Ch'ti Nouveau

Bonjour,

Je ne sais pas trop par quoi commencer en fait.

Il se trouve que ma fille aînée est EIP et c'est parfois assez dur pour elle.

Je présente moi même beaucoup de symptômes mais jamais testé et du coup je m'interroges aussi.

Voila si vous avez des questions je suis dispo

Bienvenue sur le forum

Merci

Bonjour Vorkosigan

Elle a quel âge ta grande ? C'est quoi qui coince pour elle ?
Tes autres enfants ça se passe mieux pour eux ?

Pas toujours facile de les accompagner ...

Bienvenue au fait

Ah tiens, salut Miles.

Bonsoir et merci,

Elle a 13 ans 1/2 elle est en 4eme mais elle est décalée par rapport à ses camarades et du coup elle n'arrive pas à s'intégrer socialement. Elle le vit assez mal même si elle est courageuse.

Elle est dans un collège public EIP sur Marseille mais elle est en perte de vitesse scolaire car les cours ne l'intéresse plus vraiment sauf le chinois.

La cadette n'est pas EIP et heureusement cela se passe bien pour elle

Ah zut je suis découvert alors

Serais tu un espion Cétagandais ?

vorkosigan13 a écrit:Ah zut je suis découvert alors
Serais tu un espion Cétagandais ?

Nah, je travaille pour le gouvernement d'un monde quasi médiéval. Mais chhhut. C'est un secret. Chui là incognito.

stauk a écrit:

vorkosigan13 a écrit:Ah zut je suis découvert alors
Serais tu un espion Cétagandais ?

Nah, je travaille pour le gouvernement d'un monde quasi médiéval. Mais chhhut. C'est un secret. Chui là incognito.

Oui tu as raison restons discret

vorkosigan13 a écrit:

Elle a 13 ans 1/2 elle est en 4eme mais elle est décalée par rapport à ses camarades et du coup elle n'arrive pas à s'intégrer socialement. Elle le vit assez mal même si elle est courageuse.

(...) elle est en perte de vitesse scolaire car les cours ne l'intéresse plus vraiment .

Arrrgh ! J'ai l'impression de lire le portrait de ma fille ! Je viens de me faire tester en me disant que si c'était positif pour moi, il y avait de grandes chances que ça le soit pour elle... Et le soupçon est devenu certitude depuis le résultat de mon bilan. Je me suis demandé "pourquoi la faire tester ? Qu'est-ce que ça changera ?" Et là, en lisant ton message (sur un forum, on se tutoie, hein ?), ça me saute à la figure !!!
Comment en parler avec elle, lui faire comprendre ce que ça lui apporterait quand je ne le sais pas encore bien moi même ???

Salut XTine,

Elle a été testée en fait. Je pense que cela lui a fait du bien de pouvoir mettre des mots sur sa différence. Au moins elle fait partie d'une 'tribu' alors qu'avant ça elle se sentait juste différente.

Après je ne me suis pas fait tester mais plus je lis sur les 'doués' plus je me reconnais et je dois avouer que je suis mitigé pour ce que cela peut apporter.
Il est vrai que les expériences sont plus riches, les émotions intenses etc. Mais à titre personnel ça a été aussi beaucoup de solitude et ce qui me fait mal c'est de voir ma fille en souffrir aussi.

Quoi qu'il en soit vis à vis d'elle je reste positif en la poussant à ne pas s'isoler et elle a des amis (décalés eux aussi même si pas EIP).

C'est personnel mais je pense que tu devrais lui en parler pour mettre un nom sur sa différence. Dans le cas de ma fille çà a été bénéfique car avant elle se posait beaucoup de question sur sa différence.

XTine a écrit:
Comment en parler avec elle, lui faire comprendre ce que ça lui apporterait quand je ne le sais pas encore bien moi même ???

Faut aussi se demander dans quelle mesure les problèmes de ses parents peuvent lui compliquer la vie. L'encourager à faire de nouvelles choses, plutôt que de se complaire dans des explications limitantes pour sa capacité d'action. C'est pas en s'inventant des excuses qu'elle va réussir sa vie. Ni en développant une arrogance à la mode.

stauk a écrit:

XTine a écrit:
Comment en parler avec elle, lui faire comprendre ce que ça lui apporterait quand je ne le sais pas encore bien moi même ???

Faut aussi se demander dans quelle mesure les problèmes de ses parents peuvent lui compliquer la vie. L'encourager à faire de nouvelles choses, plutôt que de se complaire dans des explications limitantes pour sa capacité d'action. C'est pas en s'inventant des excuses qu'elle va réussir sa vie. Ni en développant une arrogance à la mode.

Hum il s'agit surtout d'aider des enfants 'doués' à vivre mieux leur singularité. Je pense 'l'arrogance' est un peu hors sujet

Oui, Vorkosigan, je crois aussi que je dois lui en parler car en fait, si je me suis fait tester, c'était dans l’optique "si je suis zèbre, alors il y a de grandes chances que mes soupçons à leur égard soient des réalités."
Mes enfants savaient que j’allais passer un bilan. Ils ont eu le résultat. Mon fils a réagi en me disant "si t'en es une, alors moi aussi" et PAF, le sujet était clos. Il faut dire que son meilleur ami est, lui aussi, un zèbre, donc forcément, ça l'aide.
Lou, elle, a réagi de façon plus indifférente et quand je lui en ai reparlé ce matin, ça l'agaçait plus qu'autre chose. "tu me l'as déjà dit !!!", m'a-t-elle répondu. Et moi, mon seul argument a été :  "Oui, je sais, mais tu sais, la psy m'a dit que je m'énervais parce que je n'y arrivais pas, je mettais 5 secondes à répondre au lieu de 2 secondes... Et bien, j'ai déjà observé ça chez toi et ça peut être bon à savoir, qu'on va trouver quand même..." Conclusion de Lou : "oui, mais bon, très peu pour moi" :/
Bon, comme toujours, je suis en train d'extrapoler, de projeter mes inquiétudes du moment à des années lumières... ça va s'arranger,  tout ça ! Mais il faut que je réussisse à lui faire passer un bilan avant qu'elle se dévalorise, parce que pour elle aussi, les notes baissent (en soi, je m'en contrefiche !) et je ne veux pas qu'elle perde confiance en elle ... ni moi non plu, d'ailleurs !

Stauk, je ne vois où est l'arrogance dans mon commentaire, désolée.

stauk a écrit:

XTine a écrit:
Comment en parler avec elle, lui faire comprendre ce que ça lui apporterait quand je ne le sais pas encore bien moi même ???

Faut aussi se demander dans quelle mesure les problèmes de ses parents peuvent lui compliquer la vie. L'encourager à faire de nouvelles choses, plutôt que de se complaire dans des explications limitantes pour sa capacité d'action. C'est pas en s'inventant des excuses qu'elle va réussir sa vie. Ni en développant une arrogance à la mode.

Ma fille ne se donne aucune excuse et moi non plus... Mais la pédagogie du coup de pied au fesses, je ne suis pas convaincue qu'il n'y ait que ça de vrai. J'ai passé tant d'années à me demander ce qui n'allait pas chez moi, j'aimerais pouvoir lui épargner ça, c'est tout.

Oula tu en as deux qui sont des zèbres potentiels

De mon point de vue si elle est en souffrance alors oui lui en parler est peut-être une bonne chose. Après si elle est réticente alors peut-être faut-il laisser l'idée faire son chemin...

Pour Mélody les notes baissent car même zèbre 'reconnue' par son école, il faut qu'elle arrive à ne pas trop s'ennuyer dans un système scolaire qui s'adapte finalement très peu.

Et oui, je suis bien placée pour savoir à quel point le système s'adapte peu: en tant que prof, je n'ai reçu aucun formation sur les HP, les dys et autres. Il m'a fallu tout découvrir par moi même (et par les livres, restons modeste   ). Mais je vois bien parmi mes collègues que certains sont hermétiques à tout ça et renvoient ces "chimères" à un effet de mode. Et même quand on essaie de s'adapter, il faut gérer un groupe classe avec toutes les individualités possibles, la contrainte du temps et les sacro-saints programmes !
Mais déjà, mes HP, je m'efforce de leur apporter de la bienveillance, d'accueillir leurs questions sans les prendre pour de la provoc', de leur montrer que je vois bien leur angoisse quand ils n'y "arrivent pas", ça fait beaucoup.

XTine a écrit:Et oui, je suis bien placée pour savoir à quel point le système s'adapte peu: en tant que prof, je n'ai reçu aucun formation sur les HP, les dys et autres. Il m'a fallu tout découvrir par moi même (et par les livres, restons modeste   ). Mais je vois bien parmi mes collègues que certains sont hermétiques à tout ça et renvoient ces "chimères" à un effet de mode. Et même quand on essaie de s'adapter, il faut gérer un groupe classe avec toutes les individualités possibles, la contrainte du temps et les sacro-saints programmes !
Mais déjà, mes HP, je m'efforce de leur apporter de la bienveillance, d'accueillir leurs questions sans les prendre pour de la provoc', de leur montrer que je vois bien leur angoisse quand ils n'y "arrivent pas",  ça fait beaucoup.

Il en faudrait plus comme toi
Il y en a mais pas assez. Mélody est dans un collège étiqueté 'EIP' par l'éducation nationale mais même là, il y a comme tu dis des profs ignorants voire même agressifs dans leurs attitudes.

Après c'est sur que gérer 30 élèves avec en plus des 'zèbres' ce n'est pas évident.

ça vient, ça vient... Quand j'ai commencé, on ne parlait pas de dys, de HP... et là, ça commence à poindre son nez dans les programmes de formation continue. Mais bon, la route est longue ! J'ai eu la chance d'être aidée par une de mes amies dont le fils a été testé et qui a eu l'intelligence de nous faire parvenir des brochures avec le bilan pour qu'on puisse lire et essayer de comprendre...
Après, avec toute la prudence que je peux employer pour choisir mes mots afin qu'ils ne soient pas blessants (à l'écrit, ça va si vite !), on ne peut pas tout faire à la place des gosses, il faut que eux aussi, veuillent essayer. C'est pas facile, il faut qu'ils trouvent un moteur et c'est plus facile à dire qu'à faire.

XTine a écrit:Stauk, je ne vois où est l'arrogance dans mon commentaire, désolée.

Je pointais simplement du doigt le fait qu'il y a un risque pour les enfants, si on les emmène sur le terrain glissant de la douance (catégorie arbitraire lourde et pleine de clichés, quand ce ne sont pas des croyances complètement absurdes et destructrices), plutôt que vers une acceptation de leur potentiel. Ca n'engage que moi, et je comprends bien que ça soit un peu difficile à entendre. Je ne le mentionne qu'à cause de mon expérience personnelle, ce que moi j'ai vécu en tant qu'enfant précoce.

OK je vois ce que tu voulais dire. C'est une question d'approche de la part des parents, zèbre ou pas c'est notre rôle de les guider pour éviter certains écueils.

Je ne trouve pas ça difficile à entendre puisque dans le fond ce que tu dis est une vérité, mais c'est surtout que dit comme ça c'était hors sujet par rapport à l'intervention de XTine.

Bonne journée

XTine a écrit:Stauk, je ne vois où est l'arrogance dans mon commentaire, désolée.

Le mot "arrogance" est sans doute mal choisis. J'aurais voulu dire "se croire différent pour justifier certaines difficultés relationnelles". Disons que j'invite à protéger les enfants (et ados) de l'enthousiasme des parents vis à vis de solutions psychologiques qui peuvent leur convenir à eux, et dont les enfants doivent être protégé. Car durant cette phase où le parent se reconstruit, il me semble important de ne pas impliquer (ou au minimum) les enfants.

XTine a écrit:je dois lui en parler

Ici

XTine a écrit:il faut que je réussisse à lui faire passer un bilan

Là

XTine a écrit:avant qu'elle se dévalorise, parce que pour elle aussi, les notes baissent (en soi, je m'en contrefiche !) et je ne veux pas qu'elle perde confiance en elle

Et aussi ce passage.


Le besoin qui transparaît est que tu sembles vouloir partager la solution qui te convient à toi, (le filtre "douance") avec ta fille. En dépit du fait que tu soulignes qu'elle a clairement exprimé sont sentiment que ça ne lui convient pas à elle. En réalité je ne comprends pas vraiment, et du coup j'ignore s'il est opportun de signaler mon ressenti à ce propos. "Je dois" "Il faut que", ça implique une certaine inéluctabilité. Pourtant la "douance" N'EST PAS l'unique filtre permettant à une personne dotée d'une forte vivacité d'esprit de donner son plein potentiel. Il n'y pas besoin de test (de QI) pour réussir sa vie, ou pour faire des miracles dans un domaine particulier.

a réagi de façon plus indifférente

Ce n'est pas de l’indifférence qui transparaît dans ce que tu nous a rapporté.

tu me l'as déjà dit !!!

oui, mais bon, très peu pour moi

Ceci ressemble en première lecture, d'avantage à un signal clair que la solution que tu lui proposes car elle te convient à toi, ne correspond nullement à ses critères à elle. On pourrait à la rigueur y voir une simple opposition (bête) mère/fille. Mais à vrai dire je ne comprends pas en quoi il est important de lui imposer de force cette vision des choses finalement très restrictive, et qui ne convient donc que très rarement aux personnes à haut potentiel. Beaucoup de hauts potentiels ont en premier lieu besoin de liberté, et de créer leur propre carte du monde, à partir d'expériences qu'ils ou elles font eux même. C'est dur à avaler (quand on est parent et qu'on s'inquiète), mais c'est difficile à contourner également.

Mais il faut que je réussisse à lui faire passer un bilan avant qu'elle se dévalorise, parce que pour elle aussi, les notes baissent (en soi, je m'en contrefiche !) et je ne veux pas qu'elle perde confiance en elle ... ni moi non plu, d'ailleurs !

Tu dis qu'elle se dévalorise, mais quelque part dans tes propos, c'est toi qui sembles te dévaloriser. Et en te dévalorisant, tu sembles aussi l'entraîner. D'un coté il y a "je ne veux pas qu'elle perde confiance", de l'autre "il faut que je lui impose ceci (le bilan) avant qu'elle fasse encore une connerie (se dévaloriser)". Je ne vois pas en quoi ça peut l'aider à prendre confiance en elle, que de refuser d'entendre ses opinions. Elle t'a dit "non". Et toi tu lui dis : "Ma chérie, tu as complètement tort, et si tu ne réalises pas que c'est moi qui ai raison, alors tu vas perdre confiance en toi". Peut être que l'aider à prendre confiance en elle, ça serait d'abord toi sa mère, avoir confiance en elle.



Ainsi j'ai répondu à ta question "Je ne vois pas où est l'arrogance, désolé", j'outrepasse sans aucun doute mes prérogatives d'étranger sur un forum, mais d'un autre coté d'une certaine façon, tu m'as invité à dire ce que j'avais à dire sur le sujet. Et puis même si ce que j'ai dit ne s'applique en rien à ta situation particulière, il pourrait y avoir parmi ceux qui lisent quelqu'un qui y trouve quelque chose d'utile.

Comme beaucoup d'autres, je ne fais que (re)lire ma propre vie, en lisant le témoignage des autres, et je réagis donc à un vécu qui n'est pas nécessairement bien à propos, et par là même incompréhensible (voir blessant - ce dont je suis bien désolé)

Salut,

J'ai réagi sur ta réponse initiale car j'ai aussi une fille zèbre et que ta réponse m'a un peu étonné par sa 'virulence'. Mais je ne suis pas l'auteur du post sur lequel tu réagis en fait.

A présent que tu as expliqué ton propos cela semble plus clair effectivement.

Après là manifestement tu t'adresse à XTine, donc je la laisse te répondre si elle le souhaite.

Bonne journée

Bonjour Stauk, merci de ta réponse. Oui, je vois maintenant ce que tu veux dire. J'ai eu un élève qui a été testé il y a 5 ans. A l'époque, je ne connaissais absolument pas le sujet et nous n'avons pas su l'aider alors qu'à y réfléchir, il était vraiment en souffrance ! Ses parents ne se sont pas non plus documentés (sa mère est enseignante, comme quoi, ça ne veut rien dire) et donc ce gamin n'a reçu aucune aide après son bilan et le chiffre du QI. Du coup, effectivement, il a développé une certaines forme d'arrogance : "j'ai 130, je m'y mets quand je veux et j'y arrive quand je veux"....... J'en suis triste a posteriori car je me dis que j'aurais pu aider ce gain bien mieux que je ne l'ai fait si j'avais été formée à l'époque.
Quand je parle de ma fille, je ne veux pas un chiffre de QI pour qu'elle s'en gargarise (et le risque est fort, j'en conviens puisque moi même, à 41 ans, je suis sous le choc de mon propre résultat ! ). Je veux juste l'aider à comprendre que si elle se sent tellement à part, tellement hors norme, ce n'est pas de "sa faute" ou parce qu'elle est "débile". Tu vois ? Cette souffrance là, j'aimerais la lui épargner.

XTine a écrit:
Quand je parle de ma fille, je ne veux pas un chiffre de QI pour qu'elle s'en gargarise (et le risque est fort, j'en conviens puisque moi même, à 41 ans, je suis sous le choc de mon propre résultat ! ). Je veux juste l'aider à comprendre que si elle se sent tellement à part, tellement hors norme, ce n'est pas de "sa faute" ou parce qu'elle est "débile". Tu vois ? Cette souffrance là, j'aimerais la lui épargner.

Je comprends. Mais elle est grande maintenant. Autorise la a avoir des avis. A devenir responsable de son propre développement. Grandir et devenir capable, c'est souvent souffrir un peu aussi. Un peu en grandissant, vaut mieux que beaucoup lorsqu'on est adulte. Liberté. Confiance.

XTine a écrit: Je veux juste l'aider à comprendre que si elle se sent tellement à part, tellement hors norme, ce n'est pas de "sa faute" ou parce qu'elle est "débile". Tu vois ? Cette souffrance là, j'aimerais la lui épargner.

Salut,
Je ne suis pas sur que tu pourras lui 'épargner'. Tu ne pourras pas la protéger de cela, il faudra qu'elle l'affronte seule.

Par contre, test ou pas test, le fait de comprendre pourras je pense l'aider. Et le fait de te savoir présente et compréhensive aussi.

Stauk a écrit:
Je comprends. Mais elle est grande maintenant. Autorise la a avoir des avis. A devenir responsable de son propre développement. Grandir et devenir capable, c'est souvent souffrir un peu aussi. Un peu en grandissant, vaut mieux que beaucoup lorsqu'on est adulte. Liberté. Confiance.

Oui, Stauk, tu as raison. Je viens de lire ta réponse complète et force est de reconnaitre que tu as raison. Effectivement, la meilleure façon de lui donner confiance, c'est de lui faire confiance et de l'accompagner dans ses choix. Merci.
Vorkosigan, ce que tu dis est vrai aussi.

Accompagner, et pas étouffer... Merci à tous deux pour cette clé que vous m'avez donnée !