Conflit d'intéret-ieur

Quand mon gagnostic est tombé, et que ce vieux monsieur, assis derrière son bureau, avec son pantalon en velours vert bouteille et ses lunettes qui lui tombaient sur le bout du nez, parce qu'il penchait la tête en avant pour me regarder par dessus, m'a balancé un chiffre... juste un chiffre, j'ai pas pu ! Je me suis barrée fissa de là, je voulais pas ! J'en ai pas envie ! J'aimerai juste que ma tête fonctionne comme celle des autres, ou tout du moins qu'elle se repose, qu'elle me laisse me reposer un peu ! Je le revois encore m'annoncer ça, sans que ça lui fasse ni chaud ni froid... Limite on aurait dit qu'il trouvait un intérêt à cette information.

Moi ce que j'aimerai, c'est arrêter ce vrombissement dans mon cerveau, ça fait comme si j'étais en train de penser, mais à tellement de choses en même temps qu'au final j'entends pas mes pensées, elles se superposent toutes sans je je parvienne à en entendre clairement l'une d'elles... Et quand j'y parviens, c'est pire encore, parce que je ne suis plus capable de voir-entendre-je sais pas quoi d'autre. Je suis dans ce truc et coupée de tout le reste...
Je mets beaucoup de points de suspensions, désolée, mais c'est parce que j'arrive jamais à aller au fond des choses si je ne m'y plonge pas totalement... or c'est justement ce que je cherche à éviter ! M'y plonger totalement ! Pourtant quand j'y suis, c'est un truc assez magique : c'est comme si tout ce que j'avais déjà vu, entendu, lu, écouté, appris, ou déduit sur ledit sujet arrivait déjà tout classé, et j'ai plus qu'à le structurer. C'est tellement agréable que j'ai envie d'y rester tout le temps, j'ai pas besoin de me parasiter l'esprit à ce que je "devrais" être et faire. Mais cette super sensation, ça marche pas avec tout ! Ça marche avec "ce qui est vrai", c'est comme ça que j'appelle ce que je sais.

C'est le plus pénible, l'impression d'être tellement bizarre parce que les mots ne sont pas assez, et ne sont pas assez précis pour l'expliquer, c'est tellement énervant !!!! En gros, toute information que j'ai déjà reçue, je la connais, et je la combine avec d'autres pour analyser le sujet de manière impartiale. C'est ça que fait mon cerveau toute la journée, il analyse les choses pour essayer de les comprendre.
Et pendant que j'analyse et que je comprends tout ce qui m'entoure, que tout devient logique, je reste bloquée à l'intérieur de moi, sans réussir à comprendre une chose : ce sont les gens. Ou plutôt comment je fais pour montrer aux gens ce qu'il y a dans ma tête... C'est là que je suis bloquée !
Je n'arrive pas à communiquer ce que je souhaite communiquer, surtout quand ce sont des ressentis (mes idées dans ma tête, je les ressens... voilà je passe pour folle, je sais paaaaaaassss !!!! comment expliquer ce truc !)

Comment on fait pour faire sortir ce qu'il y a dedans et les expliquer ? Je passe mon temps à mettre des stratégies en place : alors si je fais comme ça, plutôt que comme ça, ça sera peut-être mieux compris, sauf si du coup il y a ça qui entre en compte, donc faudrait peut-être mieux faire comme ça, les conséquences seraient ça pour le premier choix, que je traite comme ça après, et dans le deuxième choix les conséquences seront ça, il me suffira juste de rebondir sur cet autre chose pour que je sois comprise.

Bon évidemment ça marche une fois sur 5 environ ! Sur les 4 fois restantes, je passe complètement à côté (vous voyez ce regard des gens qui veut dire "t'es trop bizarre dans ton genre !" ? Eh ben celui-là, c'est environ 2 fois sur 5) ... les 2/5 restants, je fais rien, je bloque et je vais réussir à comprendre comment exprimer ce que je ressens, des fois c'est des jours après tellement ça bloque... évidemment des jours après c'est trop tard ! Mais je préfère qu'on me dise que je suis bizarre parce que je parle pas, plutôt que parce que j'interagis total à côté !

Bref, je sais pas comment on fait pour arrêter mon cerveau de marcher comme ça !! Je suis juste épuisée de lui !! J'en peux plus

Oui qu'est-ce qui dans la chose à dire est important ? j'ai aussi ce problème.

Tout étant important, je ne sais pas par quoi commencer, aussi chemin faisant j'ai installé un progiciel intégré dans ma tête pour gérer toutes les infos qui me parviennent arborescentes.
Cela m'a permis de classer, trier mes pensées et d'adapter mon "dire" à mes interlocuteurs, qui bénéficient pour le coup d'une communication ultra personnalisée. Or depuis peu j'ai...désinstallé cette interface car ses mises à jour s'avéraient incessantes et épuisantes et puis aussi parce que je désire désormais être ce que je suis et vue ainsi dans mes qualités et défaillances.

Ce matin donc j'ai eu une réunion décisive où je n'ai pas usé de ce "logiciel", alors là quel pied ! Enfin je me dominais et laissais mon dire se dire librement et tu sais quoi ? Je l'ai trouvé pertinent, construit et mes interlocuteurs ont également partagé ce ressenti. Étant pour le coup authentique enfin dans mes propos y compris quand ceux ci sont techniques et abscons, le message a passé librement sans fatigue pour moi.

Cela dit mon progiciel a certainement contribué à dompter ma pensée lui donnant une assise acceptable.
C'est quoi ce logiciel ? Au démarrage il consistait à se mettre à la place de l'interlocuteur et de procéder à son égard à la mise en œuvre d'un langage adapté pour ne pas l'effrayer et le conserver dans le fil de ma conversation. C'est un procédé usant car je tempérais mes propos, modifiais les mots, la formulation...

La vie est un théâtre certes mais il s'agit un moment donné de prendre comme un genre de retraite à leur égard pour vivre sa vie et non celle des autres comme ils voudraient qu'on la vive. Non ?