Re: Trouver, c'est possible !

par matimote Mar 8 Sep 2015 - 14:59

Je ne pense pas être agressif, j'essaie juste de comprendre l'intérêt de ce que dit ErikFromFrance. Je suis même d'accord avec lui sur le fait qu'à la base les hommes ont moins "d'opportunités" que les femmes. Ce qui me laisse perplexe c'est ce que peu importe les problèmes que tu as, tu peux être noir, petit, handicapé, juif, agoraphobe, bref ce que tu veux, il existe assez de solutions possibles pour augmenter de manière significative tes opportunités. C'est pour cela que je ne comprends pas pourquoi cette donnée rentre dans l'énoncé du problème. C'est tout.

par JCVD Mar 8 Sep 2015 - 15:02

Kalthu a écrit:N'empêche ça me tue, quelqu'un vient gentiment et avec une certaine joie partager une expérience heureuse et au lieu de filer la pèche et le sourire à tout le monde ça finit en truc étrange...

Je suis d'accord avec toi, même si certains commentaires un peu désabusés émanent de copains que j'estime.

Ok, y a plein de frustrations, de merdes, de ci de ça, mais quand quelqu'un a du bol, c'est quand même cool pour lui, alors autant s'en réjouir !

par nikko76 Mar 8 Sep 2015 - 15:05

"L'homme propose, la femme dispose..."
cela reste très vrai, je trouve. Globalement, et d'expérience, je trouve que c'est plus dur pour un homme un peu timide/réservé/inhibé de trouver une femme, que pour une femme ayant ces "travers" de trouver un homme... On attend toujours de l'homme qu'il prenne l'initiative, qu'il soit "actif"(viril, quoi...) et de la femme qu'elle soit séduite, entreprise par l'homme... cette simple répartition des rôles masculins/féminin a fatalement un impact sur les "opportunités" qu'ont/n'ont pas hommes et femmes...
NB : combien de fois j'entends des amies me dire :" que les hommes sont fatiguants !!! Toujours en train de draguer, de chercher une ouverture...au boulot, dans la rue...."
Jamais entendu un homme se plaindre de cela : tout simplement parce qu'aujourd'hui encore les rôles sont bien distribués...

par ErikFromFrance Mar 8 Sep 2015 - 15:05

@Matimote : je confirme que j'ai perçu ton commentaire comme agressif et j'ai aussi senti que tu faisais dériver le sujet. Je suis disposé à en discuter mais pas dans ce topic.

@JCVD : comme je l'ai dit dans mon commentaire en page 5, mon désaccord portait sur le but affiché qui est incompatible avec les moyens présentés. Enfin... c'est compatible pour les femmes mais moins pour les hommes qui galèrent.

par Invité Mar 8 Sep 2015 - 15:06

Enfin... c'est compatible pour les femmes mais moins pour les hommes qui galèrent.

Moi j'ai jamais galéré sur ce plan.
Very Happy

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 8 Sep 2015 - 15:08

Il a dit "les hommes qui galèrent" pas les hommes en général...
Suis un peu...

par matimote Mar 8 Sep 2015 - 15:09

Ok bah désolé, ce n'était pas mon but ErikFromFrance d'être agressif, c'est pas le genre de la maison, et c'est encore moins mon objectif de pourrir ce fil, je le trouve même plutôt vivant non ?

par Invité Mar 8 Sep 2015 - 15:29

Il est possible de rendre cette réflexion plus globale, oui, mais apparemment l'endroit est mal choisi.
C'est vrai que venir parler de sa tristesse dans ce post, ça peut être un peu perçu comme critiquer la robe de la mariée au milieu de la cérémonie. C'est pas socialement correct. Débrouillons nous avec ça.
En fait il faudrait un espace pour exprimer cela. Cela a déjà été tenté je le sais. A la limite, à l'imitation du post sur la "communication non violente", je peux ouvrir le sujet en édictant mes règles, réservé aux pas trop susceptibles. Si ça part en cacahuètes, je demande aux modos de supprimer et fin de la passe.
Ça paraît possible?

On pourrait partir sur les références que tu as mentionnées par ailleurs (David Buss et Baron-Cohen)...

C'est juste une idée, comme ça...

par //ha!ha! Mar 8 Sep 2015 - 16:15

par Carla de Miltraize VI Mar 8 Sep 2015 - 16:23

Mieux que le botox pour nous dérider, le message de Lyak, merci pour ce joli partage Smile

Ps : et que chacun trouve ce qu'il cherche.

par Lyak Mar 8 Sep 2015 - 17:19

Erik, je suis d'accord que statistiquement les femmes ont plus "d'opportunités" sur un site de rencontre, mais lorsque je parlais d'opportunités, ça englobait aussi les autres solutions. Sur des sites internet mais aussi ailleurs, au travail, dans la rue ou autre. Et ça c'est juste une question de couilles, pas de statistiques. Je connais des hommes vraiment moches qui ont toutes les femmes qu'ils veulent... apparemment le bla bla et la testostérone c'est efficace.

C'était peut-être le témoignage de mon point de vue, mais dans l'histoire je ne suis pas seule ! Y'a justement mon copain qui lui faisait partie des hommes avec les fameuses 3 visites par mois. Donc si tu ne trouves pas le mien valide, peut-être que le sien peut l'être ?

Et puis en fait sur le principe ça me gonfle ces pseudos guerres hommes/femmes : les femmes se plaignent d'être moins payées, les hommes d'avoir moins de choix en amour, les femmes d'être rejeté pour les emplois de direction, les hommes d'avoir moins d'avantages dans certaines situations, les femmes d'être un objet, les hommes d'être émasculés...
Je trouve ça bizarre ce truc d'attendre qu'il se passe un changement en face. Si une femme a peur de se faire agresser, elle apprend le karaté, si un homme se sent seul, il apprend à courtiser avec galanterie, devrait y avoir plus de résultat que d'attendre une égalité asexuée.

ps : Et merci pour tous les commentaires ensoleillés !! sunny

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Mar 8 Sep 2015 - 17:21

Égalité !!!!
Smile

par ErikFromFrance Mar 8 Sep 2015 - 18:25

@Lyak : Merci de ta réponse. Je réserverai mes réactions pour un autre topic, à une autre date. Je vais aller lécher mes plaies ailleurs en attendant.

par Pieyre Mar 8 Sep 2015 - 18:38

Je découvre à l'instant ce témoignage. Si je ne pleure pas, ce n'est pas l'intention qui me manque. Alors je saute immédiatement à la fin, sans rien lire d'autre, ce que je ne fais jamais. D'un coup j'ai pris trente ans, et j'ai mon âge réel. J'aimerais juste avoir connu ce que tu as connu, et avoir des enfants de ton âge.

... 19h25 — Bon, après avoir tout lu, je suis assez déboussolé.

par Memento Mer 9 Sep 2015 - 12:59

De mon point de vue (cela n'engage donc que moi) ErikFromFrance a soulevé une problématique très intéressante. Sa première intervention peut être mal interprétée par son côté "brut de décoffrage". Cela dit, je pense qu'il a parfaitement raison. Il soulève un point pertinent.

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 13:08

Un truc que je comprends pas, en quoi les femmes ont plus d'opportunités ?
Omg, elles sont toutes gays !!! ?

Je sais pas dans ma logique, une femme trouve une opportunité = un mec trouve une opportunité.

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 13:18

Elles ont deux seins...

Spoiler:

Ouaip, je sors...

par Pieyre Mer 9 Sep 2015 - 13:49

Narkyss :
Je sais pas dans ma logique, une femme trouve une opportunité = un mec trouve une opportunité.

Ce n'est pas si simple. Tout dépend du temps durant lequel les hommes et les femmes restent en relation, voire même si les unes et les autres entretiennent plusieurs relations en même temps.

Ainsi pour qu'une société où la polygamie existe soit pérenne, il faut bien que la plupart des hommes et des femmes y trouvent leur compte. C'est réalisé par le fait que les femmes sont mariées tôt avec des hommes plus vieux, d'où des remariages après veuvage, et que les hommes doivent parfois attendre, mais qu'ensuite ils peuvent avoir plusieurs femmes en même temps.

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 13:56

Pieyre a écrit:
Narkyss :
Je sais pas dans ma logique, une femme trouve une opportunité = un mec trouve une opportunité.
Ce n'est pas si simple. Tout dépend du temps durant lequel les hommes et les femmes restent en relation, voire même si les unes et les autres entretiennent plusieurs relations en même temps.

Ainsi pour qu'une société où la polygamie existe soit pérenne, il faut bien que la plupart des hommes et des femmes y trouvent leur compte. C'est réalisé par le fait que les femmes sont mariées tôt avec des hommes plus vieux, d'où des remariages après veuvage, et que les hommes doivent parfois attendre, mais qu'ensuite ils peuvent avoir plusieurs femmes en même temps.

Je comprends pas vraiment le rapport à la polygamie.
Ni le reste.

Effectivement, ça ne parait pas si simple.

Moi qui m'imaginais que quand une femme avait trouvé un homme, un homme avait trouvé une femme.

par Pieyre Mer 9 Sep 2015 - 14:03

C'était juste un cas qui montrait qu'il fallait distinguer l'instant de la rencontre et la durée de l'histoire commune. Or, ce que l'on retient de ses expériences dépend aussi de la durée.

L'instant et la durée... Il faut toujours y revenir pour comprendre la réalité humaine. On peut aussi relier cela à la différence entre être et faire.

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 14:06

Pieyre a écrit:C'était juste un cas qui montrait qu'il fallait distinguer l'instant de la rencontre et la durée de l'histoire commune. Or, ce que l'on retient de ses expériences prend aussi en compte la durée.

Oui, mais dans le principe une femme à finalement autant d'opportunités qu'un homme.

A moins, que l'on imagine cela sous l'angle de la séduction en présentant celui qui choisis et celui qui ne choisis pas.
Bon là ça devient un peu triste.

par Pieyre Mer 9 Sep 2015 - 14:15

On peut avoir beaucoup d'occasions de rencontres brèves mais peu de rencontres qu'on dit sérieuses... Et cela ne correspond pas aux mêmes attentes chez les hommes et chez les femmes.

Les femmes sont souvent soucieuses de la pérennité des relations qui leur conviennent mais elles insistent sur le fait d'être amoureuses. Les hommes recherchent des bonnes occasions mais n'aspirent-ils pas davantage à réaliser, c'est-à-dire à faire ou à se faire ?

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 14:29

Je sais pas, mais on en rencontre un paquet d'homme qui verserait quelques larmes parce qu'ils n'ont personne.

Je sais pas après si tu parle des pré-adulte qui veulent juste "queuter" ok, mais bon, je n'ai pas l'impression que ce soit très majoritaire.

par Pieyre Mer 9 Sep 2015 - 14:49

L'homme est queutard au début de sa vie sexuelle, parce qu'il ne cherche qu'à se réaliser, et puis à la fin de sa vie sexuelle, parce qu'il ne cherche plus qu'à être encore dominant.

Si j'avais un conseil à donner aux femmes qui cherchent l'amour, ce serait d'attendre qu'il ait dépassé le premier stade et de se méfier du dernier.

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 14:58

Pieyre a écrit:L'homme est queutard au début de sa vie sexuelle, parce qu'il ne cherche qu'à se réaliser, et puis à la fin de sa vie sexuelle, parce qu'il ne chercher plus qu'à être encore dominant.

Si j'avais un conseil à donner aux femmes qui cherchent l'amour, ce serait d'attendre qu'il ait passé le premier stade et à se méfier du dernier.

Oh oui tu sais, au collège il était ma foi naturel de penser et dire que les garçons étaient immatures.

Spoiler:

par Invité Mer 9 Sep 2015 - 18:30

Je comprends pas vraiment le rapport à la polygamie.
Ni le reste.
Effectivement, ça ne parait pas si simple.
Moi qui m'imaginais que quand une femme avait trouvé un homme, un homme avait trouvé une femme.

L'homme est queutard au début de sa vie sexuelle, parce qu'il ne cherche qu'à se réaliser, et puis à la fin de sa vie sexuelle, parce qu'il ne cherche plus qu'à être encore dominant.

Si j'avais un conseil à donner aux femmes qui cherchent l'amour, ce serait d'attendre qu'il ait passé le premier stade et à se méfier du dernier.

Y'a comme un parfum de frustration...
Pour la polygamie, elle est rarement féminine... D'ailleurs j'me demande pourquoi...

Comment on passe de ça

Trouver, c'est possible !

à ça

Trouver, c'est possible ! Si l'on est une femme !!!

Ou encore ;

J'trouve pas, c'est logique... j'suis un homme.

La sémantique à encore de beaux jours devant elle...

par Pieyre Mer 9 Sep 2015 - 19:58

Il faudrait être plus précis. À perdre son temps, parce que l'autre n'a pas voulu prendre le risque de dire les choses, comment dire... ça ne bénéficie à personne.

par Invité Jeu 10 Sep 2015 - 0:49

Ugly Brat Brulant Nicolas a écrit:Pour la polygamie, elle est rarement féminine... D'ailleurs j'me demande pourquoi...

Parce que sinon c'est de la polyandrie. What a Face

par Invité Jeu 10 Sep 2015 - 17:00

polyandrie

Et on le visite ou ce pays ?

par Pieyre Jeu 10 Sep 2015 - 17:14

Polyandrie dans les sociétés humaines

par Invité Jeu 10 Sep 2015 - 17:43

Merci Pierre, j'avais lu la même fiche wiki avant.
Mais bon, c'est léger quand même... y'a pas beaucoup de Polyandrie...
Puis après recherche, si la femme épouse plusieurs hommes elle est bien polygame.

Polyandrie est le côté féminin de Polygynie, si j'ai bien compris.

par Pieyre Jeu 10 Sep 2015 - 17:58

Il est vrai qu'il n'y a pas beaucoup de références historiques; dans la version anglaise de l'article un peu plus, mais ce n'est pas tellement satisfaisant non plus.

Il y a des cas où il y a très peu de femmes – il faut bien que la chair exulte pour tous.

Il y a aussi des situations où les femmes sont censées avoir davantage la tête sur les épaules, non ? Cela correspondrait à une dimension politique.

Et puis il y a l'époque moderne (dans les pays occidentaux notamment), où tout est possible, indépendamment du statut matrimonial. Certes les hommes déclarent davantage de relations amoureuses que les femmes. Mais, si les femmes sont davantage au centre du désir, cela leur donne aussi davantage de pouvoir... Je ne sais pas, à voir...

par Fab. Fabrice Jeu 10 Sep 2015 - 19:30

Trop tentant :

par Invité Jeu 10 Sep 2015 - 22:04

M' Fab. Fabrice:

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Dim 27 Sep 2015 - 9:58

Fab. Fabrice:

par franckvt Dim 27 Sep 2015 - 15:14

Lyac j'ai adoré ton récit, c'est exactement ce que j'ai envie de vivre, tu devrais écrire, tu as un don !

par Inanna Dim 11 Oct 2015 - 12:34

Lyak a écrit:Je reviens de vacances, et j'ai pu lire les heu... 5 pages de commentaires.
Alors quand même, je vais répondre plus ou moins aux questions directes.

- J'ai 28 ans.

- pour les enfants au sein d'un couple, j'ai envie de dire, ça me regarde. Si pour les autres le couple c'est élever des chèvres, faire des châteaux de carte ou marcher sur la plage, grand bien leur fasse, c'est leur vision à eux.

- Il "était" programmeur dans le jeu vidéo car maintenant il "est" dans le web en autoentrepreneur, il ne supportait plus la hiérarchie de la boite, mais je vois pas trop en quoi ça change quoique ce soit.

- C'est quoi pour vous l'échec ? Parce qu'apparemment je n'ai jamais connu ça. Est-ce que tomber sur un pervers narcissique et subir tout ce qu'on peut imaginer pendant 4 ans c'est un "échec amoureux" ? Ou est-ce qu'il faut vraiment être resté seul devant son PC toute sa vie pour considérer l'échec ? Est-ce que arrêter l'héroïne après 7 ans de conso quotidienne, arrêter de fumer, arrêter de boire, pour pouvoir un jour trouver un mec sain qui soit bien avec moi c'est avoir les choses "toutes crues" ?

Purée c'est pénible de devoir étaler du pathos juste pour avoir le droit de montrer un peu d'espoir. Et je vous promets que y'a des moments où seul le suicide était la finalité qui me paraissait possible, si ça peut vous rassurer. J'enfoncerais bien le clou mais j'aurais peur d'être un peu "too much"... Faut pas déconner non plus, après sinon j'aurais droit aux "aaaaah, mais en fait c'est pour ça alors, d'ailleurs j'ai une théorie sur les gens qui...." -_-

Ce message était un simple message d'espoir, pour dire qu'il y avait d'autres gens qui étaient potentiellement là. Mais en effet, il faut un peu y croire pour que ça marche. Et puis si vous n'êtes pas capables de saisir les opportunités, ou de changer ce qui ne va pas dans votre vie, faut pas non plus s'étonner que rien ne change. Clairement, c'est pas en restant aussi aigris que vous aller trouver l'amour, y'a de quoi fuir.

Tu es une belle personne Lyak et ton témoignagne etait un simple partage d'espoir qui me semble était altruiste.On ressent ce que tu vis.

Partager son bonheur c'est vouloir que les autres puissent encore y croire, l'imaginer pour eux aussi.Je n'aime pas lire après un tel partage qui part d'un bon sentiment,les personnes négatives, lire l aigreur l amertume et qu'elle soit justifiée d'une façon douteuse...ça me fait mal partout.c'est peut être moi qui suis trop sensible, mais je le trouve dur parfois ce forum...Je pensais y trouver davantage d'empathie et de bienveillance...
Heureusement qu'il y a des gens heureux qui aiment et sont aimés tout simplement.

Je voudrais bien vivre ça aussi, que tout soit simple, comme une putain d'evidence, ça a l'air si apaisant.Tout semble si compliqué, y'a toujours cette guerre froide Homme/Femme et le cirque des jeux de séduction...Faut vraiment être en colère et triste pour penser que c'est plus facile pour une femme.surtout dans ce putain de monde d homme c est clair que tout est tellement plus facile pour nous...bref.peu importe.

par Invité Dim 11 Oct 2015 - 12:49

NIN, il est super ton message, merci Very Happy

Et vi, il est dur ce forum Sad

par Aurel_LP Dim 11 Oct 2015 - 14:34

Bonjour Lyak,

Merci d'avoir partager ton expérience. Je suis un nouveau zèbre et ton message me conforte dans ce que je pense Smile

que nous pouvons trouver quelqu'un qui nous accepte tel qu'on est et qui avance avec nous. Peut importe de respecter les conventions sociales ^^ si on veut avancer plus ou moins vite à deux, c'est notre choix, et tant que ça convient aux deux, c'est l'essentiel Smile

Bonne journée et à bientôt

par Invité Lun 12 Oct 2015 - 11:59

"Ce message était un simple message d'espoir, pour dire qu'il y avait d'autres gens qui étaient potentiellement là. Mais en effet, il faut un peu y croire pour que ça marche."

merci pour ce partage , le reste est accessoire pour moi, content de voir que quelqu'un peut essayer d'être heureux et l'est quelque part un peu ou beaucoup

moi j'aimerais aussi être heureux et savoir que d'autres semblables à moi y arrivent m'aide

donc merci une deuxième fois de ce partage

depuis que je sais que je suis hp , je pense que dans une relation il est utile que l'autre le sache, et donc l'idée de le dire dans la démarche me parait sain, parce que c'est se respecter soi même et respecter l'autre

et j’entends que certains n'y croient pas ou se disent que le "modèle" ne s'applique pas nécessairement

ben ...évidemment

cependant parfois cela fonctionne

et en matière de probabilités je suis un être totalement improbable mais ..je suis

donc le fait que l'improbable se produise me satisfait totalement :-)

belle journée à tous le monde

par Kodiak Lun 12 Oct 2015 - 17:13

@ NIN 59

Il n'est pas incompatible de se féliciter et de féliciter) du bonheur amoureux de l'auteur de ce fil (c'est ce que j'ai fait pour ma part) et d'objecter que son cas n'était pas représentatif, à fortiori à partir d'un site poubelle tel Adopte un toutou ou Bad- who, fécondes pépinières de cassos.

L'injonction béate et démagogique à ne narrer que des expériences et des ressentis positifs n'a rien d'une obligation. Il est parfaitement respectable et légitime que des membres du forum fassent état de leurs déceptions, de leurs angoisses, de leurs souffrances, suite à des rencontres décevantes et à des vécus amoureux traumatiques.

par Inanna Lun 12 Oct 2015 - 23:03

@Kodiak

peut être alors auraient ils pu le faire ailleurs, ça fait genre, "t'es heureuse, je suis malheureux donc je vais chier sur ton bonheur..."parce qu'il n'est pas représentatif....représentatif de quoi? adopte ou ailleurs, ça dit seulement qu'on peut trouver l'amour...peu importe.
Et votre avis sur ce site de rencontre(qui finalement n'a pas de réel différence avec les autres, si ce n 'est son humour décalé et qu'il y ait forcément plus de jeunes cons que de vieux aigris?Et alors?ce n'est rien de plus qu'un concept.

si c est un dégoût du site qui fait réagir sur une belle histoire d'amour née d'un putain d heureux hasard ou alors du foutu destin einh qui sait?Et qui n'a pas souffert d'avoir aimé? même elle doit ensuite justifier qu'elle en a bavé en amour pour oser mériter d'exprimer joyeusement ce qu'elle vit...
Et pourtant on est bien placé pour savoir que parfois notre bonheur nous fait culpabiliser quand le reste du monde déprime...

En fait il y a deux catégories de personnes dans ce monde celles encore capables d'être humaines et de se réjouir du bonheur d'autrui avec envie peut être et l'espoir que ça leur arrive et les autres qui perdent sans doute leur humanité qui pourraient vite virer à l horreur du schadenfreude...ça me fait penser à mon frère quand il dit qu'il n'aime pas trop les gens heureux...ça n'a rien à voir? c est pas faux.
En même temps ceux qui sont venus parler de leur nombril tristounet étaient aussi hors sujet.
Finalement zèbre ou pas, les gens sont les mêmes...

par Kodiak Mar 13 Oct 2015 - 0:18

@NIN59

Tout simplement non représentatif de la très maigre proportion des retours d'expériences positives consécutifs à la fréquentation de ces sites de "rencontres", que ce soit sur divers topics de ce forum où le sujet est évoqué qu'IRL.

Ce n'est pas dénigrer le bonheur émanant d'un témoignage particulier que de remettre celui ci en perspective et de rappeler à ceux qui seraient tentés d'avoir recours à un de ces foutoirs virtuels que bien des déconvenues risquent de les y attendre, et que la population hantant ces lieux n'y est pas des plus reluisantes ni des plus probes.

Et quitte à choisir, je préfère être un vieil aigri dégoûté et blasé qu'un jeune con candide prêt à m'investir affectivement avec une partenaire pêchée dans un tel cloaque, dont il y a de fortes chances que la conduite volage et irrespectueuse confine à la paraphilie.

par Fab. Fabrice Mar 13 Oct 2015 - 19:19

Je ne pense pas que l'on puisse plus tirer de conclusion de malheureuses expériences que d'heureuses ( pas plus représentatifs au fond), perso je connais des gens 'très bien' sur ces sites ainsi que des gens qui peuvent me juger cassos ( définition à préciser) qu'extrémenent interessant, d'autres encore que je ne juge pas, diversité et tolérances sont parfois sources de richesse

par Mayaa Mar 13 Oct 2015 - 21:24

J'ai également fait l'expérience de ces sites de rencontres.. Pour ma part, ça a été désastreux Laughing

Je suis contente que l'auteur du post ait trouvé l'amour, que ce soit sur ce site ou ailleurs.. Mais pour être tout à fait honnête, au fond de mon cœur j'ai ressenti une petite pointe de jalousie en lisant tout ça. ça fait un peu mal de voir que certain arrive là où on n'arrive pas. Je comprends les personnes qui ont peut être mal réagi à ce post : l'amour est un sujet sensible. Lire ce genre d'expérience peut nous renvoyer à nos propres échecs, à nos propres peurs, à nos souffrances.. Oui, parce que derrière chaque post un peu "réac", on sent de la souffrance, d'où cette manière de répondre un peu brusque, un peu "brute de pomme". Souvent, derrière chaque réaction négative se cache beaucoup de tristesse..

En tout cas, je lui souhaite plein d'amour et de joie, comme à chacun d'entre nous flower

par Fab. Fabrice Mar 13 Oct 2015 - 22:49

Think positive, c'est le premier pas utile de cette quête je pense ( ou comment être négatif n'a jamais ni donné envie -à l'autre- ni rendu heureux)

par Kodiak Mer 14 Oct 2015 - 0:24

Fab. Fabrice a écrit:Think positive, c'est le premier pas utile de cette quête je pense ( ou comment être négatif n'a jamais ni donné envie -à l'autre- ni rendu heureux)

Pour appliquer cette déclinaison de la méthode Coué, encore faudrait il qu'il y ait un socle factuel minimal sur lequel asseoir la fameuse "pensée positive".

Quand le constat est établi, sans complaisance ni faux-semblant, qu'aucune personne croisée jusque là ne correspond à tes attentes, à tes valeurs, à tes désirs ; quand tu sais pertinemment que tu ne transigeras pas sur tes exigences, car une acceptation résignée serait un renoncement à une part consubstantielle de toi même qu'il te faudrait refouler (un temps seulement car ces mécanismes ne fonctionnement pas sur le long terme) conduisant inéluctablement une potentielle relation à l'échec ; alors il est bien difficile de n'être ni amer, ni blasé, ni sceptique.

par Fab. Fabrice Mer 14 Oct 2015 - 0:36

Parcequ'il faudrait penser que le fait "qu'aucune personne croisée jusque là ne correspond à tes attentes, à tes valeurs, à tes désirs" est un socle factuel suffisant pour être négatif ?

( Le problème c'est de croire qu'une personne qui correspond à tes désirs/exigeances existe, non, cette personne n'existe pas, pour aucun, une relation est une interdépendance qui se construit, chacun se modifiant à l'autre dans la relation, d'ailleurs cette ouverture, cette acceptation de l'autre est un des critères essentiels à la rencontre et à la construction de la relation, on ne 'rencontre' pas l'autre en restant fermé sur ses positions, ses à priori, ses limitations... Renoncer n'est pas refouler, si refouler ne dure qu'un temps, renoncer c'est avancer, se changer, se transformer, c'est choisir, assumer, profondément et sincèrement donc cela est viable dans le temp)

par Kodiak Mer 14 Oct 2015 - 1:00

Fab. Fabrice a écrit:Parcequ'il faudrait penser que le fait "qu'aucune personne croisée jusque là ne correspond à tes attentes, à tes valeurs, à tes désirs" est un socle factuel suffisant pour être négatif ?

( Le problème c'est de croire qu'une personne qui correspond à tes désirs/exigeances existe, non, cette personne n'existe pas, pour aucun, une relation est une interdépendance qui se construit, chacun se modifiant à l'autre dans la relation, d'ailleurs cette ouverture, cette acceptation de l'autre est un des critères essentiels à la rencontre et à la construction de la relation, on ne 'rencontre' pas l'autre en restant fermé sur ses positions, ses à priori, ses limitations... Renoncer n'est pas refouler, si refouler ne dure qu'un temps, renoncer c'est avancer, se changer, se transformer, c'est choisir, assumer, profondément et sincèrement donc cela est viable dans le temp)

Certes, j'ai été un tantinet caricatural dans mon exposé. Il va de soi que des efforts de compréhension, d'adaptations, et d'ajustements mutuels, sont indispensables à la pérennité sereine d'une relation. Cependant, ces compromis réciproques sont acceptables et souhaitables pour autant qu'ils ressortissent des domaines organisationnels et factuels de la vie, qu'ils ne touchent pas à la substance constitutive d'une personne.

En tout cas il en est ainsi pour mon cas. J'ai conscience que mon intransigeance me ferme des portes, mais je ne puis pas, tout simplement (le voudrais je même, j'ai tenté l'expérience à plusieurs reprises : fiasco systématique, le renoncement devient très vite refoulé source de dissonance cognitive dont la seule issue est le clash) renoncer à un socle de valeurs et de représentations de l'homme, de la femme, et du couple.

par Mayaa Mer 14 Oct 2015 - 2:45

Fab. Fabrice a écrit:Parcequ'il faudrait penser que le fait "qu'aucune personne croisée jusque là ne correspond à tes attentes, à tes valeurs, à tes désirs" est un socle factuel suffisant pour être négatif ?

( Le problème c'est de croire qu'une personne qui correspond à tes désirs/exigeances existe, non, cette personne n'existe pas, pour aucun, une relation est une interdépendance qui se construit, chacun se modifiant à l'autre dans la relation, d'ailleurs cette ouverture, cette acceptation de l'autre est un des critères essentiels à la rencontre et à la construction de la relation, on ne 'rencontre' pas l'autre en restant fermé sur ses positions, ses à priori, ses limitations... Renoncer n'est pas refouler, si refouler ne dure qu'un temps, renoncer c'est avancer, se changer, se transformer, c'est choisir, assumer, profondément et sincèrement donc cela est viable dans le temp)

Fabrice, est ce que tu pourrai développer l'idée du renoncement STP? Tu l'avais sommairement aborder dans mon post et j'avais bien aimé ce qu'il en était ressorti Smile

par Kodiak Mer 14 Oct 2015 - 15:13

@ Fab Fabrice

Te serait il possible de reproduire sur ce fil ton intervention à laquelle Florayls fait allusion ? Le sujet est passionnant et éclairant je trouve. Merci d'avance Smile

@ Floralys

Accepter au nom d'autrui, par choix, un certain renoncement ? A quoi, ou placer le curseur ? Renoncer à des habitudes de vie ? Renoncer à des parts de soi même ? Ce dernier renoncement est il souhaitable ? Est il seulement possible ?

Avons nous chacun d'entre nous ancré en nous mêmes une part intangible de valeurs, de constructions, d'affects induits, auxquels il nous est impossible de renoncer, ou dont l'abdication nous est fort douloureuse et génératrice de mal être, fut ce au nom du supposé pouvoir magique de l'amour ?

C'est en tout cas un pan intangible de mon fonctionnement, mes cloisonnements sont nombreux, hauts, et profondément ancrés, j'ai conscience qu'un tel fonctionnement restreint fortement une possibilité de rencontre amoureuse. Peut être simplement ne suis je pas désireux de renoncer à une part de moi pour une femme ? Peut être fondamentalement ne suis je pas prêt à aimer une femme plus que je ne m'aime moi même ? Peut être aussi (les hypothèses n'étant pas exclusives les unes des autres) suis je trop intègre et absolu et exige je la même intégrité et la même intransigeance chez autrui alors que ce sont dess caractéristiques rarissimes portées à un tel niveau ?