Mal de mère

Bonjour les amis !

Je ne savais vraiment pas vers qui me tourner pour demander un peu d'aide alors je me suis dit que sur Zebrascrossing, je trouverai peut-être des personnes qui pourraient me fournir des informations.
Ce sujet ne va pas être très marrant donc je m'excuse à l'avance

Depuis que je suis petite, la femme qui m'a donné la vie ne m'a jamais montré aucune marque d'affection. Pas de câlins, de bisous, de "je suis fière de toi", de "je t'aime".
Je ne comprenais pas pourquoi ma "mère" me repoussait et me disait d'arrêter mes bêtises quand j'essayais de la prendre dans mes bras ou quand je lui disais que je l'aimais beaucoup.
En tant qu'enfant, je me disais que c'était moi le problème. Peut-être aurait-elle voulu un garçon, peut-être que je n'étais pas belle à ses yeux, peut-être que je n'étais pas digne de son amour.
Cette frustration et ce manque d'affection me suit encore, alors que je fais mon entrée dans la vingtaine.
Jusqu'à il y a un an, ma mère était tout pour moi. J'aurais donné ma vie pour la sauver, même si elle, elle ne l'aurait pas fait.
Ces rejets constants me poussaient à devenir meilleure pour enfin mériter l'amour de ma mère. Alors j'ai commencé à l'imiter. A 16 ans, j'ai fait une tentative de suicide le jour de mon anniversaire. En voulant prendre ma mère dans mes bras pour être rassurée, elle m'a simplement dit "Bouge toi, je ne vois pas la télé".
A 17 ans, j'ai commencé à jeûner, à me faire vomir et à prendre des médocs (laxatifs, somnifères,..). Je me scarifiais aussi.
Et ça a marché ! Ma mère a rigolé en me voyant le doigts au fond de la bouche et la tête au dessus des toilettes. C'était la première fois qu'elle faisait réellement attention à moi. Comme si elle me voyait enfin.
Pendant 2 ans, on a été en quelque sorte proches car elle me donnait des conseils pour perdre du poids plus vite, et elle faisait même un concours de "qui mangera le moins" ou "qui aura l'écart entre les jambes le plus grand". Tout en m'encourageant avec de doux mots comme " tu as grossi" ou encore " j'ai perdu plus de poids que toi".

Mais j'ai la chance d'avoir un papa extraordinaire qui m'a sorti de ce cycle auto-destructeur, à la force de ses deux bras. En me débarrassant de la plupart de mes "habitudes", je me suis rendu compte que ma mère ne m'avait jamais aimée et qu'elle ne me considérait jamais comme ça fille.

Il y a un an, j'ai commencé à reprendre ma vie en main mais je me rends compte que mon problème maternel continue d'avoir des conséquences sur ma vie.

J'ai beaucoup de mal à me lier à d'autres personnes par peur d'être rejetée ou abandonnée à nouveau. En amitié, dès que je sens (à tord) que je gêne, je change de groupe. Comme si j'anticipais un rejet.
Mais le plus dur, c'est quand j'ai rencontré ce garçon cette année. C'était la première fois que je tombais réellement amoureuse de quelqu'un et c'était magique. Jusqu'à ce que mes peurs de ne pas "être suffisante" reprennent le dessus et que je finisse par mettre fin à notre relation.

Je ne peux rien changer au passé mais je peux faire en sorte de régler ces peurs, pour avoir un futur plus heureux.

C'est là que j'ai besoin de votre aide. J'aimerais savoir ce que je dois faire pour faire le deuil de la mère que je n'ai jamais eu et que je n'aurais jamais. Est-ce qu'il y aurait un moyen que ça n'affecte plus ma relation aux autres et que je puisse enfin avoir une relation normale ?

Je vous remercie de votre attention et je vous souhaite une bonne journée ^.^

Salut youcancallmelily,
On sent un profond malêtre à travers ton témoignage. Je pense que tu devrais en parler à un psychologue. Ces douleurs que tu as eu depuis ta jeune enfance ont créé des névroses au fond de toi. Ces névroses se sont accentuées au cours des années. Ce qui est très bien c'est que tu as commencé à te remettre en question et vouloir aller mieux, c'est le début de la guérison !
Si tu aimes rencontrer des gens, tu peux faire des IRL dans ta région avec d'autres personnes du forum. C'est toujours bien de pouvoir parler avec des gens dans le monde réel et puis ca te changera les idées.
J'ai aussi vécu une enfance difficile avec mes parents mais ce n’était pas de la même nature que ta relation avec ta mère.
Je te souhaite beaucoup de courage

zelda007 a écrit:Salut youcancallmelily,
On sent un profond malêtre à travers ton témoignage. Je pense que tu devrais en parler à un psychologue. Ces douleurs que tu as eu depuis ta jeune enfance ont créé des névroses au fond de toi. Ces névroses se sont accentuées au cours des années. Ce qui est très bien c'est que tu as commencé à te remettre en question et vouloir aller mieux, c'est le début de la guérison !
Si tu aimes rencontrer des gens, tu peux faire des IRL dans ta région avec d'autres personnes du forum. C'est toujours bien de pouvoir parler avec des gens dans le monde réel et puis ca te changera les idées.
J'ai aussi vécu une enfance difficile avec mes parents mais ce n’était pas de la même nature que ta relation avec ta mère.
Je te souhaite beaucoup de courage  

Merci beaucoup Zelda007 ! Je pense aussi depuis un petit moment que l'aide d'un psychologue serait la bienvenue C'est une bonne idée ces rencontres! Je pense que ça pourrait m'aider à m'ouvrir un peu plus ^.^ Passe une bonne journée !

Lily (je peux t'appeler Lily ?),
je sais bien ce que le mépris ou l'indifférence peut avoir comme conséquence sur les relations affectives.
Si tu veux en savoir davantage, tu peux lire (ou regarder des vidéos) sur l'attachement insécure.

Pour le soin, oui, forcément, il te faudra l'aide d'un professionnel. Il faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver le bon.

Bonjour Lily, ton témoignage me touche.

J'imagine la souffrance que la petite fille a eu toute son enfance, elle qui n'a pas eu droit à ce dont tous les enfants ont droit : de l'amour inconditionnel.

Je t'invite à aller consulter un spécialiste.
Tu es jeune, ne perds pas de temps. Fais toi aider. On peut s'en sortir. Même si c'est long, très long...

Toute seule, tu vas galérer encore et encore.
Ya besoin d'un pro qui va t'apprendre à te sécuriser, et qui va t'aider à avoir des expériences positives avec les autres humains.

Bidouiller avec 2-3 conseils glanés sur le net ou dans des bouquins de développement personne, ça va te faire perdre du temps.

Cherche le bon pro. Tu vas ptèt devoir en voir un, deux, trois... avant que ce soit le bon.
Vois pour te le faire recommander.

Je vais t'envoyer en mp 2 livres en PDF.
Le premier, c'est "frappe moi le coeur" d'amélie nothomb.
Le deuxième, c'est "les parents toxiques" de Suzan Foward.
Si tu ne trouves pas de recette magique pour améliorer ta vie là dedans, tu trouveras en quelque sorte une oreille attentive, car ces lectures parleront de toi.

En attendant, ici, tu peux venir nous parler, nous raconter, on sera quelques uns à t'écouter, faute de pouvoir mieux.

Hortense a écrit:Lily (je peux t'appeler Lily ?),
je sais bien ce que le mépris ou l'indifférence peut avoir comme conséquence sur les relations affectives.
Si tu veux en savoir davantage, tu peux lire (ou regarder des vidéos) sur l'attachement insécure.

Pour le soin, oui, forcément, il te faudra l'aide d'un professionnel. Il faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver le bon.

Merci beaucoup Hortense ! (Et oui, tu peux m'appeler Lily hehe )
Je vais aller regarder ça de suite, je viens justement de lire un article où ils mentionnaient cette théorie ^.^
J'imagine que ça ne va peut-être pas marcher du premier coup mais je ne désespère pas et je ferai tout pour aller mieux, même si ça veut dire aller voir une dizaine de psy différents hehe

chuna56 a écrit:Bonjour Lily, ton témoignage me touche.

J'imagine la souffrance que la petite fille a eu toute son enfance, elle qui n'a pas eu droit à ce dont tous les enfants ont droit : de l'amour inconditionnel.

Je t'invite à aller consulter un spécialiste.
Tu es jeune, ne perds pas de temps. Fais toi aider. On peut s'en sortir. Même si c'est long, très long...

Toute seule, tu vas galérer encore et encore.
Ya besoin d'un pro qui va t'apprendre à te sécuriser, et qui va t'aider à avoir des expériences positives avec les autres humains.

Bidouiller avec 2-3 conseils glanés sur le net ou dans des bouquins de développement personne, ça va te faire perdre du temps.

Cherche le bon pro. Tu vas ptèt devoir en voir un, deux, trois... avant que ce soit le bon.
Vois pour te le faire recommander.

Je vais t'envoyer en mp 2 livres en PDF.
Le premier, c'est "frappe moi le coeur" d'amélie nothomb.
Le deuxième, c'est "les parents toxiques" de Suzan Foward.
Si tu ne trouves pas de recette magique pour améliorer ta vie là dedans, tu trouveras en quelque sorte une oreille attentive, car ces lectures parleront de toi.

En attendant, ici, tu peux venir nous parler, nous raconter, on sera quelques uns à t'écouter, faute de pouvoir mieux.

Ton message me touche beaucoup, c'est vraiment gentil ! ^.^
Merci beaucoup pour les PDF! Je vais avoir de la lecture ce soir, mais c'est pour mon plus grand plaisir
Je t'avoue que je me débrouille souvent seule pour régler mes problèmes mais en lisant ton message, je ne peux qu'approuver le fait que j'aurais besoin d'un professionnel car je n'y arriverai pas seule
Vous êtes vraiment tous adorables sur ce forum!

.

Je rejoins Ortolan sur son propos.

Ma grand mère ressemble beaucoup à ce que tu as décrit. Ma mère, à 65 ans, en est toujours triste. Elle n'a pas eu la présence d'esprit de se dire qu'elle pouvait changer, et est restée enfermée dans son bordel intérieur.
Moi, de l'extérieur, j'ai pu voir que ma grand mère aimait ma mère. Mal. Très mal. Mais sa fille était importante pour elle. Et pourtant elle en a fait, des pétasseries qui ont mis ma mère à plat.
Du genre à embrasser une amie devant ma mère en lui disant "toi tu es ma vraie fille".
Jamais un bisou, un calin, elle a bloqué toute sa vie.
Sur son lit de mort, ma mère a attendu en vain que ma grand mère lui dise "je t'aime". Mais elle n'était pas capable.
Moi je lui ai dit, elle ne me l'aurait pas plus dit. Elle m'a répondu "moi aussi ma chérie".
Ma grand mère pour autant nous aimait. Nous, ses petites filles, elle nous l'a montré. Pourquoi pas ma mère? Mystère...
Mais je suis certaine, moi, qu'elle l'aimait qd même. Mal. Mais elle l'aimait.
Sauf que rien ne peut convaincre un enfant de ça, si ce n'est le parent lui même.

ya un autre livre qu'il faudra que je t'envoie également : les parents manipulateurs.

Mais bon, lis les premiers déjà ^^

ortolan a écrit:Alors déjà : (désolé si je parais familier mais je sais pourquoi je le fais : tu le mérites, efforce-toi t'en convaincre)

J'ai été surpris dans les relations de couple d'arriver à "donner", à avoir des gestes tendres, ressentir les décharges d'endorphine* à en recevoir. Surpris par le fait que ça vienne naturellement, spontanément, sans qu'il n'y ait besoin d'un apprentissage.

Je ne sais pas si les situations sont comparables ou similaires, mais j'ai l'impression que certaines personnes ne parviennent pas (sont incapables ?) d'être démonstratives en termes d'affection, de gestes ou de paroles réconfortantes. Ça peut être lié au propre vécu du parent s'il a grandi dans un environnement violent par exemple.

Ça ne veut pas dire pour autant que le parent n'aime pas son / ses enfant-s, juste qu'il a une façon on va dire "particulière" de le témoigner. Ça peut passer par des exigences démesurées (mettre la barre très haut, viser l'excellence) sans montrer de satisfaction ni de fierté exprimée. Du genre : de bons résultats, une bonne ou très bonne note, c'est «normal»

* Endorphine et aussi ocytocine qui va tendre à développer un attachement (risque de dépendance affective) ; pas surprenant qu'avec une faible estime de soi on ne se sente pas capable, «à la hauteur» pour faire durer une relation (j'en ai écourté certaines, peur de l'engagement).

Je l'accepte avec plaisir et c'est très gentil, ça me touche ce que tu dis
Je suis d'accord avec toi. Il y a beaucoup de personnes qui n'osent pas ou ne sentent pas le besoin de montrer de l'affection aux gens qu'ils apprécient.
Mais dans le cas de ma mère, elles ne nous considère pas comme sa famille en fait.
Elle nous a dit clairement que si elle restait, c'est juste parce qu'elle ne sait pas se débrouiller toute seule
Mais sinon, je ne pense pas qu'elle ne sache pas comment montrer de l'affection. Elle le fait... Mais soit avec les enfants des autres ou avec mon frère. Mais avec moi, il semblerait qu'il y ait un détachement affectif total.
Et c'est vrai que, même si ma mère s'est montrée froide avec moi, je me suis surprise à être tout le contraire ! J'adore montrer aux gens que je les apprécies

(mes mots seraient trop mal alignés alors …)

chuna56 a écrit:Je rejoins Ortolan sur son propos.

Ma grand mère ressemble beaucoup à ce que tu as décrit. Ma mère, à 65 ans, en est toujours triste. Elle n'a pas eu la présence d'esprit de se dire qu'elle pouvait changer, et est restée enfermée dans son bordel intérieur.
Moi, de l'extérieur, j'ai pu voir que ma grand mère aimait ma mère. Mal. Très mal. Mais sa fille était importante pour elle. Et pourtant elle en a fait, des pétasseries qui ont mis ma mère à plat.
Du genre à embrasser une amie devant ma mère en lui disant "toi tu es ma vraie fille".
Jamais un bisou, un calin, elle a bloqué toute sa vie.
Sur son lit de mort, ma mère a attendu en vain que ma grand mère lui dise "je t'aime". Mais elle n'était pas capable.
Moi je lui ai dit, elle ne me l'aurait pas plus dit. Elle m'a répondu "moi aussi ma chérie".
Ma grand mère pour autant nous aimait. Nous, ses petites filles, elle nous l'a montré. Pourquoi pas ma mère? Mystère...
Mais je suis certaine, moi, qu'elle l'aimait qd même. Mal. Mais elle l'aimait.
Sauf que rien ne peut convaincre un enfant de ça, si ce n'est le parent lui même.

ya un autre livre qu'il faudra que je t'envoie également : les parents manipulateurs.

Mais bon, lis les premiers déjà ^^

Tu as peut-être raison mais comme tu l'as dit, ce qui me bloque, c'est qu'après 20 ans, elle ne m'ait jamais prise dans ses bras ou simplement remerciée quand je l'ai aidée pendant des heures après chacune de ses tentatives de suicide.
J'aimerais penser qu'elle changera un jour mais c'est ce qui me bloque à l'instant présent.
Je veux faire le deuil, ne plus espérer, la pardonner parce que je ne suis pas une méchante fille et surtout, être heureuse dans mes relations avec les autres ^.^
Encore une fois, ton message m'a donné un peu plus le courage de me battre alors merci
(avec plaisir, je dévore les livres haha j'adore ça )

Parfois, les parents considèrent que leur enfant n'est pas le leur, parce qu'à ce moment là, ils n'avaient pas prévu d'avoir un enfant ou pour d'autres raisons qui leur appartiennent mais qui n'est pas de la faute de l'enfant. J'ai vécu ça.
Alors, ils demandent sans cesse à leur enfant de mériter leur amour, mais quoi que leur enfant fasse, ça ne sera jamais assez bien, jamais assez beau.

Faut arrêter d'espérer de l'amour de ces gens là.

Faut d'ailleurs cesser d'espérer l'amour de qui que ce soit.

Je ne sais pas combien de temps on peut mettre à guérir de ça (et si on peut en guérir, en fait) mais tu fais bien de t'y prendre maintenant, avant de cumuler les échecs sentimentaux.

Antinéa a écrit: (mes mots seraient trop mal alignés alors …)

Mais vous êtes vraiment tous adorables
Merci Antinéa

Hortense a écrit:Parfois, les parents considèrent que leur enfant n'est pas le leur, parce qu'à ce moment là, ils n'avaient pas prévu d'avoir un enfant ou pour d'autres raisons qui leur appartiennent mais qui n'est pas de la faute de l'enfant. J'ai vécu ça.
Alors, ils demandent sans cesse à leur enfant de mériter leur amour, mais quoi que leur enfant fasse, ça ne sera jamais assez bien, jamais assez beau.

Faut arrêter d'espérer de l'amour de ces gens là.

Faut d'ailleurs cesser d'espérer l'amour de qui que ce soit.

Je ne sais pas combien de temps on peut mettre à guérir de ça (et si on peut en guérir, en fait) mais tu fais bien de t'y prendre maintenant, avant de cumuler les échecs sentimentaux.

Allez, câlin pour toi aussi
Je pense que c'est exactement ça et continuer à espérer va vraiment détruire ma vie affective alors, ça prendra le temps qu'il faudra mais ça vaudra me coup ^.^

.

ortolan a écrit:

Hortense a écrit:ces gens là.

Spoiler:

Un amateur de musique à ce que je vois

Merci Lily.

Je n'ai jamais compris comment on pouvait écouter Brel. Ok, les textes sont bons mais... comment dire...Cette voix, cet accent, ces intonations... Ca grince, quand même.

Hortense a écrit:Merci Lily.

Je n'ai jamais compris comment on pouvait écouter Brel. Ok, les textes sont bons mais... comment dire...Cette voix, cet accent, ces intonations... Ca grince, quand même.

Y a pas de quoi

Bonsoir Lily,
Je viens ajouter une petite graine aux jolies réponses que tu as déjà reçues.
Tu n'as pas choisi ton enfance. Mais aujourd'hui, tu peux choisir ta vie :-)
Tu es libre ! Libre d'être heureuse. Libre d'aimer et d'être aimée. Bien sûr, c'est plus facile si nos parents ont su / pu nous offrir une première expérience positive de ces sentiments si puissants. Mais si cela n'a pas été le cas, ne nous enfermons pas dans un conflit de loyauté !!! Nous ne sommes pas obligés d'être de bons petits soldats : ma mère ne m'a pas aimé, c'est que je ne suis pas digne d'être aimé.
Tu as le droit de changer le cours de l'histoire ;-)
C'est TON histoire ! Autorise toi à vivre des choses magnifiques. Parce que tu le mérites :-D
Fais toi aider et profite :-)
Je te souhaite le meilleur.

Bonjour Lily,

Les meilleurs conseils ont déjà été donnés : voir un spécialiste...

Je me posais certaines questions, sens-toi libre d'y répondre ou pas

Je voulais savoir si tu avais déjà confronté ta mère par rapport à la manière dont elle se comporte avec toi : lui as-tu demandé des explications ?

As-tu aussi questionné ton père sur les évènements survenus dans le passé et qui auraient pu expliquer l'apparente froideur de ta mère ? Est-il conscient ou sait-il de la froideur de ta mère ? En connait-il les raisons ?

Quelle est ou quelle était la qualité de la relation que ta mère a ou avait avec sa propre mère ? Ta grand-mère se comportait-elle avec sa fille (ta mère) de la même manière que ta mère se comporte avec toi ?

Enfin, je voulais savoir si tu étais enfant unique. Car si tu as des frères et/ou des soeurs, ta mère se comporte-t-elle de la même manière avec eux ?

Je suis désolée que tu aies eu à subir cela et te souhaite une bonne guérison émotionnelle. Ta mère est visiblement une femme qui a comme un handicap sur le plan émotionnel, peut-être a-t-elle été elle-même blessée, et n'ayant pas reçu d'aide, elle répercute ses blessures sur son enfant à travers son comportement. Les blessures vont se répercuter de génération en génération si personne ne fait rien. Je t'encourage donc fortement dans ta démarche de chercher à sortir de cette sorte de cycle, et j'ai de la peine pour ta mère car elle aussi elle a besoin d'aide, une aide qui lui a manqué depuis trop longtemps.

Dieu merci, tu as un père formidable pour compenser.

sodys7 a écrit:Bonsoir  Lily,
Je viens ajouter une petite graine aux jolies réponses que tu as déjà reçues.
Tu n'as pas choisi ton enfance. Mais aujourd'hui, tu peux choisir ta vie :-)
Tu es libre ! Libre d'être heureuse. Libre d'aimer et d'être aimée. Bien sûr, c'est plus facile si nos parents ont su / pu nous offrir une première expérience positive de ces sentiments si puissants. Mais si cela n'a pas été le cas, ne nous enfermons pas dans un conflit de loyauté !!! Nous ne sommes pas obligés d'être de bons petits soldats : ma mère ne m'a pas aimé, c'est que je ne suis pas digne d'être aimé.
Tu as le droit de changer le cours de l'histoire ;-)
C'est TON histoire ! Autorise toi à vivre des choses magnifiques. Parce que tu le mérites :-D
Fais toi aider et profite :-)
Je te souhaite le meilleur.

Wow Je ne sais pas quoi dire... Merci beaucoup pour ce message !
Tu as embelli ma journée, tes mots vont me rester en tête parce que ça donne de quoi réfléchir à ma vision actuelle des choses ^.^
Même si c'est logique, je n'avais pas du tout pensé à ça et ça me touche de le voir écrit ^.^
Merci encore

fleurblanche a écrit:Bonjour Lily,

Les meilleurs conseils ont déjà été donnés : voir un spécialiste...

Je me posais certaines questions, sens-toi libre d'y répondre ou pas  

Je voulais savoir si tu avais déjà confronté ta mère par rapport à la manière dont elle se comporte avec toi : lui as-tu demandé des explications ?

As-tu aussi questionné ton père sur les évènements survenus dans le passé et qui auraient pu expliquer l'apparente froideur de ta mère ? Est-il conscient ou sait-il de la froideur de ta mère ? En connait-il les raisons ?

Quelle est ou quelle était la qualité de la relation que ta mère a ou avait avec sa propre mère ? Ta grand-mère se comportait-elle avec sa fille (ta mère) de la même manière que ta mère se comporte avec toi ?

Enfin, je voulais savoir si tu étais enfant unique. Car si tu as des frères et/ou des soeurs, ta mère se comporte-t-elle de la même manière avec eux ?

Je suis désolée que tu aies eu à subir cela et te souhaite une bonne guérison émotionnelle. Ta mère est visiblement une femme qui a comme un handicap sur le plan émotionnel, peut-être a-t-elle été elle-même blessée, et n'ayant pas reçu d'aide, elle répercute ses blessures sur son enfant à travers son comportement. Les blessures vont se répercuter de génération en génération si personne ne fait rien. Je t'encourage donc fortement dans ta démarche de chercher à sortir de cette sorte de cycle, et j'ai de la peine pour ta mère car elle aussi elle a besoin d'aide, une aide qui lui a manqué depuis trop longtemps.

Dieu merci, tu as un père formidable pour compenser.

Bonjour fleurblanche ^.^ Déjà, merci beaucoup pour ton message et ça ne me dérange pas du tout de répondre à tes questions

J'ai déjà confronté ma mère part rapport à sa froideur envers moi car je n'aime pas laisser traîner une situation qui me fait souffrir. Ces réponses ont été diverses au cours des années et honnêtement, même si ça pouvait se comprendre, la distance qu'elle avait avec moi, je pense qu'elle aurait pû faire l'effort de me dire "je veux qu'on recommence à zéro" mais je sais que ça n'arrivera plus car je lui ai proposé des millions de fois, mais rien ne change.
Dans ses raisons, il y a eu sa mauvaise relation avec sa mère, le fait qu'elle ne m'ait pas vu de suite à l'hôpital quand je suis née,...
Mais alors pourquoi est-elle si affectueuse avec mon frère ?! J'aurai pû l'excuser de tout ça mais il n'y a qu'avec moi et mon père qu'elle se comporte si froidement.

Mon papa est conscient de la différence qu'elle fait avec mon frère et ce n'est que récemment qu'il a appris ce qui se passait quand il n'était pas là. Je sais pertinemment que certaines mères ont dû mal à montrer de l'affection car elles ont vécus des traumatismes pendant l'enfance mais, elle, son comportement ne se justifie pas car elle s'est montrée cruelle envers moi. Il n'y a pas que le manque d'affection que je lui reproche. Je lui reproche aussi de m'avoir fait passé pour la méchante auprès de mon papa et de ma famille, pour qu'elle puisse s'attirer la sympathie de ceux-ci. Elle est extrêmement immature et ne pense qu'à elle. Par exemple, si elle me parle, c'est qu'elle a besoin de moi pour la conduire quelque part. Idem avec mon papa. On n'est là que pour dorer son image de maman et femme parfaite, alors qu'en vrai c'est tout le contraire :/

Sa mère et elle avait exactement la même relation...Elle est devenue comme la mère qu'elle a tant critiqué et tant haït. Dans sa tête, elle croit qu'elle a été parfaite en tant que mère en fait. Elle va toujours faire comme si c'était les autres qui étaient froids avec elle.

Comme je l'ai mentionné tout à l'heure, j'ai bien un petit frère et avec lui, ça va. Elle est attentionné, à la limite du "trop" et n'hésite pas à l'etreindre. Quand j'étais plus jeune, c'est ça qui me détruisait le plus car je me disais que je n'avais peut-être pas été à la hauteur pour mériter son amour alors que mon frère si.
Mais dans tout ça, j'adore mon frère plus que tout et la stupidité de ma génitrice n'a en rien affecté notre lien car je sais qu'il n'est pas responsable de ça

Je suis désolée si mon message est extrêmement long haha mais ça fait du bien d'en parler ^.^

Passe une bonne journée

C'était un plaisir

Boarf, une manipulatrice, en somme...

Hortense a écrit:Boarf, une manipulatrice, en somme...

Oui, exactement ! Mais c'est difficile de le faire comprendre aux autres car ils ont en tête qu'elle est une mère parfaite...donc j'ai abandonné depuis longtemps d'essayer de leur montrer son vrai visage

UPDATE:

Après des semaines de lecture, de recherches et de séances chez le psy, j'ai eu confirmation que ma mère est une manipulatrice.
J'ai vu que ce genre de personne étaient plus communément appelés Pervers Narcissiques et que beaucoup de personnes sur ce forum en ont été victimes.
Ça m'a fait un bien fou de pouvoir mettre un nom sur ce qu'était ma mère mais aussi d'enfin pouvoir me dire que ce n'était pas ma faute.

Je vous souhaite à tous et toutes une très bonne soirée

Un grand soulagement, en effet, quand on nomme le problème. Je suis toujours étonnée quand je vois des gens qui ont peur des mots et des diagnostics.

Hortense a écrit:Un grand soulagement, en effet, quand on nomme le problème. Je suis toujours étonnée quand je vois des gens qui ont peur des mots et des diagnostics.

Au final, c'est toi qui avait raison hehe Tu m'avais dit que c'était une manipulatrice et je viens d'en avoir la confirmation ^.^
Je pense que ça fait peur ce genre de mots. Surtout quand ils sont dirige vers la personne qui vous a donné la vie ou autre. Mais à vrai dire, je ne savais pas du tout que c'était pathologique! Je n'avais jamais entendu parlé de pervers narcissiques de ma vie alors j'ai été confuse et surprise à la fois

Je connais un peu le sujet. Malheureusement, je dirais.

Hortense a écrit:Je connais un peu le sujet. Malheureusement, je dirais.

Je suis vraiment navrée de l'apprendre, personne ne devrait subir la méchanceté de ces personnes

Surtout quand ce sont ses propres parents...

Y'a rien qui interdise à ces gens-là de procréer.

J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

Sun Simiao a écrit:
   J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
 On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

Déjà, je suis vraiment désolée que toi, ainsi que tes parents aient eu à subir des répercussions et j'espère que tu as pû trouver un moyen d'aller mieux. C'est quand même stupéfiant de voir à quelle point ça peut affecter la vie des descendants, dans ton cas, sur 2 générations

Bah oui... dans d'autres familles, il y a d'autres poids, certes parfois plus légers. Remonter dans le temps m'a permis de prendre de la distance vis-à-vis de mes parents et finalement, de moi-même si je puis dire. Voir la part maternelle de mon père et surtout la découvrir chez moi vis-à-vis de ma petite soeur était aussi très important. On n'est pas aussi démuni qu'on peut le penser
   Se définir par rapport à un manque n'a pas de sens ; ce qui fait sens c'est la spécificité que cela engendre : reste dans celle-ci à faire le tri pour n'en garder que les aspects positifs.

   Bonne continuation !

Sun Simiao a écrit:
   J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
 On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

+1

Comme dit dans mon post précédent, c'est comme un cycle qui se transmet de génération en génération, jusqu'à ce qu'un maillon de la chaine prenne conscience du problème et, surtout, décide de sortir de la spirale.


Les manipulateurs...

Les PN...

A ce sujet je voulais dire de faire attention aux diagnostics profanes faciles : quelqu'un peut être manipulateur sans être pervers...

De plus, il ne faudrait pas qu'en posant aussi facilement un "diagnostic" de manipulateur ou celui de pervers, on en profite pour occulter le fait que l'autre puisse être, comme soi, quelqu'un qui souffre ou a souffert, d'où sa conduite actuelle.

Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

Je pense la même chose, je ne comprends pas pourquoi je devrais pardonner une personne qui ne ressent aucune culpabilité par rapport à ce qu'elle m'a fait subir et aux séquelles que ça va entraîner.
@fleurblanche Je pense en effet que ça s'est transmis de mère en fille mais je ne suis pas atteinte par cette méchanceté pathologique. Ma psy m'a dit que l'enfant qui subit ce genre de traitements par la mère sont souvent plus empathique et essaye de ne pas reproduire ce qu'ils ont vécus mais apparemment, la bêtise de ma génitrice fait qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a vécus. Le diagnostic n'a pas été pris à la légère, il a été fait par un professionnel et ça a pris du temps pour déterminer ce qu'elle est.

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chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

En fait, c'est une question qui m'a longtemps tiraillée et surtout qui a entretenu ma colère vis-à-vis de ma mère. Mais depuis quelque temps, je commence à comprendre que le pardon ne concerne pas l'offenseur mais l'offensé(e)… Parce qu'il n'y a qu'à moi-même au final, que je fais du mal en refusant ce pardon… Pardon que je ne lui accorde pas à Elle, mais à moi en réalité : Je me pardonne de ne plus vouloir d'Elle, je me pardonne d'y arriver dans la vie sans compter sur celle qui m'a donné la vie, je me pardonne de ne pas accorder d'importance (et la colère est une importance) à ma mère.

ortolan a écrit:Les mêmes réflexions étaient venues sur le fil des parents toxiques, l'appellation est peut-être plus édulcorée que "manipulateurs" et le titre du sujet avait d'ailleurs été modifié en ce sens.
Il y a sans doute à voir dans la réaction de Fleurblanche une vision mariale de la mère aimante (qui couve son enfant) et un respect du 5ème commandement : « Tu honoreras tes père et mère » et peut-être même un peu de « Pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font ».
Alice Miller parle de faille narcissique que l'enfant vient combler et sur lequel le parent toxique transfère ses affects négatifs (projections et désirs).
L'enfant n'y est pour rien en ce qui concerne les antécédants du vécu des parents et accepter cet état de fait prend alors la même valeur que justifier ( « Bien fait, tu n'avais qu'à pas naître » ). Donc volontaire ou inconscient, ça ne fait pas grande différence quant aux dégâts que ça peut engendrer.
C'est sûr que c'est mieux si on arrive à pardonner ; Lily prend conscience du phénomène, elle essaye d'en comprendre les tenants et les aboutissants : une étape à la fois.
Il peut y avoir un phénomène de dissonnance cognitive assez long quand on cherche à faire la part des choses entre ce que les parents nous ont apporté de bénéfique et le reste : ça renvoie systématiquement à notre image (confiance en soi et vulnérabilité aux jugements), à notre existence, notre raison d'être.

C'est vrai que je suis encore perdue par rapport à tout ça et que le mot "manipulateur" m'a aussi effrayée. Et en lisant ton message, je me dis que, peu importe le nom que ça porte, elle m'a fait du mal mais maintenant c'est à moi de tracer ma voie hors de cet environnement toxique.
D'ailleurs, si quelqu'un a des conseils, des techniques qui pourraient m'aider à m'envoyer sortir, je suis prenante

Antinéa a écrit:

chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

En fait, c'est une question qui m'a longtemps tiraillée et surtout qui a entretenu ma colère vis-à-vis de ma mère. Mais depuis quelque temps, je commence à comprendre que le pardon ne concerne pas l'offenseur mais l'offensé(e)… Parce qu'il n'y a qu'à moi-même au final, que je fais du mal en refusant ce pardon… Pardon que je ne lui accorde pas à Elle, mais à moi en réalité : Je me pardonne de ne plus vouloir d'Elle, je me pardonne d'y arriver dans la vie sans compter sur celle qui m'a donné la vie, je me pardonne de ne pas accorder d'importance (et la colère est une importance) à ma mère.

Je n'y avais pas pensé mais en effet, ça pourrait bien m'être utile ^.^
C'est vrai que par ma colère, je lui donne beaucoup d'importance alors que mon but est de continuer ma petite vie sans elle.
Merci en tout cas, je vais faire ça

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Par contre je n'ai pas dit que c'était facile, de se débarrasser de cette colère..! Mais c'est faisable et libérateur, bien que parfois long (mais je suis du genre impatiente ! )
Bon courage en tout cas, tu es jeune et lucide, je suis sûre que tu y arriveras !

Et d'accord avec Ortolan ! Une relation "normale" mère-fille n'est pas une option malheureusement.

Pour moi, pardonner le mal de l'autre c'est différent de se pardonner à soi (moi j'appelle plutôt ça accepter son desamour, sa colère, ou le fait de se mettre en sécurité en ne respectant pas l'injonction sociale du respect et de l'amour inconditionnel pour sa famille)


Plus que tout, Ce qui me semble important c'est de ne pas se laisser submerger par sa colère et sa rancoeur.

youcancallmelily a écrit:

chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

Je pense la même chose, je ne comprends pas pourquoi je devrais pardonner une personne qui ne ressent aucune culpabilité par rapport à ce qu'elle m'a fait subir et aux séquelles que ça va entraîner.
@fleurblanche Je pense en effet que ça s'est transmis de mère en fille mais je ne suis pas atteinte par cette méchanceté pathologique. Ma psy m'a dit que l'enfant qui subit ce genre de traitements par la mère sont souvent plus empathique et essaye de ne pas reproduire ce qu'ils ont vécus mais apparemment, la bêtise de ma génitrice fait qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a vécus. Le diagnostic n'a pas été pris à la légère, il a été fait par un professionnel et ça a pris du temps pour déterminer ce qu'elle est.

Très touché par ton témoignage, à propos d'une mère vraiment toxique...
Je voulais juste réagir à la question du pardon : parfois (me semble t-il.) le pardon est très égoiste : on peut pardonner pour soi : pour se détacher, avancer, vivre mieux une situation pénible (et la tienne l'a été à un niveau très élevé !) , la laisser derrière soi !
Quand on reste dans la rancoeur, la colère, la haine, les regrets... on reste lié à l'autre, un autre qui nous bouffe, nous fait souffrir... or c'est tout le contraire dont on a besoin : se séparer, tourner la page, aller de l'avant...

ortolan a écrit:Bien poser les limites qu'elle n'a pas à franchir (te respecter toi-même) et ne pas t'en vouloir de les faire respecter (délimiter un périmètre qui te permette de te construire / réparer).
Et ne pas trop attendre de discussion ouverte sur le sujet aussi, quitte à faire le deuil d'une réconciliation éventuelle, d'une bonne entente ou d'une complicité mère-fille.

Merci beaucoup, je vais suivre ces conseils, c'est ce dont j'avais besoin

Antinéa a écrit:Par contre je n'ai pas dit que c'était facile, de se débarrasser de cette colère..! Mais c'est faisable et libérateur, bien que parfois long (mais je suis du genre impatiente ! )
Bon courage en tout cas, tu es jeune et lucide, je suis sûre que tu y arriveras !

Tant que c'est possible, ça me redonne du courage et j'espère que toi aussi, tu t'en sors bien
Tu m'as donné un très bon conseil et je sens que ça va beaucoup m'aider ^.^ Merci !