En faire trop ou pas? besoin de vos avis!

Bonjour à tous!

Désolée d'avance si je parle de choses redondantes! mais voilà...

Le syndrome de "tu es vraiment parfaite mais je ne veux pas rester avec toi"
Je l'ai vécu plusieurs fois et j'ai du mal à le comprendre...
La question c'est: vouloir comprendre le fonctionnement d'une personne profondément et juste par amour est il mauvais?
mauvais dans le sens où on oblige, sans le vouloir, la personne à chercher profondément en elle ce qu'elle veut, ce qu'elle est.
Je ne tombe amoureuse que d'hommes très égoistes, avec un énorme besoin de liberté, que je leur donne, parce que ça me semble primordial; mais ces hommes ne cherchent pas à me comprendre quand je leur parle de ce qui se passe en moi; je les renvois donc à eux; à accepter ce qu'ils sont pour mieux m'accepter moi...ou pas! même la séparation ne me fait plus peur.
Mais c'est comme si cette ouverture, ce besoin de partager ce qu'on est vraiment leur faisait peur; alors je me dis que je dois faire quelque chose de vraiment mal pour les mettre aussi mal à l'aise alors que mon envie est de les rendre heureux.

Dites moi; qu'est ce que je fais mal? je suis vraiment perdue parce que ça se répète encore et encore!
J'ai ce travail sur moi interminable et cette envie d'accueillir l'autre mais visiblement ce n'est pas une bonne "technique"....

je crois que je voulais faire qqch de la sorte ...
mais on s'oublie à aller dans cette voie. Il me semble crucial de s'affirmer, de se comprendre soi-même et de ne pas attendre que l'autre le fasse pour nous !

Alors est ce que c'est de l'amour de pousser l'autre à s'accepter comme il est?..oui "pousser" c'est déjà pas bon..peut être...sûrement...
oui il y a des chances que je m'oublie; ça me prend beaucoup d'énergie; mais j'aimerai donner cette chance : "regarde moi je me suis comprise, accepter avec tout ce que je suis! regarde comme c'est bien! profites d'avoir quelqu'un comme ça en face de toi pour le faire toi aussi!" ....mouai...

Peut-être que ce sont des personnes qui n'aiment pas se poser des questions sur elles-mêmes, qui n'aiment pas s'analyser ou simplement analyser, intellectualiser ?
Je crois comprendre ce dont tu parles...
Tu cherches à comprendre l'autre alors que lui même n'a pas envie. Tu aimerais que l'autre te comprenne. Si l'autre n'a pas ce type de fonctionnement, ça risque peut être de l'ennuyer.

Pourquoi penses-tu que tu tombes toujours amoureuse de personnes égoïstes?

Je vois plusieurs choses emmêlées dans ce que tu écris.
Tu poses la question : "vouloir comprendre le fonctionnement d'une personne profondément et juste par amour est il mauvais?"
Mais à côté de ça il me semble que c'est une autre question qui te tracasse : "Le syndrome de "tu es vraiment parfaite mais je ne veux pas rester avec toi" Je l'ai vécu plusieurs fois et j'ai du mal à le comprendre...".
Question à laquelle il me semble que tu comprends bien la raison : "Je ne tombe amoureuse que d'hommes très égoistes, avec un énorme besoin de liberté, que je leur donne"

Finalement pour moi la vrai question est "pourquoi tombes-tu amoureuse de ce type d'homme?", car vouloir comprendre le fonctionnement de l'autre est plutôt une chose constructive dans la vie d'un couple. En se comprenant mieux, on tombe moins dans des projections et on est plus ouvert à la différence de l'autre.
Du coup, je réponds à cette question, j'espère pas trop abruptement
Alice Miller considère que lorsque nous sommes face à un schéma répétitif négatif dans notre vie, c'est que nous rejouons des choses que nous avons vécu enfants (le fait qu'on découvre les schémas de renforcement mentaux dans les neuro sciences donne une bonne assise à cette théorie qui était jusque là non étayée scientifiquement). Là on peut donc imaginer que petite fille, tu as été confrontée à une figure parentale égoïste avec un énorme besoin de liberté, que tu cherchais à comprendre en espérant qu'elle te paie en retour de son amour. Mais tu n'as pas reçu cet amour. Et donc adulte, tu "reconnais" les personnes qui sont semblables à cette figure parentale et te dirige vers elles, en cherchant à les comprendre et en espérant recevoir leur amour.

Tu devrais trouver des réponses dans ce post : https://www.zebrascrossing.net/t20371-mesdames-ou-et-comment-avez-vous-recontre-votre-vos-hommes#896611

lylan a écrit: profites d'avoir quelqu'un comme ça en face de toi pour le faire toi aussi!"

--> c'est pas ce que j'ai dit ... tu (tu de la généralisation) es qui pour dire à l'autre ce qu'il doit faire ? bon sang de bonsoir si le type il est bien dans ses pompes et il veut pas introspecter, pourquoi vouloir qu'il introspecte ?
*comprend pas*

Bonjour.

Je ne sais pas si c'est pareil, mais pour ma part j'ai toujours été vers les personnes qui semblaient avoir "besoin d'aide". Et à partir de là, comme toi, j'essayais de les pousser à se poser des questions, à faire leur introspection, à se confronter à ce qu'ils sont, à leurs échecs comme à leurs réussites, pour les aider à avancer...

Mais ça ne fonctionne pas vraiment. Très peu de gens "aiment" faire leur introspection, et surtout, très peu ont l'envie de se confronter à ce qui pourrait ne pas aller chez eux. C'est aussi rare de tomber sur des gens qui vont avoir envie de se confier à toi (réellement)...

Et puis ensuite, si on se sent "compliqué" et qu'on essaie d'expliquer aux autres ce que l'on vit / ressent / perçoit, j'ai l'impression qu'ils réagissent soit par la peur (et ils s'éloignent), soit en nous disant qu'on est "bizarres" et qu'on doit "arrêter de se prendre la tête". :/

lylan a écrit:Alors est ce que c'est de l'amour de pousser l'autre à s'accepter comme il est?..oui "pousser" c'est déjà pas bon..peut être...sûrement...
oui il y a des chances que je m'oublie; ça me prend beaucoup d'énergie; mais j'aimerai donner cette chance : "regarde moi je me suis comprise, accepter avec tout ce que je suis! regarde comme c'est bien! profites d'avoir quelqu'un comme ça en face de toi pour le faire toi aussi!" ....mouai...

En effet tu ne peux pas "pousser", et de ton côté pourquoi as-tu ce besoin ?
Tu peux tout au plus planter des graines car quoiqu'il arrive chaque rencontre nous transforme. Et si ces personnes sont venues vers toi c'est aussi parce que d'une façon ou d'une autre elles avaient besoin que tu leur renvoies ce reflet d'elles mêmes (et c'est valable dans l'autre sens).
Mais ensuite le chemin, l'introspection, appartient complètement à la personne, pas à toi. "None of your business" comme dirait l'autre. Surtout que pendant ce temps, toi tu t'abandonnes en focalisant sur le chemin de l'autre.
Bref on aime une personne dans l'acceptation de ce qu'elle est, pas pour ce qu'elle pourrait être.

Je suis plutôt du même avis que fleurdesel et the kick inside.
Beaucoup de couples forment des shémas comme celui que tu sembles décrire : l'infirmière et le malade. Et dans ce cas on est dans le besoin d'aider, de vouloir tout faire pour que l'autre se sente mieux et aille de l'avant. Mais le problème pour "l'infirmière" est que le changement de comportements d'une personne ne dépend que de sa propre volonté. Si la personne a envie de guérir elle le fera seule, au mieux l'infirmière peut l'accompagner mais pas le forcer, elle ne peut le changer. Il faut accepter la personne telle qu'elle est au départ et ne pas rester dans un espoir sans fin. Et aussi savoir penser à soi.

c'est bien connu, les hommes préfèrent les chieuses
j'en suis une, je l'assume presque totalement ! lol

je pense que le mieux est le juste milieux : agir ni dans le trop, ni dans le pas assez. Laisser de la liberté oui, savoir dire "non, là ça me fait chier" aussi ;-) Sinon, effectivement, tu donnes tout, ne reçois rien, et te sens même oubliée dans l'histoire, sauf que c'est toi qui t'effaces me semble-t-il.
Tu parles aussi d'aider autrui à se comprendre pour son propre bonheur. Mais faut-il que la personne soit en demande ! Chacun doit évoluer à son propre rythme (ou pas évoluer d'ailleurs lol). On n'obtient rien de positif à bousculer quelqu'un qui n'est pas prêt à bouger.

Mais je ne fais que de dire la même chose que les précédents intervenants :-p

Merci à tous pour vos réponses éclairées!

Alors oui il y a de l'infirmière en moi; oui j'ai eu un père très égoiste et dépressif; j'ai fait un gros travail sur moi après avoir lu plusieurs bouquins dont un: "ces femmes qui aiment trop".
Je me rends compte de mon fonctionnement; qu'il vient de ce petit enfant qui espère tant sauver ses parents mais en vain...car oui c'est impossible de "sauver" quelqu'un; ça ne dépend que de lui.
Il est clair qu'avec ce besoin que j'ai je ne peux attirer à moi que des hommes avec cette demande inexplicite! ouai parce que j'aime bien les choses inexplicites!
Et oui je suis d'accord c'est aussi prendre un certain pouvoir sur la personne que de la "pousser" à se trouver. parce qu'elle est peut être bien où elle est...même si de mon point de vue elle n'est pas bien de ce que je vois et entend et de ce qu'elle me dit.
On va souvent trop loin pour ceux qui ne vont nulle part parait il.

Je ne suis pas dans l'espoir de voir une personne changer mais plus dans l'acceptation; c'est pour ça que j'ai besoin de clarté; si la personne n'est pas claire avec elle même, comment me positionner? c'est plus ça l'envie.
En fait j'essaye de mon mieux d'appliquer la communication non violente, mais c'est du boulot! surtout seule.
Bon en bref je me sens bien seule dans ces couples
Alors comment on sort de ce rôle d'infirmière qu'on s'est donnée??
Sans compter les thérapies diverses et le cheminement personnel...
On s'en sort un jour?

Effectivement il y a ce cas assez classique de l'infirmière et du malade, mais cela ne se limite peut être pas à cela. Etant très empathique je ressens énormément ce que mon partenaire vit, même s'il n'en a pas conscience lui-même. Et le fait d'être avec quelqu'un qui ne fait pas d'introspection peut vite devenir pesant. Est-ce que ces remises en question constantes sont surtout féminines? Je ne sais pas. Mais vivre les moments où son partenaire ne va pas bien et en comprendre les raisons parfois avant lui, faire son introspection presque à sa place pour tenter de lui proposer des solutions qui semblent adéquates est pour moi une preuve d'amour. L'idée n'est pas de le faire gamberger sur un sujet profond sans raison ou pour qu'il soit mal à l'aise. Mais peut-on être vraiment bien avec soi-même sans introspection plus ou moins récurrente? La liberté de chacun est primordiale en effet, mais le partage l'est tout autant à mon sens. Peut-on vraiment être avec quelqu'un de manière "authentique et entière" sans cela?

Lylan quel livre as-tu lu? Ca m'intéresse

"Je ne tombe amoureuse que d'hommes très égoistes..."

"j'ai toujours été vers les personnes qui semblaient avoir "besoin d'aide"..."

"Beaucoup de couples forment des shémas comme celui que tu sembles décrire..."

"Alors oui il y a de l'infirmière en moi..."

Une lecture cursive des messages de ce sujet m'a fait penser à cette vidéo postée "chez moi" (voir éventuellement alexandre#872683 pour des commentaires).
Si jamais elle parle à quelqu'un...

Smarty, je ne peux pas te faire de commentaires sur les livres que j'ai lu parce que je pense avoir alzeimer à un niveau élevé mais je peux te donner les noms et celui que j'ai cité plus haut; celui dont je me rappelle le plus parce que le dernier!
Mais ils m'ont tous aidée à cheminer... donc!
"une autre façon d'aimer" de Jacques Schecroun
"ces amours qui nous font mal" de Patricia Delahaie
"la répétition des scénarios de vie" de Jean Cottraux
"ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood
Voili! en espérant que ça te parle!

Et Alexandre je regarde la vidéo!

Merci Lylan! (Super une autre savoyarde sur le forum! )

Une savoyarde londonienne?

En vrai je suis Haute Savoyarde mais en tant qu'immigrée je parle de Savoie pour les deux Savoies maintenant

moi aussi je suis haut savoyarde mais je préfère la Savoie, blasphème !

Oooo ne crie pas ça sur tous les toits, ça va râler dans la vallée!!

lylan a écrit:Alors est ce que c'est de l'amour de pousser l'autre à s'accepter comme il est?..oui "pousser" c'est déjà pas bon..peut être...sûrement...
oui il y a des chances que je m'oublie; ça me prend beaucoup d'énergie; mais j'aimerai donner cette chance : "regarde moi je me suis comprise, accepter avec tout ce que je suis! regarde comme c'est bien! profites d'avoir quelqu'un comme ça en face de toi pour le faire toi aussi!" ....mouai...

Je suis toute nouvelle sur ce forum, mais je vis et ressens EXACTEMENT la même chose que toi pour mes relations ! Le " regarde moi je me suis comprise, accepter avec tout ce que je suis......" c'est exactement ça mot pour mots... Longtemps j'ai pensé que je voulais simplement rendre la personne comme moi, l'a pousser à ce qu'elle se comprenne et qu'après tout aie bien... J'ai rencontré une personne il y a mtn un an... un homme...zèbre... Et honnêtement... au début il a flippé, mécanismes de défenses et tout le bordel, perturbé de ma conscience, de ma " capacité " à lui dire des choses tellement profondes, que lui même ignorait... après des mois et des mois, j'ai envie de te dire qu'une seule chose... Cette personne a pris conscience de beaucoup de choses et aujourd'hui nous avons une relation fusionnel et est très reconnaissant de tout ce que je lui ai " révelé sur lui même " .... Tu dois te protéger, et avoir en tête que certaines personnes sont " prêt " a entendre certaines choses, et d'autres ne le sont pas point. " Tu n'es pas psy, et personne ne t'a demander de les sauver " voilà ce qu'on m'a très souvent dit.. Non je ne suis absolument pas psy, mais j'ai conscience des choses, je cible les " blessures " et des blocages chez les gens, et j'ai ensuite selon l'attachement une ENORME ENVIE de les mettre face à tout ce que moi je vois et que j'ai conscience.. Je suis comme ça, je ne veux pas changer les gens, je suis comme ça, et très difficile de faire autrement...

Merci Paradoxalea; merci beaucoup.
Peu de temps a passé depuis mon premier message mais j'ai beaucoup avancé là dessus.
J'ai toujours eu des relations fusionnelles ou/et destructrices donc je ne cherche plus ce genre de relations et je ressens plus le besoin d'aider; je laisse juste venir.
Finalement j'ai tellement à entendre, à écouter de moi...c'est un peu, même complètement, sans fin.
Ce que je vois aujourd'hui c'est qu'en me préoccupant moins des autres je les attire d'une façon différente; plus posément; on prend même soin de moi! je n'aurai jamais crû....
En fait je me suis rendue compte que dire :
"regarde moi je me suis comprise, acceptée avec tout ce que je suis! regarde comme c'est bien! "
était une façon de donner vie à cette phrase pour moi; une phrase de fin de cycle pour mieux l'assimiler et repartir sur de nouvelles bases...
Il n'empêche que je ressens toujours toutes les petites choses qu'il faudrait dire pour aider les autres à avancer mais je les ai transformées en calins bienveillants pour que si, un jour, la personne veut se livrer et avancer, elle se sentira en sécurité pour le faire.

Et je ne cherche plus l'amour il est tout autour de moi et tout à l'intérieur de moi.
Voili! je te souhaite une bonne continuation de chemin et beaucoup d'amour entre vous deux

Salut LIlan, sympa que t'ai commencé ce topic car il me concerne.
J'ai toujours du mal en relations avec les femmes qui manquent d'introspection ou qui ne communiquent pas assez clairement.
Il en ressort que malgré les différence, il faut avancer ensemble et laisser l'autre avancer à son rythme. Nous n'avons malheureusement pas tous les mêmes expériences de vie et certaines choses/ façons de voir/ leçons ne nous apparaissent qu'à posteriori et à notre rythme.
Le MBTI et les différents théories de la personnalité et de la croissance personnelle nous indiquent qu'un humain croît personnellement à son rythme. Dans le MBTI, un INTP développe TI puis Ne, puis Si puis Fe...etc Etant INTP, jeune, je n'avais aucune idée de ce que l'autre représentait. J'était tellement centré sur moi même qu'aimer une femme ne me parlait pas, je ne cmprenait pas le principe de l'amour, je n'y croyais pas etc...
En d'autre terme le degré de conscience n'est pas le même chez tout le monde.
Ce décalage de compréhension est fréquent chez les femmes et hommes.

Etant jeune et centré sur moi même(Ti); quand je disait que je suis incapable d'aimer une femme... La femme ne comprenait pas et me demander de me laisser aller, d'apprendre à l'aimer etc. Totale incompréhension entre 2 personnes qui communiquent différemment.

Je ne sais pas comment outrepasser ce't obstacle; n'oublions tout de même pas que toutes les relations ne sont pas possible.