Shiriya, la petite zèbrume.

je ne voulais pas dire que tu devais larguer ton chéri. Bien le contraire: profite des bons moments avec lui, sur skype ou en live, peu importe, prends ce qu'il peut t'offrir. Mais n'essaie pas de le "guérir" ou de le materner, il suffit de l'accepter comme il est et de le laisser vivre comme il peut.
Le fait que tu culpabilises vis à vis de tes enfants est d'ailleurs la meilleure preuve que tu n'es pas égoïste. (En tant que fille d'une mère toxique je sais de quoi je parle. Je me reproche aussi tout le temps de ne pas être assez disponible pour mes enfants. J'ai cependant constaté qu'ils ne meurent pas tout de suite quand je leur dis que j'ai d'abord besoin de finir ceci ou cela.) Mais ça prouve aussi que tu es au taquet énergétiquement parlant.
C'est très dur et compliqué tout ça, je sais, mais c'est ta meilleure chance de recharger tes batteries. Et de pouvoir être performante pour tes chéris ensuite.

Non j'avais bien compris que ce n'était pas ce que tu voulais dire, c'est ma crainte, parce que s'il n'est pas prét, ben il ne fera rien, il ne répondra pas à mes besoins et pour moi ... ce sera une preuve de non amour, ou qu'il ne m'aime pas assez or whatever you want ...
Pour le reste, je ne saurais réellement pas comment faire pour pouvoir laisser les autres vivre, parce qu'au final, c'est le sentiment que j'ai ... je ne vis pas et j'empêche les autres de vivre. Même si mes enfants sont solides, et super débrouillards ... je n'aime pas ne pas incarner l'image de la mère solide, c'est à moi de les consoler, pas l'inverse ...

J'ai fait ça...j'ai souffert, j'ai été frustrée, j'ai eu des attentes égales à ce que je donnais, j'ai réfléchi, j'ai compris d'où ça me venait, j'ai laissé tomber la vandetta contre les causes, j'ai pris du recul, j'ai appris...

Tu n'as pas besoin de tout donner, tout le temps, au maximum, 24h/24 : POUR QU'ON T'AIME POUR CE QUE TU ES.

Pi ceux qui t'aiment vraiment : ne t'aiment pas épuisée et agonisante à cause de tout ce que tu donnes aux autres et pas à toi-même...

M'enfin bon, moi hein c'que j'en dis...tant que toi, t'auras pas compris pi suivi ton chemin...tu comprendras par la raison mais pas en vrai

Essai : je t'aime telle que tu es
Et chu sûre que pour d'autres c'est pareil.

En tout cas, je te comprends.

Je ne comprends déjà pas qu'on m'aime.
Comment peux-tu m'aimer ? je suis encore une stricte inconnue pour toi ...
Et en admettant que tu m'aimes en effet telle que je suis : tu déchanteras vite en apprenant à me connaitre. ... On déchante toujours et on s'éloigne.

Je sais d'où ça vient, mais c'est une des parties de mon mal-être que je ne suis pas encore arrivée à régler. Résultat, j'ai toujours ce sentiment de ne pas être aimable, ou de l'être très peu, résultat, je suis à l'affut du moment de la chute. C'est épuisant pour les autres et ... au final ça l'est pour moi aussi.
La seule façon que j'ai d'être éventuellement aimée ... c'est de donner le maximum, le meilleur de moi-même ... je viens de me rendre compte qu'en résumé ... ça revient à acheter l'amour des autres. Et même là ça ne marche pas. Au final ... même ce que j'offre n'est pas suffisant, pas assez de valeur.
Pourtant, je n'ai pas des attentes égales à ce que je donne ... je l'espère sans doute oui, j'aimerai, mais je ne pense pas avoir réellement une attente dans ce sens ... parce que je sais mon amour excessif et je ne pense pas qu'on puisse me rendre la pareille. Enfin si je l'attend ce n'est vraiment pas conscient et volontaire. Du coup ça me fiche la trouille.

Tu n'as pas à donner le meilleur de toi-même; le meilleur c'est toi - dans tous tes états, y compris de faiblesse, de peur, de désorientation etc.pp. Tu n'es pas consciente de l'immensité du cadeau que tu fais quand tu te donnes. Et ceux qui ne t'aiment pas ne t'aimeront pas plus, peu importe combien tu donnes.
Et en ce qui concerne les enfants, c'est plus la qualité qui compte que la quantité, sachant que la qualité vient tout seul si tu t'autorises à être toi-même. La tolérance, ça s'applique aussi envers soi-même.
Je signe avec Phaedre: tu es adorable, j'admire ton combat sans retenue, ta recherche de vérité sans oeillères, ta sensibilité et j'en passe.
En attendant de pouvoir t'aimer toi-même, prends le temps de respirer parfois et regarde ta petite famille: d'après ce tu que en dis, ils sont formidables tes minots et tu les aimes comme ils sont, aussi dans (ou plutôt après )les moments difficiles. Pour eux c'est pareil: ils t'aiment sans retenue et comme tu es. Et ils ne sont pas les seuls à t'aimer, il y en a d'autres mais peut-être pas là où tu les cherches. C'est juste super difficile d'y croire.
Courage et gros bisous

Voilà, il est sur msn. Entrain de rompre, sous les conseils d'un psy qu'il a vu une fois cette semaine.

Y a pas à dire, je suis vraiment con ^^

Shiriya j'ai 33ans et les premiers êtres qui mont aime sont sur ce site c'est encore récent mais mes blessures ne leur ont inspire ni peur,ni rejet, ni orgueil, ni compassion. Depuis je suis devenue belle, plus épanouie et de moins en moins ce qui me rendait peu aimable. Il me reste du chemin mais je suis enfin entourée et en confiance. C'est fou mais les déclarations sur ce site ont une valeur réelle et phaedra est un être a part...

J'ai mal les enfants ...

si je pouvais, je te dégoterai une super blague pour te remonter le moral...mais ce fil me rend maussade pour toi.

une pensée bienveillante

Je m'en vais. Bye les enfants. Essayez d'être heureux.
Embrassez T-Rex pour moi

shiriya je t'en prie ne pars pas, on est là pour toi

Ce n'est pas toi .. juste un rejet de plus ... un rejet de trop ...

Face aux maux, les mots sont parfois bien dérisoires et je ne sais que te dire pour soulager ta peine... si ce n'est que si tu veux parler, on est là !!! Et pense à tes enfants ...qui ont besoin de leur Maman...et qui l'aiment de tout leur coeur !!!
Un gros bisou à toi ...

Bisous aussi!
Et je rajoute: pense aussi à toi!
Tu viens quand tu veux, tu pars quand tu veux, sens-toi libre d'aller et venir ici sans devoir te justifier
Courage

Shiriya, ne te punis pas toi-même. Coeur sensible a raison: on est là pour toi.
Et parfois aimer ça veut aussi dire lâcher prise et laisser lêtre aimé se planter tout seul.
Mais tout ça n'enlève rien de la valeur que tu as à mes yeux. C'est tout à ton honneur de savoir souffrir

Zut, j'ai appuyé trop vite:
Tu ne me fais pas fuir, au contraire: si je pouvais me rapprocher de toi, je le ferais bien. Sens-toi embrassée et reviens quand tu peux.

Shiriya,

Je viens de découvrir ton fil et ton histoire, ... évidemment si je viens poster ces quelques mots c'est que cela résonne très fortement chez moi...

Quoi dire, au delà de ta peine (ça ne te consolera probablement pas de savoir qu'elle me touche, simplement parce que je sais à quel point ce rejet peut être douloureux, j'en ai encore les tripes à l'air rien que te t'avoir lue...).

Ce qui me fait réagir c'est toute cette mécanique (car il s'agit bien de cela) liée à la dépendance affective dont tu parles si bien (tu en illustres en tout cas tout à fait les concepts...). Je voulais te dire que l'on pouvait en sortir... puisque justement c'est une mécanique... en gros, cela passe par se réapproprier totalement jusqu'à s'aimer véritablement...tu me diras, comme tu l'écrivais, que tu ne t'aimes pas, donc pas possible que l'on t'aime, etc....syndrome abandonnique qui pointe... mais tout ça c'est la mécanique...et pour l'enrailler, il ne faut pas commencer par la fin et s'aimer soi (trop dure, la marche est trop haute...), c'est la technique des petits pas... reprendre confiance en soi et ce que l'on est profondément en suivant ses envies, ses instincts et en réalisant des petites choses au début....

Bon, je vais pas te saouler avec tout ça pour le moment, tu n'es probablement pas en état pour ça.... juste pour te dire que ceci (ce que tu vis en ce moment) et le fait que tu sois arrivée ici sur ZC, tu es sur le chemin, ton chemin, ... je suis de tout coeur avec toi, suis sûre que tu es la plus belle des mamans pour tes enfants et qu'ils savent te le montrer (je l'entends tous les jours chez moi, et crois moi, quand on est au fond du trou, affectivement parlant, il y a un moment où cela nous réconcilie avec nous-même...).
Je te souhaite plein de courage, même si aujourd'hui tout semble tout noir, tu verras bientôt l'éclaircie poindre, pas forcément où tu l'attendais d'ailleurs....

(j'adore ce smiley...)

Merci à vous.
J'ai juste envie de disparaitre en fait. M'isoler. aller dans un endroit ou personne ne me connait et ou je en connais personne. me terrer dans un trou et ne plus rien imposer à personne. Je suis désolée.
Je vous impose ça alors que j'étais arrivée ici heureuse de découvrir ce que j'étais ... mes démons me poursuivront toujours. Les rejets et la solitude aussi. A quoi bon ? Moi qui n'abandonne jamais ... j'ai plus envie de me battre. J'ai ... si mal. Cette douleur insoutenable qui me serre tant la gorge que je n'arrive même plus à en avaler ma salive. Je ne comprends pas. Et c'est la plus grande douleur. Je ne comprends pas tant de choses. Un zèbre qui ne comprends pas ... lol .... quelle belle contradiction.

Shiriya,
j'ai pris le temps de lire. j'ai compris l'angoisse. celle qui t'attrape violemment alors que tu riais.
tes blessures sont nos blessures. tes luttes sont nos luttes. nous sommes fait du même bois et notre sève a la même couleur. il ne s'agit pas de comprendre mais d' accepter. que l'angoisse ne s'installe jamais. elle passe. elle nous écorche au passage elle nous alerte en ouvrant nos blessures mais paradoxalement nous invite à naître ou renaître. elle n'est que de passage. après t'avoir lu, je devine ta fragilité mais aussi ton impétueuse envie de vivre . tu as l'allure d'un phoenix. et un phoenix c'est .... l'oiseau qui accompagne mes nuits et guide mes pas au lever du jour. pose toi sur la branche et ferme les yeux. l'oiseau renaîtra de ses cendres...

Shiriya que fais tu... zut et moi qui me suis trop recroquevillé ce week end... J'ai pas été là. wow ça me fait tout drole... c'est quoi ce que je ressens là.. C'est un peu nouveau.

Non tu ne peux "lacher" prise maintenant que tu as pris des contacts ici. Shiriya tu es ici chez toi et tu trouveras du soutien ici et une compréhension que l'on ne voit nulle part ailleurs.
Prends un peu de recul si besoin mais reviens ensuite

Shiriya, il y a plein de gens ici qui ont dit mieux que moi ce que je voulais te dire.
Cela ne t'aide peut-être pas beaucoup dans l'immédiat mais quand tu pourras de nouveau regarder, tu verras combien de gens se sont attachés à toi ici. Ils s'intéressent à toi, ce n'est pas de la compassion à deux balles (genre: ouf que c'est pas sur moi que ça tombe), tu nous a touchés et on a envie de te soutenir. Tu ne nous imposes rien du tout.
Ce qui est déjà pas mal du tout pour quelqu'un qui ne serait pas digne d'être aimé.
Je ne peux pas faire autrement que de t'envoyer encore ce smiley

Je n'arrive pas à accepter ce que je ne comprends pas ou trés difficilement. Mais les contradictions, je ne les comprends pas et ne les acceptent pas.
T-Rex : Tu n'as rien fait de mal, au contraire, hier je me suis dit aprés cette cnversation, pourquoi est-ce que c'est pas quelqu'un comme T-rex à sa place ? Lui au moins il meriterai la moindre goutte de sueur que je dépenserai pour lui. Pourtant, j'étais aussi certaine qu'il méritait la moindre once d'amour que je lui donnais. Ne t'en veux pas stp, je ne veux pas de ça justement, c'est pour ça que je préfère encore partir. Je veux qu'on soit bien avec moi, et toi tu me ressens si bien, c'est dangereux pour toi.
c'est plus compliqué que ça. Je n'abandonne pas parce que j'ai envie d'abandonner. Mais ... là ... tu ne sais pas ... on m'a scié les pattes et la branche sur laquelle j'étais perchée et je suis tombée de haut. Pourtant il suffirait d'un rien pour que je me batte encore et encore ... j'ai juste l'impression dans ce cas, d'être don quichotte en jupons.

J'ai refusé d'abandonner
Et je l'ai terrorisé,
Il a osé me l'affirmer,
Sans remord, il ne m'a plus aimée,
Mon moteur c'est d'être aimée;
Maintenant je me demande, sans aucun lâcheté,
Comment puis-je raisonnablement, à me battre, continuer ?
Ou à sa volonté me substituer,
Quand, lui que j'ai tant aimé, que j'ai tant espéré,
Froidement, me dit, "ce n'est pas ce que je voulais",
Que pour moi il n'avait rien ressenti, désolé,
Que l'amour, par addiction, il m'avait fait,
Avant d'être, par sa réflexion, tant effrayé,
et me dire que pour lui le couple point n'était,
Et moi, par mon désir, par mon amour j'étais aveuglée,
aujourd'hui mon âme et mon cœur ne sont qu'étendues ravagée,
et cette horrible idée qui ne cesse de me hanter,
A trop l'aimer, mon homme j'ai TERRORISé,
Comment puis-je sereinement l'accepter ?
Et continuer ainsi, à ne jamais abandonner ?
D'un homme qui admire ma ténacité j'ai rêvé,
De l'entendre me dire ces mots que tu avais prononcés,
Mais aujourd'hui, j'ai compris l'urgence de cette réalité,
Destructrice pour moi qui n'ai besoin que d'être aimée,
Jamais un tel honneur ne m'arriverais.
Car se trop, jamais personne ne l'accepterait,
Et terroriser, l'homme pour qui je vis, jamais je ne l'admettrais,
Autant vivre dans un temple dans des terres reculées,
seule encore et à jamais isolée,
car même si sur vous je peux compter,
Vous blesser, vous faire souffrir, toujours je m'y refuserais,
Je, suis venue, je vous ai vus et connus et je vous ai aimés,
Pour ces moments, jamais assez je ne vous remercierai,
Mais toujours par cette question, je suis obnubilée,
Comment, l'être qu'on aime, peut-on terroriser ?
Ou comment, mon instinct a pu tant me tromper,
comment ai je pu voir ce qui n'existait,
Sans être idiot et totalement niais.
Comment pouvoir vivre avec cette idée ?
Fuir et m'enterrer, seule chose que je voudrais,
sans pour autant arriver à fuir cette famille enfin trouvée.
Pleurer tout mon soul dans les bras tendres et aimants je souhaiterai,
sans le pouvoir, tant cette douleur omniprésente m'a paralysée.

Ce n'est pas de ta faute, c'est pas ton amour qui pose problème (ou alors ptet un peu mais bon) c'est surtt ce qu'il est lui qui fait qu'il a été terrorisé...instabilité, peur de l'engagement, lâcheté (pas oser dire ça en face bien plus tôt), mensonge...c'est pas le genre de chose qui aide à entretenir des relations saines...et c sûrement pas ça qu'il te faut! (même si je me doute bien qu'en ce moment tu ne veux que lui...et jcomprends)
Courage en tt cas

Non je suis en colère, je ne veux plus de lui ! tout en ne voulant que lui .. je suis perdue.
Et si mon amour pose problème, alors c'est moi qui pose problème parce que je ne vis que par et pour ça, c'est ce qui 'ma toujours maintenue à flot. Si je n'avais pas cru à l'amour des gens, si je ne les avais pas aimés, je serais morte il y a de cela bien longtemps.

Merci Blue et à vous tous

En fait l'évidence vient de me frapper : Vous avez raison. C'est de mes semblables que je dois me rapprocher. Pas de lui, qui passe son temps à me prendre et me jeter au grè de ses humeurs et que je sois persuadée ou non que cette conversation n'est encore qu'une tentative pour m'éloigner de lui ou pas, ne change rien, le fait est que s'il n'arrête pas ça c'est qu'il y a une raison, je veux bien me battre, mais il m'a tellement menti dans les deux sens que je n'arrive plus à voir ou est la vérité.
Par exemple la dernière fois quand j'étais avec lui , je lui ai promis que s'il rompait a nouveau je descendrai lui mettre mon poing dans la gueule, réponse :" bah comme ça je sais quoi faire si je veux te voir revenir" ... Il sait que quand je fais une promesse, je la tiens TOUJOURS, quoi qu'il m'en coute . Donc son acte, signifie-t-il cette provocation ? sa façon bien maladroite et très ressemblante au reste justement de dire, "viens j'ai besoin de toi", ou bien est-ce vrai ? Au delà des mots, au delà des maux, je n'ai pas inventé le bonheur que je l'ai vu ressentir, les rires partagés pendant trois heures, les confessions de ne pas avoir envie me quitter ... et désolée ça c'était pas l'addiction au sexe.
Je suis perdue entre les actes et les paroles. Du coup, je fais ce que je n'ai jamais fait : je baisse les bras. Est-ce définitif ou pas. J'en sais rien. J'en sais rien parce que malgré ma témérité, malgré ma ténacité, j'en ai raz la casquette de me prendre des baffes dans la tronche, rien que cette année avec lui c'est la 4ème du genre et y en a une ou j'ai faillit y passer. J'ai pas l'intention de revivre cet enfer. J'ai le choix, de refouler, ou de laisser mon abcès se crever de sa douleur, or ça risque pas d'être jojo et je risque d'être fort insupportable. D'où mon désir de partir, même si c'est temporairement.
De plus, je suis surprise quand il me dit qu'il a déjà fait un test de QI et qu'il n'a pas dépassé les 100. c'est en contradiction avec ce que j'ai pu observé moi-même de lui et ce que son propre frère m'a dit. Mais comme dit juste avant, s'il passe son temps à faire ça, c'est qu'au fond il en veut pas de moi, ou qu'il n'est pas prêt ou quoi ou qu'est-ce ... toujours est-il que mes besoins ne sont pas respectés et pourtant malgré le fait que j'aime trop, je vous jure que je ne demande que le strict minimum. Un jour je raconterai p-e notre histoire et vous verrez à quel point je peux être patiente et compréhensive... voir naïve et crédule.
Enfin là, je suis dans une éclaircie de lucidité alimentée par tout votre soutient et votre amour, et cette solidarité que j'ai toujours cherchée et que je ressens ENFIN !
Je vous ai trouvé, j'ai pas l'intention de vous perdre.
Je sais aussi que cet éclaircie ne durera pas, c'est pour ça que j'en profite pour écrire tout ça maintenant, car demain je serais peut-être à nouveau au fond du gouffre ... où peut-être pas.
Peut-être est-ce juste que je rentre en période de grosse colère contre lui, et que pour une fois, je n'ai PAS envie d'être en colère contre moi !
Bref ... Sachez juste que mes états tristes peuvent être très profonds, et dramatiquement ressentis ( ben oui hein ... un ressenti très Z quoi ...) mais, comme je cogite 24h/24, ben j'arrive aux conclusions qui s'imposent assez vite aussi ( bon ça n'empêche en rien la douleur et donc les rechutes. ) Et soyons honnêtes, ce n'est pas la première fois qu'il me fait ça ... ce ne sera que la 4ème fois en 1 an, même s'il dit que c'est définitif etc. Que ce le soit ou pas, ce que je veux dire, c'est qu'il m'a rodée. J'espère juste qu'il n'aura pas anéanti ma capacité à aimer aussi fort. Je lui en voudrait vraiment de priver quelqu'un d'autre de plus méritant que lui, de toutes ces choses, de cette énergie et de cette inventivité ainsi que de toute cette ténacité que j'ai pu mettre en œuvre par amour pour lui.
C'est le gros raz le bol là ... j'en ai marre ! J'étais venue ici pour quelque chose de positif, je lui avais trouvé une place ou il pourrait être lui-même sans soucis et là j'ai faillit quitter MON havre de paix à cause de lui encore ? Ben je dis non et merde ! ( c'est beau quand je suis en colère hein ? ) J'aimerai juste lui dire ça en face ... Rââââ ça y est ! j'ai envie de prendre le train pour aller le lui foutre mon poing dans al figure et lui dire tout ce que j'ai sur le cœur actuellement !
Et à vous : Un gros merci e m'aimer comme je suis, même si je vous ai déjà épuisés ( n'est-ce pas dino ?
Cœur sensible: Quand tu veux ...
The walk et tout les autres aussi, vous êtes tellement nombreux à vous êtes manifestés et à m'avoir soutenue alors que je m'écroulais devant vous. Je ne m'y attendais pas, c'est ce qui 'ma fait revenir, la curiosité de voir si ça continuerai ou pas ...
UN MEGA GIGA MERCI A VOUS TOUS et ... un gros je vous aime aussi ^^

ce matin, un oiseau s'est posé sur un branche. bon retour parmi nous, Shiriya. et si tu as besoin à nouveau de t'envoler, nous serons là , les yeux dans le ciel pour ne pas te perdre de vue.

ce que je viens de lire me réjouis au plus au point pour toi.... Et merci pour ces émotions... ça fait vraiment du bien de ressentir, c'est génial.

Je suis heureuse de te lire de nouveau et je trouve que tu as bien avancé. Ta lucidité m'impressionne vraiment.Quand j'ai cherché le pain hier, j'ai pensé à toi. Il y avait de la brume qui rendait flou les contours des arbres dénudés et des collines. Mais c'était loin d'être mélancolique, c'était plutôt une promesse car derrière la brume, s'annonçait une journée ensoleillée.
Et en te lisant ce matin, je ressens un peu la même chose: et si cette colère (bien légitime et salutaire d'ailleurs) était un premier pas à lever un nouveau voile? Je trouve ça très prometteur que tu réussis à l'orienter vers l'extérieur et non pas contre toi-même. C'est un premier pas très important.
La capacité à aimer, ça ne se perd pas. Elle peut être cachée derrière des stratégies pour éviter la douleur, mais elle reste intacte et ne demande qu'à ressortir.
Je pense que tu vas ressortir avec de nouvelles ressources de cette épreuve, j'en vois déjà les ébauches. Mais ça prendra du temps, ça ne sera pas facile et peut-être douloureux. Mais la Zébritude à laquelle tu dois cette sensibilité pas facile à gérer te donne également les moyens d'évoluer.
En ce qui concerne ce monsieur: c'est à lui de trouver une cohérence entre ses actes et ses paroles. Alors si cette rupture était un stratagème pour te faire venir à lui, qu'il joue cartes sur table en te le disant ouvertement (ce dont il paraît incapable). Tu as parfaitement le droit d'avoir marre de ses virements de bord répétitifs. ça non plus, ça ne met pas en cause ta capacité à aimer mais la sienne. J'ai l'impression qu'il manque sévèrement de maturité et celle-ci, tu ne peux pas la lui procurer à sa place. Et si tu lui fais vraiment peur (mais j'ai plus l'impression que c'est soit une excuse bidon soit une tentative de te contrôler encore plus) c'est qu'il ne te mérite pas, peu importe la vraie raison de cette soi-disante peur.
Donc en conclusion: laisses-le se démerder tout seul dans son bourbier, il n'est visiblement pas prêt à accepter de l'aide. Et pour toi en ce moment, il est toxique; alors tu peux lui laisser la porte entrouverte si tu veux mais tu as parfaitement le droit de te retirer, de te protéger et d'évoluer à ton rythme en attendant qu'il grandisse ou de l'éjecter de ta vie (ça n'est pas abandonner, il faut savoir reconnaître les causes impossibles et on a le droit de changer d'avis et de mieux employer ses forces ailleurs - pour soi-même par exemple )
Courage et ne te prends pas la tête, tu n'as pas à t'excuser pour tes états d'âme, tu es bien comme tu es et reviens te ressourcer quand tu veux

The walk ... je ne sais pas quoi dire, tout se bouscule tellement dans ma tête et dans mon coeur.
Je suis tujours dans mon eclaircie de lucidité ... mais la douleur est revenue, lancinante et poignante. Quoi de pire que d'être lucide et d'avoir perdu son "hyper" volonté-motivation-force etc ... Si, il y a pire ... c'est de voir que ce sont les innocents qui paient.
"Laisses le se demerder tout seul dans son bourbier", j'aimerai tant, mais j'y arrive pas, j'ai une impression de lacheté, d'abandonner quelqu'un qui a besoin de moi. et je m'en veux pour ça, je suis en colère, contre moi cette fois, pour ça, parce que je me dis bon sang ! tu es quelqu'un de super douée, de trés intelligent ( oui oui je commence à accepter ça ), avec de 'lamour à donner à foison et pourtant tu reste aveuglément attachée à cette idée qu'il a besoin de toi et que tu as quelque chose de monstrueux à lui apporter ... MAIS MERDEUUUUUUUU !! j'aimerai arrêter de vouloir l'aider en dépit de lui même, j'aimerai arrêter de ressentir ça. J'aimerai ... arrêter d'être ce que je suis. Assumer ma zèbritude. Et je n'y arrive pas

ça ne vient pas d'un coup de baguette magique. Il faut du temps...
Je sais que c'est long et je perds aussi régulièrement mes forces, face à des broutilles parfois. Avec une bonne dose d'auto dérision et beaucoup de patience on y arrive, à s'assumer je veux dire.
La zébritude c'est aussi prendre beaucoup de responsabilités, vouloir changer le monde, surtout qu'on sait qu'on en a des moyens, vouloir aider et surtout être très impatient et mal accepter les échecs. ça s'apprend à gérer tout ça mais par étapes. Depuis combien de temps tu sais pour ta zébritude?
Si tu le laisses seul, ce n'est pas un abandon, c'est le seul moyen de l'aider à grandir. Il faut que ça vienne de lui.
En attendant, tu peux t'occuper des innocents. Je suppose que tu penses à tes enfants?
Je t'embrasse... y a pas de smiley bisous non plus ? dommage
et maintenant mes monstres ont besoin de manger (y en a marre de la popote )
à vite

Le temps ... mon ennemi de toujours.
Si au moins je n'avais pas mal pendant que le temps s'écoule, ce ne serait pas difficile de patienter. En général je suis quelqu'un de joyeux, l'auto dérision je la manie, ainsi que l'humour ironique ( envers moi-même et envers les situations qui le permettent bien sur ). Faut croire que là, c'est la période down. Peut-être ( surement même) que cette rupture, malgré ma lucidité, m'affecte plus que je ne le laisse voir. Ou p-e même que je ne le suppose moi-même.
Le sentiment que j'ai de l'abandonner, me touche moi, je me sens, égoïste, inutile, nulle aussi.
Oui je pense à mes enfants en parlant d'innocents, mais aussi tout ce que je pourrais aider, que je voudrais aider, comme depuis toujours d'ailleurs, et vouloir changer le monde par ma présence, pas seulement depuis que j'ai découvert ma zèbritude, soit depuis heuu une 10 aine de jours.

10 jours, c'est pas très long... Tu n'es pas au bout de tes découvertes.
La zébritude c'est aussi la capacité à douter, d'où le sentiment de nullité, souvent renforcé par un entourage pas très bienveillant.
A partir du moment où tu commences à reconnaître tes faiblesses, il devient plus facile de se rendre compte aussi de ce qu'on fait bien. Mais attention: ces choses là, il faut les chercher sciemment. Quand chez moi, ça ne va pas trop fort, je me mets à regarder ma journée et à chercher les choses que j'ai réussies. Et souvent ce sont des petits trucs mais qui me coutent énormément de forces, genre: tiens, aujourd'hui ma maison ressemble enfin à quelque chose. Ou quand j'ai réussi à trouver une solution à un problème administratif. ou ou ou...
Quant à l'égoïsme: en ne plus t'occupant des oignons de ton gars tu lui offres ce dont il a besoin: évoluer à son rythme, avec ou sans toi. Si ça, ça n'est pas de l'abnégation!!!???
Et j'ai constaté que phases down servent souvent à ressortir renforcé d'une épreuve. On évolue par paliers et souvent il faut quelque chose de douloureux pour atteindre la marche suivante. Le hic c'est que ça ne se voit qu'après coup.
Courage

Merci The walk. Et vous tous.
Faut juste que ça passe. Que le processus de deuil se fasse jusqu'au bout cette fois-ci. Juste que ça passe.

coucou Shiriya,
juste un petit mot comme quoi je pense à toi, et tu vois juste: ça va passer.
Au fond de ton gouffre, tu trouveras l'échelle qui te permettra d'en sortir.
courage

tu es au fond d'un gouffre sans fond... ben je viens de t'envoyer cordes et piolet via mp

Shiriya, je rejoins The Walk dans ce qu'il t'ecrit

Sois courageuse, et je sens dans tes posst que tu l'es
... a la fois hypersensible, fragile et forte

Meme apres une profonde periode de desespoir, on trouve la force de remonter, je crois qu'il s'agit de la resilience, et les zebres en sont fortement dotes

Aies confiance

@ The walk : je suis très touchée de ta sollicitude. Je te remercie. Je t'ai répondu par mp.
@ Mr T: Oui je l'ai lu, merci beaucoup , je te réponds dans l'après midi ou avant d'aller à ma séance, car j'ai besoin de certaines précisions.
@ Val : Je n'ai pas encore atteint le stade de la résilience, en tout cas je n'en ai pas l'impression.
Le soucis actuel est que j'ai deux problème en 1, et les deux sont liés. Je pense que déjà quand j'arriverai à accepter ma zèbritude, ça se décantera un peu. Puis le travail sur moi-même et mon estime de moi avec ma psy devrait faire avancer un peu les choses, et le reste viendra après.
Enfin j'espère.
Il faut juste que ça passe ... Que ça passe le plus vite possible.

Chouette photo, j'aime beaucoup

Oh, merci , ce n'est que moi hein .

Ben peut-être mais c'est avenant et chaleureux

Merci ^^

tout pareil que linka

Merci mon titi

Joyeux post-anniversaire

Hahahaha Lynka merci pour ce poste à nie vers serres ^^

Je précise cependant que c'était une boutade ^^

Boutade ou pas, il n'en reste pas moins que les faits sont avérés, mais l'erreur est désormais réparée

Arigatooooooooo

J'en profite pour re-remercier Zebrunette pour son sms ce jour là.

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Bonjour tout le monde

C'est moi que revois-làààààààààààà ... Non non je ne suis pas désolée de vous avoir lâchés comme ça ... parce que ça aura eu sa raison d'être mais si si, j'ai beaucoup pensé à vous quand même, et du coup là me suis dit pourquoi pas ne pas revenir les innonder de mes idioties et de mes jeux de maux pourraves ... Noumi( smack et tique ) que deviens-tu ma belle ? Au jambe lick ? et The Zebre u (r) net ? Et ma petite pucette dont je n'ai plus de nouvelles (principalement parce que je n'en donne pas non plus hein ), the (moon) walk ? et bien sur le plus beau j'ai nommé heu .. vous battez pas , mon titi ( gros minet va bien ?) , Ilot1 ? ou es-tu ? ( non pas babacar .. j'ai dit Ilo1 pfff ) et Chef luc ?

Fin j'espère repasser bientôt et que mon compte ne soit pas désactivé à ce moment là -_-' ...
Bisous à tous et pardon à ceux que j'ai oublié ^^

je te pardonne
Tu me feras "trois pommes de terre et cinq navets"
Amen !
Je crois en lui et comme lui c est moi , je crois en moi , Alleluia !