j'me présente

bonjour,

je suis un peu perdue.
Je suis venue ici sous les conseils d'une amie zèbre. Elle croit que je suis des votre... moi j'avoue j'ai du mal à y croire.
Elle m'a conseillé de vous raconter.

Je me sens différente depuis toujours. J'ai toujours étais, je pense, beaucoup plus mature que les autres. Je n'ai jamais eu beaucoup d'ami. Toujours un ou deux copain/copine. Une bande de copain parce que j'aimais pas les jeux de fille, je préférais jouer à la PlayStation et aller faire du vélo. Et puis les garçons ne me jugeais pas. J'étais une fille mais j'étais un pote ...

J'ai un sens très très aigue de la justice, je ne supporte pas de voir quelqu'un triste (je suis ultra empatique). Je suis le genre à venir défendre quelqu'un qui m'a mis la misère (ça a déjà été le cas, j'ai défendu une fille odieuse, contre une amie a moi, que j'ai perdue de surcroit, mais elle n'était pas juste et j'ai était incapable de la laisser faire).
Les gens m'ont déjà dit "ne pas supporter mes grands principes". Parce que oui j'ai une ligne de conduite : être juste et respectueuse. Et c'est vrai que je l'applique dans le moindre détail ... Les gens ne supporte pas même quand "mes principes" vont dans leur sens. Je crois que ça les fatigues. Ou qu'ils me prennent pour une folle.
D'ailleurs je me prend aussi un peu pour une folle parfois. Je me dis que je suis si différente, que les gens ne me comprennent pas, c'est que je ne dois pas être normal. Et à l'heure actuelle, je ne suis pas convaincue de ne pas avoir ma place dans un hôpital psy plutôt qu'au milieu de tous ce monde que je ne comprend pas...

Et pourtant je n'en veux à personne, c'est à moi que j'en veux. Je ne comprend pas. Je me remet en question presque tous les jours (avant c'était plusieurs fois par jour) pour essayer de comprendre, de m'adapter, de me "soigner", de réussir à être comme tous le monde. Mais je n'y arrive pas.

Quand je parlais d'empathie, plus haut, c'est également un de mes gros problème. Je suis hypersensible ET empathique. Trop empathique. Incapable d'être heureuse même si j'ai tous pour l'être, parce que je pense toujours à ceux qui souffre, et ça pourrait être moi, alors je m'interdit. Et je n'arrive pas a lutter contre ça.
Je suis hyper sensible, un rien me touche, surtout qu'on me prenne pour ce que je ne suis pas (j'ai un caractère assez fort, on me prend ou me fait passer souvent pour quelqu'un de tyrannique alors que je suis vraiment tout sauf ça...). On me fait souvent passer pour la méchante, j'ai bon dos parce que quand on me pose une question je répond franchement. Mais je le fais que si on me pose la question et en adaptant ma réponse à la sensibilité de la personne que j'ai en face. Chose que les autres ne prennent pas la peine de faire avec moi. J'ai l'air forte, j'ai peut-être l'air trop confiante, alors les gens essais de me rabaisser.

Mais ça y est je commence à être détruite par tous ça. Ma confiance en moi est au point mort. Parce que tous les an, ou presque, j'essais de prendre un nouveau départ, avec des nouvelles personnes, et tous les ans c'est la même chose.
Parce que j'essais d'expliquer ma façon de penser, de réfléchir, que j'ai analysé des milliers de fois, mais très rare sont les personnes qui la comprennent.

Alors voila, de là à parler de zèbre, je dois dire que c'est difficile. Mes "capacités" ou "facilité" ne sont pas là pour témoigner dans ce sens là.
Mes parents m'ont plutôt poussée à être moyenne. J'ai toujours démarré mes 1er trimestre première de la classe, second trimestre plutôt en fin de liste, et dernier trimestre au milieu, et ce quelque soit le niveau de ma classe (j'en ai eu des très bonnes et des très mauvaise).

Ah et je précise que je suis convaincue que mon père est un zèbre égaré, ainsi que mon frère (déclaré par un pédiatre à 5 ans "au moins précoce peut-être surdoué" jamais testé, cela fait peur a mes parents, ils ne voulaient pas que mon frère se monte le bourrichon car a 5 ans il trouvait déjà tous les autres enfants débiles...). Et je pense fortement que mon chéri l'est également (son frère l'est en tout cas, il a été testé), et ma meilleure amie, ainsi qu'un autre très bon amis le sont (testé depuis l'enfance).

Alors voila si vous avez eu le courage de lire jusqu'ici, je suis preneuse de vos remarques, vos expériences, est-ce-que mes propos vous parle ?

Merci d'avance et désolée du roman...

Bienvenue à toi

Selon moi, oui tu es zèbre sans grande hésitation, après c'est à toi de voir au niveau de ta pensée (si tu penses beaucoup, comment, tu trouveras pas mal de fils sur le forum). Tu as le livre "trop intelligent pour être heureux" qui est pas mal dans le genre si ça t'intéresse

Bonjour pvtoine,

Oui je l'ai lu, il m'a fait pleuré parce que je me beaucoup reconnue sur certain "profils" zebres, surtout ceux qui concernent l'hypersensibilité, la pensée/reflexion/analyse, la relation aux autres ... Mais je ne l'ai pas fini il m'a trop remuée et je crois que j'ai pas voulu y croire. Et et j'ai toujours du mal...
Ma mère m'a toujours dis que j'avais un probléme, que j'ai trop sensible, trop emotive, pour rien, trop d'imagination, trop si, trop ça... donc j'ai toujours pensé que j'étais juste une ratée qui n'arrive pas a satisfaire ses parents.

Bonjour.

La justice et la franchise, c'est un gouffre trop prononcé avec l'ordre dans lequel les gens et choses tournent.
Je vois donc bien les problèmes sociaux que cela entraîne.
L'hypersensibilité renforce l'affaire et comme il n'y a pas à sourire de la globalité, bon...