J'en ai marre d'être surdouée

Je vais faire bref, il y aurait tellement à dire.

Diagnostiquée surdouée très tôt, j'ai toujours vécu avec ça. Malgré toutes les difficultés que cela m'a valu, j'étais contente d'avoir un cerveau en bon état de marche et c'était une réelle joie de pouvoir l'utiliser pour traiter des problèmes complexes et abstraits ou pour libérer mon imaginaire vers des galaxies lointaines. Ca l'est toujours et si on m'avait proposé de devenir "normale", j'aurais refusé énergiquement: c'était mon identité.

A côté de ça, une vie faite de problèmes relationnels (sentiment perpétuel de décalage, rencontre systématique de l'incompréhension, de la malveillance et de l'indifférence), existentiels (qui suis-je, à quoi sers-je, dans quel état j'erre, pourquoi la vie et pourquoi pas la vie...) parfois jusqu'à l'obsession, des angoisses qui augmentent au fil du temps... Une hypersensibilité qui ne se calme pas avec l'âge mais qui empire au contraire.

J'ai toujours fait plus de mauvaises rencontres que de bonnes, qui m'ont tirée et retirée vers le bas, vers le rez-de-chaussée de la pyramide de Maslow car on en m'a jamais laissée en monter les étages. Mais malgré tout ça, je n'avais toujours aucune envie de devenir normale s'il avait existé un moyen pour me transformer.

Internet est venu et avec lui, surtout depuis ces dernières années, de plus en plus d'informations sur les surdoués, leur manière d'être à travers des reportages et des livres, des découvertes très intéressantes des neurosciences, et aussi une communication volumineuse autour du sujet. La souffrance des surdoués est étalée au grand jour, analysée, disséquée mais jamais résolue. Et pour la première fois je commence à douter. Parce que j'ai appris des tas de choses que je ne soupçonnais pas auparavant et qui mettent en évidence l'inconfort de l'existence des nombreux surdoués sur de nombreux plans. Je me suis mise à envier les gens "normaux" qui se posent beaucoup moins de questions, qui ont une vie peut-être moins compliquée mais plus heureuse parce qu'ils ont su trouver une stabilité qui nous fait cruellement défaut. Et je compare avec mon passé difficile, mon présent difficile, et un avenir qui s'annonce de plus en plus difficile parce qu'entre autres, je n'arrive pas à suivre les lois de ce monde où en prime tout va mal. Ni à gérer l'isolement personnel mais aussi professionnel que me vaut mon HQI - et pour une femme c'est encore pire - ni la frustration de ne pas avoir pu utiliser pleinement ce merveilleux outil que la nature nous a donné, ni mon inadaptation aux gens, ni...

Je commence à en avoir marre d'être surdouée.

Et vous ?

Bonjour Emeraude
Je me retrouve assez bien dans ce que tu écris là, à cela près que je n'ai jamais été diagnostiquée et que pour ma part, j'ai toujours voulu être "normale" parce que je me déteste tel que je suis et même si dans les conversations que j'ai pu entretenir avec des surdoués qui s'assument (plus ou moins) ceux ci m'ont répété que cette différence est un atout, une force, je ne le vois pas sous cet oeil parce que justement j'ai toujours ressenti ce sentiment de décalage et une grande souffrance depuis mon plus jeune age car je me sens perpétuellement incomprise et objectivement je peux dire que je suis rejetée, j'ai même été persécutée par certaines personnes incapables de me comprendre.
Cela fait peu de temps que je peux plus ou moins analyser et faire des hypothèses concernant l'origine de mon décalage par rapport à la majorité des gens mais en tous les cas je regrette d'être qui je suis parce que je suis très malheureuse ainsi et je ne peux me suffire à moi même, cad que je vis à travers le regard des autres mais comme tu peux t'en douter... il n'est pas très amical.
J'aimerais être une Mme tout le monde pour être simplement. Parce que pour le moment je ne suis rien, et je n'existe pas vraiment non plus.

Je ne peux pas m'auto proclamer surdouée...mais quoi que je soi j'ai envie de te répondre que j'en ai marre moi aussi. Je pense, réfléchis, me questionne sans cesse. Je suis entourée mais je me sens terriblement seule parce que mes proches ne peuvent pas se mettre à ma place et je ne leur souhaite pas d'ailleurs. C'est vraiment une souffrance pour moi en ce moment.
Je suis contente de t'avoir lue et je ne sais pas si ma réponse pourra t'apporter un certain réconfort, en tout cas ça m'a fait du bien d'écrire ceci quelque part ^^
Bonne journée!

En fait vous vous auto proclamez "mot bombastique" puis vous vous plaignez de quoi en fait ? La vie n'est simple pour personne, le destin humain est tragique, tourmenté, tout être humain est un être de souffrance, d'angoisses. Au lieu d'affronter les problèmes avec juste du bon sens, une par une, vous vivez dans un soi-disant destin virtuel plutôt narcissique de "mot bombastique"

"que mon vaut mon HQI"
"surdouée"

Non mais vous réalisez combien sont pénibles ces termes ?
"Bonjour, je suis surdoué".

Pardon ?

Salut Emeraude et Marley !

Des zèbres/surdoués heureux, ça existe !

Quelques liens vers des sujets du forum où vous pourrez les rencontrer :

https://www.zebrascrossing.net/t878-y-a-t-il-des-gens-heureux-ici?highlight=heureux


https://www.zebrascrossing.net/t15837-les-20-choses-a-abandonnees-pour-etre-heureux?highlight=heureux


https://www.zebrascrossing.net/t14618-galerie-de-portraits-de-zebres-heureux?highlight=heureux

Mon avis : certains naissent avec une aptitude facile à se sentir heureux, d'autres doivent "apprendre" à se sentir heureux. L'éducation au bonheur : tout un programme !

Merci fleurblanche pour ces liens, je vais aller faire un tour très vite!

iiihou, comment dire... je suis désolée que tu te trompe à ce point me concernant, je pense que si tu me rencontrais en vrai tu ne te permettrais pas de juger ainsi mes propos... la langue francaise, je la trouve très dur à manier en temps réel déjà mais alors par écrit... donc peut etre que certains de mes propos ont été mal interprétés.
Je voulais préciser certaines choses parce que je me suis vraiment sentie agressée en lisant ton message:
_ Je me plains ici et tu me le reproche car oui, c'est vrai, tout le monde à son fardeau à porter. D'abord, si on se dit constamment que d'autres vivent pire, on ne se plains plus de rien mais parfois cela fait du bien de décharger le trop plein. Alors, entre parenthèse je ne passe pas ma vie à me plaindre(et je sais pertinemment que d'autres êtres souffrent)! Ici c'est UN message et je pense qu'il avait lieu d'être suite au poste d'Emeraude...elle a vidé son sac j'ai fais pareil.
_ Si je comprends bien tu nous dis pompeuses... je trouve ton attitude bien pompeuse elle aussi, de te permettre de nous juger sur UN message, une intervention parmi tant d'autres!
_ Tu juges ma façon d'aborder ma vie et d'envisager mes problèmes...tu as le droit de ne pas être d'accord avec ma manière de faire ou d'être mais pas de me juger.
_ Tu viens nous mettre dans le même sac que toutes les personnes que tu croise et qui se plaignent sur internet, parce que notre message ressemble à un énième message d'une énième personne, à ton tour avec cette réponse tu ressembles à la énième personne qui vient remettre les gens "pompeux" à leur place en étant toi même "pompeux" et ce via une réponse stérile: tu ne nous connais ni l'une ni l'autre, ni les mille et un facteurs qui influencent notre personnalité.

Ça peut ne pas te plaire, si c'est le cas et que ca te tiens vraiment à cœur de le dire, fais le sans jugement.

Tu parles de l'humain, mais l'etre humain est aussi un être social et cela m'a fait du bien de m'exprimer ici, comme j'aurais pu le faire dans une conversation en temps réel, voilà, j'aurais exposé mes problèmes comme je l'ai fais ici sans avoir rien de pompeux, c'est juste une discution... je ne cherche pas à me faire passer pour une malheureuse, je n'essaye pas d'attirer la compassion de qui que ce soit, j'exprimais simplement mon ressenti à quelqu'un qui me semblait apte à le recevoir.

Alors pour les termes employés et qui te déplaisent, cela ne m'enchante pas de les employer, encore une fois je ne le fais pas pour me mettre en avant ou me donner de l'importance, ce sont ceux que je connais même si je ne trouve pas cela adéquat de les employer. Je ne peux pas en inventer de nouveaux, je ne suis pas la seule à les employer, faute d'un meilleur terme.

Ca fait toujours plaisir de lire des messages de quelqu'un "qui ne voit pas l'intérêt" de se faire tester et qui vient s'en prendre à ceux qui l'ont été. Merci pour la leçon iiihou, et surtout si tu n'as besoin de rien un jour n'oublie surtout pas de nous faire signe. Pour ce qui est de commenter ton message, ça n'en vaut même pas la peine. Un conseil, évite d'aller sur les sujets contenant le mot "empathie" parce que même en cherchant la définition du mot dans le dictionnaire, tu ne comprendrais pas.

@Marley tu as très bien fait de t'exprimer, je rappelle aux esprits chagrins que ces forums sont dédiés aussi bien à ceux qui souffrent à cause de leur douance que ceux qui vont bien. Personnellement, si tout le monde venait dire ici que le monde est merveilleux et qu'il y a du soleil et des petits oiseaux dans tous les jours de leur vie, je me casserais très vite d'ici.

Tu n'as pas été testée, tu devrais le faire je pense. C'est toujours mieux de savoir même si on n'en est pas content. Et puis je n'ai jamais dit que ce n'était pas bien d'être surdoué, juste que c'était difficile à gérer dans un monde où beaucoup d'entre nous emploient les mots de décalés, aliens, autistes, etc... sans même avoir copié sur les autres.

A 19 ans rien n'est encore joué pour toi alors que pour moi qui ai quelques années de plus il y a des choses qui sont un peu foutues maintenant, d'où le ras-le-bol que j'ai exprimé. Et puis tout n'est pas forcément à mettre sur le dos de la douance dans ta vie ? Si tu es diagnostiquée zèbre, sache qu'il vaudra mieux l'accepter parce qu'on ne peut pas en changer. Que ça ne sera pas la peine d'essayer de te fondre dans la masse parce que c'est impossible, et donc qu'il faut chercher à tirer le meilleur parti de tes dons. Et en premier, choisis bien ton futur métier ! Surtout en regardant les types d'interactions que tu auras avec les autres. Moi j'aurais voulu pouvoir me planquer au fond d'un laboratoire de recherche ou d'une bibliothèque, mais j'ai choisi l'industrie et je le regrette.
Et puis grâce à internet tu pourras te rapprocher d'autres zèbres très facilement alors qu'à mon époque c'était impossible. Bref, garde espoir

Et merci à fleurblanche pour les liens. Oui, je sais qu'il existe des surdoués qui n'ont pas ces problèmes. Encore heureux !

Franchement, c'est parce que j'ai peur de ne pas tomber chez la bonne personne pour faire le test.
Puis je me dis que quel que soit le diagnostic, il ne changera rien à ce que je suis dans l'absolu...mes difficultés sont bien présentes "quoi" que je sois donc poser un nom (ou pas) sur mon mal n'est peut-être pas vraiment indispensable?

Après je suis d'accord que je suis toute jeune encore cela dit je pense avoir certains épisodes de mon vécu qui ont laissé de sales traces et qui ont un peu foutu en l'air certaines choses en moi (mais comme je n'ai pas du tout idée de ce dont tu parle j'ai un peu de mal à cerner si ce que je dis là a un rapport...^^)
Évidemment je pense que ce serait une erreur de tout mettre sur le dos de la douance, il y a aussi des facteurs extérieurs et tout...je pense, enfin. Mais honnêtement depuis quelques années je suis dans une "sale période" et je ne sais même pas sur quoi remettre la faute de tout cela. Si non pour le métier ce que tu dis là tombe à pique car j'ai commencé des études en septembre et, pour avoir déjà eu stage, je me suis rendue compte que c'était mais pas-du-tout mon domaine!
Je vais m'orienter vers une profession avec des n'animaux.

Tu dis regretter ton choix professionnel...il n'est pas trop tard pour te réorienter...si?

Bonsoir, je me permets d'intervenir ici car j'ai cru lire des choses qui me rappellent beaucoup certains sentiments que j'ai eu depuis longtemps.
Pour faire court, je pourrais facilement copier/coller le premier message de Marley, en enlevant juste le passage "je suis entourée".
Malheureusement, je n'ai pas vraiment de positif à apporter ici, j'ai moi-même passé ces 20 dernières années en étant incapable de m'intégrer ou de conserver des relations (amicales ou autres) avec quelqu'un qui ne soit ni de ma famille, ni mon chat, ou à essayer de me fondre autant que possible dans la foule. J'en étais même arrivé à vouloir me faire interner.
Bref, tout ça pour dire que je comprends assez bien. Aujourd'hui encore, j'aimerais pouvoir être "normal" et pouvoir avoir un travail, des amis, etc...
Mais bon, en même temps, une partie de moi essaye de faire au mieux avec ce que j'ai car je me dis que je ne pourrais probablement pas être "normal" vraiment, et au fond, en aurais-je envie? Car même si j'envie les gens que je vois dehors, je me dis que de voir le monde comme eux le voient doit être bien ennuyeux.
Du coup, au final, j'essaye de créer un semblant de vie "normale" tout en faisant mes propres projets qui n'intéressent que moi, avec l'espoir qu'un jour je pourrais trouver quelqu'un avec qui partager ça.
Bon, je me rends compte que j'ai pas vraiment fait avancer le sujet, donc désolé, c'était peut-être pas très utile (ni clair) en fin de compte : /

Je me demande, vu que ça parle d'être normal, est-ce qu'on vous a fait ressentir cette "anormalité" ou est-ce que vous vous êtes auto-convaincu ne pas être normal ?

Comment ça s'est traduit pour vous ?

Et pour vous c'est quoi devenir normal rapport à ce qu'on vous reproche ou vous vous reprochez ?

(vous avez 3 heures )

PS : Je me reconnais dans ce que tu dis Samarus, y compris dans ta vision un peu terne des choses

Tigrou a écrit:
Et pour vous c'est quoi devenir normal rapport à ce qu'on vous reproche ou vous vous reprochez ?

supprime sa :
hypersensibilité
empathie

et après tes "normal"

( ma façon de voire )

Tigrou a écrit:est-ce qu'on vous a fait ressentir cette "anormalité" ou est-ce que vous vous êtes auto-convaincu ne pas être normal ?

hmm, un peu des deux pour ma part. Dans le sens ou on le remarque (pour ma part du moins) dans les réactions des autres quand on dit certaines choses, ou quand on réagit d'une certaine façon, etc (cf les "t'es bizarre" et autres variantes que j'ai eu toute ma vie). Apres y a le sentiment de décalage par rapport aux autres, quand on comprend pas pourquoi ils font/disent/pensent comme ça (sentiment réciproque souvent). Et puis a force, avec le temps, on fini par le sentir dans les regards de travers, les tons condescendants, les silences gênés quand on parle...
Je parle pour moi en tout cas, étant donné que ce sont des choses que j'ai vécu depuis que je suis tout jeune.

Tigrou a écrit:Et pour vous c'est quoi devenir normal rapport à ce qu'on vous reproche ou vous vous reprochez ?

Je saurais pas dire par écrit. Ca fait 5 fois que j'essaye mais j'ai la flemme d'écrire un roman là tout de suite. Juste "normal" c'est tres vague, et au fond, on peut juger de notre "normalité" que d'apres la majorité des personnes qui nous entourent/que l'on voit. Si tout le monde a la peau bleue et qu'une personne a la peau verte, elle sera probablement jugée pas normale, mais si chacun a une couleur, alors là on est justes différents, mais pas anormaux pour autant.

Bref, il est tard donc j'ai bien peur d'avoir encore raconté n'importe quoi ...

Tigrou a écrit:Je me demande, vu que ça parle d'être normal, est-ce qu'on vous a fait ressentir cette "anormalité" ou est-ce que vous vous êtes auto-convaincu ne pas être normal ?

A la base pour ma part on m'a fait me sentir anormale et de fil en aiguille j'ai fini par m'en convaincre!
Samarus soulignait les remarques tu type "t'es bizarre", donc pour ma part il y a beaucoup de ça, et je dois dire que je me retrouve assez bien dans ce que tu dis Samarus. Il y a aussi les valeurs et centres d'interet...souvent pas partagés par la majorité! Pas partagés mais pas respectés non plus d'ailleurs ^^ Bon après à force on fini par se dire qu'en effet on est pas normal puisque la majorité nous fait remarquer qu'on est différent d'elle !  

Tigrou a écrit:Et pour vous c'est quoi devenir normal rapport à ce qu'on vous reproche ou vous vous reprochez ?

Alors pour répondre à ça par écrit ça va être relativement laborieux! Donc mon raisonnement se base sur ce que j’interprète et observe chez les gens, donc c'est relatif parce que ceci va être influencer par tout ce qui fait que je suis moi et donc pour un même cas mon interprétation pourrait être au total opposé de celle de mon voisin... Ca commencerait par suivre les tendances et l'avis majoritaire, ne plus avoir des passions mais plutot des hobbies. Ou des passions mais pas trop m'y donner corps et âme, il faudrait aussi avoir un humour par trop trop subtile, un peu gras limite, ne pas s'accrocher affectivement au gens puissance x100000 parce que ca fait peur quelqu'un qui aime tant, paradoxalement quand on aime pas il faudrait ne pas aimer "de surface" (cest a dire que quand je n'aime pas quelque chose...je ne peux tout simplement PAS m'y adonner je deviens maladroite et ca me ronge de l’intérieur tellement je suis a l'opposé de ce qui me plait, et pour ce qui est des personnes...c'est aussi fort que quand j'aime mais dans le sens inverse),...bon j'ai donné quelques exemples par rapport a ce qui a pu m'etre reproché et ce qui donc me semble etre la normalité.
Mon gros point faible c'est vraiment les relations affectives...je suis sur le point de perdre mon petit ami dont je suis éperdument amoureuse car je l'aime si fort que j'ai peur qu'il se sente étouffé et puisque je suis incapable de trouver un juste milieu, je ne fais pas la moindre démonstration affective et il en souffre. Je me pose mille questions par minutes quand il est avec moi (meme quand il est pas la) et ca m'empeche d'etre spontanée avec lui. Il doute de mes sentiments et je suis en train de tout pourrir parce que je ne sais pas etre en couple comme tout le monde. Soit c'est tout soit c'est rien... (les amitiés, relations familiales...même scénario, sauf que lui, c'est mon oxygene, ma raison de vivre, j'ai deja imaginé toute ma vie à ses cotes, plusieurs fois meme)

Désolée la fin de ce paragraphe part un peu en sucette, je divague un peu, mais je constate que si je fonctionnais "normalement" notre couple se porterait bien mieux.

@ Samarus, j'ai remarqué que tu répète souvent que tu as l'impression que ce que tu dis ne fais pas avancer le sujet ou que ca ne veut rien dire...est ce parce que cela te frustre de ne pas trouver les mots adéquats et tu prefere laisser tomber ou faire savoir que ton idée de base était beaucoup plus complexe et précise? Si c'est le cas sache que je partage tout a fait ce sentiment

Bon, encore une fois, je comprends assez bien ce que tu veux dire Marley, et je suis relativement d'accord avec ce que tu écris.

Marley a écrit:Mon gros point faible c'est vraiment les relations affectives...je suis sur le point de perdre mon petit ami dont je suis éperdument amoureuse car je l'aime si fort que j'ai peur qu'il se sente étouffé et puisque je suis incapable de trouver un juste milieu, je ne fais pas la moindre démonstration affective et il en souffre.

Ce passage là notamment est terriblement proche de ce que je vis a chaque fois que j'essaye de nouer un lien avec quelqu'un. Soit je m'attache trop a la personne, et je me sens blessé quand j'ai l'impression que c'est pas réciproque, soit je suis très distant parce que j'ai peur de faire une bêtise, et en amour c'est encore pire. Je jongle entre un surplus émotionnel et un manque total de spontanéité...

Mais pour (essayer de) te répondre @Tigrou, si je devais dire ce que ce serait pour moi d'être normal, je dirais que ce serait penser simplement. Pas avoir constamment l'univers entier dans la tête, juste avoir des choses simples, des problèmes rationnels et logiques, les uns apres les autres (pas tous en même temps). Trouver de l'intérêt dans des choses banales et qui autrement me paraisse terriblement creuse.

Marley a écrit:j'ai remarqué que tu répète souvent que tu as l'impression que ce que tu dis ne fais pas avancer le sujet ou que ca ne veut rien dire...est ce parce que cela te frustre de ne pas trouver les mots adéquats et tu prefere laisser tomber ou faire savoir que ton idée de base était beaucoup plus complexe et précise?

Un peu des deux en fait. J'ai tendance a penser beaucoup et souvent trop vite par rapport à la vitesse à laquelle je peux écrire, ce qui fait que souvent, je zappe beaucoup d'idées dans le processus (ce qui me donne l'impression de donner quelque chose d'incomplet et donc de moins compréhensible puisqu'il manque une partie de mon raisonnement) soit je mélange des choses (je vais avoir plein d'idées sur un sujet, et en même temps penser à autre chose, et pouf, un joyeux mélange sur lequel je perds 20 minutes pour remonter aux idées de bases, qui bien sur, ne sont plus là). Je suis supposé être littéraire à la base, donc j'ai du apprendre à me fixer sur certains points pour les développer, mais avec la fatigue ca devient plus difficile pour moi de me concentrer, donc je me retrouve juste avec des idées qui partent dans tout les sens mais des mains qui ne peuvent qu'en poser une partie.. d'ou la frustration

Voila, tu as trouvé les mots! Moi je ne sais pas faire court parce que les bons mots de viennent jamais! Mais j'ai exactement comme toi dans les relations. Pfff... ^^

Alors est-ce dans la vie de tous les jours quand tu as une discussion, ca t'arrive aussi de partir d'un sujet et en le développant tu en as dix mille autres qui s'entremêlent et donc tu pars dans plein de sens, tu t'égare tu fais des liens improbables et après 40 minutes tu reviens au sujet de départ?? Je pense que oui d'après ce que je lis là :p
C'est fatiguant de penseeer !

Marley a écrit:Moi je ne sais pas faire court parce que les bons mots de viennent jamais!

Oui, je comprends ça, ça m'arrive aussi ^^ J'ai toujours l'impression que les mots sont très "lourds" comparé à ce qu'il y a dans ma tête, dans le sens ou je vois ce que je pense (même si c'est tres chaotique) mais dès qu'il s'agit de mettre des mots dessus, c'est comme si j'essayais de faire du coloriage avec un rouleau de peintre en batiments : c'est très grossier, ça déborde, et au final, si y a des couleurs a peu près correctes, les formes, elles, ne sont plus vraiment là : / Du coup ça fait des pavés mais qui approchent que très moyennement de ce que j'avais en tête...

Heh, si t'es comme moi dans les relations, j'espere que tu auras eu plus de chances que moi sur les personnes avec qui tu as été alors ^^

Marley a écrit:Alors est-ce dans la vie de tous les jours quand tu as une discussion, ca t'arrive aussi de partir d'un sujet et en le développant tu en as dix mille autres qui s'entremêlent et donc tu pars dans plein de sens, tu t'égare tu fais des liens improbables et après 40 minutes tu reviens au sujet de départ??

Oui, assez régulièrement ^^
C'qui peut-être assez intéressant dans certaines situations, et complètement épuisant dans d'autres, surtout quand tu es a fond dans ce qui s'est passé dans ta tête et que tu essayes de partager avec les autres (parce que c'est vraiment trop cool) et que tout le monde te regarde avec le regard vide comme si tu venais de parler hébreu...
Mais totalement d'accord avec toi, c'est fatiguant de penser parfois : / surtout quand tu peux partager ça avec personne.

D'avance, je m'excuse si ce message parait violent.

Vous ne serez jamais normaux.

Oui, c'est dur. C'est injuste. Et vous n'avez rien demandé.

Vous pouvez vous acharner, hurler et crier.
Vous pouvez l'accepter et vivre avec.

Quand j'avais votre âge et même après, moi aussi, comme vous, je me sentait incompris, rejeté, sans spontanéité possible, sur-responsabilisé face au réaction des autres et surtout des relations affectives, dans un émotionnel soit totalement étouffé soit totalement incontrôlable, et bien sur, envahi de milliers de questions que personne d'autre ne se posait.

Je me suis battu, inlassablement, durant des années. J'ai tout fais pour rattraper les autres, devenir comme eux, leur faire comprendre, trouver la compagne parfaite qui m’autoriserais à vivre, devenir le meilleur pour qu'ils me respectent, faire plus et toujours plus d'efforts.

Mais c'est faux. Nous n'avons pas à devenir normaux. Nous ne sommes pas le problème, il n'y a pas de problème, nous sommes exceptionnel, nous avons le droit de l'être.

Nous ne serons jamais normaux. Nous pouvons le nier ou nous pouvons le reconnaitre, nous pouvons nous débattre ou nous pouvons, juste, vivre.

@Paradoxe, ton message je ne le trouve pas violent personnellement, il m'a par contre beaucoup intriguée!

Parce que je suis dans un moment de lucidité (on va dire ca comme ca ) je suis parfaitement réceptive à ce que tu écris. Je pense que nous avons le droit d'être qui nous sommes et devons apprendre à vivre avec et en tirer le meilleur, on risque même de pouvoir apporter des choses dans ce monde en dévoilant notre "lumière" (ce message d'espoir n'est franchement pas en corrélation avec ce que j'ai dis précédemment...c'est toujours comme ca, j'ai de rares moments ou je vois, je sens, je SAIS que le bonheur existe et est atteignable, mais une fois que ça s'évanouit, j'oublie quel chemin j'ai emprunté pour parvenir à tant d'optimisme, tout devient flou et c'est comme un reve qui nous colle a la peau: on sait qu'il a exister, mais on ne peut s'en souvenir...)

La question est de savoir comment s'y prendre pour "s'intégrer", faire sa place parmi les autres tout en restant nous et en étant en phase avec nous même?

ps: je suis une grande fan des loups, c'est une de mes passions, ton avatar est plus que magnifique tant de beauté ne me laisse pas indifférente!

Je suis content que tu soit intrigué (et que tu aimes les loups).

Marley a écrit:
La question est de savoir comment s'y prendre pour "s'intégrer", faire sa place parmi les autres tout en restant nous et en étant en phase avec nous même?

Pour répondre à ta question, je prendrais les choses à l'envers :

En étant en phase avec nous même, tout en restant nous, faire sa place parmi les autres, pour "s'intégrer".

Arnold Schwarzenegger a écrit:The worst thing I can be is the same as everybody else. I hate that.

Pourquoi être "normal" quand on peut-être n'importe quoi d'autre?
Je crois pas que être normal soit une solution en soit, quand on a la possibilité d'être ce qu'on veut.
C'est difficile d'être différent dans un monde ou tout doit être ordonné, et rentrer dans des cases, mais avec le temps, j'en suis venu à croire qu'être dans une case comme les autres est peut-être pire qu'être différent.
Être normal, pour moi, ça veut dire être comme les autres, donc la simplicité. Mais pourquoi utiliser un potentiel pour disparaitre dans la foule, quand, au contraire, on peut y laisser une empreinte, quelque chose qui restera, même quand nous ne serons plus?
Bref, je crois que c'est mieux d'investir notre "différence" dans quelque chose qui permettra aux autres de nous reconnaitre pour ça, plutot que d'essayer de le cacher pour être accepté malgré ça.
Un peu comme un nain plus grand que les autres. Pourquoi se casser le dos pour aller travailler à la mine comme tout le monde, en sachant que ça lui causera plus de difficulté, alors qu'il pourrait être une formidable joueur de basket ball? (métaphore pourrie, bonsoir)

C'était un peu le but de mes questions ce que tu soulèves Paradoxe. En fait le problème ce n'est pas d'être anormal ou différent mais de s'assumer comme tel. Si on y regarde bien, il y a pleins de gens qui peuvent nous paraître bizarre pour tout un tas de raison et néanmoins eux ne subissent pas les critiques ou alors s'en contre-fichent (ce qui est un avantage certain) et sont très bien intégrés.

Hypersensibilité, l'empathie, l'introversion, les centres d'intérêts différents, etc... Ou toutes autres raisons de se considérer comme différent ne sont pas des défauts à corriger mais de simples différences.

Il y a deux interprétations possibles pour le mot normal:
1) normal = être dans la norme (c.à.d comme tout le monde), sans jugement de valeur
2) normal = équilibré, donc avec jugement de valeur

Avec les équivalences correspondantes pour pour a-normal.

Nous ne sommes pas normaux 1), mais les gens nous jugent comme anormaux 2) et c'est un peu ce que je me sentais devenir aussi, d'où ce fil. A cause du rejet que ça génère, des agressions et des moqueries.

J'assume totalement le fait d'être différente de la norme parce que je sais que je ne pourrai jamais me transformer en normale. La seule chose que je regrette, c'est la tranquillité qu'ils ont et qu'on n'a pas. Mais je n'ai pas honte d'être HQI, c'est juste que les autres nous le rendent pesant.

Bon, en fait il n'y a pas tellement autre chose à dire. Sauf si vous avez des recettes pour vivre ça mieux...

Je sais pas s'il existe réellement des recettes pour vivre ça mieux. Je dirais, peut-être s'entourer autant que possible de personnes qui te font te sentir bien et qui te tirent vers le haut.
Tout le monde sera peut-être pas d'accord, mais je pense qu'avoir des gens avec qui tu peux parler sans te sentir jugée, rabaissée mais plutot qui te stimulent positivement ça peut faire du bien.
Enfin ce n'est que mon avis.

Emeraude a écrit:Bon, en fait il n'y a pas tellement autre chose à dire. Sauf si vous avez des recettes pour vivre ça mieux...

Que conseillerez tu à une amie qui te poserait cette question ?

Saches, en tout cas, que tu n'es pas seule. Il y a des gens qui te ressemble et avec qui se sera plus facile, ils sont juste un peu cachés. Et plus tu t'accepteras, plus tu il t'apparaitront facilement.

J'en ai complètement marre aussi d'être surdouée. J'ai toujours été impressionnée par les normopensants qui arrivent à faire le tri dans leur esprit, à ne pas se laisser encombrer. Toutefois, cette aisance me parait ennuyeuse. Et après avoir tenté maintes fois d'entrer dans la norme, cela s'est révélé catastrophique. Mon esprit n'y adhère pas. Je suis bourrée de contradictions, et je n'arrive pas à composer avec mon entourage. Le moindre conflit me jette dans un désarroi profond. Je me demande toujours comment être, quoi penser. Et les questions fusent de toutes parts. Des fois, j'aimerais débrancher, que cela cesse. Mais plus j'essaie de me raisonner de cette façon-là, et plus les questions abondent. Mes raisonnements, serait-ce une violence que je porte à mon propre esprit?

Emeraude a écrit:Je commence à en avoir marre d'être surdouée.

Et vous ?

Pendant longtemps, j'ai choqué mon entourage (et les autres surdoués en particulier) parce que je ne voulais pas être surdouée.
Pourtant, j'avais bien assimilé l'idée que je n'y pouvais rien.
Mais je ne veux toujours pas être surdouée.
C'est une position minoritaire parmi les surdoués : même si beaucoup se plaignent de leur sort, rares sont ceux qui échangeraient leur place.

Quand j'ai compris que je n'avais pas le choix, j'ai décidé d'être seulement moi.
Moi, mes qualités, mes défauts.
Moi, mes forces, mes fragilités.
Moi, ma vie imparfaite dans laquelle j'évolue comme un poisson dans l'eau.
Moi, mes problèmes que je balaie d'un revers de main.

Avec le temps, j'ai accepté mes travers et j'ai reconnu mes fragilités.
Je sais que, comme toi, je suis une victime en puissance.
Et si j'ai accepté que je ne peux rien contre la douance, il est inenvisageable que je sois une victime.
C'est un choix que j'ai fait, parce que j'avais la possibilité de le faire.

A présent, je m'assume. Sans chercher à m'assumer complètement puisque je ne vise plus la perfection.
Je m'affirme, tout en admettant les erreurs que j'ai faites, puisque je fais comme tout le monde des erreurs.
Je demande de l'aide ou du réconfort quand je rencontre une difficulté, après tout j'aide suffisamment mes proches pour demander des renvois d'ascenseur.
Après, je vais de l'avant sans trop me poser de questions (un peu quand même, histoire d'anticiper, mais pas trop) : mon énergie est limitée et mon temps sur terre aussi, alors j'ai la ferme intention d'en profiter !
J'ai aussi cessé de demander pardon : marre de m'excuser d'être imparfaite !

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Merci tim pour ton message, et aux autres aussi. Vos témoignages sont tous intéressants. Ce qui me pèse c'est mon isolement, parce que mon entourage est tellement réduit qu'il tiendrait sur un timbre-poste et que trouver les "bonnes" personnes pour nous entourer, et bien c'est plus facile à dire qu'à faire. Du coup la zébritude est dure à vivre, mais ce n'est pas une question de honte. C'est pourquoi je me suis inscrite au zoo. Ici il y a de la lumière et de la bonne nourriture pour zèbre Ailleurs...