Coming-out : votre opinion m'intéresse

Il me semble que nous pouvons faire confiance à cette merveilleuse qualité que nous avons et qui est... l'empathie. Nous avons des antennes incorporées! Qui nous permettent de sentir à qui dire notre zébritude et à qui ne pas la dire, car ces derniers ne comprendraient pas ou seraient jaloux, envieux, destructeurs... Et à quoi ça sert de subir ces réaction négatives et de perdre notre précieuse énergie pour nous en remettre?

Quant aux amis, s'ils sont véritables-donc toujours rares- il y a de fortes probabilités qu'ils soient eux-mêmes des zèbres ou s'ils ne le sont pas qu'ils avouent s'en douter depuis un moment et soient alors sensibilisés à ce sujet... Et au pire, si certains amis à qui nous tenions particulièrement nous rejettent ou prennent de la distance, continuer de rester ouvert à ce lien qui se transforme... Même si cela doit prendre du temps...

Je pense déjà que la découverte de la zébritude et le travail d'intégration qui va avec change pas mal les dynamiques relationnelles...

Des amis à qui je l'ai dit n'ont pas été étonnés et se sont eux-mêmes reconnus... Dont un aumônier en psychiatrie dont le fils venait d'être "diagnostiqué" zèbre et un ami d'enfance décalé dont une institutrice avait dit à ses parents qu'il était "surdoué"....

Quant à ma famille, en raison de pathologies et de climat destructeur, je ne vois pas l'utilité, contrairement à ce qu'écrit JSF à propos du "coming-out", de leur en parler. Mon père doit s'en douter, lui que j'ai branché il y a trois ans sur le test que sa mère lui avait fait passer alors qu'il était ado... Pour lui, sa vie était raté et j'ai passé une après-midi à l'écouter en espérant raviver une petite étincelle...

Et puis après tout, si quelqu'un nous fait un compliment ou nous reflète nos qualités et nos dons, nous n'allons pas nous excuser ou expliquer que nous sommes des zèbres!

C'est nous-mêmes. Point. Merci. Dans toute notre splendeur, avec nos forces et nos fragilités. Tout simplement.

Le reste, qu'est-ce qu'on s'en fout!

Je ne l'ai dit à des amis ( 2 ) qu'une dois ma raison inhibée par l'alcool. Aucune réaction. Acceptation, mais pas de prise au sérieux. Très agaçant.
Ma famille s'en doute ( zebro testé dans ma jeunesse ), et ma mère considère ça comme un problème à la limite de l'autisme. Tout aussi énervant.

Une autre question point; reveleriez vous ce bien lourd secret à votre partenaire ?

Coming out?

j'ai choisi de "sortir du placard" en sélectionnant les clients.

C'était important pour moi car je crois que je leur devais bien cette vérité, n'excusant pas toutes mes exactions mais peut être atténuant les réponses qu'elles suscitent à l'accoutumée. J'en ai parlé surtout à des "amis", à ma mère et bien évidemment ma compagne (qui elle a suivi non sans mal tout le processus: des premièrs murmures à l'officialisation)

je n'ai pas vraiment eu de réactions négatives à part un peu au début (représentations oblige). Je crois qu'au même titre que ce que je suis les a toujours un peu dépassés, il en était de même sur le "concept HP".
Certains ont fait preuve d'honnêteté à mon égard en m'avouant que parfois j'étais saoulant voir insupportable...c'est la face obscur...mais ca permet de se rencontrer vraiment...

Toutefois, là où je me félicite d'avoir fait ce choix, c'est que non seulement l ouverture d'esprit de certains m'a mis du baume au cœur, mais surtout que je me suis rendu compte que je fréquentais déjà quelques HP...Cela m'a alors permis de comprendre davantage pourquoi certains me sont si chers et restes non loin de moi les années passant alors que les manifestations affectives se font si rares.

Prienpa a écrit:Une autre question point; reveleriez vous ce bien lourd secret à votre partenaire ?

Je vois mal comment on peut vivre une relation durable sans avoir atteint le degré de confiance qui le permet. Sans parler des possibilités de découvrir par là même que le conjoint est zèbre aussi (les Z s'attirent, on l'a tous constaté, sans même le savoir, sans même en parler, dans nos entourages respectifs, il y a généralement bien plus que 2,5% de zèbres).
Personnellement, c'est d'ailleurs par là que j'ai "su"; ma femme a été testée 2 fois (enfant et ado); alors que nous étions ensemble depuis 2 ans, son père lui a glissé TIPEH dans les mains en lui disant qu'elle s'y reconnaîtrait, elle, et... peut-être bien quelqu'un d'autre. Avant ça, j'ignorais tout de la douance.

Sinon, je me pose la question de savoir ce qu'on peut dire ou pas dans un contexte professionnel, sachant que je travaille dans une petite association où les liens humains sont forcément un peu différents (ce qui ne veut, hélas, pas dire que l'humain est toujours respecté...) et où mes collègues ont forcément déjà remarqué ou été confrontés à certains traits de ma part, qui sont incoercibles. Peut-être que c'est un contexte où il vaut mieux absolument ne rien dire, mais je pose quand même la question.

pour ma part, certains collègues sont au courant. je travaille également dans un contexte associatif où nous sommes tous un peu l'un sur l'autre...Il est vrai donc que la notion de distance est relative et bien souvent, les échanges dépassent l'axe du travail au profit de quelques échauffourées dans la sphère privée. Toutefois, je n'ai pas fait de coming out puisque ma collègue (qui connait très bien la douance) m'avait fait savoir (2 ans avant que mes propres soupçons apparaissent) qu'elle pensait que j'étais surdoué. A l'époque, j'attribuais cela aux multiples capacités dont je fais preuve et pas, par rapport au decallage que cela suscite.
Donc, pour répondre à tes questionnements , plume...je te dirais qu, en fonction du lien établi entre collègue, évoquer cette facette de soi peut être porteur, relationnellement parlant. Par contre, cette collègue (qui avait deviné avant moi) a cru bon, un jour de conflit d'équipe (en fait il y'a pas très longtemps) vis à vis de moi, de relater la chose à deux autres collègues, histoire de les aider à mieux me comprendre et par la même m'aider aussi....Elle a cru bien faire, sa démarche était profondément bien veillante...Bah, finalement, si l'un et plutôt ouvert sur la chose, l'autre est complètement hermétique et si mes relations avec n'ont pas empiré, cela ne les a pas non plus améliorer...ça n'a fait que renforcer une jalousie, déjà présente que je percevais et justifie , de temps à autre, quelques pics pour lesquels je fais bien de ne pas prêter attention...

en définitive, je crois qu'il ne faut pas en parler au boulot, à moins que cela vienne des collègues..mais pas de soi.

En parler au boulot comporte de vrai risque, perso, je ne l'ai pas fait, à part un ou 2 que je considère comme des amis.

Mais si ça se passe mal, ça peut créer beaucoup de jalousie et je trouve ça plus difficile à gérer dans le milieu professionnel que dans la famille.

Du coup, risques/bénéfices trop important pour moi... même si j'aimerais pouvoir leur expliquer pourquoi je suis bizarre, pourquoi je suis comme ça...

à l'instar de l'adage affirmant "no zob in job", je propose de bien intégrer celui qui nous concerne au plus haut point à savoir: No "Z" in Job (ou de facon modérée).

Cela confirme ce que je pensais, trop risqué. Merci pour vos avis.

....

De mon côté, quand je l’ai appris, j’ai eu besoin de le partager, je ne pouvais pas ne pas le dire, j’aurais eu l’impression d’être fausse.

Je l’ai fait individuellement, avec mes amis les plus proches, en commençant par leur dire juste que j’avais été diagnostiqué comme ayant un système au niveau du cerveau qui traité l’information différemment, et que ça induisait tel ou telle manifestations (que je développais), et en dernier seulement je leur donné le nom donné à cette différence, mais quasi 1après le début de la discussion…

Ils ont eu tous la même réaction : c’est tout a fait toi, rien ne m’étonne, cela explique bien ta différence. Je n’ai pas trop senti de gène vis-à-vis de cela, mais un certaine peur ou un désintérêt qui les as empêché de tenter d’en savoir plus. Seule une amie a été direct acheter le livre de JSF l’a lu d’une traite et m’a appelé pour me dire qu’elle m’avait complètement retrouvée, qu’elle ne s’était pas imaginait que ça pouvait être si dur et compliqué dans ma tête et qu’elle en était désolée. Elle reste la seule amie non Z avec qui je peux vraiment en parler car son ouverture d’esprit et sa compréhension me le permette.

Coté famille, cela a été plus compliqué : mes parents ont été non surpris car eux le savaient depuis que j’avais 6 ans mais c »’était bien gardé de m’en faire part, mes frères ont réagit comme la plupart de mes amis : cela expliquait bien ce que j’étais, mais pour tous ceux de ma famille, lire le livre de JFC ils n’en voyait pas du tout l’intérêt, cela ne changerait rien a ce que je suis alors à quoi bon. Grosse déception là-dessus, j’aurais voulu par cette lecture qu’il comprennent d’une façon moins superficielle ce que je vivais …. Il m’a fallu faire le deuil de cela.

Bilan 3 ans après : je ne regrette pas de l’avoir dit, je n’ai perdu que des relations superficielles et je continue à le dire aux personnes que je sens compréhensive

Coté famille, cela a été plus compliqué : mes parents ont été non surpris car eux le savaient depuis que j’avais 6 ans mais c »’était bien gardé de m’en faire part

Tiens, petite parenthèse, ça me rappelle un truc... quand ils ont "su" il y a deux ans mes parents m'ont dit qu'on leur avait proposé que je passe un test de QI quand j'étais en 6e, et que j'avais refusé. Cela nous place au milieu des années 80, vu ce qu'on savait sur les surdoués à l'époque, je ne sais pas ce que j'y aurais gagné; mais, du coup je m'en suis rappelé, je sais que j'avais refusé la perspective d'être encore plus foutu dans la case "sale petit intello à qui les bonnes notes tombent toutes cuites", refusé surtout la perspective évidente de voir se multiplier encore par dix la pression "18 ? et pourquoi pas 20/20 ?" qui était déjà le quotidien, etc. Ils se sont évidemment bien gardés de creuser la question, mais surtout, quand c'est revenu sur le tapis 15 ans plus tard, ça leur a fourni une excuse royale pour me dire que, si on n'avait pas découvert et pris en compte la chose plus tôt, ben c'était comme tout le reste : de ma faute ! Et youpi ! Le système est sauvé ! "Nous on aurait fait les choses bien, comme toujours ! mais toi, tu fais tout foirer, comme toujours !"

Ben voyoooons.
Parenthèse refermée...

....

Côté coming-out c'est resté très limité pour moi.

Je ne souhaite pas que ceux qui me connaissent changent de regard sur moi ou que ce soit un autre moyen de pression quel qu'il soit... C'est mon chemin, je sais maintenant dans quelle direction avancer.

J'en ai parlé, mais au cas par cas
- à mon mari, authenticité oblige, qui s'était déjà rendu compte que je suis super compliquée, mais si on est encore ensemble au bout de 24 ans, c'est qu'il m'accepte comme je suis depuis longtemps, peu importe comment ça s'appelle (je le soupçonne d'être zébré aussi, mais comme il a quitté le collège après la 4ième, il confond manque d'enseignement et manque d'intelligence. En plus -typiquement mec conditionné 100% masculin- il refuse d'avoir affaire à des psys. Pas grave: je peux aussi l'accepter comme il est)
- à mes enfants évidemment puisqu'ils ont été testés avant moi, ce n'était que justice et il fallait que l'on comprenne ensemble nos différences
- à mes parents (vénéneux par indifférence et handicap émotionnel lourd):
ma mère n'écoute rien, ne cherche pas à comprendre, m'a juste dit que pour ma fille on savait qu'elle est très futée (au final, je ne me souviens plus si après ça, je lui ai dit pour moi, j'ai dû faire des allusions qu'elle n'a pas relevées) mon père qui a un esprit scientifique était capable d'intégrer le concept théorique; son problème est que de connaître ce surdon nous met dans l'obligation d'en faire quelque chose de spécial
- à ma soeur qui m'a aussi toujours acceptée telle quelle, étant encore plus tarée que moi, vu la toxicité de nos parents
- à quelques ami(e)s qui ne m'ont pas déçue car je connaissais leur ouverture d'esprit
- je n'ai pas parlé à ma belle-famille car j'ai pu voir ce que ça a donné quand ma belle-soeur a parlé du QI de son fils dans le cadre d'une recherche sur son comportement (c'est de là que mes recherches sont parties, il fallait que je comprenne ce neveu que j'ai toujours trouvé super sympa, bien que je ne m'extasie pas devant n'importe quel gamin juste parce qu'il est petit est mignon)
- et j'ai des amis non zébrés qui ne seraient pas à même de comprendre et auxquels je n'ai donc rien dit ce qui n'est pas grave parce que ces relations-là sont basés sur autre chose: on vit dans une espèce de réseau où chacun apporte ce qu'il a à l'édifice commun
Quant au boulot, ce n'est pas pour rien si je suis profession libérale: avant, je subissais mobbing, incompréhension etc. J'ai déjà pensé à faire un argument de vente de mon QI, genre "J'ai un QI de xxx, ce qui veut dire que je suis capable de m'approprier n'importe quel domaine si j'en ai besoin. Ceci peut donc pallier à un éventuel manque d'expérience". Mais je pense que risque trop de partir en barrigoule Alors non, je ne le ferais pas.
Je rejoins ceux qui pensent qu'il faut faire en fonction de la situation personnelle de chacun, il n'y a pas de recette infaillible

"ça risque trop de partir en barrigoule !" j'adopte !

Bon, mon repas de famille s'est finalement déroulé hier, je n'ai rien dit à personne, et à vrai dire, je ne crois pas que l'occasion se soit présentée à quelque moment que ce soit. En fait ces repas ont pas mal changés au fil des années et la grande phase d'après-repas ou les discussions s'ouvraient autour de cafés, de corbeille de fruit et de mendiants, semble avoir disparue d'un commun accord. Une fois la buche et le café "liquidés", y'a comme une envolée de moineau et tout le monde regagne ses pénates.

Au final ça m'a bien arrangé vu qu'avec le yoyo émotionnel que je me cogne en ce moment, j'ai commencé une phase down samedi soir et je n'en suis sorti qu'hier soir. Autant dire que la journée à été longue. A booster mon faux-self au max pour arriver à sourire, faire un minimum de conversation, sortir quelques blagues en souhaitant qu'elles ne tombent pas à plat et contrôler mes absences exponentielles au fil de l'avancée de la journée.

Au final, je ne sais pas si une annonce collective peut-être une bonne idée en soit, mais je me range finalement derrière l'opinion de ceux qui n'y croient pas, dans la configuration actuelle de mes réunions de famille, j'y renonce.

Après, est-ce que j'ai envie d'en parler à certains membres en tête à tête ? Je n'en suis même pas sûr.

De fait, je me sens confiné dans l'attitude du secret, voir du mensonge. Parce que je ne penses pas que l'on puisse comprendre mon besoin de communiquer sur le sujet, et que je doute de la capacité de comprendre autre chose que : ben elle est où ta réussite ? Depuis que tu sais ça, qu'est-ce que tu as réalisé ?

A défaut de compréhension, je vais au moins éviter que cette connaissance ne se transforme en arme, d'ironie, de sarcasmes ou de pression.

A défaut de compréhension, je vais au moins éviter que cette connaissance ne se transforme en arme, d'ironie, de sarcasmes ou de pression.

En effet, c'est bien mon avis et la position que je tiens aujourd'hui.

Et après tout, est-ce vraiment utile... je continue à m'interroger

Une seule personne le sait, en dehors de ZC/Mensa, et ce depuis mercredi dernier. Ma mère. Je le lui ai révélé au cours d'un long tête à tête, surtout du fait que cela "rentrait" dans le cadre de l'explication de mon évolution "globale" depuis un peu plus d'un an maintenant. Elle a très bien pris la chose et j'ai dédramatisé l'affaire au maximum afin qu'elle ne culpabilise pas (trop). De même, elle a très bien compris que je ne veuille pas en parler, y compris à mon frère.




(J'éditerai certainement ce message plus tard, pour y apporter quelques précisions que je ne m'autorise pas encore à révéler ce jour)

A défaut de compréhension, je vais au moins éviter que cette connaissance ne se transforme en arme, d'ironie, de sarcasmes ou de pression.

Je pense que tu vois juste. L'essentiel c'est le travail que tu es en train de faire sur toi.
Question: ton/ta psy est au courant? Parce que ça risque d'être difficile voire impossible de trouver une thérapie qui marche sans tenir compte de la zébritude. Et il faut un psy bien solide, sinon Zèbre lui même, pour qu'il soit capable de rester à l'écoute et de ne pas réagir avec nullité comme certains non-zébrés...

Coming out assez facile pour moi. Je n'hésite pas à le dire... et ceux qui oseraient me poser problème la dessus tant pis pour eux, ils m'auront sur le dos.
Bon ok je fais juste un peu mon gros méchant... ben oui quoi j'ai tout de meme une réputation à entretenir

Au début je le disait facilement effectivement, mais face à l'indifférence ou à la levée de boucliers je p^réfère choisir les personnes à qui en parler. Mais se taire complètement je ne crois pas que ce soit une bonne chose. Parfois il y a des ouvertures.
A Noel j'ai su dire (après mettre reconnecté avec mes sentiments) à ma soeur que je l'aimais (et toujours d'ailleurs^^). Du coup on a parlé, première fois de notre vie, et oh surprise... zut alors elle a les memes "problèmes" que moi... Tiens elle aussi trouve les autres "moyens" prévisibles. Elle aussi s'ennuie, avec sa belle famille, avec la plupart des gens qu'elle cotoie.... Et dans ce que je lui disait de moi elle s'y reconnaissait, "comme dans un miroir" selon ses propres mots.
Il semble qu'elle soit comme nous tous ici sur le forum, j'attend avec impatience je vous l'accorde de ses nouvelles à ce sujet (elle a acheté LE livre).

Vous vous doutez bien que je suis super heureux. Vous vous doutez bien que je suis super inquiet aussi.

T-REX a écrit:Vous vous doutez bien que je suis super inquiet aussi.

Tu as un peu d'avance sur elle, tu pourras l'aider à s'y retrouver

Oui je serais là pour elle si elle veut bien.

T-Rex je t'envie. Quelle chance que ta soeur soit zèbre, j'aimerais que la mienne le soit aussi car notre relation a toujours été extrêmement frustrante et j'ai compris dernièrement que c'est notamment car je n'acceptais pas qu'elle ne soit pas zèbre et ne puisse et ne veuille pas me comprendre. Ta soeur a de la chance de t'avoir

Zebra56 a écrit:

augenblick a écrit:je l'avais mis sur mon CV (sous la forme : "profil cognitif : HP") et ça, je ne le referai plus (je pense que là se situait ma part de "revanche", et un coming out dans cette optique ne renvoie souvent qu'incompréhension et déplacements (au sens psy)).

Quelles ont été les retours ? J'avoue que ce coming out professionnel me taraude...

Très mauvais !! D'un côté on sait que j'ai de bonnes compétences, on s'en sert ; de l'autre on m'écrase en préventif au cas où j'aurais l'idée de passer de l'Ancien Régime à la République. Tout ça m'a menée en arrêt maladie...

Si l'entreprise n'est pas ouvertement HQI friendly, je pense que nous n'avons aucun intérêt à le dire, puisque, au mieux, nous ne serions pas compris, au pire, nous serions effrayants et attirants à la fois, donc probablement maltraités.

Mieux vaut arriver sans rien dire, observer l'organisation de la boîte et la vitesse des gens, et apprendre à travailler dans cette boîte-là en prenant notre temps (puisque nous sommes plus rapides) pour nous adapter tout en respectant nos besoins. Une montée en puissance progressive sera plus efficace et nous garantira un ancrage plus durable.

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augenblick a écrit:Si l'entreprise n'est pas ouvertement HQI friendly, je pense que nous n'avons aucun intérêt à le dire, puisque, au mieux, nous ne serions pas compris, au pire, nous serions effrayants et attirants à la fois, donc probablement maltraités.

Qqun a déjà vu ça, une entreprise (ouvertement ???) HQI friendly ?

ZeBruNette a écrit:Je suis très heureuse que ton coming-out se soit aussi bien passé, cela fait plaisir à lire et donne de l'espoir.

Très partiel, ce coming out, très partiel, mais l'essentiel est fait (ma moitié).

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Zebra56 a écrit:Qqun a déjà vu ça, une entreprise (ouvertement ???) HQI friendly ?

Déjà ici :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t919-bnp-et-les-hauts-potentiels

J'ai aussi entendu parler d'une autre. Je connais bien des entreprises qui travaillent réellement de manière éthique (et pas pour faire la propagande dans leur rapport annuel) , alors pourquoi pas des HQI friendly !

Sinon, j'ai retrouvé un précédent fil sur le coming out, en complément de celui-ci :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t1044-faire-son-coming-out

Je partage le point de vue d'augenblick sur le sujet :

nous adapter tout en respectant nos besoins

C'est marrant j'avais envie également de m'acheter une figurine de zèbre pour la poser sur mon bureau au travail

...

augenblick a écrit:Déjà ici :
http://zebrascrossing.forumactif.org/t919-bnp-et-les-hauts-potentiels

Oui, j'ai lu ça aussi sur le forum, mais je doute un peu à l'instar d'autres participants : la BNP fait-elle vraiment allusion aux HQI ou bien à des "killers" sortis d'écoles de commerce ??? Qqun d'ici a t-il envoyé un CV explicite (càd en mentionnant son "profil cognitif HQI", indépendament du parcours professionnel) et quelle est la réponse reçue (si réponse) ? Si ce n'est pas encore fait, je vote pour que qqun (testé tant qu'à faire) tente le coup, pour voir (y a rien à perdre).

augenblick a écrit:J'ai aussi entendu parler d'une autre.

Je suis curieuse de savoir laquelle, si tu t'en souviens...

Dans la mesure où toutes mes relations savaient pour l'avoir vu (et subi) que mon comportement et ma manière de penser sont a-normaux, j'ai prévenu tout le monde (en passant par les racines: les gens clé) Et je me suis aperçu que j'étais le seul à ne pas le savoir ! Du coup tout a été très positif parce qu'enfin les gens avaient un diagnostic cohérent sur les causes de quelques "désordres" que j'avais pu vivre et causer alentour...

Je l'ai dit à certains amis et la majorité de ma famille est au courant.

Personnellement ça ne m'apporte rien, sinon le contraire car si je fais une seule erreur que ce soit dans mon parcours social ou professionnel j'ai le droit à la super réplique universelle "Et t'es surdoué ? HAHAHA!"


Ouais...hahaha -__-"

Pour moi le fait que les autres le sache est plus une perche tendu vers eux pour qu'ils me rabaissent à la moindre faille.

Arf, j'aurai pas du parler de ça j'ai le cafard maintenant

Ma femme le sait.
Ma belle famille le sait.
Mes amis le savent.
Et maintenant, c'est moi qui le sais...
La plupart m'ont dit qu'ils le savaient.
La journée commence par: " Alors le p'tit vélo ?"

Je viens de parcourir ces pages qui me donnent déjà certaines réponses mais je me demandais ce que les zèbres qui l'ont su à l'âge adulte, ont comme relations avec leurs parents.
Parce que finalement s'il a fallu attendre d'être adulte pour mettre des mots sur tout ça, c'est que les parents ne l'ont pas fait avant.
Voire pire, les parents ont pu être sourds, aveugles aux divers signaux que leurs envoyaient leur enfant ? Pourquoi ? Est ce que les parents de zèbres niés jusqu'à l'âge adulte ont des relations émotionnelles et/ou intellectuelles avec leur enfant de très mauvaise qualité ?
Qu'est-ce qui fait que des parents peuvent répondre à leur enfant (adulte) qui fait son coming-out : je le savais mais je ne t'ai jamais rien dit ?

Il faut faire la paix avec ces carences parentales en plus de la faire avec son fonctionnement extra-ordinaire ....

Est ce que tes parents le savaient vraiment?
Mon père a découvert sa douance en même temps que moi. Il l'avait toujours intégré comme son mode de fonctionnement sans souffrir de sa différence, reconnaissait certaines similitudes chez ma soeur et moi; mais ne semble s'être posé aucune question quant au fait que nous ne le vivions pas aussi bien que lui.
En tout cas, s'il s'est posé des questions, aucune réponse ne lui est venu à l'esprit.
J'en veux plus à l'Education Nationale qu'à mes parents car la découverte de la douance a enfin assaini nos rapports.

non mes parents ne le savent pas, ils ne se sont jamais posés de question sur le fait que j'ai des réactions qu'ils ne comprennent pas. et c'est sur ça que je m'interroge ... Je ne suis pas normale, je suis bizarre. pas de remise en question. des non-dits en permanence...
le prof n'est pas en charge de ton développement vers l'âge adulte, il t'éduque en tant qu'élève. Quand un parent voit son enfant seul, sans trop d'ami, avec des états émotionnels puissants dans le + ou le - , il DOIT s'interroger et améliorer la vie de son enfant, non ?
J'en voudrais plus à mes parents qu'à l'EN.
toi tes parents ne le savaient pas, vous étiez en mauvais terme et de le leur dire ça a amélioré vos relations ? vous dialoguez plus c'est ça ?

ah les non-dits... chacun sa m... y a-t-il pire ?

je ne sais pas mais toujours est-il qu'il est très difficile de se construire sur des non-dits.

oh que si on se construit :-) un truc complètement bancal !

oui on est d'accord ! dans mon esprit se construire impliquait l'idée de monter les briques dans le bon ordre et de la bonne façon...et avec le bon ciment !
faut se reconstruire : on démonte et on remonte ! les fondations restant les mêmes : impossible à refaire, on change pas de famille !

Avec mes soeurs, nous avons trainé nos parents en thérapie familiale. Mon père était assez ouvert et a accepté parce qu'il ne nous comprenait depuis des années. C'est surtout ça qui m'a énervée, il ne comprenait plus et nous regardait nous noyer. Oui, je sais, il y a le boulot, les courses, on voit pas passer la semaine blabla... Je pense qu'il a eu de la chance dans son parcours pour ne pas vivre sa zébritude de la même façon que moi.

Ma mère quant à elle, considérait que seuls les fous allaient chez les psys et que si j'allais mal c'est parce que je m'écoutais trop.
Tout a changé chez la psy qui a su adapter son discours, et qui nous a donné des réponses concrètes. Tous soulagés depuis, j'ai à présent des relations apaisées avec ma mère non-Z car nous avons changé notre moyen de communiquer.

Certes, les fondations restent les mêmes, je ne vais pas changer le passé ni ma mère, mais avec ces nouvelles briques et ces nouveaux étais, la maison est solide et supportera les prochaines tempêtes.
Quant à l'EN, c'est aussi son rôle de repérer les surdoués même si je reconnais qu'on ne leur apprend pas vraiment à le faire.

Gaëlle044 a écrit:Il faut faire la paix avec ces carences parentales en plus de la faire avec son fonctionnement extra-ordinaire ....

Pour moi oui, mes parents sont zinzins . Une de mes institutrices (madame Vaudon !) leur avait dit que j'étais probablement surdouée et me faisait travailler en plus. Je l'ai appris récemment, à l'occasion de mon coming out à leur intention. Mais ils sont vraiment à l'ouest et pas vraiment intéressés par ce qui me concerne.

Je l'ai dit à mon ami, quelques amis, et mes parents.
Les réactions ont été mitigées : mon ami l'a très bien pris, et n'a jamais développé un complexe x ou y. Mes parents ont fait la sourde oreille : j'ai voulu enfoncer le clou, en leur parlant de mon désir d'aller faire des tests...pas de réactions, ou un peu sur le moment, mais rien de plus. Ils y avaient pensé quand j'étais plus jeune, et que les instits leur disaient que j'étais une très bonne élève ; mais après, ils se sont dit que ça n'était pas possible...
Les amis à qui je l'ai dit ont eu des réactions différentes, que j'avais assez bien réussi à anticiper :
- ceux qui me trouvaient bizarrement faite ("ça doit être parce que tu es gauchère que ça va si vite chez toi !") se sont sentis soulagés. Certains m'ont même dit qu'au moins, ils n'essaieraient plus de me rattraper...et moi au moins je n'ai plus à trouver des excuses bidons pour expliquer pourquoi j'ai fini quand ils n'ont pas commencé ^^
- ceux qui ont eu très peur pour moi : "c'est chelou ce que tu me décris, on dirait que tu es maniaco-dépressive !" (sans commentaires)
- et enfin, les amis les plus proches qui avouent qu'ils l'ont toujours un peu su...

Mélanie a écrit:Avec mes soeurs, nous avons trainé nos parents en thérapie familiale. Mon père était assez ouvert et a accepté parce qu'il ne nous comprenait depuis des années. C'est surtout ça qui m'a énervée, il ne comprenait plus et nous regardait nous noyer. Oui, je sais, il y a le boulot, les courses, on voit pas passer la semaine blabla... Je pense qu'il a eu de la chance dans son parcours pour ne pas vivre sa zébritude de la même façon que moi.

Ma mère quant à elle, considérait que seuls les fous allaient chez les psys et que si j'allais mal c'est parce que je m'écoutais trop.
Tout a changé chez la psy qui a su adapter son discours, et qui nous a donné des réponses concrètes. Tous soulagés depuis, j'ai à présent des relations apaisées avec ma mère non-Z car nous avons changé notre moyen de communiquer.
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merci de ta réponse. c'est fou quand même les arguments "de défense" qui sont avancés par les parents ...

J'ai encore des doutes sur ma zébritude parfois, alors je ne l'ai dit à personne franco. J'ai sous entendu mes doutes à deux amies à moi qui sont plus âgées (l'une à 30 ans et l'autre 40). Je ne crois pas que j'irai le dire à mes amis de mon âge.

Dans ma famille c'est le règne des autruches. Je pense que pas mal de personnes s'en doutent, voir en sont sûr (j'ai eu la confirmation de ma mère). Mais personne n'en parle. Je pense surtout que c'est lié à la mauvaise expérience de mon cousin, que je soupçonne très fortement d'être comme moi, et qui s'est quasiment auto détruit. Parfois je me demande si ma mère ne me voit pas comme une bombe qui peut exploser à tout moment!

oui c'est un peu le règne du silence comme chez louloutte...
as-tu envie toi d'en parler avec eux, justement aussi à cause du cousin ou finalement ça ne te pèse pas tant que cela ?

Mokuren, je ressens la même chose que toi : l'impression d'être jugée comme une sorte de bombe à retardement...
Dans ma famille, trop penser n'apporte rien de bon, crée des tensions, car trop penser signifie vouloir dire des choses que les autres n'ont pas toujours envie d'entendre...
J'ai en plus une tante bipolaire...autant dire qu'il vaudrait mieux pour mes parents que je ne sois pas une fille "qui pense trop"!!
Mais je pense que parler peut tout résoudre ; un jour, quand je me sentirais prête, je leur parlerai à coeur ouvert...

Moi j'ai d'abord parlé de ma fille à mes parents, ils etaient tout fiers. Quand j'ai parlé de moi, ils ont fait l'autruche, à leur époque la notion de surdouance n'existait pas, et ma mère qui etait instit a toujours apprécié que nous soyons bon elèves, point. Mon père, dont j'ai hérité cette caractéristique, n'a toujours pas compris qu'il etait concerné aussi....Mais comme d'une façon générale, nos parents ne se sont pas occupés de nous, voire pire, je me fous un peu de ce qu'ils pensent.
J'en parle pas à mon frère qui est dans le déni et le faux-self complet, a épousé une gentille idiote et a des enfants vraiment pas futés. Ma soeur savait, mais n'a rien dit à personne, pas moyen de lui faire dire pourquoi, ça nous aurait aidé !
Bref, sur ce sujet là comme sur le reste, en famille le coming out a été ininteressant.
Je l'ai dit à des amis, les bons amis n'ont rien changé à leur comportement, moi non plus, effet 0 là aussi.
Mon mari par contre a d'abord eu une illumination sur certains de mes comportements, mais comme de me comprendre enfin m'a donné de l'assurance alors que pour pas mal de choses je m'en remettais un peu à lui et à son opinion, ben il a un peu complexé, je crois ! Il n'est pas idiot non plus, pourtant ! Bref, nous avons vraiment du trouver un nouvel équilibre, d'autant que j'ai decidé que puisque je ne pouvais pas être moi au boulot ou au dehors, je le serais au moins chez moi ! Etant en plus parents d'une petite zèbre de 11 ans, il est cerné ! Car elle et moi reagissons souvent (euh...quasi tout le temps! ) pareil, pas lui. Pas evident du tout parfois. Par exemle quand il commence une phrase et qu'on bout d'impatience qu'il arrive à la fin puisqu'on sait deja ce qu'il va dire à peine il a ouvert la bouche...

La zébritude n'est jamais simple à gérer, même en famille.

Mais une certitude, c'est que ce sont des propriétés génétiques. Mon père est comme cela, mon grand-père devait l'être, mon arrière-grand-père l'était certainement car il paraît à en croire les dires de mon père que j'ai hérité de son humour si spécial et sa mémoire. Mon arrière-grand-père connaissait par coeur tous les traités politiques d'histoire de France et était animé d'un idéalisme sans concession.
La relation avec mes parents était difficile jusqu'à ce que mon profil zébré soit mis à jour à 12 ans. C'est ma mère qui a motivé les tests de QI et comportementaux car elle en avait assez que je sois affublé du titre "débile mental" à l'école puis collège alors que paradoxalement, je montrai des signes de "ne pas aller si mal" pour un débile. J'ai eu la chance en tous les cas d'avoir pu compter sur des parents compréhensifs qui m'ont soutenus à fond et qui ont changé presque radicalement leur comportement suite à ces tests positifs à la douance.

Globalement, si on y regarde de plus près, je suspecte que ma mère en soit une aussi.
Bref, leur facilité à me comprendre après coup fut assez incroyable et je me demande finalement des fois si nous ne serions pas 3 zèbres ensemble autour de la table. Avec mon père notamment, on discute souvent de sujets littéraires, politiques, techniques très pointus et brulants, sans qu'aucune gêne n'existe. Bien au contraire, nous semblons être complémentaires : le premier à la maturité pour attaquer certains sujets qui me dépassent et moi, je suis son disque dur ambulant pour l'aider à trouver des idées.

Suite à une agression en 1995 dans un collége, mes parents se sont démerdés pour me déscolariser puis me scolariser dans des cours par correspondance hors contrat renommés. C'est ainsi que j'ai fait ma quatrième et ma troisième à la maison. Il ne fallait pas mettre les deux pieds dans le même sabot car il s'agissait de travailler tout seul. Mon plus beau combat existenciel car je vais alors acquérir en seulement deux ans (95 à 97) un savoir-faire en français (notamment !) que je n'avais absolument pas. Merci papa, merci maman.

Bref, c'est fort dommageable le monde du silence sur cette pathologie, surtout en famille, alors que notre sensibilité exacerbée nous prédisposent à devoir avant tout trouver le soutien moral dans notre propre clan.