l'antre à fata (un beau merdier entre nous soit dit...)

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Le plus étonnant, c'est la lumière ---> Guillevic
Cela pourrait briller dans ma main ---> Philippe jaccottet
Verre brisé. ---> Jean Pierre gaillard
La lumière profonde a besoin pour paraître ---> Yves Bonnefoy
(D') un temps encore. ---> Philippe Jaccottet
Le soleil prêche son utopie. ---> Guillevic

La procrastination est-elle due à la pensée, ou à la rêverie ?

La bagage intellectuel, que je porte à demeure, en moi, comment ce fait-il qu'il ne soit pas aussi à l'origine de l'implicite des autres ?

Dans ma pensée, tout se discute. Ce qui signifie que tout est affaire de langage.

A l'extrémité "droite" de la pensée il y a une recherche pathétique de l'euphorie, où l'on voit des gens s'auto-persuader qu'ils sont heureux. Avec une théâtralité de mauvais aloi. De l'autre coté, il y a une identification de soi avec la dépression, souffrir comme on se pare, souffrir pour exister. Mais le fait est que le point d'équilibre, le midi de tout ça, exige la présence d'un tropisme fort. Pour moi, ce rôle est dévolu à Dieu.

Finalement, c'est comme si toute pensée aussi sophistiquée qu'elle soit, se référait en dernière analyse à quelques mots, quelques concepts et surtout à quelques symboles simples. Mais une fois réalisée cette synthèse unificatrice, cette récapitulation, on est seul, car plus personne ne peut entendre et percevoir tout le champ lexical que nous mettons sous chaque phonème.

Si tu veux dire une chose à la fois, utilise des mots. Si tu veux dire beaucoup de choses en une seule phrase, utilise des symboles.

"Tous les nombres sont des fractions de l'unité" Disait un anonyme. De même, tous les mots sont des fractions du Verbe.

Il est pire d'être "mécompris" qu'incompris.

Là où l'unité se fait, le multiple épuise. Là où le symbole unifie, les mots se révèlent disjonctifs.

Les mots sont solubles dans le sens. Une fois le sens formé, les mots doivent se taire.

Les mots sont des éléments. La génialité découvre de quoi ils sont les éléments.

Dans le langage, quand on émonde le superflu, ne reste que le symbole.

Et je constate que dans mon esprit ne se trouvent pas tant des paroles que des blasons.

En réalité tout langage est comme le fruit d'un idéogramme graphique que nous portons en nous.

Ici, c'est le lieu où je trouve le plus de pâturages. Tout n'est pas pâturages. Tout n'est pas sécurité. Certaines pensées à l'emporte-pièce - le coté "cool provocateur désinhibé"- me met encore mal à l'aise ici ou là. Je me souviens des efforts déployés par les petits copains de mon enfance pour avoir une mobylette qui fasse du bruit, et mes efforts pour n'en produire aucun de peur que l'on me voit. Comme si la gêne que le bruit pouvait occasionner aux autres me gênait moi-même. Le fait que je marche quasiment sur la pointe des pieds dans la rue, essayant d'être fluide, invisible. Je dois me forcer pour me donner le droit d'exister parmi les autres. Silencieux, intériorisé, discret, invisible.
Alors que les discussions suivent leur court autour de la table au sujet de la nourriture, j'essaye d'analyser et surtout de visualiser ce que fut l'enfance de mon interlocuteur à travers l'aveu qu'il fait de ses goûts et donc du rapport qu'il entretient avec ses sens. Aussi quand on me demande mon avis je réponds mécaniquement: "c'est super bon" mais je n'y suis pas.

Sans image, pas de réflexion. Rien qu'un chaos indifférencié. Ce que je ne peux projeter sur l'écran de ma conscience sous forme d'image est quelque chose qui reste totalement à l'extérieur de mon psychisme et qui ne s'engramme absolument pas. Ce que je ne peux me représenter visuellement n'existe tout simplement pas. Je n'ai jamais à cause de cela pu comprendre ce qui concerne les chiffres abstraits. C'est impossible. C'est un brouhaha qui ne reste pas. Si je lis une ligne de chiffres, je ne me rappelle plus du début quand j'arrive au milieu. En une seconde tout s'efface comme sur un télécran: ça ne laisse pas la moindre trace dans mon esprit.
Je reste alors paralysé comme si soudain ma pensée parlait une langue étrangère. Par quel bout le prendre ?

J'attends la visite de proches (ingénieurs). je me mets en condition en évitant de "travailler " mes centres d'intérêts juste avant leur arrivée pour être capable de m'adapter. C'est un déchirement ressenti presque physiquement, un viol, un arrachage. Je dois faire l'effort de me rappeler comment on parle quand on est normal. Je répète la scène ! Cependant la brusquerie, la soudaineté de leurs présences et de leur aisance que je perçois presque comme une agression me désarçonne.
Je ne sais plus quoi faire de moi, je ne trouve même pas de gestes "naturels". Je ne sais pas quoi faire de mes mains. Il me faut beaucoup de temps et de fatigue pour faire partie de cette rencontre, et parfois, je laisse passer une intuition par inadvertance, qui va provoquer un débat que j'aurais souhaité éviter...Je me tais donc. Il arrive pourtant qu'une fois acclimaté, je devienne-aux dires des autres- drôle et brillant, léger et avec du répondant, mais ce n'est pas moi, je joue simplement ce jeu qui ne m'amuse pas. Je garde par devers moi ce que précisément j'aimerais tellement partager. Je passe sous silence les mille rapprochements qui se font dans mon esprit entre ce qui m'est dit et ce que je sais, perçois, conçois et subodore. Je fais absolument semblant d'être des leurs. Mais c'est fatigant.
La discussion ne décolle jamais. Ou est interrompue en plein milieu... Pour aller faire un tour !
J'ai besoin de silence et de solitude, c'est là le repos dont j'ai constamment besoin. La solitude est un havre car là seulement je peux être moi-même. Même en face de mon épouse je joue un rôle, le rôle de la normalité. Mais à l'intérieur ça bouillonne, il y a une tension perpétuelle vers plus de vérité, une quête incessante d'harmonie intérieure, d'études, de réflexion, de synthèse.
La solitude EST. je n'ai jamais cherché à la dépasser parce que je sais que c'est impossible !
J'éprouve la brusquerie des propos comme une gifle.
La facilité à être d'autrui m'agresse.
J'ai l'impression que leurs pensées ne sont que des empilements de mots sans rapport avec le réel, découplées, qu'elle ne servent qu'à montrer des muscles mentaux. Artificielles.
Je suis tapi au fond de moi, tout écoutant, tout filtrant, à l'abri d'un silence ou sous le masque de paroles banales apprise par cœur.

Aujourd'hui le soleil entre. Mes préoccupations n'y font pas obstacle. La buée noire qui coiffe souvent mon esprit est diluée.
Le silence constellée sur lequel s'étend la toile des pensées est calme. Pas de désordre parmi les étoiles.
Pas de maelström.
La sagesse se repose là-bas au fond.
Devenir l'enfant que l'on est, c'est un labeur d'homme mûr. Mais il y a des haltes au long de ce pèlerinage vers l'insouciance. Un moment de clairière où la réflexion obsédante laisse place à la simplicité, à l'évidence des choses. Dans l'orbite d'un Éden. Entre Éden et paradis, long et tumultueux voyage. Long et tumultueux exil.
L'histoire dans sa violence se tord comme un serpent.
Mais ce jour est sous le signe du calme, de la halte, des fleurettes et des gazouillis.
Inspirer, lentement, doucement, laisser la commère pensée partir seule aux nouvelles, aux glanes, à la maraude.
"Paix dans les brisements" écrivait H. Michaux avec pessimisme.