Je suis pas un zèbre, je suis une vache normande, je peux jouer avec vous ?

Bonsoir à toutes et à tous,

Je me suis inscrit sur ce site il y a plusieurs semaines et je n'ai pas encore fait la démarche d'y écrire quoi que ce soit.

Je crois que j'aimerais bien participer à une des rencontres que vous organisez sur Paris.
Mais avant ça, je crois que ça se fait de se présenter.

J'ai été "diagnostiqué" en Septembre 2013.
Je vous jure que je ne me présente pas comme ça d'habitude. Ça me surprend moi-même. Mais… Je sais pas… C'est venu comme ça.
J'ai été diagnostiqué en Septembre 2013, donc, suite à un truc que j'ai pris pour un burn out et qui s'est avéré être une sorte de décompensation psychique. Sur mon lieu de vacances, je me suis réveillé en pleine nuit avec la sensation très désagréable, la quasi-certitude que tout ce monde physique autour de moi, tout ce que je croyais pour vrai, se déroulait dans ma tête depuis des années et que j'étais, dans la vraie vie, dans l'autre vie, alité sur un lit d'hôpital, ou ailleurs, plongé dans un coma profond, prisonnier de mon cerveau.
Rigolez pas, ça fait drôle.

J'ai dit que j'étais fou. Ma nana m'a dit non, tu fais une crise d'angoisse.
Du coup, puisqu'elle me croyait pas, que j'étais fou dans ma tête, je me suis commandé une ambulance pour m'envoyer tout seul comme un grand aux urgences psychiatriques.
J'ai dit à l'infirmier que j'étais fou, il m'a dit non, tu fais une crise d'angoisse.
Il m'emmerdait. J'ai insisté. Lui aussi. J'ai demandé à voir le psychiatre en chef. Pas cru non plus. De l'angoisse.
Je n'avais jamais fait la moindre crise d'angoisse de toute ma vie et voilà que d'un coup, d'un seul, je me mets à faire une crise d'angoisse ! C'est bien la preuve que je suis fou !

Quelques semaines plus tard, au détour d'une conversation avec ma psy que je vois depuis déjà environ 2 ans, je lâche un mot : surdoué.

- Qu'est-ce que vous avez dit ? Me lance-t-elle, l'air visiblement surpris.
- Surdoué.
- Pourquoi vous avez utilisé ce terme ?
- J'en sais rien moi, j'ai dit ça comme ça.
- Non, non, vous n'avez pas dit ça comme ça, vous parliez de vous et vous avez dit surdoué…
- Oui, parce que j'ai entendu des gens dire ça à propos de moi, il y a longtemps, c'est tout.
- Tout a un sens…

Et hop, elle me fait passer le test. Verdict : 145. Invalidé. À cause de la dépression, possiblement. Dépression "existentielle", s'il vous plait !

Je doute de son intégrité, je pense qu'elle a triché.

Les crises d'angoisse ponctuent mes nuits. J'ai l'impression d'être fou. Je sors de chez moi à toute heure de la nuit pour aller marcher dans mon patelin, une heure, en moyenne, pour faire refroidir le truc en surchauffe.

Je me mets à la méditation, à la sophro, je reprends le sport. Ça va mieux. Parfois.

Et puis le travail avec ma psy, elle-même surdouée. Paraît qu'on s'attire sans le savoir entre zèbres.
Relecture de vie.

Je me souviens que c'est vers 9 ans que j'ai compris pour la première fois que j'étais plus intelligent que certains adultes et que ceux-là, il valait mieux les laisser où ils étaient, ne pas essayer de leur faire comprendre qu'ils se trompaient. Ils ne pourraient pas.

Toujours premier de la classe, sans jamais forcer, au contraire. Pas de souffrance particulière, je suis nul en sport comme tout premier de la classe à lunettes qui se respecte mais je suis bien intégré, j'ai des copains, on me demande d'être sage, je suis sage, c'est tout. Si j'ai fini avant les autres, j'attends.

Première dépression non traitée vers 16-17 ans. Je suis en échec. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. J'ai envie de crever. Je suis réorienté d'une première scientifique à une terminale littéraire. Ça va mieux. Je peux continuer à avoir des résultats corrects sans rien foutre. 13 en Lettres sans lire le bouquin. Mais j'ai pas la mention au bac. Désolé.

Fac de droit. Re-dépression, non traitée. Je m'ennuie à crever. Je voulais faire un DEUG Arts du Spectacle mais mes parents m'avaient dit que c'était peut-être pas une très bonne idée alors je n'avais pas discuté une minute, pour leur faire plaisir, pour garder leur amour, j'avais dit, ok, je ferai autre chose.

Bref, je parcoure mon existence à la recherche de signes, des choses qui pourraient corroborer la thèse de la douance. Je trouve quelques pistes.

Hypersensible ? Oui.
Hyperémotif ? Oui.
Hyperempathique ? Oui.
Je suis même hypermétrope !

J'ai fait du dessin pendant quelques années quand j'étais gamin. La prof avait fini par dire à mes parents qu'elle ne pouvait plus rien pour moi parce qu'elle m'avait appris tout ce qu'elle savait, si je voulais continuer, faudrait faire une école d'art, plus tard. Ça n'avait interpelé personne.
Bien plus tard, après avoir quitté la fac de droit au milieu de ma deuxième première année de DEUG, je me fais recaler à l'examen d'entrée des Beaux Arts. Je ne dessine plus depuis.
Un jour, mon frère m'a confié sa vieille guitare pour que je la vende. J'ai commencé à gratouiller. J'ai toujours sa guitare. Il attend toujours sa thune.
J'ai fait 8 ans de théâtre en amateur. Je suis passé aux cours Florent. Je ne suis pas allé jusqu'au bout. Paraît que je finis rien.
J'écris. J'ai un début de roman, un début de one man show, plusieurs débuts de pièces de théâtre, plusieurs fins de nouvelles. Oui, les nouvelles, je commence par la fin. Mais j'ai pas le début. Paraît que je finis rien.
Je fais des trucs comme ça…

Intérêt prononcé pour les arts ? Oui.
Propension à ne rien finir ? Oui.

Etc.

J'aurais développé un faux-self.

- C'est quoi ça ? Une cantine en plastique ?
- Une identité qui n'est pas la vôtre.
- Pourquoi j'ai fait, ça ? Je suis con.
- Pour vous adapter, pour vous protéger. Vous n'êtes pas con.

Je me serais sur-adapté. Je me serais coupé de mes émotions parce que pas capable de les gérer. Tout passe par le cerveau, j'intellectualise tout, je ne ressens rien. En fait, si, je ressens tout. Je ressens des émotions que je ne peux pas nommer, parfois elles m'appartiennent, parfois ce sont celles des autres mais je ne peux pas faire la différence, c'est une sorte de magma indissociable, et de toute façon, je ne prends pas le temps de les vivre parce que j'ai besoin de comprendre ce qui se passe. Alors je trouve une explication "rationnelle".
Si je ne comprends pas, j'ai peur.

J'ai pas mal progressé depuis le test. Grace au travail psy, à la sophro, à la CNV, etc. Je calme le rythme, je prends conscience de mes émotions, peu à peu. Je prends conscience de certains schémas qui se répètent. Mes angoisses ont quasiment disparu à l'instant même où j'ai décidé d'accepter qu'elles faisaient partie de moi et qu'il fallait que je les accueille comme telles.
Je commence à accepter l'idée d'être surdoué. Pas complètement. J'ai encore du chemin à faire.

Je me réveille toujours la nuit mais je ne sors plus pour aller marcher, je vais boire un verre d'eau et je me recouche.
J'ai arrêté de fumer.
Je me drogue au sport: course à pied, natation, muscu, kung fu.
Je suis une formation pour devenir coach. Si je peux aider…

Parfois, j'ai peur de ne pas avoir vécu le pire, alors ça m'angoisse. Le pire, ce serait de devenir fou, d'être prisonnier d'un truc qui n'a aucunes limites… Quand ça m'arrive, je viens ici et je lis des récits de vie.
Je me dis que je ne suis pas tout seul…

Merci d'être là.

hahahaha



p.s : " Le pire, ce serait de devenir fou, d'être prisonnier d'un truc qui n'a aucunes limites… " mdr !!

croire en dieu ou croire en rien ça nous laisse pas le choix de ne pas croire quelque chose de toute façon

J'aime bien ta présentation. Moi, je suis en plein dans ta crise de 16-17 ans.. Mais elle a commencé à 15 ans. Je me suis comme " réveillée". Des réflexions (philosophiques?) sont apparus quand j'ai commencé à écrire.

Mais.. Quand j'essayais d'en parler aux gens.. Aïe.

" Je pense que nous sommes inutiles mais que nous arrivons à vivre grâce à la sensation et le besoin d'être utile à travers les autres. En soit, l'humain se croit grand alors que non.. Que s'il n'existait pas, l'inexistence ne le pleurerait pas. " j'avais commencé par le " Nous sommes inutiles". Mon père ? Haha. " Tu as la logique la plus débile du monde.

Quand j'essaie d'expliquer à ma meilleure amie ( superficielle que je ne supporte que.. Par adaptation et confort.) que je ne supporte pas qu'elle puisse juste croire en Dieu et ne pas voir au dela, ne pas avoir un oeil critique.. Juste.. Ne pas être soumise comme ça ! Bah.. Elle me dit que je suis fermée, qu'on ne peut pas parler avec moi, que je suis trop orgueilleuse.. Et bien elle a raison ! Comment puis-je continuer à l'écouter alors que ce n'est que du vent ?

Alala, je devrais éviter d'écrire à deux heures du matin avec encore l'adrénaline d'un bon livre dévoré.

Bon, j'arrête avec mon égocentrisme. Bienvenue !

D'ailleurs.. Parfois, j'aimerais être folle, j'aimerais me déconnectée, devenir irrationnelle, oublier tout.. Et juste rire du chat mauve que j'imagine.

Bo77 a écrit:Je me souviens que c'est vers 9 ans que j'ai compris pour la première fois que j'étais plus intelligent que certains adultes et que ceux-là, il valait mieux les laisser où ils étaient, ne pas essayer de leur faire comprendre qu'ils se trompaient. Ils ne pourraient pas.

Hello
Tu as vachement de chance ! je me souviens que j'ai compris tout cela à un âge beaucoup plus avancé, sur zebra crossing.
Ha ha ha !

Bo77 a écrit:Hypersensible ? Oui.
Hyperémotif ? Oui.
Hyperempathique ? Oui.
Je suis même hypermétrope !

Hyperbienvenue  

Bienvenue Boris.
Apparemment tu sembles sur la voie de l'acceptation de toi-même. Une première étape importante !

Bienvenue, Boris

Merci pour cette belle présentation, une histoire poignante et de jolis mots pour la raconter.

Quand tu auras commencé une de tes nouvelles déjà finie, tu nous la feras lire ?

Edit : ah, oui, et je dis "poignante" aussi parce que j'ai cru être aussi "dans la vraie vie, dans l'autre vie, alité sur un lit d'hôpital, ou ailleurs, plongé dans un coma profond, prisonnier de mon cerveau", sauf que c'était pas alité, c'était "avec 30 ans de plus, seul quelque part, vivant dans les souvenirs de mes 20 ans et m'entourant d'amis fantasmatiques éloignés depuis longtemps". Et oui, ça fait drôle ...

Merci à toi.

Tout en étant bien différent de celui que je pourrais faire, ton récit m'est très familier.

A bientôt, ici.

Merci à tous pour vos messages de bienvenue !!
Et ça marche Ardel, dès que j'ai commencé une nouvelle, je fais lire Et merci pour le petit partage d'expérience similaire

Puisque tu commences les nouvelles par la fin, techniquement, tu les as finies - juste pas commencées... Moi, je trouve ça fort de finir un truc avant même de le commencer!

Bienvenue!

Va faire comprendre ça à un éditeur
Merci !

C'est juste qu'un jour, il faut finir par commencer. (J'avoue que perso, j'ai écrit plus de débuts que de fins... Sauf si je compte les exercices où il fallait écrire une fin à quelque chose, peut-être.)

Bienvenue Boris je suis toute nouvelle aussi depuis hier soir. Ta présentation est vraiment agréable a lire, on ressent ce que tu décris, de la sincérité une pointe d'humour, de l'autodérision.. honnêtement il faut que tu écrive ce livre! et j'espère que tu nous fera partager des petits morceaux si tu prends le temps de le faire, car j'aime beaucoup ton style d'écriture, et je ne pense pas être la seule
Pour tout te dire j'ai ce meme gros défaut, je commence les choses, je ne les finis pas… quelques débuts de roman commencés depuis des années, mais uniquement les premiers chapitres de chaque nouvelle idée… Pourtant j'aurai eu le temps d'écrire 10 romans depuis toutes ces années! lol, du coup on se sent pas forcement bien; je pense toujours que j'aurai le temps, que "je le ferai"… mais parfois je me met a penser au fait que j'aurai probablement rien fait de ma vie au fond, rien de ce que j'aurai voulu.. J'admire ces personnes qui arrivent a aller au bout des choses.
En tout cas, c'est une très bonne chose que le fait de commencer a accepter ce que tu es, et sois en fière

Bienvenu à toi.

C'est impressionnant comment on peut se retrouver soi-même dans divers éléments des récits que je lis ici. C'est déjà beaucoup plus dur pour moi d'arriver à mettre des mots sur mon vécu... Mais en lisant ce genre de message je me dis qu'un jour peut être, çà sera possible.

@katharinapearl : merci pour le compliment Ouaip, c'est dur de se savoir capable de faire les choses mais de ne pas être foutu d'y aller vraiment et de ne rien concrétiser… Tu nous ferais lire des bouts de tes débuts aussi ?

@Simon M. : pourquoi pas aujourd'hui ?

C'est un peu compliqué j'ai de très très gros soucis au niveau de la confiance en soi ou envers les autres.

Vous faire lire mes débuts... Sur internet a la vu de tous... Ça c'est pas gagné lol!
Comme Simon apparemment, j'ai aussi un petit problème de confiance en moi! Lol... Un jour peut être pourquoi pas

Je crois que c'est justement le lieu idéal pour partager nos expériences. Ici, on ne doit rien à personne, personne n'attend rien de nous. Je pense pouvoir dire sans trop me tromper qu'on aurait plus à y gagner qu'à y perdre. Ici, c'est justement l'endroit où on peut prendre le risque d'essayer sans se faire mal… Non ?

Tu n as sûrement pas tord en effet, mais a côté de ça j aurai l impression "d'embêter" les autres avec des choses pas forcément intéressantes, ou de donner l'impression que je veux me mettre en avant ce qui n est pas du tout le cas! Ou encore que certaines personnes n'apprécient peut être pas du tout ce que j'écris et du coup que ça puisse encore plus me faire perdre confiance en moi..
Mais promis si tu tu lances je me lancerai, il faut savoir prendre des risques

Cool !! Ça tombe bien, je me suis déjà lancé
J'ai un petit blog sur lequel je publie des petits bouts de truc. T'as plus qu'à faire pareil !

Attention quand même, parce que quand on publie des trucs sur internet et que c'est accessible à tous (comme l'essentiel de ce forum ou un blog), les éditeurs vont considérer le texte comme publié... Si ce n'est qu'un petit bout, ça ne fait rien, mais si c'est pour publier tous les chapitres d'un roman, vaut mieux pas vouloir l'envoyer ailleurs.
Je dis ça, mais ça ne veut pas dire que je n'ai pas envie d'en lire, des bouts!

haha!! quel est donc ce blog? ou peut on te lire?

tu n'as pas tord fleur_bleue, en effet il faut faire attention a tout de nos jours..

Tu as raison fleur_bleue. C'est juste des petits trucs comme ça. Les choses consistantes, je ne les publie pas. Tu écris aussi, j'ai cru comprendre ?

Alors à votre tour…

tu as l'air d'avoir posté pas mal de trucs, je prendrai le temps de lire un peu ça

Euh, disons que je l'ai déjà fait et que je me dis régulièrement qu'il faudrait que je m'y remette. Mais j'ai un début et une idée de fin, plus une deuxième idée, qui me trottent dans la tête depuis des années. En revanche, le truc entamé, il est en allemand...

@katharinapearl : merci de partager ça ! T'as l'air un peu fâchée avec le passé simple mais c'est sympa à lire !
Une proposition, à tester, si tu veux : et si tu retranscrivais tout au présent ? Je pense que ça pourrait rendre le récit plus captivant, plus rythmé, on serait plus associé…

@fleur_bleue : ouais, en allemand, ça risque d'être un peu compliqué.. Tu partages tes trucs en français ?

Hahaha!! En effet moi et les temps... J'ai du mal comme tu l as vu xD
Merci pour le conseil c'est gentil je ferai le changement au présent alors !!
J'ai lu quelques uns de tes textes, tu es doué, il y a vraiment quelque chose!

Merci

Bah en français, à part des poèmes, j'ai pas grand-chose...

Vas-y, fais péter les poèmes !!

Ha oui la tu peux envoyer les poèmes!! je me suis affichée tu n'as rien a craindre maintenant

Je vous posterai un truc demain. (Là, je suis sur mon téléphone.)

Chose promise, chose due... En revanche, je vais probablement le supprimer demain soir.

C'est touchant. Merci

Bonjour Boris

Vu à quel point je me reconnais dans tes propos, je me dis que moi aussi je dois être une vache mais alors une vache bretonne-alsacienne plutôt et myope/astigmate aussi ... Faudra que j'aille vérifier si j'ai 4 estomac, parce que d'un coup j'ai un doute...

Merci pour ta jolie prose, j'ai adoré. L'humour, l'autodérision, je connais, je pratique, ce sont mes fidèles copines.
Je ne suis pas encore diagnostiquée... je passe les tests dans peu de temps .. si ça te dit de lire ma présentation : https://www.zebrascrossing.net/t18952-presentation-sous-forme-de-roman-fleuve-y-a-de-la-lecture-donc

Le faux self (énorme chez moi à une époque) et la suradaptation, je les connais aussi : je commence à les lâcher petit à petit... Moi j'ai eu la chance de pouvoir faire une Licence Arts du Spectacle et même commencer une carrière de comédienne (principalement dans le doublage) mais des raisons indépendantes de ma volonté m'ont forcé à arrêter. Bref, j'aimerai aussi écrire un one-(wo)man-show, j'ai plein d'idées.. faudrait s'y mettre.. Mais aussi pourquoi pas une autobiographie... je connais ma vie... faudrait s'y mettre.. La relecture de vie, je crois que c'est un de mes passe temps favori et à chaque relecture je comprends de nouvelles choses.. youpi !
J'ai fait 5 ans de cours de théâtre classique, 3 ans d'improvisation théâtrale, j'ai fait aussi du chant, et je pratique la photographie

J'ai longtemps commencé des trucs sans aller jusqu'au bout mais parce que tout est passionnant, mais qu'on n'a pas le temps en 1 seule vie de tout faire.. même quand on est super organisé !

En thérapie depuis genre 20 ans (psychologue, psychanalyste, psychiatre, hypnose, sophrologie), je suis maintenant bien dans mes baskets même si mes doutes et mon manque de confiance en moi sont souvent très présents ... sont très collants ceux là !

Et puis ... moi aussi je veux devenir coach.. aider les autres grâce à mon parcours et le reste ... sensibilité, compréhension, écoute etc..

En tout cas merci pour cette belle présentation qui me parle tant

Au plaisir d'échanger avec toi

Delphine

Delb92 a écrit:
J'ai longtemps commencé des trucs sans aller jusqu'au bout mais parce que tout est passionnant, mais qu'on n'a pas  le temps en 1 seule vie de tout faire.. même quand on est super organisé !

Mission impossible, même en 100 vies, j'dirai.
J'pense qu'il en faudrait des milliers, des centaines de milliers ? Je sais pas, mais c'est frustrant

Dis donc Mzelle Zebre arrête donc de me suivre partout
Et oui je sais... c'est juste horriblement frustrant ...

@Delb92 : Merci Delphine ! A la lecture de ton message et de ta présentation, je note qu'on a effectivement quelques centres d'intérêt en commun… Je ne pourrai pas aller chez Marlusse dimanche prochain mais on aura peut-être l'occasion de discuter à un autre moment ici ou là...

Alors en fait, je ne vais pas pouvoir aller au Marlusse

Mais si toutefois tu es dispo, je vais à cette sortie là

https://www.zebrascrossing.net/t18963-sortie-irl-carpe-diem-paris-10-ou-11-novembre

J'ai eu l'impression bizarre en te lisant d'avoir découvert un jumeau caché hihihi

En même temps entre vaches/gémeaux/artistes/etj'enoublie on ne peut que se comprendre

@Le 5 septembre : Sympa la vache

@Delb92 : pas dispo le 10 non plus...

Une autre fois alors

Ton récit était touchant et très agréable à lire !
Je suis également nouvelle ici, et pouvoir lire des témoignages qui mettent des mots sur ce que je ressens c'est...c'est incroyable !
Je me reconnais très (trop ? ) bien  quand tu parles de ne jamais finir ce que l'on commence !
Partages-nous tes écrits, ton style est vraiment plaisant.

Merci beaucoup

de William Shakespeare
Extrait de Comme il vous plaira

Mais ça tu le sais déjà !
Je te souhaite à mon tour la bienvenue sur ZC.
Amuse-toi autant que tu le peux, et trouve tes bonheurs du jour.

Revisité par Alan Cumming

@Jukrom : Merci pour le compliment ! Eh oui, on partage tous plus ou moins certaines caractéristiques, la procrastination entre autre… Et bienvenue à toi !!!

@Patate : Waouh ! Quel accueil ! Merci !! J'ajouterai pour aller dans ton sens, en citant Sénèque, que si la vie est une pièce de théâtre, ce qui compte, ce n'est pas qu'elle dure longtemps mais qu'elle soit bien jouée. Et ça, tu le sais déjà aussi