Dans la nébuleuse en mouvement permanent

Bonjour, je me présente sous une influence de pensées en vrac, qui arrivent de tous les cotés pour me mener à la conclusion que soit je suis zébrée, soit je suis totalement atypique sachant qu’il y avait aussi la possibilité que je sois folle mais que celle-ci est réfutée par ma Psychiatre. Bonne nouvelle.
Des semaines voir des mois que je m’interroge sur moi-même en tentant de trouver parmi ce dédale le chemin qui sans qu’il soit lisse et droit, parce que là je m’y ennuierai, me mènera vers un peu de ciel bleu. Je ne demande pas qu’il ne soit pas semé d'embûches mais simplement pas barré par un mur invisible ou une montagne infranchissable et cachée.
Jusqu’ici j’avais réussi à me fondre dans la masse même si on me disait instable, trop passionnée, trop impulsive, trop revendicative, trop efficiente, trop sensible, trop altruiste, trop quoi ! Après un parcours scolaire d’abord brillant puis carrément l’échec, redoublement puis orientation en BEP puis je récupère le cursus normal en première, pour finir par m’en sortir très bien. J’ai toujours travaillé en faisant des études diverses et variées mais toujours rattachés à mon domaine d’activité, que j’ai fréquemment stoppée subitement juste avant le diplôme alors que les profs me voyaient déjà très loin dans un parcours d’excellence. Puis j’ai donné des cours en tous genre, de piano, de Maths surtout, fait du soutien scolaire à tous niveaux juste parce que je finissais le travail à 16 h et que j’avais l’impression de tourner en rond après le boulot. J’ai profité de mes vacances pour emmener des jeunes à l’étranger dans des projets semi vacances, semi humanitaires sans jamais un instant penser à prendre des vacances comme tous le monde, tout simplement parce que je n’en voyais pas l’intérêt, pire même je n’arrivais pas à le concevoir.
J’ai grimpé les échelons de l’échelle sociale dans mon domaine d’activité et lorsque je suis arrivé tout en haut de l’objectif que je m’étais fixé, c'est-à-dire Directrice Générale, au bout de 3 ans j’ai tout plaqué. Démission, déménagement avec changement de région, coupure quasi-totale d’avec mes relations amicales, vente de ma maison, arrêt de mes études en cours, changement dans ma vie amoureuse, en gros je suis reparti à Zéro. J’étais confiante, pour moi c’était logique et presque naturel. Pour les autres c’était juste incompréhensible.
C’est là où tout se corse. 2 ans de chômage je passe toujours à ras de l’embauche, « vous allez vous ennuyer », « on allait vous embaucher mais finalement on va recruter en interne », « vous êtes celle qui a eu la meilleure note au test mais le conseil a préféré prendre quelqu’un d’autre » « Vous êtes passionnante » puis plus de nouvelles malgré mes appelles nombreux. Résultat chute totale de l’estime de moi, je postule à un poste 2 niveaux en dessous du mien et enfin on m’embauche. Grand mal m’en fasse ! En fait le poste demande des compétences qui sont les miennes mais il est juste sous payé, et de plus il y a une déstructuration totale, des équipes en souffrance, un turn-over important, du personnel massivement en formation, des arrêts maladies… Je mets 1 an à remettre de l’ordre à tous niveaux, à absorber et canaliser les revendications du personnel contre le directeur. Au bout d’un an je subis un harcèlement de la part de ce même directeur qui devient extrêmement hostile envers moi, je m’en plains en toute logique au DG qui refuse de m’écouter et me propose une rupture conventionnelle. Depuis, je suis en arrêt maladie, en attente d’un jugement prud’homme et je réfléchis à ce que je vais faire après cela. Je réfléchis surtout à ce que je suis, introspection dans ma nébuleuse cérébrale en mouvement permanent tout en gogolisant un maximum d’où mon arrivée ici.

Salut Zebraskaroll,

Je trouve ton parcours très intéressant et courageux.
Pas facile de trouver un sens, n'est-ce pas ? Tu as le grand mérite de le chercher !

Je suis désolé que l'on t'aie cabossée, tu as toute ma compassion et je te souhaite de te remettre sur pied très vite !

Bienvenue et au plaisir de se recroiser !

Merci à vous deux pour l'accueil et pour la petite vidéo si réaliste qu'elle m'a donné des frissons. Heureusement pour moi, la fin est un tout petit peu plus heureuse que dans la vidéo. J'ai du soutien de bien des cotés autant en interne qu'en externe et surtout je sens une petite flamme en moi qui me dit : Vas t'en de là, il y a vraiment mieux à faire ailleurs et tant de choses à inventer encore.

Bienvenue Zebraskaroll dans la savane

Bienvenue à toi,
Bon courage pour la suite, tu as l'air en tout cas de suivre la bonne voie pour bien avancer

Merci merci.
Je me suis aperçue en me relisant que je me suis décrite très scolairement et professionnellement. En gros ça ne parle pas beaucoup de moi mais plutôt de ce que je fais. Dès que j'ai le courage, je vous fais une description un peu différente.
Je suis quelqu'un de fondamentalement optimiste et c'est tant mieux.

Ça c'est cool, c'est un des meilleurs points de départ

Bienvenue! En lisant ta descritpion, je me suis reconue à plusieurs reprises : l'instabilité et les changements brusques, besoin de stimulation... Et puis aussi la difficulté de trouver un poste car on fait peur, ou bien l'exploitation et la crainte d'être détrôné de supérieurs hierarchiques par exemple...
Cool que tu aies pu venir jusqu'ici, moi j'ai mis le temps et c'est récent. Mais ça sert à mieux se gerer et se comprendre.
Au plaisir de discuter avec toi un de ces 4.

Bienvenue à toi Zebraskaroll ! Je te souhaite une joyeuse promenade dans la savane  

Et j'espère que tu retrouveras totalement confiance en toi pour rebondir vers un avenir professionnel qui te comblera immensément !

Faire peur... Est ce que réellement je fais peur, alors que c'est moi qui ai peur de ce monde qui m'entoure et qui me semble parfois tellement incompréhensible. Jusqu'ici je n'avais pas trop ressentie de différence entre les personnes qui m'entouraient et moi même. Evidemment,  avec le recul les évidences apparaissent, j'étais entourée de personnes dont le métier avait comme fonction première de venir en aide aux plus démunis, aux plus cabossés, (ceux dont le parcours semble invivable mais qui y ont survécu malgré tout). Toutes ces personnes bien que de métier différents n'avaient elle pas une capacité de tolérance et d'empathie supérieure à la moyenne des personnes.
Je pensais ne plus jamais rencontrer les attitudes incompréhensibles que j'avais connu à l'école ou au collège. Ce rejet systématique de la part des autres et qui m'ont obligée à trouver des raisons absurdes à ce rejet. Peut être suis je moche, trop maigre, mal habillée ? On cherche et on se dit que cela ne peut venir que de nous, même si on ne comprend pas une telle méchanceté gratuite, malgré tous nos effort pour paraître comme les autres, pour appartenir au groupe social.
Finalement on se retrouve sur les bancs de la fac en sociologie pour essayer de comprendre un peu mieux "la dynamique des groupes restreints".
Finalement on se forge une carapace et on fini par être acceptée telle qu'on apparaît en s'occupant de plus exclus que nous. On reste toujours un peu à part, un peu différente, mais c'est plus ou moins toléré.
Finalement on a fini par contre qu'on appartient au groupe social et qu'on parle le même langage.

En fait, on est juste plus vraiment nous même, on fait semblant, on porte un déguisement que l'on a pas choisi, un vêtement trop petit pour soi, un vêtement qui ne nous va pas, mais qui nous permet d'être anonyme ou presque.

Ce harcèlement lorsque je l'ai vécu, j'ai reconnu celui que j'avais du supporter lorsque j'étais enfant. Ce coté méchanceté gratuite, ce coté qui m'était devenu insupportable et qu'adulte je ne pouvais tolérer. Aussi il n'a pas durée bien longtemps, j'ai rapidement dit non !
Non, tes paroles biaisées et tes mensonges n'atteindrons pas ma capacité de discernement et
Non je ne me laisserai pas manipuler.
Non je ne fermerai pas ma grande bouche,
Non, tu ne pourra jamais retirer l'encre de ma plume, pas plus que tu ne pourra effacer tous ces gens que j'ai mis en copie dans mes mails.
Pire je t'ai obligée à sortir ton stylo et ton papier et à montrer aux yeux de tous par toutes les traces que tu ne veux pas laisser, qui tu es vraiment.
Ma confiance en moi revient lentement, ma flamme intérieure, elle, ne m'a jamais quittée.

Le point négatif de cette histoire : mon incapacité à lire durant plus d'un mois. (mince 30 livres de retard)
Le point très positif de cette histoire : je suis sur la voie...c'est un peu comme une seconde naissance.


(ceci était juste une tirade au fil de mes pensées du soir...)

Bienvenu à toi Zebraskaroll,
la découverte de la savane, si elle s'avère ton milieu le plus approprié à ta nature, est un très bel espoir de te rapprocher de toi.
On a la chance a notre époque d'avoir plein de ressources accessibles sur le sujet. Je me permets donc un peu de pub, puisque tu as des livres de retard   ...je viens de finir l'ouvrage "Adultes sensibles et doués. Trouver sa place au travail et s’épanouir" que je conseille ardemment. Dans le domaine professionnel en particulier, j'ai été frappé par les témoignages en annexe d'adultes HPI, où je me suis retrouvé sur pas mal de stratégies de survie et d'adaptation.

Bon vent par ici !

Merci Djidje (Erf au moins 20 secondes pour recopier correctement le nom, la prochaine fois je fais un copié-coller !)

Je l'ai lu la semaine dernière ce livre, et comme je suis absolument non conforme en lecture, je n'ai pas lu toutes les annexes. Aussi merci pour ton conseil, je m'en vais de ce pas lire les annexes suscitées.

Après lecture des annexes, j'avoue m'être reconnue dans bien des points des différents parcours décrits.
D'abord cette montée fulgurante, où on fixe un objectif et où l'on a l'impression que ça ne va pas assez vite jusqu'à ce qu'on l'ai atteint.
Ensuite, l'ennuie qui s'installe comme si une fois le but atteint, nous n'avions plus de raisons d'être là. Alors que les autres se seraient tranquillement installé dans ce confort relatif.

Enfin, tout casser pour tout recommencer, redonner du sens à ses actions, redonner du sens à sa vie. Virage rapide et brusque qui nous désoriente et pourtant on sait au fond de soi que ce n'est pas vain ni fou, juste une nécessité absolu pour combattre l'absurde.

Ce qui est rassurant et encourageant dans ses parcours de vie, c'est que toujours on fini par retomber sur ses pieds, par trouver un espace de cohérence où l'on se sent motivé et vivant.

Bonjour et bienvenue Zebraskaroll.

Tes post, ton résumé de parcours de vie me touchent et me résonnent.
Ça sent le courage et la persévérance, et le bon discernement malgré les embûches nombreuses sur le chemin!



Au plaisir de te lire, et bon dimanche!

bienvenue =)
je suis tarrée d'apres mes amis, donc tkt^^ on va bien s'entendre je suis sure ^^

@Isam ton schéma est très parlant. J'adore les explications simples en image qui remplacent les longues explications littéraires souvent mal comprises. Au plaisir.

@Et l'eau dit : Fais toi ta propre opinion plutôt que de te baser sur l'avis de tes amis.

Jiddu Krishnamurti :
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être bien adapté à une société malade."

Juste envie d'écrire aussi je reprend ce fil.
Après plusieurs mois d'introspection, un test de passé, des heures à découvrir le jardinage (j'en suis très fière), d'autres heures passées dans ma cuisine (avoir des légumes c'est bien mais ensuite faut les cuisiner), je sais que j'ai avancé mais pas très bien encore dans quel sens.
Me revoilà dans une phase bien connue de moi où j'ai juste envie de tout recommencer à 0.
J'aimerais bien savoir faire autrement, trouver une autre méthode pour avancer que celle de tout plaquer pour partir vers d'autres horizons. Je suis certaine que cela doit exister, tout le monde ne plaque pas l'ensemble de leur attache pour repartir sur un terrain neutre tout de même !
Étrangement cela fait quelques semaines que je réfléchis aux choses auxquelles je tiens vraiment ou plutôt aux choses essentielles que je souhaiterai emmener avec moi. J'essai de réduire celles ci au maximum comme si tout objet qui me rattache mentalement à un point de mon passé m'encombrait.
Reste toujours la question de partir pour où mais je crois que pour le moment elle est accessoire tellement cela m'est égal.

Connaissez-vous des phases comme celle là ?

Très belle fiche. Bienvenue avec du retard =)