Votre humour de zèbre

Mot nique A les vingt skis !

Fameux !

@Gabriel et Le Schtroumpf - merci!
Vous ne décevez jamais

ADR a écrit:@Gabriel et Le Schtroumpf - merci!
Vous ne décevez jamais

Merci !

C'est Gabriel qui a fait tout le boulot.

@Gabriel - aaaaaaaahhhhhhhh autre rigolade de fou!!!

Comme vous êtes surdoués, j'augmente la pression.

Aaaaaahhhhhhhh Gabriel!!!!!!!!!!!!

Je suis H.S.

Celle-là je te la pique!

L'histoire du soir, espoir...

Un groupe de trois directeurs doivent mesurer la hauteur d’un mât, en l'absence de grouillot pour faire le boulot. Ils sortent et se rendent au pied du mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. Il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

Le jeune Emmanuel ʍąȼя๏ɲ déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
« -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..  
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !  
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. »

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne.

Un mois plus tard, il revient voir Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Emmanuel ʍąȼя๏ɲ a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Une spéciale dédicace à certaines dames du forum !







Mais de toute façon, vous êtes toutes magnifaïkes.

Gabriel a écrit:Une spéciale dédicace à certaines dames du forum !



Mais de toute façon, vous êtes toutes magnifaïkes.

Moi je ressemble à une sorcière après m'être séchée les touffes!
Encore merci Gabriel, toujours OP sur l'humour

Une méthode de contraception venue des USA médicalement reconnue, très fiable, le "trytheotherhole"

Et sinon, :
Un papa a préparé du lapin pour ses enfants.

La petite fille:
- C'est quoi papa

Le papa est gêné pour répondre, car elle a un lapin nain à ses pieds
- C'est heuu, c'est comme ça que maman m'appelle tout le temps.

La petite fille regarde son frère et lui dit
- Recrache vite, c'est du trou du cul.

Un médecin, un avocat, et un mathématicien débatent des mérites et des désavantages d'être marié, ou d'avoir une maîtresse.

Le médecin: "Les hommes mariés vivent plus longtemps, il est connu qu'avoir une vie sexuelle bien réglée est bénéfique, c'est mieux pour la santé, donc cela prouve donc qu'il vaut mieux être marié."

L'avocat: "Qui dit mariage dit conflit, séparation, divorce, c'est compliqué, c'est douloureux. Il est donc bien plus simple d'avoir une maîtresse, lorsqu'on s'en lasse il est plus facile d'en changer que si on avait une épouse."

Le mathématicien: "Vous n'y êtes pas du tout. Le mieux c'est d'avoir les deux."

Le médecin et l'avocat en choeur: "Ah bon, mais pourquoi? N'est-ce pas doubler les problèmes?"

Le mathématicien: "Lorsque je dis à mon épouse que je ne rentrerai pas à la maison, elle imagine que je suis avec ma maîtresse, et lorsque je dis à ma maîtresse que je ne peux pas la voir, elle imagine que je suis avec mon épouse. Et moi, pendant ce temps, je peux rester au bureau à faire des maths tranquillement..."

Excellent!

Gabriel a écrit:Le jeune Emmanuel ʍąȼя๏ɲ déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
« -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..  
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !  
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. »

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne.

Un mois plus tard, il revient voir Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Emmanuel ʍąȼя๏ɲ a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Cela n'est pas de l'humour, hélas...

Un homme se lance dans la course hippique.
il contacte un éleveur et achète un champion qu'il entraine...
Arrive le jour de la course..le départ est donné...le départ est fulgurant..le cheval galope vite très vite..et tombe.

L'homme déçu retourne voir l'éleveur et achète un autre cheval, l'entraine..la course arrive.Départ, course, chute...

L'homme s'entête..achète un cheval, l'entraine, course, chute...

Etc..etc..etc

L'éleveur finit par ne plus avoir aucun animal à lui proposer si ce n'est un âne surnommé Pedro...

L'homme l'achète donc, l'entraine et le jour de la course arrive.
Le départ est donné et l’âne démarre en trombe, dépasse ses concurrents et gagne la course

Moralité: Contre la chute des chevaux mieux vaut Pedro l'âne...

@Yumati - je suis MORTE!!!

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillétoute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut.

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- Attendez une minute !Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE…Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Le témoignage de l'homme qui a tout compris:

Bon dimanche

Finaud !

La famille cetelem décapitée dans l'indifférence générale...

Nouvelle marque de préservatifs :

C'est le ptit truc pour pas gacher un tas de trucs ça C'est relou d'ailleur, gacher pour pas gacher ou l'inverse?

La culture pénètre chez les sauvageons

Purée, il me faut un tee-shirt "Nietzsche ta mère"!

Gabriel a écrit:La famille cetelem décapitée dans l'indifférence générale...

La mort ne fait pas crédit !

Quelle  Boulè,  Fusain. .

"Une de mes amies, mère de famille à ses moments pas perdus pour tout le monde, a connu le malheur d'accoucher d'une espèce de surdoué. À cinq ans et demi, ce monstre donnait des signes alarmants d'anormalité. Notamment, il préférait Haendel à Chantal Goya, il émettait des réserves sur la politique extérieure du Guatemala et, surtout, il savait lire malgré les techniques de pointe en vigueur à l'Éducation Nationale"
Pierre DESPROGES

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:

Gabriel a écrit:La famille cetelem décapitée dans l'indifférence générale...

La mort ne fait pas crédit !

Mouhahahahahaha

Hahahahahaha je squatte ce fil sans apporter aucune contribution, mais mon Dieu que c'est bon de voir ces images!

Générique de breaking bad façon  90's.



Idem pour le trône de fer.

Où est Charlie ?

Ne me dis pas que c'est toi qui a pris la photo Gabriel!

ADR a écrit:Ne me dis pas que c'est toi qui a pris la photo Gabriel!

Non !

Gabriel a écrit:

ADR a écrit:Ne me dis pas que c'est toi qui a pris la photo Gabriel!

Non !

La réponse est tellement laconique et affirmative que je me demande si Mme Gabriel n'était pas en train de lire par dessus son épaule

Elle voit tout, elle sait tout, elle pardonne tout !
C'est une perle, mon épouse à moi...

Votre cerveau chauffe trop ?

Gabriel, j'adore tes posts

Diatribe a écrit:Gabriel, j'adore tes posts

Merci beaucoup Diatribe