Peut-on aimer plusieurs personnes en même temps?

Je sais si la question a déjà été posée (pas trouvée désolé) ailleurs que sur le forum (voire internet?) certainement.
Enfin je sais pas non plus si j'écris pas sur le coup de l'émotion mais bon sinon je poserais jamais la question
Voilà le truc
Je suis en couple avec une personne pour qui j'ai des sentiments.
Je cotoie une autre personne pour qui j'ai l'impression de ressentir quelquechose (plus qu'une impression en fait)

Dans ma tête entre, la culpabilité (je suis une terrible personne, je peux pas lui faire ça), l'ambition (ça pourraît être mieux ailleurs), le sauveur (je voudrais la sauver de sa sollitude et sa peine)
Au final je sais pas ce que je veux (désolé pour ceux qui sont seuls au passage c'est pas pour cracher dans la soupe).
Et je me dis surtout que je se suis destiné à être avec personne car ça cause trop de dégât.
Et évidemment je suis pas heureux sans compter que j'ai l'impression d'un cycle.

Je sais il faut que je m'analyse pour savoir ce qui est vraiment important pour moi dans la vie.
Le truc c'est que pour moi le couple c'est sans doute le seule domaine où je voudrais que ça colle et que ce soit vrai (genre comme une chanson quand tu l'écoutes tu dis c'est bon c'est ça).

J'ai déjà lu sur le forum que certains préfèrent être seuls que mal accompagnés et pour l'intégrité c'est mieux aussi je suis d'accord. Mais la sollitude me déchire le ventre aussi et la compatibilité 100% ça existe? Sinon le curseur on le met à combien? Et aussi il faut s'empécher de ressentir des choses en dehors du couple par précaution (mode écoutilles fermées et surtout "PAS SE POSER DE QUESTIONS") (ça me rappelle les gens qui me disaient aussi mange ça je te dis que c'est bon c'est tout)?

Est-ce que c'est aussi un effet de bord de la zébritude. Il y a aussi d'autres personnes qui ont ce pb?
Si ça se trouve je voulais juste parler

Vous pouvez aussi dire que je fais chier (c'est sans doute vrai et j'ai hésité à cliquer sur Envoyer)
PS: j'irai pas consulter. Du moins pour le moment.

C'est un version à chaud avec les fautes et le bordel sorry

Salut! J'ai été plus où moins dans la même situation et je peux te dire que cela m'a rendue malade.
C'est assez courant et humain je dirais de ressentir parfois quelque chose pour quelqu'un d'autre en dehors du couple. Et souvent ça empêche de dormir!
Mais pourquoi ne pas faire une amie de cette personne que tu as envie d'aider par exemple? Ça te permettrait de voir si ça colle. Moi je regrette un peu dans le même cas de figure de m'être laissée aller à mes pulsions. J'ai fait du mal à tous le monde, y compris à moi, et finalement j'ai peut-être perdu l'occasion d'une belle amitié car j'avais beaucoup de points communs avec cette personne.
Moi en ce moment je me demandes si je suis faite pour être en couple! En tout cas je serais pas plus mal libre avec juste des amitiés mais ça c'est mon côté désabusé.

En tout cas avoir du mal à faire un choix, ressentir de la culpabilité.. oui j'ai souffert beaucoup de cela à cette occasion. J'ai même perdu beaucoup de poids et accumulé les petits ennuis de santé!

chatigre a écrit:Peut-on aimer deux personnes en même temps ?

Oui. Ensuite, la fidélité peut être un choix auquel on s'astreint.

C'est fondamentalement atroce comme situation et personne en sortira indemne
Ca m'est arrivé y'a quelque moi j'ai fait un début d’ulcère tellement ca me rendait mal comme situation!
Au final j'ai brisé le cœur de quelqu'un... j'ai un peu catapulté la vie "parfaite" que je m’étais acharnée a construire parce que je m'y sentais trop emprisonnée et à l’étroit et maintenant je suis un peu paumée après des mois d'ascenseur émotionnel!
Mais je ne regrette pas, je pense que c'est parce que j'ai pas quitté X pour Y, j'ai quitté X parce que Y m'as fais prendre conscience que j'aspirais a plus qu'a ce que j'avais avec X...

Bonjour chatigre,

J'ai voulu venir en aide à une personne il y a un an et demi, et me suis pris les pieds dans le tapis. Je me suis fait violence pour me contrôler, et même si je lui ai avoué mes sentiments, je ne lui ai proposé que mon amitié. J'ai fait preuve de franchise envers elle et envers ma compagne.
Le résultat est que j'ai blessé ma compagne et que je ne suis toujours pas remis de cette rencontre. J'ai failli tout quitter et seule ma raison m'a retenu. Je pense encore sans arrêt à cet amour, parce que s'est bien de cela dont il s'agit. Alors oui, je suis convaincu que l'on peut aimer deux personnes à la fois.

s'est avec un "c", ce serait mieux....

Merci pour vos réponses j'en n'attendais pas autant
Ca m'aide à y voir un peu plus clair.
De vos vécus (je compatis) je conclue que ce genre de situation n'aboutit qu'à du négatif...

Ca m'a permi aussi de voir ce côté insatisfaction permanente/ambition/auto destruction que j'ai (je m'en doutais déjà) .
C'est sans doute l'enfant perdu au fond de moi qui s'exprime (dans le labyrinthe des émotions, questions et pensées compliquées). Ce gosse qui crie sauvez moi? Il faut que je sauve quelqu'un qui veuille me sauver (ça ressemble aux couples d'anciens alcooliques)...
Je serais attiré par ce qui est compliqué, interdit (le défi?) au risque de tout détruire autour de moi et moi avec. Juste pour éventuellement vibrer un instant.
C'est le gosse qui tire sur le bras de sa mère parcequ'il veut voir la boulangerie de la rue d'en face (image à travailler ?...).

En fait, il faut que je réfléchisse (encore...) sur ce que j'attends vraiment et qu'est-ce qui ne va pas dans ma relation actuelle et comment je veux continuer.
A côté de ça il faut aussi que j'en sache plus sur cette envie de "sauver" (sentiments réels? illusion). Est-ce que je ne surinterprête pas les signes (ses attentions, elle a été capable de me trouver -> destin?)

Ce qui est sûr c'est que le mal-être perdure... C'est bien le problème :/ Faut-il en amour composer au risque de ne pas s'écouter? Mais je compose déjà avec le monde extérieur, à  un moment il faut que je sois moi.

Du coup, peut-être que finalement je suis comme d'autres, je me lasse et que je ne peux pas m'enfermer dans des relations longues... Ou sinon faire comme les tigres (quelle ironie) vivre sur son territoire et se donner rendez-vous.

Polyamoureux? Je trouve ce mot trés joli (musicalement) mais j'ai aussi un doute, Ma compagne actuelle ? sûr que non. Moi à priori je dirais que non, mais j'attendrais de le vivre pour conclure (je ne suis pas contre donc...).
L'idée fait rêver (share the love all over the world) mon côté cynique me dit qu'il y a forcément des dommages collatéraux (avec notre hypersensibilité ça risque d'être extrêmement compliqué).

Au final, je serais peut-être un scanneur de relation, je vis la relation et j'expérimente et j'ai envie de passer à une autre?

PS: je m'exuse d'avance c'est brouillon et il y des fautes et des parenthèses

[hide][C'est le gosse qui tire sur le bras de sa mère parcequ'il veut voir la boulangerie de la rue d'en face (image à travailler ?...)./hide]

chatigre a écrit:Faut-il en amour composer au risque de ne pas s'écouter? Mais je compose déjà avec le monde extérieur, à  un moment il faut que je sois moi.

Je ne crois pas. Je pense que c'est en s'écoutant davantage, au contraire, qu'on peut peut-être y arriver. Composer en amour, ça peut être aller à l'encontre de ce qu'on cherche réellement, de ce dont on a besoin. Et ça finit toujours mal.

luluberlu a écrit: c'est parce que j'ai pas quitté X pour Y, j'ai quitté X parce que Y m'as fais prendre conscience que j'aspirais a plus qu'a ce que j'avais avec X...

Vécu aussi cette situation, au final tu t'es écoutée en allant vers ce que tu voulais réellement. Ça ne se fait pas sans dommages c'est sûr, mais c'est pour aller vers plus d'équilibre donc finalement on y trouve son compte.

chatigre a écrit:Polyamoureux? [...] L'idée fait rêver (share the love all over the world) mon côté cynique me dit qu'il y a forcément des dommages collatéraux (avec notre hypersensibilité ça risque d'être extrêmement compliqué).

Grave  

ZeeClic a écrit:
Là où je ne suis pas d'accord c'est "Le polyamour est grave".

Je n'ai pas dit ça, j'ai quoté quelqu'un et ajouté "Grave". Ce qui, en langage francilien un peu de la banlieue là bas d'où je viens, signifie "oh mais oui absolument, je plussoie avec force et vigueur ce qui vient d'être dit".

chatigre a écrit:Je sais il faut que je m'analyse pour savoir ce qui est vraiment important pour moi dans la vie.
Le truc c'est que pour moi le couple c'est sans doute le seule domaine où je voudrais que ça colle et que ce soit vrai (genre comme une chanson quand tu l'écoutes tu dis c'est bon c'est ça).

Est-ce que c'est aussi un effet de bord de la zébritude.

A mon sens, c'est là qu'il faut travailler à fond (le truc en gras ). Tout le reste ne risque que d'être des symptômes, mais pour arriver à la cause réelle, ce que tu dis dans cette phrase me semble être un excellent point de départ...

Pour la relation avec la "zébritude", j'exprime clairement à nouveau mon avis sur cette question : c'est NON ! Si tu veux éviter de te poser des questions (ce qui n'est pas le cas je pense), alors mets tout sur le compte de la surdouance et tout ira bien mieux... environ dix minutes ! Que ça n'aide pas et n'arrange rien, c'est fort possible. Que ce soit la cause de nos soucis, c'est pour moi impensable.

J'ai le sentiments que le fait d'être amoureux de deux personnes à la fois, beaucoup prenne ça comme un "symptôme", comme si ça ne pouvait pas être réel, ou synonyme de relation non "concluante" .

J'ai lu aussi que dans tout les cas, ce serait faire mal à tout le monde, un désastre etc.. je n'en serais pas si convaincue. Je m'explique, ça m'est arrivée aussi, comme ça sans prévenir. Je vous fais l'impasse sur l'histoire, mais dans mon cas, je n'ai pas pu/su choisir. Alors oui ça à été douloureux pour la personne avec qui j'étais, beaucoup pour moi aussi, mais au niveau changement personnel ça à été terriblement fondateur, car on se positionne sur cet "écoute" je ne dirais même pas ce mot, mais quand on devient "désir" tout entier et qu'on ne "choisis" pas, il y a quelque chose qui se passe. Tout d'abord on n'enlève cette culpabilité "que faire? est ce ma faute si j'aime deux fois?", puis on se rends compte qu'on vous rends coupable (l'autre, la morale etc) , on vous répètes que ça ne ce peut pas, que vous n'êtes pas si amoureux d'un tel, vous vous rendez aussi compte alors que vous aimez la personne avec qui vous êtes, alors que vous ne pouvez la quittez, que vous ne le ferez pas, que votre amour va bien au delà, vous vous rendez compte que cette personne ne vous aime que tant que vous lui êtes exclusive, en dehors de ça...
Personnellement ça à été terrible, mais j'ai aussi terriblement appris et ouvert les yeux. Alors ce n'est pas drôle, parce que vous souffrez, parce que vous n'êtes pas coupable et qu'on vous fait sentir que si, parce que vous aimez profondement et surtout, parce que vous remettez en question, et ça ce n'est pas drôle. pour vous même, vous devenez un "empêcheur de tournez en rond", et il faut bien le dire, zèbre ou pas, on est effrayé de se sentir "exclu", "different".

Je ne dis pas que c'est ce qu'il faut faire, je dis que c'est vers toi qu'il faut que tu te tourne, on aura beau dire tout et son contraire, c'est à toi de le vivre, peut importe comment, fait le. La vie n'est qu'expérience, rien n'est mal ni bien, et tu n'es ni coupable ni innocent, comme tout le monde.
T'écouter, oui tu pourrais, mais le dialogue avec soi même est parfois tronqué, souvent nous discutons plus avec la morale, la société et ce que les autres pensent, nous sommes rarement seul là haut. Alors t'écouter oui, mais en étant sur tout et pour tout honnête avec toi même.

J'ai lu aussi que pour nous les zèbres c'est difficile, car nous sommes des hypersensibles. C'est vrai, mais il ne faut pas laisser cette sensibilité nous tourmenter, nous entourer de peur, nous garder dans le confort. Je pense qu'ici, beaucoup sont tiraillez entre ce qu'ils sentent au fond d'eux et la peur de devenir "singulier" , a part (réellement). Du coup ça balance, entre culpabilité et liberté, entre colère et compassion etc. Nous sommes sensible, mais une fois que nous portons cette sensibilité dans un étau ferme et fidèle à soi, c'est déjà mieux. Et ça c'est un travaille difficile, vraiment difficile, jamais entièrement abouti surement même.  

Bref, a trop se poser de question, on peut recevoir beaucoup de réponses certes, mais sont elles toutes bonnes ? fait ce que tu as a faire, devenir "adulte", grandir et tirer le meilleurs comme le pire de la vie.

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moon the loon a écrit:Et pour répondre au sujet:

Tu ne veux pas venir en aide à qui que ce soit,cette seconde personne va te servir d'alibi pour quitter la première et tu n'oses pas te l'avouer, question d'éducation,religion,peu importe,faut arrêter de nous prendre pour des andouilles.

L'humain est biologiquement conçu comme Larousse: je sème à tout vent.

Et Polyamoureux ça fait juste plus joli que polygame... Un bobo sera polyamoureux,  par contre René qui habite la banlieue de Dijon il couche avec Georgette de 5à7 au formule1 pour ensuite retrouver sa femme Simone,la ça sera un "vilain" polygame.

Si tu es libertin amoral fonce; si tu es libertin moral tu propose à ta copine actuelle un menage à trois polygamie polyamour polypocket appelle ça comme tu veux ; si tu as des principes plus judeo-chretiens soit tu la garde comme amie avec le risque de tentation,soit par sureté tu coupes les ponts

De toute façon rien que le fait d'y penser sous entends que ça sent le sapin pour ta copine actuelle.

EDIT:solution annexe:
-vous allez tous les trois vivre en Utah
-ou dans tout autre pays ou c'est légal

Un polygame est quelqu'un qui est marié à plus de deux personnes. Ce n'est pas une personne adultérine.

Définition : Forme de régime matrimonial qui permet à un époux d'avoir simultanément plusieurs femmes (polygynie) ou, plus rarement, à une épouse d'avoir simultanément plusieurs maris (polyandrie).

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Bonjour,

Au vu de ce que je viens de lire, je peux peut-être apporter ma pierre à l'édifice.
Je suis d'accord sur le fait qu'on ne sauve personne. Par contre, on peut tendre la main à quelqu'un qui en a besoin et faire toute la différence.

Je me suis longuement posé la question de savoir comment vivre avec mon deuxième amour. J'ai balayé de nombreuses options.
La polygamie? On trouve des polygamies de droit, mais qui sont des monogamies de fait. Le polyamour? C'est plutôt un mode de vie, me semble-t'il. Je ne crois pas que cette appellation soit appropriée en pareil cas.
Alors j'ai fait le choix de ma compagne. A partir de là, je n'ai plus aucune légitimité à me présenter à l'autre comme un potentiel prétendant. Mais j'aime aussi l'autre et cet amour est vraiment sincère. Comment faire pour la garder prêt de moi?
... Je m'apprête à lui demander de devenir ma soeur !!!!!
Je vous laisse éclater de rire !!!

Salut Zeeclic,

Je ne peux exposer que ma propre expérience.
Dans mon cas précis, la personne aidée m'a avoué qu'elle ne serait peut-être plus de ce monde si je n'étais pas passé par là. J'ai ressenti sa détresse parce que j'ai déjà tout simplement perdu ma propre soeur (hypervigilance à caractère post-traumatique).
Je me suis mis à découvert, et du coup je suis tombé amoureux. Ce n'était pas réciproque. Il n'en reste pas moins que nous avons développé une réelle complicité et une grande affection.
Des formes d'amour, il y en a des tas, et l'amour fraternel en fait partie.
C'est une façon comme une autre de tirer quelque chose de beau de toute cette merde, en toute franchise et sans ambiguité.

Pour l'anecdote, ma réponse vient d'être interrompue par un mail de ...ma petite soeur.

Ma tête pense comme tu dis (moon the loon) : "le fait d'y penser, c'est déjà fait, ne cherchons pas d'excuses"
Quand j'analyse j'aboutis à la même conclusion

Le soucis est plutôt le coeur je dirais. Si je débranchais tout sentiment la "solution" serait simple (sans ce mode émotionnel "tout ou rien" et cette amplification du resenti). Mais la vie serait beaucoup plus triste....

Dans les faits je me retrouve comme Axidan (la soeur en moins mais je vois tout à fait ce que tu veux dire ...)

Si je liste les issues j'obtiens:

- La quitter, le plus honnête, le plus dur pour les deux et avec la souffrance et la culpabilité qui en résultera. Je suis d'accord que c'est la "juste punition" (pas pour elle ).
Ce qui impliquerait qu'une nouvelle relation avec l'autre personne serait aussi vouée à l'échec car teinté de culpabilité et de remords.

- Couper les ponts avec les deux: plus honnête mais je pense le plus destructeur (issue finale problable). Ma tête m'avait bien dit de couper court pour éviter tout risque...

- Ne rien faire, ignorer ce que l'on ressent et voir jusqu'où on peut tenir (aujourd'hui). On est d'accord c'est pas le plus honnête, ni le plus courageux

- Poser le problème et voir ce qui en resortira (dans l'hypotèse où l'on peut en sortir quelque chose avec l'émotionnel que cela comporte mais pas forcément impossible)

- Polyamour: si j'ai bien compris le principe il s'agit de relation symétrique multipôlaire consenti en connaissance de cause et pour rester dans un cadre légal sans mariage ou autre forme d'engagement "officiel".
Comme je disais j'ai des gros doutes (personnellement) sur la faisabilité mais si j'écoute ce que je ressens c'est un peu ce qui se passe (mais j'ai pas réfléchi au cas accepter que l'autre aie quelqu'un).
Si ce n'est pas symétrique cela revient à la polygammie (sans le mariage) mais si cela convient à tout le monde (gros doutes mais c'est moi).

Je pense que "poser le problème" est la solution la plus honnête et réaliste (enfin dans mon cas (je ne voudrais pas causer de naufrage)).

bonjour à tous,

polyamour? .... parlez vous du fait que au fil du temps les sentiments changent , ceux nous liant a la premiere personne et que comme le printemps suit l' hiver de maniere non franche, juste en montee de température, d'apparition de bourgeons  et de chants d'oiseaux remplissant nos jardins, l'amour vous surprend au coin de la rue sous les traits d'un bel homme ou d'une belle femme?
l'Amour n'est pas quelque chose de défini dans le temps et dans l'espace de manière claire nette et précise... c'est un assemblage de sentiments exhaltants, associés a des traits de visage, un parfum des expressions... quelque chose d'indéfinissable car trop subtil pour en détailler de manière exhaustive toutes les facettes qui nous touchent a un moment donne et qui vous a peut etre touché il y a un an ou plus et que vous pensiez vivre a l instant t-1 avec la personne qui partage actuellement votre vie...
je pense que oui le polyamour existe mais c'est un passage entre la fin de l'un et le début d un autre amour qui peut durer plus ou moins longtemps... certains  aiment le faire durer mais celui ci est furtif et finit toujours par s'evaporer car pour moi c'est une periode de transition, un passage....

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chatigre,
Je pense que tu as employé très exactement le mot qui convient.
J'ai personnellement vécu un échange émotionnel intense avec cette personne, et j'en redemande parce que je me suis retrouvé drogué et que je suis encore attaché. Je ne m'en cache pas auprès d'elle et j'en parle parfois à ma compagne. Avec le recul, je suis convaincu que nous n'étions pas fait pour vivre ensemble. Elle a sa vie, j'ai la mienne, et je doute que nos caractères aient pu être compatibles. Cela ne nous empêche pas d'échanger énormément,  sans trop interférer avec ma vie de couple.
La grande difficulté est de parvenir à distinguer les sentiments et les émotions. Une fois que cela est fait, la situation devient nettement plus claire.
Je te souhaite bon courage.

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Le plus dur est passé. Comme tu le dis, elle n'est pas "trop" jalouse.

Je lui ai fait part hier soir de mon projet hallucinant de petite soeur, m'excusant pour l'ambiguité que cela pouvait éventuellement susciter.
Réponse : " Il n'y a que toi qui crée cette ambiguité !".
Elle est formidable, non?

Dans les faits, il n'y a plus d'ambiguité dans mon esprit. Je reste son homme mais cela ne m'empêche pas d'avoir une confidente ou une amie intime.
Pour le reste, nous communiquons énormément par mail ce qui permet de ne pas trop interférer avec ma vie de couple. Mais je reconnais que je dois ménager quand même ma compagne en ne la soulant pas en permanence avec l'autre.

Dans cette histoire, j'ai personnellement développé une nouvelle addiction, tout simplement. Mais à chaque fois que je sors fumer, je laisse tomber ma famille pour me livrer à une de mes drogues. Cela ne fait qu'une drogue de plus...
J'ai longtemps confondu ma dépendance psycho-affective avec du sentiment amoureux. Il m'a fallu des mois de questionnement pour comprendre ce qui m'arrivait.
Mais maintenant que je suis accro, j'ai envie d'aller encore plus loin. Dans la mesure où je ne peux plus me passer de l'autre, j'ai envie de partager un morceau de sa vie. Je serais par exemple ravi qu'elle me (nous) confie ses gamins le week-end. Cela ne remet pas en question ma vie de couple.

J'ai simplement voulu aider, parce que je suis ce que je suis et c'est pour cela que ma compagne m'a choisi et reste avec moi. Et j'en suis en quelque sorte tombé malade, également parce que je suis ce que je suis. C'est un aveu de faiblesse. Et alors? Si une compagne ne peut pas comprendre çà et t'épauler dans ces moments-là, c'est que le couple fait fausse route depuis longtemps.
Aussi chatigre, je rejoins Zeeclic lorsqu'il te dit que pour l'instant le problème, c'est toi.

@zeeclic

Effectivement je dois faire le tri dans ma tête.
Il est vrai que tout garder de mon côté c'est pas trés sain (Il faut que j'apprenne à exprimer plutôt que stocker jusqu'à l'explosion). De plus, ça ne résoud pas les problèmes.

Déjà il va falloir que j'aborde le passage zébritude (que j'ai apprise le mois dernier...) mais c'est pas le plus dur

Pour le coup j'ai fait le plein de pistes merci

@axidan

Content de voir que tu aies pu trouver un "arrangement". Chapeau pour la compréhension de ta femme.

Un peu dans la même situation, et pas du tout de l'avis de Moon qui dit "Tu ne veux pas venir en aide à qui que ce soit,cette seconde personne va te servir d'alibi pour quitter la première et tu n'oses pas te l'avouer, question d'éducation,religion,peu importe,faut arrêter de nous prendre pour des andouilles." et le reste, en étant plutôt dur(e) dans ses mots. Et rigide dans sa pensée. Il n'y a pas de "moral" ou "amoral" c'est hyper religieux comme concept, la notion de bien et de mal, toussa...

Moi par exemple, j'hésite entre deux ex, et je ne suis actuellement avec aucun des deux. Quid de la théorie ci-dessus? (ou bien j'suis juste une égoïste conne bobo, y a moyen aussi)
Donne toi du temps pour voir.
Parles-en aux deux éventuellement (ouais je prône l'honnêteté totale, pour autant ça m'a pas forcément servi...)
Réfléchis à ce que chacun pourra t'apporter et l'inverse
Toussa ne sert à rien, ça donne pas de solution... Dans mon cas.

Alors ils sont tout les deux au courant de mes hésitations, et tout les deux d'accord pour reprendre avec moi (mitigé pour le premier, qui a été à ramasser à la cuillère après notre première rupture (moi aussi cela dit))
Ils se sont rencontrés et n'ont aucun point communs. Le dernier méprise le premier. Aucune chance de polyamour (possible pour le dernier, mais pas avec le premier)
Le premier n'a aucun point commun avec moi, il a ses blessures, intelligence moyenne, grosse immaturité, jalousie maladive, pas de culture, soucis avec l'alcool, pas de passions, nos amis et familles se demandent ce que l'un fiche avec l'autre... En fait rationnellement on n'a rien à faire ensemble. Pourtant, on est juste trop bien ensemble. Y a ce truc, même si on ne fait strictement rien.
Le second est très intelligent à mon sens, mais orgueil monumental et a voulu aller trop trop trop vite ( un zèbre à mon avis d'ailleurs) on a énormément à s'apporter, on s'entend hyper bien, mêmes centres d'intêrets, projets pro communs, j'adore ses amis et sa famille... Bref tout est parfait.
Y a même pas à réfléchir vu comme ça... Et pourtant.

Non seulement on peu, mais on doit aimer plusieurs personnes en même temps. Rien ne vous oblige à avoir des relations sexuelles avec toutes les personnes que vous aimez et à faire l'amalgame entre amour, désir, nature des sentiments et conditionnement culturel à une conception des sentiments.

D'ailleurs j'ai souvent remarqué que les personnes que j'aime le plus ne sont pas celles que je désire le plus, et réciproquement.

Je suis assez d'accord : aimer c'est un sentiment, c'est donc impossible à contrôler. Mais il est possible de nier un sentiment, de vouloir le faire taire parce que trop dérangeant, avec toutes les conséquences que ça peut avoir.

Autre solution : accepter ce qu'on ressent. Et si plusieurs amours il y a, ma foi...

Ensuite, entre le sentiment et ce qui va en découler, les possibilités sont multiples.

J'ai longtemps pensé que dans certaines circonstances, certains amours étaient faits pour être éprouvés mais pas forcément réalisés.

Aujourd'hui je réalise que c'est quand-même difficile. Mais ne peux m'empêcher d'éprouver.

Je suis polyamoureuse. Je ne connaissais pas ce terme mais c'est tout à fait ça. Du point de vue de la sexualité je suis très vigilante et on est bien loin du libertinage, je suis même très tranquille. Du point de vue des sentiments je suis fidèle dans le sens où je ne laisserais pas tomber la personne jusqu'à la mort. D'un regard extérieur ça semble très bizarre, mais je ne peux pas faire autrement, et pour moi c'est un grand manque d'ouverture d'esprit de me juger. Même certains homosexuels me jugent d'ailleurs, aujourd'hui en France.