Jour J + 31. C'est la présentation de Lune.

Arrête de te la demander puisque tu l'es...!!!

Maurelle a écrit:

Lune a écrit:(...)je me sens à nouveau tout à fait bien, légère, (...) belle et intelligente !

Tu es gentille mais tu m'apprends ça par cœur en le copiant 100 fois par jour sur ton agenda...
Et... C'EST UN ORDRE....
Avec INTERDICTION de penser autre chose de toi-même...

Sur ce, rompez !

Et que ça saute !! non mais !!

De temps en temps (mais quand même pas très souvent), j'ai ce qu'on pourrait appeler des "insights" (des petits).
Enfin, je crois que c'est ça...
Me prenez pas pour une yogi, hein !
Mais bon, tout ça pour introduire avec précaution quelque chose que je voudrais partager, parce que, quand même, c'est important, pour moi.
J'ai hésité à l'écrire (genre : est ce que ça a vraiment de l'interêt de raconter ça ?) Une petite voix me souffle d'en faire quelque chose, de le partager, une autre me dit : "prétentieuse!" Je sais que je ne suis pas prétentieuse. Quelque chose d'autre qui y ressemble ? Je sais pas. Je l'écris, et si ça n'a pas un intérêt majeur, après tout, ça n'est pas grave. Après tout, ici c'est chez moi, alors j'ai le droit de le raconter.
Alors...
Vendredi dernier, j'ai considéré autrement les films que je me fait dans ma tête.
Il y a toujours des tonnes de pensées dans ma tête.
Elles sont un peu fouillis. Pas forcément conscientes. Du coup, c'est fatiguant, et frustrant.
Vendredi, j'ai à la fois eu une conscience claire de mes pensées, et des impacts que ça avait sur mon humeur.
Et j'ai pu avoir le choix de les changer.
D'habitude, changer mon mode de pensée, c'est une violence, je refuse. C'est comme me perdre moi.
Alors que là, c'était possible, et c'était agréable.
Et comme conséquence, je n'avais presque plus peur.
Au lieu que la peur m'habite et que je la rumine en tous sens sans arriver à m'en départir, là, je la remettais vraiment en cause, et je trouvais une solution pour m'en affranchir. Pour des trucs aussi banals que la peur d'arriver en retard ou de rater le dernier métro.
Depuis, j'ai aussi constaté que je me culpabilise beaucoup moins. Enormément moins qu'avant.
Je suis le genre de personne qui se culpabilise de tout ce qu'elle dit (pas assez interessant) et de tout ce qu'elle fait (trop lent, pas bien du premier coup).
Et bien là, ces derniers jours, j'ai désamorcé ça, en partie.
J'ai même réussi à sourire de mes réactions quand j'ai réalisé qu'un problème que je croyais avoir résolu, était juste endormi et refaisait surface.
Sans me dire que j'étais vraiment une imbécile d'en être toujours au même point.
Je me suis juste dit : tiens tiens, on dirait que ton problème n'est pas si bien résolu que ça ... et si tu y regardais de plus près ?
Normalement, je suis quelqu'un qui se bat beaucoup pour devenir une meilleure personne, mais a qui ça fait trop mal de voir les endroits où je souffre, parce que ça veut dire que je ne suis pas ce que je voudrais être. Et pour moi, il n'y a pas pire.
Là, je me fustige moins.
J'arrive plus à admettre comme vrai ces parties de moi qui ne sont pas comme j'aimerais qu'elles soient.
Et aussi, je suis moins sensible aux remarques des autres, qui souvent me blessent énormément. En un sens, c'est comme si j'avais moins d'énergie, ou que j'en dépensais moins.
En contrepartie (ou en conséqunce ?) je fais de drôles de rêves, pas très drôles en fait.
Exemple : je suis dans mon lit. Il est dans le garage de la maison chez mes parents, là où j'ai passé mon enfance.
J'ai du mal à me réveiller. Mon père s'approche et une expression de colère et de contrariété se lit sur son visage, parce que je tarde à me lever.
Je me dit qu'il ne sais pas pourquoi c'est si difficile pour moi de me lever. Il ne sait pas que je reviens d'un voyage, d'une expérience, où j'ai été recouverte de merde (au propre, pas au figuré). Et dans mon rêve, je me souviens de ces grumeaux de merde maronasse qui recouvrent tout mon corps.
Il ne le sait pas, je ne lui ai jamais dit. Je me réveille.
...
Ca m'est déjà arrivé par le passé, de changer comme ça.
Je me souviens, c'était il y a 1 an 1/2. J'étais épuisée de réfléchir à changer ma manière d'être. A force de réflexions, de frustrations et de pleurs, je me suis vidée de toute énergie. Alors un grand calme m'a habité, avec un recul que je n'avis jamais connu avant. C'était un vrai bonheur.
Peu à peu, en quelque jours, j'ai repris mon énergie. Et avec l'énergie, la manière d'être d'avant est revenue, exactement comme avant.
J'espère que là ça va être différent. Les circonstances ne sont pas les mêmes, je ne suis plus exactement la même, la fatigue n'est pas aussi intense.
Quand même, j'ai un peu peur d'avoir écrit ça. Comme si j'avais brisé un tabou, un secret, et que le réveler allait en briser la magie.
Tant pis. C'est écrit. On verra bien.

Un petit enfant de 2 ans environ.
Il a deux monstres à tuer.
L'un est un gros monstre noir, tout poilu.
Je suis face à l'enfant.
Il faut que je le tue.
J'entends la manière de m'y prendre. C'est simple.
Je dois tenir mon épée tout droit devant moi.
L'enfant viendra me voir, et en venant contre moi, l'épée le traversera.
C'est exactement ce qui se passe.
Le petit enfant vient à moi, il s'approche tout près.
Et je sens, je vois, la chair de son ventre s'empaler dans l'épée.
Le petit enfant meurt.
Je l'aime.
Je suis infiniment trste de sa mort.
J'ai besoin de le serrer dans mes bras.
J'annonce sa mort autour de moi. Je dis qu'il est mort d'un cancer.
Mon père affiche son visage impassible de celui qui enferme ses ressentis.
Il dit qu'il ne ressens pas de tristesse, parce qu'il (croit qu'il) n'était pas pas autorisé à aimer cet enfant puisqu'il s'agit du produit de ma mère et de son frère. Je suis interloquée. [Je sais que dans la réalité il n'en est rien, et que dans la réalité il le sait aussi.]
Je me réveille, je suis horrifiée.
Je pleure d'avoir tué l'enfant. Mes larmes, enfermées à l'intérieur, arrivent à fuir par l'interstice de mes paupières.
Je sens l'enfant contre moi, soutenu par l'épée qui nous relie.
Je le serre dans mes bras...

Euh...

Jouaille oeuf Annie vers sert

Joyeux anniversaire aussi

Joie pour ton anniv'

Bon anniversaire et plein de joie pour cette nouvelle année qui commence pour toi !

Manou a écrit:Joie pour ton anniv'

je plussoie ma jumelle : Joie pour ton anniv'

Bon anniversaire à toi.

Quelqu'un de proche, récemment, a souhaité ne plus souffler de bougies pour son anniversaire.
La raison en était que cela ramenait à un rituel d'enfance, remettait cette personne en étant d'enfant, ce qu'elle a refusé.

Pour ma part, j'aime à penser que souffler ses x bougies c'est accepter d'éteindre une lumière de ce qui a été accompli dans l'année passée.
Accepter de le remettre, non pas dans l'obscurité, mais dans le passé.

Symboliquement, laisser passer un souffle nouveau sur l'à venir.

A lire tes dernières publications... il me semble que ton anniversaire tombe au bon moment.

Belle journée à toi.

.

Très bel anniversaire et plein d'insights !

Joyeux Anniversaire !!
Joyeux Anniversaire !!
Joyeux Anniversaire !!
Joyeux Anniversaire !!

Bon anniversaire !

Happy Birthday to You Lune

Bonjour à tous, très chers amis de zebra crossing,
Merci pour vos messages, Shrito, Linka, Manou, Rincemaje, Bliss, Zheibr, Passeur, Augenblick, ZeBruNette, Ganesh, Boudeuse, Marty.
Ca me fait chaud au coeur de voir que chacun d'entre vous a eu une petite pensée pour moi .
Merci en particulier à toi Passeur pour ton texte, les anniversaires sont aussi pour moi des moments que je n'aime pas fêter. Depuis petite, je n'ai jamais réussi à être heureuse à mon anniversaire, pour moi ça n'avait pas de sens d'être content 1 jour particulier dans l'année (comme pour le nouvel an d'ailleurs). Mal à l'aise à l'idée d'être le centre d'attention au moment du gateau et des cadeaux... toujours cette difficulté à sourire à la vie.
Cependant aujourd'hui je suis bien contente que cette occasion m'offre le caeau de toutes ces petites pensées pour moi.
J'en profite pour vous féliciter, ceux qui ont mis leur photo en avatar, que vous êtes beaux, quelle belle présence toute en simplicité dans ces photos, merci de nous offrir votre sourire et votre regard.
Gros bisous à tous

Joyeux anniversaire à toi... :-)

Heureux anniv' Lune !

Youhaaaa !
Merci Ilo, b&w et leica !

Bon Anniversaire !

hello beauté je n'étais pas là ces derniers jours alors excuse moi pour ce joyeux anniversaire en retard!! à trés vite

Merci Luc et coeur sensible d'être passé par là pour me souhaiter un bon anniversaire !

Le paysage lunaire. Il baigne dans un halo bleuté, il n'est pas dans la réalité.
Il est recouvert d'une couche de neige, le paysage est froid comme mon coeur parfois.
La neige le protège, la neige comme un igloo qui garde et prend soin du peu de chaleur qu'il reste à l'intérieur de la terre.
De part en part, des arbres s'élèvent. Ils haussent leurs branches jusqu'à la pureté cosmique.
L'odeur des étoiles les fait fleurir.
Rien ne les émeut comme ces lunes qui veillent, images d'un rêve, d'autres possibles.


Le foetus. La sensation d'être en gestation.
Etre un amas difforme en mutation intérieure, dans une bulle d'une rondeur parfaite qui m'entoure bien que je ne la voie pas, qui me protège et qui va me donner vie.


L'orage. L'orage en moi. Les éclairs de douleur. Les nuages qui obscurcissent mon coeur.


Le nid. Au milieu duquel je me tiens nue, solitaire, sans protection. Un nid fait de branches rudes comme des épines.
Un nid qui blesse autant qu'il sublime.
Besoin de douceur. Besoin de la mousse qui manque à ce nid. Besoin de repli sur moi même pour panser mes blessures.

Salut Lune!
Je te souhaiterais bien bon anniversaire, ce serait de bon coeur, mais il semblerait que j'arrive un peu tard :-)
Juste bienvenue (de qlqn qui est arrivé après toi, c'est un peu naze aussi mais bon)
J'ai aimé ton goût pour les solutions, l'action, le concret. J'espère que tu posteras de bons tips, pasque moi aussi, j'ai envie de démarrer

Et bien me revoilà (après plusieurs mois d'absence sur le forum) !
Juste pour dire que j'ai bien envie de venir aux rencontres (je vais surveiller la section en attendant d'en organiser une)... et que j'ai reçu la semaine dernière les résultats du teste d'admissibilité à MENSA et que je suis admise ! Je suis très contente. Je ne suis pas sûre de vouloir m'inscrire, j'ai juste fait ça pour avoir une confirmation "tangible" de mon intelligence...

Le temps, le fait de ne plus se voir, que le quotidien sans lui emplisse ma mémoire, cela me fera l'oublier et détruira l'amour...

Bon anniv!!