Qu'est-ce qui, chez vous, agace le plus les autres ? Coachons-nous!

Par "autres" entendre "normaux-pensant", "non-zèbre" et moult synonymes zcrossiens.


Bonjour, Holà, Hello, Guten tag, Zdras tvoui tyè, konnichiwa!


J'ai remarqué dans de nombreux fils qu'il y avait pour certaines personnes matière à se plaindre des "autres" (je ne leur reproche pas, elles ont probablement leurs raisons). Cependant, toute cette agitation m'amène à penser que l'on passe bien trop de temps à reprocher aux "autres" nos fautes, alors que souvent, il suffit de nous autobserver (J'aime cette formulation ) pour nous rendre compte que nous aussi, nous avons nos défauts. "Comme tout à chacun" diront certains avec une lucidité transcendante qui atteint les cieux et éblouit le monde de sa sagesse. Effectivement, tout le monde à ces défauts sociaux (puisque c'est le sujet), mais parfois, nous avons tendance à nous apitoyer sur nous-mêmes, qu'elles qu'en soient les raisons ou les excuses valables ou non, si nous prenons le temps d'y prêter une grande attention et de laisser de côté notre ego pour quelques instants, on se rend compte que ce que l'on pensait être un "manque" de l'interlocuteur (manque d'écoute, de culture, de gentillesse, de curiosité ou tout ce que l'on veut) peut finalement venir de notre problème d'ouverture aux autres (par ouverture, j'entends l'acceptation de la différence de l'autre).
Je ne fais pas là de reproches ou ne vise personne en particulier évidemment. Je ne suis pas non plus en train de râler que l'on se plaint "trop" ici, juste que cette pensée au final m'a fait dévier sur ceci:
Puisque donc chacun a son rôle à jouer dans une "mésentente", "un dialogue de sourds, etc., que c'est à chacun de nous, zèbres, surdoués, hpi, hqi, normaux-pensant, diabétiques, thqi, autres, abricots, kangourous, pokémons et j'en passe de faire un effort pour se faire comprendre (et comprendre l'autre, cela va de soi), BREF, j'en viens enfin à ce que je voulais dire depuis le début mais que je dis seulement maintenant car j'ai le défaut de tourner autour du pot avant d'en venir enfin au fait, comme je continue de le faire en rédigeant cette phrase de quatre lignes qui rallonge un peu plus le texte et merdoum j'y viens :

Et si nous laissions de côté notre ego pour parler de ce qui agace les "autres" chez nous ? L'intérêt n'est pas de culpabiliser, mais de prendre conscience de certains de nos travers, afin de chercher des pistes pour les travailler, nous améliorer en nous donnant chacun des conseils, des vidéos, des livres, l'expérience, etc., dans un esprit de solidarité entre humanoïdes aux rapports sociaux parfois troubles.
Même les surhommes, Dieux, narcissiques et autres rayons de lumière sont invités à partager la réussite de leur perfection !

Et puisque l'on a rarement rien sans rien, je me lance !


Souvent, les "autres" me reprochent d'être hautaine.
Je le reconnais, il m'arrive de ne pas toujours prendre en compte l'autre lorsque je suis irritée et de répondre un peu trop sèchement, ce qui me donne effectivement un ton hautain. J'ai pris en compte les remarques et depuis, j'essaie de prendre mon temps avant de répondre du tac au tac. L'autre n'est pas responsable de mon impatience et si je veux que nos rapports restent courtois, je fais l'effort de ne pas répondre sur le vif.
Je m'aide en ce moment d'un livre que je trouve intéressant sur le sujet du rapport aux autres : Comment se faire des amis de Dale Carnegie. Au-delà du titre particulier, je trouve que l'ouvrage renferme pas mal de clefs pour se concentrer plus sur ce que veulent les autres et moins sur nos propres priorités, tout en étant satisfaits des deux côtés. Il donne aussi pas mal d'exemples pour convaincre les autres, toujours dans l'honnêteté.

On me dit très souvent que je suis trop susceptible, trop émotive, etc.
Bon, pour ce qui est de l'hyperémotivité, je suis passée par toutes les phases : acceptation, culpabilité, rejet de la faute dessus, sur les autres "pas assez", etc. Mais il se trouve que les émotions, si elles ne peuvent disparaitre (à moins d'être un asocial accompli et encore...) peuvent très bien être dominées. Pour le coup, je me suis beaucoup renseignée sur diverses méthodes pour apprendre à canaliser ses émotions, car parfois, elles deviennent problèmes dans mes relations, surtout en ce qui concerne la susceptibilité.
J'ai trouvé énormément d'aide pour ce sujet, mais aussi pour beaucoup d'autres problèmes personnels (crise existentielle, procrastination et j'en passe) dans une collection que je trouve formidable : Vivre en Philosophie. Il s'agit d'introductions aux pensées de philosophes que l'on peut appliquer dans la vie quotidienne. La collection se plaît d' "éviter la complaisance et les recettes faciles de certains manuels de développement personnel". En effet, chaque livre nous amène à réfléchir sur nous-même à travers de nombreuses questions et d'ensuite passer à l'action. Il y a pour l'instant 8 tomes dans cette collection (Que je compte me procurer au complet ).
J'en ai lu deux sur les quatre que je possède pour le moment, et j'avoue que Lâcher prise avec Schopenhauer et Etre heureux avec Spinoza m'apportent beaucoup au quotidien. Je connaissais déjà ces deux philosophes, mais ces livres m'ont permis de créer un véritable lien avec la philosophie dans ma vie. Maintenant, pour ce qui est de ma susceptibilité par exemple, je sais que même s'il s'agit de détourner l'émotion et non pas de ne plus la ressentir, je suis moins frustrée face aux critiques, que j'essaie de prendre dans la globalité de la situation et plus uniquement comme une attaque personnelle.

Enfin, les "autres" me reprochent aussi d'être "trop speed", "surexcitée", etc.
Je le prends presque comme un compliment, en fait. Cependant, je comprends que cela puisse être agaçant au bout d'un moment, tout le monde à son rythme et je ne dois pas imposer le mien aux autres (Ce qui était lié et l'est encore quelquefois avec le premier point : être hautaine). J'essaie de me tempérer si je ne suis pas seule ou avec des personnes qui ne sont pas capables de suivre mon rythme, mes folies, etc. Je fais de la méditation et j'essaie de faire beaucoup de marches au grand air. Finalement, cela me calme. J'ai remarqué que, pour que je sois moins hyperactive, il me faut soit faire deux trois choses en même temps (et encore -_-) soit OUBLIER le temps. Et cette dernière marche tellement bien ! Avoir l'impression d'être en vacances. En allant faire mes courses, en me préparant à un rendez-vous, en me baladant : je prends le plus de temps possible. Je fais même parfois exprès de ralentir la marche et de prendre plus de temps pour sentir, regarder, écouter... Car il est facile d'observer à quel point ce monde va vite, trop vite pour nous. À quel point les gens sont pressés, stressés, énervés, même lorsqu'ils ont l'après-midi devant eux pour déambuler dans Carrouf. Ralentir au milieu de cette cohue pressée pour l'observer courir, c'est oublier ses propres obligations, sa vie, le temps. Et j'ai constaté que plus on prend son temps à faire quelque chose, plus la chose est faite rapidement. Et souvent mieux faite, par-dessus cela. Alors je me décide jour après jour à prendre de plus en plus mon temps, pour toutes les situations de la vie.

Voilà pour mes propres défauts/solutions. Évidemment, j'en ai beaucoup d'autres (comme parler trop vite avec un débit trop élevé parfois, et j'en passe) mais je trouve que mon pavé est déjà bien assez riche pour le moment. Mais j'aimerais les partager avec vous, peut-être un peu plus tard.


Et vous, qu'est-ce qui, chez vous, agace les autres ? Acceptez-vous ces remarques ? Essayez-vous de travailler sur ces aspects que l'on vous reproche plutôt que de donner continuellement des excuses ? Ressentez-vous parfois l'importance de votre comportement dans une relation sociale ? À ce moment-là, essayez-vous de modifier votre comportement, votre ton de voix, etc.? Quels ont été vos solutions, vos aides, vos échecs même, pour améliorer vos difficultés sociales ?


Bisous à tous

Je suis 1000 fois d'accord avec ta première phrase (oui, celle de 6 lignes).
Je rajouterais : pourquoi toujours se comparer avec des "normo-pensants" ? (terme à gerber, j'imagine que chacun a sa façon de penser et qu'on ne peut pas mettre 98% des gens dans le même panier, meme entre vous je vois des différences flagrantes, je pense que ca vient aussi de ce qu'on appelle personnalité, fin de la parenthèse, bisous).

Ce qu'on me reproche souvent (TOUT LE MONDE et pas qu'une certaine partie des gens), c'est mon côté direct, ma mauvaise foi parfois flagrante, ma mauvaise humeur du matin, mon impatience, mon côté control freak et le fait que parfois je pète un cable quand ça ne se passe pas comme je l'avais décidé !

Tout à fait d'accord Senn. C'est vrai que je parlais d'"autres" pour évoquer les "normaux-pensant" (oui, pas joli ce terme), mais il est clair que c'est bien plus pertinent d'inclure tout le monde. C'était plutôt pour cliver avec le fait que l'on a tendance à "se plaindre" des "normaux-pensant", mais c'est encore mieux si on prend en compte que c'est applicable de manière générale, car il y a plus de matière à comprendre que le problème ne vient pas d'un décalage à cause de la zébritude, mais plutôt de notre attitude, comportement, etc.

Senn a écrit: mon côté direct, ma mauvaise foi parfois flagrante, ma mauvaise humeur du matin, mon impatience

pareil

Je rajoute un besoin de solitude, en fait j'ai l'impression que ce qu'on me reproche en général est relié d'une manière ou d'une autre au fait que je pense à tort que tout le monde fonctionne comme moi (je serais alors normal!), donc pas besoin d'expliquer tous les implicites (qui sont évidents bien sûr)... mais en fait si... J'essaie de faire un effort là-dessus et je trouve que ça paie...

-Ma soit disant impatience.
-Ma nervosité.

elstudio a écrit:Je rajoute un besoin de solitude, en fait j'ai l'impression que ce qu'on me reproche en général est relié d'une manière ou d'une autre au fait que je pense à tort que tout le monde fonctionne comme moi (je serais alors normal!), donc pas besoin d'expliquer tous les implicites (qui sont évidents bien sûr)... mais en fait si... J'essaie de faire un effort là-dessus et je trouve que ça paie...

Quelle(s) méthode(s) utilises-tu pour modifier cela? Comment prends-tu la chose psychologiquement? Est-ce que le fait de ressentir l'impact de cette modification dans tes rapports à autrui te rassures et te donnes envie de faire plus attention à ces automatismes sociaux qui posent problème?

Bonjour et merci pour ce sujet stimulant!

Je vais également aller voir du coté de la collection "Vivre en Philosophie" qui semble attrayante.

Alors (en précisant que je suis "évalué" depuis quelques mois au niveau de mon fonctionnement "hp") on me renvoie souvent que je suis "trop" (émotif, investi, sensible, etc) je travaille cette dimension depuis plusieurs années (thérapies/analyse) de découvrir récemment l'éclairage du Hp a considérablement ouvert des possibles/perspectives...

Ce que l'on me reproche aussi souvent c'est d’être trop silencieux, les gens ont une sorte d'attentes sur le fait que je sois plus communiquant et plus "parmi eux". Ce coté est plus interrogateur même s'il est récurrent sur des prises de conscience lors de années passées. Un exemple récurrent dans le domaine pro c'est que souvent après les réunions des gens me demandent pourquoi je n'ai pas participé, alors que ce sont des réunions plutôt "grandes" ou, au regard du nombre de participants, peu se sont exprimé.

Je m'interroge sur la reconnaissance de ses propres défauts; le fait d'accepter d'être responsable de ses relations et de ce qui en découle n'est pas forcément évident pour tout le monde, j'ai l'impression qu'il est difficile de s'avouer être dans l'erreur (dans le fonctionnement en groupe, mais de manière générale aussi) plutôt que de rejeter la faute sur les autres: "si j'ai des difficultés sociales, ce n'est pas de ma faute, ce sont les autres qui ne me comprennent pas".
Je pense qu'en temps que hpi, il est bon de reconnaitre que nous ne sommes pas toujours, nous non plus, "à la hauteur". L'avantage, c'est que nous avons peut-être plus facilement accès à l'envie de progression, d'insertion, car beaucoup d'entre nous sont passés/passent par la case "exclusion de groupe/rejet social", etc. Et dans ce cas, je ne pense pas que rejeter la faute sur les autres, ou même simplement sur le fait d'être "zèbre", soit une bonne idée pour progresser socialement, mais de reconnaitre que nous sommes en grande partie responsable de notre propre exclusion. Bien sur, nous ne l'avons pas demandé, bien sur, nous avons essayés, bien sur, les autres ne sont pas excusables de nous avoir dans certains cas malmenés, dénigrés, violentés parfois. Mais on obtient les clefs des erreurs à ne pas commettre en souffrant. C'est grâce à cette souffrance passée que l'on sait ce qui a été de bons ou de mauvais choix. Le fait de rejeter la faute sur autre chose que sur nous-mêmes ne nous aide pas à posséder ces clefs (attention, je ne parle pas ici de culpabilité, mais d'accepter sa part de responsabilité).
Je pense vraiment que nous avons un rôle très important à jouer socialement. Pas en temps que "surdoués", mais en temps qu'humain ayant besoin de relations sociales pour survivre et/ou s'épanouir. De ce fait, si accepter ses torts est le premier pas à franchir pour changer notre comportement, je pense que l'étape suivante -la plus longue puisqu'il s'agit de travailler sur soi en mettant en pratique- ne doit pas être négligée et qu'il est bon de s'inspirer des expériences des autres pour entreprendre le travail sur soi dans nos relations aux autres.
C'est pour cela que j'ai créé ce fil, pour que nous listions nos défauts, mais qu'ensuite nous ne passions pas à autre chose, mais que nous puissions agir concrètement avec nos mots, que nous interagissions ensemble, nous boostions, enfin, qu'il y est matière dans le réel, tout en passant par le virtuel. J'imaginais un espace ou nous parlons de nos réussites et de nos échecs, précisant ce qu'il faudrait que nous changions la prochaine fois (parce que trouver une solution adéquate demande de la persévérance), ce que cela nous a apporté, que chacun donne modestement son mot d'encouragement et de conseil pour que nous évoluons ensemble et plus chacun de son côté.
Un peu à la manière d'une thérapie de groupe en quelque sorte, sauf qu'ici, il serait possible de débattre des méthodes employées, se réunir pour créer/reconceptualiser des méthodes afin qu'elles soient le plus adapté ou le plus efficace possible, grâce à nos connaissances et réflexions communes.
J'en demande peut-être trop, mais j'imagine ne pas être la seule à être enfin passée de la phase "Je vais mal/j'y peux rien/j'ai des problèmes" à la phase "waow, maintenant je vois qu'il y a bien du positif, là ou avant j'attendais plus, je veux absolument saisir ce positif!"... Je sais qu'il y a des personnes qui ne sont pas encore prête pour cette étape et il faut qu'elles prennent leur temps. Mais les autres, ceux qui ont trouvés une part de motivation, ceux qui voient enfin le positif dans toute cette négation ambiante, où êtes-vous? N'avez-vous pas envie de vous lever et de protester: "je vous l'accorde, ce monde est pourri dans la mesure où on se concentre sur la bêtise; mais luttons concrètement contre cela, unissons-nous, non pas en reprochant à autrui ce qui est mal, mais en cultivant le positif autour de nous!".

Encourager quelqu'un lorsqu'il commet de bonnes actions à un impact supérieur à celui que l'on obtient en lui reprochant ces mauvaises décisions.


Let's go! Distribuons le positif partout autour de nous, avec sourire et compréhension : les gens sourions en retour!

Ananas bleu a écrit:Bonjour et merci pour ce sujet stimulant!

Je vais également aller voir du coté de la collection "Vivre en Philosophie" qui semble attrayante.

Alors (en précisant que je suis "évalué" depuis quelques mois au niveau de mon fonctionnement "hp") on me renvoie souvent que je suis "trop" (émotif, investi, sensible, etc) je travaille cette dimension depuis plusieurs années (thérapies/analyse) de découvrir récemment l'éclairage du Hp a considérablement ouvert des possibles/perspectives...

Ce que l'on me reproche aussi souvent c'est d’être trop silencieux, les gens ont une sorte d'attentes sur le fait que je sois plus communiquant et plus "parmi eux". Ce coté est plus interrogateur même s'il est récurrent sur des prises de conscience lors de années passées. Un exemple récurrent dans le domaine pro c'est que souvent après les réunions des gens me demandent pourquoi je n'ai pas participé, alors que ce sont des réunions plutôt "grandes" ou, au regard du nombre de participants, peu se sont exprimé.

Ravie que cela te stimule

Pour certains hp qui viennent de le découvrir, le fait de savoir leur permet de s'accepter et surtout de voir tout à coup beaucoup de positif pour leur avenir. Contente que cela te soit arrivé !


Il y a une chose qui marche plutôt très bien je trouve pour les personnes à qui on reproche de ne pas communiquer beaucoup: faire parler les autres. La majorité des gens adore parler d'elle-même. L'intérêt de s'intéresser à eux, de les complimenter sur leurs remarques, de les approuver, etc. leur permet d'avoir le monopole de parole sans qu'ils nous reprochent de ne pas parler assez (à condition d'être sincèrement intéressé, évidement). Leur poser des questions ouvertes (qui leur permet de développer, contrairement aux questions fermées qui n'attendent qu'un "oui" ou "non"), même si on ne parle que très peu leur donne le sentiment que nous sommes inclus dans la conversation. De plus, ils retiendront de nous quelqu'un qui leur porte de l'intérêt, et donc qu'il fait plaisir à revoir/avec qui parler

Pendant tes réunions, as-tu essayé ce genre de méthode où, lorsque tu n'as rien à dire, tu félicites les autres pour leurs remarques, leurs idées, exprime ton accord sur leur point de vue, etc., et essaies de les faire à nouveaux parler en leur posant une question qui les feras développer après ça?

J'imaginais un exemple du genre: "je trouve ton idée très originale et je l'approuve. Ta façon de réussir à blablabla est bien pensée. Comment as-tu procédé pour arriver à ces conclusions... As-tu rencontré des difficultés... Est-ce que tu penses que cela s'accorderait avec..., etc.?"
Je n'ai jamais participé à des réunions de travail donc je ne sais pas trop comment cela se déroule ou ce qu'il est accordé de dire pour ne pas nuire au bon déroulement de la séance

+1 Elstudio,
depuis que j'ai pris connaissance de ma douance, j'ai compris et accepté que les autres n'étaient pas comme moi et que je ne pouvais pas attendre d'eux qu'ils le soient. Ainsi changer ce paramètre dans ma vision des choses a tout changé, mon regard sur eux, le monde, les choses et sur moi bien sur.
Cette prise de conscience sur le pourquoi du comment de ma différence était l'élément qui me manquait pour trouver de nouveaux chemins d'adaptation, puisque malgré les décalages je débrouillais assez bien finalement...
Cela n'empêche pas les "reproches", mais ce n'est pas spécifique à être HP, de nombreuses personnes s'agacent des autres HP ou pas....

Moi ce qui m'agace le plus c'est ce besoin permanent de l'opinion des autres pour penser.

Et donc toutes les dérives attenantes.
Domination, soumission, hiérarchie, séduction, irrationalité, religions, écoles des pensée...

On a tous besoins d'une forme d'approbation, mais quand elle envahit tout et devient le principal outil pour faire valoir ses idées, ça devient irrespirable.

Diatribe:
Disons que pour l'exemple spécifique des réunions c'est très compliqué car mon vécu des réunions est un peu "fou"...
J'ai souvent des moments ou je sens venir (ça peux paraître irrationnel et moi même je ne suis pas du tout à l'aise avec cela et en ai très peu parlé) l'articulation ou la prise de parole. C'est très étrange mais cela est très fort comme vécu...
Je retiens tes outils, la question ouverte, le commentaire positif ainsi que la re formulation sont aidant.
Je trouve en outre ton idée de groupe intéressante et ça me parle beaucoup....

Diatribe a écrit:

elstudio a écrit:Je rajoute un besoin de solitude, en fait j'ai l'impression que ce qu'on me reproche en général est relié d'une manière ou d'une autre au fait que je pense à tort que tout le monde fonctionne comme moi (je serais alors normal!), donc pas besoin d'expliquer tous les implicites (qui sont évidents bien sûr)... mais en fait si... J'essaie de faire un effort là-dessus et je trouve que ça paie...

Quelle(s) méthode(s) utilises-tu pour modifier cela? Comment prends-tu la chose psychologiquement? Est-ce que le fait de ressentir l'impact de cette modification dans tes rapports à autrui te rassures et te donnes envie de faire plus attention à ces automatismes sociaux qui posent problème?

Alors ce n'est pas une méthode officielle, mais juste se mettre à la place de l'autre. Plus facile à dire qu'à faire ; par exemple ne pas partir "bille en tête" dans un raisonnement "fulgurant" non verbalisé jusqu'à sa conclusion, mais essayer de prendre un peu de recul en contextualisant/convertissant ce que l'autre dit et pense probablement à travers un filtre "autre point de vue" et trouver un mode de fonctionnement commun, en reformulant et expliquant davantage (ce qui paraît évident à l'un ne l'est pas pour l'autre).

Par exemple au travail j'ai remarqué assez récemment que certaines personnes que je trouvais incompétentes et très désagréables (genre gros boulet) essaient juste de faire leur boulot correctement ! En prenant en considération qu'on fonctionne différemment ça change tout, ça allège nos rapports...

En fait je me rends compte que beaucoup de mes problèmes relationnels sont dus à des quiproquos/malentendus, et que moyennant un "petit" travail il y a beaucoup à gagner...

Ce qui agace les autres chez moi, c'est ma manie de toujours vouloir analyser tout, décortiquer ce qu'ils disent, disséquer les phrases, microscoper les mots.

Pour l'instant je n'ai pas trouvé de solution, hormis me la coincer !

Ce qui semble le plus agacer les autres chez moi, c'est mon incessante volonté à faire primer "la vérité".
Mais pour être honnête, je n'arrive vraiment pas à comprendre pourquoi cela peut "agacer" tant (car pour certains cas de figure vécus, le mot "agacer" était même faible)... Je suis certain qu'il existe des tas de choses chez moi bien plus légitimes d'être agaçantes... Mais non! On préfère limite me détester pour ne pas avoir accepté des choses manifestement fausses -_-'

Mystère, mystère...

.

Leur côté corps nichons

Je dirais que ce que les autres apprécient le moins dans ma vie réelle, ça provient surtout du fait que plus il y a du monde qui apprécie quelque chose, plus j'en ressens du dégoût et plus je le fais savoir; quand je ne peux retenir ma pensée devant des gens débiles, je fais preuve de courtoisie et quand je subie une bourrade parce que je déprime et devient amorphe dans une situation, généralement c'est le fameux moment des 4 vérités qui s'annonce gentillement.

Qu'est-ce qui chez moi agace le plus les autres ?

(Je mélange les deux, HQI et non-HQI)

Alors voici la liste (qui est modifiable à n'importe quel moment) :

EUX : Mon envie de toujours avoir raison.
MOI : Mon amour du débat.

EUX : Mon côté solitaire / casanier.
MOI : Mon besoin de me "recharger" dans le calme complet.

EUX : Mes mots blessants, tranchants.
MOI : C'est pas faux mais c'est pcq j'essaye aussi de me défendre.

EUX : Ma timidité / mes silences.
MOI : Mon lent mais actif processus de familiarisation / ma capacité (qui ne dysfonctionne pas à cet instant) à savoir quand me taire et quand l'ouvrir.

EUX : Mon côté maniaque.
MOI : Mon côté maniaque.

EUX : Toujours mal quelque part.
MOI : Mon côté hypersensible

EUX : Mon côté impulsif.
MOI : Mais on n'a qu'une vie les amis !

EUX : Pense qu'à moi.
MOI : Personne d'autre que moi n'a pour mission de vivre ma vie, d'un côté...

Principalement le fait que les gens se sentent parfois blessés par mes propos, et ceci même alors que ce n'est pas le but des mots que j'ai prononcés. En bref l'incompréhension...

En réalité, je finis par penser que ce n'est pas important

Mon impatience et mon caractère entier agacent ? Et après ?

Le plus gênant, à mon sens, est ce qui chez moi m'agace moi même...

J'ai remarqué dernièrement que je perds complètement les pédales lorsque je n'arrive pas à atteindre un but et que je me sens responsable de cet échec.
Exemple : j'ai renvoyé bouler un mec pendant des mois et finalement, quelques mois plus tard, j'ai eu un coup de coeur pour lui. Evidemment, il était devenu ultra frileux
Il a mis de la distance etc...
Je me sentais seule et unique responsable de cette situation, j'étais totalement submergée par les émotions. J'ai tout mis en oeuvre pour essayer de le reconquérir mais n'importe comment, il doit me prendre pour une cinglée d'ailleurs
J'ai découvert par la suite, que son comportement n'avait rien à voir avec moi...
En plus, je sais très bien que je ne supporte pas la vie de couple mais c'était plus fort que moi.

C'est plutôt là dessus que je travaille, sur ce qui me pourrit la vie et ce n'est déjà pas une mince affaire...
Pour ce qui pourrit la vie des autres.... je n'en suis pas là

j'aimerai bien savoir en fait !

Bonjour,

mes parents me pensaient snob alors que je cachait mon hyper sensibilité.

mes amis m'ont dit que je réfléchissait trop. De là est partie ma recherche qui m'a amenée sur la piste de la douance.

un de mes copains ne supportait pas que j'ai tout le temps raison.

mon chef m'a un jour dit que j'étais une " jusqu' au boutiste",

toutes ces choses ne m'ont pas été dites comme des compliments. Mais je suis comme je suis. Pour moi il y a pire comme défaut ( je n'ai tué personne). Pour le moment je continue d'être comme je suis, de paraître  sauvage aux yeux des gens qui ne me connaissent pas, de pester contre
les imperfections ou les systèmes qui ne fonctionnent pas, d être perfectionniste avec les choses même si ce sont de petites choses sans importance.

mais si je suis arrivée là sur ce site, c'est que jesperes trouver des solutions.

affaire à suivre....

quelqu'un qui a une dent contre moi et ne me le dit pas et reste dans son coin, ça ne m'agace pas vraiment, disons que ça m'embête

Sujet très intéressant qui permet de mettre en lumière les décalages et l'incompréhension. Pour ma part, à chaque fois que j'ai tenté de corriger certaines de mes caractéristiques pour être plus conforme aux attentes de mon entourage, j'ai eu ce sentiment de prendre du retard sur mon développement personnel, voire de renoncer et de saboter certaines de mes convictions et de finir par me mettre dans des positions humiliantes.

Ce qui agace chez moi ?

Mon insatisfaction. Les conseils des gens ne sont jamais suffisants, trop creux ou parfois complètement à côté du point que j'aborde, et on fini souvent par me dire : "bah débrouille-toi !", "t'es jamais content !", "tu refuses d'écouter alors te plains pas"… etc.

Mon pessimisme. Je reconnais avoir une personnalité assez nuancée, j'ai du mal à converser avec les gens sans me plaindre, apporter une part d'obscurité, ou utiliser des "oui mais…" et on me reproche de casser le morale des gens. Je ne sais pas me mettre en valeur également. C'est un point sur lequel je travaille, même si mes centres d'intérêts, mes goûts ne font pas danser ou forcément sourire. J'ai le sentiment aussi que dans mes paroles, on ne retient que le mauvais alors que je mets du temps à appuyer sur le bon. J'aime les nuances, être trop guimauve, ça m'agace. et j'ai souvent l'impression qu'être entre deux ne me rend pas très accessible.

Mon introversion. Tout dépend des personnes qui m'entourent, mais souvent j'ai du mal à me lâcher. On tente de me faire faire ce que je n'ai pas envie, ou des choses dans lesquelles je ne suis pas à l'aise, qui ne me correspondent pas. Au début, je me forçais mais je n'étais pas naturel, du coup je faisais rire la galerie et ça me mettait en position humiliante. La danse bien souvent, ou alors démarcher les inconnus sans retenue. On me dit : "Mais si ! Vas-y, c'est facile !". Maintenant je refuse tout simplement, mais du coup ça ne plait pas non plus. Par contre, si j'ai un entourage adéquat, je peux faire rire la galerie sans que ça me gêne. Avec des zèbres ou des profils atypiques, je peux même être extraverti.

Mon perfectionnisme. "On s'en fout !", "C'est pas important !", "Lâche l'affaire !"…

Mon envie de débat, d'approfondir. Pareil, "On s'en fout !", ou alors "Tu pars trop loin", "Moi, j'te suis plus", "Tu m'embrouilles la tête !"… Dans des conversations qui me stimulent. Quand il y a quelqu'un avec qui réellement débattre, je me sens contraint d'écourter car j'ai peur de monopoliser, de gâcher une soirée. Mais quand j'ai l'occasion de continuer, là je passe une bonne soirée.

Mon ennui, manque d'intérêt, de motivation, ma procrastination. La personne en face n'est pas forcément plus motivée mais elle compte sur moi pour trouver une idée. C'est flatteur mais bon, moi aussi parfois j'aimerais que quelqu'un propose quelque chose (d'intéressant). Et quand je propose bien souvent : "C'est trop compliqué !", "Ça m'soule, je comprends rien !", "C'est pas clair !", "Ouais nan, c'est nul !", ou quand mon idée est acceptée, elle est pas comprise et au final je finis par me faire chier.

Ma "fragilité". "Tu prends tout mal !", "T'es trop susceptible !", "On ne peut rien te dire !"… C'est pas les mots eux-mêmes qui me gênent, c'est dans quelle intention ils sont donnés. Et puis quand j'explique que c'est le sentiment derrière le mot qui me vexe, on me dit : "Tu te prends la tête !", "Tu prends la mouche pour rien !"…

Il y en a certainement d'autres, mais petit à petit c'est ce qui m'a conforté dans le choix de ne plus sortir, de couper contact avec énormément de monde, d'être solitaire.

Je viens de m apercevoir que j avais pris la question à l envers. Brouillon: je partage certaines choses.

Les autres ne me parlent meme pas. Ils ne supportent pas ma bizarrerie. J'ai du mal avec les codes sociaux. Et ca les autres le vivent mal je pense.

Bonjour   ,

Je me permettrais de poser une question plutôt que donner une réponse :
> Est- ce vraiment de l'agacement ressentis par les autres, ou simplement une remarque objective dans leur référentiel (subjective donc, mais sinon j'arrive pas ou je veux en venir) ?

Pour ma part la remarque que j'ai entendu le plus souvent est "tu poses trop de question/ tes questions sont bizarres". Pour autant j'ai jamais eu l'impression que ce soit le fait que je pose trop de questions dans leur référentiel qu'ils trouvaient agaçant, mais souvent c'était leur incapacité à y répondre qui les agaçait.

Si mon acte est la cause d'une situation agaçante, est ce qu'il devient lui même agaçant ?

.

Ce qui m'agace le plus chez les autres, c'est moi.

Un peu comme vous tous, je crois... citons l'intransigeance, le besoin de précision, bref le perfectionnisme, l'exigence tout court. Pour moi 1 c'est 1, c'est pas 1,0001 ni 0,0009. Les autres comprennent rarement ça. Je crois qu'ils sont un peu dépassés aussi par mes changements d'humeur et de rythme, très rapides et excessifs selon eux, genre superwoman en action quand quelque chose me tient à coeur, ou piquant la colère du siècle, d'un coup, puis l'instant d'après toute calme voire flegmatique, en fonction de l'évolution des évènements. Mais je suis moi-même la première à m'en étonner, ça me dépasse aussi, faut dire.

Ah, et puis la curiosité, bien sûr, on me l'a souvent reprochée dans le travail, les gens aiment l'opacité dans ce milieu, je n'ai jamais compris ça. Je ne vois pas en quoi la curiosité serait un vilain défaut. Pour moi c'est une énorme qualité.

Dans le même genre, je serais, dit-on, trop bavarde, je dis tout ce que je pense, sans me soucier des réactions d'autrui. Je ne sais pas ménager les gens. Pour moi c'est normal de dire ou d'écrire les choses, franchement, apparemment ça n'est pas le cas pour tout le monde. Bon. Tant pis pour eux.

.....

Alors moi selon les personnes on me reproche des choses differente (en meme temps je suis differente selon les personnes)

Ma mère :

- j'ai un problème psy
- Je suis trop émotive
- je pars au quart de tour
- j'ai trop d'imagination (ça c'est quand j'étais enfant, a force je me suis calmé, c'est dommage c'est chouette l'imagination)

Mes connaissances
- J'ai un esprit d'opposition (je dis beaucoup "oui mais" tendance a relativiser absolument tout en donnant des arguments qui rééquilibre la balance)
- Je suis trop réactive
- trop de sujet me touche
- J'ai trop de principes "gavant" (le trop de principe en fait c'est le respect en toutes circonstances)

Mes amis non zebres
- je me prend trop la tête
- je refléchis trop (surtout en terme de relation humaine)
- je suis stressée (mais non pas du tout !)

Ne me demandez pas quels qualités on m'attribue parce que franchement j'en ai aucune idée, pas beaucoup je pense !

Sinon je ne suis pas sûr d'être zebre donc je suis peut être pas une référence pour ceux qui se posent la question !

Je me retrouve énormément dans tout ce qui est dit ici ! On peut y rajouter que je donne une impression de froideur (qui est pour moi une protection). Est-ce que vous en prenez plein la gueule vous aussi à cause de votre caractère, hypersensibilité, émotivité, etc ? Parce que plus le temps passe et plus je me sens incapable de changer et plus j'en subis les conséquences... Il faut dire quand même que certains problèmes s'invitent tout seuls, mais globalement il est clair que je suis mal perçue par les gens soi-disant normaux.

Diatribe a écrit:Par "autres" entendre "normaux-pensant", "non-zèbre" et moult synonymes zcrossiens.


Bonjour, Holà, Hello, Guten tag, Zdras tvoui tyè, konnichiwa!


J'ai remarqué dans de nombreux fils qu'il y avait pour certaines personnes matière à se plaindre des "autres" (je ne leur reproche pas, elles ont probablement leurs raisons). Cependant, toute cette agitation m'amène à penser que l'on passe bien trop de temps à reprocher aux "autres" nos fautes, alors que souvent, il suffit de nous autobserver (J'aime cette formulation ) pour nous rendre compte que nous aussi, nous avons nos défauts.


"Comme tout à chacun" diront certains avec une lucidité transcendante qui atteint les cieux et éblouit le monde de sa sagesse.


Effectivement, tout le monde à ces défauts sociaux (puisque c'est le sujet),

mais parfois, nous avons tendance à nous apitoyer sur nous-mêmes, qu'elles qu'en soient les raisons ou les excuses valables ou non,

si nous prenons le temps d'y prêter une grande attention et de laisser de côté notre ego pour quelques instants, on se rend compte que ce que l'on pensait être un "manque" de l'interlocuteur (manque d'écoute, de culture, de gentillesse, de curiosité ou tout ce que l'on veut)

peut finalement venir de notre problème d'ouverture aux autres (par ouverture, j'entends l'acceptation de la différence de l'autre).


Je ne fais pas là de reproches ou ne vise personne en particulier évidemment. Je ne suis pas non plus en train de râler que l'on se plaint "trop" ici, juste que cette pensée au final m'a fait dévier sur ceci:

Puisque donc chacun a son rôle à jouer dans une "mésentente", "un dialogue de sourds, etc., que c'est à chacun de nous, zèbres, surdoués, hpi, hqi, normaux-pensant, diabétiques, thqi, autres, abricots, kangourous, pokémons et j'en passe de faire un effort pour se faire comprendre (et comprendre l'autre, cela va de soi), BREF, j'en viens enfin à ce que je voulais dire depuis le début mais que je dis seulement maintenant car j'ai le défaut de tourner autour du pot avant d'en venir enfin au fait, comme je continue de le faire en rédigeant cette phrase de quatre lignes qui rallonge un peu plus le texte et merdoum j'y viens :

Et si nous laissions de côté notre ego pour parler de ce qui agace les "autres" chez nous ? L'intérêt n'est pas de culpabiliser, mais de prendre conscience de certains de nos travers, afin de chercher des pistes pour les travailler, nous améliorer en nous donnant chacun des conseils, des vidéos, des livres, l'expérience, etc., dans un esprit de solidarité entre humanoïdes aux rapports sociaux parfois troubles.
Même les surhommes, Dieux, narcissiques et autres rayons de lumière sont invités à partager la réussite de leur perfection !

Et puisque l'on a rarement rien sans rien, je me lance !




Bisous à tous

moi j'en sais rien !! dites moi !!!

(le fait que je ne mette pas les formes ?)

saltymbanque a écrit:moi j'en sais rien !! dites moi !!!

(le fait que je ne mette pas les formes ?)

rien à te dire sur le sujet, tu ne m'agaces pas  le coté "bohème" doit y participer.

mais je trouve pour l'avoir relevé ce sujet intéressant

(je me demandais oui tu m'y fais penser si je dois vraiment m'acheter un chapeau haute forme  ou trouver un Géotrouvetou qui m’emmènerait chez un Géo Maître ou un Géologue, ou un Géo physicien, tant de questions, si peu de réponses   qui a Un geai DF pour faire le relevé du compteur ?

(pourvu qu'on garde au moins la côte chez nous  )

Mes défauts à travailler :

1. Une "bitchy resting face" : L'expression de mon visage au repos n'est pas aimable.
Je suis à vaquer deci-delà et bim ! un " ça va ?/tu fais la tête ?" se pointe.
J'ai travaillé mon expression dans un miroir pour la rendre plus joviale, j'ai eu des courbatures aux zygomatiques (je ne savais même pas que c'était possible ( ce qui en dit long sur l'expression initiale)) et je préviens mes proches.

2. Moduler mes interventions.
Apprendre à me taire ? OK maîtrisé.
Amener mon point de vue par des questions visant à ce que l'interlocuteur en vienne aux même conclusions que moi ? OK aussi.
Mais quand on me réclame une opinion après moultes tergiversations bénéfiques à la dynamique de groupe ( mais absolument usantes et frustrantes pour moi ), j'avoue que ça sort en dérapage pas toujours contrôlé.
Mes solutions sont : respirer déjà, répondre avec "Je, moi, me and myself", choisir des mots positifs, me borner à ne répondre qu'à la question et surtout, éviter l’écueil de répondre à ce que l'on ne m'a pas demandé (les tenants et aboutissants, les dynamiques cachées, bref les questions dans la question ) tout en les prenant en compte.

3. Gérer ma frustration car, taper là où ça fait mal, c'est pas gentil.
Je n'ai pas encore trouvé de solution, à part la numéro 2.
Je travaille l'endurance de ma patience et de mon empathie. Je pense plutôt bien y arriver car on me dit "suuuper patiente".
D'ailleurs, on apprécie mon écoute et mes propositions pour les petits et grands bobos de la vie...
Mais voilà, parfois ce "on" change d'avis sur notre amitié et cherche à me blesser.
Mon problème est que ce "on", qui m'attaque à l'opinel, m'a lui-même fourni sa bombe H, spécialement faite pour lui...
C'est tentant...

Bon, je me retrouve dans beaucoup de descriptions alors je ne vais pas en rajouter.
Ce qui me pose le plus de problème (parce que je ne peux pas m'échapper) ce sont les relations de travail.
Cela fait seulement quelques mois que je sais ce que je suis (enfin plutôt que je l'ai accepté) mais le pétage de plomb dans le milieu du travail cela fait des dégâts (surtout si vous travaillez dans la fonction publique)
Je viens de lire un bouquin super intéressant : "L'intelligence émotionnelle : analyser et contrôler ses sentiments et ses émotions, et ceux des autres" de Daniel Goleman aux éditions "J'ai lu". Je l'ai trouvé tellement bien,surtout le volume 1, le volume 2 donne moins de pistes, que je vais en extraire des passages pour moi et pour mon entourage, histoire de bien répartir les responsabilités dans les dérapages...

j'interprète mal les situations. on vous l'à déjà fait celle là? surement des gents qui ont comprit que ca me blesserait....

Je suis trop direct (parfois blessant donc je me tiens à distance donc on me reproche d'être distant), j'analyse trop (je pense trop), j'ai toujours raison (enfin, presque).

Lorsque je m'exprime moins, que je m'efforce de ne pas donner les réponses que je connais aux interrogations des autres, et que je ne laisse pas paraître mon activité mentale, on me trouve plus sympathique. Mais moi je me trouve moins honnête, et ça ne me convient pas...

@zeHibou j'ai exactement le même problème que toi et ça ne s'arrange pas avec les années.

Et venant d'une femme c'est encore plus mal pris, car ça déclenche facilement de l'agressivité. Surtout pour moi qui semble avoir le délit de sale gueule, parce que j'ai beaucoup de mal à expliquer certaines situations.

J'ai souvent souhaité me faire ermite pour ne plus avoir à affronter les gens. Aujourd'hui, je voudrais pouvoir engager ce que j'appelle un garde de l'esprit. C'est comme un garde du corps, mais il me protègerait des interactions orales directes en servant d'intermédiaire entre moi et les autres et en prenant les coups à ma place !

Les gens zaiment pas quand je leur fais remarquer que : qu'est-ce ce qui... C'est pas correct ! Merde, un petit effort dans le titre !!!

Ah, enfin, quelqu'un l'a remarqué ce "ce"!

Reproches récurrents :

Est dans sa bulle, son nuage

est froide, autoritaire voire colérique

a ses petits délires que personne ne comprend, se fait rejeter traiter de folle (trop facile, les gens)

Parle trop, parle trop vite, aborde trop souvent des sujets provocants dans un contexte ou avec un interlocuteur inapproprié. OUPS

(il est parfois possible d'inverser toutes ces remarques négatives en compliments).

Hier on m'a reproché de critiquer trop les autres. Venant de la personne que j aime, ça m'a brisé le coeur. Bref, en fait quand on est quelque part comme au resto par exemple et que je vois des gens que je ne connais pas, je donne mon impression sur eux. Pas tous, mais voilà apparemment je fais trop ça. Pour moi c est juste une " distraction " sans vraie arrière pensée puisque deux minutes plus tard je n'y pense même plus. Mais ça donne l'impression d'après mon copain que je ne dois pas être si bien dans ma peau pour avoir besoin de critiquer les gens. Moi je vois pas ça comme ça du tout, je ne suis pas convaincue de ce que je dis, c est souvent une impression comme " celui là à l'air superficiel" par exemple. Alors ça m'a blessée que ça soit mal pris parce que je blesse pas les gens, je ne leur dirai jamais, je rapporte juste une impression et je ne fais ca qu en présence de gens à qui je fais confiance. Comment vous percevez ça ? C'est mon esprit critique ? C est un défaut ? Ça n'a rien à voir avec le fait d'être zèbre ? Comment expliquer que je ne fais pas ça méchamment ?

Je te rejoins Asnow, en pire: moi on me reproche tout le temps d'être catégorique, agressive, intolérante, etc. Qu'est-ce que je fais qui me vaut tant d'hostilité ? Je tente simplement de placer un point de vue analytique et sans jugement. Les gens le font pour moi et partent souvent dans des considérations qui n'ont rien à voir avec la choucroute. Je me coltine donc des tas de procès d'intention sur des choses que je n'ai jamais dites ni souhaitées. Même des gens qui m'aiment bien me le disent. Le truc c'est qu'à chaque fois je tombe de la lune parce que je ne comprends strictement pas ce qui a pu se passer, et que j'ai parlé dans aucune des intentions qu'on me reproche. J'ai pourtant tenté de travailler sur moi, de faire attention à la façon dont je dis les choses, mais rien n'y fait et je me prends régulièrement des scuds dans la tronche. Ca dure depuis de très longues années. Aujourd'hui, j'en ai marre. Je laisse tomber, je cesse de chercher le pourquoi du comment. On me tombera encore dessus, mais au moins je ne me ferai plus de noeuds au cerveau. J'accepte la situation comme elle est, que faire d'autre ? Je me sens totalement aveugle sur cette perception que les autres ont de moi et que je ne comprends absolument pas.

.

@danslesétoiles merci pour ta réponse. Je ne sais pas quoi dire. Je n'ai pas eu la chance de grandir ni de vivre en étant socialisée normalement et je le paie au prix fort. L'entourage a beaucoup joué, puis des gens extérieurs. Sinon sur le coté catégorique ça me tue de lire ça parce que j'essaie toujours d'exprimer une opinion et les gens comprennent tout sauf ce qui est dit. On me reproche donc des tas de trucs à côté de la plaque. C'est un peu comme si je te disais "je pense qu'il va pleuvoir aujourd'hui" et que ça t'énerverait parce qu'en retour tu me reprocherais de vouloir changer la couleur du ciel, de vouloir te dominer, de faire la gueule ou alors ce sont des attaques personnelles sur le physique, etc. Du coup j'ai vraiment peur parce que je ne vois jamais rien venir, et je subis le rejet que tu as eu envers ton amie avec souvent mois de délicatesse. Et aussi ce que je crois être de l'enthousiasme ou des convictions agace les autres. Ca fait mal de se sentir rejeté comme si on était coupable et au bout de plusieurs années de ce régime, on devient aigri malgré soi et on se renferme. Mais comme je le disais, maintenant je laisse tomber. Je ne suis plus très jeune et ce ne sont pas les soucis que j'ai actuellement qui vont m'aider à résoudre ça alors tant pis. J'espère que ta fille aura plus de chance que moi...