mes addictions

par cétoumoi Dim 18 Jan 2015 - 11:52

Après l'alcool, les joints et les médocs c'est la nourriture.
Je suis anorexique boulimique à 46 ans.
Je suis bien suivie par une psychologue très aidante.
Mais être TDAH et hyper active me rendent la vie pas possible!
bref, j'ai du mal avec la notion de résilience.
J'aide les autres: empathie, mais je ne m'aide pas!

myriam qui ne veut plus être anonyme!

par Invité Dim 18 Jan 2015 - 12:01

bonjour Myriam.

je sais pas quoi dire. ca fait plusieurs fois que jte lis.
A part te souhaiter d'aller mieux mais ca fait phrase creuse

par cétoumoi Dim 18 Jan 2015 - 13:21

merci choufleuse de m'avoir lue!
Je pense qu'il faut laisser le temps au temps et accepter la situation.
Je vais guérir j'espère de cette p'tain de maladie!
J'ai conscience que je me détruis à petit feu mais je n'ai pas le déclic!
Manger est une corvée alors je me force un peu...
Ecrire me fait du bien alors j'écris tous les jours.
As-tu lu mes poèmes?
Ils sont pleins d'espoir.
Oui, j'ai envie de vivre!
à fond les gamelles!
mais une petite voix en moi me dit: "myriam, tu ne le mérites pas!"
c'est là que je régresse....
Dans le fond je ne sais plus à quel saint me vouer!
ma thérapeute m'aide à y voir plus clair et je fais moins de crises de boulimie mais il reste du chemin à parcourir!
J'ai foi en mes capacités même si je doute encore trop!

SENTIMENTS

Un immense désarroi m'envahit.

Une lassitude, un ras le bol général.

Physiquement j'essaie de récupérer de la famine mais je suis fatiguée.

Je ne parviens pas à extérioriser mes sentiments, tout est enfoui.

Quand c'est trop plein ça déborde et je ne maîtrise plus rien!

Colère, tristesse, désespoir, culpabilité.

Quelles sont les barrières qui m'empêchent d'être tout simplement heureuse?

Comment faire pour vivre avec tout ces poids?

Perdre du poids ne m'a pas allégée.

C'est toujours PLEIN à l'intérieur de moi.

Je me sens toujours gavée!

Pourquoi je voulais préserver les gens qui m'ont fait souffrir?

Mais j'en avais assez de tout ces non dits et c'est pour cela que j'ai écrit à mon géniteur.

Je ne sais pas me protéger, me préserver de la violence verbale trop entendue petite et des violences physiques.

Je cherche simplement à survivre!

J'ai l'impression que chaque petit bonheur va m'être enlevé!

Je ne me donne pas le droit d'exister.

Seuls les autres me font exister.

J'en reviens à la question principale:

Comment faire pour m'aimer, pour accepter ce que je suis avec mes qualités et mes défauts?

Comment faire pour retrouver une intimité, un jardin secret dont nul ne possèderait la clé?

Se faire plaisir, sans honte, sans arrières pensées.

Apprendre à devenir égoïste!

Savoir dire NON !

Combattre et non se résigner!

VIVRE et non survivre!

Connaître la paix intérieure!

Faire émerger mon âme!

Arrêter d'être malade pour exister!

Mais je ne suis jamais malade, que de la bobologie. (rhume, trachéite).

Enfant maman ne s'occupait de moi que lorsque j'étais malade et je l'étais souvent!

J'avais le droit de rester au lit et elle me servait des bouillons vermicelles.

Maman disait toujours: "celle-là elle est toujours malade".

Elle disait que j'étais chétive.

Aujourd'hui, à 46 ans je reproduis le même schéma.

Je veux en sortir car c'est à moi même que je fais du mal.

Appelez cela comme vous voulez: punition, auto destruction.ect.

Il en résulte un mal être indicible, une peur de vivre, d'être MOI.

Je parais tellement fragile que personne n'ose me toucher!

Seule Dominique a le droit.

MERDE! Je ne suis pas en porcelaine!

Je ne vais pas casser!

J'ai une FORCE incroyable!

une ENERGIE!

Mais que j'utilise mal et contre moi.

Je fonctionne dans le TOUT ou le RIEN.

A moi de trouver mon équilibre.

myriam

par Invité Dim 18 Jan 2015 - 14:00

de rien...
je n'ai pas encore lu tes poemes. je suis allée voir la mais je retournerai te lire plus tranquillement plus tard,

ca se voit que tu te bats. tu n'es pas passive, c'est du positif à prendre..
tu ne te vois pas avancer car tu es en plein dedans.

dis à ta petite voix que myriam le mérite.

tu merites de vivre et t'en sortir et si tu en es consciente c'est encore mieux

Amis

bonne apres midi Myriam

par cétoumoi Dim 18 Jan 2015 - 16:36

merci ma belle!
oui, je vais me battre de toutes mes forces mais ma lutte est titanesque!
je ne sais pas trop comment m'y prendre pour commencer, par le début je suppose....
Revenir là où tout a commencé et reconstruire!
Restaurer mon arche perdue!
Dire "non!" à la pollution de l'esprit!
celui-ci est trop contaminé...

amicalement, myriam

par Invité Jeu 22 Jan 2015 - 15:05

cétoumoi a écrit:merci ma belle!
oui, je vais me battre de toutes mes forces mais ma lutte est titanesque!
je ne sais pas trop comment m'y prendre pour commencer, par le début je suppose....
Revenir là où tout a commencé et reconstruire!
Restaurer mon arche perdue!
Dire "non!" à la pollution de l'esprit!
celui-ci est trop contaminé...

amicalement, myriam

Comme tout zèbre, tu as un esprit formidable, un bien précieux qu'il ne faut pas laisser se faire embêter par ces fichus addictions. Tu sais que ça va être difficile, qu'il y aura des progrès, avec des rechutes. Ces rechutes sont autant de petites routes comme on en croise le long des nationales. Et même cette nationale, c'est pas une autoroute, elle monte, descend, tourne, il y a même quelques nids de poule.

mais dis toi qu'en haut de la montagne tu pourra contempler le chemin parcouru. Et plus dur est la tâche, plus ta confiance en toi et ta fierté seront blindées. Si tu as de l'envie, que tu crois en un idéal, il te faut persévérer pour toi et ceux qui t'entourent. Les zèbres ont cette capacité folle de tirer vers le haut les valeurs des personnes qui les entourent. Je crois que c'est une de nos missions auprès de nos semblables. Nous sommes plein d'envie, et d'espoir sans limites. C'est comme que chacun nous pouvons changer le monde avec nos petites neuronnes.

Tu aimes écrire, c'est beau. L'art il est dans le verbe autant que dans le regard. Soit un de ces poèmes que tu écries, ta vis doit être un art, ton comportement, ton attitude, tu dois t'abandonner à ce que tu es, et tu n'en sera que plus brillante dans ton écriture. On a parfois tendance à se tourner vers des addictions, car on a peur et on ne sait pas gérer la puissance de ce que l'on peut accomplir. Il faut accepter et s'ouvrir à la puissance de notre zébritude. Tu es ici, tu as posté un message, tu ne te rend pas compte que tu est déjà en chemin, c'est juste l'envie de t'en sortir qui est encore sur le rond-point sans savoir quelle sortie prendre.

Traverses le rond-point! Mets-toi un coup de pied au derrière et utilise ton temps imparti dans cette vie pour nous régaler de tes poèmes! Go Cétoumoi!

par cétoumoi Jeu 22 Jan 2015 - 16:24

bonjour david!
merci pour ton message qui me réchauffe le coeur!
Je me rends compte que j'ai assez perdu de temps dans ma vie et que celle-ci vaut le coup que je me batte.
J'ai une telle énergie de vivre et de croire que rien n'est figé!

FEU D'ARTFICE

Le soir du 14 juillet.
Les gens se sont pressés,
les gens se sont aglutinés,
la foule s'est demandée,
il ressemblera à quoi cette année?

Les gens se sont assis,
certains accroupis,
d'autres déambulants, indécis,
n'attendant rien de précis,
mais certainement passer un bon moment aussi,
pour qu'à la fin ils disent: merci!

Sur la grande plage chacun a trouvé sa place,
veillant à ce que personne ne la remplace,
car nous ne sommes pas dans un palace,
juste installés en première classe!

11 heures, les lampadaires se sont éteints,
dans le noir un couple s'étreint.
Puis IL apparaît enfin!
Et la foule applaudit dans ses mains.

Des milliers de paires d'yeux rivées ai ciel,
pour admirer des flashs de lumières séquentiels.
Du rouge, du bleu, du vert,
éclairent tout cet univers.
Les couleurs vives se succèdent,
éclaboussant la nuit,
giclant sur le sable,
ricochant sur l'eau,
mourant par terre.

Chacun retient son souffle,
car vient le moment pour lequel on est tous là,
le clou du spectacle,
l'apothéose,
le bouquet final!

Les lumières remplissent le ciel,
les couleurs se mélangent,
cela explose de toute part!
Le ciel est devenu comme un volcan,
il érupte et coule des gerbes de nuances dans un vacarme inouï.

Puis vient le silence,
les fumées se dissipent,
la foule attend que cela soit vraiment fini.

Mais c'est fini!
Et des applaudissements retentissent.
Des commentaires fusent de toute part,
certains ne sont pas avares.

Les gens sourient,
encore éblouis,
par ces étincelles de vie.

Les gens s'embrassent et se laissent,
pour certains retourner dans leur deux pièces!

La plage désertée,
je me sens esseulée,
par le spectacle encore ennivrée........

Je revis cette soirée,
cette folle chevauchée,
à laquelle chacun a participé.

Je reste pensive,
me disant que si tout ces gens,
pour la plupart bien pensants,
étaient capables de se réunir,
pour un même désir s'accomplir...

Alors,
pourquoi ne pas imaginer,
rêver,
que l'on puisse ensemble exister?
Que l'on puisse s'aimer?
Sans être à couteaux tirés?

myriam

par Invité Jeu 22 Jan 2015 - 21:47

bonsoir myriam,

je repasse pour te faire coucou et t'envoyer de bonnes ondes (je ne sais pas si ca fonctionne mais le coeur y est)

David dit mieux les choses =)

bisous et continue a te battre, un jour tu te "libereras"

par cétoumoi Ven 23 Jan 2015 - 10:16

merci!
Je suis épuisée!

par Invité Sam 31 Jan 2015 - 0:01

et c'est ce que j'allais te dire. te battre mais épuisée.

du repos, te laisser un peu tranquille, ne pas te ronger avec ce sujet

par Invité Sam 31 Jan 2015 - 0:07

et prendre le temps de t'aider toi.

en terme d'addictions je dirai que je n'en ai qu'une seule : je fume. enfin je crois c'est pour cela que je viens lire dans ces sujets ici.

quand ça sera le moment me dis je ça sera le moment, si c'est pour me retrouver en circuit vicieux, je me prends la tête, j'essaie d'arrêter, je stresse, j'y arrive pas, je restresse et donc je fume etc....c'est assez sidérant mais c'est mon médecin qui m'a dit à une époque d'arrêter d'arrêter tout, tout le temps et tout en même temps ou à la file.

difficile de partir dans les notions de "gravité" mais tu es tout de même passée d'addictions plus dures à une moins dure quand même

par cétoumoi Sam 31 Jan 2015 - 10:38

c'est vrai, je ne bois plus, ne fume plus.
Mais je suis tombée dans la boulimie et c'est pas mieux!
je suis donc anorexique boulimique.
Je jeûne, je crise et me fais vomir.
je crois que mon dernier repas remonte au 31 décembre.
J'essaie de garder le moral mais c'est dur!
Je sors peu, juste pour aller boire un café en ville.
Sinon rien à signaler.

par Invité Sam 31 Jan 2015 - 10:45

un événement particulier déclencheur ?
tu jeunes ça veut dire ?
tu crises ?

par offset Sam 31 Jan 2015 - 11:09

Bonjour

Je viens de lire ce fil, et j'en suis toute attristée pour toi, je te souhaite de trouver le courage et les armes pour vaincre
la maladie. Ne te laisse pas détruire tu es une personne importante comme chacun et chacune, j'aimerai lire tes poèmes,
je vais voir où ils se trouvent

Bon courage à toi

par cétoumoi Sam 31 Jan 2015 - 11:16

merci!
jeûner c'est se priver de manger pendant longtemps et criser c'est manger des quantités phénoménales de trucs sucrés: gâteaux, glaces, bonbons, chocolat jusqu'à s'en faire vomir!
je ne sais pas manger "normalement" et je n'ai pas d'heure pour manger.

myriam

par Invité Sam 31 Jan 2015 - 11:59

de rien,
ce que tu décris, je le sais, sauf vomir (je me disais que j'avais l'esprit de conservation Wink

dans la boulimie Smile

peut être d'ailleurs là a été la clé Smile

... qui sait.

le fait d'aller parler dans le fil sur le poids que j'ai eu plus jeune (jeûne...) me fait te dire que c'est le fait d'avoir WW qui m'a semble t il permis d'avoir une base en ce qui concerne l'alimentaire.. trouver "mon normal" avec mes particularités alimentaires ainsi que non pas avoir des heures mais toujours me souvenir qu'il y en a et y revenir.

par cétoumoi Sam 31 Jan 2015 - 16:48

c'est à moi seule de trouver mon équilibre.
Ma psychothérapeute m'aide mais c'est à moi de faire le travail!
et je suis pas motivée pour l'instant!

par Invité Sam 31 Jan 2015 - 16:57

ou pas en forme....

et tu peux trouver ton équilibre seule mais ça n'empêche de prendre de ci de là ailleurs des idées... (enfin là je parle pour moi en fait mais si ça te parle) que tu mettras à ta sauce (sans jeux de mots volontaires)

par cétoumoi Dim 1 Fév 2015 - 12:41

merci!
j'ai besoin avant tout de dormir; les crises de boulimie m'épuisent.
moral: peut mieux faire!
j'ai connu mieux...
ça sert à quoi d'être surdoué si je ne me comprends pas moi-même?
je sais comment je fonctionne mais mon cerveau est paresseux et mon esprit pollué.

par Invité Dim 1 Fév 2015 - 12:52

cétoumoi a écrit:merci!
j'ai besoin avant tout de dormir; les crises de boulimie m'épuisent.
moral: peut mieux faire!
j'ai connu mieux...
ça sert à quoi d'être surdoué si je ne me comprends pas moi-même?
je sais comment je fonctionne mais mon cerveau est paresseux et mon esprit pollué.

d'utiliser tes talents pour justement communiquer avec d'autres personnes qui t'aideront à mieux te cerner Smile

mais pour ma part j'ai arrêté d'essayer de me comprendre particulièrement quand je suis fatiguée ou parasitée... une chose à la fois

par Invité Dim 1 Fév 2015 - 12:53

douxansée (doux qui se prend par la anse de la délicatesse) on vient de le former ce matin avec Mag

ça ne veut pas dire que pour qu'on peut faire plein de choses et aussi en même temps

qu'on doit tout faire tout seul et tout le temps.

par cétoumoi Dim 1 Fév 2015 - 15:27

oui, tu as sans doute raison...
parasitée: c'est le mot.
tu sais je suis seule et vis en colocation avec une amie à cause de ma sclérose en plaques.
je n'ai pas d'amis ni de famille, je suis orpheline.
jamais le tel sonne pour moi, juste pour ma coloc.
les journées sont longues!
Je m'ennuie!
J'ai 46 ans et je crève à petit feu Sad

seule l'écriture m'aide à coucher mes maux mais je ne suis plus inspirée, trop encombrée.
alors je me saoule de musique que j'écoute à fond!
comme le dit la chanson: voir le soleil à travers les barreaux.
mais celui-ci ne brille plus pour moi.
je suis d'un naturel gai mais aussi auto destructrice.
je n'arrive pas à digérer le passé et les images reviennent toujours et encore!

MON COEUR SAIGNE

Tout ce sang versé, ce magma fétide

qui me dilue dans le vide.

Toutes ces larmes de douleur, ces pleurs de mort

qui me font hurler dans mon tombeau.

Mais qui es-tu pour me brûler ainsi?

Que me veux-tu?

Pourquoi t'acharnes-tu sur moi?

Mon coeur suinte et se vide de sa substance,

asséché il se tord de douleur et meurt.

Il n'est plus rien et me laisse de glace.

Je cherche la chaleur, la danse du feu

autour de mon corps transi.

J'implore le pardon, pardon de l'âme, de larmes.

Je voudrais crier, hurler, m'arracher à cette terre

qui m'ensevelit et m'étouffe.

Sortir de cette tuerie, de ce massacre...........

de ce macabre cortège funèbre.

La foule s'étire et s'allonge sans cesse.

Elle suit ma dépouille ensanglantée, amputée,

telle un essaim d'abeilles suivant sa reine.
Comment sortir de ce cercle infernal, de cette pyramide de mort?
J'ai mal de moi, à en crever....
Mais ne suis-je pas déjà morte?
On m'a jeté la première pierre, le pavé qui conduit vers l'enfer.
L'enfer, c'est pas les autres, c'est l'autre moi.
Le monde est peuplé de mots, des mots qui vivent et qui meurent.
Des mots qui font mal, des maux pour le dire.
Un coeur pour les vivre, pour y survivre ou y succomber.
Otez-moi cette douleur, cette mélancolie pernicieuse.
A tous les êtres reliés à la même énergie cosmique
conduisez-moi vers l'ataraxie, vers le bonheur suprême
où tout n'est que calme et renaissance.
Ne laissez pas mourir mon coeur!
Accordez-lui encore quelques battements d'ailes.
Il a tant besoin de battre!
De se battre pour un idéal......

par Invité Dim 1 Fév 2015 - 15:40

cétoumoi a écrit:oui, tu as sans doute raison...

Personne n'a raison. quelqu'un a seulement raison jusqu'au moment où quelqu'un d'autre apporte à sa vérité.

parasitée: c'est le mot.

tu sais je suis seule et vis en colocation avec une amie à cause de ma sclérose en plaques.

donc tu as au moins une amie : (c'est pour positiver et voir où et quoi te manque que tu compenserai par exemple par l'alimentaire)

je n'ai pas d'amis ni de famille, je suis orpheline.

Ca effectivement. Ce sont des "vides" qu'il faut gérer, compenser aussi.

jamais le tel sonne pour moi, juste pour ma coloc.
les journées sont longues!
Je m'ennuie!
J'ai 46 ans et je crève à petit feu
seule l'écriture m'aide à coucher mes maux mais je ne suis plus inspirée, trop encombrée.
alors je me saoule de musique que j'écoute à fond!
comme le dit la chanson: voir le soleil à travers les barreaux.
mais celui-ci ne brille plus pour moi.
je suis d'un naturel gai mais aussi auto destructrice.

je n'arrive pas à digérer le passé et les images reviennent toujours et encore!

j'ai lu sur le sujet des fantômes du passé ainsi que sur la répétition des scénarios de vie, ça m'a beaucoup aidée et en plus nourritures littéraires (par contre j'ai du trouver un moyen de stopper l'automatisme que j'avais crée à une époque : je lis je mange...

MON COEUR SAIGNE

Tout ce sang versé, ce magma fétide

qui me dilue dans le vide.

Toutes ces larmes de douleur, ces pleurs de mort

qui me font hurler dans mon tombeau.

Mais qui es-tu pour me brûler ainsi?

Que me veux-tu?

Pourquoi t'acharnes-tu sur moi?

Mon coeur suinte et se vide de sa substance,

asséché il se tord de douleur et meurt.

Il n'est plus rien et me laisse de glace.

Je cherche la chaleur, la danse du feu

autour de mon corps transi.

J'implore le pardon, pardon de l'âme, de larmes.

Je voudrais crier, hurler, m'arracher à cette terre

qui m'ensevelit et m'étouffe.

Sortir de cette tuerie, de ce massacre...........

de ce macabre cortège funèbre.

La foule s'étire et s'allonge sans cesse.

Elle suit ma dépouille ensanglantée, amputée,

telle un essaim d'abeilles suivant sa reine.
Comment sortir de ce cercle infernal, de cette pyramide de mort?
J'ai mal de moi, à en crever....
Mais ne suis-je pas déjà morte?
On m'a jeté la première pierre, le pavé qui conduit vers l'enfer.
L'enfer, c'est pas les autres, c'est l'autre moi.
Le monde est peuplé de mots, des mots qui vivent et qui meurent.
Des mots qui font mal, des maux pour le dire.
Un coeur pour les vivre, pour y survivre ou y succomber.
Otez-moi cette douleur, cette mélancolie pernicieuse.
A tous les êtres reliés à la même énergie cosmique
conduisez-moi vers l'ataraxie, vers le bonheur suprême
où tout n'est que calme et renaissance.
Ne laissez pas mourir mon coeur!
Accordez-lui encore quelques battements d'ailes.
Il a tant besoin de battre!
De se battre pour un idéal......

par American Way Dim 1 Fév 2015 - 15:47

Je viens de lire ce post, un appel au secours, une bouteille à la mer.

Le passé et les images, quand on a vécu ou causé des traumatismes, pas évident de les faire sortir ces images qui viennent nous hanter quand on se retrouve face à soi même. . .

Le mieux, ne pas se retrouver face à soi même, donc être actif, hyper actif, mais on se fatigue, on s'épuise, et ces images reviennent sur ces périodes

Ou encore les faire sortir, de force, non pas les oublier, mais les effacer.

Le fait que tu habites en bord de mer, ne t'aide pas à faire le vide, à réfléchir sur toi même, faire le point, le bilan ? te comprendre pour t'accepter pour avancer ?

par cétoumoi Dim 1 Fév 2015 - 15:53

Je lis aussi un peu de tout.
en ce moment: trop intelligent pour être heureux!
c'est mon cas...

à amercican: le fait d'habiter au bord de la mer est important c'est vrai mais je n'ai pas le courage de sortir.

par American Way Dim 1 Fév 2015 - 16:02

cétoumoi a écrit:Je lis aussi un peu de tout.
en ce moment: trop intelligent pour être heureux!
c'est mon cas...

à amercican: le fait d'habiter au bord de la mer est important c'est vrai mais je n'ai pas le courage de sortir.

Pourquoi, entre le bruit de la mer qui doit être différent chaque jours, plus ou moins fort, plus ou moins rapide, etc etc avec en plus les couleurs qui changent, l'horizon qui inspire à la rêverie. Et en plus regarder les autres vivre leur vies, regarder les gens marcher, se promener !

Pourquoi ne pas sortir, quelle joie que de se sentir étranger au milieu des autres !

par cétoumoi Dim 1 Fév 2015 - 17:19

parce que j'ai peur du monde!
je suis assez sauvage.
si j'étais plus jeune je serais schysophrène.
j'ai pas envie.
L'isolement me convient.
vendredi je suis sortie boire un café dans un bar et je n'étais pas à l'aise.
j'avais qu'une seule envie: rentrer!
je ne suis pas sociable ni AIMABLE.
mon handicap m'a privé de tout.
et je paye le prix fort!
je ne me sens pas à ma place dans ce monde de "grands".
je suis restée une gamine capricieuse, impatiente et colérique.

par American Way Lun 2 Fév 2015 - 7:06

Hello

On peut être sauvage et vivre au milieu des autres sans les côtoyer, justement c'est le coté sympa, de pouvoir les observer, les regarder dans leur quotidien, quotidien dans lequel on se sent étranger.

Ce mettre à une terrasse et regarder les gens vivre, marcher, les écouter parler, tu peux le faire sans pour autant les côtoyer . . . !

Pas besoin d'être sociable pour cela,

Pendant des années on m'a taxé d'être un handicapé de la communication, mais ça ne m'empêche pas de vivre heureux avec le minimum légal ( bonjour, merci; au revoir)

Au boulot je me force parce que j'ai pas le choix mais en privé Smile

par cétoumoi Lun 2 Fév 2015 - 11:07

Je sors cet après midi, j'ai un rendez-vous.
ça me gonfle mais bon!

par American Way Lun 2 Fév 2015 - 11:16

Pourquoi ?

Tu habites dans une belle ville, une belle région, regardes autour de toi, la vie est pleine de détail qui doivent capter ton œil et ton cerveau, te questionner, attiser ta curiosité !

Tu es impatiente, soit impatiente de découverte . . .

par Invité Lun 2 Fév 2015 - 11:40

ah dehors

quel plaisir Smile

parfois souvent j'ai regardé les gens se lever "dedans" pour se préparer et ensuite sortir pour "rentrer" dans leur voiture, faire la route, et puis en sortir pour "rentrer" dans leur lieu de travail, y travailler, pour en sortir le midi pour entrer dans un lieu de restauration, en ressortir pour de nouveau entrer dans le lieu de travail.

et en fin de journée, sortir de leur lieu de travail, pour rentrer dans leur voiture, faire la route, se garer, sortir de leur voiture pour rentrer d'un supermarché, y faire leurs courses, en sortir et rentrer dans leur voiture de nouveau pour rentrer chez eux.

et je me suis dit que je ne voulais pas faire comme ça, ça faisait beaucoup de mouvements d'air mais en fait avec peu d'air Smile

bonne journée à toi Smile

par American Way Lun 2 Fév 2015 - 11:48

zabgahangirl a écrit:ah dehors quel plaisir

parfois souvent j'ai regardé les gens se lever "dedans" pour se préparer et ensuite sortir pour "rentrer" dans leur voiture, faire la route, et puis en sortir pour "rentrer" dans leur lieu de travail, y travailler, pour en sortir le midi pour entrer dans un lieu de restauration, en ressortir pour de nouveau entrer dans le lieu de travail.

et en fin de journée, sortir de leur lieu de travail, pour rentrer dans leur voiture, faire la route, se garer, sortir de leur voiture pour rentrer d'un supermarché, y faire leurs courses, en sortir et rentrer dans leur voiture de nouveau pour rentrer chez eux.

et je me suis dit que je ne voulais pas faire comme ça, ça faisait beaucoup de mouvements d'air mais en fait avec peu d'air

bonne journée à toi

Mais comment faire autrement ?

Et pourquoi ne pas le faire autrement ?

La liberté, elle est aussi dans la tête !

par Invité Lun 2 Fév 2015 - 11:58

ben euh je n'ai pas de voiture.... donc ça commence fort, donc je prends l'air dès le matin
le midi je guette le temps dans la semaine pour être dehors le plus souvent possible
et le soir je rentrais dont forcément à pied en prenant l'air

j'ai même choisi mon appart en fonction de ce que je voyais par la fenêtre pendant que la copine que j'avais dérangé pour bien faire l'état des lieux d'entrée.... regardait dedans Smile

(je me suis d'ailleurs fait disputée : "t'es gonflée Smile

depuis quand on choisit un appart en regardant par la fenêtre" m'avait elle dit Smile

effectivement la liberté est un état mental mais ton mental a besoin de bulles d'oxygène Smile

(bon oui je sais un surdoué sait très bien qu'il y a de la pollution... mais bon il reste encore de l'air dehors quand même Smile

et ressasser le même stock d'images (positives ou négatives) très peu pour moi, il faut que j'aille chercher du "matos" pour alimenter mes films Smile

par American Way Lun 2 Fév 2015 - 12:24

zabgahangirl a écrit:ben euh je n'ai pas de voiture.... donc ça commence fort, donc je prends l'air dès le matin
le midi je guette le temps dans la semaine pour être dehors le plus souvent possible
et le soir je rentrais dont forcément à pied en prenant l'air

j'ai même choisi mon appart en fonction de ce que je voyais par la fenêtre pendant que la copine que j'avais dérangé pour bien faire l'état des lieux d'entrée.... regardait dedans (je me suis d'ailleurs fait disputée : "t'es gonflée depuis quand on choisit un appart en regardant par la fenêtre" m'avait elle dit

effectivement la liberté est un état mental mais ton mental a besoin de bulles d'oxygène (bon oui je sais un surdoué sait très bien qu'il y a de la pollution... mais bon il reste encore de l'air dehors quand même et ressasser le même stock d'images (positives ou négatives) très peu pour moi, il faut que j'aille chercher du "matos" pour alimenter mes films

Je voulais dire, on se sent étranger dans ce monde, alors pourquoi ne pas vivre comme un étranger. Comme on le fait si bien lorsque l'on découvre un pays différent, une culture différente. On prend l'essence de la vie, on s'imprègne ! on vit.

Mon appart, je l'ai voulu comme un appart New Yorkais, j'ai vu sur la verdure, c'est mon central park quand je fais mes courses, à chaque fois je découvre les produits français, bref un état d'esprit, un mode de vie
Quand à mes bulles, j'en prends soins car c'est un bien précieux, et je n'en abuse pas même si elles m'évitent de ressasser les images négatives et traumatisantes !

par offset Mar 3 Fév 2015 - 21:55

Bonsoir,

Je viens te faire un petit coucou, j espère que tu va un peu mieux

Je m'accorde dès que le besoin se fait sentir des moments de ressourcements, ça me permet de me remettre

sur les rails

par Invité Mer 4 Fév 2015 - 0:51

Je voulais dire, on se sent étranger dans ce monde, alors pourquoi ne pas vivre comme un étranger. Comme on le fait si bien lorsque l'on découvre un pays différent, une culture différente. On prend l'essence de la vie, on s'imprègne ! on vit.

Mon appart, je l'ai voulu comme un appart New Yorkais, j'ai vu sur la verdure, c'est mon central park quand je fais mes courses, à chaque fois je découvre les produits français, bref un état d'esprit, un mode de vie
Quand à mes bulles, j'en prends soins car c'est un bien précieux, et je n'en abuse pas même si elles m'évitent de ressasser les images négatives et traumatisantes ! [/quote]

Hello tu ne crois pas si tellement bien dire. en fait je revisite ma ville à chaque fois. sous un angle, un jour, nouveau, je varie les chemins etc.

il faut soigner son oxygène quotidien (même si une demie heure juste en bas de chez soi) et ses bulles Smile

par Invité Mer 4 Fév 2015 - 0:52

offset a écrit:Bonsoir,

Je viens te faire un petit coucou, j espère que tu va un peu mieux

Je m'accorde dès que le besoin se fait sentir des moments de ressourcements, ça me permet de me remettre

sur les rails

bon ressourcage en gare Smile

on se retrouve au prochain croisement ici ou ailleurs sur le forum.

et on aura je le souhaite des nouvelles de l'auteur du fil Smile

par cétoumoi Mer 4 Fév 2015 - 9:33

bonjour!
j'ai la grippe depuis lundi, d'où mon absence.
je passe mon temps au lit.

par American Way Mer 4 Fév 2015 - 10:09

Bon rétablissement à toi, pas évident la grippe, ça met bien à plat

par Invité Mer 4 Fév 2015 - 11:20

hello, bon temps au lit Smile

et soignes toi bien Smile

par offset Jeu 5 Fév 2015 - 13:44

Bonjour cétoumoi

Bon rétablissement, soigne toi bien

Coucou zabgahangirl et American Way

par cétoumoi Jeu 5 Fév 2015 - 16:43

merci!
ça va un peu mieux.
vive les dafalgans!
J'essaie de me nourrir mais c'est dur!
j'ai pris un petit déjeuner à 3 heures du matin et depuis rien, j'ai pas faim.
ce soir une soupe et des brocolis.
Je suis remontée à 48 kilos tout de même.
je suis toujours un peu maigre selon les critères "normaux" avec un IMC à 16.
je redors un peu mieux aussi!

myriam

par Invité Jeu 5 Fév 2015 - 16:48

cétoumoi a écrit:merci!
ça va un peu mieux.
vive les dafalgans!
J'essaie de me nourrir mais c'est dur!
j'ai pris un petit déjeuner à 3 heures du matin et depuis rien, j'ai pas faim.
ce soir une soupe et des brocolis.
Je suis remontée à 48 kilos tout de même.
je suis toujours un peu maigre selon les critères "normaux" avec un IMC à 16.
je redors un peu mieux aussi!

myriam

cool

par cétoumoi Jeu 5 Fév 2015 - 17:05

merci!
Je suis en train de mettre de l'ordre dans mon livre.
Je l'avais laissé un peu de côté à cause de ma grippe.

par ShineFlower Jeu 5 Fév 2015 - 17:58

Bonjour Myriam,
Je suis sûre que tu t'en sortiras. Je vois que tu as une formidable envie de vivre. C'est bien. Zèbre

par American Way Jeu 5 Fév 2015 - 18:19

cétoumoi a écrit:merci!
Je suis en train de mettre de l'ordre dans mon livre.
Je l'avais laissé un peu de côté à cause de ma grippe.

Super, même si je suis depuis sur ce forum, content que tu reprennes . . . le cours des choses,

Accroches toi au maximum, à ton rythme,

par offset Ven 6 Fév 2015 - 6:16

Bonjour

Je suis contente pour toi, rien ne vaut une passion pour se remettre d'aplomb
Tu pourra remettre ici les infos sur le ou les livres que tu as écris ou publié stp ?

Bonne journée

par cétoumoi Sam 7 Fév 2015 - 11:05

bonjour!
mon livre "entre les mots et les maux" n'est pas encore paru car il n'est pas fini.
j'espère qu'il sortira en septembre.
c'est long d'écrire!
Ce livre sera l'aboutissement de ma petite vie!
Mes poèmes ont déjà été publiés dans un livre:
"du silence à la parole", édition au fil des mots.
enfin pas tous mes poèmes.
Ecrire est pour moi un exutoire et une question de survie.
C'est thérapeutique aussi!

myriam

par offset Dim 8 Fév 2015 - 6:25

Bonjour

Chaque oeuvre demande du temps, l'écriture est comme tu dis thérapeutique et exécutoire
Elle aide à sortir des mots qui nous pèsent, elle est aussi l'expression de la beauté des choses
Elle laisse derrière elle un message pour celui qui veut l'entendre et comprendre

J'ai hâte de lire ton livre mais je patienterai, "du silence à la parole" j'aimerai le lire aussi, le titre
me parle beaucoup

Continue à nous enchanter avec ton talent et merci pour ce partage

Bon dimanche

par cétoumoi Dim 8 Fév 2015 - 10:00

bonjour!
bon dimanche à tous!
j'ai pris mon petit déjeuner et je suis en mode farniente.
à plus tard!