Présentation

... Difficile de pas partir dans tous les sens en ce moment !...

Ce boulot que je devrais faire et que je laisse de côté. Cette drogue à laquelle je ne peux ni veux me soustraire et ne me soustrairai jamais...

La tête à l'envers !...

Upside down !

Allez ! Dodo ! Et demain... Inch Allah !

Je suis donc un infirme.

Vendredi.

Samedi, dimanche, lundi, mardi, mercredi…
Encore 5 jours entiers à patienter sous cachetons, à aller au boulot avec une minerve peut-être, à ne pas faire de sport et à espérer que jeudi tout s'arrangera de nouveau.

J'ai peur.

J'ai décidé que je ferais des concerts, je les ferai, même si je dois jouer avec une minerve et crever la tête cassée dans deux ans !

Au boulot, toutes les collègues (je bosse dans un environnement féminin) m'ont trouvé amaigri.
Surtout des joues. Tu m'étonnes !!!

Ce deuxième problème est presque pire que le premier même s'il ne m'a pas autant impacté psychologiquement !!

Je suis fatigué.

Revu qq vidéos de moi dans les premiers temps de ma guérison.

J'en suis loin.

Quand cela va-t-il s'arrêter ?!!

Ha ! Que j'aimerais prendre une belle revanche sportive en juin 2016 !

Et être plus fort que jamais dans deux ans !...

Aujourd'hui, c'est le jour du clone triste.

Se mettre au boulot parce qu'il est 10h00 et parce qu'il le faut.
Parce que c'est comme ça.

Absurde, inutile et vain.
C'est comme ça.

Ferme ta gueule et va travailler !

Blessé de partout. Impression que mon sang, ma vie, coule de partout.

Tant pis.

Comme tous les cons, je souhaite de crever au boulot.

Au boulot !

Suis-je devenu fou ?
Suis-je de nouveau au fond du gouffre ?

La souffrance a fait de moi un être égoïste dans le pire sens du terme.

Créer un nouveau clone pour poster un sujet horrible sur la question ?

Bof…

Pour y lire un tas de conneries ? Quel intérêt !
J'entends déjà les abrutis de tout poil dénaturer l'objet de mon fil pour y étaler leurs fantasmes ou faire la promotion de leur secte.

Lassitude.

Je suis devenu un être égoïste.

C'est tout juste si j'en ai honte.

La souffrance rend fou.

Bah.
Ça ira mieux demain !

Faut-il aider les autres lorsque cette aide nous touche à un degré très fort ?

J'en sais rien.

Mais finalement, je l'ai fait.

Voilà. J'ai la satisfaction de me dire que d'un point de vue chrétien, je suis un gars bien.

Délire.

Je ne sais pas.

Mais c'est fait.

Enfin, en partie.

Enfin, le plus dur.

Suis-je fier ? Soulagé ?

Je ne sais pas.

Est-ce que ça enlève à ma douleur ?

Je ne sais pas.

Bon allez, faut que je me décolle de ce forum où je parle tout seul comme un je ne sais quoi.

Si jamais tu as besoin d'aide, tu n'es pas seul, je suis là avec mes modestes moyens, n'hésite pas.

Merci du fond du cœur SCPB.

@ Sneglia et Deedee :

Pas cherché le 2e mouvement, mais voici le 3e par un excellent interprète.
J'en posterai d'autres.

Est-ce que je le mets au programme ?...

1ère sonate, opus 2...

Fait chier d'être insomniaque !!! Alors que je voudrais déjà être à demain matin !!!

Ce 3e mouvement est hyper connu, mais est-ce une raison pour le snober ?

J'en viens à oublier mes soucis de santé, c'est extraordinaire !

Et cette fin ! Qu'elle est curieuse ! Avec ce court passage en majeur !

Quelle fin magnifique !

Je me demande parfois si je n'aurais pas quelques très légers traits autistiques.
Possible.

Putain comme j'ai hâte d'être à demain ! Et à dimanche !

Quand je serai crevé, les fossoyeurs auront bien du mal ! Héhéhé ! Ils se souviendront de moi… s'ils survivent ! Car je veux qu'on m'enterre avec mon quart de queue !

(Je plaisante évidemment)

En réalité, j'ai quand même un peu peur de la mort.

Murray Perahia, très impressionnant…

Oh ! j'aime beaucoup cette version !

Je n'accepte que très peu de maîtres.

Beethoven est l'un des plus grands de tous.

Schubert, Schumann, Brahms, Chopin, Liszt, Franck, et je suppose, Fauré : "."

Sarngil hvcstipet szrngallhic tcphttsmrog lzhncattpcthsirtg glrhocutsptt sir gclthrcatdpatnsireg. Lnhoc tapntis rvgslihec tpapdtrsarlgilshsce tip ptrseragdlahlciteplti strrgoluhdcntoputsstrig

J'en ai marre d'être un infirme !!! J'en peux plus d'être un infirme !!! J'ai assez donné !!! Rendez-moi la vie bordel !!!

Je ne crois pas en "dieu".
De toute façon, si "dieu" existait, il serait à l'évidence un fou et un sadique, alors !… Qu'"il" reste là où "il" est !

La vie est absurde et tragique et pourtant nous nous efforçons de la rendre belle et nous y parvenons parfois.

On m'a posé, par pure prétention et incompétence, un collier étrangleur autour du cou et c'est ma foi bien énervant (et stressant).

.

Il n'y a pas que cela.

C'est un biais cognitif.

Un biais cognitif ? Mon cul ! C'est la réalité !

Hicat potrsugjleh cotupmtiserr. Gdlohucmtapitosu ra gplahkcotnpttcshrigtl hsc tspatbsorïg.

C'est un biais cognitif.

Non.

C'est une malédiction.

Toput smrignlihac tmpntosgrog lrhacrtopcthsirégil hdcrtoputzsiregïlh. Litoputbslrigoluh cmtapitosur gflahmiltipotusr. Gnloh cottpcthserng lghrcotupsttsnrog.

Suis-je foutu ?

Comment ?

Pitas rdgoluhmaitoput sar gslmhicotrpttiser. Glih cktapkt sorugjleh cotupmtiserrg.

Lhcttop tcstrhgol hia tmpatgsorug lshkcatzpattsr - glehscltip tbsorugél hncittpcthsiregvloh cntipet ssrlgoluhtccthpatisertg lbhocutipsttsrrogl, hbcatlpctshrogileh catppatssnrog.

9/10.

Je n'arrive même plus à m'exprimer.

On m'a mutilé.

J'étouffe de rage.

Je lutte contre la folie.

Benzodiazépines pour dormir.

Demain. Mystère.

Lundi, mettre fin à ce calvaire par tous les moyens, quitte à ne pas aller au boulot et me rendre de nouveau aux urgences.

Pour le pardon, on verra plus tard.

Pour la gratitude, c'est terminé.

Survivre. Raisonner mon cerveau qui, sur la base de mon état actuel, ne cesse de me prédire un suicide inévitable.

La douleur rend fou, va aux urgences !

Pour le suicide, sois patient, la mort fini toujours par arriver.

Merci SCPB. Reçu 5/5.

Je viens de relire ce que j'ai écrit cette nuit et je me suis écrié : "Oh ! Putain, c'est glauque !".

Ouïe ouïe ouïe !

Faudra peut-être que j'édite !

La douleur est beaucoup plus morale que physique. Mais effectivement, cet état me rend fou.

Je vais faire face. Dès demain, je ferai ce qu'il faut pour m'en sortir.

Je te remercie encore pour ton soutien SCPB. Ainsi que je remercie celle qui m'a mp.

Je ne me sens pas trop de faire des communiqués triomphants du type : quand ça ira mieux blablabla… pour l'instant. Mais votre soutien m'est précieux.

Lui, restera toujours mon maître, tout minable que je sois.

C'est du wikipedia, l'encyclopédie des paresseux et des traine-savates :

"L’année 1802 marque un premier grand tournant dans la vie du compositeur. Il commence en effet depuis 1796 à prendre conscience d’une surdité qui devait irrémédiablement progresser jusqu’à devenir totale avant 1820. Se contraignant à l’isolement par peur de devoir assumer en public cette terrible vérité, Beethoven gagne dès lors une réputation de misanthrope dont il souffrira en silence jusqu’à la fin de sa vie. Conscient que son infirmité lui interdirait tôt ou tard de se produire comme pianiste et peut-être de composer, il songe un moment au suicide, puis exprime à la fois sa tristesse et sa foi en son art dans une lettre qui nous est restée sous le nom de « Testament de Heiligenstadt », qui ne fut jamais envoyée et retrouvée seulement après sa mort :

Beethoven, le 6 octobre 1802. « Ô vous, hommes qui pensez que je suis un être haineux, obstiné, misanthrope, ou qui me faites passer pour tel, comme vous êtes injustes ! Vous ignorez la raison secrète de ce qui vous paraît ainsi. […] Songez que depuis six ans je suis frappé d’un mal terrible, que des médecins incompétents ont aggravé. D’année en année, déçu par l’espoir d’une amélioration, […] j’ai dû m’isoler de bonne heure, vivre en solitaire, loin du monde. […] Si jamais vous lisez ceci un jour, alors pensez que vous n’avez pas été justes avec moi, et que le malheureux se console en trouvant quelqu’un qui lui ressemble et qui, malgré tous les obstacles de la Nature, a tout fait cependant pour être admis au rang des artistes et des hommes de valeur. »

Une pale, très très pale et ridicule copie du maître, voilà ce que je suis.
Je me garderai bien de comparer de ma pauvre musique à la sienne, c'est plus qu'évident, mais, sur le chapitre du malheur, je ne redoute pas la comparaison.

Gilbert Amy m'a comparé une fois à Beethoven. Pour m'agresser. Je n'ai jamais compris pourquoi. (Et j'ai gardé une dent contre lui)

Prend soin de toi

Merci Cent'.

Grâce aux benzol, j'arrive à considérer ma situation sans panique ni rage, presque avec détachement.

J'ai prévu mon plan d'action pour demain.

1. Le médecin
2. Prévenir mon chef que mes dernières absences pourraient malheureusement être amenées à se répéter, que cette éventualité me contrarie et que j'ai besoin, de ce fait, de lui en parler, même si cela ne signifie pas pour autant que je serai forcément contraint de devoir m'arrêter de nouveau.

Pour l'instant, je prends (grâce aux médocs) mon mal en patience.
Je vais consacrer mon après-midi à des trucs cons, sans intérêt, ces corvées que, de toute façon, il faut faire tôt ou tard.
Après tout, autant les faire maintenant, tandis que je suis dans l'incapacité total de faire quelque chose de mieux !…

2 comptes manquées.
Aucun entrainement depuis presque 2 mois.
Tant pis.
Je m'attends à deux nouveaux mois très mauvais du point de vue sportif.
La Transju s'annonce évidemment mal.
On verra.
Après tout, je l'ai déjà faite dans un état lamentable…

Voilà voilà.
Donc programme de l'après-midi : me faire chier tranquillement.

Les benzos, c'est bien, ça déstresse, mais par contre, ça me file une espèce de mollesse et de nausée plutôt désagréable. Vivement que je sorte de cette merde !!!

Tmpitnsirag lvhicjtoput snrag lfhocttopgtrsarfgilohuct. Psttsarrgclhhictp. Tnsiregklrhacstspitvsirg. Lmhncitep tgsrrogulshtcntopt. Sertgol hncitep tssprrgalvhicetdpltisvrig.

Moi, les benzos me bouffaient la mémoire, les 2 années où j'en ai pris à haute dose sont comme un gruyère dans ma vie. J'ai arrété d'un coup car je ne me reconnaissais plus, avec un petit état de manque d'une semaine pas piqué des hannetons, mais j'avais pas de douleur physique.

Courage, laisse passer l'orage, te mets pas la pression, fait le dos rond, tu n'y es pour rien.

PS : Je sais c'est facile à dire, t'as le droit de me dire :"Ta gueule !" je ne le prendrai pas mal.

Je me demande si en plus de mes problèmes physiques, je ne suis pas à la limite de la dépression.

Ce qui est terrible, c'est que je parviens à tout cacher.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Moi, les benzos me bouffaient la mémoire, les 2 années où j'en ai pris à haute dose sont comme un gruyère dans ma vie. J'ai arrété d'un coup car je ne me reconnaissais plus, avec un petit état de manque d'une semaine pas piqué des hannetons, mais j'avais pas de douleur physique.

Courage, laisse passer l'orage, te mets pas la pression, fait le dos rond, tu n'y es pour rien.

PS : Je sais c'est facile à dire, t'as le droit de me dire :"Ta gueule !" je ne le prendrai pas mal.

Oh ! Non ! Je ne te dirai jamais "ta gueule !". Bien au contraire ! Tu n'imagines pas comme ton soutien m'est précieux.

C'est plutôt à moi qu'il faudrait dire "ta gueule !", héhéhé !…

C'est pas tant la douleur que la gêne et le désespoir de me sentir dans un état d'incapacité totale qui me bouffent.

Actuellement, j'ai cerné deux problèmes.

Si je me réfère à mon passé récent, le deuxième est peut-être un faux problème, résolvable à la suite du premier.

Cependant, rien n'est moins sûr…

Au moins, si je pouvais résoudre ces problèmes physiques ! Pouvoir jouir de nouveau pleinement de mon corps ! Ha ! Putain ! Que ce serait bien !

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:

Courage, laisse passer l'orage

Rope-a-Dope... and Win !

La dépression est un sentiment réel d'impuissance et de solitude, qui est encré dans le présent, qui occulte l'espérance d'un futur meilleur à venir, très difficile de s'en sortir seul, je connais.

Ce combat, pour moi est le plus beau, une leçon de vie et d'intelligence, un grand Monsieur ce Ali.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:La dépression est un sentiment réel d'impuissance et de solitude, qui est encré dans le présent, qui occulte l'espérance d'un futur meilleur à venir, très difficile de s'en sortir seul, je connais.

SCPB, j'apprécie toujours autant tes posts.
Concis, clairs, forts.

Rien à ajouter.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Ce combat, pour moi est le plus beau, une leçon de vie et d'intelligence, un grand Monsieur ce Ali.

The Rumble in the Jungle !…

En réalité, le Rope-a-Dope est un mythe qui ne rend pas justice à l'intelligence d'Ali.

Je songe à reboxer.

Pas par rage.

Quand mon corps souffre et que cette situation m'enrage, j'aimerais cogner… mais c'est là que je suis le plus faible !

Quand je vais un peu mieux, je vois les choses différemment.

Pour la compet, je devrai patienter. Même aux entrainements, il faudra que je sois prudent… et cependant…

Ça me retravaille...

Je ne sais pas si c'est bon signe ou non.