Le titre qui claque tellement que t'es impressionné!

Bonjour la communauté.

Disclaimer:
Si vous pensez que cette présentation vous semble arrogante, s'il vous plait considérez-la ainsi.
Si vous pensez que cette présentation vous semble pédante, s'il vous plait considérez-la ainsi.
Si vous pensez que cette présentation vous semble drôle, c'est totalement fortuit.
Si ça résonne avec votre vécu c'est normal, l'humain tend à s'identifier ou s'intéresser aux similitudes lorsqu'ils entendent les expériences des autres.
Si tu penses que je tu n'es pas seul... alors par pitié contact moi et nous discuterons, histoire de m'assurer que tu n'es pas un echo de mon temoignage.

But:
-Je suis ici parce que j'ai rencontré quelqu'un avec qui ca connecte comme j'ai jamais dans ma vie connecté avec quelqu'un. Et cette personne m'a parlé de ce monde, des zèbres, des hauts potentiels intellectuel (ce qui n'inclut pas je l'ai bien saisi l'intelligence académique mais qui souligne juste une façon dont le cerveau acquière l'information et la restitue).
Et j'ai commencé petit à petit à perdre cette sensation de "je viens d'une autre planète pour étudier les humains, cette espèce qui n'arrive pas pour la grande partie à séparer action et émotion. Ce genre humain qui n'arrivent pas à sortir de son corps pour observer la grande photo" pour accrocher une sensation de "En fait, on est plusieurs psychopathe en puissance dans ce monde (ce qui est logique tant la diversité humaine est importante)".
-Donc tout à fait égoïstement, je suis tombé jaloux de cette personne et de ses histoires de soirées avec des gens avec qui le besoin de s'excuser toutes les 5secondes des formules employées, le besoin de mettre des spoilers arrogants a tout bout de champs, le besoin d'adapter son discours pour qu'il sonne moi pédant. Je suis tombé sous le charme de ses histoires de discussions philosophique qui sont pour moi jouissif mais qui ne sont que frustration dans mon passé n'ayant jamais trouvé de personne prête à perdre son temps dans une diatribe digne d'une masturbation intellectuelle.
-Et si... et si... et si tout ça était vrai, et si de la même façon que des peintres se retrouvent en harmonie tous ensemble, des sportifs, des roots... et si je pouvais aussi trouver des gens comme moi avec qui converser librement. Et je sais que ce forum doit certainement regrouper toutes sortes de personnes profils, cerveaux. Alors j'espère que ceux qui me ressemble, ceux qui pourraient me compléter ou apaiser la machine à vapeur qui se trouve entre mes deux oreilles se reconnaitrons et pourrons sans tomber dans le "ah oui moi aussi" répondre et me faire avancer. Bref ma présentation est pour tous, mais s'adresse à toi! Toi la personne qui a l'impression que la vie est trop belle. Qui n'a jamais eu de problème dans sa vie d’adulte (pas parce qu’il n'y en a pas mais parce que le recul et l'adaptation sont devenus tellement facile quel la désactivation des problèmes arrivent parfois inconsciemment en amont du problème). A toi qui malgré un parcours scolaire chaotique (genre vraiment chaotique) tu as finis à faire ce que tu voulais que ce soit comme moi avec des masters (oui je glisse que j'ai des Masters, ou est le problème j'ai prévenu que ça serait pédant comme texte (Oui je fais des commentaires de désactivation d'arrogance ou est le problème(Oui je sais que tu sais que j'allais écrire ce sous commentaire (Ok alors si tu savais aussi pour cette dernière parenthèse ton cerveau est vraiment comme le mien, par pitié contact moi!!)))), ou que ce soit en ayant fait une passion sans étude mais avec une facilité que tu justifies par une imposture, de la chance, des circonstances etc. (oui la ca va parler à bcp d'entre vous je suppose... argh trop vague Mister Moi, trop vague.)


Présentation (Oui enfin):
40%... c'est le pourcentage des choses que j'exprime à haute voix parce que les 60% restant je ne pourrais pas le dire sous peine d'être taxé d'être un con.
J'accepte l'étiquette de gars qui s'aime dans mon entourage car j'ai atteint le confort de vivre avec moi-même il y a longtemps.
J'ai grandis dans un environnement éducatif, culturelle, scientifique complètement PAUVRE. Ma famille était occupée à pouvoir nous nourrir et nous couvrir! J'ai été élevé comme BCP de ma génération (1985) via la télé et des conneries.  Mais depuis petit, mon comportement, mes réflexions, mon phrasé. Rien ne correspond avec mon entourage. Bien que proche en Age, ma fratrie est aussi complétement différente. J'enregistre les bonnes informations. J'ai réinventé la roue (J'exagère) et d'autres concepts avant de les découvrir. Et ma plus grande passion est la dissection live des gens. De leur mode de pensées de qui ils sont. C'est comme des horloges, et j'ai ce besoin de mettre les doigts dans les rouages et voir si je peux modifier le sens de fonctionnement, sans jamais abimer l'horloge.
Etant isolé (dans ma tête, je suis un gros extraverti, bavard dans la vie) dans mon entourage et même plus tard à l'école. J'ai longtemps assumé que mon mode d'apprentissage était différents. Que mon mode d'acquisition de l'information était diffèrent en somme que j'étais diffèrent. Mais je ne sais pas pourquoi je n'ai jamais réfléchi à l'éventualité que quelqu'un d'autres pouvait avoir un cerveau aussi tordu. Que quelqu'un d'autre se pensait aussi un Psychopathe avec de l'empathie (Oui je suis arrivé à penser que c'était ma seule différence avec un psychopathe, mon système de valeur (personnel, rien à faire du système de valeur des sociétés) et mon empathie, ma très forte empathie qui m'empêcher de faire mal aux gens). Je sais obtenir ce que je veux de la plupart des gens et bien qu'extrêmes amusant à l'adolescence, j'ai perdu le gout. Ou plutôt, j’ai vu les raccourci pour y accéder de plus en plus facilement, nettoyer mon expression pour finalement m'apercevoir et m auto satisfaire de chose avant qu’elles arrivent complétement. OUi qui dit système de valeur personnel, dit système de rétribution personnel. Nullement besoin de la validation des autres quand sans s'estimer le meilleur (loin de la) on sait (ou peut être pense savoir) si l’on a gagné ou pas.
On m'a poussé dans une carrière commerciale très vite... et j’ai refusé aussi vite. J’ai vu que ça modifierai à long terme mes valeurs. Je me suis dit que je ne suis ni meilleur ni pire que les autres et que tôt ou tard le dictat des chiffres et donc de l'argent s'imposerait à moi. J’ai donc tourné les talons a ce monde et j'ai foncé tête baissée dans les ordinateurs (les psy en herbe penseraient que c'est pour remplir mon besoin de comprendre le fonctionnement blablablabla bullshit, j'avais le choix entre ça ou la compta, mon parcours scolaire chaotique ne m’as pas laissé d'autres choix. Et je voulais parler à d'autre personne que des livres de comptes! Donc l'informatique. Alors casse-toi le psy en herbe).
Pour me comprendre et donc savoir si tu dois me contacter car toi en lisant ceci tu dois te focaliser sur tout ce qui doit être semblable aux autres pour conclure que ma présentation n’est pas une épingle dans ton désert. Je vais te donner des points qui je l'espère te feront te dire que nous sommes identiques (et donc contact moi Jack!!Contacte moi!^^). Je suis mon propre psy (je pèse mes mots), j'ai désactivé mon égo ou du moins je sais quand c'est lui qui s'exprime et donc je sais le taire depuis l'adolescence (c'est fou ce que tu gagnes dans ta vie quand tu le contrôle). Je comparse mes prises de décision à un conseil d'administration dans ma tête et des votes à main levée. Je sais ne pas être fou, mais mes analogies (jouissance particulière à utiliser des analogies, c'est tellement plus clair pour s'exprimer à la masse, aux peuples, aux humains^^). Je sais que j'ai des émotions comme tout humains mais j'ai je pense atteint un contrôle sur eux. Ou plutôt.. Ma tête est faite en sorte qu'ils aient un impact moindre sur moi. La raison prime toujours, du moins jusqu'à présent. Ça ne veut pas dire que je ne transpire pas de l'œil en regardant la Ligne Verte! Ça veut dire que je suis capable de souffrir d'amour et d'identifier ça comme un état passager du à un manque, du a une dépendance, facilement guérissable! (Le mot est lâché, le gars veut se guérir de ses émotions... On l'a perdu captain obvious!).
Je suis capable de voir la grande picture et je réfléchi toujours en termes de génération voir d'humanité. J'ai peu à faire de Monsieur Claude, boulanger pour le roi en 1521.
Je pense que je ne serai jamais compris complétement. Je toujours prêt a admettre mes tort, discuter mes opinions ou challenger mon avis. Le truc c'est que je ne m'engage pas à l'aveuglette car je sais que je ne sais rien! Du coup je me document et après je reviens tataner ta gueule à coup de kyrielle d'arguments.
Je suis manipulateur (enlevez-moi le spectre négatif qu'entoure ce mot svp). Je suis un emerveilleur (dans un concert, je ne communie pas avec la foule, je suis au premier rang, je ne bouge pas, j’ai les mains liés, je suis BIEN, je profite des évènements différemment. De manière très personnelle). Je suis socialement très épanouie. Pour ce qui connaisse je suis un ENTJ. Je n'ai pas le droit de me plaindre de ma vie, elle est vraiment waouh (en même temps ma comparaison c'est celle de mon enfance, donc bon à la base même manger c'est Waouh pour moi). Je vis très bien, je connecte avec les gens. L'ensemble du système éducatif m'a pour la grande partie qualifié de personne intelligente, mais suffisante et arrogante. Quelqu'un qui vit sur ses acquis (oui enfin 12ans de vivre sur ses acquis... ça fait un master avec des connaissances de primaire...). Je sais prendre le Lead et le laisser si il le faut (par LE laisser, je ne veux pas dire que JE, MOI, autorise à le donner. Juste que je me plis si besoin. Alors casse-toi psy en herbe). J'ai aussi cette forte sensation d'imposture mais n'es ce pas là le propre de notre génération? Mais... j'ai toujours cette impression que je n'appartiens pas à ce qui m'entoure.. Presque toujours du moins depuis ma rencontre avec Lena's Profile.

Bon on a dit présentation donc bon... je ne peux pas faire plus court pour tenter de parler à ceux qui pourraient être semblables. Je précise que je passe le WAIS 4 dans un mois, donc pour peu, je me fais interner dans un mois. Ou alors je reviens en mode "Les gars sortez les merguez, je suis des vôtres ". Je penche fortement pour l'internement.

Visuellement, faut m'imaginer comme un lascar repenti. Une racaille de banlieue avec un visage qui dit "This guy is a playa!". Un air suffisant, un chapeau de cowboy, une paille dans la bouche.. oula je m’égare!


J'espère vraiment que quelqu'un se reconnaitra à travers tout ou la majorité de ces traits. C'est un peu à appel à l'aide quelque part pour essayer de trouver plus gens comme.... comme moi. Je ne suis pas unique et je suis sûr qu'il y en a d'autre des gens qui pensent s'être élevé (les deux significations, champs lexicale EDUCATION et SPIRITUALITÉ) seul à l'aide de code ramassé ici et là.

Désolé encore pour la longueur. Je vous aurais bien offert une patate pour la patience mais je suis à court.  ;-)

bienvenue a toi

MERCI
Et bienvenue !

Tu as toute ta place, est-ce que tu ne le sens pas encore ?
Vas fureter, amuse-toi bien et éclairons-nous mutuellement.

Welcome !
Pour ce qui est d'apaiser la machine à vapeur, ici c'est plutôt l'inverse :-/ par contre tu trouveras la liste de ce que chacun a tenté pour ça (dont pas mal d'addictions peu recommandables) avec plus ou moins de succès.

Pour ce qui est de trouver toutes sortes de psychopathes et même des qui te ressemblent : bienvenu, tu vas être servi !

Mis à part ça, j'espère qu'il fera beau, pour les merguez (si j'ai tort mais-j-ai-toujours-enfin-presque-raison, on t'amènera des Rubik's cube à Guantarroganamo   )

(PS : ah puisque il me semble me souvenir que tu m'as traitée d'ours, check le shortcode du bear hug )

Lena,

Je te dois des merguez! J'avais oublié! Je vais m'occuper de ca tres vite!

Salut Wall-E

Bravo à toi

J'adore ta présentation ! . Sans doute que le côté E des ENTJ joue à plein sur mon côté I.

Je m'y suis aussi en grande partie retrouvé, sans m'identifier

Bonne journée

Merci Aimant!

Oui je crois que je devrais être même EEE-NTJ. Mais l'age me rend plus sage, moins chien fou... du moins j'espère :-)

Bonne journée à toi aussi.

Hello !

Je me suis tout à fait reconnue dans ta présentation, même si je n'ai pas été élevée dans ton habitat naturel. Et peu importe l'éducation que j'ai eu de la part de mes proches / parents / l'école, j'estime que ce sont uniquement des valeurs et un caractère que je porte moi-même, sans aucune influence extérieure. Je me suis toujours sentie différente comme beaucoup ici, tout en sachant que je ne me trompe presque jamais (comme si j'allais dans le sens inverse des gens, sachant que quoiqu'ils disent/fassent, j'ai pertinemment conscience qu'ils se trompent et que tôt ou tard ils me diront "putain, t'avais raison en fait..."). Je me suis toujours sentir rejetée. J'ai compris que je m'isolais inconsciemment pour ne pas me morfondre face à la débilité et la superficialité des gens de mon âge (même plus âgés). J'ai une sorte de don, d'extra-lucidité, d'intuition surdéveloppée mêlée de bon sens que, hélas, peu de gens ont, remarquant chaque détail qui ne va pas et qui empêche de faire tourner la machine.

Tout comme toi je sais contrôler mes sentiments, je peux être impassible ou faire semblant de m'énerver, zen comme en furie.

Notamment comme quoi le système éducatif est une grosse imposture, que je faisais souvent le minimum syndical ce qui avait comme conséquence de :
- soit passer pour quelqu'un qui ne savait rien faire
- soit passer pour quelqu'un avec énormément de potentiel mais qui n'en foutait pas une, frustrant pour un prof

Ou bien de temps en temps de faire un peu plus d'effort et décrocher finger in the noise la meilleure note (pour qu'un seul contrôle dans l'année, faut pas pousser mamie dans les orties)

Dépendant des matières, des années et des profs.

Et le côté manipulateur, tellement subtil et facile à mettre en place, sans que les gens ne s'en rendent compte !

Pour conclure, cette vie est un jeu facile à gagner si on se plie à l'éducation, mais dans ce cas très ennuyeux. En revanche, en essayant de vraiment comprendre par soi-même sans recevoir un tas de connaissances, de formules toutes prêtes, ça devient intéressant et moins chiant. L'argent... la course à l'argent ne mène nulle-part, vraiment. Je veux une ébullition intellectuelle, j'observe et analyse comme si je sortais de mon corps, sachant laisser ma subjectivité de côté. Absolument tout autour de moi et en moi peut faire l'objet d'une réflexion, ma réflexion elle-même pouvant en faire l'objet.

A la fois, empathique, sympatique, zen, cool, bienveillante, drôle et généreuse mais surtout battante, engagée pour des valeurs que trop n'ont pas, à la limite de l'agressivité quand les gens sont trop bornés. Simple et entière aux yeux de tous, mais si tourmentée et complexe à l'intérieur. Heureusement que je sais la plupart du temps arrêter mes réflexions, j'ai peur d'arriver un jour à la folie.

Bref je vais m'arrêter là car si je développe chaque point de ton post, on en est encore demain !

Hello Lailague.

Tout d'abord merci pour ta réponse! Ensuite permet moi de te citer à mon tour, car une de tes phrases, vaut son pesant de cacahuète Walienne (Unité de mesure complètement arbitraire... et donc juste).

"Absolument tout autour de moi et en moi peut faire l'objet d'une réflexion, ma réflexion elle-même pouvant en faire l'objet."

C'est comme ça qu'on t'a perdue aussi^^ Quand je vois Inception, le film, je me dis.... 3niveaux... rooo les amateurs!

Tu as 21ans (ton profil), du coup je ne peux que te dire, garde le cap! Tu es sur la bonne voie. Mais tu t'en rends compte encore plus tôt ce qui va être une grande force... et probablement un grand soulagement aussi.

Bon alors la machine a vapeur va pas s'arrêter de ... de... bah de vaporiser. Mais en sachant ce que tu sais, c'est comme si tu venais avec des gants spécialisés et une tenue adapté pour t'approcher du fourneau. Moi de risque de brulure et meilleure maniement de la machine. Mais bon si comme moi tu as déjà atteint le presque eveil personnel (pas sur la longueur de ta vie mais comparé à ton âge (oui je désamorce au cas ou d'autres lecteurs nous prendraient pour des fous(oui bah ZC ou pas, on n'est jamais trop prudent))) alors ca va t’apaiser.

Mais je t'en prie, ne t'arrête pas, sent toi libre de discuter tous les points.

Entre temps je suis revenue et j'ai fait évoluer mon message, que je t'invite à relire !

C'est un très beau compliment ce que tu me dis, comme quoi malgré mon âge j'ai l'impression d'avoir tout "compris" et tout saisi. En parlant de ça mon ancien patron, ne le sait pas mais est à coup sûr surdoué et s'ennuyant dans sa vie, a fini le nez dans la coke, jouant le demi-dieu en faisant n'importe quoi avec son ex-entreprise et ses enfants. Ancien sportif en parapente acrobatique, suite à un accident, il a fait DJ, puis dans la création graphique. Un génie mais qui ne bossait pas du tout et qui aurait vraiment pu gagner beaucoup.

Inception ? je ne l'ai même pas vu, c'est des petits joueurs à coup sûr !

Ah et la ligne verte, un des seuls films ou à chaque fois je pleure... Je pense que je peux le qualifier de mon préféré, tant il m'émeut à chaque fois.

J'ai toujours eu l'intime conviction d'avoir tout vécu ou presque, ne me risquant nullement vers une quelconque substance illicite, à part l'alcool de temps en temps pour le fun. Comme si j'avais vécu déjà plusieurs vies et que j'avais quelque chose à expérimenter dans celle-là.

Une des choses, plutôt récente, qui m'a fait le plus de bien, c'est de vraiment apprendre à me connaître, même si il me manque quelques clés. Le fait d'en parler, d'essayer de mettre des mots sur ce que je suis, m'aide à vraiment matérialiser toute ma complexité. Et quelque part me purge, même si je passe par une phase de fatigue et d'émotions intenses, j'en ressors presque toujours d'une nouvelle énergie.

"J'ai toujours eu l'intime conviction d'avoir tout vécu ou presque, ne me risquant nullement vers une quelconque substance illicite, à part l'alcool de temps en temps pour le fun. Comme si j'avais vécu déjà plusieurs vies et que j'avais quelque chose à expérimenter dans celle-là."

Pareil, tout comme si la vie etait fade. Avec le temps j'accuse ma deconnexion avec mes sentiement qui me donne l impression de vivre les choses en spectateur. Je suis en train d'essayer de me reconnecter (oui enfin pas trop non plus, je suis devenu addict du control interne)

" impression de vivre les choses en spectateur " c'est tout à fait ça... J'ai encore modifié mon deuxième message !

C'est pas drôle de se reconnecter ! C'est tellement facile de faire comme tout le monde, de "réussir" selon des critères totalement inutiles et superficiels.

J'ai l'impression parfois de me donner à moi-même de la difficulté, pour éviter de trop me faire chier, du genre faire en quelques jours un projet qui selon les "normes", demande plusieurs semaines, plusieurs mois.

Peut-être pour me protéger et éviter de tomber dans le fade. Ou pour donner de quoi occuper mon cerveau pour un petit laps de temps.

Bienvenue Wall-E Wonka dans la savane

Ahahah tiens pour toi un petit cadeau de bienvenue!

https://www.youtube.com/watch?v=xsrNQApxnus