Mère Zébrée qui se sent “incompétente”

Bonjour,
Zébrée et le sachant depuis presque toujours, je n'ai pourtant jamais mesuré l'impact que cela pourrait avoir sur mon rôle de mère...
Tout avait pourtant bien commencé.. Et comme toujours, y a un moment où ça dégringole. Et maintenant, je peux juste observer mon incompétence. Mais comment faire pour redresser la barre?!

J'ai deux enfants. L'aînée est une fille de 3 ans (qui a mon avis est à haut potentiel). Elle a une mémoire impressionnante. Elle a une sensibilité exacerbée. Elle est pleurnicheuse. Elle est infernale. Son Frere a 23 mois. C'est un petit garçon intelligent également mais d'ubntyoe different. Plutôt dans la déduction et l'habilité manuelle. Il est colérique. Il frappe.

Ma fille suce son pouce. Ca me rend dingue. (J'ai suce mon pouce de façon irrégulière jusîa mes 33 ans. J'en ai 34..........)

Quelque soit l'événement qui arrive, petit ou grand, j'en fais toujours tout un plat. Je suis incapable de gérer mes émotions face à ces deux petits bouts. Incapable de relativiser surtout.

S'ils sont colériques, c'est certainement pcq je le suis.

J'ai une peur atroce de leur transmettre mon patrimoine.

J'ai déjà du mal à gérer ma complexité.. Si en plus je dois gérer la leur...

Je perds mon fil dans ce message. Je suis perdue et malheureuse. Je suis une mauvaise mère. En fait je n'arrive pas à rester rationnelle ... Je détaillerai plus dans la suite du message. Ils se lèvent...

En fait je leur donne énormément d'amour donc ca c'est bien.

Mais...

Je leur montre mon impulsivité, mon manque de contrôle, de cohérence,...

zefloflo a écrit:En fait je leur donne énormément d'amour donc ca c'est bien.
.

Impossible d'être une mauvaise mère en donnant de l'amour. J'ai 2 ou 3 bouquins sur la parentalité bienveillante. Je regarde et te donne les titres.

Enfin, être parent n'est pas une compétence, c'est un chemin et un apprentissage.

Moi, ils me disent que je suis méchant (6, 4, et 3 ans), puis 5 minutes après ils viennent chercher leur câlin, je ne suis peut-être pas un bon père, mais je ne suis pas le plus mauvais non plus, et puis je les fais rire entre deux colères.

Tu as identifié le problème. Tu as un problème de gestion de l'émotion. Plus qu'une histoire de mauvais parent, ce problème semble te pourrir l'existence. Je me permets de te poser : As-tu entrepris une psychothérapie ?

Le truc avec les enfants, c'est qu'ils détectent quand le parent ne va pas bien, quand il n'est pas sûr de lui. Te voir paniquer face à une situation peut engendrer chez eux un sentiment de stress (si maman ne gère plus, ça doit être grave) ou au contraire ils vont profiter de ton état pour faire comme ils veulent (c'est bon, elle ne gère plus rien, on va faire comme on veut) ou en rajouter une couche pour attirer l'attention.

Tu n'es pas un mauvais parent parce que tu as une difficulté, à partir du moment où tu entames des actions pour la résoudre. Ce topic que tu as créé prouve que c'est le cas. Ça ne sera pas par magie mais avec du travail sur soi et de l'aide, tu peux rétablir la situation.

Merci pour vos réponses.

Je suis d'accord avec vous que quand on essaie de bien faire avec des enfants et qu'on leur donne de l'amour alors on ne peut qu'être un bon parent mais...

IL n'en demeure pas moins que je ne suis pas très douée, efficace,.. au niveau éducationnel... Car en effet, j'ai du mal à gérer mes émotions. Et quand je me dis: je vais moins crier, je vais être plus sereine, ça ne dure jamais deux jours. Ma vraie nature reprend le dessus. Mais je pense que les enfants ont besoin de stabilité, de limites et de barrières.

Le problème c'est surtout que je n'arrive pas à être rationnelle et à prendre du recul.



Je n'ai jamais fait de psychothérapie non...

Je n'aime pas la notion de bon ou mauvais parent. Et je n'aime pas dire que quand on aime on est forcément bon. L'enfer est pavé de bonnes intentions et c'est valable en parentalité.
Savoir se remettre en question de façon productive et agir en conséquence me semble déjà pas mal

Mon humble avis réside en résoudre la cause pour éliminer les conséquences. Pour cela, une thérapie me semble bien adaptée. Comme toujours, il faut un certain feeling, une certaine confiance avec le thérapeute. Ça prendra un peu de temps et de la motivation. Mais il n'y a pas de remède miracle de toute façon. Ça doit venir de toi, la thérapie te permet de bien orienter ta reflexio.

zefloflo a écrit:
Et quand je me dis: je vais moins crier, je vais être plus sereine, ça ne dure jamais deux jours. Ma vraie nature reprend le dessus. Mais je pense que les enfants ont besoin de stabilité, de limites et de barrières.

Quelques idées personnelles en vrac.

Cela ne sert à rien de crier, surtout sur les petits. Si quelqu'un te crie, en es-tu plus efficace, plus heureuse, plus coopérative ?

La stabilité, les limites et barrières impliquent-elles l'énervement sur soi-même comme sur les enfants ?

Avant, j'avais des théories éducatives et pas d'enfants. Maintenant j'ai un enfant et aucune autre théorie que l'écoute, la bienveillance et l'amour. Mais n'étant pas un saint, quand je suis à bout, je passe le relais à mon épouse et vice versa.

Pour les livres, je t'invite à lire :
- le concept du continuum de Jean Liedoff
- L'éveil de votre enfant, Le tout-petit au quotidien de Chantal de Truchis
- J'ai tout essayé d'Isabelle Filliozat
Ainsi qu'un ouvrage sur la pédagogie Montessori (ex : « Eveiller, épanouir, encourager son enfant »).

L'enjeu de ces lectures est de comprendre que les enfants ne sont pas des adultes miniatures et qu'ils ne cherchent pas à provoquer ou ennuyer les parents. Et également qu'ils disposent de ressources infinies à mobiliser, qu'ils ne demandent qu'à collaborer et à bien faire. Leur lecture peut changer ta vie de maman.

Premièrement calins et bisoux de réconfort. J'ai beaucoup d'empathie pour tes émotions et tes pensées.
Je compatis avec ta souffrance.

Je comprends que tu te sentes dépassée, je me sentirais probablement pareil a ta place.

Voici un petit truc qui pourra peut-être aider:
On peut utiliser le jugement inverse.... appelé "recadrage" en psychologie et en PNL.

Exemple de jugement inverse: se dire a voix haute = " En ce moment dans le monde, il y a des millions de parents pire que moi. Donc je suis une bonne mère. "
(parents qui ont laissés leur enfants sans nourriture, parent oublie leur enfant dans la voiture l'été, inceste,prostitution etc... etc... etc...)
Cette phrase est fondamentalement vraie, elle peut calmer certaines émotions, de plus, elle remet honnêtement les choses en perspective. (contrairement au jugement sévère qui est potentiellement malhonnête selon moi)

Notre responsabilité en tant que parent c'est de faire de notre mieux, sans jugement.
Si notre mieux n'est pas a la hauteur de nos propres critiques internes, et bien alors tant pis, qu'elles aillent au diable ces critiques inutiles.

Meilleure des chances.
Anodin

Salut,

Une super liste de parents avec des solutions concrètes à des problèmes concrets et précis (exemple : on te demandera de donner un exemple de ta fille "pleurnicheuse", et si tu n'y arrives pas, on te dira : bon, la dernière fois, c'était quand, qu'est-ce qui s'était passé juste avant, etc. Bref, on gratte ensemble à chercher pourquoi, et on explique chacun aussi si on a été confrontés à des choses similaires en tant qu'enfant ou que parent et comment on a géré les choses, si on a réussi ou pas à trouver une solution, si nos parents ou les adultes autour de nous on trouvé une solution, quel était le problème. On essaye aussi de voir les choses avec les yeux de tes enfants, de se dire "ok, en fait, elle fait une crise pour ceci, est-ce que ce serait cela", et patati....

https://fr.groups.yahoo.com/neo/groups/Parents_conscients

(accessoirement, c'est un mini-repaire de hpi. Pas que des hpi, mais j'en connais au moins 7 sur cette liste).


(et, au passage, par rapport à tes cris, tu parles d'impulsivité, mais l'un des effets des cris parentaux est tout simplement de faire peur aux enfants et, parfois, de les tétaniser (on obtient généralement le résultat inverse du résultat escompté : les enfants ne sont même plus en mesure de faire ce qu'on voudrait qu'ils fassent et ce pour quoi on s'énerve (parce que justement, ils ne font pas ce qu'on voudrait)).

Bonne journée,

P.S. : la liste que je t'ai indiquée est la liste de l'association de La Maison de l'Enfant de Gap, gérée par Catherine Dumontheil-Kremer qui est entre autres auteur du bouquin assez connu "Elever son enfant autrement" (http://www.laplage.fr/ecologie/Parents-Enfants/Nouveau-maternage-Livre-Elever-son-enfant-autrement-de-Catherine-Dumonteil-Kremer_0003_6_.html) tout à fait dans le même courant que les bouquins indiqués par Gabriel (Liedoff, Filliozat (voir aussi d'elle "Au coeur des émotions de l'enfant"), etc.).

Zefloflo,

es-tu certaine de faire preuve de bienveillance envers toi? Tu dis n'être pas efficace... par rapport à quoi? As-tu pris le temps de te demander ce qui, pour toi, est important pour "élever" tes enfants? (Les éduquer mais...en les attirant vers le meilleur d'eux-mêmes?)
Peut-être que ça te permettrait de distancier les choses et de faire émerger des solutions d'elles-mêmes...
Ou peut-être pas...
Car il n'y a pas de recettes miracles.

Je n'ai pas la chance de partager ma vie avec quelqu'un et ma famille est loin. Alors, pour éviter de submerger tout le monde de fréquences négatives, parce qu'avec nos hypersensibilités à tous ça deviendrait explosif (ça a pu l'être parfois, d'ailleurs), je prends le temps d'expirer très longuement avant de prononcer la moindre parole. Quand je suis le plus à bout, j'ajoute un monologue silencieux qui me fait me souvenir combien ils me sont précieux et combien je les aime. De quoi calmer mes tempêtes personnelles et parvenir à des relations apaisées.

En tout cas, merci pour ce sujet qui me fait découvrir ce groupe de parents conscients...et un auteur que je ne connaissais pas.

Et pour finir, je laisse la parole à Lichtenberg: "Je crains que notre éducation trop soigneuse ne donne que des fruits nains."

Rassurant, non?

Bonsoir Zefloflo,

Je ne vois ton message que tardivement, grâce à la réponse de Pierre....

La maternité est un vrai choc structurel dans une existence et la gérer est à mon sens et comme le dit très justement Gabriel, un chemin et un apprentissage.  Les pistes données plus haut ont été importantes pour moi  (maternage, éducation bienveillante, prise de recul par rapport à mes attentes personnelles...), pour m'aider à ne pas mettre la barre trop haut, ni pour moi, ni pour les enfants.

J'en rajoute une: il existe des ateliers de parents à la Faber & Mazlich qui peuvent être très utiles si tu en trouves près de chez toi pour s'entrainer avec leurs outils d'éducation bienveillante au quotidien (genre "atelier des parents"). Tous les bouquins de ces deux pedopsychiatres nord-américaines sont d'ailleurs excellents (voir "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent") et te fournissent des outils super simples et d'une efficacité bluffante. Maintenant que mes enfants sont au seuil de l'adolescence, je m'y replonge en me frappant régulièrement le front "mais oui, évidemment !!"

Prends ton temps. Ne doute jamais de tes capacités de maman. N'oublie pas que tes deux enfants sont pile dans la période que les anglo-saxons appellent les " terrible twos", une periode pas facile autour de 2 ans pendant laquelle les enfants s'affirment et nous en font parfois voir de toutes les couleurs. Et qu'ils ont la chance d'avoir une maman qui a conscience de ce qui se passe, qui se pose des questions, qui est capable de se remettre en question (ton seul message le prouve).

Bon courage à toi !

Où est le père ?

Il leur faut un père viril qui ait de l'autorité et le désir de leur transmettre le jeu et le travail. L'amour c'est très facile, c'est une attitude réflexe.

Si le père n'est pas là il faut trouver un père de substitution mais bonne chance car un homme n'a pas envie d'élever un fils qui n'est pas le sien. Ou alors en tant que femme, se montrer capable de jouer le rôle d'un père ce qui est très dur surtout quand on donne la priorité absolue à "être aimer".

De plus, les difficultés que tu éprouves vont grandir à mesure que les enfants grandissent (surtout les garçons).

Bonsoir,

Je relis et vois quelque chose que je n'avais pas vu en première lecture :

zefloflo a écrit:Mais je pense que les enfants ont besoin de stabilité, de limites et de barrières.

Tu ne crois pas qu'ils ont plutôt besoin de sécurité (donc de limites, mais pas des limites artificielles, juste les limites évidentes de la vie (je classe dans "sécurité" le fait que, si je tente d'avaler une bouchée deux fois trop grosse, je risque de m'étouffer, ça, c'est une limite ! Mais à part ça, "pas les doigts dans la prise", c'est une limite, mais elle n'est pas là parce que les enfants ont besoin de limites, mais parce que cette limite est nécessaire à leur sécurité)), d'affection, d'attention, d'être au chaud, au sec, de manger à leur faim, d'un logement salubre, d'un lit propre, de vêtements propres, de joies des petites choses et de Geborgenheit, de se préparer doucement et à son rythme à sa vie d'enfant de plus en plus âgé, puis ado puis adulte (*) ?

Je veux dire que, ok, le discours sur les limites nécessaires, les barrières qui les aident à se construire, on l'entend souvent, mais bon, on peut aussi élever des bonzaïs, c'est joli, c'est encadré, on y a bien appliqué les limites, n'empêche que ce n'est pas la vie.

Hurler, crier, etc., ça rentre dans "sécurité" : quand un adulte hurle, l'enfant a peur, il ne se sent plus en sécurité (a priori, à moduler en fonction de l'âge, de l'expérience qu'a l'enfant de cet adulte particulier (s'il sait qu'il crie mais que ça ne va jamais plus loin, au pire l'enfant se bouche les oreilles et attend que ça passe), etc.).


(*) tout le monde ne met pas la même chose derrière ces termes, cela dit;

Joffrey Gaultier a écrit:Où est le père ?

Il leur faut un père viril qui ait de l'autorité et le désir de leur transmettre le jeu et le travail. L'amour c'est très facile, c'est une attitude réflexe.

Si le père n'est pas là il faut trouver un père de substitution mais bonne chance car un homme n'a pas envie d'élever un fils qui n'est pas le sien. Ou alors en tant que femme, se montrer capable de jouer le rôle d'un père ce qui est très dur surtout quand on donne la priorité absolue à "être aimer".

De plus, les difficultés que tu éprouves vont grandir à mesure que les enfants grandissent (surtout les garçons).

Ce qui est intrigant dans ce que vous écrivez, c'est qu'on ne sent pas la moindre once d'ironie...

Seriez-vous donc extra-lucide?

Un père "viril"? Waouh.... ça fait rêver...
Et en plus, cet homme merveilleux n'aura pas envie d'élever le fils d'un autre...
L'image fait sacrément envie...

L'amour peut être une priorité sans qu'il n'entrave la réflexion, et une mère ne peut pas être un père. Par contre, elle peut agir, à sa manière, féminine, en étant porteur d'une réelle forme d'autorité.
Et c'est sans doute meilleur pour les enfants que d'être entourés d'un père et d'une mère ayant deux chemins éducatifs différents. Car, comme le dit Gabriel, avant d'avoir des enfants, on a des théories...semblables...et puis face à l'humain, les théories ne peuvent pas toujours être mises en pratique. Et c'est un réel problème pour les enfants.

Quant aux soucis qui grandissent davantage avec les garçons...
Les liens mère/fils peuvent être beaucoup plus simples que les liens mère/ fille.... ça dépend pas mal du lien que la mère a eu à la sienne....

Bref. Tout ça pour dire que rien n'est joué, jamais ... et que le mieux, c'est quand même d'aborder tout ça avec recul, sérénité, confiance et bienveillance...

Mais...

Je leur montre mon impulsivité, mon manque de contrôle, de cohérence,...

oui en fait tu leur montres ton côté humain quoi
et à moins que tu ne sois d'une autre nature, je trouve cela somme toute normal
quant à tes inquiétudes je les trouve plutôt saines,elles sont le témoin que tu es consciente de tes responsabilités

3 ans et 23 mois....j'ose même pas imaginer ton quotidien!
et tu dis que tu t'énerves? mdr moi je les aurais balancer par la fenêtre!(mais non je le ferai pas mais boudiou y a des moments l'instinct maternel c'est une vague expression sans fondement)
tes cris vont s'estomper au fur et à mesure de leur évolution
quand ils sont petits comme ça on est vite dépassés par leur vivacité alors on essaie de faire comme on peut,le mieux qu'on peut et souvent on craque(mais les gens bien pensants ne l'avoueront pas en public,non eux ils sont paaarfaits)
tiens le coup,continue à te poser des questions sur leur éducation et tes rapports avec eux mais je te conseille d'éviter l'auto culpabilisation qui n'est pas constructive.Tu es un être humain à part entière ce qui veut dire que tu as ta propre personnalité qui ne correspond pas forcément à un schéma "idéal"(idéal pour qui, pour quoi?débat philosophique)et eux aussi ont leur propre personnalité,ce ne sont pas des automates qu'il suffit de nourrir et langer,toutes ces personnalités en inter action c'est un sacré boulot à gérer.
Bien sûr ta difficulté à toi c'est que tu es l'adulte,donc l'exemple et ça doit te mettre une certaine pression,c'est normal et tu apprendras à jongler entre la "bienséance" et tes aspirations profondes comme toutes les femmes font depuis des millénaires

zefloflo a écrit:Quelque soit l'événement qui arrive, petit ou grand, j'en fais toujours tout un plat. Je suis incapable de gérer mes émotions face à ces deux petits bouts. Incapable de relativiser surtout.

Salut,

Je te mets un complément sur ce point là.

Il y a (par exemple sur la liste précitée) plein de solutions pour tout un tas de problèmes.
L'une des solutions est la patience en sachant qu'il suffit plus ou moins de tenir le coup et que ça finit par se tasser (schématiquement : moins on hurle, plus ça se tasse vite).
Les autres sont des choses comme :
- ils salissent leurs habits en mangeant et sont sales pour partir : on les habille après manger, juste avant de partir.
- si on retourne dans la chambre pour les habiller, c'est super dur de les trainer jusqu'à la sortie : on les habille dans l'entrée (gant de toilette à portée de main pour débarbouillage de dernière minute (chez moi, y'a des gants de toilette dans la cuisine par exemple)).
- le petit ne veut pas mettre ses chaussures avant de sortir : on le colle dans la poussette en chaussettes, ses chaussures quelque part, et on lui met plus tard (sauf s'il pleut ?)
- le petit n'a rien mangé au petit déj', .... un biberon en poussette, ou une banane s'il n'est pas en phase "je tartine", la brosse à dents de secours dans le sac... et bon, un biberon chaud, c'est mieux, mais un biberon froid, c'est mieux que rien du tout. (au passage, à l'occasion, on tâche de revoir ses priorités.
etc. voir le problème, réfléchir aux solutions.

Ça donne des enfants souriants et joyeux, pas nickels, mais heureux de vivre, donc qui crient mions, donc qui nous tapent moins sur le système, et donc on crie moins aussi.

Là, par exemple, mon fiston de six ans a les cheveux coupés du côté gauche, et côté droit, ils sont longs. Mais je pense que d'ici quelques jours, j'aurai réussi à faire l'autre côté (comme ils sont instruits en famille, on n'a pas l'urgence du problème d'image, mais je pense que s'ils étaient scolarisés, je prévoirai la coupe de cheveux pour le week-end, je commence un peu le vendredi soir, et avec un peu de chance, le lundi matin, c'est fini. Et je couperais moins court, comme ça, au pire, si ce n'est pas fini, ça se voit moins.).

Effectivement avoir des enfants demande de se libérer de sa propre souffrance personnelle,
Donc de s'aimer,
merci ma fille, du fond du coeur, en passant
J'ai jamais eu de maître...et bien je dirai que c'est ce petit bout de fille qui m'a fait voir le sens de la vie, le sens de moi-même.
Comme quoi nous avons tous besoin d'un plus petit que soi
mais qui est plus petit?!

Je réponds au sujet, mais malheureusement, je n'ai pas réellement de réponse à apporter à ton problème zefloflo, je crois sincèrement, cependant, que les faiblesses que tu décris sont normales et qu'il n'est pas dangereux que l'enfant puisse les percevoir. J'ai même tendance à croire que c'est primordial en fait. Enfin, je peux rien dire de plus, ce n'est qu'une considération purement théorique. Non je réponds parce que je suis choqué par le message de Joffrey Gaultier et c'est un peu à lui que je m'adresse, donc un peu à tous et un peu à toi.

Joffrey Gaultier a écrit:Où est le père ?

C'est quoi ce jugement à l'emporte-pièce, si elle ne parle pas du père c'est peut-être parce qu'elle essaie de parler de sa souffrance à elle, de son attitude à elle. Je vois pas ce qu'aurait à ficher le père dans cette histoire. Elle parle de son ressenti face à son rôle de mère, ta réponse, en plus d'être violente et inutile, est complètement hors-sujet, cependant laisse-moi tenter de te répondre point par point.

Joffrey Gaultier a écrit:Il leur faut un père viril qui ait de l'autorité et le désir de leur transmettre le jeu et le travail. L'amour c'est très facile, c'est une attitude réflexe.

Si j'entends bien tu rattaches virilité à autorité, désir de transmission, jeu et goût du travail. Je m'interroge sur la pertinence de tes propos, là : En quoi une mère ne peut-elle pas faire preuve d'autorité ? En quoi ne peut-elle pas être capable de transmettre, de jouer ? Une femme ne sait donc pas jouer, ou bien seulement si elle est virile ? Elle n'est bonne que pour les "attitudes réflexes", donc : aimer, câliner, préparer de bons petits plats avec plein d'amour, acheter des chaussettes à son époux, tricoter des pulls et des écharpes chauds et multicolores et gâter le Popol de Viril-Man quand il rentre du travail et qu'il a fait jouer son fi-fils et sa fi-fille ?

Non, il n'y a absolument aucun lien entre la virilité et tout ça. Et l'amour, contrairement à ce que tu crois, n'est pas une attitude réflexe, je sais pas comment te dire ça, mais il y a cent ans de recherche en éthologie, en psychologie, en anthropologie et en sociologie pour te le dire. Le sentiment maternel s'apprivoise, il se construit et dans certaines sociétés aux mécanismes différents de la nôtre il n'existe tout simplement pas. Ce qui est incroyable c'est qu'en défendant un point de vue inverse aux tiens je sais parfaitement que je peux être apparenté à tous ces intellos de la théorie du genre, alors que si on les lisait on saurait qu'ils ne parlent pas exactement de ça et que je suis à l'opposé de la plupart de leur pensée.

Joffrey Gaultier a écrit:Si le père n'est pas là il faut trouver un père de substitution mais bonne chance car un homme n'a pas envie d'élever un fils qui n'est pas le sien. Ou alors en tant que femme, se montrer capable de jouer le rôle d'un père ce qui est très dur surtout quand on donne la priorité absolue à "être aimer".

Ecoute, le détachement que tu opères entre "l'envie d'être aimé", "l'amour à donner" et la maternité est, on va dire, euh, étrange (par convention). Il y a, encore une fois, cent ans d'études dans des milliers de domaines, qui tendent à prouver que non, la femme ne cherche pas toujours le miroir de son sentiment, qu'elle ne se réfugie pas dans les bras d'un homme pour y trouver un chef ou protecteur. Que non, la femme n'enfante pas pour pouvoir donner un sens et un objet à l'amour débordant qui la traverse et la comble et enfin recevoir, de cet être chétif, mignon, mais "bruyant", quelques bribes du sentiment d'amour incomplet que son mari lui offre.

Joffrey Gaultier a écrit:De plus, les difficultés que tu éprouves vont grandir à mesure que les enfants grandissent (surtout les garçons).

Cool ! Grâce à toi je pense qu'elle s'est sentie aidée Zefloflo. Je pense qu'en plus d'avoir, comme j'ai pu le montrer, parfaitement répondu à ce qu'elle attendait de son message, tu lui as donné beaucoup d'espoir et de confiance en elle. Tu dois faire partie de cette classe de gens qui croient qu'on aide en fouettant et qui se trouve - souvent - être la même que cette autre classe de gens qui répond à côté de la plaque pour pouvoir ficher ses frustrations quelque part, poser ses parties sur la table et se donner un air viril qui - fatalement - attirera toutes les femelles qui traînassent en "souffrant" de n'être pas protégées.

(PARENTHESE : Cher modérateur, j'avais conscience et j'ai décidé d'éditer mon message pour qu'il soit un peu plus mieux bien bon gentil cool, mais voilà).

Super Sheldandy de l'ACS a écrit:Je réponds au sujet, mais malheureusement, je n'ai pas réellement de réponse à apporter à ton problème zefloflo, je crois sincèrement, cependant, que les faiblesses que tu décris sont normales et qu'il n'est pas dangereux que l'enfant puisse les percevoir. J'ai même tendance à croire que c'est primordial en fait. Enfin, je peux rien dire de plus, ce n'est qu'une considération purement théorique. Non je réponds parce que je suis choqué par le message de Joffrey Gaultier et c'est un peu à lui que je m'adresse, donc un peu à tous et un peu à toi.

Joffrey Gaultier a écrit:Où est le père ?

C'est quoi ce jugement débile et à l'emporte-pièce, si elle ne parle pas du père c'est peut-être parce qu'elle essaie de parler de sa souffrance à elle, de son attitude à elle. Je vois pas ce qu'aurait à foutre le père dans cette histoire. Elle parle de son ressenti face à son rôle de mère, ta réponse, en plus d'être violente et inutile, est complètement hors-sujet, cependant laisse-moi tenter de te répondre point par point.

Ton jugement est-il aussi à l'emporte-pièce et débile ? On peut dire ça à tout propos dès que quelqu'un a une thèse forte.

Je vais quand même te répondre non pour te convaincre toi, ce serai comme convaincre une chambre à air que les poissons savent voler. Mais je le fais pour l'entrainement et pour d'autres éventuels lecteurs.

Je ne réagis pas sur un topic pour faire du verbiage affectif, du type "je ressens la même souffrance que toi", je réagis pour tenter d'aider à solutionner le problème qui est exprimé (souvent inconsciemment d'ailleurs, mais mon travail consiste aussi à rendre conscient ce qu'un manque de lucidité a rendu inconscient chez beaucoup).

Ma réponse n'est pas du tout violente, un texte ne peut jamais être violent, ce que tu dis est une manipulation en vue de me faire passer pour un homme violent à écarter. C'est ta manipulation qui est une violence, mais une violence psychologique (brutaliser l'esprit de autres pour m'évincer).

Joffrey Gaultier a écrit:Il leur faut un père viril qui ait de l'autorité et le désir de leur transmettre le jeu et le travail. L'amour c'est très facile, c'est une attitude réflexe.

Si j'entends bien tu rattaches virilité à autorité, désir de transmission, jeu et goût du travail. Bon, ce que je trouve incroyable c'est qu'en plus d'être super-limité, c'est complètement débile - et ça, ça relève de la performance. En quoi une mère ne peut-elle pas faire preuve d'autorité ? En quoi ne peut-elle pas être capable de transmettre, de jouer ? Une femme ne sait donc pas jouer, ou bien seulement si elle est virile ? Elle n'est bonne que pour les "attitudes réflexes", donc : aimer, câliner, préparer de bons petits plats avec plein d'amour, acheter des chaussettes à son époux, tricoter des pulls et des écharpes chauds et multicolores et sucer la queue de Viril-Man quand il rentre du travail et qu'il a fait jouer son fi-fils et sa fi-fille ?

Non, il n'y a absolument aucun lien entre la virilité et tout ça. Et l'amour, contrairement à ce que tu crois, n'est pas une attitude réflexe, je sais pas comment te dire ça, mais il y a cent ans de recherche en éthologie, en psychologie, en anthropologie et en sociologie pour te le dire. Le sentiment maternel s'apprivoise, il se construit et dans certaines sociétés aux mécanismes différents de la nôtre il n'existe tout simplement pas. Ce qui est incroyable c'est qu'en défendant un point de vue inverse aux tiens je sais parfaitement que je peux être apparenté à tous ces intellos de la théorie du genre, alors que si on les lisait on saurait qu'ils ne parlent pas exactement de ça et que je suis à l'opposé de la plupart de leur pensée.

Je ne peux pas te répondre en détail parce que ma réponse serai sexiste, or le sexisme est interdit et punit sur ce forum. Je peux quand même tenter de faire une réponse qui soit "non sexiste" : les femmes et les hommes ont des domaines de compétences spécifiques.

Par exemple les femmes sont indispensables pour materner et donner de l'amour aux nourrissons, sans cette phase cruciale les enfants dépérissent et leur développement cérébral est limité. On peut peut-être trouver des hommes qui seraient naturellement capables de materner, ou bien on pourrai former un homme pour qu'il se force à materner pour substituer le rôle de la mère. Mais dans l'immense majorité du spectre des hommes, ils sont inaptes à materner un nourrisson.

De la même manière, il existe des domaines de prédilections pour les hommes. Une femme très motivée ou extraordinaire pourra se substituer à un homme, mais dans le réel c'est rare. Je souhaite quand même que, même si tu n'es pas d'accord avec moi, tu acceptes l'évidence qu'il est bénéfique et bienveillant pour un enfant qu'il ait une mère et un père. Bon pour son image, bon pour son développement etc. Et qu'il est à contrario néfaste et malveillant (ou plutôt égoïste) qu'un enfant n'ait qu'une mère comme parent présent et actif.

Je ne dis pas grand chose de spécial, je dis que les rôles de père et de mère se complètent, s'ils se complètent c'est bien qu'ils sont différents. Toi tu penses que les hommes et les femmes se ressemblent beaucoup et peuvent intervertir leur rôle, moi je pense qu'ils se distinguent beaucoup et qu'en pratique, les rôles ne s'intervertissent qu'à la marge.

On peut peut-être tomber d'accord sur ça ?

PS : C'est quand même difficile de tomber d'accord quand je lis que tu écris ça : "Le sentiment maternel s'apprivoise, il se construit et dans certaines sociétés aux mécanismes différents de la nôtre il n'existe tout simplement pas."

Le sentiment maternel existe absolument partout puisque nous sommes le fruit d'une évolution naturel du fond des âges, et s'il y a bien une chose qui soit fonctionnel c'est l'élevage des petits. Il existe peut§être des femmes qui ont des "particularités" (on va dire) psychologiques qui soi disant fait qu'elles n'ont pas de sentiment maternel. A mon avis ces particularités sont rarissimes et sont causés par la psychologie, pas la génétique.

Réfléchis : les femmes sans instinct ou sentiment maternel ne vont pas se reproduire, leur enfant va dépérir, et leurs gènes ne vont pas se transmettre.

Ecoute, maco****e, le détachement que tu opères entre "l'envie d'être aimé", "l'amour à donner" et la maternité est une connerie qui dépasse l'entendement avec une puissance qu'elle l'appelle l'admiration. Il y a, encore une fois, cent ans d'études dans des milliers de domaines, qui tendent à prouver que non, la femme ne cherche pas toujours le miroir de son sentiment, qu'elle ne se réfugie pas dans les bras d'un homme pour y trouver un chef ou protecteur. Que non, la femme n'enfante pas pour pouvoir donner l'amour débordant qu'elle contient et enfin recevoir, de cet être chétif, mignon, mais "bruyant", quelques bribes du sentiment d'amour incomplet que son mari lui offre.

Je n'ai pas dite que toutes les femmes veulent enfanter, ou avoir un mari protecteur etc. puisque je sais que les femmes sont diverses il y a des femmes très féminines et d'autres plus masculines, je comprends et je respecte les femmes masculines lesbiennes ou qui ne veulent pas d'enfant (malgré qu'elles doivent quand même en avoir envie quelque part).

Je pense que le gros des femmes sont dans ma vision des choses, et je suis intéressé par connaitre des femmes différentes de ce modèle, mais selon mon expériences les femmes qui ne veulent pas d'enfant ont un problème quelque part. Les femmes qui sont lesbiennes je les comprends par contre, puisqu'il est évident qu'une femme peut préférer sexuellement les femmes.

Joffrey Gaultier a écrit:De plus, les difficultés que tu éprouves vont grandir à mesure que les enfants grandissent (surtout les garçons).

Cool ! Grâce à toi je pense qu'elle s'est sentie aidée Zefloflo. Je pense qu'en plus d'avoir, comme j'ai pu le montrer, parfaitement répondu à ce qu'elle attendait de son message, tu lui as donné beaucoup d'espoir et de confiance en elle. Tu dois faire partie de cette classe de gl****s qui croient qu'on aide en fouettant et qui se trouve - souvent - être la même que cette autre classe de gl****s qui répond à côté de la plaque pour pouvoir foutre ses frustrations quelque part, poser ses couilles sur la table et se donner un air viril qui - fatalement - attirera toutes les femelles qui traînassent en "souffrant" de n'être pas protégée.

Si elle n'a pas d'homme, mon message pourrai l'aider. C'est LE problème. Après, elle veut peut-être juste s'exprimer et attend de l'écoute et rien d'autre. Dans ce cas mon message sera juste inutile.

Sinon elle doit se concentrer sur la résolution du problème. On est pas sensé être des hôtesses de forum, agréable et conciliant en toutes circonstances (et totalement inutile aussi).

Ton analyse sur ma psychologie est à côté de la plaque. Je vois un problème et je tente de le résoudre c'est tout. Peut-être que ça attirera une femme bien mais j'en doute, je suis trop brutal et analytique sur le forum pour attirer une femme je pense.

(PARENTHESE : Cher modérateur, j'ai conscience que ce message sera signalé, parce que je manque de respect. J'ai conscience que répondre au troll en jouant leur jeu est une bêtise infâme, mais je vous prie sincèrement de m'excuser. Je ne supporte pas l'injustice et la bêtise et si je parviens, parfois, à me taire devant l'un ou l'autre, je suis incapable de la fermer quand les deux sont réunis comme des amants Laclosiens.)

Bonjour Zefloflo
Tout d'abord je tiens à te remercier ainsi que tous ceux effectuant la démarche de partager ici ou ailleurs leurs expériences, doutes ou inquiétudes car ceci nous permets à tous et à tout âge de continuellement grandir
D'expérience, je peux et avec une grande assurance t'affirmer que tu as de grandes probabilités de t'en sortir avec tes petits monstres. Ils forcent chaque parent bienveillant à changer, cela a toujours été et le sera pour encore longtemps. Je ense que tu devrais et va probablement t'affirmer beaucoup plus avec le temps, prendre conscience que pour leur sécurité le doute et les hésitations causées par un manque de prévoyance ne sont pas une bonne chose pour des gosses.

Alors courage et profite de chaque instant avec ce que la vie nous procure

Petite update 5 ans plus tard.

Tout se passe bien avec ma fille de 8 ans. Merci l’âge de raison. Et p-e merci à son frère qui étant « infernal » l’oblige à être elle plutôt sage et raisonnable :-/

Avec son frère c’est une autre histoire. Il va avoir 7 ans. Il m’a plus ou moins poussé vers le burn out parental quand il en avait 4. Je m’en suis rendue compte et m’en suis sortie (principalement, en revoyant mes objectifs). Quand il avait 4 ans, j’ai consulté qqn pour m’aider à l’aider dans la gestion des émotions. Incapable de gérer les frustrations, Il ne distinguait pas colère et tristesse, l’une engendrait l’autre et inversément, bref cercle vicieux. Il faisait en moyenne 3 « crises » de 45 minutes par jour. C’est long. C’est fréquent. On n arrivait pas à le calmer. On faisait souvent pire que mieux. Bref ça a été une période difficile dont on s’est sorti. Ouf. (Il était à la limite du trouble de l’opposition.)

Néanmoins à l’heure d’aujourd’hui, à presque 7 ans, il reste un enfant compliqué, hypersensible, ne supportant pas les frustrations, ayant du mal à contrôler ses émotions,... et c’est sur cela que je voudrais écrire aujourd’hui et avoir votre avis.

Il n’a jamais été testé mais étant zèbre moi-même et ayant lu pas mal sur le sujet, je n’ai pas bcp de doutes.

Aujourd’hui mon garçon de 7 ans a toujours du mal à gérer la frustration et ses émotions. J’en parle beaucoup avec lui. Je lui dis que c’est normal de ressentir de la colère ou de la tristesse, que ce sont des émotions, qu’il en a beaucoup, p-e plus que d’autres mais qu’il doit apprendre à les contrôler. On a beaucoup imagé (le lion dans le coeur que le commandant (dans la tête) doit dompter).
De plus, il nous rend dingue à « ne pas écouter ». On doit répéter les choses 15 fois avant qu’il les fasse. Tout prend du temps. Il peut arriver qu’il parte faire qqch et fasse autre chose. J’ai le sentiment qu’il n’arrive pas à être focus. Il n’écoute qu’à moitié. Hier je lui ai dit « je t’ai demande plus de 5x de ranger tes chaussures » et il m’a répondu que c’était pas vrai, que je ne l’avais demandé qu’une fois.
Et personnellement je n’ai pas la patience. J’en ai mais pas à ce point là. Et je sais que quand j’atteins ma limite, ç’est pire que mieux.

Néanmoins, je me demande qu’elle est dans notre situation complexe la part qui vient de lui et la part qui vient de moi. Ce que je veux dire par là, c’est que étant consciente de ses difficultés, j’essaie d m’adapter à lui, de rester zen, de l’aider, de trouver des solutions/détours/compromis. Mais je me demande si je n’entretient pas « le phénomène ». Je me demande si une éducation plus rigide, plus frontale, ne permettrait pas en fin de compte de le « modeler ».

Et ca été un peu le cas quand il avait 4 ans, au début, je lui trouvais bcp d’excuses, puis un jour j’ai cadré plus et au final on s’en est sorti. J’imagine qu’il faut une balance des 2: a la fois de la compréhension et de la rigueur. Le fait est que je suis à bout.

Trop de sucres ?
As-tu recherché du côté des relations entre l'alimentation et le cerveau ? Il y a beaucoup d'avancées dans la compréhension de ces mécanismes et ils sont très importants.

Néanmoins, je me demande qu’elle est dans notre situation complexe la part qui vient de lui et la part qui vient de moi. Ce que je veux dire par là, c’est que étant consciente de ses difficultés, j’essaie d m’adapter à lui, de rester zen, de l’aider, de trouver des solutions/détours/compromis. Mais je me demande si je n’entretient pas « le phénomène ». Je me demande si une éducation plus rigide, plus frontale, ne permettrait pas en fin de compte de le « modeler ».

Bonsoir zefloflo,
J'ai connu des années difficiles avec mon fils également, en proie à des crises de "décharge émotionnelle" comme je les appelais, et, sans vouloir généraliser mon cas, c'est effectivement un recadrage qui a fonctionné... couplé à un assouplissement de mes exigences aussi. ^^
Je m'explique : je me suis également adaptée à ses particularités et ses besoins, tout en lui expliquant qu'il allait lui aussi devoir s'adapter. Donnant-donnant en gros. "Je veux bien faire une concession sur telle chose (une plage horaire où il se met dans sa bulle par exemple sans que je lui demande rien) et on voit ensemble sur quoi il pourrait faire des efforts de son côté (il va dans sa chambre par exemple pour être au calme plutôt que de rester au salon)".
J'ai aussi beaucoup travaillé sur moi-même et la gestion de mes émotions parce qu'éponge comme il peut être, mon énervement et ma tension alimentaient ses crises.
On a aussi beaucoup discuté après les crises pour déterminer quelle attitude de ma part lui avait augmenté ou diminuer la pression qu'il subissait lors de la crise et on a fait des essais (j'avoue que le travail à été long, on a mis quelques années pour venir à bout des crises qui pouvaient être violentes, mais on a réussi...!).
Rapidement, voilà ma propre expérience, si jamais ça peut donner des pistes qui n'auraient pas déjà été explorées...
(je précise que je suis mère célibataire et l'absence d'un relais paternel a été difficile. Si de ton côté le père est là, passez-vous le relais pour ne pas flancher et garder une même ligne directrice tous les 2 afin de présenter un cadre soudé et rassurant).
Bonne courage..!

siamois93 a écrit:Trop de sucres ?
As-tu recherché du côté des relations entre l'alimentation et le cerveau ? Il y a beaucoup d'avancées dans la compréhension de ces mécanismes et ils sont très importants.

Il aime bcp le sucre mais je crois contrôler assez bien. Faudrait que je lise pour voir de quelles quantités il s’agit...
Merci pour l’idée

*Sham a écrit:
J'ai connu des années difficiles avec mon fils également, en proie à des crises de "décharge émotionnelle" comme je les appelais, et, sans vouloir généraliser mon cas, c'est effectivement un recadrage qui a fonctionné... couplé à un assouplissement de mes exigences aussi. ^^
Je m'explique : je me suis également adaptée à ses particularités et ses besoins, tout en lui expliquant qu'il allait lui aussi devoir s'adapter. Donnant-donnant en gros. "Je veux bien faire une concession sur telle chose (une plage horaire où il se met dans sa bulle par exemple sans que je lui demande rien) et on voit ensemble sur quoi il pourrait faire des efforts de son côté (il va dans sa chambre par exemple pour être au calme plutôt que de rester au salon)".
J'ai aussi beaucoup travaillé sur moi-même et la gestion de mes émotions parce qu'éponge comme il peut être, mon énervement et ma tension alimentaient ses crises.
On a aussi beaucoup discuté après les crises pour déterminer quelle attitude de ma part lui avait augmenté ou diminuer la pression qu'il subissait lors de la crise et on a fait des essais (j'avoue que le travail à été long, on a mis quelques années pour venir à bout des crises qui pouvaient être violentes, mais on a réussi...!).
Rapidement, voilà ma propre expérience, si jamais ça peut donner des pistes qui n'auraient pas déjà été explorées...
(je précise que je suis mère célibataire et l'absence d'un relais paternel a été difficile. Si de ton côté le père est là, passez-vous le relais pour ne pas flancher et garder une même ligne directrice tous les 2 afin de présenter un cadre soudé et rassurant).
Bonne courage..!

Merci ton message est encourageant. J’essaie d’améliorer ma communication avec lui pour lui faire comprendre qu’on ne devine pas toujours ce qui se passe dans sa tête. Pas simple.

Bonjour,

zefloflo a écrit:Néanmoins à l’heure d’aujourd’hui, à presque 7 ans, il reste un enfant compliqué, hypersensible, ne supportant pas les frustrations, ayant du mal à contrôler ses émotions,... et c’est sur cela que je voudrais écrire aujourd’hui et avoir votre avis.

Peux-tu décrire un épisode, stp ? De préférence, une occasion dans laquelle tu as remarqué quelle était la source de la frustration, pour que je situe un peu mieux.

Est-ce qu'il est parfois absorbé dans une activité stimulante qui requiert toute son attention et lui fait même perdre la notion du temps et de ce qui l'entoure (des activités dans lesquels le cerveau est actif et l'enfant acteur (dessin, puzzle, jeu de construction, lecture de livres avec des illustrations...)) ?

Je demande, parce que je lis un livre qui explique que les expériences de concentration "parfaite" participe à développer une personnalité à la fois complexe et harmonieuse..., que pratiquer des activités qui nous mettent au défi nous permet d'organiser le soi vers un but, permet de prendre les rênes de notre attention, de notre conscience, pour nous sentir agir dans un objectif plus grand que nous-mêmes.

Bonjour ! Je n'ai pas encore tout lu et je vais le faire. Ce sujet m'active énormément. Mais je voulais déjà partager ceci :

Pour aider avec le sentiment 'mauvais parent'. Les enfants sont geniaux ils peuvent t'aider !

En partageant les doutes avec eux. Ils peuvent prêter une oreille tendre au parent en difficultés.
Par exemple leur a tu dis tout ce que tu nous explique ? En particulier dans les moments où tu as le sentiment d'avoir deconné.
Des excuses, des explications, peuvent aider nos petits à comprendre la dynamique familiale, la difficulté pour l'adulte de composer avec son planning, sa fatigue, les répétitions de difficultés etc,
et aider aussi à se rassurer (pout le petit bout) comme n'étant pas 'enfant deconant'.
Et peuvent les aider à te dire leur amour même quand tu as crié/craqué etc.. Et te rassurer un peu. D'autant que parfois on se mortifie plus que ce qu'ils ont vraiment vécu de leur côté.

Les reunions familiales, de temps en temps. Les enfants grandissent, et faire le point régulièrement aide à trouver les mots, prendre des virages, avancer un peu ensemble quand cela devient possible. Chacun pourra exprimer son vecu et ses besoins. Ce qui ne passe pas pour untel ou untelle, en ce moment. Faire remonter les problèmes, et en général les solutions.

Autre chose que j'ai découvert, en tant que papa,
Quand je gère mal une situation à brûle pour point, catastrophe, c'est parti dans tous les sens, colère, pleurs, mots difficiles, émotions fortes, sentiment de culpabilité d'avoir vraiment foiré.
Cette situation, oh la la, t'inquiète, il vont te la resservir. Mais tu aura eu le temps de te préparer ! Genre, je conscientise ok dans telle situation, j'ai du mal avec tel et tel truc, eux ça et ça, voila ce que j'aimerai répondre directement la prochaine fois, voilà comment je voudrais les accompagner, comment j'aimerai réagir.
Et cela ne manque pas d'arriver, boum, ca recommence. Et la, artiste, je sors ma réaction ideale. Je me soigne des fois précédentes. Je gère. Merci les enfants d'avoir redeconné sur le même point pour permettre à papa d'etre meilleur !
Si je me rate encore, pas de panique, la situation reviendra, ils ont toute l'enfance pour me la resservir u_u

Edit je viens de voir, premier message 2015, j'avions pas vu

Voilà, tout lu (sauf les soubresauts suite à l'interlude impromptue Joffrey)
Question crises ici aussi le cadre plus marqué plus clair plus stable, couplé à une progression de la raison ont pu changer la donne. (Et deux crises mémorables chez amis/famille avec confrontation à la vue d'autres adultes ont permis un virage aussi... Se voir de l'extérieur.. Au travers du regard des autres..)
Question sucre il y a notion d'accumulation et un épisode strict sans sucre (1mois mini voir plus ) avec adaptation de tous les produits, cuisine soi même pour mettre du fructose dans les biscuits etc.. Peut permettre de purger les excédents et cela a très bien fonctionné chez nous, de l'avis même des intéressés (après coup ou au moins sur la fin. Au début c'est dur tous ces changements).

Salut zefloflo, je compatis

En fait je crois que tout est dans ta phrase, je te cite :

"Et ca été un peu le cas quand il avait 4 ans, au début, je lui trouvais bcp d’excuses, puis un jour j’ai cadré plus et au final on s’en est sorti. J’imagine qu’il faut une balance des 2: a la fois de la compréhension et de la rigueur. Le fait est que je suis à bout."

J'avais fait le même constat il y a quelques années déjà ; si je rentrais trop dans la compréhension, ça partait systématiquement en vrille, nos choux ont besoin de parents "forts", ils ont besoin de piliers, d'un cadre, de règles, pour se rassurer et se sentir en sécurité. Bien souvent sur ce point nous sommes tant dans l'écoute (et un peu "bordéliques" en ce qui nous concerne, dans notre manière d'être) que nous en devenons défaillants.

Au final tu as déjà la solution, juste que le curseur doit être mal positionné, et du coup tu t'épuises.

Edit : nous avons aussi admis nos faiblesses à nos enfants. mon mari leur disait toujours "faites ce que je dis pas ce que je fais" ce que je trouvais d'une bêtise affligeante.
Pourtant, nous ne sommes que ce que nous sommes et en aucun cas nous ne pouvons être des modèles.
Expliquer à l'enfant "je ne suis pas (en mesure de d'être ou de faire) ceci, mais sache que c'est ainsi qu'il faudrait faire, fais de ton mieux avec ce que toi, tu es" a été pour nous extrêmement salvateur.
Moins de pression pour les parents, plus de cohérence, et du coup compréhension et acceptation de l'enfant.
Tu ne "joues" plus au parent, t'es juste toi avec tes enfants

edit 2 : tu devrais changer ton titre zefloflo  je ne vois qu'une maman aimante qui fait de son mieux et est constamment à la recherche de solutions pour le bien-être de ses choux

Yep d'accord pour le titre ^^
Pour moi le cadre c'est pas tant être strict c'est surtout la constance, quand on a annoncé un oui ou un non, quand une décision est posée, afin que le jeune puisse s'y fier. J'avais tendance à être hyper flexible écouter tous les arguments et abandonner une limite inutile dans l'instant. Super liberté mais trop insécurisant.. Et crise peu après sur un sujet tout venant pas forcément lié...
Maintenant c'est 'on a dit non c'est non' et p.être j'entends l'argument, je prends en considération, on verra a la prochaine, je vais y réfléchir. Mais la on se fie à ce qu'on a dit.. J'ai eu du mal à m'y tenir au début, moi qui considère qu'une limite inutile est à éliminer

Je lis et bois vos conseils. Mon petit de 33 mois est assez impossible aussi, et je dois adapter mon rôle de père. Surtout que j'étais mal habitué avec la grande, toute réprimande (même un simple hola dit sur un ton badin) était trop forte - la leçon était comprise, mais c'était trop brutal pour elle. Le petit est bien différent, et je peine à trouver le juste ton.

Après, c'est largement pire les jours ou on ne peut pas le sortir, quand il est malade. Donc le "sport" est un début de réponse. Ça aide, mais ça ne suffit pas. Moi aussi, je dois trouver le bon positionnement du curseur - et ne surtout pas m'inspirer de mon expérience avec sa soeur.

+1 avec @océan et @ronald,
merci d'avoir évoqué le sport @ronald, en lisant @zefloflo c'est la 1ère chose à laquelle j'ai pensé, et pourtant je ne l'ai pas évoquée, (il faut dire qu'en ces temps covidiens...)

d'ailleurs tes difficultés sont certainement pour partie, liées à cette période, les adultes finissent quand même par être impactés par ce métro boulot dodo... (+ l'ambiance jugement stress, anxiété collective) quant au manque d'oxygène (à lire dans tous les sens du terme) des enfants... je n'en parle même pas  
c'est trop long pour nous et encore plus pour eux.

edit pour @ronald : courage je compatis

Chaque enfant est différent. Je crois qu'en tant qu'adulte on imagine trop qu'ils vont nous ressembler.
Quel sont leurs besoins nous amène aussi à nous pencher sur nos besoins, à les prendre en compte, à accepter toutes nos insatisfactions, à nous demander pourquoi et comment y remédier.
On apprend tout le temps.

Hello zefloflo. Je ne suis pas parent, pas psy, mais la description que tu as fait de ton fils m'a (un peu) fait penser à la récente BD d'Emma sur le TDA(H) :

https://emmaclit.com/2020/11/26/lucine-et-enzo/

Excuses si tu y as déjà pensé et que je n'ai pas lu. Il y a beaucoup de sujets sur le forum sur ce trouble, si besoin de plus de précisions.

Edit : par exemple ce sujet d'Oppossum, sur lles personnes à la fois HP et TDA : https://www.zebrascrossing.net/t40969-tdah-hp

hm. On dirait mon fils... (pas encore 3 ans)

Bonjour Zeflo,

Sur le plan parental, je ne me sens pas assez avisé pour te faire part de conseils, d'abord parce qu'en tant qu'homme j'ai forcément une perception différente de celle d'une femme, et ensuite parce que je n'ai nulle prétention à être un modèle, voire à détenir le savoir parental (la "rousseau-isation", non merci...)

En revanche, je voudrais attirer ton attention sur quelques éléments importants de l'enfance, éléments qui sont issus des observations tant cliniques que médicales, et qui peuvent avoir, selon les individus, une incidence plus ou moins grande sur le comportement.

Le développement psychique d'un être humain s'achève en général autour de l'âge de 20 à 21 ans, lorsque le cerveau a fini son développement. Oui oui, 20-21 ans, beaucoup de gens l'oublient. Ensuite, ce n'est plus le développement qui entre en jeu, mais le vécu, qu'il soit passé ou bien à venir. Mais comme l'avenir n'est pas le sujet, intéressons-nous à ce qui se passe avant.

Avant, il y a deux grandes périodes, séparées par une phase transitoire : enfance, puberté, adolescence.
Et pour ce qui concerne l'enfance, la recherche actuelle fait état de 3 périodes assez distinctes, qui sont marquées par des développements particuliers du cerveau :

- la prime enfance : de la naissance jusqu'à environ 2 ans et demi - 3 ans (assez variable selon les individus). Cette période est marquée par l'apprentissage "physique" élémentaire (utilisation des membres, des sens, éveil aux sensations et aux émotions). C'est une période relativement cruciale, dans la mesure où l'enfant a besoin d'être encouragé malgré ses échecs (par exemple quand il fait l'apprentissage de la marche), sinon il y a risque de perte de confiance en lui même. C'est notamment la partie "hippocampe" du cerveau qui se développe le plus pendant cette phase. La fin de cette période se remarque généralement par la maîtrise que l'enfant exerce désormais sur son corps et le début de manifestations plus soutenues de volonté (non plus des caprices, plutôt quelque chose s'apparentant à des souhaits forts, voire des exigences pour certains enfants très précoces

- l'enfance proprement dite, allant de la fin de la période précédente jusqu'à l'âge d'environ 7 ans, 7 ans et demi.
La fin de cette période est relativement homogène pour tous les enfants, parce que ce délai de 90 mois est celui nécessaire pour que le cerveau ait obtenu un volume suffisant en nombre de neurones pour gérer la plupart des mécanismes de raisonnement. C'est d'ailleurs là l'explication du fameux "âge de raison", fixé à 7 ans par empirisme et observation, observation empirique qui, avec les progrès de la science et de la neurobiologie, s'avère exacte. Il y a bel et bien un changement assez net dans le comportement d'un enfant vers cet âge, et ce changement survient très probablement au moment où le sujet s'aperçoit inconsciemment des pouvoirs de son intellect.
Il est donc important que l'on ne contrecarre pas trop les raisonnements de l'enfant quand survient cette période, sous peine là aussi de provoquer une perte de confiance, voire un mal-être dû à l'incompréhension. C'est pourquoi aussi, s'il ne faut pas "trop" contrecarrer les raisonnements, il faut aussi apprendre (boulot des parents, ça) à corriger les failles des dits raisonnements de l'enfant, voire guider ce dernier dans sa compréhension. Surtout celle qu'il a de lui-même et celle qu'il a des autres. Et ça, ça demande une écoute permanente.

- la 3ème période, appelée souvent "prépubertaire", parachève l'oeuvre des deux premières sur le plan de la conscience de soi.
L'enfant s'aperçoit qu'il a un conscient et un inconscient, même s'il ne sait pas mettre les mots dessus, et il commence à jouer beaucoup plus facilement avec son onirisme, en l'incorporant à sa vie et à ses relations avec les autres.
Cette période est aussi le perfectionnement des "balbutiements" de caractère que l'enfant a manifesté jusque là. Lorsque l'affirmation de soi devient vraiment évidente, voire envahissante, se déclenchent alors les premiers phénomènes hormonaux menant à la puberté.

On ne va pas parler des périodes suivantes, ce serait un poil hors-sujet.

On peut en revanche, au vu de ce que tu exposes, penser que ton fils va entrer sous peu dans sa troisième période.
Tu ne dois donc pas voir le problème actuel que sous l'angle parental, mais tu dois aussi considérer le développement physique de ton fiston, et ça, ça peut énormément t'aider dans tes prises de décision. Plutôt que de te voir comme une mère incompétente, regarde ton fils comme un être en plein développement, comme une plante que tu dois arroser avec de la bonne eau "psychologique".
En outre, la réflexion que tu porteras sur toi-même et les causes de ce que tu penses être des défauts t'aidera à cerner des failles  éducatives dans lesquelles tu ne te jetteras pas.  Tu avais parlé d'une thérapie et certains avaient abondé dans ce sens, il serait peut-être bon de continuer, à condition que la thérapie ne se résume pas à des exercices à la con, mais comporte aussi une phase importante de réflexion - comme un début d'analyse ou de psychanalyse - et donc que le thérapeute soit non pas bon, mais excellent. S'il ne l'est pas, alors il vaut mieux s'en passer, enfin, c'est ce qu'il me semble.

Cette entrée dans la 3ème phase que va vivre ton enfant, tu la constateras rapidement tant elle sera évidente et tant les changements seront visibles dans certains faits de la vie quotidienne. Là, tu auras besoin de patience mais aussi de pertinence dans toutes tes communications, sinon effectivement ton fils risque de se refermer sur lui-même, et de souvent devenir ingérable.
Au risque de me répéter je redis donc : pertinence et communication.

Je t'envoie plein d'affection fraternelle

Chers tous,
Merci pour vos réponses et désolée pour le délai. Dur dur de répondre à tout le monde mais j ai lu tout le monde.

Je me sens vraiment dans une impasse. Je ne sais plus par quel bout le prendre. Je ne vois pas le début d une solution. Je pense qu on devrait se faire aider mais mon mari y est strictement opposé. Je ne pousse pas trop car étant expatrié il ne serait pas simple de faire un suivi dans une langue qui n est pas la notre...

Exemple typique de frustration qui part en crise: la nourriture. Si on lui refuse une sucrerie par exemple. Ou s il doit manger un légume qu il n aime pas. Pourtant les règles sont assez claires. Il doit goûter de tout. Il ne doit pas finir son assiette. Etc.

Le hic c est qu il a une force de caractère qui nous surpasse. Il est têtu comme une mule. Il a arrêté de manger 24h une fois car il refusait de goûter un aliment.

Le plus dur c est que comme ses “crises” sont de plus en plus fréquentes, il se fait gronder énormément et il nous le renvoie. Il nous dit être malheureux, qu il n aime pas sa vie, qu on le gronde tout le temps,... Quand j entends ça j ai vraiment du mal à ne pas craquer devant un tel malaise d un enfant de 7 ans. J ai juste envie de pleurer. Je ne sais plus comment l aider.

@ardel je vais regarder la bd d Emma je ne connais pas. Merci

@serbelone je pense en effet que d avoir été 10 mois à la maison sans aller à l école a eu un impact négatif sur son comportement. A l école il fait des efforts pour gérer ses émotions et acquiert une certaine endurance à ce niveau là. N étant plus allé à l école j ai le sentiment qu il a perdu cette endurance.

@-ocean- on a bcp de mal à être constant. Sa force de caractère est telle qu on a tendance à aller dans le compromis. Oui je sais c est une erreur mais on fait ce qu on peut.

Et mtnt que tu le fais remarquer c est vrai que souvent ces jours quand on a apaisé la situation, il repart en vrie directement après sur un sujet qui a rien à voir comme si il avait besoin de s opposer.

Trouble de l opposition?! P-e... bien que je déteste penser qu il ait un “trouble”, une “pathologie”, un “syndrome”,...

@serbelone nous admettons nos faiblesses aussi. Moi en tout cas.

En fait en ce moment j ai l impression que de trop parler du problème (sa gestion des émotions), il perd son estime de soi.

J essaie vraiment tous les soirs de lui dire que je suis fière de lui mais je sens vraiment que la situation m échappe et ça me fait peur.

@ardel pourquoi penses tu au tdah?

Moi je pense trouble de l opposition

Par ailleurs pour revenir sur le curseur entre compréhension/écoute et limites, je m emmêle les pinceaux. Dans un sens on dit qu il faut être strict, mettre des limites/règles et à y tenir, dans un autre il faut écouter l enfant HP, l encourager, reconnaître qu il fait des efforts et ne pas le critiquer. Perso j ai du mal à faire les deux en même temps.

Il fait une crise pcq il ne veut pas manger sa cuillère de ratatouille, quid? Je ne dois pas me fâcher car il se sentirait nul mais je dois être strict et faire respecter la règle “on goutte”.

Je radote sorry je suis perdue

Je n'ai pas d'enfants, et ne me considère pas forcément légitime pour en parler. Mais ça a l'air difficile, toutes ces injonctions contradictoires, niveau parentalité. Je tiens juste à vous dire que je compatis.

Si ce que je dis a l'air simple et facile, et à penser, c'est parce que je suis un tiers extérieur neutre et non investie affectivement.   (Aukazou)

Oui ça a l air beau sur papier

Ps: le titre reste, mon état d esprit fluctue. Mais quand je viens ici c est que mon état d esprit correspond au titre

Et si tu en ouvrais aussi un pour les mères compétentes que vous êtes ? Pour vous faire compétences/incompétences en alternance ? Ça ne vous ferait pas du soutien ? Et du renvoi positif de vous ? Aussi ? Et puis le club du "c'est beau sur papier" viendrait commenter ?

Double effet fluctuat kissus coollum