Présentation de moi, besoin de toi pour lire !

Bonjour à tous et à toutes !

Suite à une discussion très intéressante avec quelqu'un de très particulier, je me retrouve ici à mon tour, en quête de vos avis sur mon ... cas !

Je ne sais pas ce que je suis; s'il faut mettre une étiquette d'initiales sur tout ce qui est à rayures... mais ce qui est sûr, c'est que je n'suis pas un poney ! J'aimerais justement avoir un peu d'aide pour y voir plus clair, pour mieux me comprendre et pourquoi pas apporter des questions à mes réponses, ou... l'inverse !

Je pense donc que pour glaner vos conseils, je dois vous raconter mon histoire. Je dois cependant vous mettre en garde contre la teneur de celle-ci. Je vais employer des mots crus et profonds, si vous lisez mon histoire avec votre coeur, elle peut vous toucher profondément et le ton employé est parfois très triste et noir, bref, attention.

Enfant très éveillé, j'ai appris à lire et à écrire à l'âge de 3 ans sur un clavier d'ordinateur. J'ai été malade toute mon enfance, à 6 ans j'ai demandé à ma mère si j'allais mourir, j'étais prêt à partir, je l'avais accepté avec mon innocence d'enfant. Depuis ce moment, je crois que j'ai perdu le goût de vivre et que je me contente juste d'exister sans but, seul dans mon monde depuis toujours et malheureux. J'étais premier de ma classe, dans une école privée avec une pédagogie bien particulière (Steiner) et un jour pour ma santé vers mes 10 ans, mes parents ont déménagé dans le sud, où mes problèmes semblaient s'améliorer. J'ai alors découvert un monde fait de gens simples et bêtes, je m'y suis plu, mais je n'avais pas ma place... mon innocence, ma fragilité et mon ignorance, s'intégrant mal dans ce nouvel environnement de brutos primitifs.

Depuis mon plus jeune âge, je "sais" que je suis différent, je ne suis pas naturellement comme les autres et ayant pris conscience de ce fait très tôt (6-7 ans), je me suis forcé à essayer de leur ressembler le plus possible, à "copier" tous les faits et gestes de mes semblables pour rentrer dans le moule. J'ai changé de rire plusieurs fois, j'ai emprunté des mimiques, des façons de s'exprimer, de se comporter, de réagir... bref, je me suis construit une personnalité issue de celles des autres, celles qui me plaisaient. Je n'ai jamais réellement réussi à renvoyer une image parfaite de celui que j'essayais de devenir, les autres percevaient en moi quelqu'un de différent, mais m'intégraient dans leurs groupes parce que l'image que je dégageais était quand même sympa et puis j'avais de l'humour et de l'esprit. J'étais doué en théâtre, doué pour imiter, copier.. et j'ai réussi finalement à m'intégrer. Je cherchais toujours à rejoindre les plus cools, alors que naturellement, j'étais plus proche des boutonneux avec leur gros cartables, plus proche des geeks, des marginaux...

Puis vint un jour où un mec qui m'avait frappé parce qu'il voulait battre le plus fort du collège (j'étais juste grand), me proposa une cigarette en se moquant de moi : je l'ai prise et fumée, je me suis intégré dans leur groupe et ils m'aimaient bien, j'étais satisfait de trouver une place et suis devenu fumeur à 12 ans. J'ai par la suite suivi les mauvaises personnes, elles étaient si "cool"... et me servant de mon intelligence pour éviter les problèmes, j'ai réussi à tout cacher à mes parents et je ne pourrais jamais leur révéler ce que je vais dire ici. J'ai fumé mon premier pétard à 14 ans, on m'a dit que ça rendait con et brûlait les neurones, j'ai juste interprété ça comme une chance de devenir plus bête et ressembler aux autres. J'ai toujours aimé l'effet que les drogues me font, j'ai l'impression de débrancher mon cerveau malade. Je me suis donc peu à peu dirigé vers le poste de cancre, cherchant davantage à m'intégrer dans les groupes qui m'attiraient qu'à progresser à l'école, de toutes façons après mon déménagement, j'ai perdu toutes mes racines et au passage mon intérêt pour les cours, j'étais devenu tout juste moyen en classe, voire médiocre... je me suis désintéressé de tout, j'ai perdu toute motivation, tout élan de volonté, toute envie d'apprendre... J'ai même fini par redoubler deux fois, poussé par ma mère, pour finalement m'arrêter avant le bac.

Me voilà donc avec une vie morose, accomplissant des boulots alimentaires, toujours sans le sou, sans motivation pour en gagner, sans volonté de vivre et toujours aussi différent. Ca c'est pour mon histoire, mais qui suis-je réellement ? quelle est ma vision ?

Mes amis peuvent être comptés sur les doigts d'une seule main. Je ne les voit que très peu, sauf un, très exclusif parce qu'aussi dépressif que moi, pour d'autres raisons. J'ai des capacités extraordinaires, à jouer tel ou tel rôle, à la base grand timide, j'ai été conférencier, je rentre dans la peau du mec confiant et sûr de lui et je leur en met plein la vue, je les passionne, je les touche, je les fait rire, ou je leur fait juste passer un bon moment. Mais sorti du professionnel, je ne joue plus de rôle aujourd'hui, je suis un grand tourmenté qui se pose un tas de questions, j'ai des centaines de scénarios que je visualise tous les jours, toujours différents, depuis que je suis né (je pouvais jouer des heures avec un bout de ficelle et mon imagination) même pendant des discussions. J'ai appris à penser extrêmement vite, a argumenter mieux qu'un politique pour défendre mes points de vue, même quand ils sont faux. Je peux clouer quelqu'un la bouche bée avec une phrase de vingt mots. Je peux comprendre quelqu'un en le regardant quelques minutes, voir le monde à travers ses yeux, sous sa peau. Je peux ensuite jouer son rôle, jouer à être lui. J'ai longtemps utilisé mes capacités pour manipuler les gens simples et les amener à réagir d'une façon que je cherchais à provoquer et tout ça subconsciemment, spontanément, il me suffisait d'en avoir envie. Mon meilleur ami a mis le doigt dessus un jour et je me suis rendu compte que c'était mal, j'ai tout de suite arrêté, définitivement. Je suis quelqu'un de fondamentalement bon et bienveillant, je ne suis vraiment heureux que lorsque je peux rendre quelqu'un d'autre heureux. Je n'ai jamais eu recours à la violence, jamais. Je n'en ai pas eu besoin, j'ai toujours trouvé une méthode plus pacifique.
Je fais passer le bonheur des autres avant le mien, je ne possède que peu de chose mais je les donne volontiers si cela peut faire sourire quelqu'un. On m'a enseigné qu'il faut donner sans attendre à 8 ans et j'ai réussi, je réussis tous les jours. Même au lit je me moque de mon orgasme, de toute façon j'ai 95% de chance d'en avoir un, alors je met toute mon énergie au service de ma partenaire, je ne sais faire que ça, je ne sais être que comme ça.

N'ai-je rien qui m'anime ? qui me fait vibrer ? Si ! tous les autres me font vibrer, chaque interaction avec une connaissance me propulse dans le spontané, je pense toujours beaucoup... mais enfin, je "suis". Je suis une sorte de grand sage aux yeux de ceux qui me connaissent, un mec très sérieux, posé, gentil, qui se remet en question avant de penser à l'erreur d'autrui, qui n'est jamais en colère, qui pense beaucoup trop. Mais je suis aussi très bon compagnon, comme je sais être 40000 personnes, forcément, ça serait con de pas réussir à en sortir quelque chose d'intéressant. En gros je peux m'adapter partout, je n'ai que peu d'exigences, voire pas du tout, j'ai juste envie de temps en temps d'être avec les autres, quand je ne suis pas emmuré chez moi seul, avec mon PC et mon piano. Jouer un rôle dans un jeu ou me cacher derrière un écran m'a toujours fait du bien. Sans ça je ne sais pas si j'aurais survécu dans la jungle. Je joue du piano et j'adore découvrir un morceau en l'apprenant, mais je ne suis pas bon pour autant, pas assez pour jouer pour les autres à mon goût.

J'ai eu quelques expériences en couple, j'ai vécu 1 an avec une femme médecin, intelligente, belle et mondaine... mais superficielle comme mes pieds; forcément ça a pas tenu. Les 5-6 autres relations que j'ai "tenté" n'ont que peu de pertinence. Je n'ai jamais été vraiment "moi" en couple, mes ex ne m'arrivant pas à la cheville sur le plan du coeur ou de l'âme. J'ai juste utilisé mon intellect pour avoir le droit de goûter à ces expériences, je voulais comprendre des choses et profiter égoïstement d'une place en amour, comme les autres.

Et cet intellect d'ailleurs, à quel point est-il développé ? Sur le conseil de la personne qui m'a envoyé ici, j'ai été faire le test de "Mensa" et j'ai eu 32/40, c'est plus que ce à quoi je m'attendais. Je sais que je n'ai pas un QI extraordinaire, même si je dois être supérieur à la moyenne. Ce n'est pas mon QI qui reflète mon intelligence, mais ce que je sais faire avec mon cerveau :
Comprendre, considérer, douter de moi, analyser, m'adapter, m'intégrer, refléter... Je ne sais pas si on peut appeler ça de l'intelligence, mais c'est ce que je suis.

J'éprouve très fort, à tel point que mes amis intimes et moi, on me trouve plus de points communs avec une femme qu'avec un homme. Sous la pression, je pleure, quand je suis amoureux ou en colère, "tout le monde" peut le voir dans mon regard. J'ai connu le bonheur ! plusieurs fois tous les jours j'ai des moments heureux, où je ris, je m'amuse, je chante, j'aime. Mais demeurer dans cet état, même très légèrement, m'est inconnu. Je reviens systématiquement à mes pensées "frénétiques" qui volent dans tous les sens à une vitesse incroyable. Je sais que mes réactions sont des réactions marginales et sont perçues comme "bizarres" aux yeux des autres, alors avant même de l'ouvrir, je m'interroge sur l'impact qu'elles auront, je met toujours en garde mes interlocuteurs quand je dis des choses profondes, je ne veux pas qu'ils suivent ma voix(e), je veux juste leur montrer un point de vue différent, qu'ils se fassent leur opinion en intégrant ma vision et ma ... cru-dité ! J'ai l'impression que mes pensées sont parfaites, que j'ai conscience d'absolument tout, j'intègre mes expériences passées, j'imagine mes expériences futures et je m'en sert dans le présent. Mon coeur est tellement pur, que j'ai l'impression d'être une sorte de Jésus en 2015. Et j'emploie deux fois le mot "impression" pour ne pas que ça paraisse impossible à avaler, parce que je ne cherche aucune flatterie ni reconnaissance, j'ai juste conscience d'être comme ça, celui qui ne veut pas me croire à peut-être raison de ne pas le faire.

Je pourrais écrire un livre sur cette page pour parler de moi mais ce n'est pas mon but, je voulais juste (comme je le fais souvent) être aussi transparent et cru avec ma pensée que possible... et pour une fois, c'est pour chercher de l'aide, c'est "pour moi". Je voudrais comprendre ce que je dois faire, comprendre comment je dois être, y'a-t il des solutions ? des gens qui ressentent la même chose ? est-il possible de retrouver goût en la vie ? en étant seul ? est-ce bien d'être comme je suis ? quelqu'un de semblable peut-il me faire part de la façon dont il s'est trouvé un but, une force de vivre ? je n'ai absolument plus aucun goût en la vie mais je suis trop faible et indécis pour y mettre un terme, les petits moments de bonheur agrémentant mon esprit telles quelques gouttes de carburant dans un moteur froid. C'est peut-être déjà trop tard pour moi, j'ai peut-être un cancer et je perdrais la vie sur la table car... quand j'étais petit et mourant, je ne voulais pas partir, je me suis accroché à la vie avec toutes mes tripes, avec toute mon âme, même dans l'inconscient, mais là... Il ne me reste plus que l'envie de comprendre davantage qui je suis, pour tenter de trouver un semblant de sens à cette existence si nulle. Je verse une larme sur la fin car je me sens coupable et honteux d'employer de tels mots, je me suis blessé à m'ouvrir de la sorte, d'où ma mise en garde au début.

Je vous remercie de m'avoir lu, sincèrement et j'espère que l'un d'entre vous saura m'insuffler un peu d'espoir en me disant de quoi je souffre réellement ou en me donnant une idée, une interprétation, en partageant une expérience, même en critiquant ma façon de voir les choses, j'ai juste besoin d'un peu de foi, de volonté.

Sois le bienvenu. Tu trouveras ici des semblables sûrement, des réponses moins. Je crois que nous nombreux ici dans une quête personnelle, également à la recherche de réponses.
Mais bon, ici, tu peux t'ouvrir "sans crainte".

Oui, merci pour ta réponse Stripe, j'ai effectivement pu m'ouvrir sans créer les réactions auxquelles je suis habitué, j'ai conscience du ton de mon message super cru mais je n'ai pas eu droit à des esprits braqués bien au contraire, je sens que je vais me plaire ici merci d'être ce que vous êtes

Le simple fait d'avoir eu des échanges sur le chat avec quelques personnes m'a fait beaucoup de bien, certains ont des points de vue sages et qui m'ont percutés, m'aidant déjà à affiner mon jugement et à répondre à quelques unes de mes interrogations. J'ai l'impression d'avoir déjà avancé d'un grand pas et je vous en remercie

Bonjour towto. Bienvenu ici. Belle entrée en matière. Sincère, authentique, réflexive, transparente.
Ton histoire et tes questionnements me touchent. Souffrirais-tu d'intelligence et d'humanité?
Toi seul, mais pas tout seul, peut répondre justement à toutes ces questions qui virevoltent. Je te souhaite de trouver le bon support, les bons partages, ici et/ou ailleurs pour cheminer et avancer dans ces réflexions, et trouver une saveur plus goûteuse à la vie.
Pour ma part, (re)mettre du (bon) sens me semble essentiel pour m'éloigner de cette sensation d'absurdité et d'existence nulle qui a resurgi ces dernières années.

Tout mon soutien.

Bonjour Towto

Et simplement MERCI !!!

j'en ai pleuré..

Un ami m'aurait diagnostiqué zèbre et il est vrai qu'après plusieurs lectures, je ne vois comment il en peut être autrement..

Je comprends ce sentiment de désert sentimental forces d'ennui.. cette sensation de pureté innommable tel un Jésus 2015 ( super expression, je ne savais comment trouver LA bonne expression exprimant vraiment ce sentiment intérieur )..
Donner pour donner, tout donner .. Oh oui je connais, je ne peux faire autrement .. Mais un conseil m'a été donné, il t'ira aussi : Il faut sérieusement "éduquer" le gardien de ton salon VIP et ne pas l'ouvrir à tout le monde pour ainsi éviter les pervers narcissiques .. A bon entendeur !

Tout m'ennuie également, la simple pensée de notre société future me fait vomir mais avec le temps j'ai appris à forcer mon corps à lancer les bonnes hormones au bon moment. Avec ce stratagème tout devient possible !! A plus tard les moments de déprime là c'est rire et c'est tout ;-)

Essayez de tendres vos muscles à la limite de la crampe et souriez comme une "con"en pensant à une idée non seulement joyeuse mais réconfortante.., Perso, j'en arrive à ressentir une joie immense, une peine insurmontable.. Au choix du moment !

Je suis certain que c'est à la portée de tous, ou au moins de tous zèbres ..

Bienvenu à toi et MERCI je me sens moins taré, moins extra-terrestre peut-être, mais maître de mon avenir en tout cas !

Je suis stupéfait de voir que je ne suis pas seul dans mon cas, qu'est ce que c'est rassurant ! Je croyais trouver ici avant tout une compréhension intellectuelle de mes problèmes, je suis vraiment heureux de voir que c'est avec votre coeur que vous me comprenez.

Naïvement en quête de réponses comme nous tous, d'une solution évidente que j'aurais manquée, subconsciemment je savais que c'était impossible, mais la compréhension et le partage dont vous faites part avec moi, c'est sans doute de ça dont j'avais besoin avant tout.

Je suis à la fois extraordinairement fier d'être ce que je suis, je m'admire... (sans en tirer d'orgueil) et paradoxalement j'en souffre à un point où je frôle le non retour et où si j'étais bête, j'en viendrais à me détester... heureusement que ce n'est pas le cas. Je n'ai juste pas de goût pour la vie parce que je suis profondément seul et isolé dans mon monde. J'ai du soutien à ma portée avec ma famille et mes amis, je suis aimé par mon entourage, mais ça ne me suffit pas pour provoquer ma volonté d'être heureux d'exister...

La méthode qu'on t'as conseillée et que tu as adoptée Drixme est sans doute salvatrice pour quelqu'un qui a la volonté de se donner une chance d'être heureux, hélas me concernant, même si je parviens par moment à maîtriser mes sentiments, c'est de cette volonté dont je suis exempt, je me noie dans ma tristesse.

Pour continuer dans la profondeur, la vérité et avec les bons mots, mon être vit de nombreux moments de bonheur au quotidien, parfois plus, parfois moins... (je crois être assez lunatique dans mes émotions, étant Poisson, m'appelant Raphaël et croyant aux incidences que ces deux derniers faits ont sur ma vie)

Cependant, malgré ce qu'éprouve mon être, ce que je "mentalise" comme étant des phases de bonheur ne touche pas mon âme ni mon coeur, seulement mon cerveau et mon esprit.

J'ai besoin de donner mon amour à une femme, je suis las de donner à des partenaires qui ne peuvent saisir l'ampleur de ce que j'ai à offrir, qui réagissent mal face à mes réactions marginales ou qui ne peuvent recevoir "tout" ce que je peux donner. J'ai vécu plusieurs rencontres amoureuses qui ont commencé sur Internet. Voir ce dont vous êtes capables, tout comme moi, me fait éprouver de l'espoir, l'espoir de rencontrer une femme ici, une femme qui puisse me rendre ce que j'ai besoin de donner. C'est sans doute naïf et utopique, mais pourquoi pas après tout, je ne cache pas mes besoins et peut-être que si l'une d'entre elles me lit, elle viendra me contacter et l'avenir nous dira si c'est possible.

Si mon coeur peut trouver le bonheur, que mon esprit et mon cerveau sont en paix, alors tout mon être et mon âme pourraient devenir bonheur, je pourrais peut-être enfin avoir envie d'exister demain. C'est grâce à la teneur de vos paroles que j'en viens à l'ébauche de cette solution me concernant, je pense qu'elle est ici, dans l'Amour.

Je ne saurais assez vous remercier pour me donner le goût d'attendre vos prochaines réponses, pour me donner cet espoir, c'est peut-être le début de ma rédemption et... si je peux renaître de mes cendres, je suis en effervescence à l'idée de ce que je pourrais faire, si je parvient à être heureux.

Merci, merci du fond du coeur.

Je n'ai aucun espoir à t'offrir,
Juste des mots,
Te dire que j'ai pris le temps de lire toute cette page,

Toute ta mise à nu
Te répondre

Que depuis que tu es né, tu "souffres de vivre"
En conscience dans ton propre corps de ce qu'est la douleur, enfer terrestre de l'être vivant...

Je me permets, puisque dans ma vraie vie un petit Rafäel est mon filleul , de te répondre de la même façon que je lui parlerais maintenant face à face...

Tu n'as pas d'anomalie fonctionnelle hormis ce qui est ta/ tes maladies  physiques...
Tu n'as rien à craindre d’Être celui que tu es...
Si à l'avenir quelqu'un de malveillant se présentait à toi , connaissant tous les jeux de rôles, tu le reconnaitras...
Si douleur morale infligée il y a ce ne sera que " le prix à payer " pour un nouvel apprentissage de la vie...

Quand je te lis:
" maitriser ses émotions" ...
J'ai juste envie de te souffler ce que je ne maitrise pas moi même, un air à chantonner sur le chemin:
" Laisser vivre "...

Redemption...
Ha Jeune Homme , un jeune homme m'a laissé cette chanson en souvenir avant de quitter ce monde à 24 ans
Je te l'offre :


https://www.youtube.com/watch?v=Mz_JDj3cjRo

Je te souhaite si tu as la main verte, de trouver les mains bleues qui t'accompagneront !

TOwto je pense que pour sourire à la vie, il ne faut pas en attendre grand chose.. Si tu as envie de t émerveiller de chaque toute petite chose, il faut simplement être assez ouvert pour y croire, et y plonger..
facile à dire et beaucoup moins à réaliser..
et si notre plus grande chance était justement notre intelligence, source de recul et détachement.. Qui lui seul, permet une certaine élévation ?!
je n ai pas de sciences infuses, ni de conseils avisés.. Seulement mon ressenti et mon expérience à te partager, dès que tu en ressentira le besoin..
je te souhaite de croire en toi pour croire en la vie.. Je rejoins beaucoup dans cette idée :tout commencé par l estime de soi !!
et c est pourquoi, je ne laisserai JAMAIS PERSONNE m enlever ma foi et mes idéaux..
bienvenu et bonne route parmi quelques semblables ;-)

Bonjour Towto,

Serais-tu le messie 2015 ? Tant de générosité et d'altruisme dans une tête bien faite, c'est un don du ciel pour ce forum.

J'ai tout lu aussi, rien ne m'a donné envie de pleurer je te rassure et rien ne m'a paru cru (les joints ? Le don de toi ? ).
Je n'ai pas de conseil à te donner perso, il me semble que tu as déjà une très bonne estime de toi.

Tu trouveras j'en suis sure le chemin du salon des intuitifs-réceptifs et des gens bienveillants tu pourras rencontrer.

Bienvenue.

En Ré PANse et en Ré sonance, Georges me Ra Ssûre. On n'est pas seul à se sentir si seul dès que l'on naît..

heureusement que ce n'est pas le cas. Je n'ai juste pas de goût pour la vie parce que je suis profondément seul et isolé dans mon monde. J'ai du soutien à ma portée avec ma famille et mes amis, je suis aimé par mon entourage, mais ça ne me suffit pas pour provoquer ma volonté d'être heureux d'exister...

Si mon coeur peut trouver le bonheur, que mon esprit et mon cerveau sont en paix, alors tout mon être et mon âme pourraient devenir bonheur, je pourrais peut-être enfin avoir envie d'exister demain. C'est grâce à la teneur de vos paroles que j'en viens à l'ébauche de cette solution me concernant, je pense qu'elle est ici, dans l'Amour.

OUI!!  
Depuis 5 ans d'exploration sous-marine de mes profondeurs abyssales à manquer de me noyer, j'en arrive à la même solution. L'amour de Soi et l'amour que l'on se porte mène à L'Amour et à la Vie. Co Naître son Monde, l'apprivoiser.
(Re)Mettre du (bon) sens sur son histoire, qui l'on est, par le Verbe, la symbolique. Ra Conter sa Vie. Ra Sembler son Etre.

Contente de te lire sur ce forum Towto

juste un hors sujet : c'est quoi cette histoire de Ré et Ra à tout bout de champ que j'endorme moi bête ..

Juste du message/jeu de mot croisé à l'attention de Ré, qui me fait tisser des liens entre différents fils. Ca tombe bien, le nom du mien, c'est c'est décousu, mais c'est déjà ça

Merci encore pour vos réponses et votre accueil, pour rester encore une dernière fois, ici, dans cet état de profondeur et transparence, Drixme, je pense que pour trouver nous-même notre bonheur, il nous faut trouver quelqu'un à aimer, une partenaire, une âme soeur, à qui on puisse donner tout ce que l'on a, pour se sentir enfin heureux et apaisé. Après tout c'est le Salut sur cette planète de chaque créature vivante, il est évident que pour des êtres comme nous, c'est d'autant plus important que de vivre avec et pour l'amour d'un autre être!

C'est amusant de recevoir du Bob Marley, j'en écoutais justement ! la musique accompagne nos sentiments et les fait vivre sous le fil d'une rivière plus douce, plus juste. On peut tout aussi à l'instar de cette compagnie, s'en imprégner et éprouver à travers celle-ci, en fonction de nos besoins, si on est assez sage pour les cibler... la plupart du temps on le fait inconsciemment, on a envie d'écouter un morceau, l'air se joue dans notre esprit sans qu'on ne sache vraiment l'expliquer et on "doit" l'écouter. Je comprends mieux pourquoi on voit autant de Youtube ici maintenant, vous avez tous compris l'utilité que peut prodiguer cette science pour soigner les maux des autres, merci pour cet éclaircissement aussi !

Je chercherais davantage à m'offrir aux autres grâce à vous, ou tout du moins maintenant que je me comprend mieux à travers votre regard et votre écoute, j'essayerais d'aimer plus mon prochain, même si il est bête, plutôt que de l'éviter par lassitude d'être confronté à cette bêtise et de devoir me mouiller pour expliquer la vérité universelle.

Je n'ai pas les épaules pour être le messie des hommes, ni-même de mon entourage, j'en serais capable en interprétant ce rôle mais je n'ai pas assez de force ni de foi en notre génération pour compter sur la sagesse de compréhension des moutons et pas assez de volonté pour me cogner contre des esprits limités toute ma vie.

Je ne demande pas une rencontre, programmer et écrire que j'attends une femme ici, ça ne mènera à rien de naturel et j'aime le naturel.
Cependant, après avoir vu de quoi vous êtes capables, après avoir contemplé l'amour de votre prochain, j'aimerais, j'éprouve le besoin, d'une relation intime avec une femme, même 100 % virtuelle, sans photo (je préfèrerais), sans projet de rencontre et sans sexe, même si ce doit être les conditions infranchissables de cet échange. J'ai envie de donner à mon tour à quelqu'un, quelqu'un qui souffre si possible, que je puisse lui apporter comme vous m'avez apporté ici-même. Je cherche une femme pour cet échange car, outre l'amour des autres, j'en ai davantage pour les humains du sexe opposé, étant moi-même un homme.

Si vous pensez toutefois, peu importe votre sexe et votre orientation spirituelle, que je peux vous apporter quelque chose avec ma vision, je ne saurais que vous encourager à cliquer sur le bouton MP, qu'on puisse se retrouver intimement, à s'ouvrir sans risque, à la recherche d'un mieux mutuel.

Il est maintenant temps de quitter cet endroit, qui a perdu sa vocation de présentation, il est temps de quitter ce ciblage de ma personne, je me sens mieux, grâce à vous et j'ai à nouveau gagné foi en ma volonté d'aider. Merci est un mot trop vide, trop commun, que j'ai déjà employé presque 10 fois à votre égard, sachez que mon coeur et mon esprit vous sont reconnaissants.

Twoto, ta présentation est très touchante. Chercher des réponses sur soi-même est un long chemin mais pour la zébritude ça prend le temps de quelques rendez-vous et c'est un point de départ à une exploration plus importante afin de rembobiner le film de ta vie à l'aune d'une nouvelle information pas si anodine.