Présentation

Qu'est-ce que je fous là ? Je ne passe pas le temps, je m'ennuie en fait !
Je ferais mieux de regarder un bon film ! Ce serait plus intéressant !

Non.
Y a pas que ça, évidemment.

Mais c'est pas le on endroit.
Donc retour à la proposition précédente : je ferais mieux de regarder un bon film… puisqu'il semble que je sois trop naze pour travailler…

Allez ! Manger, dormir.
Go !

Je crois que ce site est comme une sorte de journal pour moi.
Protégé par un relatif anonymat, j'y écris des choses que je n'écrirais pas ailleurs ( sur FB par exemple).
Il y a des choses qu'on ne peut pas garder pour soi et qu'on ne peut pas dire, pour autant, à ceux qui nous connaissent.
Ou pas tout de suite.

17.5 années de combat, de douleur.
De lutte.
Malgré le handicap, quelques réussites.

L'espoir d'une guérison et soudain, de nouveau la chute, plus dure encore.

Sur le fil du rasoir, je n'ai vu que deux alternatives : guérir ou mourir.
J'en veux plus de ces années de combat, à ramper.

Et pourtant, ça va redevenir mon lot.

J'ai déjà accompli, je pense, de "grandes" choses compte tenu de mon état physique.
J'ai pu les accomplir malgré tout.
J'en ai commencé deux autres, alors que j'étais encore diminué.
J'ai déjà travaillé diminué.
J'ai fait ça pendant 17.5 ans.
Il faudra donc le refaire.
Hé bien, je le referai.
Je redeviendrai l'ombre de moi-même.
Je reprendrai mon combat silencieux, je recommencerai à souffrir en silence.

Je sais que si je ne guéris pas, je mourrai plus tôt.
Mais ça, je le sais depuis mon accident.

ça fait chier d'avoir un accident.
ça fait chier d'être victime des autres, de leur inattention, de leur incompétence.

ça fait chier d'être un zèbre, un mec de haut niveau dans un monde peuplé d'abrutis médiocres qui vont vous affirmer que si vous vous trainez clopin-clopant, si vous êtes juste vivant, c'est que tout va bien.
Handicapé mais vivant.
Triste, mais vivant.

Mais de quoi te plains-tu ? Tu as eux mains et deux pieds comme tout le monde ?!

Inutile d'essayer d'expliquer à ces gens là la différence entre un entrechat 6 et un pas en avant. Vous pouvez marcher en titubant ? Mais de quoi vous plaignez-vous ?

Vous n'êtes pas comme tout le monde ?...

Je les hais.

Je les hais.

Ils sont bêtes et ils nous tuent.

Si je m'en sors, je posterai quelque chose à BLM. En décembre.

Sinon, je continuerai mon combat de rat.

Je continuerai à me battre comme un chien comme je le fais depuis si longtemps.

Le plus dur, ce n'est pas d'être diminué, c'est de redevenir diminué l'instant d'après avoir entrevu l'étendue de ses possibilités réelles.

C'est mon histoire.

Un très mauvais scénario.

Incompréhensible.

A croire que Satan existe bien !! Il doit bien se marrer ce fils de pute !

J'avais un projet ambitieux et dur.
Verra-t-il le jour ? Seulement si je guéris.

Sinon...

Sinon, je sais que tôt ou tard, je serai condamné.
Bien sûr, je continuerai d'avancer pour la forme.

J'essaye de me donner à moi-même une leçon de courage.
J'ai su me battre et réussir des choses malgré le handicap.
Bien sûr j'ai du essuyer les "t'es un branleur", "t'es dépressif", "c'est dans la tête".... toutes les conneries que les gens vous sortent, parfois pensant réellement vous aider ou vous encourager, parfois pour vous blâmer stupidement.
Quand on a un problème dont les gens ne soupçonnent pas la cause, ou pire, comme c'était mon cas, dont on ne soupçonne même pas la cause soi-même, on entend ce genre de phrases.

Et quand par miracle, le problème est résolu : Ho ! ça alors !

La vérité, c'est que comme dit Rocky à Mickey : "si je pouvais, je le ferais".

J'ai pu faire des choses.
Je dois accepter que je suis retourné en enfer.
Cela étant posé, je dois me durcir de nouveau.
Je dois combattre.
Je dois vaincre.
Je dois terminer le projet que j'ai commencé.
Je l'ai commencé, si je me souviens bien, en situation de handicap.
J'avais la ressource.
J'avais mal, mais je faisais.
Demain, j'aurai peut-être mal.
Pire, je serai peut-être à moitié paralysé.
Mais je le ferai.
Je commencerai par un café puis je me mettrai au travail.
Et après demain, je recommencerai.
Et mercredi aussi.

Je finirai ce truc.
J'irai au bout.

Ensuite, on verra.

Je dois vivre jusqu'en avril 2016.
Peu importe, si je dois devenir alcoolique, pharmaco-dépendant, toxico, mort-vivant (ça, je le suis déjà).

C'est dommage.

Il y a quelques jours, je me sentais si fort.

Si fort, que j'avais pensé tomber les masques, révéler mes avatars et clones et créer un nouveau "personnage" plus proche de moi.

Désastre.
Naufrage.
Retour dans le limbes. Dans les cordes.

Si je m'en sors, je le jure, je tournerai une vidéo privée pour BLM.

Je ne comprends plus ce qui m'arrive.

Suis-je encore lucide ?

En partie non.
Je frôle la vraie dépression.

En même temps, ça peut se comprendre ! 17 ans de malheur, une embellie d'une semaine, jour pour jour, et retour en enfer, il y a de quoi se faire péter le caisson !

Je dramatise peut-être. J'espère.
Oh ! Comme j'espère !
Je veux bien être sacré demain Grand Roi des Hystériques pourvu que je guérisse.

Combien de chances je me donne de guérir ?

Trop dur à dire, je suis trop partie prenante pour être lucide.

Il y a des progrès. Je suis trop impatient...

Bof.

Je suis surtout triste.

J'ai cru à la fin des combats.
Raté.

Je dois remonter sur le ring pour en reprendre plein la gueule.

Des fois il faut se poser, prendre le temps souffler, regarder autours. Un peu comme une balade au bord des falaises sous la pluie. Tu t'assoies, tu es te prends le vent en pleine poire, tu es trempé.
Tu ne vois même pas au loin, tu as froid, tu ne perçois le monde extérieur que par signaux douloureux.
Du coup tu t'assoie sur une pierre pour souffler, pour te poser, prendre le temps...
Puis là tu réagis que finalement c'est la preuve que tu es en vie.
Que finalement cette pluie est agréable, que finalement les pied trempé c'est marrant, que ce vent sur le visage te masse...
Puis tu te lèves d'un coup, tu montes sur le rocher, tu regardes le Monde. Et le Monde pendant la tempête il est vide, il est à toi ! Alors tu te sens conquérant d'un coup !
Et c'est reparti !

Et t'as une con de mouette qui te chie dessus et tu re-maudis le monde.

Hahaha !

La situation pourrait être pire.
Forcément.
Il y a toujours pire.

J'adore Queen. Tu as mis dans le mille Kalthu !
The Show Must Go On !
Quand j'avais 17-18 ans, je la chantais celle-là !...
Freddy Mercury est un de mes chanteurs préférés.

Après, malheureusement, le problème est plus intérieur (physique) qu'extérieur.

Je pense aussi que je suis dans une période de grande vulnérabilité.
Il possible (et putain je le souhaite !!) que je guérisse.
Mais j'ai une peur horrible de retomber en enfer !

Le pire, c'est que je m'aperçois que j'avais peur du vent, de rien. La superstition ( = si j'en parle, je vais retomber en enfer), c'est rien ! Le con qui te rajoute un traumatisme physique, lui, par contre, il est bien concret !!!
Et quand tu réalises que tu craignais un truc qui n'existe pas et que tu as été victime d'un truc qui existe, tu te sens bien con ! Mais c'est un détail.
Car tu te sens surtout bien mal !

Sauf que si, par bonheur, je récupère de ce dernier traumatisme dont je me serais, putain de nom de dieu, bien passé, j'aurai retenu la leçon. Je ne flipperai plus pour rien !

Putain ! Je me sentais tellement bien mercredi dernier !
J'étais enfin optimiste, fort. Je me voyais même père de famille potentiel ! Enfin, non : prêt pour une nouvelle relation, c'est déjà pas mal !

Si je revis, j'ai un grand projet qui m'occupera deux ans.
Si je revis, je posterai une vidéo en décembre sur ZC (si j'y arrive car jusqu'à présent je n'ai jamais réussi à poster une image sur BLM !!!).

En même temps, ça veut dire sortir de mon culte du secret...

Mais je l'ai dit...

.

.

.

Moi, dès que je choppe une mouette, je lui chie dessus, elle ira maudire le monde à ma place.

Prends soin de toi.

Bon, il faut que je me remette dans l'idée que demain, je dois travailler sur mon story-board !!
Je dois me battre de nouveau.
Allez !

Douche.
Manger.
Dodo.

Souhaitez-moi bonne chance !

Et merci du fond du cœur pour votre soutien.

Je suis triste et en colère.
Tableau clinique bien moche par la faute d'un incompétent.

Essayer de dormir.

Impossible d'évaluer mes chances de récupérer.

Évidemment, j'ai fait la bêtise de lire des choses sur internet. J'en déduis tout ce que le type m'a bousillé.

Stupide.

Quand des types stupides, bornés et dominés par leur ego se retrouvent dans des équipes "soignantes", je ne vous explique pas le tableau !

La question que je me pose est : comment peut-on être aussi con ?

J'en peux vraiment plus des cons !!

Mort aux cons !

Oui. Malheureusement (je me suis relu), mon problème n'a rien de psy. Ce serait trop beau !

Je cherche en vain un truc rigolo à dire ou à lire mais j'arrive pas.

ça y est ! En cherchant bien !...

J'ai très peur.
Plus je me documente, plus je vois à quel point je suis mal entouré médicalement.

Je pense aussi que la rupture est extrêmement proche avec certains "amis" "soignants".

Au réveil, ça va mieux.
Certains symptômes me font dire que l'atlas (C1), C2, C3 et C6 ont été brutalisées
De quel droit cet... s'est-il permis de me manipuler jusqu'à l'atlas ?!
Les manipulations cervicales sont interdites par la loi sauf sur ordonnance explicite d'un médecin, non ?!
Ce fils de pute aurait pu me faire des dégâts encore plus considérables.

En tout cas, pour ceux qui, comme EFF, je suppose, (encore lui !), sont sceptiques sur l'ostéopathie, qu'ils se détrompent : pour massacrer quelqu'un, c'est très efficace.

Quant à l"ami" en question, je crois bien que la rupture est consommée.

Je ne supporte pas les gens incohérents. Qu'ils soient de mauvaise foi ou simplement crétin, cela m'est insupportable.

J'ai passé un très mauvais dimanche, donc !

Mais je remercie les zèbres (et les tigres !) de m'avoir apporté leur soutien.

Ce ne serait pas un peu dommage de perdre l'ami en question parce que vous n'êtes pas d'accord sur un truc ? Qu'il ait tort sur ce point est-ce que c'est suffisant pour remettre votre amitié en question ?

http://www.courrierinternational.com/article/2015/02/22/l-effet-nocebo-versant-sombre-de-l-effet-placebo

https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_placebo#Effet_.C2.AB_nocebo_.C2.BB

http://www.letemps.ch/societe/2015/10/15/effet-nocebo-patient-savait

Voilà... c'est de ça dont je parlais

Merci Centaure.
Tu n'as pas tort, c'est peut-être dommage de perdre un ami et d'arrêter de nombreux projets pour ça.
Mais c'est dur aussi, quand tu es blessé et en souffrance de faire la part des choses.
Je comptais de toute façon attendre un peu avant de tout envoyer bouler. Effectivement, prendre des décisions dans un contexte pareil n'est pas forcément très à propos.
Tes articles sur l'effet nocebo ont l'air très intéressants. je vais les lire de suite.

L'article du Temps est particulièrement intéressant.

Ça y est, j'ai compris.
Je sais exactement ce que j'ai et ce que l'autre fils de pute m'a fait.
De l'avoir compris - j'en suis certain - me détend.
Car quand on ne sait pas d'où vient le problème, c'est carrément plus angoissant !
Farfouiller sur internet est à double tranchant. La plupart du temps, on se gourre, on se flippe (ex : j'ai eu peur d'une lésion cervicale C2).
Surtout quand on est pas médecin.
Mais là, j'ai trouvé. Tout concorde : sa manipulation de merde, ce qu'il a touché, les effets, ce que je sais de mes problèmes etc. Je sais donc qui appeler.
Le traitement symptomatique qu'on m'a donné hier aux urgences (ben ouais, hier j'ai du appeler le SAMU) devrait marcher pour ça aussi. (par parenthèse, je me suis fait chouchouter là-bas, ils ont vraiment été top, même si j'ai attendu des heures et des heures)
Je vais peut-être quand même appeler le spécialiste qui m'a déjà sorti de la merde une fois pour la même chose des fois qu'il faille d'autres médicaments, mais c'est peu probable.
Le moral revient donc en partie. Finie l'angoisse générée par l'incompréhension et la peur.
Inch Allah, dans dix jours je reviens dans le match !
Ensuite, la vraie partie commencera : si je retourne les capacités réelles, comment je vais me démerder pour les exploiter.
Mais là-dessus, j'ai mon idée.
A suivre…
I'll be back!

Moralement, la situation commence à s'améliorer très nettement.

Ténacité, intelligence, action.

Contente de voir que ça va mieux !

(ps. Je t'ai laissé un message sur ton répondeur !)

Je suis tout décalé !!!
J'ai l'impression qu'il est 11h00. Ben non, c'est 16h33 !!

Pour décontracter mes muscles j'ai pris les benzodiazépines que m'a prescrites le médecin des urgences (ce sont des anxiolytiques, mais ça a une action sur les muscles).
Ce truc assommerait un boeuf !!! J'ai dormi, houlala… 16 heures d'affilée ? Dingo.

En fait de détente musculaire, c'est pas terrible.
Du coup, ça recommence à m'inquiéter, évidemment… Je me bourre de cachetons (anti-inflammatoires, décontracturants etc.) mais pour l'instant, nada. Je me sens toujours en enfer.
Shooté, béat, con-con, mais physiquement…

Spécialiste ce soir.
Pourvu que je m'en sorte !

Les yeux bloqués, les membres inférieurs "bizarres" à partir du milieu des lombaires…
Je passe un sale moment.

C'est con que je soit athée jusqu'au bout des ongles, je ne peux même pas me réconforter par la prière !

Si tu te sens "dans du coton" c'est que tu as pris trop de cachetons... Prends soin de toi.

Toujours assez mal. Toujours en enfer.
Etre patient.

Beaucoup de colère aussi.

Je suis à la limite de rompre avec certaine personne. Le mail est déjà écrit.
Dommage collatéral.

La colère est trop forte et je suis quelqu'un qui peut fortement se butter...

En tout cas, je remercie encore tous ceux qui me soutiennent, sur ce fil ou l'autre, par mp sur ZC ou sur mon mail perso, par téléphone… J'y suis très sensible.

Pour terminer avec un peu d'humour, il y a un proverbe de "Kung-Fu" qui dit que nos paroles ou actes nous reviennent toujours un jour vers nous.

Hannn mais non ! fais pas ça ! C'est tellement dommage !!

J'ai d'autres projets.
Et puis, il y a trop de tensions dans le groupe.
Et surtout, quand je suis buté…

Dès que j'irai un peu mieux, je terminerai le projet le plus important.
Mais même là, ça risque d'être très compliqué car je n'ai plus du tout envie de faire des concessions, d'accepter qu'un autre fixe le tempo de MA musique etc.
Je suis capable de m'énerver franchement, refaire moi-même l'arrangement de MA chanson et en reprendre ainsi tous les droits de propriété et les envoyer chier.
Ça sera du boulot, c'est ça qui me fait peur, mais c'est faisable. Et c'est peut-être ce qui va arriver.
Idem pour l'enregistrement et le mixage.

Je reprends tout en main moi-même, je décide et j'impose.

Et quand ce projet sera fini, je me tire.

J'ai deux autres projets avec des pros, je ne vais pas m'emmerder avec un guignol prétentieux qui a nié ma souffrance quand j'allais mal et un autre qui visiblement se fout de nos projets.
Terminé l'amateurisme.

Ce nouveau traumatisme aura eu le mérite de me mettre en colère et de décider de changer des choses qu'il fallait sans doute changer.

Mon prochain groupe, quel qu'il soit, soit portera mon nom, soit portera un nom choisi par moi.
Il n'y aura plus de "démocratie" de merde. Jen serai le chef absolu, point.

J'ai finit par comprendre, dans la douleur, qu'il fallait un chef : moi.

Dorénavant, à moins de faire équipe avec quelqu'un qui me soit objectivement très supérieur, je ne demanderai plus l'avis de quiconque.
Politesse, compromis, concessions, tout ça c'est de la foutaise quand on ne travaille pas avec ses égaux. C'est de la faiblesse. De la merde. Pire : c'est démotivant.

J'ai fait une erreur.

On ne devrait jamais s'associer qu'avec ses égaux.

Leçon que je vais retenir.

@ xxxx si par hasard tu lis ces quelques posts : j'ai eu un grand bonheur à te lire. Je ne t'ai pas encore répondu, mais je le ferai.
On ne devrait jamais s'associer qu'avec ses égaux. Quand j'ai écrit ça, j'ai pensé à la citation d'Aristote que tu m'as envoyée en mp.

@ Tous

C'est aussi la morale du pot de terre et du pot de fer, non ? (j'aime beaucoup La Fontaine).

Hé oui ! Texto ! "Ne nous associons qu'avec nos égaux".

"LE POT DE TERRE ET LE POT DE FER

Le Pot de fer proposa
Au Pot de terre un voyage.
Celui-ci s'en excusa,
Disant qu'il ferait que sage
De garder le coin du feu ;
Car il lui fallait si peu,
Si peu, que la moindre chose
De son débris serait cause.
Il n'en reviendrait morceau.
Pour vous, dit-il, dont la peau
Est plus dure que la mienne,
Je ne vois rien qui vous tienne.
Nous vous mettrons à couvert,
Repartit le Pot de fer.
Si quelque matière dure
Vous menace d'aventure,
Entre deux je passerai,
Et du coup vous sauverai.
Cette offre le persuade.
Pot de fer son camarade
Se met droit à ses côtés.
Mes gens s'en vont à trois pieds,
Clopin-clopant comme ils peuvent,
L'un contre l'autre jetés,
Au moindre hoquet qu'ils treuvent.
Le pot de terre en souffre ; il n'eut pas fait cent pas
Que par son Compagnon il fut mis en éclats,
Sans qu'il eût lieu de se plaindre .
Ne nous associons qu'avecque nos égaux ;
Ou bien il nous faudra craindre
Le destin d'un de ces Pots."

C'est d'ailleurs en pratiquant le judo avec un colosse de plus de 100 kg avec lequel je m'entendais très bien que j'eus jadis l'accident qui me mit dans le triste état que j'ai enduré par la suite pendant plus de 17 ans !

On ne relira jamais assez La Fontaine !...

"Libère ta colère !"

Une minerve autour du coup.

J'enrage d'être bloqué ainsi.

Surtout après l'embellie que j'ai connue il y a quasiment deux semaines.

C'est envoyé.

J'ai tué mon trio.

Qu'ils aillent se faire foutre.

En enfer, je n'ai besoin de personne.

Pas de regrets.

Je te souhaite de monter à nouveau un groupe avec qui tu travailles en harmonie.

Merci Centaure.
C'est ce que je ferai.
De toute façon, j'ai tellement de projet perso en retard que de faire une pause avec le trio ne me fera pas de mal.
J'ai pas totalement coupé les ponts, j'ai simplement dit que j'annulais tout avec eux jusqu'à nouvel ordre.
Après, ils le prendront comme ils le voudront, j'en ai rien à f…

J'aimais bien notre batteur car c'est un mec sympa.

Mais je connais des batteurs beaucoup plus forts. C'est vers eux que je me tournerai.
Je connais également d'excellents bassistes, donc je ne me fais pas trop de souci.

Mais pour l'instant j'ai bien d'autres problèmes à régler.

J'ai l'impression d'être un lévrier qu'on aurait attaché à un poteau avec un collier étrangleur pour lui faire ensuite passer le lièvre sous le nez.

J'ai du mal à accepter que je ne suis pas en état de travailler.

En plus, j'ai la flemme, même, de faire quoi que ce soit ! Quelle misère !

On est jamais mieux servi que par soi même, cet adage je le vérifie chaque jour.

Oh, une bien bonne qu'à sorti ma mère à ma compagne, à propos de ma "Surdouance", après m'avoir demandé " T'es sûr que tu en es ? ", v'là t'y pas qu'elle lui demande " tu crois qu'il en joue ? ", Une chose est sûre, elle se foutra de ma gueule jusqu'au bout !

Halala !

Toutes les familles sont bien différentes.
J'en parlais justement en famille ces jours-ci.
Je pense que pour les "zèbres" qui naissent dans une famille non zèbre, ça peut vraiment être très dur.

Hier, je discutais avec un pote. Je ne pense pas qu'il soit surdoué, là n'est d'ailleurs pas la question.
Il a connu la maltraitante et il travaille dans un milieu où il ne fait pas bon dire qu'on est intéressé par la culture et qu'on réfléchit.
C'est terrible.
Du coup, il se cache beaucoup, ce que je comprends.

Moi-même, je reste assez secret.

C'est là qu'on voit les amis d'ailleurs. Avec mes amis, je ne cache pas mes véritables aspirations et difficultés (ou je les cache moins). Avec les autres, si.
C'est parfois nécessaire. Comme disait mon pote hier, certaines personnes manquent tellement d'ouverture d'esprit qu'on ne peut pas être soi-même avec elles.

Pour revenir au sujet, surdoué ou pas… à mon avis, ça n'a pas trop d'intérêt.
Enfin… Facile de dire ça quand on pense qu'on l'est, évidemment, mais en fait… Pfff… Ça m'a apporté quoi ? Si, ça m'aura permis de comprendre pourquoi je m'attelle systématiquement à des tâches quasi impossibles et pourquoi tout le reste ne m'intéresse pas.

Et le deuil permanent.
Savoir que je pourrais faire autre chose à un excellent niveau mais que je ne pourrai pas le faire car la vie est trop courte.

Je voulais reprendre des études de physique.

Si je résous mes problèmes physiques (!), j'aurai d'autres chats à fouetter.

Si je reste dans cet état de débris, avec ma minerve autour du coup, alors, oui, je m'investirai dans la physique.

Voilà.


Ce sera ça le rebond, la sortie si tout le reste est irrémédiablement perdu - ce que je crains toujours.

Et même.

Ça me semble moins dur.

On verra.

Pour l'heure, je me contente, fatigué et HS, de glander sur ZC.

Il faudra à l'avenir que j'assume ma dépendance à ce putain de forum.

Je suis bien d'accord que "surdoué" ou non, ça change pas grand chose, quand on est con, on est con...

Le deuil de mes parents et de tous mes idéaux, je l'ai fait depuis bien longtemps.

Je devais être en primaire, quand je me suis rendue compte que la vie était trop courte pour pouvoir faire tout ce qui m'intéresse à sa juste démesure, et que faire un choix, c'est faire le deuil de tous les autres, inacceptable quand on est jeune, alors on se dit à quoi bon.

Je trouve tout ça aujourd'hui bien rigolo.

Tu as de la chance ! J'en souffre toujours ! Et comme je le disais pas plus tard qu'il y a quelques jours à mon frère et à mes parents, je garderai ça jusqu'à ce qu'on me mette entre six planches.

Cela dit, je pense qu'on peut en faire un maximum quand même. C'est ce que je fais.
Plus ou moins bien. Je ne serai ni un génie, ni un champion, mais j'aurai touché (même si je l'aurai parfois payé cher, voire même très cher, comme en ce qui concerne les arts martiaux et notamment, mais pas uniquement, le judo) à tout ce qui m'intéresse dans la vie.

Je me connais, si je me lance à fond dans quelque chose, il n'y a plus de place pour le reste, le temps s'arrête, adieu compagne, enfants, famille, amis, ma chatte, veaux, vaches, cochons... C'est de la folie pure, au combien jouissive, mais de la folie.

Ha… C'est sûr qu'actuellement, je n'ai pas ce souci.

J'espère pourtant qu'il me sera possible de faire les deux.

Je suis dans un drôle d'état.
Je sélectionne des concours, je réfléchis à des programmes comme si j'avais déjà récupéré alors que ce n'est pas le cas.
Mon moral décrit des sinusoïdes parfaites.

Pas si facile que ça ce truc… 5 minutes…
La partition semble facile mais quand on l'écoute, ça a l'air terrible !...

Quant à moi, il semblerait que, suite à mes récents ennuis, je tombe de plus en plus le masque...