Grg, nouveau venu

Bonjour à toutes et à tous, après une longue hésitation et un peu d'observation, me voici non seulement inscrit mais en plus à publier un message...
Pour me présenter en quelques mots je m'appelle Greg, je vis en Alsace dans le centre Haut-Rhin, et ces dernières années ont été particulièrement difficile suite à quelques événements qui m'ont poussé à chercher un petit peu plus loin au fond de moi.
Pour me plier à des règles qui ne me correspondaient pas tout à fait je me suis retrouvé à faire un boulot qui m'a mené au burn-out qui a compliqué ma situation familiale d'où un état dépressif accentué par d'éternelles remises en question pour finalement avoir un déclic grâce à un bilan qui était d'abord destiné à mon fils...
Le résultat et que je sais aujourd'hui que mon fonctionnement n'est pas forcément le même que celui des autres et que ma sensibilité m'a rendu aveugle à l'indifference et aux diverses perversions que je croyais être une façon d'aimer...
Me voici donc aujourd'hui, condamné à me reconstruire, conscient d'être un peu différent et à la recherche d'expériences, de partages et d'autres façons de voir les choses qui seraient cette fois compatible avec ma personnalité et mes valeurs...
Je voulais faire très court, c'est encore raté...

Merci de rajouter vous-même la ponctuation et de corriger les fautes... Décidément les commandes vocales sur les téléphones ne sont pas encore au point...

Et hop une petite brique. 

Les autres vont suivre plutôt rapidement

Ca finira avec une Agrégation.

Une reconstruction à mon sens est un renouveau, pas une condamnation, question de point of view  

Pour sûr, la situation ne fasse pas des briques à l'heure actuelle, j'ai surtout beaucoup de nouvelles informations à gérer en même temps mais en effet reconstruire est certainement positif, question de temps...

"Ne casse pas des briques..."
Mais rendez moi donc mon PC et son clavier!

Bienvenue a toi Greg.

Tu as toute ma solidarité, ayant connu cela.

Bien a toi, et bon renouveau belle renaissance aussi

Merci beaucoup pour le soutien et pour les encouragements.
En parcourant un peu les présentations voisines je suis impressionné (je le suis facilement) par les nombreux points communs que l'on peut retrouver et creuser dans les quelques lignes par lesquelles on décrit notre histoire...
Le rapport au pervers narcissique m'a beaucoup interpellé ces temps-ci et je chemine doucement: j'ai d'abord cru que ma façon de vouloir sauver mon couple et ma vie de famille pouvait indiquer cette perversion avant d'accepter que cela était dans mon cas une imporyante dépendance affective et que la mère de mes enfants de comportait, elle, ainsi... Malgré toutes les démonstrations les plus claires et humiliantes je n'arrive toujours pas à croire qu'elle puisse être aussi néfaste, encore aujourd'hui je me demande si je n'ai pas une part de responsabilité dans son comportement...
Avis aux expérimenté(e)s, vos retours m'intéressent...

Bonsoir Greg, bienvenue,

Grg a écrit:voir les choses qui seraient cette fois compatible avec ma personnalité et mes valeurs...

 

Bienvenue!!

Tu ne peux changer que toi même donc acharne toi à le faire.
S'améliorer soi même, c'est améliorer le monde.
Y a t-il quelque chose de plus important ?
Je pense que çà vaut le coup de prendre le temps.

Ni voit aucun jugement, c'est juste mon avis ^^
Bon courage pour ton renouveau
Choisi d'être heureux

Avis précieux, très important de le lire d'autrui pour mieux assimiler, merci à vous...

Grg a écrit:Avis précieux, très important de le lire d'autrui pour mieux assimiler, merci à vous...

+ 1 l'avis est précieux. Meme causes, memes conséquences, memes conclusion.

Comment tu a fait pour ton enfant, si ce n'est pas indiscret?
C'est aujourd'hui une source d’inquiétude vis a vis du miens, qui a 2 mois environ

Pour faire simple (du moins autant que faire se peut) j'ai une fille d'une précédente union qui était toujours en conflit avec mon (ex)épouse qui a fini par souhaiter ne plus venir: j'ai cru bon d'accepter son choix dans l'espoir d'apaiser les conflits et me rends compte aujourd'hui que cela n'a mené à rien d'autre que creuser la distance entre nous (elle a 11 ans)...
Ma compagne à elle une fille de 13 ans qui a été ignorée de son géniteur dès sa conception et j'ai alors proposé de la reconnaître avant notre mariage pour qu'ils puissent être chacuns au même niveau dans la fratrie et dans le foyer (elle est tellement fusionnelle avec sa maman que je n'ai jamais eu de véritable poids dans son éducation et je crains que nos liens ne survivent à la séparation avec sa maman alors qu'on avait un accord de garde partagée)...
Puis nous avons un enfant commun de 7 ans qui a de très belles rayures et qui souffre clairement de la situation mais qui essaye de faire plaisir aux deux... saloperie d'hypersensibilité qui le poussé lui aussi à essayer de faire plaisir à ceux qu'il aime plutôt que d'exprimer ce qui le touche... j'essaye de lui expliquer qu'il à droit à son avis et que personne ne pourra le lui reprocher mais c'est assez difficile tant il se rend compte de la difficulté de l'opposition de ses parents...

J'ignore si ma situation pourra t'apporter des éléments de réponse ou de réflexion, mais j'imagine la difficulté de ta situation vu l'âge de ton petit, le plus efficace serait probablement de le nourrir de ta présence dès que l'opportunité t'en est offerte, lui offrir ton attention en espérant que tu ne te retrouve pas en opposition avec "l'autre parent" mais que vous parveniez à rester chacun une partie indispensable de son entourage
(Facile à dire...)

Merci te ton avis, je n'avais pas pensé au coté opposition/suradaptation. Il reste quelques années avant que cette difficulté ne se présente du coup

Bienvenue!
Je suis moi aussi nouvelle sur le forum.

Il y a une chose dont je suis absolument sure: notre différence fait notre richesse. Je sais, dit comme ça, c'est un peu plat! Depuis des années, je passe mon temps à construire des châteaux de cartes qui s'effondrent au moindre coup de vent. J'ai énormément culpabilisé sur qui j'étais, sur ce que je faisais qui n'était jamais bien compris par les autres ou en décalage (pas par mes proches par contre).  
Je pense que nous ne pourrons jamais changer qui nous sommes parce que c'est inné et inscrit en nous. Par contre, nous devons apprendre à nous connaitre pour le maitriser et en faire une force. C'est je crois le plus gros challenge.

J'ai une fille qui a aussi de très belles zébrures... Et elle aussi ne s'exprime pas quand elle souffre. Elle veut toujours que tout aille bien et parfois, elle se substitut à mon mari ou moi pour s'assurer que tout ira bien, pour se rassurer et nous rassurer. Elle oublie qu'elle n'a que 9 ans et que ce n'est pas son rôle. Elle s'enferme parfois sur elle même quand cela ne va pas et elle me soustrait la possibilité de la consoler. C'est très dur de regarder son enfant souffrir et de ne pas pouvoir l'approcher. Maintenant, je m'y suis fait (même si cela me rend triste) parce que je sais que, passée la crise, elle reviendra vers moi et parce qu'elle a bien compris que j'étais là pour elle. J'ai été de longues années en opposition avec mon mari avant de me rendre compte que c'était exactement avec lui que je voulais vivre. Et réciproquement. J'ai eu une maladie thyroïdienne, ce qui n'a rien arrangé. Du coup, nous l'avons fait souffrir et je m'en voudrai toujours. Je regrette aussi de ne pas avoir ouvert les yeux plus tôt sur qui elle est car elle a su marcher à 10 mois, elle a parlé très tôt et lisait déjà en grande section. Tout ça avec une hypersensibilité à gérer au quotidien.

Si je veux apprendre à maitriser le "monstre" qui est en moi c'est aussi pour lui donner des outils à elle. Elle les prendra ou non mais nous ne l'aurons pas éduquée pour intégrer une norme comme ce fut le cas pour moi. Je veux qu'elle parvienne à exploiter sa différence tout en ayant conscience qu'elle peut quand même trouver sa place dans le monde autour d'elle sans en souffrir.

A Revz qui s'interroge, avoir un enfant très éveillé c'est parfois sportif, très souvent épuisant mais franchement, c'est génial ! Tu peux lui faire découvrir plein de choses, c'est une curiosité en non stop. Et c'est aussi hyper stimulant en tant que parent. Alors oui, au quotidien, il faut jongler avec les mots pour ne pas blesser et prendre sur soi pour que tout aille bien (et sincèrement t'as pas toujours la disponibilité pour ça). Mais c'est dans l'ensemble génial même si je suis crevée le soir quand mademoiselle daigne rejoindre son lit à 21h30 pour s'endormir à 22h. D'ailleurs, si vous avez une solution miracle pour ça, je suis preneuse.

Il est très agréable de se plonger dans vos mots et de s'y reconnaître,ça permet de rompre un peu se sentiment d'incompréhension si fréquent... ça permet aussi un peu de se savoir "autre" sans que se soit pour autant un tort, une faute, une erreur...

Grg a écrit:Le rapport au pervers narcissique m'a beaucoup interpellé ces temps-ci et je chemine doucement: j'ai d'abord cru que ma façon de vouloir sauver mon couple et ma vie de famille pouvait indiquer cette perversion avant d'accepter que cela était dans mon cas une imporyante dépendance affective et que la mère de mes enfants de comportait, elle, ainsi... Malgré toutes les démonstrations les plus claires et humiliantes je n'arrive toujours pas à croire qu'elle puisse être aussi néfaste, encore aujourd'hui je me demande si je n'ai pas une part de responsabilité dans son comportement...
Avis aux expérimenté(e)s, vos retours m'intéressent...

Le lien avec la dépendance affective est tout a fait pertinent, car c'est quelque chose que nous avons travaillé dans notre couple. La suppression de cette dépendance nous a beaucoup aidé à prendre nos "indépendances" et à nous centrer sur nos besoins individuels, plutot que de se perdre dans l'autre.
Cela a beaucoup aidé a restaurer nos individualités et enlevé la partie toxique de notre relation grâce à cet aspect fusionnel.
Cela nous a permis surtout de "voir" plus lucidement la relation, et de faire la part des choses, de voir les mécanismes pervers et les mécanismes de manipulation puissants mis en oeuvre (envers nous deux, mais vis a vis d'autres personnes!)

Notamment, cela nous a permis de comprendre que nous étions responsable tous les deux d'une partie de la toxicité de notre relation.
Cela nous a ensuite permis, d'une part, de ne plus etre dans le jeu de la dépendance affective (se tourner vers l'envie plutot que vers le besoin). Avoir le plaisir d'etre ensemble par envie fut une vrai source d'evolution dans la relation et individuellement.
Cela nous permet d'envisager de nouvelles envies à partager, et nous propose un vrai champ de possible, meme aujourd'hui, dans notre relation parentale. Cela nous a permis aussi de revoir toute nos relations de maniere saine: pas de besoin, de l'envie. Et meme parfois l'inverse: un besoin, et finalement, une envie.

Nous séparer, c'est surtout un moyen pour nous de nous recentrer sur ce qui est sain dans notre relation: Partenaires, car nous avons confiance l'un en l'autre, amis, car nous avons la volonté (meme si elle n'y arrive pas) de nous entre-aider, et parents, centré sur le bien etre de notre enfant.

Notre séparation, c'est donner se donner les meilleurs moyens de préserver une relation de qualité, car c'est une envie partagée.

La séparation physique, le "cadrage" de la relation permet à l'autre de "se reconstruire" seul, avec la garantie de ne pas s'auto influencer et de prendre ses résponsabilité, etre sur de ce que l'on veut pour soi avant tout.

On conserve le bon, on dégage le mauvais de la relation, on se donne les moyens et on donne les moyens à l'autre. Sans promesse, autre que de profiter au mieux de ce qui nous réunis et de s'entre aider sans nos travails respectifs.

Ma compagne n'est pas quelqu'un de mauvais, néfaste, se sont des mécaniques inconscients. Meme expliquées, c'est incontrolable, et n'est pas perçu.
C'est une personne super, aimante, mais (a mon sens) qui n'a pas eut la chance d'avoir évolué avec des personnes saines, lui permettant d'aquerir des mécaniques saines. Pire, personne ne s'en est rendu compte, et personne ne lui a fait remarquer, comme si les gens preferaient profiter de ses faiblesses, ou s'en fichaient. Mais aussi, je suis convaincu que j'étais le seul à pouvoir lui faire remarquer et l'amener à travailler là dessus (les mécanismes sont subtiles, masqués, et c'est car je l'ai fréquenté au quotidien longtemps que j'ai pu le remarquer). Je pense qu'une vie de célibataire l'aurait mené à ne jamais voir cela. De meme, je pense que les personnes qui on la malchance de mettre en oeuvre ce type de mécanismes de manipulation toxique ont très peu de chance de voir la cause de leur incapacité à créer des relations saines, si elle n'ont pas un bon "miroir" ou "accompagnant".
Quand je détecte ces mécanimes chez quelqu'un, j'éssaie de lui expliciter, afin qu'elle aie des billes pour un jour, espérer etre en couple de maniere durable. Le problème, c'est que ces personnes me voient en général comme étant seulement interressé, et ne peuvent pas comprendre la portée de mon propos: elles n'en ont pas conscience, mais pas du tout, c'est hallucinant!!

C'est comme si tu disais a quelqu'un : tu as vu, tu as un nez au milieu de la figure, et que 6 mois après, t'es toujours la a batailler et l'autre ne veut pas admettre qu'elle a un nez. Nier l'évidence. incroyable).

Créer de la confiance pour etre entendu... c'est long.. bref, c'est un combat difficile a mener, quand on constate que les relations exploses pour les memes raison. Si la cause est ce type de mécanismes toxiques, elles n'ont quasiement aucunes chances de l'identifier elles memes. Souvent, cela vient de la famille, et donc ça nécessite de s'interroger sur les seuls vrais relations que ces personnes arrivent à maintenir.

Une bonne maniere d'identifier les personnes comme ma compagne, c'est de voir les gens qui sont très attachés à leur famille (par dépendance affective) et qui ont du mal à créer des relations saines avec les autres (chantages emotionnels, différence entre théorie et pratique..).

La encore, se soustraire de la dépendance affective, c'est aussi recrer des liens sains avec sa famille et d'identifier les mécanismes toxiques hérités. Remettre en cause sa maman, son papa, et voir qu'une partie de ce qu'ils nous ont transmis n'est pas sain, c'est anti-naturel et tres lourd. C'est remettre en cause les seuls reperes sains que l'on a. Comment tenir debout alors? Beaucoup de travail personnel et avoir quelques reperes de gens sain(t)s, bien attentionnés, est important à mon sens (mais pas simple de trouver des gens qui n'attendent rien de nous, qui sont juste la "par amour pur, désinterressé".

Je pense avoir une belle part de responsabilité dans tout ca, outre la tres forte dépendance émotionelle que je mettais en oeuvre par le passé. Celui de ne pas avoir vu avant, de ne pas mettre fait respecter, de mettre laissé "bouffer" et intoxiqué. De ne pas avoir mis les barrieres dont elle aurait eut besoin.

Aujourd'hui, la séparation, c'est le meilleur moyen de lui permettre de sortir du cycle infernal du mécanisme toxique inconscient. Le fait que cela soit un pro, que je n'ai pu de rapport là dessus aussi.
Cela me déchire le coeur, mais c'est comme cela, nous partageons tout cela.  Je pense que moi meme, j'aurais réussi a avoir quelques soutiens, la chance d'avoir quelques amitiés saines pour avoir un "bol d'air" et "supporter" la toxicité, nous auraient peut etre a voir/vivre les choses autrement. Ayant échoué personnellement a cela, je ne suis plus en mesure de supporter la toxicité. De meme, cela à fini par détruire les sentiments, cette souffrance. Mais pas l'amour impersonnel
Arréter de se faire souffrir l'un l'autre, ou trouver un autre équilibre, c'est un passage obligatoire.

Pour revenir à ma responsabilité, moi aussi je mettais des mécanismes toxiques en oeuvre, mais ceux liés au coté zebre, que j'ai pu corriger rapidement quand j'ai appris qu'ils existaient. Dans son cas, c'est plus "hard", j'ai eut plus de chance dans mon éducation, je n'ai pas eut "de gros oeuvre" comme elle semble en avoir. J'ai une personnalité forte, savoir l'utiliser, la gerer, c'est un joli travail que j'ai du faire.

Notamment je sais que je peux créer des émotionnels tres forts chez les autres, au point de "les paralisers", voir de les "influencer", ou de leur donner l'impression de "tomber amoureux". J'ai toujours eu peur et conscience de cela. Apprendre sur la douance, le mentalisme aussi, m'a beaucoup aidé à maitriser mon intensité sur l'autre, et lui permettre de "faire son travail a lui", sans l'étouffer.

Un autre apport de toute cette histoire, c'est aussi que l'on est entré dans un mode "de mes relations, je profite de l'instant présent et je ne me concentre que sur cela. Pas d'objectifs.";  C'est bien plus sain. De toute façon, c'est quelqu'un que j'aimerais toujours. On devrait toujours avoir cet état "naturellement".  

Surtout moi d'ailleur. Arreter  trop d'attendre de l'autre des choses qu'il ne pouvait me donner.

De toute façon, je pense que le modele de couple "toute la vie à 2 qui s'apporte tout", c'est assez utopique et enfermant. Je suis plus sur une logique de clans solidaires entre humain. Apres, la vie sentimentale, sexuelle, ca vient apres.  Je ne pense plus que je créerais de relation autrement qu'en créant une relation humain-humain saine. Le reste n'a pas d'importance au final, et ne compte pas vraiement à l'échelle de la vie.

Aujourd'hui, avec ma compagne, notre célibat, c'est surtout une incapacité a renouer sur une relation amoureuse aujourd'hui. Nous avons des bases saines pour que notre relation puisse de nouveau "avancer, grandir". On verra bien ou cela nous mene, et on ne veut pas du tout s'en préoccuper.

Oula... j'ai fait un beau pavé

J'espere que cela aidera a voir les choses autrement, à ceux qui seraient un jour dans ce type de situation.

C'est dur, de se dire qu'on est le meilleur outils pour l'autre pour avancer, car cela neccessite beaucoup d'abdnégation. Mais permettre à quelqu'un d'avoir des relations saines, je pense que c'est bien plus riche et plus important qu'une "bete" relation amoureuse. En fait, je fais une enorme distinction entre aimer, vraiement, et la relation amoureuse.

Si il y a des points a éclaircir, n'hésitez pas à demander. Par contre, ne me demandez pas de parler d'avenir ou  de relations de type sentimentales. Ce n'est pas l'objet.  Le sain, le moment présent, et la bienveillance. L'humain.

J'ai toute ma vie été sur ce registre, et je sais que des fois, je me suis égaré, par la pression de mon environnement ou des cadres inappropriés auxquels je m'attachaient.

Prendre de la hauteur, voir audela, et avoir le bon regard. Je commence a comprendre que cela est extrement rare, alors j'essaie d'en faire profiter un max C'est ptete comme ça qu'on sauvera des vies, et des familles entiere.
Je commence par la mienne, c'est pas plus mal
J'ai une amie dans ce cas aussi, qui a le meme soucis que ma compagne, et en plus fort je pense. J'espere un jour réussir l'en sortir aussi de ça. Pas forcément de changer, mais d'avoir juste les bons outils pour faire avec.

Apres, je suis pas un pro. Détecter et orienter, c'est déja pas mal. Au pros et aux individus concernés de faire leur boulot, et aujourd'hui,c 'est un peu le seul interet que je vois de se faire aider par un psy ou neuro psy.

Revz a écrit:
C'est comme si tu disais a quelqu'un : tu as vu, tu as un nez au milieu de la figure, et que 6 mois après, t'es toujours la a batailler et l'autre ne veut pas admettre qu'elle a un nez. Nier l'évidence. incroyable).

Je partage la même démarche que toi et je le fais toujours dans un but désintéressé. Mais ma psy m'a fait une remarque qui m'a donné beaucoup à réfléchir. Elle m'a dit (je reprends ton exemple) : mais si la personne en face de vous a envie de croire qu'elle a une oreille à la place du nez au milieu de sa figure, c'est son choix. Elle est libre de le penser. Pourquoi vouloir à tout prix l'amener à penser que c'est son nez ? J'avoue que je n'ai pas trop su quoi répondre. Cette remarque tout bête à modifié ma perception aux autres. Maintenant, je fais davantage attention. C'est aussi un moyen de ne pas trop donner et de se protéger un peu.

Bien que nous soyons enclins naturellement à la solitude, les zèbres ont malgré tout besoin de leur troupeau pour survivre et donc de leur famille. Nous existons par nous-même, pour nous même mais aussi au travers de ceux que nous aimons. Se construire pour soi est une question de survie. C'est presque un travail à temps plein.
Il a fallu que je me prenne un mur de béton sur l'autoroute pour le comprendre. Lorsque je suis tombée malade de la thyroïde, j'ai jeté tout le monde loin de mon cœur et je n'ai gardé que ma fille pour être sure de ne pas mourir. Parce que je lui dois d'être là pour elle. Je n'ai plus aimé personne. J'ai la chance d'avoir un mari adorable, compréhensif et attentionné qui n'a jamais cessé de m'aimer. J'ai fait croire aux autres que je les aimais mais je m'en foutais. Finalement, je suis de nouveau tombée amoureuse de lui. Je mesure cette chance aujourd'hui et nous essayons de nous dompter pour ne plus nous faire souffrir. Plus d'un se serait barré en m'abandonnant sur le bord de la route. Et j'ai aussi réussi à m'ouvrir de nouveaux à mes amis. Cela ma juste pris 4 ou 5 ans pour y arriver.  

Cette année, je fête mes 20 ans de mariage et j'en suis fière parce que je sais combien le chemin qu'on a parcouru ensemble a été douloureux par moments.

Il faut absolument avoir des points d'ancrage, s'entourer de gens qui nous apprécient pour nos qualités et qui se foutent de savoir que nous sommes ou non surdoués. Mes amis et mon mari m'aiment pour ce que je suis et c'est aussi simple que ça. Aujourd'hui, je profite de ce que j'ai car je sais intimement que tout peut s'arrêter très vite.

Je suis bien d'accord avec ce que tu dis.
Je respecte tout a fait les choix des autres, chacun choisi sa vie. Je ne cherche pas a imposer ma vision, jamais.
J'arrive a peine a exprimer mes envies, et mes sentiments c'est encore plus difficile, en raison de toutes ses nuances.
Je sais que je ne peux pas exprimer par des mots précis cela.. cela ce vie, c'est tout.
L'exemple donné était pour décrire un comportement.
Si quand tu demande d'écouter et que l'autre te tend son nez, pensant que c'est une oreille : ca marche pas.
Qu'elle importance ?
Aucune, faut s'adapter c'est comme ça.
Est ce un problème ? Si tu es musicien et que l'autre te dit ça sent rien, et que c'est ton manager qui promeux ton CD, c'est un problème. Soit t'arrête de bosser avec lui, soit tu trouve un qui complète le boulot, soit tu change de métier.
Tu peux même imaginer que t'aurais du toujours avoir 2 manager et que tu t'es toujours pourri la vie avec un. Ou encore que t'aurais du bosser en autoproduction.

Tu as de la chance t'avoir cette vie.

Moi, ma vie est bien plus compliquée.
Ton mari aurait eut le même besoin que ce que tu exprimait, auriez vous fête vos 20 ans de mariage ?
On ne sait pas.
Je passe beaucoup de temps ici, et je le rends bien compte que je suis un zèbre un peu différent. Non?
J'ai confiance en mon coeur, en mon âme, en l'amour que je ressent.
Les décisions, les mots, les choix, les directions, au final, peut importe. C'est ce qu'on fait qui compte.
J'avance, je me tourne enfin vers mon futur, vers la vie.
Vers les autres.
Je ne suis pas dans une démarche de retrait, je suis dans une démarche de construction.
Je fais du mieux que je peux pour pas blesser, peut être trop.
J'ai eut très peur à un moment, d'être dans cette démarche. J'ai perdu du temps.
Je me suis accroché, tant que je savais pas ce que je voulais. Chaque pas que je fais est toujours sur. Tampis si c'est un détour, maladroit.
La personne compte autant que l'intention. L'amour envers quelqu'un, il y a pas plus fort. L'amour non partagé, il y a pas plus destructeur, car ça n'existe pas.
Et des fois, c'est trop compliqué d'aimer, alors on fait confiance à la vie et en l'amour, et on fait ce qu'on peu, on verra bien.

Grg a écrit:"Ne casse pas des briques..."
Mais rendez moi donc mon PC et son clavier!

Je vois que d'autres briques ont suivi  et que ça tapote du clavier par ici  Afin que nul ne se thèse 

Lorsqu'on n'est pas "cruel" ? soi même, difficile d'intégrer cette notion dans son processeur ? Ca vient souvent dans la prise de recul et ça s'apaise.... je te le souhaite. 

Hello !

Encore un du pays des cigognes ?
Tu as l'air d'être de mon coin, en plus.
Il y a des rencontres d'organisées sur Colmar et sur Strasbourg, si jamais tu es intéressé...

Vu la réactivité et la richesse des propos apportés au pavé que j'ai jeté au hasard, j'ai l'intime conviction qu'une rencontre locale ne pourrait qu'être un plus (en plus)...
En attendant que mon très cher FAI veuille bien assumer la prestation pour laquelle il n'a pas hésité à m'engager, merci de bien vouloir poursuivre ce riche fil, je ne manquerai pas aussitôt que possible de citer nombre de vos passages pour donner et/ou demander des précisions.
Lâchez-vous, lire vos propos posés apaise le poids de de ceux qui me sont trop souvent imposés.

Il nous faut de tes thèmes en cours alors

et par hasard de tes ziks ? ou images ?

Revz a écrit:
Je passe beaucoup de temps ici, et je le rends bien compte que je suis un zèbre un peu différent. Non?
J'ai confiance en mon coeur, en mon âme, en l'amour que je ressent.
Les décisions, les mots, les choix, les directions, au final, peut importe. C'est ce qu'on fait qui compte.
J'avance, je me tourne enfin vers mon futur, vers la vie.

J'aime bien le "non" ajouté à la fin...
De quelle façon te sens-tu différent ? Tu le sais ? Si les zèbres se retrouvent sur leur mode de pensée, leur regard aïgu sur le monde et leur hypersensibilité qui fausse leurs rapports aux autres, je crois que nous sommes tous différents. Parce que nous nous construisons de nos propres expériences. Nous sommes façonnées par elles, non ?

Je ne suis pas d'accord sur le fait que seul ce qui compte sont nos actions. Nos actions découlent de nos réflexions qui entrainent des choix ou des décisions qui elles nous emmènent dans des directions et concrétisent nos actions. Donc, tout est lié et important. Enfin, il me semble.

Revz a écrit:La suppression de cette dépendance nous a beaucoup aidé à prendre nos "indépendances" et à nous centrer sur nos besoins individuels, plutot que de se perdre dans l'autre.
(...)
Cela a beaucoup aidé a restaurer nos individualités et enlevé la partie toxique de notre relation grâce à cet aspect fusionnel.
(...)
Cela nous a permis de comprendre que nous étions responsable tous les deux d'une partie de la toxicité de notre relation.
(...)
Ma compagne n'est pas quelqu'un de mauvais, néfaste, se sont des mécaniques inconscients. Meme expliquées, c'est incontrolable, et n'est pas perçu.
C'est une personne super, aimante, mais (a mon sens) qui n'a pas eut la chance d'avoir évolué avec des personnes saines, lui permettant d'aquerir des mécaniques saines. Pire, personne ne s'en est rendu compte, et personne ne lui a fait remarquer, comme si les gens preferaient profiter de ses faiblesses, ou s'en fichaient. Mais aussi, je suis convaincu que j'étais le seul à pouvoir lui faire remarquer et l'amener à travailler là dessus (les mécanismes sont subtiles, masqués, et c'est car je l'ai fréquenté au quotidien longtemps que j'ai pu le remarquer). Je pense qu'une vie de célibataire l'aurait mené à ne jamais voir cela. De meme, je pense que les personnes qui on la malchance de mettre en oeuvre ce type de mécanismes de manipulation toxique ont très peu de chance de voir la cause de leur incapacité à créer des relations saines, si elle n'ont pas un bon "miroir" ou "accompagnant".
(...)
Je pense avoir une belle part de responsabilité dans tout ca, outre la tres forte dépendance émotionelle que je mettais en oeuvre par le passé. Celui de ne pas avoir vu avant, de ne pas mettre fait respecter, de mettre laissé "bouffer" et intoxiqué. De ne pas avoir mis les barrieres dont elle aurait eut besoin.
(...)
De meme, cela à fini par détruire les sentiments, cette souffrance. Mais pas l'amour impersonnel
Arréter de se faire souffrir l'un l'autre, ou trouver un autre équilibre, c'est un passage obligatoire.

Pour revenir à ma responsabilité, moi aussi je mettais des mécanismes toxiques en oeuvre, mais ceux liés au coté zebre, que j'ai pu corriger rapidement quand j'ai appris qu'ils existaient. Dans son cas, c'est plus "hard", j'ai eut plus de chance dans mon éducation, je n'ai pas eut "de gros oeuvre" comme elle semble en avoir. J'ai une personnalité forte, savoir l'utiliser, la gerer, c'est un joli travail que j'ai du faire.
(...)
J'espere que cela aidera a voir les choses autrement, à ceux qui seraient un jour dans ce type de situation.

Extraordinaire, non seulement je reconnais exactement ce que traverse ce qui fût mon couple dans tes propos mais je reconnais également mes propres travers qui ne sont probablement par pour rien dans la situation actuelle, du moins dans l'ampleur, car un autre aurait tout explosé et serait parti sans demander son reste alors que je suis resté focalisé sur son fond que je sais bon et les bases de notre histoire que je prend pour preuves du bien fondé de notre couple.

J'ai une fâcheuse tendance à donner beaucoup d'importance et à culpabiliser lorsque quelque chose ne fonctionne pas comme ça devrait ou qu'on me fait des remarques (du moins mes proches) et je me suis beaucoup remis en question avant d'admettre que la situation était malsaine et me bouffait plus que de raison (et bien évidemment plus je résistais, plus elle en rajoutait), il m'aura fallu un burn-out pour comprendre que j'avais des limites et qu'on me demande si je n'avais pas l'impression de vivre la même chose que sur ce morceau de papier qui traitait de la perversion narcissique (mais m'dame, je découvre à peine ce que signifie "burn-out" et je croyais qu'on parlait de mon boulot, et maintenant je dois découvrir "perversion narcissique" et l'associer à mon épouse???), bref j'ai mis trois ans à lutter avant de me rendre à l'évidence... Mais effectivement, et te te remercie de m'aiguiller sur ce point, je ne parviens pas à me dire qu'elle est mauvaise et que je ne suis "que" victime, car c'est bien moi qui est essayé de l'interpeller sur ces actes sachant que ça la bouleverserais (et pas forcement du bon côté), et c'est moi aussi qui me suis acharné à rester en ne voulant croire et voir que les bons côtés de notre relation. Il est probable qu'avec un autre animal son état ne se serait pas tant dégradé (le mien non-plus par la même occasion).

Nous avions également dans notre entourage des personnes qui n'arrivaient pas à comprendre certains de ses actes, et qui ont parfois tentés de lancer des discussions sur ces sujets... Ils en sont vite revenus et je peux comprendre qu'ils n'aient pas voulu perdre une amie pour des actes qui ne concernaient après tout que son couple et son foyer... Et comment auraient-ils pu faire quelque chose là ou moi je ne pouvais rien...

J'admire le recul que tu as su prendre sans pour autant effacer les moments encore possible...

Allez, le sujet est relancé... A suivre...

Grg a écrit:
Extraordinaire, non seulement je reconnais exactement ce que traverse ce qui fût mon couple dans tes propos mais je reconnais également mes propres travers qui ne sont probablement par pour rien dans la situation actuelle, du moins dans l'ampleur, car un autre aurait tout explosé et serait parti sans demander son reste alors que je suis resté focalisé sur son fond que je sais bon et les bases de notre histoire que je prend pour preuves du bien fondé de notre couple.

J'ai une fâcheuse tendance à donner beaucoup d'importance et à culpabiliser lorsque quelque chose ne fonctionne pas comme ça devrait ou qu'on me fait  des remarques(du moins mes proches) et je me suis beaucoup remis en question avant d'admettre que la situation était malsaine et me bouffait plus que de raison (et bien évidemment plus je résistais, plus elle en rajoutait), il m'aura fallu un burn-out pour comprendre que j'avais des limites et qu'on me demande si je n'avais pas l'impression de vivre la même chose que sur ce morceau de papier qui traitait de la perversion narcissique (mais m'dame, je découvre à peine ce que signifie "burn-out" et je croyais qu'on parlait de mon boulot, et maintenant je dois découvrir "perversion narcissique" et l'associer à mon épouse???), bref j'ai mis trois ans à lutter avant de me rendre à l'évidence... Mais effectivement, et te te remercie de m'aiguiller sur ce point, je ne parviens pas à me dire qu'elle est mauvaise et que je ne suis "que" victime, car c'est bien moi qui est essayé de l'interpeller sur ces actes sachant que ça la bouleverserais (et pas forcement du bon côté), et c'est moi aussi qui me suis acharné à rester en ne voulant croire et voir que les bons côtés de notre relation. Il est probable qu'avec un autre animal son état ne se serait pas tant dégradé (le mien non-plus par la même occasion).

Nous avions également dans notre entourage des personnes qui n'arrivaient pas à comprendre certains de ses actes, et qui ont parfois tentés de lancer des discussions sur ces sujets... Ils en sont vite revenus et je peux comprendre qu'ils n'aient pas voulu perdre une amie pour des actes qui ne concernaient après tout que son couple et son foyer... Et comment auraient-ils pu faire quelque chose là ou moi je ne pouvais rien...

J'admire le recul que tu as su prendre sans pour autant effacer les moments encore possible...

Allez, le sujet est relancé... A suivre...

Je te remercie 1000 fois pour ton post qui rechauffe mon coeur.   J'aurais pu tout mettre en gras, tellement que chaque mot me touche, c'est incroyable la lucidité que tu as, et j'aimerais tant que cela soit partagé par les gens qui m'entourent.  


Le plus dur dans tout ça, c'est le regard des autres, le sentiment de lutter seul contre tous pour apporter du bonheur, tenir bon, heureusement qu'il y a des gens comme toi, pour rallumer la lumière au bout du tunnel  Le casse tete de ma vie auquel je me suis collé il y a plus d'un an   (et encore, ça fait oui, 3 ou 4 ans qu'il y a un truc qui va pas dans mon couple, mais quoi? betement, je croyais que c'était moi, seul zebre identifié)

Le pire, c'est quand on fini par blesser ceux qui nous amènent les clés de compréhension. Les peines que j'ai pu infliger, à ceux qui ont voulu aider, je crois que jamais je ne saurais me le pardonner

Après, etre désigné coupable par tous, ses amis, sa famille, ses amours... ça fait mal, mais, tampis, 33 ans a apprendre a souffrir, l'enjeux du bonheur pour ceux que j'aime est bien plus grand.

Le secret, je pense, de tout ça, c'est de ne jamais lacher ses reves. Mes reves, c'est ça qui tient. Tant qu'il y a de la vie et des reves, je tiens. Et la force de tout ça, c'est l'amour. Visiblement, en avoir bien plus a donner que la normale, c'est une peine autant que des clés    Les clés pour les autres, pareil, 33 ans  d'expérience. Peut etre qu'un jour, oui, ma peine a moi s'arretera. Car tout piger c'est bien, mais si on se foire toujours sur la route, ça ne profite qu'aux autres jusque la  

Merci à toi, merci la vie, c'est une peine de vivre tout cela, et de me savoir compris, c'est un bonheur sans fin

Love, etc.. Et apres, tu verras

Voila ce que je compléter pour t'aider., mais, au risque d'etre pessimiste, je crois qu'il y a des mals qui ne se soignent pas. Aujourd'hui, à défaut d'avoir su rassembler pour équilibrer, on se sépare pour se distancer.... et advien que purra, parait il que l'amour triomphe toujours...

Sagarmatha a écrit:Pardon de m'immiscer dans votre discussion (j'ai toujours très peur de déranger et de ne jamais être à ma place).

Ben dis donc Sagarmatha... Nous ne sommes pas en dialogue mais bien sur un post invitant chacun à émettre ses réactions et opinions comme bon lui semble, d'autant que l'idée de jeter cette petite bouteille à la mer était bien de recueillir autant de retours constructifs que possible...

Revz a écrit:Je te remercie 1000 fois pour ton post qui rechauffe mon coeur.   J'aurais pu tout mettre en gras, tellement que chaque mot me touche, c'est incroyable la lucidité que tu as, et j'aimerais tant que cela soit partagé par les gens qui m'entourent.

Si ce n'est pas ça la notion même de l'échange... : Les commentaires que tu apportes me nourrissent de réponses cohérentes, m'interrogent objectivement et me rassurent au point de m'en sentir redevable, et voilà que mes précisions semblent t'apporter des éléments aussi... J'ai bien fait de venir patauger un peu par ici moi

Grg a écrit:

Sagarmatha a écrit:Pardon de m'immiscer dans votre discussion (j'ai toujours très peur de déranger et de ne jamais être à ma place).

Ben dis donc Sagarmatha... Nous ne sommes pas en dialogue mais bien sur un post invitant chacun à émettre ses réactions et opinions comme bon lui semble, d'autant que l'idée de jeter cette petite bouteille à la mer était bien de recueillir autant de retours constructifs que possible...

Pardon.
J'ai tellement eu l'habitude qu'on me fasse comprendre que j'étais différente et pas où il aurait fallu être (depuis que je suis enfant et j'ai 44 ans!) que j'ai beaucoup de mal à me situer encore aujourd'hui.
Vos mots m'ont beaucoup touchée et ont trouvé une résonance en moi. Merci.

maintenant je dois découvrir "perversion narcissique" et l'associer à mon épouse???

J'ai croisé la route d'un homme qui souffrait de perversion narcissique. Il était très fort. Charmeur, manipulateur et destructeur. Quand tu es surdoué, être face à ce genre de personne te détruit dans ton intimité la plus profonde bien plus que pour quelqu'un qui est dans la "norme". Parce que nous donnons facilement et souvent sans se protéger dans une sorte d'abnégation.
Au fond, avec lui, j'avais toujours le sentiment foncer dans un mur de béton à répétition et de m'y écraser. Mais parce qu'à certains moments il redevenait gentil et sympathique, je remontais quand même en voiture pour voyager avec, je me disais que ce n'était pas grave, que je devais aussi être responsable parce que j'étais différente. C'est faux. Lui est malade moi non. Lui faire prendre conscience que son comportement était non humain (alors que c'est bien cette notion d'humanité qui nous définit!) a été dévastateur. Il était d'une telle paranoïa que systématiquement j'étais méchamment taclée en touche. Mais comme il y avait des moments agréables, je me suis accrochée désespérément en me disant qu'il était possible qu'il change, qu'il y avait (qu'il devait bien y avoir) un petit interstice dans lequel me glisser.  Alors, j'ai tout fait pour que ce changement arrive avec une énergie désespérante quitte à me rabaisser moi-même face à lui. Petit à petit, j'ai réalisé que ce que je donnais était au mieux refusé, au pire retourné contre moi pour m'humilier davantage.
J'en ai parlé avec ma psy qui m'a expliquée qui était cette personne pour que je comprenne. Maintenant, je sais que je n'étais pas responsable. Lui oui.
Se confronter à lui a été particulièrement violent.
Je n'ai rien pu faire car il ne pouvait pas changer, que ce n'était pas dans sa mode de fonctionnement. Lorsque j'essayais un discours rationnel, j'étais jeté par 2 phrases humiliantes qui me blessaient. Lorsque j'essayais l'affectif, c'était pire. Un mur.

Je reconnais bien mon histoire ici, et j'en retiens malheureusement qu'avec quelqu'un de "normal" la situation aurait certainement été différente.
Ma patience à été excessive, ma tolérance à la douleur aussi (des mots et des actes qui n'auraient sans doute pas provoqués tant de dégâts sur quelqu'un qui n'aurait porté autant d'importance à ces "détails"), l'espoir d'une évolution ou de prises de conscience illusoires ne m'auraient pas entraînées aussi loin dans le temps, un peu de colère aurait suffit à tirer un trait sur un ensemble au lieu de faire la part des choses entre ce qui ne va pas et m'attriste et le fond auquel je persiste à croire et m'encourage à persister.
La difficulté est de faire aujourd'hui le point, de peser les conséquences et de se dire que ces années sont passées et que cela n'a profité à personne, alors qu'une moindre évolution dans cette situation aurait justifié le temps investi, là j'en suis à du temps perdu... La frontière entre les deux est très mince...

Grg a écrit:Je reconnais bien mon histoire ici, et j'en retiens malheureusement qu'avec quelqu'un de "normal" la situation aurait certainement été différente.

Quelqu'un de "normal" ne serait pas resté. Il aurait perçu le danger à côtoyer un pervers narcissique et mesurer de façon juste son impuissance face à lui. Or, les zèbres sont différents. Nous faisons preuve de beaucoup trop d'empathie, notre désir de vouloir amener l'autre dans la bonne direction nous conduit à mettre en place une stratégie de l'effacement quitte à supporter l’humiliation. On se dit que, après tout, l'autre est un humain tout comme j'en suis un. Pourquoi ne pourrait-il pas changer ?

Face à un pervers narcissique, il n'y a rien à faire. Il ne peut pas changer car il est ainsi dans la construction intrinsèque de son individualité. Les limites de l'humanité sont floues avec lui, les repères modifiés. Seul sa personne l'intéresse et il est souvent incapable d'aimer. En fait, il possède l'autre. Si l'autre se rebelle, essaie de lui montrer ses errements dans ses jugements, il va chercher à le détruire pour le posséder encore plus, pour le maitriser. Il ne peut en aucun cas être mis en danger sur qui il est. Vouloir l'amener à changer, c'est le mettre en danger ce qui est totalement impossible pour lui. De fait, pour se protéger, il préfère humilier l'autre pour le faire culpabiliser.

C'est très facile de jouer avec l’hypersensibilité des zèbres, de les blesser. Ils ont un très mauvais système de protection. En étant surdoués, nous sommes par nature "isolés" dans le groupe de l'individu commun car différent. Notre cerveau est conçu autrement, par la pensée séquentielle et non linéaire. Cet isolement nous fait souffrir quoi qu'il se passe et cette souffrance devient souvent un compagnon de route. Etre au contact d'un pervers narcissique ne fait que renforcer cet isolement parce que c'est ainsi qu'il peut dominer.
L'homme que j'ai connu est marié et a 2 enfants. Je suis persuadée qu'il est plaisant et agréable en société. Par contre, dans l'intimité, c'est un autre personnage.

Je comprends très bien que tu espères encore parce que tu l'as aimée, que vous avez vécu une histoire ensemble et que tu l'aimes peut-être encore. Cela, je ne sais pas. Peut-être aurais tu besoin que ta relation soit décodée pour avancer et, de fait, consulter un médecin (un bon psy de préférence. De toute façon, s'il ne te convient, mieux vaut partir et en chercher un autre).
Tu es probablement confronté à des questions telles que: dois-je encore m'investir dans cette relation ou repartir vers ailleurs ? A t'elle réellement une personnalité perverse narcissique et que dois-je espérer ?

De plus, tu as des enfants dont un avec ta femme qui est lui aussi surdoué. Il va peut-être attendre des réponses, comprendre et disséquer ce que tu lui diras. C'est du moins ainsi que fait ma fille.

Je ne connais pas très bien ton histoire. Je t'écris cela après avoir analysé ce que j'ai vécu. Je ne sais si cela t'aidera.

Une fois de plus cela m'aide énormément, et il est toujours aussi important de se consoler de cette analyse en la partageant, en entendant d'autres les conclusions que l'on ose pas toujours croire venant de soi.
Je vois actuellement quelqu'un qui m'aide beaucoup à comprendre ma différence, c'est par ailleurs elle qui a fait le bilan de mon fils puis le mien, cela me permet de comprendre ce qui semble évident de par mon fonctionnement, mais aussi de me rendre compte de certaines autres choses qui ne sont pas forcement assimilable ou compréhensible par "les autres" contrairement à ce que je pouvais imaginer. Ma première expérience était avec une autre praticienne suite à mon burn-out, avec qui nous n'avions jamais évoqué autre chose qu'un manque de confiance en moi, la volonté de me montrer fiable auprès de mon entourage et l'absence de buts individuels, ainsi que rapidement la possible perversion narcissique de mon épouse.
La relation avec mon fils est une grande question actuellement et bien heureusement notre communication peut se passer de certains mots, les gestes et les regards ont parfois bien plus d'importance, ce qui semble démontrer notre (hyper)sensibilité commune. D'où l'attrait que j'ai actuellement de rencontrer des gens au "fonctionnement semblable" afin de découvrir pourquoi pas des relations peut-être plus évidentes, plus facile à vivre, plus complémentaires, plus équitables... Avez-vous une opinion allant en ce sens (sans entrer dans un principe communautariste ou sectaire bien-sûr...)?

J'ai été dirigée vers ma psy par mon médecin traitant qui se posait la question de la bi-polarité me concernant. Et cette psy m'a demandée de lire le livre de J. Siaud Facchin. Je n'ai jamais autant pleuré à la lecture d'un livre. J'ai compris qu'il existait une planète où poser mes valises, que l'errance allait prendre fin.
L'important est de ne plus se sentir isolé, seul. D'où la nécessité d'échanger.
Et puis, cette douance, ce doit être notre force.
Je comprends ce que tu vis avec ton fils. J'ai totalement modifié mon approche avec ma fille et j'en suis très heureuse. J'ai mis longtemps à accepter la possibilité de la douance chez ma fille et pourtant j'ai rencontré quelques personnes qui m'ont mise sur la bonne voie. J'ai refusé de le voir car je ne voulais pas qu'elle soit différente et parce que j'avais peur qu'elle souffre de ne pas trouver sa place dans la société. Je faisais tout de travers.

Profite bien de ce que tu partages avec ton fils car il t'aidera aussi à te reconstruire. C'est du moins ce qui s'est passé pour moi. Et puis j'ai aussi la chance d'avoir un mari hypersensible bien que non surdoué.

Pour ce qui est d'avoir des relations en adéquation avec les autres, ma psy me demande de ne plus me fermer sur ma peur de ne pas être comprise ou d'être en décalage. De laisser entrer les autres dans mon schéma de pensée et dans mon monde. Tant pis si certains ne comprennent pas. Ceux là, il ne faut pas que j'y attache de l'importance. Elle m'a rappelée que toute vérité n'était pas bonne à dire, que ce n'était pas parce que moi je pouvais l'entendre que tout le monde l'était. Après, dans le milieu professionnel, on ne choisit pas toujours ses collègues... Elle me demande de reculer d'un pas quand je sens que je vais m'emporter face à quelqu'un dont je considère son comportement inepte et ce pour sortir de l'émotion. Elle me dit qu'il faut apprendre à lâcher. Je trouve ses conseils pertinents.

Et puis, il y a les gens avec qui nous avons des connexions qui se font naturellement et d'autres non. Comme pour tout le monde.

Cette hypersensibilité est une chance extraordinaire si on y réfléchit bien. C'est juste qu'apprendre à la maitriser à l'age adulte, c'est un peu compliqué. Je sais qu'il existe des techniques en sophrologie ou autres techniques davantage "allégoriques" d'origine chinoise telle que le Qi Gong. Je n'ai jamais essayé.
Me concernant, je travaille aujourd'hui sur l'écriture d'un roman ce qui me permet de me décentrer de mon hypersensibilité.

Il y a, je crois, une dernière chose importante: il faut bien se connaitre soi-même, apprendre à s'apprécier car le regard que l'on porte sur nous-même modifie notre façon d'être pour les autres. Et donc le regard qu'ils ont sur nous.

Pour moi, gérer cette hypersensibilité c'est quand même un gros chantier! C'est mon Everest, mon Sagarmatha... Je vais surement encore m'écorcher les mains sur la paroi mais je sais que j'atteindrai le sommet un jour sans me perdre en cours de route...

Salut,

J'ai dernièrement fait l'acquisition d'un petit livre qui s'intitule "le harcèlement moral. La violence perverse au quotidien" de Marie France Hirigoyen. Les comportements liés a la perversion narcissique y sont bien détaillés et il est très facile à lire. C'est intéressant.
Me concernant, c'est un outil de travail mais pour toi, il peut peut-être t'apporter des réponses.

Merci pour le conseil de lecture, je ne manquerai pas de te donner mon appréciation