Après avoir passé le test, pas plus de réponses ...

J'ai passé le wais4 il y a quelques mois, pour plusieurs raisons... souffrant d'anxiété depuis la petite enfance, problèmes à l'école ( enfant très intelligente mais dispersée, inattentive, problème d'organisation etc.) , dans le comportement, tempérament explosif etc.

Je voulais des réponses quant à mes capacités attentionnelles, mais aussi détecter un ou des éventuels troubles ( type dys) je sentais depuis petite que j'étais différente, et à force de me sentir en marge j'ai fini par me sentir stupide, nulle, ma mère étant dure moralement avec moi j'ai perdu toute estime pour moi même, et de l'enfant qui réussit plutôt bien en faisant chier tout le monde et en n'écoutant rien je suis passée à l'adulte qui rate tout, qui déprime, qui angoisse.

Le test m'a permis d'entrevoir une partie de mes problèmes ... j'ai un déficit visuo spatial et visuo constructif, cela explique une partie de mon ressenti de " différence ", mais la psy m'alerte sur mes angoisses ... cela devient pathologique. Pour le reste du test je suis en dentS de scie, c'est flippant, plutôt haute en vocabulaire, similitudes, matrices, symboles, et carrément très basse en puzzles et cubes ( déficit)

Je sors de là en sachant que je suis anxieuse ( merci ) dyspraxique , mais pas de soucis attentionnels, juste de mémoire OO moi qui ait tjr eu une excellente mémoire ... je suis perplexe

Je consulte donc pour mes angoisses ( logique ) car elleS commenceBT à me bouffer .. la psy me reçoit pour un bilan de plusieurs heures, et rapidement me dit que je présente une hyperactivité mentale, motrice, et un haut potentiel ... d'où mon anxiété qui est apparue à cause de l'hyperactivité mentale dès la petite enfance ( gamin qui ne se pose jamais, pose des questions incessantes, parle tout le temps, bouge tout le temps, n'arrive pas à se concentrer en classe, réussit malgré tout sans écouter)

Voilà ... je ne sais absolument pas quoi penser, je sais que la déprime et l'anxiété me paralysent au quotidien, mais clairement avant je ne savais pas où me situer, enfant je me sentais différente mais c'était positif j'étais très rapide, avec une pensée fulgurante, j'analysais très bien les adultes , adorant discuter avec eux ( mais je souffrais du comportement de ma mère ), et maintenant, je me sens juste nulle, différente mais nulle, l'anxiété me paralyse toujours, mais ma dyspraxie m'empêche de faire des gestes simples et je me sens ridicule, je ne suis à l'aise que pour débattre de choses qui n’intéressent personnes , qui ne servent à rien au quotidien, et quand il s'agit de gestes automatiques, simplissimes, que n'importe quel gamin arrive à faire sans problème, moi, je suis une quiche ...

Et comme je ne rentre dans aucune catégorie ( puisque les deux psys eux-même se contredisent ) je ne garde de mon test que la partie négative, je me dis que je suis déficitaire, j'ai l'impression d'être handicapée, voilà ..

J'ai écrit tout ça et là je suis en train de me dire, mais que vont ils bien pouvoir te répondre ma pauvre, ils ne te connaissent même pas ... mais voilà, je me suis tjr sentie différente, je n'appartiens à aucun groupe, et si certains trouvent cela plutôt valorisant, moi non, je me sens juste seule dans ma différence, et je ne m'explique pas ce que je suis . pourquoi les gens ne sont pas d'accord à mon sujet ? Est ce l'angoisse qui fait que ma personnalité se dédouble, un coup la bille un coup la lumière ?

Bref, je ne sais même pas si cela me fait du bien de poser cela, pendant que les gens autour de moi tentent à tout prix de ne pas rentrer dans une case, moi j'essaie d'en pousser quelques uns pour me frayer une place dans l'une de ces cases ... je me sens si différente, et je trouve ça juste nul, je me trouve juste stupide.

bref, on fait quoi quand on sort du test avec un peu de réponses, réponses avec lesquels un autre psy n'est pas d'accord ...

Merci de m'avoir lue, pour ceux qui en auront le courage

Ce ne sont pas des paroles d'évangiles. Tu n'est pas une somme d'étiquettes ou de diagnostics. Tu es la seule qui puisse te définir, en définitive, avec les expériences que tu vivras.

Les réponses et les solutions à tes problématiques sont déjà là, en toi, elles attendent que tu t'autorise à les accepter. Des gens, professionnels ou non, peuvent t'aider, te montrer des chemins, mais ce sera toujours à toi à les arpenter.

Se regarder en face, ce n'est pas faire le tri entre le bon ou mauvais. C'est accepter un ensemble, un tout indivisible, qui ne serait être jugé : Toi.

Tu as raison, si j'en crois les expériences que j'ai vécues ces dernières années alors il est tout à fait normal que j'ai une si piètre opinion de moi même

Mais j'ai vraiment envie que cela change, que tout cela change, de m'aimer, enfin.

Unmondeailleurs a écrit:Tu as raison, si j'en crois les expériences que j'ai vécues ces dernières années alors il est tout à fait normal que j'ai une si piètre opinion de moi même.

Car tu n'as jamais souhaité aider quelqu'un, tu n'as jamais été généreuse, tu n'as jamais voulu faire plaisir à d'autres, et jamais tu n'as été compétente dans aucun domaine.

Unmondeailleurs a écrit:Mais j'ai vraiment envie que cela change, que tout cela change, de m'aimer, enfin.

Fais le, je suis sur que tu réussiras. Prends un chemin, fais un pas, vois ce qui se passe. Personne ne le feras pour toi. Tu diriges ta vie, pas l'inverse.

moi? Si , j'ai souvent ( trop ) aidé, j'ai souvent été généreuse aussi, fait plaisir, je me suis modulée pour faire plaisir, toujours plaisir, aux autres, pas à moi, je me suis oubliée, je me suis sabotée, je n'existe presque plus à présent. Pourquoi me dire que je n'ai jamais été compétente dans aucun domaine ?

J'ai déjà fait plus d'un pas, je consulte un psy, et dans ma vie, je fais chaque jour des choses me permettant d'avancer, seule, sans aide.

Unmondeailleurs a écrit:moi? Si , j'ai souvent ( trop ) aidé, j'ai souvent été généreuse aussi, fait plaisir, je me suis modulée pour faire plaisir, toujours plaisir, aux autres, pas à moi, je me suis oubliée, je me suis sabotée, je n'existe presque plus à présent. Pourquoi me dire que je n'ai jamais été compétente dans aucun domaine ?

J'ai déjà fait plus d'un pas, je consulte un psy, et dans ma vie, je fais chaque jour des choses me permettant d'avancer, seule, sans aide.

Tu vois, tout ne va pas si mal. Ça va même plutôt bien

Tu es quelqu'un de bien et les choses s’améliorent.

tu changes de discours à chaque réponse c'est original, paradoxal xD

Non, ma phrase (Car tu n'as jamais souhaité aider quelqu'un, tu n'as jamais été généreuse, tu n'as jamais voulu faire plaisir à d'autres, et jamais tu n'as été compétente dans aucun domaine.) étant de la rhétorique. Pour te montrer que tu n'étais rien de tous cela. J'aurais pu mettre un point d'interrogation à la fin, mais ta réaction aurait été moins impliquée que par rapport à une affirmation ouvertement fausse.

Cependant, je comprends que sans le ton de la voix, c'est moins évident. Mais peu importe, l'important c'est que ce que tu as dis toi même :

J'ai souvent aidé, j'ai souvent été généreuse aussi, fait plaisir, j'ai déjà fait plus d'un pas, je consulte un psy, et dans ma vie, je fais chaque jour des choses me permettant d'avancer.

Oui j'ai bien compris après coup, mais difficile par écrit de savoir que tu es en train de me " manipuler " dans le but de me faire comprendre quelque chose

Effectivement cette phrase est importante, je suis quelqu'un de persévérant , mais je ressens un tel gâchis que le blues me prend bien souvent, je ne suis pas si vieille, mais j'ai cette impression d'avoir perdu des années de ma vie...et en même temps, sûrement les ai-je gagnées d'une autre manière, plus philosophique, qui sait l'avenir me dira si toutes ces années d'introspection et de réflexion m'auront été plus utile que de simplement foncer le plus loin possible avec ma confiance en guise de moteur.

Unmondeailleurs a écrit:Oui j'ai bien compris après coup, mais difficile par écrit de savoir que tu es en train de me " manipuler " dans le but de me faire comprendre quelque chose

Même à l'oral, c'est un peu le but qu'on ne s'en rende pas compte tout de suite

Je suis content que tu ai vu cette force en toi. Je suis sur que tout iras bien.

Oui c'est vrai . Mais c'est plus difficile à réussir. bravo en tout cas jolie pirouette . Je me félicite aussi de ne pas avoir été susceptible en te sautant dessus sans chercher à comprendre

Unmondeailleurs a écrit: j'ai l'impression d'être handicapée, voilà ..

Ce qui est l'exception à l'extérieur, devient la norme sur Zebra Crossing.

Il vaut mieux. Je me demande donc ce que tu fais sur Zebra Crossing.

Tu as un poil qui m'excite de plus en plus. Lisse. Ta grosse (très grosse!!) fréquence de communication aussi. Mais une certaine naïveté qui te rend touchant. Je t'aime bien toi.

Xanax? Non , c'est pas le bon principe actif. Pfff

Ah bon ici les handicapés sont la norme ? xD

Mais si je te suis bien, l'avis des psys on s'en fout cela ne nous définit pas, donc pourquoi tant de gens cherchent à se définir, et viennent ici afin de se sentir appartenir à un groupe ?

Unmondeailleurs a écrit:Mais si je te suis bien,  l'avis des psys on s'en fout cela ne nous définit pas, donc pourquoi tant de gens cherchent à se définir, et viennent ici afin de se sentir appartenir à un groupe ?

Parce qu'on se fait chier dans la vie, et qu'on vient boire un peu d'espoir à la coupe tendue. Parce qu'on a été viré de tous les autres forums qu'on a tenté de fréquenter. Parce qu'ici, la qualité du propos moyen frôlant de près les racines des pâquerettes, on se sent du même coup plus libre d'être nous même.

Amazinc a écrit:Xanax? Non , c'est pas le bon principe actif. Pfff

CNS agents of the 1,4 benzodiazepine class presumably exert their effects by binding at stereo specific receptors at several sites within the central nervous system. Their exact mechanism of action is unknown. Clinically, all benzodiazepines cause a dose-related central nervous system depressant activity varying from mild impairment of task performance to hypnosis.

Ca me semble très bien moi. Et puis si on essaye pas, on saura pas.

ça ne me tente pas, je vous laisse essayer.

mieux vaut apprendre à se connaitre et pallier à l 'arrivée des angoisses, que se bourrer d'un paravent chimique anxiolytique dont la dépendance serait le risque ensuite (virez moi ce xanax de là !) !!

Continue à écouter tes ressentis

unmondeailleurs a écrit:

et à croire et suivre la force qui est en toi, à t'écouter TOI, et faire de ta belle différence (même si l'empathie est -a priori- une valeur que nous partageons tous ici, au quotidien, aider et écouter sont des valeurs d'une inestimable richesse !) qui fait donc ta richesse (principe de la rareté aussi..)..et cette fameuse force

j'suis d'accord krys, j'ai vu ma psy d'ailleurs elle me dit de bien faire ma relaxation

Par contre la force en moi j'ai encore bien du mal à la voir, la dyspraxie est un poison, pourtant moi je m'y suis attachée, les gens par contre, ont du mal à accepter une telle incapacité à effectuer des gestes simples