Je me présente, je ne m'appelle ni Henri, ni Oni ;)

Bonsoir à tous,

Voilà, un peu nerveuse sur la présentation...  C'est après, de nombreuses pérégrinations que je saute le pas et que je viens poser mes valises, pour trouver des balises.
Je vis depuis 17 ans avec un Z. sans trop me poser de questions.  Il vit sa différence sans soucis, mon Z est un lunaire/abstrait.  Fan de programmation et de code.  Une montagne contenant un volcan mais qui a l'art de me rassurer, moi qui suis un volcan en constante éruption, enfin tout de même avec des accalmies de temps en temps  Alors, la pérégrination sur le sujet commence, lorsqu'on reprend contact par hasard avec une amie de lycée IRL.  Je ne l'avais plus vue depuis des années et elle me fait...  On m'a décelée HP depuis peu et je me rends compte que je ne supporte que d'autres HP.  Je lui fais mais moi, je ne le suis pas ma chérie...  Donc, tu vois, tu fréquente aussi du "tout-venant".  Euh mais "Oni", tu l'es....  Mais, non je les comprends bien parce que je vis, je sens les HPs parce que cela fait 17 ans que je pratique (pas de construction mentale libidineuse SVP ).  Donc, de la fouille du net non pas à partir du côté Z mais du côté du sentiment de décalage. Donc, Kermadec en premier, Cécile Bost en second, tout en regardant, les discussions sur votre Fofo, je regarde mais je ne suis pas là ...Genre le chat d'Alice , le net encore passant d'un concept à l'autre ...  Mais, bon ça ne me suffisait plus...  J'ai donc décidé de me présenter et de vous rencontrer. Voili, voilou

Bonsoir Oni,

Tous les chemins mènent à ZC.
Et Mr Z n'a pas eu envie de te suivre sur ce chemin ?

Bienvenue et j'espère que tu trouveras des éléments de réponse

Bonsoir Parisette,

Merci, oui en tout cas le moteur de recherche Le "mam", du tout il ne se pose aucune question et vit très bien comme ça. Comme, il le dit lui-même tout dépend dans quel sens tu prend la norme... Il est aussi au niveau professionnel dans un domaine qui ne lui demande pas de devoir entrer dedans. Il fonctionne par interface et ça lui va. J'avais oublié de préciser, nous avons une pousse de 4 ans qui me dit qu'elle se sent seule à l'école et que ça la rend triste et est en pleine phase d'angoisse (souvenirs, souvenirs). C'est aussi pour elle que je suis ici ... Juste pour que je puisse, du mieux possible, lui permettre de garder le cap en pleine tempête. ...NB: l'ortho n'est pas mon fort

La solitude et l'ennui à l'école semblent être les leitmotifs de nos enfants.
Une maman m'avait donné ce conseil pour mon fils : inviter des enfants de sa classe à jouer à la maison. En petit groupe ça permet aux enfants de se connaitre et donc de se reconnaitre ensuite à l'école.
Perso pour mon fils ça ne fonctionne que par deux, sinon il n'arrive plus à gérer, et ça fait l'effet inverse.

Et toi ? Tu penses vraiment ne pas être concernée par la douance ? Quand tu lis des bouquins sur les enfants précoces, ça ne te fait pas penser à toi ?

Pousse est souvent invitée aux anniversaires, ce n'est pas le fait d'avoir d'amis... J'ai pu remarquer, qu'elle fait son truc, elle suit rarement les autres et puis s'étonne que les autres soient partis quand elle était absorbée et elle a une tendance "petit chef", pleure ou se met en colère plus facilement. Mais, les autres l'aiment bien, elle est déjà extrêmement empathique. Elle fonctionne aussi souvent par deux ou avec des enfants plus âgés.

Oui et non dans un sens, je me dis aussi que j'ai d'autres spécificités (née dans un autre pays, en période de génocide, arrivée à l'âge de trois ans, refusant de parler mes langues maternelles parce que les autres se moquaient de moi, hypersensible pour sûre, toujours en décalage ou en sur adaptation)... Mais, est-ce le fait d'une douance ou d'une construction identitaire plus que bancale... Quand on vit de ses 0 à 3 ans ce qui peut être la pire des aliénations...

un peu peur de faire de l'étalage mais bon pour que vous puissiez mieux cerner:Une petite anamnèse pour que vous puissiez mieux comprendre: Je suis arrivée à l'âge de trois ans avec mes parents et l'un de mes frères qui
était âgés de seulement un mois. En septembre, je me suis retrouvée un an en avance ( l'ambassade m'ayant mis un an de plus que mon âge réel).

A l'époque, la seule chose qui m’apaisait était de dessiner et la plupart du temps des gens qui pleuraient. Lors de l'entrée en primaire, ma marraine à décider de me faire doubler un an parce qu'elle me sentait trop fragile de nouveau le sentiment de décalage.

Je me suis dit que le trauma de la guerre m'avait impacté différemment tout en ne sachant pas pourquoi cela avait un tel
retentissement alors que d'autres arrivaient à vivre avec...

J'ai adopté un comportement de sur-adaptation, j'ai porté des masques, ne montrant que certaines facettes en fonctions des gens et des circonstances, cependant la différence transpirait encore et toujours dans un entre deux (les gens m'aimaient bien "meilleure copine de classe en primaire" mais me considéraient aussi comme une chose bizarre " notre folle préférée")

En fin de lycée, ma prof de chimie m'a conseillé de ne pas faire l'université parce que trop fragile, j'ai donc entamer un bac que j'ai terminé avec une grande distinction (enfin reconnue par certains professeurs, mais avec encore un sabotage personnel
pour ma thèse, j'avais opté pour le professeur représentant l'image paternelle la plus autoritaire possible, me faisant ainsi louper la marge de la plus grande distinction).

Là, arrive un second événement traumatique, un incendie dans l'appartement en face du mien, trois enfants sont tombés comme des poupées de chiffons alors que nous nous étions efforcées avec mes colocataires de les faire tenir le temps que les pompiers arrivent à leur niveau, efforts vains l'un des enfants est mort sur le coup... Le mal être c'est installé et
l'angoisse à pris place...

J'ai tout de même continué sur ma lancée au niveau scolaire, je suis rentrée en masters et là de nouveau sabotage, je n'ai jamais remis
ma thèse malgré une réussite des cours.

J'ai eu par contre la chance de rencontrer mon mari, mon lunaire abstrait, passionné de programmation. Nous avons une petite fille de 4 ans et j'ai peur, peur qu'elle soit comme moi et non comme son père vivant son côté hors
norme de manière satisfaisante.
Je me suis sentie folle, hors norme, hors cadre, incapable de socialisation.

J'ai consulté de nombreux thérapeutes, dont un psychiatre me donnant des médicaments qui m'ont fait voir des dessins sur un mur bouger (Super!!!), j'ai été le revoir pour la seconde séance pour tenter de comprendre pourquoi
il m'avait donné de tels médicaments, il m'avait jugée bipolaire au bout de la première séance. Je n'y plus jamais remis les pieds.

Je suis en analyse depuis un burn out qui date de 2008 ( à ce boulot, il m'avait donné la possibilité de remplacer un licencier en science économique parce que selon l'assesment, j'avais les neurones qui fonctionnaient bien, par contre ils m'ont mis à la porte parce que j'étais trop douce et trop gentille... J'ai dit à mon manager de prendre ses responsabilités que je ne
pouvais pas être un tyran et que je ne pouvais pas changer ma nature profonde...Ils ont du mettre trois personnes pour me remplacer)

A l'heure actuelle, je me retrouve à un croisement après un Basedow ( hyperthyroïdie), je peux me remettre à une socialisation, tant au niveau personnel, j'ai l'impression d'avoir trouvé mon double où je peux me poser sans masque, sans devoir faire attention, tant j'ai peur, peur du milieu du travail, de frustrer à nouveau les égos et les narcissismes, j'ai repris des formations et là de nouveau je me sent en décalage... Selon les autres je vais trop vite, je plane, c'est trop compliqué ...

Mon analyste me dit que je dois apprendre à faire simple, être dans la portance... J'ai tenter de lui dire que je reprend justement de nouveau du plaisir à questionner la théorie pour mieux la saisir. C'est essentielle pour moi, j'ai de multiples questions et il est important pour moi d'y trouver une réponse... Mais, d'après elle quand je fais cela j'élimine mes pairs... Or non, je ne veux pas éliminer les pairs...

Dieu que j'aimerais être comme eux et j'ai l'impression que je me retrouve à nouveau dans l'obligation de porter un masque.

Et voici enfin la question... Le qui suis-je? Une jeune femme atteinte de
maladie mentale complètement hors du réel, ou quelqu'un avec des capacités
qui permettent d'appréhender le réel différemment par rapport aux autres?

C'est long, mais je me dis quitte à autant vous donner le tout

T'as bien fait de tout raconter. J'ai bu tes paroles (on peut dire ça à l'écrit ?).
Tu sembles très dure envers toi-même.
Porter un masque je ne trouve pas ça grave, tant que tu sois qui tu es.
Bon courage

Bienvenue!

Ça me plait bien, alors pourquoi pas l'écrire Réaliste? Je ne suis pas un tyran vis à vis des autres mais certainement vis à vis de moi Voilà le souci, qui suis-je, ou vais-je dans quelle étagère? Merci, Parisette pour l'échange ça fait du bien Merci, pour l'accueil Yul

Bienvenue Oni Giri ! Yosh !!
Prend toi une place, met toi à l'aise y a un gros canap' libre par ici

Merci Léopard Il y a moyen d'avoir un petit thé vert avec deux sucres?

A moins que t'es un handicape qui t'y empêche... c'est par ici =>
Y a du cake au sate et haricots rouge d'ailleurs

Attends, je remets mes bras en place

C'est sympa, je comprends tout ce que tu dis.

Bienvenue.

Bienvenue chez Oni Léopard a déjà placé un fauteuil, par contre si il te propose un cake refuse

Oni, c'est pas bien de se gausser de la noble guilde des démouleurs.

Oh, je ne me permettrais pas C'est juste à titre prophylactique On m'a déjà parler du ban, voir de l'auto ban dois-je y songer?

Tout dépend, tu circules en Allemagne ?


Ban, ban, ban, c'est l'auto-baaannnn.

mam a reconnu un des premiers cd qu'il a acheté

trop crissant par contre comme auto-ban, je préfère la désintégration comme ici:





L'un de mes films préférés d'ailleurs

Je ne connaissais pas ce film. Je vais de ce pas le chercher à la FNAC, ils doivent être encore ouvert à c't'heure.

Bienvenue (un peu tardif ^^) Oni!

Merci Diatribe Pourquoi tardif? Tu m'avais déjà accueillie en mode "Royco"

numéro6 j'espère que tu ne t’ennuiera pas trop au visionnage

Oni a écrit:numéro6 j'espère que tu ne t’ennuiera pas trop au visionnage

C'est gentil. Apparemment ce film est clivant, sublime pour certains, énigme pour d'autres, je suis resté en dehors du film au point de ne pas continuer à le regarder. C'est frustrant de rester indifférent là où certains se pourlèchent. La fréquence de résonance de mes vibrisses doit m'interdire de capter certaines longueurs d'onde.

Oni a écrit:Merci Diatribe Pourquoi tardif?  Tu m'avais déjà accueillie en mode "Royco"

Ah? Je pers un peu la boule je crois!

Eh bien tant pis, Rererebienvenue!

test

Numéro6 je te vois plus en résonance avec Birdman... Ou tiens dis moi ce qui fait émoustiller tes vibrisses?

Je n'en ai vu que la bande-annonce, je commande Birdman à l'instant, les premières images m'accrochent beaucoup plus.

Intérieur-Extérieur, je suis plus attiré par la captation et l'appropriation d'un monde inconnu que par la perception de mon monde ou sa traduction au travers des âges.

As-tu passé ton test musical ?

c'est quoi le test musical? Il est clair que je suis plus dans l'introspection, mon mam te ressemble plus

Sais pas, tu as indiqué test sous tes vidéos du John Hopkins Hospital. Rien de grave, j'espère ?

lol, non je ne pouvais plus envoyer de message à un moment donner, donc j'ai fait mon test en musique

J'ai bien aimé quand tu as écrit En tout cas, c'est efficace pour mon mam. Il me dit que ce ne sont même pas des concepts, la solution est là et puis c'est tout. Lorsque je veux parler d'émotions, je dois dynamiter sa forteresse. Ça va maintenant, j'ai mon stock de C4. Il est capable d'une clairvoyance extraordinaire pour les gens qu'ils ne connaît pas ou peu. Par contre une fois que tu fais partie de sa vie et donc de son système, il voit moins bien.

C'est simple. C'est descriptif. C'est frais. Pas besoin d'aller chercher des trucs compliqués.

Quand je dis que le banc est vert, je suis toujours désarçonné de m'entendre demander comment je le sais. Mais je ne sais rien du tout. Le banc est vert, c'est tout.

J'aime bien comment tu parles de ton mari.

Si je puis me permettre d'apporter un petit élément de réflexion sur les angoisses de ta fille, je crois que masquer les tiennes serait une erreur, cela risquerait de provoquer chez elle une angoisse supplémentaire, elle risquerait de se demander pourquoi tu cherches à la protéger, signe d'une menace majeure que tu chercherais à lui dissimuler.

Pour illustrer ma théorie, je te propose la lecture de l'excellent post de l'excellent Numero6, ici. Seule la partie conte pour enfants est intéressante, le reste n'est que du gros délire.

C'est peut-être parce que c'est une longue histoire 17 ans de vie commune, 10 ans de mariage et 4 ans d'apprentissage pour un nous devenu "Elle". On a appris à grandir ensemble quand je l'ai rencontré, j'avais 21 ans lui 25 et je lui disais déjà qu'il était vieux (cela faire bientôt autant de temps sans lui qu'avec lui). Au début c'était la fusion, on n'a quasiment pas dormis durant 6 mois, entre fête estudiantine, semi-coma et discussion sur nos amours déçus.

Et puis, ça a été le mam, l'ours dans sa cave... Dis, tu veux bien me montrer ce qui s'y passe? Il m'a acceptée "moi", dans mes colères qui pouvaient alors être phénoménale genre à la Hulk, mes angoisses, mon besoin de solitude. Mes dynamitages de portes, pour voir si j'avais encore un sens et si le "nous" existaient toujours... Mes questions à la con par rapport a ma propre vie, qu'il écoute juste ça. Mon mam juste présent et pourtant si présent.

Et puis la pousse, notre fameux "nous" commué en "elle". L'hyperthyroïdie (trop, beaucoup trop de connexions) après 5 mois de maternage, la prise de médoc qui a coupé toutes les connexions et qui m'a fait m'enfouir pour mieux me ressentir. J'ai été bêtement à la mer et je me suis bu des cocktail en terrasse (dieu que c'était bon)... Et la prise de conscience que je ne pouvais être avec elle que si je me re sentais à nouveau. Et lui toujours présent, ce n'est pas l'amour idéal mais c'est de l'amour... Un banc vert et juste un banc vert. Mais, c'est confortable de s'y assoir pour juste voir passer le temps. Merci, pour le mot simple... C'est un joli compliment de ta part et merci pour les contes pour enfants Je les regarderais plus attentivement à tête plus reposée (sinusite depuis le mois de septembre et prise de médrol depuis peu mais toujours mal de crâne (je ne sais pas pourquoi mais je suis toujours hyper réactive aux effets secondaires) encore une question de sentir et de ressentir

Spéciale dédicace Léopard...  Pas de haricot rouge, ni sathé. Mais, ...

Du ssocolaaaaaat \o/
eeeet... des boules ?

C'est toi qui l'a fait ?

Oui, ça fait deux ans que je me suis mise à la pâtisserie. J'avais perdu beaucoup de mémoire et de concentration avec l’hyperthyroïdie et revenir à des choses simples ça aide. C'était également un moyen d'avoir une chouette activité avec la pousse
Je sent que ça va partir en sucette... Mais bon, oui des boules meringues chocolat que je fourre avec du sorbet framboise. Au milieu, mousse chocolat dacquoise coco et le troisième un genre de mellow cake

MDR et quelle sucette !!!!

C'est bien pour votre gamine, voire des choses divers et varié ^^
ça à l'air trop bon !!

Je ne sais pas moi des chupa chups? hi hi hi, oui d'après les autres ça l'est... J'ai eu mon lot de petites commandes

c'était pas une question Oni, c'était pas une question -_-

Content pour tes commandes

ah voui, il y avait les points d'exclamations Je n'en fais plus depuis que Cyril et Mercotte n'ont pas voulu de moi

Hello. Je passe par là, suite aux remarques désobligeantes (enfin si on veut, je crois il te traite de Zèbre, m'enfin je comprends jamais ce qu'il veut dire, donc pas certain) de Numéro 6 sur son fil.

J'ai pas tout compris (ni tout lu) de ce que tu as écris, sinon que j'étais plus ou moins un peu en décalage aussi parfois, alors cette partie là me parle un peu, et également (et surtout) que j'ai deux filles (4 et 5 ans), et une des raisons pour laquelle je fréquente ce genre d'endroit (du moins dans l'idée initiale) c'est d'évaluer un peu ce que ce monde là peut leur apporter (ou leur enlever, faut faire attention quand même quoi).

Je sais pas si elles sont Zèbres, je sais pas si je suis Zèbre, je sais pas si quelqu'un sur ce foutu site est Zèbre, mais je suis encore là, je discute parfois, j'ai même fait des rencontres. Donc la question que je me pose (que j'ai déjà évoqué y a longtemps) c'est de me demander si il ne serait pas possible d'organiser parfois des sorties avec enfants (des petits donc). Histoire de.


A part ça, je n'ai mes filles qu'un week-end sur deux en ce moment, et probablement encore pour les prochains mois. Voilou. Je fais parfois un peu d'informatique aussi. Mais je ne comprends pas très bien les informaticiens. Du coup c'est compliqué quand je veux trouver du boulot dans cette branche.

Tu m'as fait bien rire Stauk Joli résumé de mes discours plus que prudents Pour numéro6, je ne sais pas je ne comprends pas toujours non, plus quoi que: est-ce une remarque désobligeante? Vu qu'il n'est pas non plus HQI mais homme libre J'avoue, je ne me comprends pas toujours non plus Une rencontre entre petites poulettes, vu que l'identification zèbre est aléatoire. Pourquoi pas mais je pense qu'il y aura peut-être un problème de géolocalisation. Ahhhh le mi temps, parfois je me dis que ça doit être cool

Ben faut voir, t'es géolocalisée où ? T'as un site ou on peut traquer ton numéro de portable et te faire signe si tu passes au bon endroit au bon moment ?

Voilà une super application que c'est une bonne idée de devenir riche avec. Un truc pour géolocaliser les personnes qui ont envie de rencontrer (amicalement) avec des critères comme sur les site pour se faire des amis :

Vous cherchez :
- une personne très sûre d'elle
- une personne sûre d'elle
- un peu sûre d'elle
- peu sûre d'elle
- personne qui doute un peu
- personne qui peut très douter

Si ton homme pouvait nous réaliser ça pour mercredi prochain. J'ai un tel android (cpu limité donc voilà, qu'il fasse au mieux).

mam, pourrais mais pour le géolocaliser lui et puis pas drôle ça existe déjà. Sainte horreur de tout ce qui est réseau sociaux.

Ah oui, au final je crois que je comprends les informaticiens, c'est pratique ZC, j'ai trouvé l'étiquette qui lui correspond parfaitement bien. Ça m'aide en tout cas à relativiser et pour moi aussi je suis super zone de gris . Notre géolocalisation actuelle, le pays des moules. D'ailleurs, la pousse est une bonne semi belge, elle adore ça

Outch I did it again... Entretien pour une formation permettant une spécialisation. 80 personnes 12 élus.(milieux divers sociologie, RH, science du travail, psy, assistant de direction...)

Et pourtant, Petite robe fuschia (une touche de noir seulement une touche. Plus envie, d'être taxée de gothique, dépressive), lavée, désodorisée et maquillée. J'avais sortis mon sourire de circonstance... Pas le carnassier, toutes dents montrées, mais celui de la brave fille en assertivité totale, je suis toute ouie.

40 min à l'avance, celle avant moi (toute mignonne,brune mi-long, mince, style classique, un peu lisse, turquoise, psy), on vient la chercher, je lui souhaite bon courage (la recruteuse: "Pourquoi courage? --- Inside my mind: Merdum ça commence mal, tu as encore oublié: "pouvoir représenter de manière positive l'entreprise" --- Outside my mind: "Il est vrai qu'elle n'a pas besoin. Vous êtes tout sourire. Ca se passera bien")

Inside my mind: ... Pas trop longtemps, arrive une jolie méditéranéenne (méga sexy, mais pas vulgaire, petit pantalon moulant juste ce qu'il faut et petit haut mettant en valeur son buste, beige/noire, petite tresse de sirène sur le côté, assymétrie qui souligne la parfaite symétrie de son visage) Bien vu, dans le marketing, on sait se vendre. Toute deux jeunes, si jeune. Miss turquoise sort. Petit temps de pause, on vient chercher miss beige/noir. Je ferme ma g. et je souris.

20 min plus tard, miss beige/noir sort: du fond du bureau: "Vous pouvez faire entrer la personne suivante" Inside: " merdum, je vaux même pas la peine que l'une d'entre vous se lève le C.et qu'on m'appelle par mon nom, allez 20 min (inside du inside: "parano quand tu nous tiens"...). Outside, "CHEESE".

"Et vous êtes? Inside (vous commencez fort, vous m'avez demander par tél. de changer l'heure du rendez-vous et vous êtes même pas fichue de l'indiquer sur votre planning). "CHEESE", je vous avais confirmer par mail que j'acceptais le changement d'horaire. Ah oui, je vous avais aussi répondu par mail. (Voilàààà)

Il y a eu un petit cafouillage (voilààààààà et tu nous recrute pour un poste comme tu l'as dit lors de la séance d'info, il y a une semaine, requiert 70% d'administratif et 30 % de teamplaying, empathie?).


"Qu'est-ce qui vous pousse à suivre cette formation? Vu mon parcours, je pense que j'ai un profil qui correspond. Je suis à la fois pragmatique et dans l'assertivité. Inside:"Ce type de poste permet de mieux faire manger ma famille et il y a énormément de demandes.

J'ai besoin d'un papier qui indique que je sais le faire. Sinon, le monsieur qui devrait me donner l'argent pour bouffer, ne lis même pas mon cv."

"Il y a tout de même quelque chose qui m'embête, vous êtes fort dans la clinique et le social. L'autre recruteuse: Oui, d'ailleurs pour le moment vous êtes formatrice en alphabétisation. L'autre, oui pourquoi venir chez nous alors que vous ête bénévole en alpha et d'ailleurs pourquoi l'alphabétisation?"

(c'est marqué dans le titre les filles, c'est du bénévolat youhou). L'option sociale, n'apporte pas beaucoup d'opportunité d'emploi.lorsqu'on regarde la réalité du terrain, j'ai beaucoup plus de chance de trouver un emploi dans votre secteur. Cela me permettra d'avoir une certification, nettement moins généraliste que celle que j'ai jusqu'à présent.

"Mais, votre bénévolat (ah, enfin ça tilt quoi que) vous compter le continuer?" Non, je me suis arrangée avec la direction pour le mettre en pause afin de pouvoir suivre votre formation. "Mais, alors pourquoi avoir choisi l'aphabétisation et puis venir chez nous?" (Youhou, je viens de vous le dire). Je suis touchée par la problématique de l'alphabétisation, parce que ma mère est analphabète.

C'est donc un bénévolat qui me permet de travailler un domaine qui me questionne.(grifonne ma chérie, c'est ce que j'ai déjà expliqué, il y a une min). C'est un moyen de travailler et de mettre en valeur l'une de mes compétences. Je pense que l'on peut en avoir plusieurs et qu'il est important de pouvoir les travailler en parallèles. Je ne vois pas en quoi esprit d'entreprise et pragmatisme doivent être automatiquement dissocié de mon côté clinicienne? C'est un atout, les deux s'enrichissent.

Je postule tant pour des postes que vous me proposer que pour des postes dans le social. Je sais que vous préférez l'orientation vers un travail dans le secteur marchand et je comprends votre démarche, l'employabilité est plus importante que dans le non marchand et ce qu'il me faut c'est un emploi. J'ai d'ailleurs postulé dans diverses entreprises marchande (j'avais mon dossier, ça me faisait bip de le sortir)

......... (36000 fois la même question, tournée différement)...

"A votre avis, qu'est ce qui vous empêcherait d'acceder à notre formation?"---- "Je pense que j'ai les compétences pour y arriver. Mais, vu le nombre de personnes en lisse pour le poste. Cela dépendra de votre jugement par rapport aux compétences des autres. Et vous qu'est ce qui vous ferais pensez que je ne peux pas accéder a cette formation Mega CHEESE?"--- Nous réservons notre réponse pour demain.

Merci aurevoir bonne journée CHEESE





Et voilà, maintenant je suis en mode



Quelqu'un pour me raconter une petite blague, être méchant avec moi, enfin m'enfout tant que ce moulin arrête de tourner?