Faire la part des choses entre désir d'une relation et sentiments véritables

Il y a déjà un moment que j'ai compris que j'ai souvent été dans le besoin de combler des manques au début d'une relation. Au terme (enfin pas vraiment mais plus à la fin qu'au début) d'un long chemin de reconstruction suite à un divorce, je me rends compte qu'il est toujours aussi difficile de faire le tri entre les besoins que je ressens et l'attirance véritable pour une personne. Quitte parfois à me freiner parce que je me demande si mes motivations sont authentiques. Je suis bien consciente qu'il y aura de toutes façons dans une relation qui se noue une espèce de mélange entre les besoins et les sentiments, mais cela me trouble.

Quels sont vos avis à ce sujet ?

Ah, le manque ! Ce foutu manque qui ne cesse jamais, ce trou béant qui ne cesse de nous humilier ! Que faire de ce manque terrible, de ce vide, qui donne le vertige ? Le reconnaître déjà, comme une blessure à notre narcissisme qui nous voudrait tout-puissant, complet, entier : mais non, nous sommes troués... Que faire, faut-il chercher à le boucher ? Le réparer ? L'éviter ? Et si à la place on l'acceptait, ce manque, profond, éternel, de l'autre ? Et si c'était une loi humaine qu'on ne puisse y échapper ? Ce passage terrible et pourtant libérateur qu'est l'épreuve de la castration... La perte d'une quête illusoire pour le gain d'une autre réelle... La perte de l'illusion de pouvoir nous combler, nous boucher, nous remplir, nous satisfaire, de pouvoir être un jour sans manque, mort, en fait, sans tension, d'obtenir enfin l'objet qui nous comblerait, pour le gain de cette chose si étrange et familière qu'est le désir, comme un nouveau chemin qui naît en négatif de l'ancien, comme en creux... Le besoin ou le désir... Quel dilemme ! Avoir des carences affectives, des problèmes, oui, comme tout le monde, avoir besoin de l'autre, oui sans doute, mais faire la part du désir et du besoin, de ce qui peut être comblé de ce qui ne le peut pas, parce qu'in fine, nous sommes tous manquants, de l'autre, tous troués, les hommes comme les femmes, débiles créatures errant, voguant, en recherche, en mouvement, souhaitant tantôt la mort, la satiété, la complétude, tantôt la vie, l'amour, le désir, mais toujours bâti sur ce gouffre immense du manque...

J'ai su par naïveté ne plus m'envisager l'amour, ce mot transcendant est la parole donnée à l'être que l'on aime jusqu'à la fin de son existence au-delà de la mort, c'est en cela que le sens du sacré prend acte dans la réalité, si cela ne se fait, ni ne se cherche à être convoitise des sentiments les plus purs, il s'étreint alors de ne pas savoir donner autant d'importance à sa vie, qu'à celle dont on doit requérir les mêmes soins, car il s'immisce au plus jeune âge, la forme la plus superbe qu'on puisse ressentir, je parle en tant qu'homme qui définit ce qu'il veut, non pas ce qui est, du moins en tant que simple humain, ne comprenant guère la portance de l'éphémère ostracisant encore, dont l'isolement de soi à qui tous sont livrés, renferme à l'âge adulte,une censure des actes authentiques, pour épouser l'âge adulte et l'adultère qui vont à se marier, pour de si minces plaisirs toujours plus poussés, dans une quête perpétuelle de l'insatisfaction que mille déceptions engendrent, puis la vieillesse suture les plaies d'une mort en finalité souhaitée inconsciemment...
Quand dix blessures de l'âme fomentent en silence sa résignation propre son accouplement fraternitaire mais non-désiré, par certains conspué jusqu'à l'oubli, au coeur de ses pensées les plus voilées résonne souvent l'amertume du mensonge...peu de mots si mal employés ne relèveront jamais cette intestine et mauvaise connaissance de l'ampleur de l'amour vivant! celui qui apporte le plus mais fait aussi le plus souffrir.
Une véritable relation est et doit être le fruit du hasard, les sentiments viennent après entre deux gens intelligents sachant bien que l'erreur, les tensions, la tendresse et l'horizon, il est toujours primordial de lier ses pensées au corps, car elles délivrent au milieu des chocs coutumiers de la vie, la preuve de la grandeur de l'amour...
mais les âges se représentent de façons différentes l'importance des sentiment, du corps et de l'esprit, le corps est un plaisir fugace, la pensée une preuve éternelle.

La seule "solution" que j'ai trouvée, c'est d'arriver à me sentir bien dans mon célibat, de me nourrir moi-même mes besoins.
Ainsi, à la prochaine rencontre, je veux être dans l'envie et non dans le besoin.
Seul moyen pour moi d'être le plus sûre possible que c'est l'autre qui me convient, et pas la situation qui représente un manque et me ferait choisir le "pas adéquat".

Pas facile, je n'y arrive toujours bien, mais ma foi, de mieux en mieux.

Je la colle partout, j'aime bien :

Jean Yanne a dit un jour "Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul"".

Pour moi, il y a deux lectures à cette phrase.
La première, qu'il faut apprendre à vivre pour soi, à accepter d'être seul sans pour autant le subir. Comme l'a dit Dame Seli, de vivre sa vie pour accueillir dans de bonnes conditions celui qui, un jour peut être, en fera partie. Permettant ainsi à cet autre d'entrer dans ta vie sans en devenir le centre autour duquel tout va tourner et sur lequel tu reporterais ce vide à combler qui peut devenir étouffant pour lui.
La deuxième (qui en découle), qu'il faut trouver quelqu'un qui ne soit pas un obstacle à cette vie que tu te seras construite. Quelqu'un qui t'accompagnera dans ce que tu fais, qui appréciera ce que tu as réussi à être et à faire seule et qui, par conséquent, ne sera pas un boulet supplémentaire à trainer, ne gâchant ainsi en rien la liberté que tu aurais s'il n'était pas à tes côtés.

Je ne sais pas si ça répond vraiment à ta question, mais je pense que c'est une espèce de "philosophie" de couple qui peut être très profitable à des êtres comme "nous".

J'aime beaucoup cette phrase de Jean Yanne.
D'autres que j'ai pu lire ici ou là sont similaires ; une qui m'avait marquée est : "Je peux parfaitement vivre sans toi, je n'ai pas besoin de toi, mais parce que tu me conviens et que je te conviens, je CHOISIS de partager ma vie avec toi."

C'est à ça que j'aspire ....

Nhayaa a écrit:Jean Yanne a dit un jour "Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul"".

Pour moi, il y a deux lectures à cette phrase.
La première, qu'il faut apprendre à vivre pour soi, à accepter d'être seul sans pour autant le subir. Comme l'a dit Dame Seli, de vivre sa vie pour accueillir dans de bonnes conditions celui qui, un jour peut être, en fera partie. Permettant ainsi à cet autre d'entrer dans ta vie sans en devenir le centre autour duquel tout va tourner et sur lequel tu reporterais ce vide à combler qui peut devenir étouffant pour lui.
La deuxième (qui en découle), qu'il faut trouver quelqu'un qui ne soit pas un obstacle à cette vie que tu te seras construite. Quelqu'un qui t'accompagnera dans ce que tu fais, qui appréciera ce que tu as réussi à être et à faire seule et qui, par conséquent, ne sera pas un boulet supplémentaire à trainer, ne gâchant ainsi en rien la liberté que tu aurais s'il n'était pas à tes côtés.

Je ne sais pas si ça répond vraiment à ta question, mais je pense que c'est une espèce de "philosophie" de couple qui peut être très profitable à des êtres comme "nous".

Aussi bien avec soi que si on était tout seul ... une première lecture en pratiquant la dérision serait : alors pourquoi ne pas rester seul ...

Pour vous répondre à tous, je souhaite d'abord vous remercier de vos réponses qui se placent toutes dans la bienveillance, et aussi comme toujours de cette multitude de visions que vous renvoyez.

Pas de problème pour la règle générale qui est d'apprendre à s'aimer avant de chercher à se faire aimer. Oui pour ça, j'ai plutôt bien avancé. Je m'aime assez, j'ai des projets et une liberté d'action raisonnable. Je suis assez entourée, des amis et une famille présents, attentifs.

Il est clair cependant que j'ai le sentiment que la solitude est lourde à porter. Je n'aime tout simplement pas la solitude affective. Je l'aime encore moins quand j'ai des décisions à prendre et que j'aimerais en parler à cœur ouvert avec quelqu'un de privilégié, quand j'ai une préoccupation aussi. Les moments de bonheur aussi sont souvent meilleurs quand ils sont partagés. Je crois en fait que j'ai assez goûté à toutes les joies de la solitude et au plaisir de ma liberté chérie, que je me sens prête à en tronquer une partie, ce qui ne sera pas un sacrifice puisque comme le font remarquer Nhayaa, Dame Séli, il y a un moment où être avec l'autre n'est pas un obstacle à sa propre vie ...

Pas un obstacle, mais une richesse de plus.

Voilà, je me sens pauvre. Et j'aimerais m'enrichir un peu au quotidien avec une autre personne. D'où ma question, ce n'est pas parce que j'aimerais cet enrichissement que je dois en être avide, un juste milieu à trouver.

Dame Seli a écrit: "Je peux parfaitement vivre sans toi, je n'ai pas besoin de toi, mais parce que tu me conviens et que je te conviens, je CHOISIS de partager ma vie avec toi."

Voilà c'est bien ça. Mais bon si, quand même des fois, je crois que j'ai besoin de quelqu'un. Voilà, il faut que je sois honnête avec moi-même. Le manque dont parle Princeton existe bien, je suis assez lucide pour savoir qu'il est là.
D'où ma question de sujet ...

J'ai bien marqué "j'y aspire" ..... comme toi, en toute honnêteté, il y a aussi (encore) du besoin ...

Comme l'a dit Dame Seli (encore une fois, celle ci alors, que de bons points ! ) parce que tu CHOISIS de partager ta vie avec quelqu'un. Certains restent célibataires et ça leur convient. Le tout est de ne pas se précipiter et de faire les choses à l'envers quand au contraire on a envie d'avoir quelqu'un.

J'ai souvent fait les choses à l'envers ... les manques à combler étaient si pressants. Là en grandissant, je me dis que je ne peux faire que des progrès !

Don't wait for the perfect moment. Take the moment and make it perfect

Je me dis que ça pourrait être une bonne philosophie pour un couple ...

En réalité, je sais que le bonheur peut exister seul(e) mais je suis persuadée qu'il a meilleur goût à deux. Ma question du début reposait juste sur le fait de ne pas prendre faire passer le désir de bonheur amoureux avant l'authenticité des sentiments.

Christelle a écrit: je sais que le bonheur peut exister seul(e) mais je suis persuadée qu'il a meilleur goût à deux.

J'aime à penser qu'il a un goût ni meilleur, ni moins bon ; différent.

Et c'est bien ce à quoi l'on répond.
Apprendre à vivre bien, seule, en ne souffrant pas trop de cette "solitude" permet de mieux évaluer ce que l'on ressent quand on rencontre quelqu'un.
Si tu n'es pas bien, tu vas forcément avoir tendance à mélanger, comme tu le disais, ce besoin d'être avec quelqu'un pour combler un manque et les sentiments qui s'en dégagent. L'illusion d'être amoureuse quand ce n'est qu'un peu de réconfort.

Dame Seli a écrit:Ainsi, à la prochaine rencontre, je veux être dans l'envie et non dans le besoin.

Bien dit.

"Nous aurons des lits pleins d'odeurs légères"...

Oui Nhayaa, on mélange moins quand on se sent bien. Hier, je penchais plutôt côté déprime. Aujourd'hui les choses sont plus claires et moins mélangées. Il me faudra du temps cependant pour être sure de moi sur cette question.

Un de mes amis que j'interrogeais au sujet du célibat me dit que c'est pour lui une solution de facilité d'être seul. Seriez-vous capable de faire le même type de réponse ?

Christelle a écrit:Un de mes amis que j'interrogeais au sujet du célibat me dit que c'est pour lui une solution de facilité d'être seul. Seriez-vous capable de faire le même type de réponse ?

Absolument !
Super compliqué de trouver quelqu'un avec qui ça colle réciproquement.
Et je finis même, avec le recul de l'expérience, à être méfiant quand ça semble coller.
Les gens sont trop égoïstes pour qu'on puisse leur faire confiance.

En même temps, la première étape d'une relation riche en sentiments véritables peut être le désir d'une relation, non ?

Bird, je ne comprends pas ta question, peux-tu être plus précis ?

C'est un peu l'idée de sauter dans la piscine et voir si - ou plutôt comment - on sait y nager.

Oui, c'est vrai qu'il y a aussi cette solution, probablement la plus simple (surtout que je pense que je dois avoir pied !).

Moi je ne l'ai jamais trouvée simple... Toujours l'impression de sauter du 15m dans 50cm de fond (par une curieuse inversion des proportions...).

bird a écrit:C'est un peu l'idée de sauter dans la piscine et voir si - ou plutôt comment - on sait y nager.

c'est ce que je crois, un fin mélange brouillon entre la réflexion et l'expérimentation, rester que dans l'un ou dans l'autre quand on pense "dysfonctionner" c'est stérile, faut essayer de faire un va et vient et de se reconfronter parfois (quand l'envie nous en prend bien sûr) pour voir où on en est et ce qu'éventuellement on a besoin de comprendre/recalibrer etc

et bien sûr en profiter pour savourer ce qui est bon lors de l'expérience concrète

Bird a écrit:Moi je ne l'ai jamais trouvée simple... Toujours l'impression de sauter du 15m dans 50cm de fond (par une curieuse inversion des proportions...).

Bon là c'est plus un bassin qui n'est pas à la hauteur de tes capacités. Il faut quand même être attentif au choix des piscines.

Tous mes rapports sociaux, que je sois engagée ou juste observatrice ont ce point commun que je les trouve passionnants. Chaque être humain est toujours un caléidoscope plein de surprises (bien sûr avec les surdoués, c'est encore plus ... plus). La relation à deux comporte aussi ce côté découverte de l'autre, de manière bien plus approfondie (et sans mauvais jeu de mot). En quand le couple prend forme, on se trouve face à une entité très riche à observer et à faire vivre.

Je peux comprendre donc qu'il est parfois (souvent) plus facile d'être célibataire, mais ayant déjà loupé ce saut, j'aimerais bien pouvoir au moins une fois dans ma vie connaître cette expérience.

Christelle a écrit:Un de mes amis que j'interrogeais au sujet du célibat me dit que c'est pour lui une solution de facilité d'être seul. Seriez-vous capable de faire le même type de réponse ?

Je comprends cette notion de facilité.
Il est bien plus facile de ne pas aller se confronter au risque ....

Je ne fais pas ce choix car je préfère "lutter" (essayer, me planter, recommencer ....) car je reste persuadée que le bien-être qu'on peut trouver dans une vie à deux épanouie vaut le coup ...

Bird a écrit:"Nous aurons des lits pleins d'odeurs légères"...

Ou pas  

Je ne pense pas qu'il puisse y avoir de sentiments véritables s'il n'y a pas de désir de relation à la base... Alors après, oui, si on parle d'autre chose que de sentiments amoureux ou de relation amoureuse... Je pense que le plus simple serait que le sujet soit plus précis. De quels genres de sentiments et de quel genre de relation parle-t-on ?
Merci !

Je me trouve actuellement dans ce gênant état de confusion et de parasitage entre désir projectif d'une relation amoureuse et difficulté de savoir si sont en train de germer des graines d'amour avec mon interlocutrice (plante protéiforme et fantasque s'il en est).

Je précise que cette confusion aliénante (que j'ai éprouvée deux fois au cours des derniers mois) ne s'est produite qu'en présence de femmes HQI.

Sans doute que le désir impatient que j'éprouve vivement de rencontrer enfin une partenaire intellectuellement compatible (sapiosexualité on tour !!!!), conjugué à la richesse féconde et intuitive des échanges entre surdoués, font que le projectif se met à tourner à plein régime dès lors que je suis en tête à tête avec une surdouée qui m'attire physiquement.

Certainement que cette projection sous-jacente difficilement canalisable me fait surinterpréter des signaux verbaux et comportementaux émis par l'interlocutrice (les HQI étant qui plus est experts en intensité desdits signaux).

Toujours est il que cette confusion des affects dans laquelle je me retrouve en ces moments doit être perçue par icelles, et bien loin de susciter attirance et séduction, mon état émotionnel doit les mettre en situation (consciente et/ou inconsciente) de méfiance et de repli à mon égard.

Conclusion : deux conclusions en queue de poisson, suscitant conflit, acrimonie et frustration véhémentement manifestée par ma personne !!

Réflexion sur cette conclusion : je trouve d'une cruelle et rageante ironie le fait que ma séduction ait de grandes difficultés à s'exprimer avec des femmes qui sont pourtant consubstantiellement les seules susceptibles de m'être un tant soit peu assorties !!

Je vois très bien ce que tu veux dire Kodiak ... C'est du vécu et revécu.
Je crois que depuis que j'ai publié cette question, j'ai trouvé une sorte de plateforme d'équilibre. Je suis bien plus au clair sur mes attentes : envie d'avoir envie, envie que cette envie soit réciproque.
Cela me permet de ne plus m'affoler à l'approche du mâle surdoué. Enfin, pour le moment ...
Ma conclusion serait donc que comme d'habitude, il faut du temps ...
A suivre ...

(D'ailleurs très curieusement, il se trouve que je rencontre une proportion élevée d'hommes surdoués en ce moment).

Christelle a écrit:Je vois très bien ce que tu veux dire Kodiak ... C'est du vécu et revécu.
Je crois que depuis que j'ai publié cette question, j'ai trouvé une sorte de plateforme d'équilibre. Je suis bien plus au clair sur mes attentes : envie d'avoir envie, envie que cette envie soit réciproque.
Cela me permet de ne plus m'affoler à l'approche du mâle surdoué. Enfin, pour le moment ...
Ma conclusion serait donc que comme d'habitude, il faut du temps ...
A suivre ...

Bien, ton témoignage est rassurant Christelle. D'abord parce que ce que j'éprouve me semble d'un coup moins singulier. Et puis parce qu'il semble que tu aies trouvé un chemin pour sortir de ces situations frustrantes et improductives, émotionnellement épuisantes (ta fameuse plate-forme d'équilibre). Je suis preneur (ici ou en MP) si tu veux bien me faire part de tes recettes qui t'ont permis d'enclencher un cercle vertueux.

Tout "mâle surdoué" croisant dans tes parages déclenchait il l'affolement de ta boussole sentimentale ? Ou bien une attirance physique était elle indispensable en plus ? (ce qui est mon cas).

Christelle a écrit:]size=10](D'ailleurs très curieusement, il se trouve que je rencontre une proportion élevée d'hommes surdoués en ce moment).[/size]

Il se trouve que je limite volontairement mes rencontres à des femmes surdouées, par choix revendiqué. Merci à ZC pour permettre ces opportunités (le merci sera bien plus chaleureux et enthousiaste lorsque j'aurai déniché l'âme sœur !! Étonnamment, fréquentant également Mensa, je n'ai jamais trouvé au sein de l'association la moindre opportunité affective (écrasante majorité de membres en couple).

Kodiak, je m'emballe pas. L'équilibre étant récent je me doute bien qu'il est encore fragile, mais c'est déjà une avancée pour moi d'avoir une sensation d'équilibre pour le moment.

Oui j'aurais dû dire "mâle surdoué correspondant aussi à certains critères physiques". Mais ils sont assez variés quand même. Il y a autre chose d'essentiel que j'ai appris à détecter chez l'autre : l'existence d'un désir d'entrer en relation sentimentale avec moi.
Certains peuvent ne pas me trouver dans leurs critères, ne cherchent personne, ...

Moi je donne sa chance à l'autre, si il sait la saisir tant mieux, sinon tant pis pour lui ou elle, pas pour moi.

PS : Le physique ne dure qu'un temps, le charme est éternel.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi je donne sa chance à l'autre, si il sait la saisir tant mieux, sinon tant pis pour lui ou elle, pas pour moi.

PS : Le physique ne dure qu'un temps, le charme est éternel.

Voilà c'est ça l'autre doit aussi avoir envie de saisir sa chance.

Et c'est bien parce qu'il y a des tas de critères n'intégrant pas le physique que je parlais de critères très larges. Il y a souvent des éléments non "saisissables" qui interviennent. On peut nommer ça le charme ...

Les histoires d'amour finissent toujours mal, sinon elles ne finiraient jamais !

Christelle a écrit:Kodiak, je m'emballe pas. L'équilibre étant récent je me doute bien qu'il est encore fragile, mais c'est déjà une avancée pour moi d'avoir une sensation d'équilibre pour le moment.

Oui j'aurais dû dire "mâle surdoué correspondant aussi à certains critères physiques". Mais ils sont assez variés quand même. Il y a autre chose d'essentiel que j'ai appris à détecter chez l'autre : l'existence d'un désir d'entrer en relation sentimentale avec moi.
Certains peuvent ne pas me trouver dans leurs critères, ne cherchent personne, ...

Et bien là se situe le nœud de mon problème : l'affolement de mes instruments de "navigation", boussole, radar, en présence d'une femme surdouée qui me plaît et m'attire. Pris entre mon désir d'une relation et l'intensité des échanges, je perds ma rationalité et ma capacité de traitement et d'interprétation correcte des signaux. Comment donc as tu surmonté cette tempête magnétique émotionnelle et as tu été capable de retrouver la lucidité requise pour cerner les intentions de ton interlocuteur en pareilles circonstances ?

Je crois qu'à force de me prendre des claques, j'ai eu conscience du fait que je dois garder une part d'égoïsme. Et que mal évaluer une situation ne mène de toutes façons qu'à une histoire qui finit mal.

Je ne dirais pas une part d'égoïsme, mais plutôt une part d'intégrité, ça me semble mieux.

Ben non, j'assume la part d'égoïsme. Pour moi c'est nécessaire, car j'avais vraiment trop tendance à m'oublier face à l'autre et au désir de relation.

Christelle a écrit: Il y a autre chose d'essentiel que j'ai appris à détecter chez l'autre : l'existence d'un désir d'entrer en relation sentimentale avec moi.

Et à quoi tu perçois cela ? Je veux dire comment tu décodes .

merci

Christelle a écrit:Ben non, j'assume la part d'égoïsme. Pour moi c'est nécessaire, car j'avais vraiment trop tendance à m'oublier face à l'autre et au désir de relation.

Donc tu ne sacrifiais pas une part de ton intégrité en t'oubliant face à lautre et en cédant à ton désir de relation ?

Je ne crois pas qu'il faille se sacrifier ou sacrifier une part de soi dans une relation. Je trouve que le mot sacrifice est trop lourd.
Aménager sa liberté, faire évoluer ses choix en fonction de l'autre et de la relation me semble plus juste, qu'en penses-tu ?

Je pense que lorsque l'on entre en relation il faut s'apprivoiser mutuellement, sans oublier qu'avant la rencontre, nous sommes "sauvages".

Je pense que dans le fond nous sommes d'accord, mais nous le présentons de manière différente, il ne nous reste qu'à nous apprivoiser pour que la forme rejoigne le fond.

"pour que la forme rejoigne le fond" j'adore

Ca c'est un bon début, dire la même chose avec des mots différents !
T'habites où Schtroumpf ?

Allez je

J'ai toujours pensé que nous étions tous différents dans la forme et souvent bien semblables dans le fond.

PS : Fin Aout, j''étais en vacances à Labenne, Aujourd'hui en Haute-Savoie.