Il est fini dans sa forme mais infini dans ses potentialités (on peut mettre beaucoup de choses à l'intérieur, comestible ou non, vivante ou morte).

Le Tupperware nourri aussi bien l'esprit par sa sagesse que le corps par la nourriture qu'il peut contenir.

Comme tout courant de pensée visant à l'épanouissement de l'Homme il a ses ennemis de toujours qui ne veulent que l'obscurantisme et l'esclavage de l'Homme ainsi on trouve de faux Tupperware et leurs faux prophètes, notamment les tupperwares totalement opaques, qui ne sont que gnose, savoir caché, déséquilibre, hérésie. Et les tupperwares totalement transparents qui refusent l'effort, le travail sur soi que doit faire l'Homme pour comprendre le contenu de la sagesse du Vrai Tupperware (en ouvrant le couvercle), ce faux Tupperware prétend que tout le savoir est accessible sans effort, que rien n'est caché. Ces deux courants cherchent à égarer évidemment.

Le Tupperware peut aussi être aisément vénéré dans les grandes surfaces et autre supermarché au rayon adéquat, sans frais supplémentaires pour construire quelque lieu de culte que ce soit, il peut même être vénéré chez soi en ouvrant son placard ! Le Tupperware est déjà partout, autour de nous, sa vérité nous ébloui pour peu qu'on ouvre les yeux !

Le téléachat est sa grand-messe et les ménagères de moins de 50 ans ses prêtresses.

(A prendre au Xième degrés mais pas trop chaud quand même après le plastique fond et ça sent mauvais, c'est assez chiant à nettoyer en plus).

Bel effort de vénération.
Cela me fait penser à la punition de lycée : "En 500 mots décrivez moi une boule de billard en ne parlant ni de sa forme ni de sa couleur..."

Ce qui est très fort avec Tupperware c'est qu'ils ne passent pas sur Télé-achat justement. Non non.

Tupperware a des conseillères culinaires, qui se démènent pour trouver des hôtesses (au départ ce sont les bonnes copines) qui invitent d'autres bonnes copines ou collègues ou voisines, en tout cas bonnes poires, en leur proposant un atelier culinaire.

La première fois qu'une copine m'a téléphoné en me proposant un atelier culinaire, j'ai trouvé l'idée sympa. Une soirée avec Cyril Lignac, pour apprendre à faire un risotto. 

En fait, pas du tout. C'est Odette la conseillere culinaire qui nous montre comment, grâce au micro' vap à 50€, on peut faire cuire des lardons au micro-onde, après tu rajoutes l'huile avec la cuillère doseur à 20€, tu épluches l'échalote avec le hachoir chef rouge à 48€ (trop cool, y'a qu'à tirer sur le fil, comme la tondeuse de nos parents). Tu mets ton eau (merci le pichet gradué) et le riz (re pichet gradué), hop dans le plat ultra pro à 99€. C'est magique comme ça sent bon, on va bien se régaler.

On s'installe à table. Je reconnais les mamans que je croise à la sortie de l'école. "Vous êtes la maman de Mathis c'est ça?" (on fait la conversation qu'on peut).
Et arrive le moment où on nous distribue les catalogues, les bons de commandes et v'la qu'on nous explique tous les produits du catalogue. Ça dure deux plombs.
On est toutes en train de regarder furtivement dans ce maudit catalogue ce qui coûte le moins cher... Tiens j'ai repéré une boite hermétique de base, aie vendu par 4 (19,99€). OK je prend, je ne serai pas venu manger à l'oeil.
Parce qu'on nous dit bien que l'hôtesse aura un plus gros cadeau si on commande plein de choses chères !! 
(Sauf que je veux plus qu'elle m'invite perso !!)

Le moment qui m'a le plus éclaté, c'est quand on nous demande qui veut être la prochaine ? Faut faire une réunion chez soi ?
Les yeux collés sur le catalogue, un passage exprès aux toilettes, les pires excuses du monde, dont la conseillère a tellement l'habitude qu'elle a une réponse toute prête pour chacune :"Titouan a judo le samedi". -" mais vous pouvez organiser une réunion le soir et même le dimanche".

C'est comme ça que je me suis retrouvée à organiser une réunion Tupperware chez moi. Et qu'à mon tour, j'ai invité des copines et des voisines... La honte, je m'en remets toujours pas de leur avoir infligé ça.


Cela dit, je trouve aussi que leurs produits sont de qualité et très pratique hein...

Vis ma vie de ménagère de moins de 50 ans^^

Ah AH AH AH AH AH AH AH AH
La HONTE !!

Toi tu rentres dans une secte en moins de deux.

T'as déjà dit non à une conseillère Tupperware toi ? C'est des pitbull formées à la résistance, elles te retournent le cerveau, des manipulatrices j'te jure !!

Oui je viens encore de dire non tout à l'heure elles me harcèlent elles se relaient elles se jalousent à savoir laquelle m'aura la première.

Tu es fort 

J'ai su dire non à Party light (les bougies), aux sextoys et à la lingerie, mais Tupperware, ils ont été trop forts pour moi 

#femmefaible

Tu fais signe si tu faux un jour pour les sextoys,
j'aime bien voir les turpitudes humaines.

Le principe reste le même que Tupperware, peu importe le produit. Ils se basent sur l'affectif. Tu viens pour faire plaisir, tu achètes pour faire plaisir même si t'as besoin de rien.

La prochaine reunion sextoys, je te fais mettre un Tenga de côté si tu veux (en toute discrétion)

C'est marrant, j'ai créer ce topic comme un pure délire pour rigoler les vous discutez sérieusement du tupperware...

@Jordan Sulli : vu ton avatar serais tu une "langue de pomme" ? XD

Mais je recrache les pépins ^^

Comme ça en recrachant les pépins tu évites les petits problèmes XD

Dis Harisheldon, tu viens seulement de découvrir les Tupperware ?
Serais-tu une sorte de Tanguy surdouée, qui a quitté le foyer parental il y a peu, et qui chaque fois qu'il amène son linge à Maman repart avec son Tupperware rempli (et ne le rend jamais).
(Ma belle mère nous fait la même).

Non j'ai juste eu l'envie ne faisant la vaisselle d'inventer une religion absurde et de montrer qu'avec un discours type fatras ésotérique on pouvait glorifier n'importe quoi. Comme quand j'ai eu cette idée en tenant un tupperware dans la main... j'ai pris le tupperware. On doit pouvoir faire la même avec une spatule, une casserole etc...

En fait je suis le surdoué qui a son propre foyer parental avec sa compagne à lui, son enfant à lui et tout un tas de tupperware de forme et tailles variées. J'ai même des boite à bento ! Ça c'est plus ma compagne le style nippon...et notre fils aussi qui aime bcp sa boite à bento en forme de tête de cochon, ce qui correspond assez bien à son caractère...

La boite Bento !! C'est assez peu connu en France, vu qu'on a des cantines.
Tu nous ferais le topo sur la boite Bento ?

Boite "à bento". "Bento bako"

C'est l'équivalent japonais de la "lunch box" américaine, le japonais aiment beaucoup décorer ces boites, parfois avec des matériaux précieux (bois laqué). C'est pour le repas de midi. "Bento" est le terme japonais pour "casse-croute", déjeuner sur le pouce quoi.
C'est plus riche qu'un sandwich un "bento". C'est vendu en boutique, aussi bien la boite que son contenu nutritif et c'est une tradition japonaise que Madame prépare le bento de son mari ou de ses enfants pour midi, en recyclant parfois les reste de nourriture de la veille. En principe c'est 40% de riz, 30% de protéines, 20% de légumes frais, 10% de légumes ou fruits marinés. Tout doit être coupé pour pouvoir être mélangé dans la boite au moment du repas et mangé avec des baguettes.

C'est assez rependu maintenant à Paris vers le quartier de l'Opéra ou il y a de nombreux restaurant chinois, japonais, thaï, coréen, de qualité, et des épiceries asiatiques.

Le lundi notre fils doit aller à l'heure du déjeuner à sa séance hebdomadaire de psychomotricité, alors ma compagne lui prépare une "bento" maison sans la boite à bento tête de cochon et il mange le tout dans la salle d'attente.

Excellent

Les petits mots dans la Lunch box... Trop bon !!
Chez nous, on appelle ça "la gamelle", moins glams

Mdr

Si t'as pas ton tupperwaere, tu perds la war ?

Excellent merci ! de retour d'expérience