Présentation Alceste

Bonjour à vous toutes et à tous,

Cela fait un moment que mes recherches me font atterrir sur ce forum où j'ai pu trouver des informations utiles. Cependant j'ai mis le temps avant de m'inscrire. Le choix de mon pseudonyme m'a également retardé quelques minutes, le pseudo Prométhée que je désirais étant déjà pris. J'ai jeté mon dévolu sur Alceste finalement, personnage dans lequel je peux me reconnaître dans son rejet de l'hypocrisie et de l'injustice, je ne suis heureusement pas encore misanthrope, bien que mon mal être me pousse régulièrement à prendre de la distance avec le monde.

Je n'aurai jamais pensé que je puisse être un surdoué avant que l'un d'entre eux me certifie que j'en étais un. Cela m'a incité à faire quelques tests concluants sur internet, qui ne m'ont pas convaincu car peu fiables, mais plus que tout c'est en lisant des articles sur la douance et les caractéristiques des gens qui en sont atteints que le choc a été brutal. Tout les maux dont je souffre y ont trouvé réponse, comme un vaste puzzle dont les pièces s’imbriquent parfaitement, je n'arrivais définitivement plus à comprendre pourquoi je me sentais si différent, pourquoi je me conduisais moi-même à l’échec alors que je n'ai pas besoin de beaucoup travailler pour y arriver. Et tant d'autres choses que je ne vais pas détailler ici.

Pour autant j'ai la conviction de ne pas être plus intelligent qu'un autre, juste différent, j'ai beaucoup de mal à me dire que certaines personnes puissent mériter une étiquette "sur", je trouverai bien un jour le vocable qui me convient. Afin d'être sûr de ne pas me jeter dans une mauvaise direction, j'ai pris rendez-vous pour passer le test WAIS, je veux être fixé. Le positif d'un tel résultat, c'est que le travail sur moi que je souhaite accomplir aurait un vrai angle d'attaque, la mauvaise est que cela rendra encore plus révoltant mes différents échecs et scellerait définitivement le fait que je ne suis pas "normal".

Bref, je pars direct dans le vif du sujet sans me présenter. J'ai 28 ans, je vis en Ile de France, mon parcours est assez chaotique, ayant changé plusieurs fois de voies, en ce moment je suis étudiant en master, mais éprouve à nouveau des doutes sur mon orientation. Il va bien falloir que je m'arrête de douter, mais j'ai vraiment peur de l'influence de mon entourage sur moi et sur le fait que cette voie soit réellement faite pour moi. A part ces diverses prises de tête, je sais savourer la vie, si je suis quelqu'un de foncièrement mélancolique, je n'en ai pas l'apparence et parviens très bien à m'amuser quand je fais converger mon esprit vers d'autres sujets que mes délires introspectifs.

Je vais arrêter là pour les présentations, le reste viendra au fil des discussions. En tout cas, j'espère trouver enfin ici, des interlocuteurs avec qui parler de mes bouleversements actuels, peu de gens dans mon entourage ne comprennent ce qu'à impliqué cette révélation et son importance pour moi.

Bonjour et bienvenue  

Bonjour Alceste
J'ai adoré ta présentation et ta faculté à résumer aussi clairement ton vécu et ton ressenti. Etant moi même en questionnement ce que tu dis me parle énormément, notamment le sentiment de mélancolie
En faisant un tour à l'instant sur le topic bas les masques, je me suis d'ailleurs fait la réflexion, il m'a semblé voir de la mélancolie dans beaucoup d'yeux.

Bienvenue chez toi Alceste!
Ta présentation mérite d'être décortiquée un peu, elle en vaut la peine, je te répondrai plus dans les détails et de manière plus chaleureuse qu'un simple "Bienvenue" quand je serai rentrée chez moi, c'est à dire d'ici 1h, car là tout de suite, je rentre du travail et je ne suis pas à l'aise pour bien écrire.

D'ici là, porte toi bien et belle balade parmi nous, que le forum t'apporte du sourire!

Amicalement,

sha


PS: Bienvenue aussi unglaublich ^^

Welcome Al !
Tu m'en veux pas si je dis Al hein ?
C'est une marque de fabrique chez moi ... la feignantise ^^

Sûre qu'on va vite se recroiser sur le tchat

PS : bin si t'es "normal". Enfin pour quelqu'un d'ici j'veux dire

Avec un peu de retard, pour autant que tu sois de ceux qui sont méticuleux...

Ton écriture est fluide et agréable, tu sais y mettre de tes ressentis.
Déjà rien qu'en te lisant, je suis moi aussi persuadée que tu as cette même différence que nous partageons ici. J'espère que tu t'en convaincras par toi-même en te faufilant dans les topics, et qu'au final, le WAIS ne sera que le simple papier .

C'est vrai, il suffit seulement de mettre enfin un nom dessus et mieux la connaitre, et hop, voilà la déclic: tout est lié, tout s'explique enfin!
évidemment, on a beau le savoir, la traiter d'HPI, de sudouance, de HQI ou n'importe quoi d'autre, ça ne change généralement pas notre quotidien: les difficultés et les bizarreries persistent, parfois même pire, on tente de tout s'expliquer par la surdouance, ou d'expliquer aux autres que notre vie est ainsi à cause d'elle, pour tenter d'être mieux toléré. Ce n'est pas toujours le cas.

Pour autant j'ai la conviction de ne pas être plus intelligent qu'un autre, juste différent, j'ai beaucoup de mal à me dire que certaines personne puissent mériter une étiquette "sur", je trouverai bien un jour le vocable qui me convient.

Je partage ton impression quant aux étiquettes. C'est aussi pour ça que je te dis qu'au final, tu peux faire un avion en papier avec l'attestation. Longtemps j'ai pensé que j'avais un handicap mental, que je ne serais jamais bien, qu'un QI élevé me lesterait jusqu'à la fin de mes jours...
Et j'ai pu réaliser deux choses importantes.
Mes difficultés ne venaient qu'en partie de ça, et que le QI n'était qu'une différence parmi toutes les autres, qu'un trait de caractère parmi tous les autres.
Et vu que tout en soi peut se changer ou du moins, se contrôler, il suffit juste d'apprivoiser un peu ses neurones, et de chercher les clés des coffres et les coffres des clés quelque part en soi: finalement on est juste la grande valise de nos bagages, il est rare de s'oublier à l'aéroport. Faut pas chercher trop loin.

Tu parles de quel travail sur toi, si ce n'est pas trop indiscret? Et ne t'inquiète pas, je crois bien que la normalité est la pire étiquette qu'il soit, mieux vaut ne pas se l'appliquer !

Et par apport à ton orientation, tu n'es pas seul a éprouver des doutes du genre. Il y a d'ailleurs une section et ses sous-sections ou je te conseille d'en faire part si tu le souhaite: Vie de zèbre et emploi, parcours professionnel.
C'est extrêmement compliqué de se trouver un domaine de travail plaisant et diversifié alors qu'on a toujours besoin de nouveautés et surtout pas de routine ou d'inintérêt.

Pourquoi tant de mélancolie, si tu sais savourer la vie?

Effectivement, les proches ne se rendent pas vraiment comptent, voilà une des multiples raisons pour lesquelles ZC existe . Ici, je crois qu'il y a largement le public approprié pour t'écouter et te conseiller.

Au plaisir, belle soirée.

sha

Bienvenue, Alceste !

Un pseudo qui éveille d'agréables souvenirs ... "Alceste à bicyclette" est un de mes meilleurs souvenirs cinématographiques de 2013.

Et puis ... si tu trouves le vocable juste, tu nous en feras part ? Il manque. A moins qu'il n'y en ait finalement pas.

Wahou, me voilà déjà accueilli avec des réponses étayées et chaleureuses, pour pratiquer les forums depuis pas mal d'années, cela à de quoi me surprendre. Cet endroit me plait déjà.

Al me va très bien Eve, ça me fait penser au père dans la série Malcolm qui est un personnage captivant

Pandiablo_Sha, ton message m'a vraiment touché, il fait chaud au coeur. Le travail sur moi que je veux accomplir est en fait antérieur à la révélation quant à cette intelligence divergente. Cela fait un moment que je me rends compte que mes tentatives pour avoir une vie conventionnelle, qui satisferait les gens que j'aime, sont systématiquement sabordées par une partie de moi qui a de puissants levier pour me conduire à l'échec.
Et bien que cette partie de moi m'énerve, je la chérie plus que tout, parce qu'elle a raison, ma vie ne doit pas être ainsi. J'ai longtemps haïs le monde et voulu le changer pour ses imperfections et ses injustices avant de comprendre que ce n'est pas une personne qui doit faire ça mais un ensemble de personnes s'inscrivant dans une dynamique profonde. Je veux aller à la rencontre des gens qui partagent mon idéal à présent, je veux prouver par ma vie qu'on peut vivre autrement. Voilà la raison de ce travail sur moi, découvrir mon chemin qui me fera enfin utiliser cette énergie créative en veille. C'est peut-être une quête qui ne trouvera pas de fin, mais elle me semble importante.

Et cette mélancolie y est liée, je sais que je peux faire plus, que je peux apporter plus, mais faute de savoir comment, pour quoi et à qui, j'ai ce sentiment d'être en veille. Pour autant je ne regrette rien de mon parcours et ne voudrait rien y changer car j'ai appris beaucoup sur moi et fait de superbes rencontres. J'ai la conviction que cette mélancolie disparaîtra dès lors que j'aurai trouvé un moyen satisfaisant d'utiliser ces forces et vivrai en accord avec mes convictions. Le chemin sera long, mais au moins si j'arrive à voir la route et à tracer mon itinéraire je ne perdrai pas de temps à faire des demis-tours.

Je m'enflamme un peu dans des propos obscurs, mais j'ai le sentiment étrange que tu sais de quoi je parle.

Unglaublich, ça fait plaisir de se rendre compte que l'on est pas seul et je souhaite également que tu trouves le moyen d'enrayer cette mélancolie.  En tout cas, je ne peux que t'encourager à suivre mon chemin en te présentant, il semblerait que nous ayons trouvé tout deux un public adapté  

Merci à toutes et à tous pour cette accueil en tout cas ! Et promis Ardel, je reviens vers vous quand j'aurai trouvé.

Ardel a écrit:Bienvenue, Alceste !

Un pseudo qui éveille d'agréables souvenirs ... "Alceste à bicyclette" est un de mes meilleurs souvenirs cinématographiques de 2013.

Et puis ... si tu trouves le vocable juste, tu nous en feras part ? Il manque. A moins qu'il n'y en ait finalement pas.

Perso je pense tout de suite à Alceste et son croissant




Bienvenue en tout cas !

il fallait mettre "Prométhée....moi d'être sages "

Alceste de citron comme dirait Gainsbourg
(Comme ça, ça fait pas surdoué ma blague ?)

Bienvenue Alceste

Bienvenue, et bonne année.

Bonjour Alceste
Je te retrouve ici et n'ai donc lut ta description qu'après t'avoir sur sur mon post

Tu décris avec une justesse incroyable ce que je ressens.
cette mélancolie mais l'aptitude tout de même à être joyeux.
Plutôt sociable, depuis ma découverte récente, (j'ai du mal aussi avec sur) je n'ai pas envie de voir du monde.
J'arrive au terme de 6 semaines d'arrêts. Je reprends le travail demain.
Beaucoup grâce à la découverte de ce forum.

Je suis toute ouverte pour échanger avec toi des tes "bouleversements actuels" que je partage.
Personnellement, je pense que je serais incapable d'en parler avec mon entourage, sauf mon ami.
A ma grande surprise... il n'a pas été surpris.
Je devine que les autres l'interpréteraient comme un sentiment de supériorité. C'est tellement faux.

A bientôt Alceste

Merci à vous votre accueil et bonne année à vous également, j'ai mis du temps à répondre, j'étais trop occupé à envahir le fil des autres membres

Fonzette, je te souhaite une bonne reprise du travail et surtout de ne pas trop psychoter sur ce que te renvoie le regard des autres quand tu y seras... parfois l'empathie est d'avantage un fardeau qu'une faculté utile.
Le problème de l'annonce à l'entourage, c'est que le cliché du surdoué est plutôt une espèce de génie tête d'ampoule qu'un paumé dans mon genre. Du coup tous n'ont pas la patience, ni l'intérêt d'aller se documenter sur la question et leur expliquer en quelques mots se révèle très difficile. Comme j'ai un besoin maladif d'essayer d'être compris, je me suis parfois enfoncé dans des discours trop longs pour garder un auditoire réceptif. Mais finalement je le vis bien, c'est plus pour moi que cette donnée est importante que pour eux. D'autant que je soupçonne d'autres zèbres dans ma famille qui ne sont vraiment pas prêt à entendre qu'ils le sont.

Je suis également ravi de nos échanges et je comprends aisément ce que tu ressens, ma plus grande sœur qui a à peu près ton âge étant séparée également de son mari, qui pour sa part réuni toutes les caractéristiques du pervers narcissique, a également ce sentiment d'avoir perdu de précieuses années. C'est d'ailleurs une des seules à être réceptive à mes discours sur la surefficience. Elle prend conscience aujourd'hui que plutôt que s'attrister sur les années perdues, il est temps de se dessiner un avenir lumineux.

Edit: je rajoute une chanson de Brel, qui si musicalement est loin d'être ma préféré, m'a marquée par son texte:

Welcome !

Tu est dans quel vois si c'est pas trop indiscret

L'histoire, l'enseignement de l'histoire pour être exact, mais je crois que je vais à nouveau tout planter là

Bonjour Alceste !
Je ne me permets pas encore de mettre "Bienvenue", puisque je viens de m'inscrire, donc jusque-là je pensais ne pas être assez "vieille" comme membre pour aller à la rencontre des gens individuellement, mais je me rends compte que c'est faux puisque tu l'as fait pour moi
Moi aussi je me rends compte que je suis en "veille", et je partage ton impression, plutôt une certitude pour moi, d'avoir une mélancolie à abandonner en décidant de prendre ma vie en main
Je te souhaite de réussir à le faire, et si tu changes de voie, d'en trouver une qui te permettra de "devenir qui tu es" comme dirait un philosophe célèbre

Bienvenue J'espère que le forum t'apportera, dans la mesure du possible, des réponses à tes interrogations. Au plaisir de te lire

Par apport au prénom Alceste, j'ai pensé au même Alceste des croissants, mais avec cassoulet ou tartines xD

Excuse moi de te répondre que maintenant, j'ai été un peu occupée ces jours.

Cela fait un moment que je me rends compte que mes tentatives pour avoir une vie conventionnelle, qui satisferait les gens que j'aime, sont systématiquement sabordées par une partie de moi qui a de puissants levier pour me conduire à l'échec.

Pourquoi vouloir être conventionnel? Pourquoi vouloir être conformiste? Pourquoi la normalité? Ne serait-ce pas des étiquettes de plus te mettant des barrières? Ne serait-ce pas les pires, les plus restrictives étiquettes? Ne serait-ce pas être un des 563768349207354890 paquet de biscuits X de Carrefour (pour citer un exemple Gaulois ).
... Car après tout, le monde et les gens ne sont qu'un grand miroir de soi. Il suffit par exemple de s'aimer soi-même pour que les autres nous entourent de leur affection. Tout comme les autres s'éloignent de toi lorsque tu n'es pas toi-même. Les exemples sont vraiment infinis.
Si tu luttes contre cette partie qu'au fond tu aimes tant, les autres seront sans cesse à rejeter ta personne. Tu finis par te replier sur toi, puis penser que tu ne mérite pas l'attention d'autrui. Dans le pire des cas, ça devient de l'égoïsme xX
Accepter, c'est surmonter, c'est amplifier le mouvement. C'est avancer. C'est refuser de subir. Persister à l'opposition, c'est donner de la force à l'adversaire.
(je m'enflamme, je m'enflamme , c'est ma leçon de vie préférée, que je n'ai pas pu faire aujourd'hui à une amie qui se borne à ne pas en avoir besoin... et qui pourtant, qui sait à quel point elle en a besoin!)

Je sais pas si tu sais de quoi tu parles quand tu dis "partie de toi", mais à mon avis, c'est simplement ton ptit Alceste x)

J'ai longtemps haïs le monde et voulu le changer pour ses imperfections et ses injustices avant de comprendre que ce n'est pas une personne qui doit faire ça mais un ensemble de personnes s'inscrivant dans une dynamique profonde.

Ah encore un rebelle contre ce monde injuste ! Imperfections, je ne suis pas d'accord avec toi... pour moi un monde parfait est un monde ennuyeux, car il n'y a plus rien à y changer, il est vide de sens...
Oui, ce n'est pas seulement une personne, c'est chacun. Chacun à l'intérieur de soi. Puis ensemble.
Un jour, j'aimerais vraiment que de plus en plus de personnes se rendent compte de cette richesse formidable et la mettent à profil ensemble. Ce serait formidable!
Bonne chance pour ta quête , j'espère que ce travail sur toi sera fructifiant, je pense que t'as trouvé la faille, entre-y. Et ne l'oublie pas: ne lutte pas contre la mélancolie et ces boulets anciens, tu ne feras que leur donner plus de poids. Tu ne feras qu'appuyer leurs leviers. Et la créativité est en chacun.
Avant que je sois capable de faire mon "travail sur moi", j'ai eu la chance immense de tomber sur une personne qui m'a offert sa confiance et a su se mettre à ma place mieux que je ne l'étais.
Quand est venu le moment ou il n'en pouvait plus, j'ai réappris à retrouver la petite sha au fond de moi, et petit à petit, lui faire confiance, l'estimer... l'aimer. Tout n'est pas venu d'un coup, mais j'ai lu un excellent livre qui m'a aidé dans mes derniers doutes.
Si le travail que tu veux faire est vraiment celui que j'imagine, lis-le:
Comment obtenir ce que nous désirons et apprécier ce que nous possédons, de John Gray.

Je crois comprendre de quoi tu parles, et vivre ces leçons là, ces prises de conscience, c'est vraiment énorme de le réaliser. Pas seulement en temps, surtout en impact. Je réalise que j'ai eu beaucoup de chance d'avoir obtenu même les "pires" cadeaux de la vie, qui au final se sont révélés être les plus belles batailles. Et encore plus de chance de ne pas avoir dû attendre à jamais pour m'en sortir.


Amicalement,

sha

Merci Fluffy!Au plaisir de te croiser également, je vois déjà que nous avons tout deux un attrait pour Princesse Mononoke, ce qui m'oblige à mettre ceci. Je crois que je m'identifie de plus à Ashitaka et son périple pour trouver le salut:

Sha:

Et bien je m'en vais lire les travaux de ce sympathique John Gray, il ne fait de doute pour moi que tes conseils sont emplis de sagesse, alors les siens doivent l'être aussi

Je te remercie pour ces encouragements et ces conseils, oui, il n'y a que du positif qui va ressortir de mes expériences actuelles, je n'en doute pas. J'ai bien décidé d'écouter le petit Alceste, en tout les cas je n'ai jamais eu la dureté de lui rabattre méchamment son caquet car j'ai de la sympathie pour lui. Pour moi. La partie prise de conscience  me semble bien en marche, à présent je vais devoir embrayer progressivement sur la partie action qui est souvent la zone qui pose problème. Il est vraiment temps que je vive en adéquation avec ce que je suis.
Tu as eu la chance d'avoir une personne pour t'aider à enclencher le processus, j'ai perdu trop de temps à attendre un mentor, tu le dis si bien, au final c'est toi qui a pris le relais aussi je vais directement aller à cette étape même si je brûle de rencontrer toujours plus de personnes fascinantes qui m'aideront à progresser. Après je sais que dans l'absolu toute personne est fascinante, mais on va dire que certaines raisonne plus pour nous selon les moments de la vie que nous traversons.

Matzy:

Je te souhaite également d'y parvenir. Ne t'en fais pas, si nous souffrons de ces prises de tête, j'ai la conviction que c'est pour le meilleur. Avoir cette incertitude, cette émotivité forte, ces révoltes intérieures, peut nous paraitre injuste car ils nous privent du bonheur simple de celui qui ne voit pas, mais je suis sûr que cela nous ouvre les portes d'un autre bonheur bien plus puissant. Nous y arriverons si nous restons fidèles à nous-même comme Sha vient de me l'écrire, je crois que c'est le principal.

Bonne chance et de rien, en tout cas, je pense que tu es sur la bonne voie, jusqu'à ce que tu remarques que c'est à toi d'en tracer la suite
Et dans cette quête, les autres ne sont pas inutiles. Ils peuvent rester des miroirs reflétant ta progression, et puis t'offrir leur richesse fascinante autant que leurs mains pour te soutenir!

Alceste :
un beau pseudo
une présentation qui m'a largement incité à m'inscrire
un souhait gros comme ça de faire ta connaissance en vrai !

Parce qu'une musique s'exprime mieux que ne le font les grands discours, voici ce que je ressens alors que je prépare mon évasion.


Naïf? Sans aucun doute! Et fier de l'être!

Salut grand ! Bienvenue chez les désaxés de la pensée commune !

Alceste a écrit: Le positif d'un tel résultat, c'est que le travail sur moi que je souhaite accomplir aurait un vrai angle d'attaque, la mauvaise est que cela rendra encore plus révoltant mes différents échecs et scellerait définitivement le fait que je ne suis pas "normal".

Haha xD God knows this ain't wrong, j'ai décris la même chose au psychothérapeute qui ma demander de lui écrire un petit récépissé de mon parcours,qu'a cela ne tienne pour ma part j'ai abandonné l'idée d'être normal au fur et a mesure de mes tribulations dans le champ de mine des bien pensants agrées de la société.De toute façon je crois que je suis sincèrement incapable de marcher droit si les autres ne me le font pas payer je m'arranges toujours pour me punir tout seul .

Anyway, à coeur vaillant rien n'est impossible alors un grand bienvenue et bonne chance pour la suite !

Cher Alceste, tu es comme tu écris.
Tu te ressembles, oui, entre cette délicatesse et cette cohérence qui émanent de tes messages.
Je suis heureuse de t'avoir rencontré et espère que tu rencontreras ici d'autres personnes.
Grandir tous ensemble pourrait être un bel objectif, dans ce monde où parfois nous nous sentons déphasés.

Et bien ça y est, je suis officiellement diagnostiqué "zèbre", même si mes résultats sont des plus hétéroclites. Je m'attendais à une grande vague d'émotion, mais finalement, j'avais tellement anticipé la chose que j'ai été assez serein.

Je crois au fond que je n'avais pas besoin de ce test, mais ne regrette pas de l'avoir passé. Après je ne compte pas m'en servir pour me marginaliser ou mettre une distance par rapport aux "normaux-pensants" mais au contraire pouvoir les aborder avec d'avantage de tolérance. Je maintien que la normalité n'est pas pour moi, mais j'ai en fait la conviction qu'elle n'est pas pour grand monde. Seulement comme la plupart des gens ne connaissent que cela, ils n'osent pas imaginer qu'ils pourraient vivre tout autrement.