Enfant de 5 ans, difficile à comprendre et à aider...

Bonjour,
Ma fille de 5 ans est très compliquée à gérer. Sa sœur ainée est diagnostiquée HP mais celle de 5 ans pas encore.
Bébé relativement facile (par rapport à une ainée BABI ça change), ça s'est compliqué après 1 an. Elle fait régner la terreur, hurle pour tout et rien, frappe sa sœur, tente de me frapper et les punitions n'ont aucun effet. J'ai commencé à suivre des ateliers sur la parentalité et l'écoute active, c'est pas pire au niveau des résultats mais pas mieux.
Elle est en 2ème maternelle (il reste 1 an avant l'entrée en primaire). Elle aura fait 4 années complètes de maternelles car elle est de début d'année.
Elle a commencé à lire des lettres seule à 4 ans, puis des syllabes simples rapidement après. Je dois dire que je ne la stimule pas beaucoup mais son rêve serait que je reste à ses côtés pour lui apprendre tout ça et "jouer"...
On a tenté le test mais la psychologue m'a remis un rapport inexploitable, trop de mauvaise volonté de la part de ma fille (invente des mots pour répondre à des questions très simples, joue avec la psy...)
Elle vient de passer un bilan d'apprentissage à l'école en vue de passer anticipativement en primaire. C'est pas mal mais elle est trop immature (sans compter qu'elle a foiré les questions les plus con-con et réussit les plus difficiles). Apparemment elle se couchait sur sa feuille et ne travaillait que si une des testeuses était à côté d'elle, le regard de l'adulte serait encore trop important. (bon ça je ne sais pas quand ça s'arrête d'avoir besoin du regard des autres, pour certains jamais mais j'ai pas osé le dire)
J'arrive pas à la décoder du tout, elle me regarde avec ses grands yeux noirs d'un air malicieux sans arrêt et teste les limites à n'en plus finir.
Elle est très bébé-câlin-scotchée et en même temps hyper autonome. Elle crise pour beaucoup de choses et a plein de petites marottes (tocs).
Elle me suit partout et n'arrête pas de causer, poser des questions, ... Evidemment je m'interroge sur HP ou pas mais ma crainte c'est qu'en ce moment elle soit trop immature mais en même temps encore une année de maternelle ce sera trop pour elle. Je me demande déjà si elle ne se venge pas de l'école à la maison
J'oublie de dire qu'à l'école elle est "parfaite" selon les mots de son instit. Rien à voir avec celle que je connais beaucoup plus riche en piment.

Je suis un petit peu paumée avec elle et j'aimerais tant l'aider à grandir et être bien avec nous

Est ce qu'elle a toujours été comme ça? Ma fille a des passages plus durs que d'autres mais globalement elle n'est pas toujours a testé ses limites.
En te lisant j'ai l'impression de lire la crise du "terrible two" que les enfants font généralement à 2 ans
http://www.famille-epanouie.fr/terrible-two/
Je n'ai pas attendu ses 6 ans pour faire tester ma 2 eme fille car j'avais besoin de réponses. Elle a passé le WISPi à 5 ans et ça nous a beaucoup aidé de gérer sa précocité.
Comme ça, en te lisant j'ai envie de te dire qu'il n'y a pas grand chose à faire si ta fille a beaucoup de caractère mais tu peux peut être te faire aider en la faisant garder certains soirs ou weekend pour souffler?
Je ne comprends ta phrase " Je me demande déjà si elle ne se venge pas de l'école à la maison ".

Pour ma part mes enfants sont scolarisés à la maison et j'ai enlevé 80 % du stress, conflit et problème...

Hillary a écrit:
J'ai commencé à suivre des ateliers sur la parentalité et l'écoute active, c'est pas pire au niveau des résultats mais pas mieux.
Elle est en 2ème maternelle (il reste 1 an avant l'entrée en primaire). Elle aura fait 4 années complètes de maternelles car elle est de début d'année.
(...)
Je me demande déjà si elle ne se venge pas de l'école à la maison
J'oublie de dire qu'à l'école elle est "parfaite" selon les mots de son instit.

Je t'encourage à continuer cette voie : souvent ce sont des petits riens dans la mise en pratique qu'on a oublié ou qu'on met mal en oeuvre qui font que cela échoue.
Exemple perso : j'ai essayé avec ma fille de 6 ans et demi à plusieurs reprises les histoires de la faire participer à la recherche de solutions, et ça ne marchait pas. Ce n'est qu'en lisant un n-ème livre sur le sujet la semaine dernière que j'ai compris : j'oubliais la phase "connexion" (vocabulaire de la discipline positive) avant de lui demander de l'aide (et pourtant je l'avais bien déjà lu dans d'autres ouvrages). Et là je suis bluffée : en 1 semaine, ce qui ne marchait pas depuis des mois (des années) marche maintenant.
Des erreurs courantes que j'ai vues et/ou lues : dire les choses correctement mais avec un ton menaçant ou cassant ; envoyer à l'enfant plus de messages négatifs que positifs (l'enfant n'a plus envie de coopérer), proposer la coopération et finir par punir si l'enfant ne coopère pas (l'enfant reste dans l'idée qu'il doit toujours obéir et donc ne coopère pas)

Se venger de l'école : c'est tout à fait possible effectivement. Il y a une très bonne vidéo d'I Filliozat sur youtube où elle mime la petite fille qui a dû être très sage à l'école, très sage à la cantine, très sage à l'accueil et qui le soir est complètement saturée, et donc...ça décharge sur nous, les parents. Tant que les autres te disent qu'elle est adorable et qu'il n'y a que toi qui gère un petit monstre, c'est que tu fais bien ton boulot Ouaip, c'est injuste, je suis bien d'accord pour l'avoir vécu aussi.
Une petite astuce pour l'aider à décharger tout ça en t'en faisant moins voir de toutes les couleurs : le jeu et le temps particulier. Tu peux en savoir plus sur le sujet avec ce livre : Qui veut jouer avec moi, de Lawrence Cohen, qui existe en poche à 7€ maintenant (dégoûtée, je l'ai acheté en relié un mois avant la sortie en poche)

bon courage

Hillary a écrit:Elle fait régner la terreur, hurle pour tout et rien, frappe sa sœur, tente de me frapper et les punitions n'ont aucun effet.

Avez-vous pris l'avis d'un pédiatre, ou fait un bilan neurologique ?

Il faut aussi écarter un problème organique, on ne sait jamais avec les troubles de l'humeur.

math1, à la maison ça ne sera pas possible, je ne suis pas prête à sacrifier mon boulot...

Fleurdesel, les ateliers me semblent vraiment utiles pour bien intégrer la méthode Faber et Mazlich. Je suis persuadée que ça va nous aider (je n'en ai fait qu'un sur 6 actuellement)
Je pense aussi à la décharge émotionnelle en dehors de l'école comme expliqué par Filliozat.

Fleurblanche, j'envisage actuellement un diagnostic clinique car je n'ai pas envie de recommencer le wppsi qu'elle a mis tant de plaisir à foirer. On m'a donné un nom aujourd'hui car la psy qui a vu mon ainée ne peut pas en prendre plusieurs de la fraterie (elle pourrait être amenée à revoir l'ainée et déontologiquement elle peut pas)
Mon intuition ne va pas vers un soucis neurologique.

Juste pour mieux comprendre ce qu'elle traverse : dort-elle bien et suffisamment ?

Pédopsychiatre orienté-e psychothérapies ?

Psychothérapie individuelle pour elle et chaque parent (chacun-e sa/son psy) et psychothérapie familiale ?

J'ai posté une conf' de Nicole Guédeney sur l'attachement, ça peut t'intéresser, ainsi que ton conjoint.

Fleurblanche, Oui elle dort très bien et a fait des sièstes jusqu'il y a peu. C'est un moment qu'elle adore car elle peut sucer son pouce et câliner son doudou.
Elle a toujours montré un fort besoin de s'isoler dans son lit et quand elle sature elle dit elle-même qu'elle est fatiguée et veut se reposer.

oufy-dame, je compte appeler une psychologue formée à la psychanalyse qu'on m'a recommandée.
Oui la conférence sur l'attachement m'intéresse beaucoup.
Merci

Pour simplifier la lecture je me permets

oufy-dame a écrit:

Conférence sur l'attachement (2012)

Un grand merci!!

Hillary a écrit:math1, à la maison ça ne sera pas possible, je ne suis pas prête à sacrifier mon boulot...

Je te comprends tout à fait, j'ai arrêté de travailler en décembre et avant je ne pouvais pas me permettre d'être à la maison. C'est plutôt un message d'espoir et que tu gardes en tête que ta fille n'est pas seulement "le problème", la rigidité de l'école est aussi le problème.

J'avance enfin avec ma fille de 5 ans en prenant confiance en moi et en sensibilisant le papa à son rôle de "limiteur" si je puis dire...
Concernant la zébritude, on ne sait pas de trop mais l'autre jour elle voulait pas mettre sa ceinture de sécurité et m'a sorti "j'ai envie de mourir, j'en ai trop marre de grandir doucement" OK ok...

Hillary a écrit:J'avance enfin avec ma fille de 5 ans en prenant confiance en moi et en sensibilisant le papa à son rôle de "limiteur" si je puis dire...
Concernant la zébritude, on ne sait pas de trop mais l'autre jour elle voulait pas mettre sa ceinture de sécurité et m'a sorti "j'ai envie de mourir, j'en ai trop marre de grandir doucement" OK ok...

Il faut voir le coté positif: ta fille a assez confiance en toi pout te dire ça et c'est plutôt positif je trouve. Moi ma fille rêve de grandir plus vite et elle a 2 frères et 2 soeurs plus grands qu'elle: elle enrage de ne pas pouvoir faire comme eux.

Bonjour à tous,
Je vais me faire haïr mais tant pis: la fessée, tu as essayé...
Zèbre ou pas zèbre, un enfant a besoin de cadre. Il faut donc lui montrer très clairement qui commande et une claque sur le cul n'a jamais tué personne.
Les psy, c'est bien mais ce n'est pas non plus le remède miracle. Je pourrais en raconter sur les enfants des psy...
Un solide bon-sens et beaucoup d'amour sont souvent bien plus efficaces pour nos enfants.
Cordialement.
Alain.

Doom666 a écrit:Bonjour à tous,
Je vais me faire haïr mais tant pis: la fessée, tu as essayé...
Zèbre ou pas zèbre, un enfant a besoin de cadre. Il faut donc lui montrer très clairement qui commande et une claque sur le cul n'a jamais tué personne.
Les psy, c'est bien mais ce n'est pas non plus le remède miracle. Je pourrais en raconter sur les enfants des psy...
Un solide bon-sens et beaucoup d'amour sont souvent bien plus efficaces pour nos enfants.
Cordialement.
Alain.

Et ton patron de donne des fesés pour te montrer très clairement qui dirige la boite et commande?
claquer sur le cul n'a jamais tué personne: le viol non plus...

No comment pour la fessée. Pour m'être emportée 1 ou 2 fois, je sais que ça ne fonctionne pas du tout et fondamentalement je suis convaincue de sa nocivité.

Salut,
Je ne peux malheureusement pas t'être d'une grande aide mais je te remercie d'avoir lancé cette discussion car je me sens fort proche de ce que tu peux vivre: ma fille a 8 ans, une année d'avance à l'école (elle a "sauté" la 3è maternelle et est également de début d'année) et m'en fait voir de toutes les couleurs en ce moment... J'ai parfois l'impression d'avoir une ado à la maison.
Et, pour simplifier les choses, mon aîné est porteur d'une trisomie 21...

J'espère pouvoir profiter de certains conseils (et même si je ne pratique pas la fessée, je suis d'accord avec la nécessité de poser un cadre précis aux enfants!) et, qui sait, rebondir sur l'un ou l'autre propos.

Courage et hauts les coeurs!

PS: je ne sais pas dans quelle région tu es, mais ici, en Belgique, à Liège, précisément, existe une assoc', le CVIM (Centre de Valorisation des Intelligences Multiples) qui propose des suivis globaux adaptés (psy, psychomotricien, kiné, ...)

Zarbie,
Je suis sur Bruxelles. Y a un centre très bien mais loin de chez moi et impraticable d'y emmener ma fille de façon régulière.

J'ai une ainée de 7,5 ans et elle est aussi à fond dans l'adolescence au niveau de son attitude. C'est vraiment "je vis ma vie", c'est pas évident à gérer mais une discussion reste possible.
Ma petite elle me provoque sans cesse et de façon de plus en plus intelligente on va dire. (par ex : j'ai pas du lui expliquer ni lui dire que je souffrais du bruit, elle sait que ça me rend dingue si elle crie au point d'avoir des nausées et elle y va à fond...)
Il est urgent que je la recadre, j'ai une confiance en moi de moineau tombé du nid et mes deux filles me bouffent, c'est vraiment ça.

Bonjour,
Je me retrouve tellement dans ta situation hillary...
Moi aussi je galère avec mon 2ème (il a six ans). Adorable bébé jusqu'au jour où il a marché, et là, fini la tranquillité...
Il me teste sans cesse aussi et me fais souvent "péter les plombs", mais en même temps je sens une souffrance chez lui et c'est ça le plus dur je crois.
La dernière phrase en date qui m'a fait mal (dite en hurlant et pleurant) "Mais tu ne comprend que la vie c'est difficile pour moi?!"
D'ailleurs il faut que j'y retourne, il pleure...

L'acrobate, elle a rendez-vous fin juin chez une thérapeute qui pratique le jeu de sable. Il y a de fortes angoisses de séparation, de mort sous-jacente et une probable dyssynchronie affective qui empêche une verbalisation salvatrice... La suspicion de haut potentiel est importante aussi (mère et grande sœur HP, sait lire depuis ses 4 ans mais a de longues phases où elle refuse de l'admettre, de le montrer...) Pas évident mais j'ai l'espoir d'enfin la comprendre et qu'elle soit soulagée de se faire comprendre...

Du coup je pense qu'ils ressentent aussi notre (relative) fragilité et ça doit les angoisser encore plus...
Je ne sais pas si c'est ton cas mais le mien a des petits soucis de sociabilité: il aimerait avoir plein de copains (comme son grand frère qui est très à l'aise avec les autres) mais ça ne marche jamais et ça le rend très triste. En même temps moi même je suis sauvage et je suis bien comme ça...
J'ai regardé un peu la thérapie par le jeu de sable sur internet et ça m'a interpelée car à l'école la maitresse leur laisse à disposition un petit bac à sable sur une table dans la classe et elle me dit souvent que c'est un des rares moment où il reste calme... Si elle sent qu'il s'excite un petit peu trop quand il a fini son travail elle lui permet d'y jouer et ça le détend...
Pour nous pas possible d'aller voir un psychologue, son papa y est fermement opposé pour l'instant.

l'acrobate, je pense que le jeu de sable peut calmer mais ici la psychothérapeute va l'utiliser vraiment pour que l'enfant mette en scène ses sentiments et dispose d'énormément de pièces différentes (mini personnages, animaux, objets..) toutes porteuses de symboliques et de messages.
La mienne est très calme à l'école, très adaptée, un peu de trop en fait...

Salut! J'ai lu plus haut tes interrogations concernant ta grande, je lis ici celles concernant la petite.

Je ne peux m'empêcher d'intervenir car j'ai aussi 2 enfants de l'âge des tiens, une fille HP de 8 ans et un garçon non testé de 5 ans.

Quand elle avait l'âge de ta petite, ma fille nous en a fait voir de toutes les couleurs, crises de colères épouvantables, hurlements, refus de l'autorité pour des choses aussi simples que brosser ses dents le soir, mettre son gros manteau en hiver ou donner la main pour traverser.

A l'école c'était un ange (quand je pense que la maitresse m'écrit dans son bulletin qu'elle est réservée et qu'elle doit oser sortir de sa carapace, comment dire... ).

Ce qui m'a bien aidée, c'est une phrase de la psy que nous avions consulté alors "si elle est nickel à l'extérieur, c'est que vous faites bien votre travail d'éducateurs. Elle a intégré les limites, c'est juste qu'à la maison, elle relâche tout car elle doit se contrôler très fort".
Autre chose; "avec vous, elle se sent assez en sécurité pour faire sa crise, elle sait que vous l'aimez assez pour que votre amour résiste à sa crise".

C'était déculpabilisant. Ca nous a fait du bien. Elle a quand même été suivie un peu plus d'un an. Certaines angoisses provoquaient un malaise qui se mettait sur n'importe quel prétexte pour exploser. Ca a été mieux après, ça revient parfois mais on arrive à mieux décoder les choses qu'avant.

Pour ta pitchoune, je me dis contrôle++ à l'école, pour être sage ET pour ne pas faire voir toute sa différence, ça doit pas être facile à vivre.

Est-ce que la thérapie dans le sable l'aide?

En tous cas, tes filles ont une maman qui cherche des solutions pour leur bien-être, et ça c'est précieux.

teia a écrit:Salut!

Quand elle avait l'âge de ta petite, ma fille nous en a fait voir de toutes les couleurs, crises de colères épouvantables, hurlements, refus de l'autorité pour des choses aussi simples que brosser ses dents le soir, mettre son gros manteau en hiver ou donner la main pour traverser.

A l'école c'était un ange (quand je pense que la maitresse m'écrit dans son bulletin qu'elle est réservée et qu'elle doit oser sortir de sa carapace, comment dire... ).

Ce qui m'a bien aidée, c'est une phrase de la psy que nous avions consulté alors "si elle est nickel à l'extérieur, c'est que vous faites bien votre travail d'éducateurs. Elle a intégré les limites, c'est juste qu'à la maison, elle relâche tout car elle doit se contrôler très fort".
Autre chose; "avec vous, elle se sent assez en sécurité pour faire sa crise, elle sait que vous l'aimez assez pour que votre amour résiste à sa crise".

Purée, j'ai l'impression que tu parles de ma gamine ....
Et j'en suis arrivée (parce que je m'intéresse beaucoup à ce qu'on appelle "éducation bienveillante"), aux mêmes conclusions que la psy.
Et depuis que je pars du principe qu'effectivement, ses "coups de caractère" (parce que, ouf, ce ne sont plus des colères maintenant) existent parce qu'avec moi elle est suffisamment en confiance pour se lâcher, et bien l'ambiance s'est très nettement améliorée.

Teia,
C'est la petite qui a commencé la thérapie par le jeu de sable en premier. Oui ça aide pas mal mais ça va prendre du temps, elle fait encore des crises d'angoisse quand je ne suis pas au même étage qu'elle et fait une fixette sur les "voleurs"....
Là elle n'est plus à l'école depuis fin juin et on est bluffés par le changement, elle est nettement plus calme.
On m'a aussi expliqué qu'elle se décharge car avec moi elle est en sécurité affective totale...

Dame Seli, l'écoute empathique est souvent la bonne solution mais on a pas toujours les nerfs et travailler sur soi m'a bien aidée ainsi que prendre des compléments magnésium, vitamines B... Je pars moins au 1/4 de tour...

Bonjour Hillary! C'est chouette que ta fille ait pu se ressourcer durant les congés. et que la thérapie par le jeu de sable l'aide bien.

As-tu déjà pensé à la faire participer à des groupes pour enfants HP? Pour qu'elle soit parmi des enfants autres que sa soeur mais "semblables" et avec lesquels elle ne devrait pas être sans cesse dans le contrôle d'elle-même.

A Bxl (où j'habite aussi), il y a une asbl qui propose des groupes 2x par mois le samedi. Si tu veux je t'envoie les coordonnées par mp.

Bonjour Teia,
Sa soeur a participé à ces groupes du samedi mais n'a pas apprécié plus que ça parce que c'était encore un truc en plus après l'école et les activités para scolaires... On a pas poursuivi au delà d'un trimestre.

Ah, d'accord. Est-ce que je peux polluer ton post et te demander comment ta grande a vécu ces groupes et ce qui s'y faisait? Ce que ça apporte, n'apporte pas? C'est qqch auquel on pense peut-être pour la nôtre.

Teia, oui oui tu peux polluer sans soucis !
Je sais que ça commençait toujours pas un dialogue sur les émotions de chacun et puis des jeux adaptés pour valoriser au maximum les enfants. Elle aimait bien, elle s'est fait directement une copine et un copain mais pas plus que ça et le vivait comme une énième obligation de plus et le fait que ça soit à 9h du mat le samedi n'aidait pas car le week-end on est rarement habillés avant 11h et elle apprécie de ne pas se presser 2 jours semaine... A 10h ça aurait déjà tout changé comme horaire.

Merci Hillary! Effectivement si on n'es pas early bird, c'est difficile d'être prêt pour y être à 9h.

Bonjour,

Hillary, en lisant ton post, je reconnais mon fiston (5 ans et demi), sensible, prêt à exploser à la moindre contrariété, négocie pour tout (brosser les dents, vêtements, chaussettes). collé à moi tout le temps, mais peut jouer 30 min tout seul et d'un coup vouloir que je sois à côté de lui. des questions en veux-tu en voilà à n'en plus finir   , des câlins, des "je veux mourir" qd il est frustré, des "je t'aime" par ci par là,  puis 2 min après "je t'aime pas" ou "t'es une mauvaise mère" qd je le punis de quoi rendre chèvre  
Et pareil que ta puce, à l'école, il est "parfait", on me dit souvent que ce soit sa maitresse ou les dames de l'accueil "si tous les élèves étaient comme lui, ce serait bien!" donc oui pareil, complètement différent à la maison.

Où en es-tu maintenant? ça va mieux avec ta petite?

Bon maintenant j'ai un autre soucis avec ma fille, elle me tape et ça devient tous les jours!!! Au départ je la mettais au coin, sans succès... Ma thérapeute m'a conseillé de la contenir mais sauf grosse crise de colère, où ça permet de se finir par de vraies larmes libératrices, ça la fait rigoler!!!! Elle cherche à faire bouger quelque chose chez moi sauf que je ne trouve pas QUOI et COMMENT et je suis déstabilisée par cette situation Des idées?

Il arrive que mon fils (de bientôt 5 ans...) soit dur. Je le sens tester les limites, ou bien il négocie tout. Il a un côté à l'occasion colérique (il tient de moi, malheureusement). Cela vient par période et dure deux ou trois jours.
Je lui fais alors illico comprendre que c'est moi qui décide, et pas lui, et que si cela le défrise, il faudra qu'il s'y fasse, car il devra le supporter encore 13 ans...("L'état, c'est moi", pour faire un parallèle avec Louis 14.)

Sa mère fait la même chose, tout aussi  fermement. En tant que parents, nous représentons la Loi au sens symbolique du terme.  Si nous nous mettons à en douter, que nous vacillons sur nos bases, quand il s"agit de la représenter, cette loi, l'enfant en profite. Il devient insupportable, provoque, et souvent s'angoisse...car un enfant a besoin de cadre : il n'y a rien de plus insupportable, pour un enfant, de sentir que justement, la personne qui est censé représenter cette autorité manque de consistance, n'est pas sûr de son droit... Un enfant cherchera toujours un moment ou un autre à vous bousculer, vous faire "tomber" par terre au sens figuré (pas par méchanceté, évidemment, mais juste pour voir si "cela tient" de notre côté...le pire que l'on puisse faire alors, c'est justement de tomber.)
Il ne faut pas avoir peur d'être autoritaire, ferme, et parfois même dur !!!Ce n'est pas parce que l'on est dur avec un enfant qu'on ne l'aime pas. J'adore mon gosse, qui est  95 % du temps, affectueux, vif, drôle, souvent très pertinent, plein de gentilles attentions très spontanées....
Mais  quand il va trop loin, je l'envoie sans état d'âme se calmer dans notre chambre -dans notre chambre, car fatalement, y a pas de jouets pour rendre ce moment moins pénible...et lui demande de réfléchir à son comportement, et de ne ressortir que quand il sera prêt à s'excuser. Et quand il ne veut pas obéir (pour s'habiller, se laver les dents, ou mettre son manteau), je compte jusqu'à 3, en faisant les gros yeux...il sait très bien qu'arrivé à 3 cela va barder !!! Donc il obéit...

Nikko, mais c'est quoi "ça va barder"? Ici rien ne lui fait vraiment peur, elle est dans l'escalade et attend de voir jusqu'où je vais aller...
Suis entrain de réfléchir à une liste de conséquences à appliquer systématiquement mais c'est pas toujours simple de l'atteindre.

"ça va barder" ? c'est direct dans la chambre....point barre.

Votre enfant vous tape ? Vous êtes seule à l'élever ?

Le mettre au coin, quand il vous tape, ce n'est peut être  pas.... suffisant ?  encore trop gentil, face à l'intolérable de la violence. Peut être que votre enfant attend une réaction plus...importante de votre part ?  Je ne dis pas qu'il faut répondre à sa violence physique par de la violence physique...par contre, la menace ferme, très ferme, cela marche. Je me souviens d'une amie et collègue de travail. Nous sommes invité un jour à un BBQ.  Etait présent le fils d'une de ses amies - un garçon alors insupportable, sans limite, colérique, violent. La mère ne savait plus quoi faire.... Le gamin en question a eu le malheur, pour une obscure raison, de lever la main sur  ma  collègue. La réaction  ne s'est pas fait attendre : la collègue a saisi le gamin par le collet, l'a regardé droit dans les yeux, et sur un ton glacial, absolument glacial, lui a dit  : " la prochaine fois que tu me tapes, je t'épingle au mur. Est ce bien compris ? "
Le gamin s'est immédiatement calmé.
Il fallait oser une telle intervention. Par la suite, le gamin, qui avait "enfin" rencontré une limite s'est montré beaucoup moins provocateur et violent....tout ne s'est pas résolu immédiatement, cependant, un petit déclic s'est produit....et avec la collègue en question, d'une façon qui pourrait sembler inattendue, il s'est montré les fois suivantes toujours gentil.  Ce n'était sans doute pas conscient de sa part, mais il la remerciait de lui avoir montré la limite à ne pas franchir. D'avoir su, à sa façon, contenir sa violence destructrice, et toute l'angoisse qui l'accompagnait...

Nikko,
Mon mari est moins souvent avec les enfants que moi. Quand il est là c'est déjà plus facile à gérer car on fait front.
Je suis extrêmement ferme dans mon ton mais c'est vrai qu'il n'y a pas toujours de conséquences qui suivent si le comportement perdure, je m'en rends compte petit à petit. Il va falloir être un peu plus cruelle disons...
Genre confisquer son doudou 2 jours ça devrait vraiment lui poser un problème...

c'est vrai qu'il n'y a pas toujours de conséquences qui suivent
ah...s'il n'y a pas toujours de conséquence qui suivent, le comportement n'a aucune raison de cesser.

etre cruel ? oh...ce n'est pas être cruel, c'est juste montrer au gosse que vous avez des limites, et que s'il les outrepasse, il y aura sanction. Une sanction qui ne dérange pas l'enfant, ce n'est pas une sanction....
Posez le contrat fermement : essayez d'abord de savoir ce qui la rendrait triste, vraiment triste  : peut être qu'elle vous dira effectivement : "ne plus avoir mon doudou pendant 3 jours..."
Et là vous lui répondrez : "très bien....la prochaine  que tu as tel comportement insupportable (me taper, par exemple.) tu seras privé de ton doudou pendant 3 jours...."
Possible qu'elle vous teste assez rapidement....
Vous serez ferme, absolument inflexible, et enfermerez le doudou dans un placard pendant 3 jours. Et quand vous le lui donnerez (en exigeant d'une façon ou d'une autre des excuses pour sa violence.) vous lui direz : "la prochaine fois que tu me tapes, le doudou ne restera pas 3 jours dans le placard. Il ira directement à la poubelle.... Est ce compris ?"  Si vraiment elle tient à son doudou, m'étonnerait qu'elle se risque à vous taper à nouveau...

Nikko, allez je vais tenter ça!, merci!!

Vous me raconterez.

d'accord avec nikko.
par contre, ici ce qui marche (pr l'instant car il change/ s'adapte tt le temps) c'est confisquer l'ipad pendant 1/2 ou 1 ou 2 journées. j'utilise aussi le décompte à 3 qui marche bien. Mais je sens que ce filou s'adapte, car qd c'est confisqué, ça le frustre de moins en moins, mais bon, pr l'instant ça marche car il est encore assez accro.


sinon, je complète la réponse de Nikko, via ce texte lu dans le livre "l'enfant surdoué de Jeanne Siaud Facchin" page 153-154 et 155 (extrait):

Son comportement au quotidien

1) tout et tout de suite

2) le besoin de sentir les limites
[...] pr cet enfant, l'existence d'un cadre solide qui le contienne, qui contienne ses angoisses est vitale. Il a besoin de sentir, à l'extérieur de lui-même que les barrières sont posées pr le protéger, que les balises existent et qu'il peut solidement s'y arrimer. Ainsi, pr s'assurer que le cadre est bien solide, il va sans cesse l'attaquer. Son objectif: être sûr que le cadre ne flanche pas, qu'il peut s'y appuyer en toute sécurité. Et cette attaque incessante du cadre est le + souvent comprise comme une agression. alors qu'il s'agit d'une recherche de repères sécurisants.(...) le cadre= amour. il teste la solidité, la fiabilité de votre amour.

3) Il vous teste
(...) paradoxalement, parvenir à obtenir de vous ce qu'il souhaite entretient chez votre enfant un sentiment de toute puissance. c'est terrible pr lui. Malgré la satisfaction immédiate d'avoir "gagné", le sentiment de toute puissance est une souffrance redoutable car il vient confirmer qu'on est seul, qu'on peut compter sur personne, personne de + fort que soi n'est là pr vous protéger.
le paradoxe, c'est que vous, parents, vous souffrez de ne pouvoir gérer votre enfant et lui souffre...que vous n'y arrivez pas. votre souffrance est en miroir l'une de l'autre et la spirale de l'incompréhension et montée exponentielle des conflits vient renforcer cette souffrance mutuelle.

ex.
"Alicia 9 ans refuse systématiquement que sa mère la coiffe, lui dit de mettre manteau ou chaussures. l'enfant crie, se débat, dit que ça lui tire les cheveux, que sa mère est méchante etc.
A bout de nerfs, la mère s'énerve, crie et finit par céder. Alicia a une attitude complètement différente avec les autres et accepte sans même y faire attention les mêmes exigences".

Dans cet ex. classique, il faut garder à l'idée que cette petite fille ne souhaite en réalité qu'une chose: que surtout sa mère ne craque pas. qu'elle soit capable de maintenir les limites nécessaires pr la protéger. que sa maman soit solide. En accédant à sa demande, la maman lui envoie un message de fragilité émotionnelle et d'impossibilité de lui assurer la sécurité nécessaire. la prochaine fois, Alicia fera une crise encore + violente pr tenter de trouver une barrière protectrice et l'amour qu'elle recherche (...) "
-----------------------------


Bon c'était long, mais je trouvais ce passage du livre particulièrement intéressant et adapté à votre (notre) situation.

C'est très intéressant, tout cela, mais il ne me semble pas que ce soit spécifique de l'enfant surdoué : tous les enfants ont besoin d'un cadre qui contienne...certains plus que d'autres, mais sans, je pense, que ce soit en rapport avec le niveau d'intelligence.
(D'ailleurs, c'est marrant, mais je ne me suis jamais posé  la question de savoir si mon enfant était "surdoué" ou pas...c'est un gamin intelligent, c'est sur, très fin, très sensible et émotif, qui se démerde déjà bien en lecture, à pas encore 5 ans....mais surdoué, je sais pas.)



Son comportement au quotidien

1) tout et tout de suite

2) le besoin de sentir les limites
[...] pr cet enfant, l'existence d'un cadre solide qui le contienne, qui contienne ses angoisses est vitale. Il a besoin de sentir, à l'extérieur de lui-même que les barrières sont posées pr le protéger, que les balises existent et qu'il peut solidement s'y arrimer. Ainsi, pr s'assurer que le cadre est bien solide, il va sans cesse l'attaquer. Son objectif: être sûr que le cadre ne flanche pas, qu'il peut s'y appuyer en toute sécurité. Et cette attaque incessante du cadre est le + souvent comprise comme une agression. alors qu'il s'agit d'une recherche de repères sécurisants.(...) le cadre= amour. il teste la solidité, la fiabilité de votre amour.

3) Il vous teste
(...) paradoxalement, parvenir à obtenir de vous ce qu'il souhaite entretient chez votre enfant un sentiment de toute puissance. c'est terrible pr lui. Malgré la satisfaction immédiate d'avoir "gagné", le sentiment de toute puissance est une souffrance redoutable car il vient confirmer qu'on est seul, qu'on peut compter sur personne, personne de + fort que soi n'est là pr vous protéger.
le paradoxe, c'est que vous, parents, vous souffrez de ne pouvoir gérer votre enfant et lui souffre...que vous n'y arrivez pas. votre souffrance est en miroir l'une de l'autre et la spirale de l'incompréhension et montée exponentielle des conflits vient renforcer cette souffrance mutuelle.

nikko76 a écrit:C'est très intéressant, tout cela, mais il ne me semble pas que ce soit spécifique de l'enfant surdoué : tous les enfants ont besoin d'un cadre qui contienne...certains plus que d'autres, mais sans, je pense, que ce soit en rapport avec le niveau d'intelligence.
(D'ailleurs, c'est marrant, mais je ne me suis jamais posé  la question de savoir si mon enfant était "surdoué" ou pas...c'est un gamin intelligent, c'est sur, très fin, très sensible et émotif, qui se démerde déjà bien en lecture, à pas encore 5 ans....mais surdoué, je sais pas.)

Nikko, je te répondrais par un autre texte du même auteur (qu'ici tout le monde connaît bien je suppose, je parle du bouquin- extrait du livre "Trop intelligent pour être heureux? l'adulte surdoué" de Jeanne Siaud-Facchin - page 65 et 66):

"En comparaison d'un autre enfant qui, tout en rechignant, accepte une contrainte, qui peut admettre d'obéir sans discuter à l'infini, qui s'attriste des remarques d'un parent mais reste solide...l'enfant surdoué va exploser à la plus petite frustration, s'entêter sans lâcher pour discuter un ordre, s'effondrer en larmes à la moindre allusion négative...Comme tous les enfants me direz-vous? Oui, mais non, pas tout à fait. Chez eux, tout est plus exacerbé, plus absolu, plus impérieux. A chaque étape de son développement, l'enfant surdoué montre des singularités qui rendent la tâche du parent plus complexe et le remettent en permanence en question"

Donc oui, tous les enfants ont besoin de cadre. Mais comme l'auteur le dit, je paraphrase: tous les enfants ont besoin de cadre, et d'autant plus chez ces enfants surdoués je voudrais dire.

oui, peut être...m'enfin, pour moi, c'est une petite différence qui ne change pas grand chose : qu'un gamin ait 100, 115 ou 140 de QI, il cherchera les limites, aura besoin de "cadre" et d'un minimum d'autorité (etc etc...) Or, à notre époque, où l'autorité (d'où qu'elle émane) est remise en question, où le rapport à la transcendance se perd (plus de "Grand Autre" auquel se référer, en somme.) ben comme par hasard, cela devient de plus en plus difficile d'éduquer son enfant... Je vois un problème sociétal global, plus qu'un problème "spécifico-spécifique" des enfants "surdoués".

nikko76 a écrit:oui, peut être...m'enfin, pour moi, c'est une petite différence qui ne change pas grand chose : qu'un gamin ait 100, 115 ou 140 de QI, il  cherchera les limites, aura besoin de "cadre" et d'un minimum d'autorité (etc etc...) Or, à notre époque, où l'autorité (d'où qu'elle  émane) est remise en question, où le rapport à la transcendance se perd (plus de "Grand Autre" auquel se référer, en somme.) ben comme par hasard, cela devient de plus en plus difficile d'éduquer son enfant... Je vois un problème sociétal global, plus qu'un problème "spécifico-spécifique" des enfants "surdoués".  

Nikko, oui je suis plutôt d'accord voire complètement d'accord avec ce que tu dis: peu importe l'enfant, un cadre est indispensable.
Là où je serais + nuancée vis à vis de l'enfant surdoué, c'est qu'on sait maintenant son hyper-sensibilité et sa dépendance affective, c'est là que qd je dis que le cadre est d'autant + important pr ces enfants-là, je veux souligner que dès la moindre faille dans ces limites, l'enfant se sent perdu (comme tout enfant tu diras), mais via sa ultra sensibilité, là où un enfant "normal" va tenter de se construire d'évoluer malgré tout, l'enfant surdoué lui aura + de risques de développer des pathologies, fin c'est ce que j'ai compris d'après les séances pédopsy, d'après les lectures...je peux bien évidemment me tromper. Et chaque enfant est unique, surdoué ou non. Donc chaque cas sera différent.

Après concernant la société, comme disait mon mari "on vit dans une époque où tout est à l'envers. Nos jeunes ne rêvent plus de réussite par le travail, mais rêvent de tourner leur "bip" pour mieux le dorer dans les télé-réalités ou équivalents...Dans le haut sphère des hommes qui nous gouvernent, ils pensent seulement à remplir ou vider leurs bourses ou pervertir encore + notre société. Qd on est une "merd**", on rabaisse davantage les autres pour être au-dessus du tas....de merd**. Tout cela est devenu naturel dans notre société moderne, et elle dérive sans le savoir"
(j'ai un homme très perspicace...bien zébré et bien corsé, pas facile tous les jours avec lui mais il est plein de bon sens   )

[Il ne faut pas avoir peur d'être autoritaire, ferme, et parfois même dur !!!]
En général, la fermeté pour être bénéfique doit être bienveillante.

[Vous serez ferme, absolument inflexible, et enfermerez le doudou dans un placard pendant 3 jours. Et quand vous le lui donnerez (en exigeant d'une façon ou d'une autre des excuses pour sa violence.) vous lui direz : "la prochaine fois que tu me tapes, le doudou ne restera pas 3 jours dans le placard. Il ira directement à la poubelle.... Est ce compris ?"  Si vraiment elle tient à son doudou, m'étonnerait qu'elle se risque à vous taper à nouveau..

Confisquer le doudou d'un enfant qui a besoin d'être rassuré, qui a du mal a géré ses états internes... Le priver de ce qui peut le rassurer et, menacer de lui jeter à la poubelle me semble une superbe idée. Quelle aide cela apportera-t-il à l'enfant?
Ceci s'assimile plus pour moi à du dressage qu'à de l'éducation, qu'à l'éducation d'un adulte équilibré. Tu me frappes, je ne comprends pas ce que tu veux me dire ( comprendre ne signifie pas justifier, autoriser) cela permet pour moi de voir comment gérer autrement ce que je ressens et, comme je suis plus fort que toi j'ai le droit de ne pas respecter ce qui t'es cher (doudou). Jolie leçon de vie.
Chacun ses idées, chacun son objectf.

Qui vous dit que ma fermeté n'est pas bienveillante ?
Bref, passons...

au delà, je rebondissais sur une solution proposée par Hillary elle-même : confisquer le doudou... Ce n'est peut être pas la meilleure solution possible /imaginable.C'est vrai, vous n'avez pas tort. J'ai rebondis dessus trop rapidement, notamment parce qu' elle avait au moins le mérite de venir d'Hillary elle-même.  
Je suppose (peut être à tort ? mais hillary semble intelligente...) qu'elle a déjà épuisé les solutions les plus compréhensives, celles qui passent par le dialogue (Pourquoi tapes tu ? Que ressens tu quand tu le fais : de la frustration, de la colère ? A cause de quoi ? Comment faire pour t'aider ?)
Il arrive un moment où, malheureusement, cette méthode ne fonctionne plus : quand l'enfant commence à taper régulièrement ses parents, à être dans la surenchère et la provocation (ce que décrit du reste hillary) je me dis qu'il y a tout de même un gros problème... et alors, peut être  faut il  envisager, plus fermement, de "viser quelque chose" qui touche vraiment l'enfant  ? un peu plus que le priver de dessert, ou de tel ou tel de ses jeux, d'une sortie qu'il attendait avec impatience, de sa tablette...
Je parle d'une "gradation" dans les sanctions : cela me rappelle une époque où mon fils réchignait systématiquement à ranger ses jouets...à chaque fois, je bataillais ferme pour qu'il accepte de mettre un peu d'ordre : il était "fatigué", ou avait autre chose à faire...parfois, sympa, je me montrais compréhensif et l'aidais....mais globalement, je me perdais souvent dans d'épuisantes et stériles négociations, avec des arguments rationnels mis en  avant  : " avec tes pièces de lego dispersées sur le parquet, tu vas glisser ( ou je vais glisser...)" Si tout est rangé, tu retrouveras plus facilement tes jouets".
Un jour, j'en ai eu ma claque de m'égosiller : je lui ai dit : "tu as 10 minutes pour ranger (il s'agissait de minuscules pièces de playmobiles...), si quand je reviens, ce n'est pas rangé, je les mets dans un sac en plastique et les mets hors de ta portée pendant 5 jours. Tu en seras donc privé....Tu ne pourras pas dire que je ne t'ai pas prévenu ! " 10 minutes plus tard, les pièces étaient toujours éparpillées sur le parquet. Je les ai ramassées, et cachées dans un placard, pendant les 5 jours annoncés. Le fait est que depuis, c'est très rare qu'il refuse de ranger sa chambre....    

Maintenant, je ne crois pas qu'il s'agisse là de dressage : simplement signifier à l'enfant que certains de ses actes, non admissible dans la vie en société  (la famille étant la première "société" que rencontre l'enfant....) peuvent être suivis de conséquences désagréables pour lui. Il rencontre une limite...il découvre qu'en somme, la prochaine fois qu'il tapera, ce ne sera pas en vain (cad sans que cela provoque aucune réaction de la part du parent : car n'est ce pas cela, au fond, que demande l'enfant ? Que le parent réagisse ? Qu'il se montre "fort" - et non, d'une façon ou d'une autre, faible et dépassé par la violence destructrice de l'enfant lui-même ?)

Quand je lis "autorité, ferme et parfois même dur", l' image qui me vient spontanément n'est pas la fermeté bienveillante. Tant mieux si je me suis trompée.
Sur le fond, je vous rejoins. Un enfant qui frappe ses parents, il y a un problème. Je ne pense pas que cette attitude soit similaire à un refus de ranger sa chambre (cela ne vaut que pour mon point de vue).

Je rejoins Im...pour la question du doudou et je rejoins tout le monde sur le besoin de cadre des enfants.

Mais il y a des choses auxquelles on ne touche pas, même si on veut poser un cadre. Le doudou, c'est sacré, c'est affectif pour un enfant, et on ne joue pas sur l'affectif comme si on pouvait le retirer selon le comportement de l'enfant. Enfin, c'est mon point de vue. Et 2ème truc, le coup de dire "la prochaine fois le doudou va à la poubelle"...Euh, ne jamais dire quelque-chose qu'on ne tiendra pas, vous vous voyez vraiment mettre le doudou à la poubelle si l'enfant à l'audace de recommencer??? Et si vous ne le faites pas après, vous en deviendrez incohérent...et donc l'enfant ne pourra pas se fier à votre cadre.

Bref, je pense qu'il y a mieux comme solutions...

Parfois, il y a des "trucs" pour être mieux entendu par les enfants, parfois un petit rien change tout. Bon peut-être vous connaissez déjà mais je donne le tuyau. Par exemple parler à la hauteur de l'enfant, se baisser à son niveau, yeux dans les yeux et déjà il reçoit bien mieux le message.

Avec mon fils de 5 ans, comme je voyais que parfois entre parents on manquait de cohérence (pas forcément la même façon de voir les choses), on a commencé à écrire les règles de la maison (on a le droit de..../il est interdit de...) et je laisse mon fils me dicter les choses à écrire. C'est intéressant car ça me permet de l'investir dans le projet et j'espère que du coup, il aura plus envie de respecter les règles...Et en même temps, nous parents, ça nous oblige aussi à les respecter, car montrer l'exemple est un acte éducatif en soi.

Tu peux peut-être essayer ça avec tes filles?

Quand fils cherche le contact en "cognant" (je le mets entre guillemets parce que c’est avec son doudou, qui est quelques chose comme une extension de lui et de moi), il cherche vraiment le contact et a toujours besoin de réconfort. J'ai complètement arrêté de prendre la mouche et de l'envoyer balader, je lui demande ce qui ne va pas (mais c’est assez rare que je tombe dessus et qu'il dise de lui même, je tâtonne pas mal), mais ça finit toujours en câlin.

j'arrête un dessin animé (évidemment comme nous l'avons "décidé" ensemble auparavant, mais quand un nain est dans un dessin animé, autant dire que ce qu'il a décidé avant n'existe plus ), il pleure un petit coup, je lui dit que je comprends ce qu'il ressens, je reste ferme et câlin pour lui expliquer que je n'ai rien contre lui et que je l'aime, mais que je pense que cette règle est importante.

Avant le fait de nier et ne pas chercher le pourquoi du comment de ses "blocages" prenait des plombes pour qu'il se calme, et que je me calme aussi. maintenant c'est l'affaire d'une minute ou deux.

premier réflexe que je me suis imposé pour diminuer la surenchère, m'asseoir par terre (comme je peux le lire juste au dessus) et ouvrir les bras. il se met dedans la plupart du temps (bon des fois c'est long ), il y vient de face ou de dos s'il est vraiment touché (et qu'il en a contre moi).