J'ai vu de la lumière, alors je suis entrée...

Bonsoir,

je ne sais pas vraiment si je suis à ma place ici, mais si cela devait ne pas être le cas, je préfèrerais m'en rendre compte rapidement... Alors puisque je viens d'arriver, je vais juste rapidement me présenter.

Je n'ai jamais vu le moindre psy ni fait la moindre évaluation, mais, je me sens, comment dire... un peu en décalage et je me retrouve dans beaucoup de vos posts. Pas plus tard qu'il y a 5 minutes avec ces histoires de dialogues seule à voix haute - un peu génants dans les embouteillages ou au travail... J'ai à la fois suffisamment confiance dans mes capacités pour n'avoir pas envie de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit, et un terrible manque de confiance quand il s'agit d'entreprendre des choses qui me tiennent à coeur, une sorte de sentiment de ne pas être légitime.

J'ai toujours eu ce qu'on peut appeler des facilités et jusqu'en 5ème je ne faisais pas de devoirs (sauf si c'était vraiment nécessaire) parce que ma mémoire me suffisait à tout recracher au cours suivant (et j'ai de terribles lacunes parce que j'oubliais dès que je n'en avais plus besoin, alors je les rattrape maintenant ). Mais à partir de la 4ème, sans méthode ni personne qui suivait ce que je faisais (pourquoi faire, ça marchait tout seul?) , tout s'est compliqué ou comment passer de 20 de moyenne en physique en 5ème, à 5 en 3ème. Mes bulletins sont pleins de "peut mieux faire", je me suis beaucoup appliquée à ne toujours faire que le minimum pour que ça passe, et dans l'ensemble, malheureusement, ça passait. J'ai toujours du mal, même quand j'ai passé des concours où basiquement c'est le meilleur qui gagne, à sortir de ce mécanisme.

Après un redoublement, des études engagées par facilité parce que l'anglais étais la matière où je m'ennuyais le moins, une maîtrise d'Anglais que je ne sais toujours pas comment j'ai eu avec le peu d'efforts que j'ai fournis, des emplois administratifs (l'anglais seul, quand on ne veut être ni prof ni traducteur, ben, ça ne mène pas bien loin et on prend ce qu'on trouve) trouvés facilement et gardés encore plus facilement, d'excellentes évaluations, une progression régulière, je ne sais toujours pas ce que j'aimerais faire (j'ai 34 ans), je m'ennuie terriblement - j'arrive à donner l'illusion de beaucoup travailler, alors que je suis juste rapide, et que je sais donner les petits coups d'accélérateur au moment où il le faut pour pouvoir m'ennuyer (réfléchir?) tranquillement le reste du temps. Je n'ai auncune ambition, c'est terrible. Pire, je m'en fiche. Complètement hermétique à certaines choses, tout en absorbant d'autres informations très (trop facilement).

Je me suis mise à écrire des scénarios (oui, je sais, c'est un peu bizarre) récemment (que j'écris en anglais et que je garde presque pour moi) parce que c'est un exercice intellectuel que j'aime beaucoup, je peux laisser mes idées partir dans tous les sens, je peux me permettre d'être perfectionniste et c'est la seule activité dont je ne me lasse pas et pour laquelle j'ai vraiment envie de fournir des efforts. Mais je manque de temps (j'ai deux enfants de 3 et 7 ans) et je suis constamment freinée dans mon élan (je pourrais passer mes nuits dessus, mais mon amoureux n'aime pas trop, les réveils sont douloureux et le manque de sommeil, fatal...). Je suis particulièrement solitaire dans ma vie privée bien qu'assez extravertie au travail. Je suis assez psycho rigide pour certaine choses tout en étant très ouverte et je me sens souvent à côté de la plaque. Je ne sais pas pourquoi. Mais pour le moment, mes enfants semblent équilibrés, merci. Ma filles a mes facilités, alors je surveille parce ce que je ne veux pas qu'elle fasse les même erreurs.

Et puis.... ah oui, j'avais oublié de préciser... je suis bavarde... ;-)
Désolée... Je sors...
Merci pour temps que vous m'avez consacré

Bienvenue Tarinka

ah oui bavarde ;-)
bienvenue Tarinka, n'hésite pas à te promener un peu partout sur le forum, et à poser des questions

Hello, Tarinka.

Hope that you'll enjoy ZC and manage to meet few of us.

Chouette une nouvelle avec des petits zébrillons !!!

Bienvenue Tarinka

"je ne sais pas vraiment si je suis à ma place ici, mais si cela devait ne pas être le cas, je préfèrerais m'en rendre compte rapidement..."



le plus gros risque c'est que tu te rendes compte... que tu as une place ici

Bonne balade !

Bienvenue à toi Tarinka
Que ça fait plaisir de lire de belles présentations de nouveaux venus le matin au réveil
Tarinka, je pense que tu as plein de choses à découvrir et d'autres à partager avec nous. Profite de ce lieu un peu magique et de ses habitants.
N'hésite pas à aller à leur contact (tchat, mp, ...), tu seras toujours accueillie avec plaisir et bienveillance.
Bonne promenade dans cette savane.

@passeur, maurelle, mélanie, ... :
Que ça fait plaisir de voir que les veilleurs de la nuit habituels étaient là pour faire des accueils chaleureux
savoir que vous veillez me permet de dormir sereinement les quelques heures que j'arrive à grappiller en début de nuit...

@Ilowan (et indirectement Tarinka): je ne cesserai de le dire et l écrire, alors que je ne faisais qu entrer en imposteur j'ai été accueilli ici. Avec chaleur, douceur, bienveillance et... acuité. Et cela continue à chaque rencontre. Je ne mets aucun point d'honneur à vouloir accueillir tout le monde. J'aime à partager ce cadeau pourtant si simple, mais si caractéristique de cette prairie.
@Tarinka: sois la bienvenue.

bienvenue

bienvenue Tarinka !
Tu trouveras beaucoup de ressemblances sur ce forum ^^

Tarinka a écrit:Je suis assez psycho rigide pour certaine choses tout en étant très ouverte et je me sens souvent à côté de la plaque. Je ne sais pas pourquoi.

à côté de la plaque? mmh, je ne sais jamais "sur quelle plaque" me poser...

Te voilà en bonne compagnie

Bienvenue Tarinka !
Il y a d'autres membres du côté de Strasbourg, n'hésite pas à les rejoindre à l'occasion (cf rubrique "rencontre").

.

Loin des communes âmes,
Ou dépourvues de sens,
Bienvenue noble Dame,
Entre donc et avance.

Bienvenue Tarinka

Bonsoir,

Merci beaucoup à tous pour votre accueil!
Certains d'entre vous l'ont évoqué, et je pense qu'effectivement la bienveillance est une des choses qui me manquent le plus dans la vie de tous les jours. Il paraît que l'herbe est toujours plus verte ailleurs, mais peut-être qu'ailleurs c'est ici après tout...


@Nicoco: I'm really thrilled and actually looking forward to meeting some of you!

@T-Rex: moi aussi il m'arrive de ne plus la supporter
J'ai acheté le livre de JSF aujourd'hui pendant ma pause déjeuner. Je n'ai pas franchement assumé cependant, comme si j'avais 16 ans et que j'empruntais un porno... Je n'ai lu qu'un tout petit passage pour le moment parce que je cherchais quelque chose de bien précis et je vais poser une question très rapidement sur le forum.

Merci encore, je me sens beaucoup mieux.

Bon, ben finalement, après avoir passé beaucoup de temps à lire les différents sujets de ce forum, je pense qu'en fait, je ne vais pas m'éterniser.

J'ai passé il y a quelques semaines le WAIS-IV mais dans le cadre d'un bilan de personalité afin de savoir vers quel domaine professionel me réorienter, test ayant confirmé mes doutes et ma douance.

Mais malgré cela, je ne me sens pas vraiment à l'aise ici. Les théories à gogo, les posts interminables, la nécessité constante de justifier tout ce qu'on dit, ça m'épuise, - en fait, ça ne m'amuse pas et puis je n'ai pas le temps.
Je partage beaucoup de vos problématiques, mais je me suis toujours bien intégrée partout, je me fiche totalement de savoir si les gens qui m'entourent sont zèbres ou non, je ne sais rien lire dans le regard, je n'ai pas la grande culture que certains d'entre vous semblent avoir, je n'ai pas votre vocabulaire... Tant pis, et je ne vais pas en mourir.

Mon IVT étant très supérieur aux autres indices qui sont relativement homogènes, il semblerait que certains d'entre vous ne me considèrent donc pas comme HQI véritable. Encore une fois, tant pis et peut-être tant mieux.
Mais je trouve malheureusement que ce forum sent un peu le renfermé et que tout cela manque terriblement d'experience, de vie, de réelle bienveillance et d'ouverture d'esprit par rapport au monde que beaucoup ici pensent extérieur et inférieur au leur.

Alors je vais fermer mon ordinateur, et puis je vais m'en aller m'intéresser un peu aux autres plutôt qu'à mes semblables, parce que je sens actuellement que cela m'apportera beaucoup plus.

Cela étant, j'ai tout de même appris beaucoup, et je n'ai de grief envers personne.
J'ai fais le tour, je ressens une sorte de burn et j'ai juste le besoin de passer à autre chose.

Merci beaucoup
Au revoir