Séparations difficiles

Bonjour,
Je créé ce fil pour pouvoir discuter et, le cas échéant, s'échanger des conseils concernant les phases de séparations d'avec le conjoint, surtout quand il y a des enfants et que ça se passe mal.
L'idée n'est pas de se créer un 'SOS Papas' à nous mais plutôt un 'SOS Parents'.
Perso ça a été très compliqué il y a 4 ans, très pénible, et puis j'ai réussi à stabiliser la situation (en me mordant la langue à chaque frustration).
Je crois que l'essentiel est l'intérêt des enfants. Ils n'ont pas à payer pour leurs parents qui se séparent.
A vous lire,
Sil

Merci pour l'initiative Silwilhith, il y a moyen que je squatte ici quelques temps !
3 enfants jeunes de 5-7-10 ans et une futur ex-femme (il y a juste eu une audience JAF en 15 mois pour le moment et une ordonnance de non-conciliation) ; une vie en miettes, du très grand n'importe quoi, des accusations très graves, main courante, plainte, etc.
En un mot : galère !
Et sinon oui l'essentiel est l'intérêt des enfants, comment faire au mieux ? c'est si compliqué... Du haut de mon poney, j'en suis à me concentrer sur la réduction jusqu'à disparition des conflits de loyauté : je dis à mes enfants que j'ai bcp aimé leur mère, qu'ils ont tous été désirés, je ne manque pas une occasion d'évoquer une anecdote d'un bon moment passé avec mon ex-femme... J'augmente au maximum la perméabilité des biens des enfants (vêtements, jouets) entre chez Maman et chez Papa... Je libéralise au maximum les communications avec leur mère... et surtout, je réduis au MAXIMUM les communications directes avec elle, j'ai blacklisté son tel (juste les appels, pas les sms) de telle sorte qu'elle tombe systématiquement sur répondeur (je me suis fait avoir plein de fois, on est dans un moment où on se sent bien... le tel sonne, c'est elle, on se sent bien alors on décroche... et c'est maaaaal^^)
En réponse de l'autre côté, elle parle très mal de moi devant les enfants, elle exerce un contrôle le plus étroit possible sur eux (dress code imposé, activités imposées, etc. pour faire court tout est régenté à l'extrême), je vous laisse deviner la suite... Zéro perméabilité, et communications entravées... de manière subtile, elle n'est assez bête pour agir frontalement : si on a convenu un jour une heure pour appeler les enfants, elle se débrouillera pour qu'ils soient dans un environnement bruyant ou occupés à jouer avec des voisins, cousins, etc. tout dans la fourberie...

je sais j'attaque fort, mais c'est que j'ai eu une épouse de compèt ^^ !!

Bonjour,

Quand nous nous sommes séparés, mon ex mari et moi, ma préoccupation première fut -Préserver à tout prix ma fille -Les enfants sont déjà les victimes les plus touchées par la séparation, je suis persuadée que les parents doivent alors savoir mettre toutes leurs rancœurs de côté, et, régler leurs comptes autrement.
Donc, nous étions d'accord sur la garde et la résidence de ma fille (elle avait 4 ans à l'époque), spontanément mon ex m'a proposé de la prendre ( il n'était pas dans les 20% qui demandent la garde des enfants).
Il s'est avéré qu'il a même refusé de la voir durant un an et, j'ai mené un combat que peu de femmes mènent... Je me suis battue pour qu'il prenne sa fille.
Encore aujourd'hui, près de 15 ans après, je ne dit jamais de mal de mon ex car il est avant tout le père de ma fille. Elle souffrirai d'entendre médire sur son compte. Je ne permet à personne de le faire quand elle est là.
Quand il a été aux abonnés absents, oublié les anniversaires, les noëls et autres moments importants de la vie de notre fille, je lui ai trouvé des excuses, j'ai tempéré, j'ai relativisé.
Il m'est arrivé de vouloir dire la vérité à notre fille mais je ne l'ai jamais fait.
La première fois qu'elle était absente à noël car partie chez son père, ça m'a déchiré mais elle ? Qu 'a t elle ressentie ? Son premier noël partagé ? Elle a pleuré et supplié son père de la ramener chez moi... Une fois chez moi elle culpabilisait de ne pas être restée chez son père. Parce que leur réalité c'est aussi celle là.
Quand elle rentrait d'un weeke end en parlant de la copine de son père et en disant : " ben moi je l'aim......" Ben oui ! Elle l'aimait bien et même si les mots qui ont suivi de ma part ont été difficiles à dire, il me fallait les dire pour son bien-être " Ma chérie, tu as le droit de bien l'aimer et de passer des bons moments avec elle, moi je ne l'aime pas et c'est aussi mon droit mais toi tu peux l'aimer"..... J'en aurai vomi.
Que ce soit son père ou sa (ses) copines, l'essentiel était qu'elle se sente libre et le droit de vivre ce qu'elle avait à vivre sans être l'objet ni le chantage des adultes amers.
Pourtant, le combat de la séparation, et le combat des années qui ont suivi ont été bien difficiles mais, il me semble que l'enfant est la priorité absolue (tant qu'il n'est pas en danger).
Il y a plus d'un an alors qu'elle devait se faire opérer et que nous avions besoin de son autorisation il a répondu "tu ne l'aura pas, tu n'as qu'à attendre 6 mois tu seras majeure et tu n'auras plus besoin de moi !"
Que dire ? Que répondre ? .... rien, tout n'est pas explicable ni excusable. Il ne fallait juste rien dire.

J'ai été une enfant de divorcés et j'ai été mêlée bien malgré moi à cette séparation et aux cruelles armes utilisées par les parents. Le mélange des genres a amené mes parents à nous éclabousser violemment et on ne peut pas en sortir indemne. Les dégâts sont pires encore que dans un divorce pas trop difficile. Le résultat fut de ne plus jamais revoir mon père depuis mes 15 ans et apprendre sa mort par voie de notaire 3 mois après sa fin. Croyez moi, ça fait un choc ! (Il emporte avec lui toutes les incompréhensions mais ça c'est une autre histoire)

Les enfants ont été conçus par deux individus et ils ont besoin des deux.

Le biais à ne pas surtout utiliser (dixit la psychologie) c'est : Papa et maman ne s'aiment plus mais toi ils t'aiment" car pour l'enfant, si on peut s'aimer puis se désaimer cela signifie qu'un jour on peut ne plus aimer son enfant et ne plus vivre avec.....

Je n'ai pas vraiment de conseils à donner, juste cette expérience qui est la mienne en tant qu'enfant de divorcés et maman divorcée mais une chose est sure c'est que les dégâts d'une séparation sont encore dans mon actualité sentimentale, relationnelle et affective aujourd'hui et que j'aurai tout essayé pour préserver ma fille au maximum avec mes moyens dans ce qui était alors inévitable.

courage

Labarum a écrit:Merci pour l'initiative Silwilhith, il y a moyen que je squatte ici quelques temps !

je sais j'attaque fort, mais c'est que j'ai eu une épouse de compèt ^^ !!

Si je peux me permettre et même si c'est dur, ne change rien, c'est toi qui est dans le vrai et les enfants, ils grandissent. Ils seront capable et surement déjà, de faire la différence, ils se rappelleront ça et crois moi, tout se paye un jour.
Soit tu peux avoir une conversation intelligente avec ta femme (mais visiblement elle a fermé cette porte là) et tu l'interroge sans demander de réponse sur le sens de ses actes et la cruauté de ce qu'elle fait vivre à ses enfants, soit tu ne peux pas et ta ligne de conduite semble être la meilleure.

Je ne comprendrais jamais comment on peut aimer quelqu'un à en vouloir des enfants avec et dire que cette personne est la dernière des personnes du monde.

Bon courage à toi, quand on est dans le vrai on est toujours dans le juste ton, tes enfants le verrons un jour.

Bonjour Missterieuze,
je pense bien à toi et te souhaite plein de courage, il ne faut pas baisser les bras, ta fille a besoin de toi

Ce que j'ai trouvé le plus difficile c'est de se sentir seul face à cette épreuve.
Les avocats font tout pour corser le problème et qu'il dure plus longtemps.
Les assistantes sociales avaient été d'un faible recours mais elles avaient quand même quasi-obligé mon ex à une médiation familiale, ce qui a permis de changer d'école le petit. Elles ont également déclenché une enquête sociale qui à conduit mon ex à consulter un infirmier psychiatre (mais elle ne s'y est pas tenue bien longtemps).
La persécution morale et la manipulation psychologique sont des attitudes épouvantables. L'enquête sociale peut aider mais c'est très difficile de constituer les preuves. Par contre c'est annexé au dossier de divorce et ça peut peser pour équilibrer la conciliation.
Néanmoins j'ai toujours essayé de ramener les échanges à de la "cordialité", aussi blessé que je puisse l'être, afin de ne pas faire tomber les enfants dans la situation de Missterieuze avec son père.

Labarum a écrit:Bonjour Missterieuze,
je pense bien à toi et te souhaite plein de courage, il ne faut pas baisser les bras, ta fille a besoin de toi

Merci, elle est grande maintenant ( elle va avoir 20 ans), tout cela est derrière moi maintenant mais Merci

Silwilhith a écrit:
Néanmoins j'ai toujours essayé de ramener les échanges à de la "cordialité", aussi blessé que je puisse l'être, afin de ne pas faire tomber les enfants dans la situation de Missterieuze avec son père.

Nota : Le papa de ma fille a une patho psy révélée depuis, il a eu un autre enfant et s'est conduit de la même façon avec la maman de cet enfant et son enfant qu'il n'a même pas reconnu. Je ne suis pas responsable de cela et de la communication merdique qui a suivi notre divorce ni même de ses fluctuations d'humeur et de comportement. Pour la petite histoire la maman du petit et moi avons établit une relation cordiale pour que les enfants puissent se voir.

Missterieuze a écrit:Pour la petite histoire la maman du petit et moi avons établit une relation cordiale pour que les enfants puissent se voir.

Super initiative !

Le truc c'est qu'il faut très vite se défaire de l'émotion affective et gérer la situation avec sang froid.
Il faudrait inventer des 'tests psychologiques pré-nuptiaux'.

Je vais y passer dans les mois qui viennent, et je profiterai volontiers de vos expériences, peut-être également de l'espace d'expression que cela ménage, si j'en ai besoin.

J'ai deux enfants, un de 3 ans et une de 8 mois 1/2, autant pour l'aîné je suis confiante, autant pour ma fille pour l'instant il ne lui prête pas grande attention. Mais comme il a fait la même chose avec mon fils je pense que cela devrait s'arranger d'ici un an ou deux.

On part sur l'idée d'une résidence alternée, pour que chacun puisse tisser des liens quotidiens avec les enfants. Pour l'instant ni lui ni moi ne dévalorisons l'autre devant les enfants, pourvu que ça dure !

Merci pour l'initiative de ce topic !

Missterieuze a écrit:
Bon courage à toi, quand on est dans le vrai on est toujours dans le juste ton, tes enfants le verrons un jour.

Je l'espère, mais en face de moi j'ai quelqu'un de très intelligent, une vraie manipulatrice ; dans un mariage, les deux parents sont responsables de son échec ; j'ai ma part et elle est bien réelle ; le souci c'est qu'elle en joue de telle sorte qu'elle se pose en victime... c'est vraiment allé très loin, elle a carrément fait un faux témoignage en m'accusant de l'avoir poussée dans l'escalier (classé sans suite heureusement) ; puis elle a essayé de me faire chanter : retrait de plainte contre beaucoup d'argent... et ce n'est qu'un exemple... un autre parmi une liste indécemment longue, horrible, elle cache le lecteur DVD des enfants, m'accuse de l'avoir pris (accusation rendue crédible parce que j'avais pris les papiers et documents électroniques pour les mettre à l'abri (sur conseil de mon avocat) et en réponse à son vol de l'ensemble de nos dossiers importants (bulletin de salaire, actes immobiliers, livret de famille, diplômes, etc.), bref elle m'accuse de ce vol devant les enfants en hurlant "pourquoi tu fais du mal aux enfants ?", bien sûr une fois la situation éclaircie elle se rétractera fugacement mais le mal est fait. J'ai subi un isolement social terrible, elle a essayé de monter ma mère contre moi ; je suis passé pour un mari violent manipulateur pervers narcissique ultra toxique... Depuis, je me renseigne de manière approfondie, j'ai effectué un énorme travail sur moi-même : "suis-je un manipulateur pervers narcissique" et après un an j'en ai conclu de manière certaine mon innocence. J'ai eu des stigmates de comportements vraiment limite, je maitrise très bien certaines techniques de manipulation et d'une manière générale ma psychologie de surdoué pouvait être confondue dans une certaine mesure avec cette lie de la société. Néanmoins, j'ai souffert d'un déficit de narcissisme, mes comportements limitent ont pu être expliqués avant tout par un manque de maturité, des réflexes défensifs face à des tentatives de manipulation (je n'en étais pas conscient), bref à 30 ans j'étais encore puéril, un gosse capricieux et futé, mais rien de plus. A l'inverse j'ai longtemps hésité sur son cas à elle, et surtout la question centrale, dans quelle mesure est-elle consciente de son comportement ? j'ai finalement acquis la certitude qu'elle est totalement lucide et ressent du plaisir à faire mal, qu'elle en a honte et qu'elle le cache au plus profond d'elle même, et enfin qu'elle est très narcissique. Mais ce n'est pas tout, je ne suis pas psy, cela étant mes recherches, détaillées, m'ont conduit à croire sincèrement qu'elle souffre en sus d'une psychose paranoïaque (cf ex du moment, elle refuse de me transmettre une copie de son permis de conduire parce qu'elle pense que je vais lui voler son identité... voyez le niveau de délire !) tant la liste des symptômes semble avoir été écrite pour son cas...
Voilà ma vie, paria dans deux tiers de mon réseau social, une ex femme très mondaine et politicienne qui gère son statut de victime à un niveau de détail incroyable, et trois enfants bombardés de conflits de loyauté... et encore je la fais courte. J'ai appris une profonde humilité, j'ai muri comme je n'aurais jamais cru cela possible en quelques mois, à vivre dans le présent, minute après minute et me défaire de ce satané déficit de l'inhibition latente... Je lutte sans merci contre les manipulateurs et je défends liberté de pensée, d'expression, et enfin last but not least, liberté de réception ; j'essaie d'être positif coûte que coûte et je me soucis de développer l'auto-estime de mon prochain... idéalement même celui de mon ex femme même si j'atteins certaines limites psychiques que j'ai un peu de mal à passer... et j'ai encore du taf, parce que même une fois qu'on est sorti du tunnel, qu'on sait quel chemin on veut parcourir, qu'il est bien éclairé et balisé, bah c'est tout bête mais il faut le parcourir...
J'espère sortir en 2015/début 2016 une sorte de manuel de la communication positive, comment identifier les impasses dans les communications (bien) avant d'être au fond de la voie sans issue ; j'espère arriver à produire un outil simple et utilisable pour tous, zèbre/non-zèbre, en fait j'ai constaté qu'il ne suffit pas d'être bien intentionné, bcp de gens n'ont pas appris à communiquer, il y a une réflexion sociologique à faire la dessus d'ailleurs^^

Missterieuze a écrit:

Labarum a écrit:Bonjour Missterieuze,
je pense bien à toi et te souhaite plein de courage, il ne faut pas baisser les bras, ta fille a besoin de toi

Merci, elle est grande maintenant ( elle va avoir 20 ans), tout cela est derrière moi maintenant mais Merci

oui j'ai bien lu qu'elle était grande, est-ce pour cette raison qu'elle n'a plus besoin de toi (les miens sont petits, la question est ouverte) ?

Labarum a écrit:

Missterieuze a écrit:
Bon courage à toi, quand on est dans le vrai on est toujours dans le juste ton, tes enfants le verrons un jour.

Je l'espère, mais en face de moi j'ai quelqu'un de très intelligent, une vraie manipulatrice

Ne se justifie qe celui qui a quelque chose à se reprocher !! Crois moi, le temps est ton véritable allié, un jour les enfants seront étonnés de n'avoir qu'une version et ils viendront chercher la tienne, dans le calme le plus complet et tu seras crédible.
De plus, quand ils posent les questions c'est qu'ils ont des doutes, qu'ils sont prets à entendre autre chose, à l'accepter et qu'ils sont arrivés à un age de raison leur permettant de comprendre et de se construire leur propre opinion.
Ne sous estimons pas les potentiel de nos enfants.

ZeBrebis a écrit:On part sur l'idée d'une résidence alternée, pour que chacun puisse tisser des liens quotidiens avec les enfants. Pour l'instant ni lui ni moi ne dévalorisons l'autre devant les enfants, pourvu que ça dure !

Ca va être chaud avec des enfants si jeunes. Il va vous falloir une nounou pas trop loin de chez vous deux. Et surtout habiter géographiquement à proximité pour avoir une crèche commune. C'est gérable mais requiert une excellente entente pour accepter les A/R ponctuels inévitables chez l'un ou l'autre quand on a oublié quelque chose dans les bagages des petits.

ZeBrebis a écrit:Merci pour l'initiative de ce topic !

You're welcome!

Missterieuze a écrit:le temps est ton véritable allié

Je plussoie ! Cette expérience m'a vraiment appris le sens de la patience (et longueur de temps qui font plus que force ou que rage)

Merci pour l’initiative Silwithith

Je reviendrai plus longuement sur ce fil, mais en gros 4 enfants (12-10-8-6 ans) adultère,séparation, en instance de divorce. Une vie en morceau depuis 6-8 mois. Presque pas de communication, on essaye d'épargner les enfants tout en menant une guerre larvée.

Maie le temps, oui, résout tout.

Labarum a écrit:

oui j'ai bien lu qu'elle était grande, est-ce pour cette raison qu'elle n'a plus besoin de toi (les miens sont petits, la question est ouverte) ?

Pas pour communiquer et voir son père. Je restais dans le topic. Cela ne passe plus par moi

Missterieuze a écrit:
Ne se justifie qe celui qui a quelque chose à se reprocher !! Crois moi, le temps est ton véritable allié, un jour les enfants seront étonnés de n'avoir qu'une version et ils viendront chercher la tienne, dans le calme le plus complet et tu seras crédible.
De plus, quand ils posent les questions c'est qu'ils ont des doutes, qu'ils sont prets à entendre autre chose, à l'accepter et qu'ils sont arrivés à un age de raison leur permettant de comprendre et de se construire leur propre opinion.
Ne sous estimons pas les potentiel de nos enfants.

Je suis tout à fait d'accord. D'un point de vue personnel, la culpabilisation que j'ai subi nécessitait des réponses, je me suis fait vraiment démonter mon estime de moi, ça a été extrêmement dur ; ce travail d'introspection et de remise en question, comprendre mes responsabilités exactes, faire la part des choses, etc. me sert au quotidien à la fois pour être solide dans ma tête et à la fois parce que j'attache une grande importance à ne pas commettre les mêmes erreurs. Aujourd'hui j'ai rebondi, j'ai découvert et apprécie chaque jour de nouvelles relations saines et honnêtes, la facilité et le bonheur d'échanges simples, la beauté d'une relation ou chacun s'emploie à tirer l'autre vers le haut, à lui renvoyer une belle image de lui/elle-même ; ces sensations sont douces et agréables et pour trouver du positif dans un abîme sans fond : je n'aurais sans doute pas muri autant en ce sens sans ce désastre. L'éclaircie vient après la pluie et la fleur pousse sur du fumier^^
Pour les enfants, c'est certain, mon taf est de les entourer, de les soutenir dans leurs choix et de préserver coûte que coûte la meilleure image possible de leurs deux parents.
Et pour les justif et reproches, je suis terriblement d'accord ; j'apporte une nuance car dans le cadre de procédures judiciaires, c'est le contraire, pas de justification = condamnation...

ça m'a fait du bien de témoigner de ça... merci pour vos réponses

Labarum a écrit:ça m'a fait du bien de témoigner de ça... merci pour vos réponses

T'es tu fait aider par une psychologue ? Parce que tu as l'air d'en avoir gros sur la patate.

Bonjour
Bon courage à vous!
Ca me fait frémir de vous lire.
Ici nous sommes séparées, mais heureusement sans trop de rancoeur, et avec un accord total sur la priorité que sont les enfants.
A tel point que nous avons décalé de 18 mois notre séparation physique le temps de pouvoir se marier et lancer l'adoption des enfants de la conjointe, pour que nos enfants aient un livret de famille avec leurs deux parents, avant de se séparer. Bon, faire chambre séparée, ne plus se supporter, et vivre quand même sous le même toit pour cet enjeu fondamental pendant si longtemps, ce fut rude, mais le jeu en valait la chandelle.

Juste pour témoigner d'une articulation qui est possible quand ça se passe bien, quand il n'y a pas d'enjeu sur l'argent (nous gagnons autant l'une que l'autre, et on ne se prend pas la tête là-dessus), et qui peut durer tant que personne ne souhaite "refaire sa vie".
Nous sommes en garde alternée, mais les enfants ne bougent pas, c'est nous qui changeons d'appart. Ca nous évite de financer deux appartements familiaux (l'autre est un studio situé juste à côté), et surtout, ça nous évite de trimballer nos zébrillons, dont un super étourdi. Je n'ose imaginer le bazar que ça serait, et l'incertitude pour eux... (je ne juge pas les autres familles, chacun fait comme il veut/peut, et chaque situation est différente.)

Les enfants ont bcp manifesté de tristesse et de colère, quand on leur a dit qu'on n'était plus amoureuses, et qu'on allait se séparer. Mais avec le temps, et la nouvelle organisation qui s'est bien mise en place, on les sent apaisés sur ce champ.
On sent bien qu'ils ont encore besoin de moments partagés à 4, et comme nous nous supportons bcp mieux maintenant que nous ne sommes plus "coincées ensembles", on dine parfois ensemble et on a fait Noël tous les 4, ce que j'ai vraiment apprécié et les enfants aussi (et mon ex aussi!)

Voilà, j'espère ne pas avoir trop pollué ce post, c'est une séparation, mais qui se passe plutot bien, mais ça peut arriver aussi quand il n'y a trop de ressentiment ou de sentiment de trahison.
Je vous souhaite que les choses s'apaisent pour vous

PadMan a écrit:Cool ça fait plaisir et la prochaine fois que je donne des conseils à des couples amis qui se confieraient à moi, je la retiens cette possibilité futée de laisser les enfants in situ !

J'y avais pensé aussi mais dans ce cas les parents n'ont plus de "chez eux". Mon ex et moi avons des conceptions très différentes de comment tenir un logement. On s'arracherait les yeux si on devait partager le même lieu.

Le paradoxe c'est qu'au final quand ça se passe bien tu te demande pourquoi tu t'es séparé. Mais on ne se marie plus par raison au XXIe siècle.
(exception manifeste de LaGamouche apparemment, well done !)

Missterieuze a écrit:

Ne se justifie qe celui qui a quelque chose à se reprocher !!

J'ai toujours eu bcp de mal avec cette expression, surement parce que j'aime à expliquer, tenter de faire comprendre les tenants et aboutissants à mes interlocuteurs, et que souvent on me renvoie que je me "justifie".
Donc, bon, elle est un peu lapidaire, tout de même, parfois des gens expliquent sans être fautifs ;-)

Silwilhith a écrit:

PadMan a écrit:Cool ça fait plaisir et la prochaine fois que je donne des conseils à des couples amis qui se confieraient à moi, je la retiens cette possibilité futée de laisser les enfants in situ !

J'y avais pensé aussi mais dans ce cas les parents n'ont plus de "chez eux". Mon ex et moi avons des conceptions très différentes de comment tenir un logement. On s'arracherait les yeux si on devait partager le même lieu.

Le paradoxe c'est qu'au final quand ça se passe bien tu te demande pourquoi tu t'es séparé. Mais on ne marie plus par raison au XXIe siècle.
(exception manifeste de LaGamouche apparemment, well done !)

Je vous propose, pour ne pas polluer ce post, d'en lancer un nv sur notre articulation ici, si ça vous dit d'en discuter.
Sil, merci de ton accueil, dsl d'avoir envahi!

A la base on pensait attendre que notre fille soit plus grande, d'un an peut-être...Mais en pratique, les journées sont pénibles pour tout le monde.
Surtout que plus ça va et plus ses défauts me sautent à la gorge. Je repense à des anecdotes qui me montrent que mon choix est le bon, mais qui du coup rendent la cohabitation pénible.

Bon, ceci dit, maintenant je lui parle entre 4 yeux sans hésitation, mais ce n'est pas pour dire des choses agréables. Ce midi, par exemple, lui dire que ok les bébés c'est "pas son truc" mais qu'aller la voir quand elle pleure de douleur et que je suis en haut en train de coucher notre fils pour la sieste c'est le minimum syndical.
J'ai juste envie de lui balancer son ordi quand je le vois imperturbable sur wow pendant qu'elle hurle.

Et dire qu'il ne lui fait jamais un bisou, un sourire...Il la traite comme si c'était une extension de moi. Si je ne pensais pas que ça s'arrangera quand elle ne sera plus bébé je pense que je serais très déprimée.

Je m'en veux tellement d'avoir si mal choisi mon compagnon. Heureusement, quand il s'implique c'est un bon père, sinon le tableau serait complet.

C'est dur ZeBrebis. Entrer en relation avec un bébé n'est pas simple, mais pour les mères non plus, je ne sais pas pourquoi certaines personnes pensent qu'il n'y a pas d'effort à faire, ou que si un des deux parents gère l'autre peut démissionner...

Labarum a écrit:ça m'a fait du bien de témoigner de ça... merci pour vos réponses

Merci à wil pour l'idée du fil.
Je n'ai fait que relater mon (mes) expérience(s) qui sont anciennes pour moi maintenant et dont je peux aprler avec le recul des années. Mais c'est un sale moment à passer.

ZeBrebis a écrit:J'ai juste envie de lui balancer son ordi quand je le vois imperturbable sur wow pendant qu'elle hurle.

Tu peux peut-être essayer de lui dire que c'est un 'mod' et qu'il faut aller lancer les sorts de calins avant que le timer s'arrête pour avoir de l'XP supplémentaire ?
(je plaisante)

Ca semble ambitieux qu'avec son manque de réactions vous ayez décidé d'une garde alternée. Est ce qu'il se réfugie dans WoW pour échapper à la cohabitation difficile ?
Tu imagines qu'il fasse pareil quand il aura la garde de la petite sans que tu sois là pour veiller sur elle ?

Il me semble qu'il ne veut pas la garder tant qu'elle est bébé. Peut-être que dans un premier temps notre fils fera seul l'alternance...

Et, non, wow c'est depuis avant qu'on se connaisse. Ce qui habite le plus clair de son temps libre, comme le forum pour moi sauf qu'il ne met que rarement un pied hors de la maison.

Heu, mais? donc il pourrait passer un ou deux ans sans voir sa fille du tout, et d'un coup débarquer dans sa vie?
Pardon de mettre les pieds dans le plat, mais ça me parait compliqué...

Il ne fait rien avec les bébés, jamais le bain, changer la couche, jouer, donner à manger?
(Enfin, je sais que ça ne me regarde pas, mais il me semble qu'il y a un truc à faire, là, non?)

LaGamoucheZébrée a écrit:Bonjour
.
Nous sommes en garde alternée, mais les enfants ne bougent pas, c'est nous qui changeons d'appart.
fants aussi (et mon ex aussi!)

par LaGamoucheZébrée le Sam 03 Jan 2015, 14:33

Missterieuze a écrit:


Ne se justifie qe celui qui a quelque chose à se reprocher !!


J'ai toujours eu bcp de mal avec cette expression, surement parce que j'aime à expliquer, tenter de faire comprendre les tenants et aboutissants à mes interlocuteurs, et que souvent on me renvoie que je me "justifie".
Donc, bon, elle est un peu lapidaire, tout de même, parfois des gens expliquent sans être fautifs ;-)

Bravo !!!! Que les parents adultes responsables assument de devenir des Sans domicile fixe est finalement un très bonne chose pour les enfants visiblement. J'irai voir ton fil.

Pour ce qui est de se justifier, tu as raison, néanmoins, c'est un exercice à apprendre et loin d'être simple. Le besoin d'expliquer, de s'expliquer est éducatif ( et surement une sorte de projection de HP qui a besoin de tout décortiquer de tout expliquer) et permet aussi de justifier de son innocence, c'est vrai !
Pourtant, quand on apprend à ne pas le faire, à laisser à l'autre la responsabilité de ses pensées et de ses dires et qu'on n'en fait pas "notre propre problème" alors, on se soulage de poids qui ne sont pas notres.
Qui plus est, dans un divorce qui se passe mal, car, cette phrase incivise est celle qui est véhiculée par l'ex conjoint. A chaque fois que l'on se justifie, on donne l'opportunité d' une nouvelle accroche sur laquelle l'autre pourra à nouveau moudre son grain. "tout ce que vous direz sera SERA retenu contre vous...."
Le silence fini par lasser l'autre, il attend la réaction.... qui ne vient pas ! Dur de résister mais ça marche (y compris dans le boulot...)
Je ne veux pas non plus polluer ce fil alors j'arrête là mais, il suffit de lire quelques fils où quand l'un réponds c'est une ascension de réponses plus "agressives" les unes que les autres".
Je n'y parvient pas toujours, mais j'essaye sans cesse et souvent, ça marche

Silwilhith a écrit:T'es tu fait aider par une psychologue ? Parce que tu as l'air d'en avoir gros sur la patate.

oui, gros sur la patate, c'est le minimum : j'ai vu mes enfants enlevés sous mes yeux dans des conditions atroces, je suis parti en dépression, j'étais chef d'entreprise => liquidation judiciaire, pas de moyens pour garder la maison (location / heureusement ça au moins ça a été plus simple)... ni les meubles, j'ai du donner presque tous mes meubles... pointé du doigt comme un mouton noir par mon cercle social quasi exclusivement très catho pratiquant tout ça... j'en passe mais j'ai pris très très cher, d'autant que Madame avait préparé et scénarisé des mois en amont sa séparation ponctuée de sketches tous plus surréalistes les uns que les autres ; de mon côté je me suis pris une brique dans la tronche, j'avais un train de retard, le temps que j'imprime ce qui se passe, j'étais à poil.
Elle a parfaitement exploité mes faiblesses et notamment mes difficultés à faire face à l'injustice, elle a su retourner ce handicap contre moi d'une manière malheureusement brillante et in-croy-a-ble-ment machiavélique.
Donc dans un premier temps, tu hurles à l'injustice... et personne ne t'entend, sauf les inconditionnels (parents) et encore ils ont eu des doutes au début... Après tu percutes que c'est mort, direction psychiatre, une cata le genre qui parle pas, dis pas un mot et quand je lui pose des questions, il répond : "laissez moi faire mon travail"... là je me suis dit que ça ne me mènerait nulle part, donc exit le psychiatre... le psy du centre public local : une horreur, après avoir été reçu à deux avec mon ex-épouse [entretien que j'ai bien gardé en mémoire et que j'ai pu analyser par la suite ; je reste encore stupéfait du nombre de techniques manipulatoires caractéristiques qu'elle a mis en place au cours de cet entretien et notamment bien sûr des déclarations qu'elles savaient tout à fait fausses dans le seul but de me voir réagir bille en tête contre l'injustice...], j'ai eu droit a des séances individuelles au cours desquelles j'avais l'impression d'être en garde à vue avec un vicieux qui veut te faire dire que tu as été cogné toute ton enfance, etc. ce qui est faux mais il a suivi les déclarations de madame... ! je te laisse juger du traumatisme...
A la limite SDF, j'ai eu une veine énorme et je suis parti en coloc chez mon meilleur pote à l'autre bout de la france ; j'ai entamé ma reconstruction seul les premiers mois puis je me suis fait accompagné par une psy géniale, notamment pour arriver à gérer des crises d'angoisses assez sévères.
Après ne te méprends pas, en parler me refait automatiquement revivre ces émotions, mais aujourd'hui je suis assez tranquillement au dessus de tout ça ; restez au dessus de la mêlée, c'est un bon truc, l'amour aide beaucoup aussi.
Y a plein de volets à raconter, notamment comment la chancelière Palpatine (c'est son petit surnom) a pu à ce point basculer du côté obscur... une faille narcissique cristalisée pendant son adolescence, un conflit de loyauté historique envers elle-même et une profonde divergence idéologique entre nous, mais tout ça est une autre histoire^^

LaGamoucheZébrée a écrit:
Il ne fait rien avec les bébés, jamais le bain, changer la couche, jouer, donner à manger?
(Enfin, je sais que ça ne me regarde pas, mais il me semble qu'il y a un truc à faire, là, non?)

A un moment il la mettait sur ses jambes et lui faisait travailler son équilibre. Par contre, maintenant qu'elle veut s'entraîner sérieusement à marcher c'est moi qui m'y colle. Il lui a rendu quelques sourires, mais plus maintenant, sans doute parce qu'il est plus fâché qu'avant contre moi.
Il ne donne ni bain, ni repas, ne joue pas, ne câline pas, n'embrasse pas, a changé 3 couches des fois où je lui avais laissée alors qu'elle dormait (il n'aimait déjà pas que je la lui laisse une heure, sous prétexte que je l'allaitais). Il a participé autant qu'un invité qui aurait bien voulu rendre service ponctuellement.

Si tu penses qu'il y a un truc à faire je suis toute ouïe

Je pense qu'elle verrait un peu son père en ma présence, et qu'il ferait partie des familiers tout de même...

Missterieuze a écrit:Bravo !!!! Que les parents adultes responsables assument de devenir des Sans domicile fixe est finalement un très bonne chose pour les enfants visiblement.

L'alternative est originale ! perso, j'ai étudié les possibilité de garde alternée "classique"... arf, c'est pas évident dans mon cas ; je pense qu'il faut éviter toute généralisation, et qu'en la matière il n'y a que des cas particuliers. le bonheur des enfants passe par le bonheur des parents ; comment envisager qu'un enfant puisse s'épanouir sereinement avec un parent malheureux ? j'ai des doutes sur le fait que bcp de gens puissent s'épanouir en état SDF... après que certains y arrivent là d'accord !
En ce qui me concerne j'ai besoin de refaire ma vie, d'ailleurs madame le vit très mal et se montre d'une jalousie destructrice... mais bon c'est ma vie, je ne suis plus sa marionnette...

Je réalise que je n'ai pas parlé de mon organisation de garde. Dès le départ, il y a 4 ans, les enfants ont demandé à passer tous leurs week-ends chez moi.
Devant le JAF j'avais demandé la garde alternée et elle la garde classique avec droit de visite tous les 15 jours. Elle a évidemment gagné mais on a eu la sagesse de s'assoir sur l'ordonnance de non-conciliation et de faire comme les enfants l'avait demandé.

C'était dur au début de ne voir mes enfants que les week-ends, de ne plus savoir comment s'était passé leur journée à l'école. C'était également compliqué pour rencontrer d'autres femmes, n'ayant que les soirs de la semaine pour le faire. Mais finalement j'ai fini par m'y faire et avoir ma semaine pour moi et les w-e pour les enfants.
Mais c'est surtout très avantageux pour elle qui a tous ses w-e de libre, et y a pris goût au point qu'elle râle quand je participe à des compétitions sportive le dimanche et que je ne peux pas prendre les enfants.

ZeBrebis a écrit:A la base on pensait attendre que notre fille soit plus grande, d'un an peut-être...Mais en pratique, les journées sont pénibles pour tout le monde.
Surtout que plus ça va et plus ses défauts me sautent à la gorge. Je repense à des anecdotes qui me montrent que mon choix est le bon, mais qui du coup rendent la cohabitation pénible.

Si tu attends, c'est pour voir la situation s'améliorer, sinon tu perds ton temps. Avez vous exploré les pistes du style conseillère conjugale, psy (le même pour deux si la situation est encore potable ; deux différents si la situation est fortement dégradée amha)

ZeBrebis a écrit:Bon, ceci dit, maintenant je lui parle entre 4 yeux sans hésitation, mais ce n'est pas pour dire des choses agréables. Ce midi, par exemple, lui dire que ok les bébés c'est "pas son truc" mais qu'aller la voir quand elle pleure de douleur et que je suis en haut en train de coucher notre fils pour la sieste c'est le minimum syndical.
J'ai juste envie de lui balancer son ordi quand je le vois imperturbable sur wow pendant qu'elle hurle.

Ok, je vois bien le tableau, on est dans un des travers que j'ai eu ; en ce qui me concerne et cela ne vaut pas nécessairement pour vous bien sûr, c'était une forme de contestation (puérile je sais, c'était nul je sais et d'ailleurs tu peux être sûre qu'il le sait aussi au fond de lui) face à un sentiment d'impuissance et d'impasse. Une fois la machine a briser le couple lancée, c'est très chaud de faire machine arrière mais amha un happy end passe par une restauration de l'écoute et des sacrifices importants sur le moment, mais rien à côté de ce que pourrait être une séparation. à titre d'exemple, je m'estimais mis à l'écart des choix éducatifs de nos enfants, elle affirmait le contraire mais in fine elle souhaitait que je me rallie à ses idées, toute idée contraire n'étant pas recevable puisqu'en contradiction avec ses dogmes.

ZeBrebis a écrit:Et dire qu'il ne lui fait jamais un bisou, un sourire...Il la traite comme si c'était une extension de moi. Si je ne pensais pas que ça s'arrangera quand elle ne sera plus bébé je pense que je serais très déprimée.

c'est aussi une facette de mon histoire, bon pas à ce point là, disons que perso c'est vrai que j'ai du mal à trouver un bébé intéressant et j'ai toujours eu tendance à privilégier la grande aux deux autres au début mais je n'ai pas eu besoin de me corriger sur ce point, les bébés grandissent vite, je les ai vite trouvés tous trois intéressants et tout est rentré dans l'ordre (bon j'en suis pas fier)

ZeBrebis a écrit:Je m'en veux tellement d'avoir si mal choisi mon compagnon. Heureusement, quand il s'implique c'est un bon père, sinon le tableau serait complet.

Alors là je veux pas être déplacé, alors si tu trouves que j'abuse, j'effacerais ok... : je te parie un restau que c'est + lui qui a envie de te quitter (mais il n'y arrive pas, ouais je sais les mecs c'est un peu des mauviettes guimauves quand il s'agit de larguer...), + que toi tu n'en as envie.

Ce qui peut faire du bien aussi, pour soi-même, c'est d'écrire, à condition de ne pas faire lire sa prose.
J'avais rédigé ainsi il y a 2 ans un "papier" de 6 pages intitulé "two years in the merde". Je me le relis parfois pour voir le progrès accompli depuis.
Mais je pense que personne d'autre ne le lira jamais.

Ecrire c'est cool, vraiment cool, quand tu te relis à froid tu te rends tout de suite compte de ce qui va pas et tu peux faire une auto critique profitable. amha. j'adore écrire^^

[quote="Missterieuze"]
Bravo !!!! Que les parents adultes responsables assument de devenir des Sans domicile fixe est finalement un très bonne chose pour les enfants visiblement. J'irai  voir ton fil.

[/quote]

Ca m'interpelle ta vision des choses.
Soit on considère qu'avoir deux maisons est être SDF, et tant qu'à faire je préfère que ça soit moi plutot que mes loulous (qui voudrait mettre SDF des enfants de 5 et 7 ans?)
Soit on considère qu'on a deux maisons, une où on n'est jamais seule (comme tout parent, lol), et une qui n'est qu'à moi le temps où j'y suis, et que je dois laisser en état correct en partant.
J'avoue, je considère que j'ai deux maisons, pas que je suis SDF, lol!

LaGamoucheZébrée a écrit:J'avoue, je considère que j'ai deux maisons, pas que je suis SDF, lol!

Comment vous allez faire pour la déclaration d'impôts ? Vous domicilier ensemble avec les enfants et déclarer une résidence secondaire ?
(je sais je suis horriblement pratique et bureaucrate)

LaGamoucheZébrée a écrit:
Ca m'interpelle ta vision des choses.
Soit on considère qu'avoir deux maisons est être SDF, et tant qu'à faire je préfère que ça soit moi plutot que mes loulous (qui voudrait mettre SDF des enfants de 5 et 7 ans?)
Soit on considère qu'on a deux maisons, une où on n'est jamais seule (comme tout parent, lol), et une qui n'est qu'à moi le temps où j'y suis, et que je dois laisser en état correct en partant.
J'avoue, je considère que j'ai deux maisons, pas que je suis SDF, lol!

tu as de la chance, il se dit que bcp d'enfants de garde alternée le vivent (très) mal et se disent SDF... tout dépend de comment les parents gèrent... et parfois ils gèrent mal... perméabilité entre les deux domiciles trop faible avec des gestes symboliques horribles comme la remise des clefs au père quand on va chez la mère et réciproquement... tout est dans le conflit de loyauté...

Je pense en effet que je dois lui taper depuis longtemps sur le système et que lorsqu'il boude l'enfant c'est moi qu'il boude. Ce que je trouve crétin car c'est aussi l'enfant qui morfle quand il se conduit comme ça.
Avec le grand il a décidé de se faire des tête à tête à présent, et passe du temps juste avec lui. Il vaut mieux pas que je vienne partager le moment quand il a décidé d'être en sa compagnie sous peine d'avoir un regard noir.

Et je comprends que je puisse l'agacer, j'ai plein de défauts difficiles à vivre (du mal à être dans les soirées mondaines, et surtout ma négligence envers les objets et l'argent qui fait qu'il y a du gâchis par ma faute...
Mais il m'a traitée très durement, presque jamais gentiment, me faisant ce que j'appelle des "coups de pute" sans jamais s'excuser, décidant sans moi pour des choses me concernant (où et quand nous partirions en vacances, quand on recevrait du monde, achetant une voiture hors de prix, m'autorisant à la conduire mais me disant qu'il ne paierait plus l'assurance de ma petite voiture à moi du coup...).
Il trouve ce que je dis pas intéressant, mes blagues nazes, surveillant fut un temps mon poids, me disant que si j'étais si intelligente j'aurais fini mon master...

Je ne veux plus le voir, il ne m'aime pas, on est tous deux d'accord sur ça.
Reste à voir les termes de la séparation.

tu vis des moments délicats, j'en suis désolé. il a tendance à manipuler... après c'est un comportement très fréquent, y a qu'à ouvrir les magazines pour voir à quel point toutes les femmes voient des PN partout... c'est pas forcément pathologique, en fait rarement pathologique selon moi... Manque de maturité, manque de savoir communiquer et hop on se comporte comme un gamin capricieux... et on joue solo alors qu'on est sensé joué en équipe...
J'imagine qu'il n'a pas toujours été comme ça (?) sinon tu ne serais pas avec lui (?) je connais aussi l'excuse de il a toujours été comme ça mais je ne l'ai pas vu... bon je la trouve très moyenne celle là...
Donc j'imagine qu'il s'est replié progressivement sur lui-même ; il dit qu'il ne t'aime pas mais il est encore là... ou la séparation est actée moralement sans aucun doute possible ?
après je ne veux pas te paraitre matérialiste, mais quand les choses s'accélèrent à la fin, ça peut partir en sucette sur des trucs qui font bien mal genre le logement : est-ce que vous avez acheté, à deux ? SCI, indivision, etc. ouais je sais c'est pas glam mais bon quand viens le moment de chacun pour soi, mieux vaut éviter les surprises...

C'est à dire que c'était visible mais qu'à l'époque mon estime de moi frôlait le 0...et qu'en effet ça a empiré.
La maison est entièrement à lui. D'ailleurs il avait complètement refusé que je vienne à la signature devant notaire, et m'a demandé de préparer un apéritif pour fêter ça ensuite.

Le notaire est arrivé très en retard, il ne m'a même pas prévenue, je me suis retrouvée avec un apéritif qui avait refroidi et que personne n'est venu manger parce qu'il était trop tard. Pas d'excuse non plus. Et je m'étais inquiétée de ne pas le voir revenir, au point de prendre des nouvelles et d'entendre que c'était juste le notaire qui s'était ramené 2 heures après l'heure qu'il avait indiquée pour le rdv.
Plus ça va, plus je pense à ces différents moments où je me suis sentie meurtrie et plus j'ai envie de lui gueuler des insultes au visage. Mais ce serait idiot, blessant inutilement et contreproductif pour les enfants.

Je n'ai pas de revenus, j'ai parfois puisé dans l'argent de ma grand - mère parce qu'il ne mettait pas toujours l'argent liquide à disposition, financièrement je suis comme une nouille. Mais il m'a dit que je pourrai prendre les allocs, les affaires des enfants dont j'ai besoin et qu'il paierait la cantine, garderie, les vêtements, pour eux.

Il n'a pas que des mauvais côtés tout de même

La séparation est actée. Il dort depuis très longtemps sur le canapé. Depuis des mois on ne fait plus semblant de s'embrasser, et on échange des regards agacés plus qu'autre chose.

ZeBrebis a écrit:Je n'ai pas de revenus, j'ai parfois puisé dans l'argent de ma grand - mère parce qu'il ne mettait pas toujours l'argent liquide à disposition, financièrement je suis comme une nouille. Mais il m'a dit que je pourrai prendre les allocs, les affaires des enfants dont j'ai besoin et qu'il paierait la cantine, garderie, les vêtements, pour eux.

Si tu ne bossais pas alors qu'il bossait, il te doit une pension dite 'compensatoire'.
http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F1760.xhtml

Si vous avez les enfants en garde alternée, il ne te devra pas de pension alimentaire mais devra contribuer aux frais de vie des enfants à la même hauteur que toi. C'est probablement pour cette raison qu'il est si enthousiaste à l'idée de les prendre à mi-temps. Parce que toi ne travaillant pas et lui ayant un haut train de vie, si tu as les enfants à temps plein il va devoir casquer un max en pension alimentaire.
http://www.vos-droits.justice.gouv.fr/obligations-alimentaires-et-pension-alimentaire-11921/obligations-alimentaires-11926/

Je pense que tu fais vraiment une erreur avec ton idée de garde alternée.

As tu pris contact avec un avocat ? Tu devrais avoir droit à l'aide juridictionelle et ça ne te coûtera pas un sou.

Pour la prestation, non...C'est peut-être pour ça que le mariage ne lui disait rien, nous sommes seulement pacsés.
Mais j'ai ma famille qui me soutiendra, et je vais trouver un emploi, me débrouiller. J'ai une licence de mathématiques, je suis intelligente et pleine de conscience professionnelle...je peux être utile à un employeur je pense.

Pour le reste, je ne sais pas. Je vais contacter une assistante sociale dès que mon grand aura repris l'école. Donc lundi
Ceci étant, je crois qu'il aime beaucoup son fils et comme je le disais il lui parle de manière parfaite, en très bon père. Et il adore l'emmener à l'école quand il est de congés  (et qu'il pourrait dormir), donc je crois que ce n'est pas financier pour le coup, l'envie de prendre les enfants.

ZeBrebis a écrit:
La séparation est actée. Il dort depuis très longtemps sur le canapé. Depuis des mois on ne fait plus semblant de s'embrasser, et on échange des regards agacés plus qu'autre chose.

ça me rappel mon été avec mon ex-femme. C'est juste humainement pas tenable.