Re: Amour et résilience ?

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 10:45

Je te l'avais dit a écrit:
Fab. Fabrice a écrit:Tu penses lier ta reconstruction à la construction d'une relation amoureuse, relation amoureuse béquille ?

Ouhaou, dommage pour la relation, non ?

En fait je pense que je n'aurai pas pu avoir de relation saine si je ne m'étais pas reconstruite de relations malsaines. Et que si j'avais vécu des relations en fonction du premier soi disant modèle d'amour que j'ai vu, j'aurai alors souffert plus d'une fois et dans toutes les relations que j'ai eues.

il n'y a donc pas de dommage pour la relation puisque les relations que j'ai eu n'ont jamais pour but de me construire. si tel était ton propos et que je l'ai bien compris. ouhaou j'ai eu de la chance je te remercie de l'avoir souligné.

Je l'avais expliqué ici que ce n'était pas le cas.... Very Happy

par ISIS75 Mer 11 Mai 2016 - 15:23

Mnémosyne est Cléomênia a écrit:@ISIS75 : Sources stp ?

ISIS75 a écrit:il y aurait des degrés d'atteinte dans le trouble de la personnalité limite (ce qui est logique) et une personne borderline peut aussi s'en sortir pas si mal au final si elle est aidée, notamment par sa famille et que son trouble guérit ou se stabilise (il parait que si on guérit, c'est vers les 40 ans, si ma mémoire est bonne. Idem pour la psychopathie.).

un site que j'avais déjà cité sur le forum :http://www.psychisme.org/Clinique/LimiteM.html

tu as pleins de références sur le net. Wink

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 16:12

ISIS75 a écrit:
Mnémosyne est Cléomênia a écrit:@ISIS75 : Sources stp ?

ISIS75 a écrit:il y aurait des degrés d'atteinte dans le trouble de la personnalité limite (ce qui est logique) et une personne borderline peut aussi s'en sortir pas si mal au final si elle est aidée, notamment par sa famille et que son trouble guérit ou se stabilise (il parait que si on guérit, c'est vers les 40 ans, si ma mémoire est bonne. Idem pour la psychopathie.).
un site que j'avais déjà cité sur le forum :http://www.psychisme.org/Clinique/LimiteM.html

tu as pleins de références sur le net.

Je me souviens de ce que j'avais lu de toi, que tu détectais les doués et que tes copains ne voulait pas t'acheter de cadeaux. Il va falloir que je retrouve cela sur ce site... Ensuite tout dépend sur le sujet, si on cherche un amoureux pour faire des choses d'amoureux avec lui, ou si on veut le psychanalyser.... chacun fait ses choix dans la vie.

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 16:18

Il faut bien évidemment dans le cadre d'une relation amoureuse qui inclut deux personnes ne pas oublier de converser à deux et d'écouter l'autre aussi Smile

Imaginons le cas où il souhaite chasser ses fantômes du passé, et comme un grand garçon qu'il est il aurait fait la démarche d'aller voir un psy, un psychiatre, afin de résoudre lui même et avec un personnel compétent, ses problèmatiques comme tout un chacun peut en avoir, ressentirais t il du bonheur et de l'amour de la part de sa compagne si celle ci dans le cadre de la relation amoureuse qu'ils ont lui rappeler constamment ses fantômes et ses problèmatiques ?

La résilience pourrait s'avérer quelque chose de plutôt bien fichue de plus afin que chacun trouve sa place dans le couple et qu'ils ne se mélangent pas les fonctions.

par Fab. Fabrice Mer 11 Mai 2016 - 17:02

Il me semble difficile de ne pas aborder les choses intime en couple, points de résilience ( en cours) y compris, de la à ce qu'aborder ces points empêche de ressentir de l'amour de la part de l'autre, possible mais pas systématique

En fait ce n'est que le résilent qui accepte ou pas cela, il est "victime" de sa propre projection de ses capacité de supporter ou pas les points abordés par l'autre, qui ne fait que discutter d'une réalité, éviter le sujet, why not mais...

Le mélange des genre est quand même un standard dans le couple, sans préjuger du bien fondé ou pas

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 17:20

Fab. Fabrice a écrit:Il me semble difficile de ne pas aborder les choses intime en couple, points de résilience ( en cours) y compris, de la à ce qu'aborder ces points empêche de ressentir de l'amour de la part de l'autre, possible mais pas systématique

En fait ce n'est que le résilent qui accepte ou pas cela, il est "victime" de sa propre projection de ses capacité de supporter ou pas les points abordés par l'autre, qui ne fait que discutter d'une réalité, éviter le sujet, why not mais...

Le mélange des genre est quand même un standard dans le couple, sans préjuger du bien fondé ou pas

Je ne vois pas du tout le couple de cette façon.

Dans ce cas par exemple, je parlerai tous les jours à mon nouveau copain des anciens ? déjà ? .....

De plus le résilient n'est pas victime, puisqu'il doit être acteur de sa résilience, donc il doit forcément accepter de l'enclencher, tu ne ferais jamais faire procéder à sa résilience, quelqu'un qui ne le souhaite et c'est très vivement déconseillé, à moins d'être ultra compétent sur le fait de savoir gérer le dévérouillage des verrous psychologiques de l'autre.

L'avantage de plus d'une complémentarité et d'un mode associatif dans un couple serait justement de ne pas tout mélanger...

De toute façon on imagine mal un sociopathe dire d'office lors d'un rendez vous galant : donc je suis sociopathe.... sauf si bien évidemment la rencontre se déroule dans un hopital psychiatrique... où dans ce cas on peut difficilement dire : je suis venue faire mes courses pour la semaine Smile

Le principe de la résilience serait aussi de résilier par exemple chez France Telecom, de fait si son partenaire lui ressort systématiquement les factures, alors qu'il a souhaité aller chez SFR....

Après évidemment rien n'empêche d'ouvrir un fil : comme j'analyse mon partenaire ? est il serial killer ? comment le deviner en trois questions ? est ce que je lui demande de résoudre de suite mes 10 traumas passés ? où je me limite à un par semaine ? est ce que je lui prépare un gouter pour aller chez son psychiatre ? je n'étais pas partie dans cette thématique, c'est uniquement pour cette raison que j'ai souhaité recadrer à plusieurs reprises ce fil.

Genre un fil où il n'y aurait pas de PN, où rencontrer des personnes saines serait possible même en étant doué, où toutes les pathologies ne seraient pas décortiquées dans le moindre détail, ni même la personne.... voire même de parler d'amour, d'affectif, de construction, j'ose imaginer que deux psy mariés ne parlent pas que de leur boulot à la maison, voire même que la femme d'un homme qui serait autiste, ne lui en parle pas tous les matins au petit déjeuner .....

Il existe pour moi une vie après les traumas, des parcs d'attraction où l'on peut emmener quelqu'un pour lui changer les idées, Cyrulnik a bossé avec des victimes des camps de concentration, il ne préconise pas de les y emmener régulièrement faire un tour... ça se conçoit comme évidence je trouve ... non ? Very Happy

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 17:45

Amour et résilience ? - Page 2 GRH_idPAS_D_ISBN_pu2012-04s_sa04_art04_img001

Plus dans ce schéma...
https://www.cairn.info/revue-@grh-2012-4-page-75.htm

par Fab. Fabrice Mer 11 Mai 2016 - 21:12

Je te l'avais dit a écrit:
[justify]Dans ce cas par exemple, je parlerai tous les jours à mon nouveau copain des anciens ? déjà ? .....

Sans en "parler tous les jours" il me semlbe que le sujet est abordé en couple comme n'importe quel autre point de la vie de l'autre, selon l'importance qu'il accorde à ce point, en faire un sujet en quelque sorte "tabou" ou évité n'est pas la meilleur preuve d'une relation saine et adulte il me semble ( comme la démarche résiliente de l'un ou l'autre...)

De plus le résilient n'est pas victime, puisqu'il doit être acteur de sa résilience,

L'un n'empêche, hélas, pas l'autre

L'avantage de plus d'une complémentarité et d'un mode associatif dans un couple serait justement de ne pas tout mélanger...

Oui, on doit pouvoir voir le couple, comme cela, chacun son approche, c'est une question de personne et je ne pense pas qu'on puisse décrire un meilleur modèle qu'un autre, c'est à celui qui le vit de le juger

[/quote]De toute façon on imagine mal un sociopathe dire d'office lors d'un rendez vous galant : donc je suis sociopathe....[/quite]

Un rendez vous galant n'est pas, encore, un couple, la relation avançant si on est sociopathe, il serait souhaitable d'en informer l'autre ;-)) mais autant je comprend qu'un sociopathe ou autre ne le fasse pas, autant à un certain point de la relation ( assez tôt d'ailleur), il me semble indispensalke à un résilient de le citer

Il existe pour moi une vie après les traumas, des parcs d'attraction où l'on peut emmener quelqu'un pour lui changer les idées, Cyrulnik a bossé avec des victimes des camps de concentration, il ne préconise pas de les y emmener régulièrement faire un tour... ça se conçoit comme évidence je trouve ... non ?

Tu as peur d'un extrême il me semble ( que l'on te le re-serve tous les jours) et du coup tu tente de te protéger par un autre extrême ( en faire un sujet carrément "évité"),

Il existe un modèle de couple qui marche cmme ça et que j'ai déja vu, les "bien polis, chacun chez sois", il se comportent quand il se voient en quelque sorte en représentation sociale, on des conversations bien lisses et polies, ne s'immiscent pas dans la vie de l'autre au delà de la bienséance qui dépend de l'acquiecement de l'autre, se montrent très respectueux mais en fait tout ceci dénote ( NDLR pour moi, je ne prétend pas imposer ma vision) non d'un couple mais d'une relation, génralement çà marche bien avec des gens qui on déja une certaine expérience de la vie, s'assument bien et se connaissent bien ( sois même)

par Invité Mer 11 Mai 2016 - 22:03

Tu as peur d'un extrême il me semble ( que l'on te le re-serve tous les jours) et du coup tu tente de te protéger par un autre extrême ( en faire un sujet carrément "évité"),

Moi ça va, je vais bien Smile

Je n'ai juste jamais souhaité dans un couple que ça regroupe je vais dire tout à deux. J'ai d'ailleurs pour ma part vécu seule très longtemps justement afin de ne pas arriver avec un bagage à dénouer pour l'autre Smile

Ce qui ne me semble pas la base la meilleure pour un couple. SI mon partenaire souhaite me parler de quelque chose, je serai à son écoute, mais bien évidemment, à la base d'un couple, du moins pour moi, on n'attend pas de l'autre qu'il résolve nos problèmatiques, notre passé ect. Dans ce cas, plus rien n'est compartimenté et on avance pas dans la vie, sauf en se regardant dans ses problèmes l'un, l'autre ? C'est en ce sens que je l'avais dit, si j'ai un partenaire doué, sauf pour les personnes qui placent cela comme critère premier, le couple est censé apporté d'autres choses que ce que l'on va trouvé chez un psy, un médecin, un éducateur, une clinique, ect.

Pour ma part, par exemple, j'ai toujours veillé à ne pas attendre, espérer, qu'un partenaire vienne combler des manques, qu'il soit mon papa, ect et tout ce que l'on peut trouver.

Idem pour cette notion nouvelle de douance, si je rencontrais quelqu'un avant d'aller me faire diagnostiquée, testée ect, je n'attendrai pas de mon partenaire qu'il le fasse Smile

je trouve que sauf si on souhaite en parler, en discuter, comme d'autres sujets, je trouverai malvenu et vice versa, qu'il me pointe dans une vie commune systématiquement : tiens là tu fais un truc de douée, typique, référencée de le si du ça, mais contredit par l'article de untel lors de la conférence de telle date...

Evidemment, que lors d'une processus de connaissance avec quelqu'un, on en vient au fur et à mesure ou pas à communiquer des informations sur soi, après ce que je communiquerai sur mon passé, mes traumas, mon enfance chez mon médecin, mon psy si j'en prends un, je ne vois pas, non, l'utilité de le placer au petit déj dans un couple. Avant d'être doué, malade, traumatisé, ect, on est un individu avec une vie aujourd'hui.

Même toute seule heureusement que je ne me lève pas tous les matins, en me disant, je suis douée, traumatisée, ou oh oui il est vrai qu'en 1977 il s'était passé telle chose sinon ça me ferait du chemin pour arriver à la cafétière et démarrer ma journée en mai 2016.

Prendre un nouveau départ en parlant du passé n'est pas un concept qui me plaît. Je l'avais déjà relaté ici, j'ai vécu avec quelqu'un un an et demi en famille avec une personne condamnée et malade du cancer donc pour ce qui est de l'évitement.... cela n'a pas empêché que l'on intégre l'info (pas tout le monde) et qu'on vive Smile

plutôt que partir plutôt dans le "et pourquoi nous ?" et "comment ça aurait été si ça n'était pas arrivé ?" etc...

Ma mère n'a pas résilié la dessus et elle n'évite jamais l'occasion de replacer le sujet constamment depuis 20 ans.... je n'ai pas trouvé pas très sympathique de devoir systématiquement reparler tous les jours d'un événement douloureux et pas constructif et qu'effectivement ça mélange tout. Je serai dans ce cas plutôt partisane de positionner la vie par tranches, qui se suivent, plutôt qu'un gros morceau où l'on met tout n'importe comment, n'importe quand et qui fait que ça tourne en boucle et en récurrent.

Dans le cas d'un couple, où l'un l'une aurait vécu un trauma, le fait de ne pas le prendre en charge dans son couple peut permettre justement à son/sa partenaire de respirer, de penser à d'autres choses, d'avoir un moteur qui fait avancer et extériorise et de surcroît vers l'avant. SI je rencontre par exemple une personne handicapée en fauteuil, il sera bien acté lors d'un processus de connaissance, qu'il est en fauteuil, ce que cela implique, ect et puis : vivre avec quelqu'un en fauteuil sans forcément revenir non plus avec lui sur les circonstances de son accident 5 ans avant.

Je suis sortie avec un jeune homme qui a eu un grave accident de la circulation qui fut extrémement violent pour lui. J'avais oui comme tu dis la politesse de ne pas lui en parlant le matin au réveil, ou de ne pas axer notre couple là dessus, c'était un fait que j'ai vécu après coup avec lui, que nous avons intégré, et non pas remis en question tous les jours. Je n'ai pas évité les nuits passées à coté de lui quand il se tordait de douleur. Par contre on ne discutait pas non, des circonstances de l'accident, ect. C'était arrivé, ça avait des conséquences et on les assumait à deux.

Du coup me vient cet exemple là, je n'ai pas partagé sa rééducation physique dans mon couple. C'était son rapport avec ses médecins, son rééducateur ect.

Enfin bon tout ça pour placer que je pense que pour ce qui est de placer les extrèmes, ça va, j'ai eu matière pour m'éprouver sur ce sujet et des partenaires avec qui en discuter. Je trouve que curieusement dans les épreuves, les mécanismes dans un couple se mettent en place avec une rapidité hallucinante parce que justement il faut prendre des décisions là maintenant tout de suite. Je n'ai donc pas eu le temps j'avoue de me poser des questions. T'es là, tu prends, t'y vas, tu restes, tu pars ? ..... mais pas forcément des questionnements métaphysiques, ou philosophiques, de ce qui est mieux ou pas. Tu fais au mieux.

Après évidemment je suis entièrement d'accord avec toi sur le fait que chacun arrive dans un couple avec ses bagages.... le tout étant de discuter ensemble (si évidemment le couple peut discuter ensemble sinon ce serait dommage Smile

) de qui fait quoi ? qui prend en charge quoi ? et à mon avis pas la question de la prise en charge de l'autre.... pour ma part, j'aime bien que mon partenaire soit mon partenaire dans mon couple, pas d'autres fonctions... c'est plutôt dans ce sens qu'allait mon propos.

Vaste sujet, n'est il pas ? si au début d'une relation je discute avec quelqu'un, je ne vais pas lui sortir mon cv traumatique.... ce qui ne veut pas dire mentir, il aura si le courant passe bien l'occasion de me découvrir au fur et à mesure et en approfondissant si chacun des deux le sent, et de plus il n'est pas sûr non plus du tout que pour la thématique du forum, je parle dès le départ de mon trait de personnalité particulier ce qui je pense permettra de ne pas ternir dès le départ une relation qui s'annonce fluide avec des thématiques lourdes et du passé.

Je trouve que pratiquer un système d'entonnoir est plus intéressant pour les deux. Au départ. D'où le concept de résilience de ce sujet. Les couples discutent bien de répartition de tâches de vie quotidienne, pourquoi dans ce cas ne pas répartir les choses de façon à ce que tout ne pèse pas, d'un, sur le couple, et de deux, voire sur l'un des deux ? Laisser quelqu'un faire appel à quelqu'un de l'extérieur n'est pas significatif forcément d'un "j'menfoutiste" à son égard.

J'ai pu aussi me retrouver dans ma vie "tuteur de résilience", je n'ai pas fait couple avec les personnes qui ont été les miens et vice versa. Sinon je trouve que de nouveau tout se mélange. La vie peut déjà être assez lourde et complexe, autant simplifier au plus et particulièrement dans le domaine affectif. I love you

Il existe un modèle de couple qui marche cmme ça et que j'ai déja vu, les "bien polis, chacun chez sois", il se comportent quand il se voient en quelque sorte en représentation sociale, on des conversations bien lisses et polies, ne s'immiscent pas dans la vie de l'autre au delà de la bienséance qui dépend de l'acquiecement de l'autre, se montrent très respectueux mais en fait tout ceci dénote ( NDLR pour moi, je ne prétend pas imposer ma vision) non d'un couple mais d'une relation, génralement çà marche bien avec des gens qui on déja une certaine expérience de la vie, s'assument bien et se connaissent bien ( sois même)

Je n'ai pas eu trop le temps ni même l'envie de regarder ce qui se passe chez les autres Smile

Par contre, je ne sais pas si on dit comme cela, mais les possibilités qui s'offrent aux personnes en terme de schéma de façon généraliste à modeler ensuite soi même pour soi et à deux pour en couple, ça oui Smile

par Fab. Fabrice Mer 11 Mai 2016 - 23:06

(Pas besoin d'avoir l'envie ou du temps, il suffit de vivre, de regarder, d'être éveillé pour apprendre de l'extérieur )

Bien sur qu'il ne faut pas ressasser mais on ne se connait bien que si l'on connait son passé ce qui implique d'avoir eu le temp de s'y repencher quand même le temps d'un réflexion, difficile d'y échapper ou alors on risque effectivement de devoir fermer des dossiers... non clos... La vie "par tranche" me fait penser à celà, c'est une des méthodes pour passer d'un épisode traumatique à une nouvelle vie. ( Perso je vois plus les choses comme un continuum mais ce n'est que moi)

Si tu rencontre quelqu'un de "doué" il se peu qu'il fasse partie d'une catégorie qui attend(/génére) un contact intense, immédiat, profond et vrai dans l'immédiat, et dans ce schéma d'expérience tu lui aura tout livré sur tes trauma avant la fin de la nuit ne serait-ce que parcequ'il les pressentira au travers de tout ce que tu raconte d'autre après, je ne peu pas dire si ça marcherai pour toi avec quelqu'un comme ça (?) et si lui se contenterai du "peu" ( à mon sens) que tu est prêt à lui livrer , ta vision de la fonction de "l'autre" étant nécéssairement limitative pour lui.

Le problème quand on vit longtemp seul c'est que l'on se met à théoriser le couple, le problème quand on vit longtemps en couple c'est qu'on se met à oublier de théoriser le couple...

par Invité Jeu 12 Mai 2016 - 0:01

Fab. Fabrice a écrit:(Pas besoin d'avoir l'envie ou du temps, il suffit de vivre, de regarder, d'être éveillé pour apprendre de l'extérieur )

Bien sur qu'il ne faut pas ressasser mais on ne se connait bien que si l'on connait son passé ce qui implique d'avoir eu le temp de s'y repencher quand même le temps d'un réflexion, difficile d'y échapper ou alors on risque effectivement de devoir fermer des dossiers... non clos... La vie "par tranche" me fait penser à celà, c'est une des méthodes pour passer d'un épisode traumatique à une nouvelle vie. ( Perso je vois plus les choses comme un continuum mais ce n'est que moi)

Si tu rencontre quelqu'un de "doué" il se peu qu'il fasse partie d'une catégorie qui attend(/génére) un contact intense, immédiat, profond et vrai dans l'immédiat, et dans ce schéma d'expérience tu lui aura tout livré sur tes trauma avant la fin de la nuit

Dans ses rêves Tu ne me connais pas et puis ça lui fera du bien d'apprendre dans l'immédiat la patience J'ai eu la chance de pouvoir lutter longtemps contre l'ingérence, de fait j'ai là dessus des techniques de "commando" . Il était donc à prendre comme des compliments, à chaque fois que je me suis plus personnellement et intiment exprimé ici Tu sais moi et ma bubulle c'est une histoire qui dure depuis très longtemps

ne serait-ce que parcequ'il les pressentira au travers de tout ce que tu raconte d'autre après, je ne peu pas dire si ça marcherai pour toi avec quelqu'un comme ça (?) et si lui se contenterai du "peu" ( à mon sens) que tu est prêt à lui livrer , ta vision de la fonction de "l'autre" étant nécéssairement limitative pour lui.

Tu fais bien de dire cela. Et bien c'est cool il apprendra aussi à contrôler ses pressentiments, pre ssentiments.... qui sait ça lui fera du temps pour voir si ce soit des sentiments, et puis j'ai toujours eu la chance de rencontrer des personnes qui respectaient ce que j'appelle mon "territoire". ça lui fera le plaisir de me dire ensuite : je m'en doutais parler par pressentiments c'est le meilleur moyen de se gourrer sinon Ducros n'aurait pas inventé la verbalisation pour décarcasser les épices en Provence

Le problème quand on vit longtemp seul c'est que l'on se met à théoriser le couple, le problème quand on vit longtemps en couple c'est qu'on se met à oublier de théoriser le couple...

Si tu le dis pour moi, j'ai déjà vécu en couple, d'un, et le fait de ne pas avoir de vie commune, n'empêche pas d'avoir des contacts. Je ne pense pas que si on a pratiqué, on repasse ensuite par la case théorie. Si c'est simple en contact avec quelqu'un à l'extérieur ça l'est d'autant plus, du moins à mes yeux, en privé. Sinon c'est exit, décidé par les deux toujours.

Tu viens d'ailleurs de m'interpeller par ton propos, merci, sur le fait que je me demande du coup si un jour j'ai théorisé quoi que ce soit. (si tu as du matos sur le "feeling" je suis preneuse Smile

y'a que trois fils ici sur le sujet et non aboutis avec un milliard de posts Smile

tu te rends compte Wink

). Je vais appeler le comité de lutte contre le fil pendu à trois posts qui se battent en duel Smile

C'est de l'abandon de sujets en plan Smile

surtout ici !!.

Ca doit être difficile de supporter quelqu'un avec qui on ne s'entend pas, je sais que c'est facile de le faire lorsqu'on s'entend sur la base, tout le reste n'est que discussion, échange, modulations de fréquence ect. Si tu partages une base commune sur une façon d'appréhender la vie, les événements, après par déduction le reste est du détail et de surcroît accessoire et futile à mes yeux.

par Fab. Fabrice Jeu 12 Mai 2016 - 0:31

Je ne dis que rarement les choses directement pour mon interlocuteur, il faut entendre le "tu" comme une généralisation dans mon propos Wink

Quadn à ta bulle ( et autres méthodes bien rodées), si je la comprend, manifestement tu peu aujourd'hui te réactualiser, apparement ce n'est plus une nécéssité... Ne veux tu pas en profiter pour devenir autre chose, te reinventer à la réalité ( l'actuelle je veux dire) qui manifestement ne nécéssite plus cela...

Sur le feeling, je n'ai hélas d'autre "matos" que moi même... ( je n'ai jamais cherché à creuser)

par ISIS75 Jeu 12 Mai 2016 - 3:35

@je vous l'avait dit :
- les gens sous antipsychotiques me l'ont toujours dit, que ce soit lors d'un "rdv galant" ou amical (par contre, certains disent antidépresseurs mais ça ne me berne pas).
Les PN m'ont toujours parlé de telle sorte que j'ai rapidement deviné qu'ils avaient un problème. Finalement, peu de gens (me) cachent ce qu'ils sont vraiment, oui...

- mes copains ne m'achètent pas de cadeaux ? je ne me rappelle pas de ça... du coup, je ne sais pas à quoi tu fais référence en disant "copains"... surtout que, si, mes potes hommes comme femmes me font des cadeaux, mes ex petits amis, aussi m'en ont fait... mais quel est le rapport avec ton problème, finalement ?

- tous les hommes que je connais (en vrai) qui sont allés voir des psychiatres, à la fin, en ont surtout retiré un avantage surtout financier et matériel (AAH, pension d'invalidité, travail à temps partiel payé comme un travail à plein temps, HLM). On ne guérit pas complètement avec seulement un psychiatre, tout simplement et comme je l'avais dit sur un autre fil parce que les médicaments ne soignent que les symptômes et que les psychiatres ne disent pas grand chose (surtout les plus âgés).

@fabrice :
- "Il existe un modèle de couple qui marche cmme ça et que j'ai déja vu, les "bien polis, chacun chez sois", [...]génralement çà marche bien avec des gens qui on déja une certaine expérience de la vie, s'assument bien et se connaissent bien ( sois même)
Je ne sais pas... je crois que plusieurs sortes de couples peuvent fonctionner comme cela, pour ma part Smile

par Invité Sam 14 Mai 2016 - 20:38

ISIS75 a écrit:@je vous l'avait dit :
- les gens sous antipsychotiques me l'ont toujours dit, que ce soit lors d'un "rdv galant" ou amical (par contre, certains disent antidépresseurs mais ça ne me berne pas).
Les PN m'ont toujours parlé de telle sorte que j'ai rapidement deviné qu'ils avaient un problème. Finalement, peu de gens (me) cachent ce qu'ils sont vraiment, oui...

- mes copains ne m'achètent pas de cadeaux ? je ne me rappelle pas de ça... du coup, je ne sais pas à quoi tu fais référence en disant "copains"... surtout que, si, mes potes hommes comme femmes me font des cadeaux, mes ex petits amis, aussi m'en ont fait... mais quel est le rapport avec ton problème, finalement ?

- tous les hommes que je connais (en vrai) qui sont allés voir des psychiatres, à la fin, en ont surtout retiré un avantage surtout financier et matériel (AAH, pension d'invalidité, travail à temps partiel payé comme un travail à plein temps, HLM). On ne guérit pas complètement avec seulement un psychiatre, tout simplement et comme je l'avais dit sur un autre fil parce que les médicaments ne soignent que les symptômes et que les psychiatres ne disent pas grand chose (surtout les plus âgés).

@fabrice :
- "Il existe un modèle de couple qui marche cmme ça et que j'ai déja vu, les "bien polis, chacun chez sois", [...]génralement çà marche bien avec des gens qui on déja une certaine expérience de la vie, s'assument bien et se connaissent bien ( sois même)
Je ne sais pas... je crois que plusieurs sortes de couples peuvent fonctionner comme cela, pour ma part

Hello,

Quel problème ?

par Invité Sam 14 Mai 2016 - 23:52

amour et résilience, je pense qu'on peut être résilient sans amour, je suis la preuve vivante que c'est possible

je pense néanmoins que l'amour peut aider à la résilience aussi , en ce sens que en s'épaulant, en s'écoutant, en avançant ensemble on resilience probablement mieux

a minima on n'est pas seul

pour ce qui est de théoriser les avantages de résilience du couple, franchement perso je m'en fous

je ne cherche pas à partager ma vie pour être plus fort en résilience, voir l'amour juste comme un moyen de s'en sortir est absurde

même si quand on est en résilience la tentation de voir l'amour comme une solution à tous les problèmes est évidente

c'est une illusion fatale, sans doute la pire de toute

non l'amour c'est juste de l'amour, certes cela vous rend plus fort a priori mais pas nécessairement , l'amour ne va pas de soi, ilfaut voir de quel amour on parle alors

d'un amour à ce point inconditionnel et fort qu'il vous aide là où vous défaillez ?

l'amour est plutôt une forme de combat la plupart du temps, où il faut faire compromis, réguler, parler, échanger

si vous êtes équilibré ce n'est déjà pas si simple alors si vous êtes en résilience.. c'est mettre toutes les chances de se planter

mais je n'ai pas connu d'amour inconditionnel il est vrai

sans doute que alors un temps donné , cela aide en effet

après quelques mois ou années, c'est la construction du couple , la resilience reste aidée mais sans doute autrement

c'est tout le paradoxe si vous n'allez pas bien à cause du manque d'amour et d'affection , vous cherchez à en avoir mais pour en avoir vous ne devez pas faire porter ce manque à l'autre

par ISIS75 Dim 15 Mai 2016 - 0:35

+10, tu as résumé ma pensée Wink

par Invité Dim 15 Mai 2016 - 10:38

zebulonlezebre a écrit:amour et résilience, je pense qu'on peut être résilient sans amour, je suis la preuve vivante que c'est possible

je pense néanmoins que l'amour peut aider à la résilience aussi , en ce sens que en s'épaulant, en s'écoutant, en avançant ensemble on resilience probablement mieux

a minima on n'est pas seul

pour ce qui est de théoriser les avantages de résilience du couple, franchement perso je m'en fous

je ne cherche pas à partager ma vie pour être plus fort en résilience, voir l'amour juste comme un moyen de s'en sortir est absurde

même si quand on est en résilience la tentation de voir l'amour comme une solution à tous les problèmes est évidente

c'est une illusion fatale, sans doute la pire de toute

non l'amour c'est juste de l'amour, certes cela vous rend plus fort a priori mais pas nécessairement , l'amour ne va pas de soi, ilfaut voir de quel amour on parle alors

d'un amour à ce point inconditionnel et fort qu'il vous aide là où vous défaillez ?

l'amour est plutôt une forme de combat la plupart du temps, où il faut faire compromis, réguler, parler, échanger

si vous êtes équilibré ce n'est déjà pas si simple alors si vous êtes en résilience.. c'est mettre toutes les chances de se planter

mais je n'ai pas connu d'amour inconditionnel il est vrai

sans doute que alors un temps donné , cela aide en effet

après quelques mois ou années, c'est la construction du couple , la resilience reste aidée mais sans doute autrement

c'est tout le paradoxe si vous n'allez pas bien à cause du manque d'amour et d'affection , vous cherchez à en avoir mais pour en avoir vous ne devez pas faire porter ce manque à l'autre

Merci beaucoup de ton propos clair et limpide qui exprime ta pensée. Et avec plein de fois les mots résilience et amour Smile

..... Ainsi que de soulever l'idée du paradoxe il est vrai.

Et de n'y avoir pas intégré psycho, psychiatrie, analyse de l'autre et des autres, ect. se reconstruire et envie de construire à deux semble de fait beaucoup plus facile et léger.

Deux personnes et une future maison quelle qu'elle soit, plutôt que des champs de ruine et des pierres du passé, passé.

Cours 3 : Le concept de résilience (Psychologie et santé)

Publié le 7 novembre 2009 par S.DB

La résilience

I) Qu’est ce que la résilience ?

1) Origine du concept

Le terme « résilience » a été emprunté aux sciences physiques. A l’origine, la résilience est la capacité d’un métal à résister aux pressions et à reprendre sa structure initiale après avoir été déformé.

En psychologie, on appelle « résilience » la capacité à vivre, à réussir, à se développer en dépit de l’adversité.

Le concept a été découvert en 1982 par Emmy Werner. Cette psychologue américaine a suivi à Hawaï 700 enfants sans famille, sans école, vivant dans la rue et victimes d’agressions physiques ou sexuelles. Trente ans plus tard, la plupart d’entre eux étaient devenus des adultes détruits psychiquement. Cependant, 28% avaient réussis à apprendre un métier, fonder une famille, et ne souffraient pas de troubles psychiques majeurs. Elle en conclut que certains enfants avaient une capacité particulière à surmonter les traumatismes de la vie pour s’en sortir, et appela ces enfants des « résilients ».

En France, c’est Boris Cyrulnik, psychiatre, neurologue et éthologue français ; né à Bordeaux en 1937, qui va développer le concept et surtout le faire connaître du grand public.

Pour lui, la résilience est un véritable « antidestin ». Boris Cyrulnik pense que les pires épreuves sont surmontables, que la guérison est toujours possible, et que nul n’est condamné au malheur. La résilience est pour lui « ce processus complexe par lequel les blessés de la vie peuvent déjouer tous les pronostics ».

Lorsque l’on découvre l’histoire de ce psychiatre, on peut se demander si son histoire personnelle n’a pas influencé son intérêt pour ce concept :

Né dans une famille juive, son père est ébéniste puis s’engage dans la légion. Durant l'Occupation, ses parents le confient à une pension pour lui éviter d'être arrêté par les Allemands, cette pension le placera ensuite à l'Assistance publique. Il y est récupéré par une institutrice bordelaise, Marguerite Farge, qui le cache chez elle. Mais au cours d'une rafle, il est trouvé et regroupé avec d'autres Juifs, dont beaucoup d'enfants, à la synagogue de Bordeaux. Il parvient alors à se cacher dans les toilettes et évite ainsi le sort des autres raflés, emmenés vers la gare Saint-Jean pour y être déportés. En se faufilant hors de la synagogue, une infirmière le cache dans une camionnette (qu'il prend alors pour une ambulance). Il sera ensuite pris en charge et caché par un réseau, puis placé comme garçon de ferme, sous le nom de Jean Laborde, jusqu'à la Libération. Il est ensuite recueilli à Paris par une tante qui l’élève. Ses parents, eux, mourront en déportation. C’est au cours de cette expérience personnelle traumatisante qu’il décidera de devenir psychiatre.

Boris Cyrulnik a écrit de nombreux ouvrages sur la résilience dont :

-Un Merveilleux malheur, Éditions Odile Jacob, 1999; (réédition) 2002

-Les Vilains petits canards, Éditions Odile Jacob, 2001

-Le Murmure des fantômes, Éditions Odile Jacob, 2003; (réédition) 2005

-Autobiographie d'un épouvantail, Odile Jacob, 2008, Prix Renaudot de l'Essai, 2008 ^[]

2) Définition :

« La résilience est la capacité d’une personne ou d’un groupe à se développer bien, à continuer à se projeter dans l’avenir en dépit d’évènements déstabilisants, de conditions de vie difficiles, de traumatismes parfois sévères » (M. Manciaux et coll., 2001, p17).

II) Comment devient-on résilient ?

1) Le traumatisme

Pour Boris Cyrulnik, c’est à partir du moment ou la personne subit un traumatisme qu’elle va tenter de le surmonter et mettre en place un processus de résilience.

Le traumatisme est donc l’agent de la résilience.

Rappelons que pour la psychanalyse, « le traumatisme est un évènement de la vie du sujet qui se définit par son intensité, l’incapacité ou se trouve le sujet d’y répondre adéquatement, le bouleversement et les effets durables qu’il provoque dans l’organisation psychique »(J.Laplanche et J.-B. Pontalis, 1967)

Cette définition, tout en mettant en évidence l’origine interne et externe du traumatisme, montre que celui-ci est avant tout psychique, puisque ce n’est pas l’évènement en lui-même qui est traumatique , mais plutôt l’incapacité qu’à le sujet d’y faire face.

(Ex. : Différentes réactions après l’explosion d’une bombe dans le RER B St-Michel)

Pour Boris Cyrulnik, il ne peut y avoir traumatisme que si ‘il y’a une « effraction » qui provoque la déchirure de la bulle protectrice de l’enfant, si bien que celui-ci ne parvient pas à comprendre ce qui lui arrive. Son monde se désorganise et devient confus.

L’auteur utilise la métaphore du chemin pour illustrer cette idée : « le chemin de l’homme normal n’est pas dépourvu d’épreuves : il se cogne aux cailloux, s’égratigne aux ronces, il hésite aux passages dangereux et, finalement, chemine quand même ! Le chemin du traumatisé, lui, est brisé. Il y’a un trou, un effondrement qui mène au précipice. Quand le blessé s’arrête et revient sur son parcours, il se constitue prisonnier de son passé, fondamentaliste, vengeur ou soumis à la proximité du précipice. Le résilient, lui, après s’être arrêté, reprend un cheminement latéral. Il doit se frayer une nouvelle piste avec, dans sa mémoire, le bord du ravin. Le promeneur normal peut devenir créatif, alors que le résilient, lui, y est contraint ».

B. Cyrulnik montre que le développement que l’enfant parvient à rattraper après son traumatisme et qui témoigne d’un processus résilient, n’est jamais tout à fait identique à celui qu’il aurait dû poursuivre dans des conditions normales. En effet, c’est avec ce traumatisme que l’enfant aura à se développer. Ce traumatisme est inclus dans sa personnalité.

Il est à noter que les auteurs ayant travaillé sur la résilience se sont essentiellement centrés sur la guerre, le terrorisme, et les catastrophes naturelles. Rarement sur les traumatismes individuels.

2) Des dispositions personnelles

Aujourd’hui encore, la notion de résilience est difficile à cerner compte tenu de la diversité des recherches et des points de vue sur ce thème. Certains la conçoivent comme un trait de personnalité acquis et stable, d’autres comme un processus. Or la résilience n’est jamais acquise une fois pour toute. Elle ne correspond donc pas à un type de personnalité précis.

Les partisans de la psychologie clinique psychanalytique conçoivent la résilience comme un processus et ont cherché à déterminer les mécanismes permettant au sujet de surmonter son traumatisme. Pour eux, la résilience s’effectue selon deux axes :

-Un axe intrapsychique, qui concerne les capacités propres à chaque individu.

-Un axe relationnel, qui concerne les liens que le sujet met en place avec son environnement.

Ainsi, tout comme il existe chez certains individus des facteurs de vulnérabilité au traumatisme (caractéristiques sociodémographiques, troubles psychiques préexistants, traits de personnalité, antécédents familiaux, expériences de l'enfance…etc.), il existe un certain potentiel de résilience chez d’autres.

Wolin et Wolin (1999) puis le psychanalyste P. Bessoles (2001) ont ainsi retenu sept caractéristiques de personnalité susceptibles d’avoir un rôle protecteur face aux évènements difficiles :

-Perspicacité = capacité d’analyse, de repérage, de discrimination

-Indépendance = capacité à être seul, autonomisation

-Aptitude aux relations = facteur de socialisation

-Initiative = capacité d’élaboration et de représentation

-Créativité = capacité à créer des formations réactionnelles et substitutives

-Humour = sublimation

-Moralité = capacité à interroger les valeurs

Ces traits de personnalité sont considérés comme des facteurs de résilience mais ils ne suffisent pas à eux seuls à développer ce processus.

Le fonctionnement de la résilience se décompose en deux temps :

-1^er temps : Le temps du traumatisme : l’enfant résiste à la désorganisation psychique en mettant en place des mécanismes de défense qui vont lui permettre de s’adapter à la réalité frustrante.

-2eme temps : Le temps de l’intégration du choc et de la réparation. Intégrer ne veut pas dire « effacer » mais « faire avec ». Après l’effraction du traumatisme, il y’a un rétablissement progressif des liens, puis une reconstruction à partir de l’adversité. Cela passe par la nécessité de donner un sens à sa blessure.

L’évolution de ce processus tend vers la résilience quand l’enfant a retrouvé sa capacité d’espérer. Il pourra alors s’inscrire dans un projet de vie, et des choix personnels.

On voit bien que lorsque l’on parle de dispositions personnelles à intégrer un traumatisme, on fait appel à la notion de mécanismes de défenses adaptatifs.

3) Les facteurs extérieurs et environnementaux

Un enfant blessé semble avoir plus de chance de devenir résilient s’il est entouré et soutenu. Ainsi, de nombreux auteurs ont mis en évidence le rôle de l’environnement dans le processus de résilience.

Ils considèrent que des relations précoces de bonne qualité seraient à la base de la construction de la résilience et se centrent alors sur la théorie de l’attachement.

D’autres montrent l’importance de placer auprès de l’enfant des tuteurs de résilience.

-Le type d’attachement

B. Cyrulnik insiste sur le fait que la résilience se construit dans la relation avec autrui. C’est ce qu’il appelle « un tricotage de l’attachement ». Cela signifie que pour devenir résilient, l’enfant doit avoir connu, avant le « fracas » du traumatisme, une certaine stabilité affective.

Il reprend ainsi, l’idée exprimée auparavant par J. Bowlby, puis par Mary Ainsworth, sur le lien d’attachement.

Ces auteurs ont découvert que l’enfant dans les interactions avec sa mère, peut développer différents types d’attachement :

Sécurisant (65 %)
Ambivalents (10 %)
Evitant (20 %)
Désorganisés (5 %)

Selon le type de relation qu’il aura réussi à établir, l’enfant saura plus ou moins bien se reconstruire après une blessure de la vie. Les enfants ayant un type d’attachement sécurisant seront les plus aptes à être résilients.

-Les tuteurs de résilience

Les « tuteurs de résilience » ou « tuteurs de développement » sont des personnes qui, placée sur le chemin de l’enfant, vont le guider et le soutenir.

Pour cela il faut que s’effectue « la rencontre » c'est-à-dire « le fait que l’enfant résilient ait pu croiser et accrocher un jour un adulte, ou au moins un aîné, qui lui a apporté de l’aide, de l’affection et de l’estime ».

Les « tuteurs de résilience » sont donc les personnes qui rendent possible la reprise d’un développement après que l’enfant ait subi un traumatisme.

Ces tuteurs peuvent être un parent, un enseignant, éducateur, psychologue…etc. Toute personne qui va croire en lui, stimuler son développement, lui permettre de reprendre confiance en lui et d’avoir un projet d’avenir.

III) Les limites du concept de résilience

Nombreux sont les auteurs qui se montrent sceptiques face au concept de résilience. En effet, aujourd’hui encore, ses contours sont flous et sa définition reste superficielle.

Simple habillage commercial de concepts déjà connus pour certains (le processus de résilience peut recouper les notions de mécanismes de défenses et d’adaptation ou et coping et s’appuie sur le type d’attachement de l’enfant) ou glissement dangereux pour d’autres, comme le psychanalyste Serge Tisseron qui met en garde contre ce qu’il appelle « les pièges de la résilience ».

« La résilience, écrit-il, qui est en Amérique une vertu sociale associée à la réussite, est devenue en France une forme de richesse intérieure…»

Pour lui, une personne résiliente n'est pas libérée de ses souffrances, mais bien asservie aux mécanismes de refoulement et de compensation, aux schémas de comportement qui lui permirent, jadis, de survivre à un environnement hostile.

Le parcours personnel de Boris Cyrulnik illustre combien l'auteur d'un Merveilleux malheur a théorisé la notion de résilience à partir de son propre vécu refoulé, non reconnu comme tel. Bien qu'il se soit longtemps refusé à parler publiquement de son passé dramatique, Cyrulnik a fini par dévoiler, au fil des interviews, quelques éléments biographiques qui permettent de comprendre les stratégies d'adaptation qu'il a dû mettre en œuvre, enfant, pour survivre et échapper à la mort, et leurs liens avec certaines des idées qu'il défend aujourd'hui.

Privé de la sécurité la plus essentielle du fait de la folie des adultes, et pour ne pas sombrer lui-même dans cette folie, le jeune enfant dissocie sa terrible souffrance de sa pensée consciente en faisant rire son entourage, glanant ici ou là un regard compatissant. « Moi, on m'a aidé parce que je passais mon temps à faire le pitre » confiera Cyrulnik à un journaliste (Dans son ouvrageLes vilains petits canards, le psychiatre théorisera cette stratégie de survie en avançant notamment que certains enfants - « contraints à la métamorphose » - s'en sortent parce que privés de leurs parents, ils sauraient inspirer aux autres l'envie de les aider.

On a également mis en avant certains artistes présentés comme résilients parce qu’ils ont connus des traumatismes importants qu’ils ont sublimé dans leur art. Mais on ignore la réalité de leur souffrance, et de leur structuration psychique. En effet, être riche et célèbre est le signe d’une réussite sociale mais n’a jamais été un gage de bonne santé mentale.

IV) La résilience ou l’extension d’un concept « à succès »

Le concept de résilience a connu un tel succès qu’il a été étendu à plusieurs domaines :

en écologie, la résilience est la capacité d'un écosystème ou d'une espèce à récupérer un fonctionnement et/ ou un développement normal après avoir subi un traumatisme ;
en économie, la résilience est la capacité à revenir sur la trajectoire de croissance après avoir encaissé un choc.
Dans le domaine de la gouvernance, de la gestion du risque et du social, la résilience communautaire associe les approches développées dans le cours en s'intéressant au groupe et au collectif plus qu'à l'individu isolé ;
En informatique, la résilience est la capacité d'un système ou d'une architecture réseau à continuer de fonctionner en cas de panne.
Dans l’armement et l’aérospatial, la résilience dénote le niveau de capacité d’un système embarqué à tolérance de panne, de pouvoir continuer de fonctionner en mode dégradé tout en évoluant dans un milieu hostile;

V) La résilience, reflet de notre époque ?

Dans un article original, le psychologue Jean Garneau décrit les rouages sociétaires qui, selon lui, ont conduit au succès du concept de résilience.

Pour lui, nos sociétés occidentales étaient jusqu’à présent fondées sur un principe d’élimination du risque et de surprotection de ses individus. Mais depuis un certain 11 septembre, notre vision du monde a progressivement changé et nous évoluons dans une société du « danger omniprésent ». Il suffit d’écouter un peu les médias pour s’en persuader.

Face à ce phénomène de société, la notion de résilience prend un sens nouveau et se trouve présentée comme une sorte de moyen de survie dans une société qui évolue vers la dangerosité et la menace du traumatisme. C’est ce qui expliquerait son succès actuel.

En conclusion, je vous laisse vous faire votre propre opinion sur ce concept tout en méditant sur cette phrase de Jean-Paul Sartre :

« L’important n’est pas ce qu’on fait de nous mais ce que nous faisons nous-même de ce qu’on a fait de nous »

http://psyifsi.over-blog.com/article-cours-3-le-concept-de-resilience-psychologie-et-sante-38938666.html

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A l'inverse par contre, j'imagine bien dans ce cas, le couple comme une possibilité de bouffées d'air, de pauses, par rapport au reste. Une association où chacun combat plutôt pour y amener du positif, du doux, du chouette. Plutôt que toute une batterie qui ne ferait que rappeler à l'autre, son partenaire, le passé, les problèmes, chacun y apporterait du fluide, des solutions, des rires, de la joie, du léger. Chacun pouvait trouver ses tuteurs de résilience en extérieur du couple Smile

Je suis sûre que le cerveau de chacun serait ravi de ses "vacances" Smile

moins chargées. A chacune de mes traversées du désert, il a toujours été quelqu'un, quelle chance, avec qui j'ai pu poser mes bagages, pas "sur" lui, mais avec lui. Et vis et versa. Le fait par exemple à l'époque, de ne pas évoquer le cancer de cette personne tous les jours (puisque c'était un fait) et de pouvoir parler d'autre chose, de parler de vie, d'amour, de jeux, d'air, de construction quand même, permettait justement d'affronter encore mieux les moments durs et les difficultés. Il a ensuite été bien temps, d'aller creuser le métastase dans son moindre détail et dans des périodes ensuite moins chargées, Après tout puisque c'était là, il y avait deux possibilités, soit on faisait avec, et on faisait autre chose, soit on ne vivait que ça. Hormis les rendez vous qui y avaient trait, ect, on vivait sans Smile

Et curieusement c'était moins lourd, beaucoup moins lourd. Là se pose alors le sujet de comment on voit. J'avoue que si j'avais un partenaire qui me voyait constamment comme un cortex Smile

ou comme une douée, ou comme une nana avec tel passif, ça me gonflerait à fond. Ca me gâcherait mon café du matin, ma ballade sur la plage, ma crêpe au chocolat. Il en a été de même avec des personnes, parler d'un futur concert à un gars, plutôt que du suicide de son frère, ou à un autre de l'entreprise qu'il va pouvoir monter plutôt que de ce truc qui s'est passé dans son enfance..... permettre dans ces cas là d'être des piqures de rappels d'avenir et non pas constamment du passé. Après tout chacun est libre sans déni de jouer dans la vie avec ses états mentaux. Je ne sais pas comment j'aurai pu avancer en visualisant chaque jour un paquet de noeuds et d'embrouilles derrière et un paquet de noeuds et d'embrouilles devant.

J'ai trouvé plus sympa d'organiser des Noels en fonction de plutôt que faire ou qu'on me fasse des rappels du type : ah mince mais comment tu vas faire, tu n'as pas de famille ? tu n'as pas de mari ? tu n'as pas d'enfants ? comme mise en ambiance Smile

...... Je ne concois pas comme toi le fait d'être un médecin, un pansement, une compensation pour quelqu'un d'autre. Et vice versa. Je dois être partisane de l'amour c'est regarder dans la même direction, plutôt que de se regarder l'un, l'autre, avec de plus, dans ce cas, s'analyser l'un l'autre.

J'ai de plus eu beaucoup plus de respect et d'estime pour des personnes qui ont partagé ma vie, qui respectait même si on était intime à deux, mon intimité personnelle, et non tout un mélange subitement de tout. Genre ton passé devient mon passé, tes problèmes deviennent mes problèmes. Le fait de s'assemble pour permettre un reset, mais de chacun par lui même pour créer un espace nouveau commun, justement tout neuf et terni par rien... j'ai toujours été surprise quand on me sortait untel, ou truc ou machin ou bidule.... se promener à deux plutôt qu'à 12 je trouve ça mieux. Et le dialogue s'en voit simplifié. Voir un partenaire comme un partenaire, et pouvoir être dans la vie et d'aujourd'hui et de demain, je préfère. Le sujet était donc ici non pas d'inclure amour et résilience, mais envisager de partir d'un reset de chacun sur le reste....d'avant, pour faire du demain plus simple.

par Invité Dim 15 Mai 2016 - 10:58

Peut être le fait de ne pas savoir et ne pas être testée m'a permis mieux de vivre comme ça, de fait au lieu de me retrouver à être le père, la mère, la soeur, le frère, l'infirmière, le psy, la psychiatre, ect de ..... j'ai été la partenaire de vie Smile

Le fait dans ce cas d'être plutôt dans les névroses communes doit il aider ? y trouver des mêmes solutions ensemble aux mêmes problèmatiques ? plutôt que de passer son temps, sa vie, à voir celles de l'autre, à essayer de les comprendre ? de le faire changer ?....

Ca doit être aussi pour cela alors que l'intensité et le collage l'un à l'autre au départ, bof pour moi. S'attacher à fond direct dès le début, pour ensuite se rendre compte qu'on s'aime mieux mais que le reste ne va pas coller ? et dans ce cas souffrir de rester ensemble ou souffrir de ne plus savoir se détacher alors que ça ne colle pas sur le reste ? effectivement l'amour ne fait pas tout, pauvre amour Smile

à qui on collerait bien tous les métiers du monde Smile

me vient aussi d'ajouter que je n'imagine pas, étant en couple et pour l'avoir été, d'interrompre un travail sur moi à moi toute seule, parce que je serai en couple...

Je préfère regarder quelqu'un comme quelqu'un plutôt que comme une batterie de problèmes, un paquet de problèmes, ça me fait penser à un autre fil, certains regarderont une personne qui fume, d'autres regarderont la clope Smile

dans le deuxième cas, autant se mettre avec une autre personne, et pour les clopes, on peut toujours aller les regarder dans un débit de tabac, si on veut....

Je préfère pouvoir dire à quelqu'un : tu es drôle, tu me fais rire, plutôt que t'es taré et on va chercher pourquoi ? y'a des gens qui sont payés pour ça Smile

Je viens d'entamer hier soir le dernier Cyrulnik, sa quasi première phrase était que son premier héros fut Remi sans famille. Ce monsieur a partagé toute ma vie sans le savoir et m'a beaucoup aidé à réfléchir.... Ca me touche beaucoup de le lire avoir écrit qu'on s'est orienté vers un "héros" commun Smile

qui de fait aller vers l'avant plutôt que vers l'arrière, qui de fait aller vers la simplification, plutôt que la décortication....

Il y évoque la difficulté de se construire une base sur des ruines. Sur du rien. Evoquer les ruines constamment pour construire, non décidément Smile

j'aurai eu du mal j'en suis sûre à m'y retrouver.

J'ai beaucoup plus toujours avancer avec du "tu vas t'en sortir" sorti par moi même ou autour, plutôt qu'avec les "t'es enlisée", "tu vas te noyer", "tu ne vas jamais t'en sortir".

Et ça peu importe mon QI qui sera un jour révélé Smile

ou ma batterie de névroses, ou de problématiques ou de connexions faites ou pas faites, ça n'y changera pas ce qui a été et comment j'ai vécu les choses, et les événements. N'être ni vu comme un problème, ni comme une solution, c'est être vu pour soi je crois Smile

par ISIS75 Lun 16 Mai 2016 - 14:26

"Je préfère pouvoir dire à quelqu'un : tu es drôle, tu me fais rire, plutôt que t'es taré et on va chercher pourquoi ? y'a des gens qui sont payés pour ça" : aucun psy ne te dira que tu es tarée, d'ailleurs, ça ne veut rien dire en jargon médical. Tu as ça comme classification mais c'est que pour les déficits intellectuels : https://books.google.fr/books?id=3bAbvXEUT-YC&pg=PA56&lpg=PA56&dq=dsm+d%C3%A9bilit%C3%A9&source=bl&ots=WXJoQlkvyO&sig=g1ru00w4ilBnuqQW5Os8fbycPGQ&hl=fr&sa=X&ved=0ahUKEwiN2P_myd7MAhVsIcAKHS05CtQQ6AEIKTAC#v=onepage&q=dsm%20d%C3%A9bilit%C3%A9&f=false

par contre, passer un test de QI peut être intéressant, surtout que tu auras affaire à un psychologue lors de ce passage, qui sera peut-être plus crédible et aura des propos plus légitimes à tes yeux que de simples forumeurs de ZC, ne tarde pas trop tout de même Wink

De plus, qui dit résilience, dit aussi, victime au départ, notion que tu as touchée du bout des doigts sur ce forum. Je ne sais pas si tu connaissais ce métier, mais les victimologues existent en tout cas.

par Invité Lun 16 Mai 2016 - 15:02

et donc que penses tu de la vidéo et de son auteur ainsi que de ces propos ?

par ISIS75 Lun 16 Mai 2016 - 15:08

je n'ai pas regardé. Mais j'ai lu le début de tes posts sur ce topic et j'ai trouvé intéressant le passage sur la résilience...

par Invité Lun 16 Mai 2016 - 15:37

ISIS75 a écrit:je n'ai pas regardé. Mais j'ai lu le début de tes posts sur ce topic et j'ai trouvé intéressant le passage sur la résilience...

De fait je comprends mieux Smile

Ce fil avait pour but à la base de solliciter l'avis de la communauté sur cette vidéo et non pas d'exposer mon avis, mais justement d'avoir l'avis d'autres personnes, en pour ou en contre.

Je souhaitais partager puisque le deuxième mot qui avait suivi le fait que l'on me parle de "douance" avait été "la résilience !" Je m'étais alors dit que peut être comme tout un chacun dans une vie, on est à des étapes dans divers domaines, et que qui sait, j'avais peut être sans le savoir passer des étapes ? ou alors par du tout ....

De fait poser un "point de rencontre" par ce sujet, aurait permis d'échanger sur ce sujet. Puisque je semble être arrivée rapidement à cet auteur, puis longtemps très longtemps après à la douance pour qu'on me parle de résilience... je suis donc allée de surprise en surprise puisqu'on m'apprenait alors semble t il que ce que j'avais vécu normalement, sembler pouvoir être compliqué ou autre, ou alors que d'autres pouvaient cheminer vers cela là où j'avais l'impression de cheminer, moi, vers les découvertes des autres que je n'avais pas encore faites....

C'était façon de partager "moi j'ai pris des choses là", pour ma part, j'ai plutôt le sentiment dans la façon dont j'ai compris le concept, résilier dès le départ en ce qui concernait les figures d'attachement que j'avais autour de moi, il me semble avoir détaché de suite... pour aller chercher ailleurs. De plus comme j'ai pu jouer aux jeux vidéos, j'y collais le mécanisme "reset". Comme si certaines parties que des personnes auraient souhaité vouloir engager avec moi, je les avais de suite finalisé en mode "game over" : on n'aurait pas l'un et l'autre matière à réussir à construire une relation plus approfondie que cela et d'avoir alors de suite laisser des personnes dans leur partie (leur cheminement, leur réflexion, leur construction, voire leurs reconstructions, si elle est possible (et là je pense surtout à Tetris) pour aller chercher des compagnes et des compagnons pour construire des relations sur d'autres modèles.

Autant pour moi du coup, depuis le début je cherchais tes liens entre tes propos et la vidéo. N'hésites pas effectivement si du coup dans mes propos, tu y voyais quoi que ce soit qui puisse t'intéresser et te servir à avancer ? ou à débrouissailler ? (enfin ça c'est toi qui le sais) ou du coup que sais je. Mr Cyrulnik m'accompagne depuis fort longtemps, il ne m'est donc pas venue à l'esprit que tu pouvais le citant par vidéo, avoir lu plutôt mes propos, que ce qu'il dit lui. Je ne peux pas savoir où j'ai pratiqué ou pas de la "résilience" puisqu'on m'en a parlé à 40 ans.... Je ne pense pas que j'avais conscience de pratiquer en lisant sur ce sujet.

Sur le plan donc affectif : le fait d'avoir lu ici et là dans des bouquins sur la douance qu'un doué pouvait ne pas réussir à trier, qu'il pouvait avoir une capacité d'analyse et qu'il pouvait s'emmèler les pinceaux à être fidèle, ou à vouloir sauver, aider..... m'était revenu le fait que lorsque l'affectif pouvait venir m'embrouiller les idées dans une situation, je la transposais sur mon voisin et au sujet d'une facture d'électricité (comme ça rien d'affectif)..... ça supprimait automatiquement beaucoup de choses (y compris le passé, les émotions, les ressentis) c'était tout de suite plus clair, plus simple, moins chargé....

Je te laisse me répondre ou pas là dessus du coup.... c'est intéressant.

par Invité Lun 16 Mai 2016 - 16:29

Je te l'avais dit a écrit:

J'y vois des liens et vous ?

il est clair qu'à condition de trauma initiale ou traumas au pluriel initiaux, il est très complexe de développer de l'amour et de l'affection dans des conditions normales

comme expliqué dans la vidéo soit des camps soit de la guerre , l'idée est de construire au plus tôt un susbtitut de bulle affective

c'est évident que selon la gravité des menaces, physiques ou psychologiques, la reconstruction ne peut se faire en présence des dangers

quand adulte le danger n'est plus présent, l'enfant lui se rappelle, l'inconscient n'a aucune idée de ce qu'est le temps et l'espace et donc pour lui le danger est toujours là

la grande difficulté une fois adulte pour créer cette bulle, ce sentiment de sécurité qui permet des relations affectives épanouies, est de se rendre compte que l'inconscient fabrique des défenses pour des menaces n'existant plus

il faut prendre cet enfant traumatisé et ne pas expliquer, l'enfant ne peut pas comprendre, il hurle juste sa peur , et d'accepter cette peur mais d'y aller quand même comme adulte

la resilience et l'amour c'est aussi donc être capable de se résister à soi même pour aimer

et ce n'est vraiment.. vraiment pas facile

par ISIS75 Lun 16 Mai 2016 - 19:42

est-ce que tu as trouvé les liens sur le TPL, finalement ?
t'as un petit test ici aussi (si tu veux t'amuser Wink

)
iqtest.dk
c'est gratuit et je le trouve assez réaliste. Par contre, ce n'est que sur les suites logiques.
J'avais fait un test pas mal gratuit sur le net aussi mais ça date, je n'ai plus le lien. Quand je dis pas mal, c'est que le résultat correspond à ce que j'ai obtenu au test de QI officiel (wais4 me semble) administré par une psy. Après, je précise que j'ai toujours eu le même résultat, que ce soit sur internet, chez le psy, sur un livre ou à la TV. Wink

par Invité Lun 16 Mai 2016 - 21:06

ISIS75 a écrit:est-ce que tu as trouvé les liens sur le TPL, finalement ?
t'as un petit test ici aussi (si tu veux t'amuser )
iqtest.dk
c'est gratuit et je le trouve assez réaliste. Par contre, ce n'est que sur les suites logiques.
J'avais fait un test pas mal gratuit sur le net aussi mais ça date, je n'ai plus le lien. Quand je dis pas mal, c'est que le résultat correspond à ce que j'ai obtenu au test de QI officiel (wais4 me semble) administré par une psy. Après, je précise que j'ai toujours eu le même résultat, que ce soit sur internet, chez le psy, sur un livre ou à la TV.

Je te remercie pour les infos. Mais je vais reprendre dans quelques jours du coup là j'en étais restée avec mon ancien médecin il y a 6/7 ans....

Ne le prends pour toi Smile

et je ne sais pas moi même pourquoi mais j'ai souhaité faire un ensemble de choses dans un certain ordre... ou dans un fonctionnement et un mode de vie que j'avais avant (hormis ZB qui n'en faisait pas partie) .... cette découverte.

Comme je ne sais pas de quoi il retourne, je ne me suis pas sentie et je ne le sens toujours pas de découvrir je ne sais quoi en tête à tête avec mon pc..... il me faut du réel et de l'humain. Ca doit être mon coté tactile (pas l'écran hein, le tactile.... de la vie, le bazar quand on a des gens autour ou au moins un "gens" autour... Smile

ça doit être un truc ~~de vieux~~ d'anciens genre mécanisme ou réflexe archaïque.... ?

(si c'est important dans le sujet, j'ai le même truc avec certains films d'horreur... Wink

)

par ISIS75 Lun 16 Mai 2016 - 21:41

reprendre quoi ?

par Invité Lun 16 Mai 2016 - 23:40

ISIS75 a écrit:reprendre quoi ?

là où on en était resté médicalement et sur d'autres sujets, mais tu fais bien de le souligner, apparemment je ne sais pas du tout où on va reprendre tout ça Smile

puisque je n'étais jamais malade... et que je ne semble toujours pas l'être.

Déja je change de médecin de famille, que je connaissais depuis longtemps et puis j'avais une seule vie, une seule route... j'avais justement pensé trouvé ici au départ, comme je le trouvais dans la vie, un grand échangeur .. et une rencontre intersection je dirais ? voire un carrefour entre normo pensance et douance, que je n'ai pas trouvé, donc j'ai ensuite continué sur mon fil de présentation afin de ne pas me retrouver complètement "larguée" mais bourrée d'infos, que je consultais logiquement au fur et à mesure et pas en bloc, et pas sur la psycho ou la psychiatrie ou le médical même.... voire donc sur tout puisque tout le monde cherche sur la douance.

Donc avec mon ancien toubib, il y a 6/7 ans, on en était à : je ne peux pas vous laisser en souffrance comme ça, si ça ne va pas mieux, on passera un irm. Et puis ensuite....on va dire alors que je suis tombée sur une psy mais dans le travail.... là où on n'a pas à parler de douance... et ça s'est confirmée ensuite.... bref, et puis j'ai un heureux accident de "doué" qui lui le savait de lui... et a su me donner les clés en rapide afin que je puisse continuer ma vie.... ni mon proprio, edf, ect n'allait attendre que madame fasse ses découvertes, on va dire ça comme ça... j'avais espéré après avoir tout remis en place un peu prés pouvoir partager cela avec mon médecin, mais ça sera encore une fois de l'inconnu avec un inconnu....

j'ai donc en fait overdoser. de termes qui ne faisaient pas mon quotidien, mes repères, mes habitudes, mon cadre, mes référents, mes références Smile

.

J'ai donc du pour un congé maladie rencontré deux psychiatres qui ont très bien vu et compris mais ne pouvant pas mélanger les choses comme je l'ai moi même souhaité....

Il m'a semblé alors pour mon point de vue personnel que selon le diagnostic que quelqu'un de compétent fera du petit bout de femme que je suis, j'aurai confirmation ou pas de ce que j'aurais du pouvoir faire ou ne pas faire ?....

donc en fait tu me confirmes ma réflexion, je me demandais si je devais "traumatiser" dès l'entrée un premier contact avec un médecin nouveau... et je me rends que grâce à ce forum les choses ont changé rien que sur cela... je vais y aller sans réfléchir avant, sans rien analyser, et lui dire ce qu'il en est à l'instant T.... que j'étais à un endroit et que hop plus rien n'a été pareil sans aucune possibilité de retourner en arrière.

J'ai sauvé les meubles que j'ai pu et j'ai su garder mon équilibre et en partie grâce à des inconnus un peu connus ou pas connus ici et dans le réel Smile

Comme je sais pour avoir su distinguer durant ma vie ce qui était différent sans savoir à l'époque que c'était normo et doué.... que beaucoup de choses n'ont pas été normales durant ces six années, je vais donc laisser ce médecin faire son travail et m'indiquer si je lui fais confiance où lui pense que l'on doit médicalement reprendre.... pour le reste je m'en suis déjà occupée. Smile

Qui sait il va me dire que le traitement léger d'anti dépresseurs que m'a ordonnancé mon médecin à ma demande suffit (et de par le passé il avait suffit à un passage un peu difficile) et je vais continuer ma vie avec des changements déjà un peu mieux intégrés depuis deux ans. Soit médicalement il va me conseiller et je vais l'écouter attentivement Smile

En terme de résilience, j'ai du faire le deuil de projets que j'avais fait qui devraient être en route depuis un bon moment maintenant voire même aboutis, j'avais bossé en ce sens. Adulte surdoué. Cadeau ou fardeau ? ben cadeau pour tes 40 ans, joyeux anniversaire. T'es contente ? ben je sais pas mais ça va venir Smile

Evidemment rencontrer des psychiatres d'un coté, pendant qu'on ne rencontre plus son médecin de l'autre coté, pour moi ce fut très bizarre et pas logique dans toutes les routines, les habitudes que j'avais mises en place.

Il y a des fils ici prévus pour avant le test, j'ai la chance de pouvoir y écrire depuis trois ans sans encore l'avoir passé Smile

Soit je trouve ça très curieux, soit ça veut dire ce que tu traduiras peut être mieux que moi, à savoir qu'il y a des possibilités... des ponts quelque part. Est ce qu'il se trouve entre la normo pensance ou la douance ? est ce que j'étais douée et j'ai appris ..... sur ma douance et la normo pensance et moi dedans ?

C'est pour cela que j'ai souhaité achevé une autre vie interrompue subitement en vol et en garder traces. ensuite tu m'y fais penser si ce médecin me dit qu'il ne trouve par exemple pas utile que je passe des tests ? concernant la douance.... à ses yeux médicaux si il me trouve en bonne santé.... je ne sais pas, soit je déciderai de les passer à partir de fin mai quand ça sera possible ou alors en novembre... ne serait ce que pour légitimer ma présence ici ou pour tout du moins donner le final de mes fils de présentations et d'interventions ici.... puisque j'ai toujours fait comme ça dans la vie sauf que je n'écrivais jamais sur des forums..... je vois qu'il y a du progrès puisque j'avais pensé écrire comme cela à mon arrivée : genre salut les copains, on a du matos en commun ? des trucs à se dire ? à échanger ? et puis c'est pas parti dans ce sens là.

donc j'ai l'impression d'avoir un double truc, je suis devenue du jour au lendemain différente, un espèce de passage long très long de moitié différente moitié pas différente, un mix Smile

J'ai retrouvé ici des choses ou des gens ou des mécanismes ou des modes de pensée ou des fonctionnements que j'avais déjà vu dans la vie mais je n'y avais pas mis d'étiquettes doués, handicapés, différents, divergents, surdoués, doués ect.... et du coup vu d'ici j'ai vu tout autrement des choses dans la vie réelle.

Je n'ai pas l'impression du tout d'avoir eu un faux self donc tant que je n'ai pas confirmation, je me suis accrochée à tout ce que j'avais déjà appris et à ne pas le remettre autant que possible en question.

De ma vue toujours je trouve encore qu'il y a des similitudes. Il y a chez les doués des personnalités. Chez les normo pensants des personnalités. Et des deux cotés, des qualités, des défauts. Des parcours de vie. Et puisque je m'exprime sur un fil dont le sujet était Boris, du coup il doit avoir Boris au milieu. Il doit me sembler un point de jonction.

Je m'étais à l'époque en lançant ce fil attendu à une tonne de "pavés" de personnes adhérentes aux principes, recherches, développés, étudiés, analysés par ce monsieur, ou contrairement de personnes surtout pas adhérentes.

Et en fait rien. Donc là ça m'a fait un bug. je me suis dit alors c'est que je suis très très très loin du but puisque ça n'intéresse personne... je n'ai jamais parlé dans la vie courante des choses que j'avais pu lire ou du travail que j'ai pu faire sur moi... et là j'arrivais là où il semblait que des personnes bossaient sur eux ou sur des thématiques depuis toujours, ce qui moi m'avait permis d'arriver à beaucoup n'était rien... donc je me suis dit : whaou alors là on est mal barré, on est au milieu d'un truc surtout moi Smile

Et puis en fait tu as poursuivi sur ton raisonnement, l'expression de ton chemin de vie, et hop, c'est comme si tu m'avais dit : je me suis intéressée à ce que tu as fait avec ça. et c'est un peu, tu en vois d'ailleurs la tartine, comme si tu me remettais un peu sur mes rails, mes rails d'avant.

Je n'ai pas lu tout ce que j'ai lu suite à un diag, un test, un avis médical, un diag médical.... c'est venu tout seul un jour. Je n'ai psychiatriquement rien à reprendre sauf si tout ça m'a amochée Smile

on a fait le bilan avec une dame, mon cv psychiatrique, il est tout petit. un divorce de parents, un psychologue, un psychiatre vite fait au décès de mon beau père... et un médecin à qui je n'avais rien dit de particulier puisque je ne connaissais pas ce particulier pour ensuite 6 ans après lui dire : on a trouvé par hasard un truc, vous savez pas la meilleure sur l'histoire de l'irm tout ça et entre temps il s'est aussi passé ça et puis ça, c'est passé par là, et par ici et par ailleurs ....

donc je reprends chez le médecin..... le nouveau.... je me dis que ça doit super stressant pour un jeune.... tout ça.... puisque semble t il à 40 ans je n'en avais pas encore été à envisager cette hypothèse là...

du coup je ne sais pas si là moi je suis dans le sujet, j'y suis à mon niveau, dans mon parcours personnel mais je ne sais pas à quoi il correspond ici. sur ce forum. en tous les cas le fait de reprendre là où je vais être de nouveau après première fois dans mes habitudes, dans mon cadre, un médecin, qui sait un psy.... (pour le reste tant pis Wink

) ça me rassure Smile

si je ne suis pas douée, je vais devoir revoir le pourquoi comment de mon empathie, de ma sensibilité, de mon rapport différent aux autres soi disants normaux et de mon rapport aux soi disant différents et si je le suis et que le prochain bouquin prévu de Boris sort ce mois ci logiquement "tuteurs de résilience", ben je vais le lire Smile

comme j'ai toujours lu ces bouquins ... et puis peut être que je vais réussir à faire ce que j'ai toujours fait je vais tuiler les autoroutes, les poser en schémas et orienter tout cela vers des projets.

il me semble vraiment que c'est toujours avec un truc devant atteignable ou pas que j'ai fait abstraction de beaucoup de choses et que je suis toujours arrivée ailleurs, plus loin, plus avancée, plus construite. et je me mettrais comme à mon habitude dans les circuits qui correspondent et qui s'y référent.

avant j'arrivais en me mouchant chez mon médecin.... si on m'avait dit qu'un jour hormis devoir me demander bon alors j'ai quels symptômes ? que je pourrais lui expliquer ? Smile

que j'allais un jour devoir me demander si je dois lui dire en fait je suis pas malade mais on m'a trouvé malade parce qu'en fait je serais surdouée alors que je l'étais pas avant et que ça ne posait pas problème et que ça ne m'en posait pas plus que ça en fait (oui bon je sais où je suis bizarre mais bon chez moi ça s'appelait mon intimité Smile

ici ça peut s'appeler un syndrôme..... mais peut être aussi malade du coup ? mais alors il va falloir faire le tri entre les maladies de la surdouance et les maladies de la vie normale......

ça me parait tout un chantier. donc je vais normale...

comme avant, bonjour, j'ai besoin d'un nouveau médecin et d'un renouvellement d'ordonnance ou pas....

(comme d'autres choses se sont recalées entre temps et que j'ai réussi à couper enfin avec l'auteure de mon trauma que je n'avais pas à l'époque ... Wink

ou de ma contre blessure imprévue et inopportune.... pour laquelle on voulait m'aider là où mon médecin était sur le coup, ou la découverte au mauvais endroit et au mauvais moment de ma grande intelligence et de l'activité de mon cortex Smile

)

ça ça serait réglé. tout sera pour moi normal. et je pourrais alors ouvrir le dossier "anormal".... dans l'ordre, peut être que le médecin me dira : "mais je peux vous laisser surdouée comme ça Smile

" et dans ce cas, c'est un médecin qui aura émis cette hypothèse, et dans ce cas je viendrais sur ce forum pour dire, mon médecin il a dit que.... c'est quoi donc que vous en pensez ? et comment ça s'est passé pour vous ? et j'ai peur ou pas, et c'est dingue cette histoire quand même non ? Smile

et qu'est ce que vraiment il est bien ce forum..... et j'aime toujours Boris même s'il devient nul.... et si vous passez dans mon coin, vous pouvez passer boire un café, ect.... et vous pensez que doué c'est mieux avec un doué ? ou plutôt un moldu ? et si vous saviez le nombre de doués à qui j'ai dit dans la vie qu'ils étaient cons Smile

.... et vice versa Smile

non pas qu'ils n'avaient pas l'air intelligent Smile

ni même l'intelligence mais sur certains points, qu'est ce qu'ils étaient cons Smile

mais j'ai été cool quand j'ai découvert que c'était peut être du à l'intelligence leur connerie je leur ai dit Smile

La cassure m'a fait mal mais j'ai voulu rester dedans. Parce que le "tout à fond" ... moi j'avais arrêté.... J'étais en mode atterrissage, vers la route vers la maison de retraite.... pas en mode ouais chouette on va ressortir le Playsckool, je vais mettre des ronds dans des carrés Smile

Je pense effectivement les tests sont très importants. Si il est désormais mis à disposition de personnes des entretiens et des clés pour se comprendre, c'est vraiment super chouette Smile

Alors merci Boris pour m'avoir déjà avant donner des clés pour résilier du trauma de ma découverte de douance ? ou pour ne pas en être traumatisée ?

Une des psychiatres m'avait dit : peut être un petit congé pour trier tout ça ? Smile

donc en tous cas c'est bel et bien qu'il semblerait qu'il y ait eu hybridation quelque part ....

Comme pour les traits autistiques, avant quand je crispais des mains en cas de stress, j'appelais ça je crispe des mains parce qu'on me stresse, mais pas tiens je fais du trait autistique.

On mettrait ceci ou pas sur mon fil. Mais je voulais répondre à : "reprendre où ?" puisque justement dans un des bouquins ou tous, il était écrit : parfois le doué ne sait pas où reprendre..... peut être que ma réponse dit quelque chose là dessus.

ceux celles qui me connaissent ne savent plus trop où j'en suis mais me connaissent donc savent que je sais toujours où j'en suis. Je n'ai pas souhaité partager ça non plus tant que je n'ai pas un peu débrouissaillé le truc et avant d'avoir été en capacité de dire un peu près dans les grandes lignes. Je ne voulais pas non plus qu'il y ait une vie avant et une vie après. Donc je ne sais par quel miracle mais en fait ça continue.....

"ça" n'avait pas pris toute la place, j'ai réussi semble t il à ce que "ça" ne prenne pas toute la place. C'est en cela que je crois jusqu'ici que c'est un trait de personnalité. pour ma personne. De par mon expérience personnelle.

http://www.planete-douance.com/blog/2014/05/30/les-personnes-haut-potentiel-fonctionnement-hormonal-different/

J'aime bien sur cette page le fait que l'on parle de population particulière. ainsi que de différences entre personnes lambda et doués. Je me suis sentie très mal à l'aise. On dit des doués qu'ils peuvent se sentir en "bancal" "le cul entre deux chaises".

Je me suis sentie le cul entre deux fonctionnements ?, deux populations ? je suis contente de reprendre ma vie médicale Smile

et de la continuer. mais sinon je reprends nulle part, je vais comme j'ai toujours fait, je continue..... la seule fois où j'ai du reprendre .... c'est à cette découverte... Smile

dans le terme lambda il n'y a pas de connotation. Il y a des différences. Je trouve ça plus doux. Juger par moi même de ce qui devait devenir ou pas des références. Bien calée entre des avis d'experts, ça va me faire beaucoup de bien.

Du coup tu comprendras peut être mieux mes propos d'avant. Si tu as eu à l'inverse de moi un parcours où tu as rencontré beaucoup de difficultés avec des personnes.... tu auras fait ton chemin de vie en fonction de cela et des personnes que tu as croisées et comme moi tu aurais fait tes déductions..... j'ai toujours eu et toujours adoré les échanges à la croisée des chemins. un truc genre guide du routard Smile

par ISIS75 Lun 16 Mai 2016 - 23:46

je pense que si ton médecin a parlé d'un irm, tu devrais saisir cette chance pour le passer...

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 0:01

ISIS75 a écrit:je pense que si ton médecin a parlé d'un irm, tu devrais saisir cette chance pour le passer...

c'était le 1er... c'était il y a 7 ans.... ça tombe maintenant j'ai en plus le "trauma" qu'il soit parti Wink

De toute façon oui il va vraiment falloir à s'intéresser à ce qu'il y a la dedans Smile

Entre des personnes douées qui ne savent pas forcément en quoi elles sont douées ou pas, entre désormais des personnes qui se croient surdouées parce qu'on parle beaucoup de douance.... je trouve que ce fut une chance de tomber sur des doués .... pour faire cette découverte plus en douceur... plus en contact... de concerné à concerné, de codes communs à codes communs... que ce soit de codes de vie en commun ou de codes de doués....

si ce nouveau médecin m'en parle, je penserai à toi et je saisirai cette chance... Smile

si tu le vois comme une chance, ça doit en être une...

si depuis 7 ans j'avais direct pris le biais douance.... me connaissant, comme il n'y avait plus de fil conducteur.... ( Smile

) ni les pare feux dont j'avais l'habitude.... pour ma part ça serait parti en fly...

je ne sais pas par exemple quels sont les liens ou pas entre recherche en psychiatrie ou en recherche scientifique.... ou en recherche psychologique ou en recherche médicale...

du coup je suis restée sur mes acquis... tout ceci n'était pas mon monde du tout. et en quelque sorte je choisissais mes infos mais par le bas, par le facile à assimiler...

je vais donc laisser oui un médecin et en discuter avec... de savoir ce qu'il est mieux de faire et quand. on sait pas hein Smile

si mon cerveau a inventé le wifi tout seul ? ça peut me faire un "trauma" de le découvrir 45 ans après ....

merci de ton conseil. tu n'oublieras pas de me dire ce qui alors dans mon propos t'avait semblé intéressant pour toi Smile

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 0:08

un irm pour prouver un fonctionnement différent ?

j'ai passé un irm pensant avoir une tumeur au cerveau genre Woody allen

j'ai activé quelque chose sur leur moniteur, l'opérateur m'a regardé genre mais comment avez vous fait cela ?

du coup je pensais vraiment avoir quelque chose

en fait rien, tout va bien monsieur et des années après je suis toujours là , l'appareil lui est surement déclassé

lol

de là à comprendre comment je fonctionne je leur souhaite bonne chance, en tant que thqi je n'y arrive pas

la resilience c'est aussi s'adapter aux contraires et inquiétudes

l'amour la dedans ? a part croiser une infirmière ou une medecin dont je tomberai raide dingue je ne vois pas

ceci dit la dernière fois que je suis passé à l'hosto ... mais bon j'étais pas dans mon état normal .. en fait je le suis jamais c'est tout le problème

je fonctionne autrement

peut être qu'il faudrait que la revoie , j'aimais bien les rides de ses yeux

resilience mec.. elle est probablement mariée et a des rides charmantes

on peut rêver , c'est une forme de resilience aussi finalement

pour la santé par contre c'est plus concret , je suis partisan de savoir au plus fin , et si je dois crever au moins je suis au courant

Woody allen je vous dis

pour le trauma j'ai découvert cela à 53 piges, on peut parler trauma en effet mais ce n'est pas le plus important dans le processus

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 0:13

bon je me cause à moi même

peut être que je finir par y retourner.. resilience resilience

par ISIS75 Mar 17 Mai 2016 - 0:16

je pense que tu peux lui demander sans attendre qu'il te le propose, t'as juste à dire que ton ancien médecin que tu n'as pas revu te l'avais proposé Wink

bah j'avais trouvé je crois ton 3e ou 4e post intéressant, quand tu as fait un copié-collé de Cyrulnik. Je connaissais déjà le personnage mais comme assez souvent, je n'ai fait que lire en biais un article sur la personne en question. Après, je crois que la résilience, on peut la vivre effectivement ou quand on voit qqn s'en sortir alors qu'il a vécu l'enfer, c'est toujours émouvant et j'éprouve toujours une profonde admiration pour ceux qui savent gardent la tête haute et sans tricher. A contrario, tu as aussi ceux qui décompensent, comme dit plus haut et là, faut avoir la présence d'esprit de bien les orienter mais faut aussi qu'ils veuillent bien faire confiance un minimum.

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 0:27

oui la confiance c'est fondamental quand on a traversé l'enfer

par ISIS75 Mar 17 Mai 2016 - 14:07

y'a des gens, qui, sans avoir forcément traversé l'Enfer qui sont peu confiants. La prise de certaines substances peut rendre parano, t'en as aussi qui sont hypersensibles (je présume) et qu'à cause de petits trauma (car on subit tous des trauma) deviennent des gens hypersusceptibles, t'as aussi les psychopathes hypersusceptibles de nature.
Je remarque aussi que ce sont souvent les gens qui en ont le plus besoin qui ont le plus peur, souvent, de l'aide qu'on pourrait leur apporter (je ne parle pas des HP).
T'as aussi la personne qui a subi des traumas (à ce que j'ai lu), qui décompense en psychose au bout d'un moment et comme elle ne "voit" pas ses difficultés, ne comprend pas pourquoi on lui tend des perches ou qu'on lui conseille de voir un médecin ou autre.

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 14:56

LA DECOMPENSATION PSYCHIQUE - Relation d'aide

www.relation-aide.com/articles/description.php?id=176&

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LA DECOMPENSATION PSYCHIQUE. En fait, il s'agit d'un terme tiré du vocabulaire de la médecine organique : dans certaines maladies, des troubles, comme ..

(pour ceux qui n'auraient pas fait médecine organique... d'ailleurs on voit que c'est mis dans relation d'aide, ce qui veut dire que l'on peut aussi même doué, ne pas faire médecine organique et ne pas accepter d'aider en cas de décompensation mais orienter vers le médecin d'aide ou de médecine organique...)

Pour prouver ? ben non, on peut voir ou savoir comment ça fonctionne au grenier en gros sans pour autant que ça soit pour prouver quoi que ce soit. Au pire ou au mieux si j'en fais un, je me vois mal retourner dans ce parc en 1980 pour démontrer à la personne avec qui j'y étais que lorsque j'ai fait en fait c'est parce que mon cerveau il a connecté autrement.

De plus si on trouve rien ça peut être une bonne nouvelle aussi. Vous me faites aussi penser du coup, que si un doué sait des choses parce qu'il a fait un IRM, mais qu'il s'adresse à quelqu'un qui n'en a pas fait, .... le doué part avec beaucoup d'infos sur lui mais qu'en fait ça peut bloquer si il veut échanger avec l'autre si lui n'a pas eu à traverser ça, à aller faire tel bilan, ect...

comme pour un trauma, si quelqu'un l'a déjà vécu, soit au même ça le retraumatise soit au contraire ça lui passe au dessus, c'est pas nouveau.

dans ce cas intervient la gravité (pas celle là l'autre), celui qui l'a vécu peut dire : c'est pas grave, pendant que pour l'autre c'est le drame.

m'est revenue mon expression : y'a déjà qui sont partis de - 100... chouette je retrouve tous mes moutons là.

imaginez quelqu'un qui peut parler de tout.... si il laisse tous les sujets en même temps en mode rendu d'arborescence à quelqu'un qui fonctionne en corde à noeuds... vous diriez qu'il décompense ? qu'un doué voire un THQI lui fait perdre tous ces repères d'un coup et qu'il ne sait pas sur quelle ficelle reprendre ? rebondir ?.

du coup on pourrait lancer la question : oui mais résilier à partir de où ? Smile

de fait si un doué fait toutes les étapes tout seul, médecin, psy, psychiatre, science, étranger tout ça, comment il sait un peu près à quelle étape il en est ? et si donc il les a toutes dépassées ? si il a pas de curseurs autour ? si il ne peut pas revenir au dernier fanion de la piste verte et qu'il n'a le répère de celui qui a toujours fait du hors piste ?

Boris du coup ça m'a fait un plafond ? et perché serait quelqu'un qui serait toujours au grenier ?

dans ce cas oui la norme parfois c'est mieux, si j'ai résilié à des endroits, que je sais passer outre un choc, c'est peut être quand même d'aller voir un médecin pour savoir si il est bien encaissé... ? il peut y avoir le choc encaissé dans l'idée ? mais peut être pas dans le système nerveux ? ou dans d'autres trucs ?

Je trouve qu'on peut broder (non pas dans ce sens là, l'autre) mieux à partir de rien qu'à partir de tout.

j'ai toujours par exemple que peut être il y a des conversations que je n'aurai jamais avec des personnes. si dans leur chemin et tant mieux pour eux, il n'y a aucun accident de vie, on ne discutera jamais résilience...

et ça tu le retrouves chez les lambdas et les doués. un divorce en sait plus sur le divorce qu'un marié à vie parce que ça va bien...

je trouve ma situation plus confortable sur le fait de faire confiance à des référents encore.... ça m'a confirmé hier, je ne fais pas chez mon toubib pour faire avancer le dossier douance en premier lieu, j'y vais pour renouveler une ordo ou pas.

un autre exemple : je file une ordo à la pharmacienne, elle me dit trop tot délai 15 jours. du coup au vu de l'échange y'a un choix. et un choix du repère et de l'échange.

je lui dis oui mais c'est anti dép, chimique tout ça, avec les jours fériés, elle m'a dit du coup 7 jours. Smile

si un doué constamment remet en cause les repères, les normes, les plafonds, mais qu'il veut un feedback repères, norme, situation, plafonds, je trouve que là y'a un truc....

Moi j'ai pas envie que mon médecin, mon psy, ma pharmacienne s'adapte à moi sur tout, surtout pas Smile

sinon du coup je trouve à mon niveau que dans ces cas là on crée tout le temps ? moi ça me repose de me dire bon tiens c'est 15 jours et non pas alors comment c'est que c'est mieux ? en fonction de quoi ? et par rapport à où ? et à qui ?

j'aime bien perdre mes repères Smile

ça m'amuse. mais j'aime pas être perdue.

ensuite sur la notion d'amour et de résilience, j'aurai peut être du parler du fait d'avoir été ou non aimé.... on n'a pas d'abord au présent que la définition de l'amour comme on l'a connu jusqu'au prochain ou la prochaine qui viendra en changer sa définition. si on ne va jamais là où ça tombe on pense qu'on trouvera pas d'amour ? on modifie jamais sa définition ?

ça tombe alors j'ai regardé boris qui avait regardé rémi et remi il avait regardé le papy souriant. du coup boris m'a amené sans me parler de rémi du fait qu'il existe des papys souriants quelque part. sans lui j'en serai resté à mes papys qui font la tronche ? voir en les creusant pour voir s'ils ont pas du pn ou du bn au fin fond ?

par Invité Mar 17 Mai 2016 - 14:57

merci de votre participation à ce fil, peut être ça se voit pas de l'extérieur mais moi je vois que ça décoince et que j'avance et tout du moins en formulation et au vu des vecteurs par lesquels j'ai du passer, c'était pas gagné Smile

par Invité Ven 24 Juin 2016 - 23:17

Fab. Fabrice a écrit:

Si tu rencontre quelqu'un de "doué" il se peu qu'il fasse partie d'une catégorie qui attend(/génére) un contact intense, immédiat, profond et vrai dans l'immédiat, et dans ce schéma d'expérience tu lui aura tout livré sur tes trauma avant la fin de la nuit ne serait-ce que parce qu'il les pressentira au travers de tout ce que tu raconte d'autre après, je ne peu pas dire si ça marcherai pour toi avec quelqu'un comme ça (?) et si lui se contenterai du "peu" ( à mon sens) que tu est prêt à lui livrer , ta vision de la fonction de "l'autre" étant nécéssairement limitative pour lui.

Je reviens ici pour te dire merci et que tu as raison. De fait comme tu as du te savoir "doué" avant moi, j'ai tenu compte de ton avis donné à l'époque et agit en fonction. Il n'y a pas de question de "nuit" dans ce cas que j'évoque ici, mais je te remercie de m'avoir donné mon avis alors que j'ai pu semblé abrupte peut être à l'époque de ce fil.

ça semble lié avec le propos de Prométeus sur le fil sur le harcèlement sur le forum mais à l'inverse de la situation qu'il présente et auquel il donne une solution, une méthode concernant un éventuel investissement émotionnel.

Ca ne doit pas être simple pour un gars de tomber sur une nana douée qui ne le sait pas. Cool, je rentre alors donc dans une zone d'apprentissage de nouveau, les chocs surmontés (incluant celui de cette découverte pour moi). Tu m'avais donné un autre angle de vue. J'ai d'énormes soupçons sur la douance de cette personne (voire toute une liste d'autres caractéristiques) et effectivement ton propos ici m'est revenu en mémoire et m'a permis de faire quelque chose autrement en tenant de ta donnée et de ces données supplémentaires.

Je n'avais pas connaissance des zones de "chocs' interminables dont on a l'impression qu'elles ne finiront jamais alors qu'habituellement elles finissent (sacré non de non). De fait je fais rarement machine arrière mais là si, en fait c'est de ta faute Razz

La prochaine fois n'hésites pas à me dire 'mais t'es con ou quoi ?" tu vois pas qu'il y a une donnée là que tu omets dans ton raisonnement Wink

par Invité Mer 17 Aoû 2016 - 12:16

par Invité Lun 29 Aoû 2016 - 20:40

Fab. Fabrice a écrit:

Si tu rencontre quelqu'un de "doué" il se peu qu'il fasse partie d'une catégorie qui attend(/génére) un contact intense, immédiat, profond et vrai dans l'immédiat, et dans ce schéma d'expérience tu lui aura tout livré sur tes trauma avant la fin de la nuit ne serait-ce que parcequ'il les pressentira au travers de tout ce que tu raconte d'autre après, je ne peu pas dire si ça marcherai pour toi avec quelqu'un comme ça (?) et si lui se contenterai du "peu" ( à mon sens) que tu est prêt à lui livrer , ta vision de la fonction de "l'autre" étant nécéssairement limitative pour lui.

Je te surconfirme Smile

avoir pris tes conseils et bien veiller à ces nouvelles données que tu m'as donné et te confirme donc les ayant "appliqué" avec des doués connus de moi et dans toutes les tranches du domaine affectif que tu avais raison, on avait du me donner ce conseil mais je ne le sentais pas où c'était pas mon moment choisi sur ces sujets ou alors tu as su me le communiquer de la façon dont j'avais besoin de l'entendre. Bref sans prétention mais c'est assez rare et curieux pour moi pour que je le souligne deux fois Smile

et je te remercie de nouveau car j'aurai blessé des personnes en me demandant encore une fois ce que j'avais bien pu faire pour. J'étais déjà quand je l'estimais utile et avisé dans le contexte délicate et précautionneuse mais il me manquait une info dite comme ça ou que sais je. En tout cas, merci beaucoup, ça m'a retiré des épines de mes roses, j'ai pas les mots pour le dire mieux Smile

(Je ne vais pas te raconter ma vie non plus !!!! Wink

)

par ktie Mar 1 Nov 2016 - 9:34

À Floralys : petite réponse qui vaut ce qu'elle vaut : mon frère vient de se suicider à l'âge de 30 ans. Lui et moi avions une mère profondément narcissique qui nous a à peine élevé mais marqué au fer rouge. Je crois que je m'en suis sortie avec une résilience incroyable. Lui n'a pas eu cette chance (je passe sur ma culpabilité à n'avoir pas su le protéger des maltraitances psychologiques de notre mère) et s'est construit comme il pouvait avec ce manque de confiance en lui terrible et funeste. Il est devenu un puit sans fonds en demande d'amour des autres et de reconnaîssance de ses incroyables qualités humaines (empathie, générosité, lucidité extraordinaire).
Mais sans cette capacité de déni et de résilience, il n'a pas pu affronter les difficultés de la vie. Sa mère l'avait persuadé qu'il était nul, mauvais, etc...Personne n'a su l'en dissuader...son enfant était blessé et le moindre problème "normal" de la vie, le moindre soupçon d'indifférence de la part d'un autre devenait une longue période d'enfer personnel. Je n'ai pas encore lu ni exploré le sujet des enfants "non résilients" mais c'est en cours...depuis Piaget pas grand chose à ma connaissance mais je vais creuser...
Merci pour ce topic passionnant avec ces liens si boen choisis !

par I am So Sure Mar 1 Nov 2016 - 16:20

ktie a écrit:
Merci pour ce topic passionnant avec ces liens si boen choisis !

par I am So Sure Mar 1 Nov 2016 - 16:25

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par I am So Sure Mar 1 Nov 2016 - 16:33

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par I am So Sure Sam 8 Avr 2017 - 23:01

Maintenant je vois de la douance, de la résilience et ce forum dans Nono !!!

"dans notre monde tu pourras renaître et avec nous tu retrouveras peut être ta joie... "

intense et puissant si en nobles et piqûres rien nous poussons la philosophie jusqu'à l'ivresse...

par I am So Sure Mer 26 Avr 2017 - 15:29

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par I am So Sure Jeu 10 Aoû 2017 - 0:13

I am so sure a écrit:Maintenant je vois de la douance, de la résilience et ce forum dans Nono !!!

"dans notre monde tu pourras renaître et avec nous tu retrouveras peut être ta joie... "
intense et puissant si en nobles et piqûres rien nous poussons la philosophie jusqu'à l'ivresse...

Il ne peut y avoir piqure de rappel, que ça ça a été piqué au bon endroit et on ne peut se rappeler si on ne se savait pas certains trucs et si je ne me retrouvais pas en confiance ? à en dire certains. Je me sens comme un mille feuilles a qui on aurait faire rentrer une autre crème pâtissière dont je n'aurai pas pu soupçonner l'existence. Il semblerait donc que "les feuilles dites np mais à ma sauce aussi dite douée que j'y ai apportées parce qu'on m'avait encore une fois pas dit que je l'allais faire cette découverte donc je n'ai pas penser à dissocier et à ne pas mélanger" et ensuite,
forcément ! personne ne pouvait m'aider entre guillemets à trier ce que j'avais vécu et donc "mélanger" et là c'est tordu (chez moi tordu c'est : génial on m'a mis une bille dans une construction mentale et ça la modifie, de fait ça modifie je crois l'image mentale archivée dans mon cerveau (on est des dingues moi je vous le dis, enfin moi je suis sûre, avoir une usine pareille dans le cerveau, il faut être bien barrée Razz

bref) donc ça fait bizarre dire ça du coup mais tant pis je le dis, si on te met tout à coup, enfin moi, une bille qui change tout et c'est assez rare (non pas forcément que je le sois mais moi pour me rentrer des billes il faut avoir du courage et être tenace et courir vite aussi, enfin bref)

ça doit faire un peu comme ça :

Vas y pour voir fais une phrase structurée là tout de suite avec cette vidéo et encore là tu as les images en extérieur mais en intérieur mental !! Smile

Et pendant le cours laps de temps que tu mettras à la faire, moi je vais m'occuper à faire les miennes. Pour ne pas te faire perdre de ton temps.

Ca fait déjà deux plans : le mode dit np, le mode dit doué et mon mode "mélangé des deux sans classement du coup, c'est anarchique, je m'autorisais à penser anarchiquement sans ce classement là moi avant de forum, on m'avait dit que je devrais expliquer ! déjà expliquer c'est surprenant (on me torture depuis 4/5 ans ici et je laisse parfois faire en plus Razz

je vire parfois sado maso mentalement ? diantre) bref) et donc je vais remettre la bille là dedans et je reviens Very Happy

par I am So Sure Jeu 10 Aoû 2017 - 0:41

Invité a écrit:
Fab. Fabrice a écrit:

Si tu rencontre quelqu'un de "doué" il se peu qu'il fasse partie d'une catégorie qui attend(/génére) un contact intense, immédiat, profond et vrai dans l'immédiat, et dans ce schéma d'expérience tu lui aura tout livré sur tes trauma avant la fin de la nuit ne serait-ce que parcequ'il les pressentira au travers de tout ce que tu raconte d'autre après, je ne peu pas dire si ça marcherai pour toi avec quelqu'un comme ça (?) et si lui se contenterai du "peu" ( à mon sens) que tu est prêt à lui livrer , ta vision de la fonction de "l'autre" étant nécéssairement limitative pour lui.

Je te surconfirme avoir pris tes conseils et bien veiller à ces nouvelles données que tu m'as donné et te confirme donc les ayant "appliqué" avec des doués connus de moi et dans toutes les tranches du domaine affectif que tu avais raison, on avait du me donner ce conseil mais je ne le sentais pas où c'était pas mon moment choisi sur ces sujets ou alors tu as su me le communiquer de la façon dont j'avais besoin de l'entendre. Bref sans prétention mais c'est assez rare et curieux pour moi pour que je le souligne deux fois et je te remercie de nouveau car j'aurai blessé des personnes en me demandant encore une fois ce que j'avais bien pu faire pour. J'étais déjà quand je l'estimais utile et avisé dans le contexte délicate et précautionneuse mais il me manquait une info dite comme ça ou que sais je. En tout cas, merci beaucoup, ça m'a retiré des épines de mes roses, j'ai pas les mots pour le dire mieux (Je ne vais pas te raconter ma vie non plus !!!! )

Ne vous dérangez pas pour moi, je reprends des forces, il faut de l'énergie pour faire des phrases structurées..

par Fab. Fabrice Jeu 10 Aoû 2017 - 0:50

par I am So Sure Jeu 10 Aoû 2017 - 1:04

Interlude schématique only for fun (enfin moi je suis en train de trouver ça "super fun" et c'est marrant de montrer "ça", ce qui se passe dans les coulisses de mon "concert" mental et avec du I love you

aussi

)