Votre humour de zèbre

Ça veut dire quoi ? 

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Je comprends l'italique mais encore, faut qu'il soit bien incliné 

faut pas trop s'incliner... e pericoloso sporgersi comme on dit à la SNCF.

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Ah ché pas, faut se pencher sur la question Ortholan
Puis bon le passage de la frontière italienne... Un dessin de Pentu vaut mieux qu'un long discours :

Du coup si ça Botte quelqu'un quand même, avec le billet pour Pise, demandez un récépissé, sinon bah... laissez pisser.

C'est un peu dur pour le pauvre Hollande, mais c'est bien trouvé (à part la faute d'orthographe, bien sûr).

Marrant
Ca reprend bien, je trouve,les codes habituels des affiches de promo politique en inversé, un exemple comparatif :

- Dans ta pastiche, il est assis et a une posture molle, dans l'archétype, il semble debout et dynamique.
- Dans la tienne, on a un plan en pied, en entier donc et à distance, dans l'autre un plan en buste et "proche du peuple".
- Dans la tienne, l'arrière plan est uni, sans perspective, dans l'autre il y a un horizon, une vision large (symboliques).
- Dans la tienne, des lettres épaisses et omniprésentes, des lettres rouges (je mets de côté l'orthographe involontaire de "quinqennat" ?), dans l'autre fines, avec du mouvement.
- Dans la tienne, Hollande est à droite et regarde à gauche où se trouve le message (symbolise le passé), dans l'autre Sarko à gauche regarde vers la droite son message (avenir).
- Et évidemment là où Hollande fait la tronche, Sarko est confiant, serein, conquérant.

En plus d'être bien trouvée et rigolote, ton affiche ne contient pas qu'un message mais aussi un méta-message : on peut percevoir les amusantes astuces auxquelles recourent les chargés de communication/promotion des politiques, leurs tentatives (et probablement réussites) de suggérer des qualités que n'ont pas les sujets de cette propagande. Ok, c'est un fil d'humour, pas d'analyse, mais je trouve que ça valait le coup de faire cet aparté.

Tu as raison : il s'agit d'éléments qu'on perçoit même quand on ne prend pas la peine de les analyser, et pour cela d'autant plus efficaces.

(Tu aurais pu d'ailleurs rajouter l'écharpe molle de Hollande comparée à la cravate bien dure de Sarkozy...)

JeanMath a écrit:
- Dans la tienne, Hollande est à droite et regarde à gauche où se trouve le message (symbolise le passé), dans l'autre Sarko à gauche regarde vers la droite son message (avenir).

je fais pareil avec les avatars !

@ Kass : Tout à fait, mais tu as opté pour une ambiance style effet décoiffé, silhouette mystérieuse et teinte sépia, il faudrait peut-être revoir ta vision de l'avenir, à moins que tu soies visionnaire, et que l'avenir ressemblera effectivement à ça
Tu te rattrapes avec le plan en buste.

@ Pieyre : Ah oui, Sarko est passé au pressing, normal pour le rouleau compresseur qu'il est selon Ségo.
Sinon oui, j'me suis dit que c'était l'occasion d'expliciter tout ça, c'est intéressant de voir qu'on retrouve la plupart de ces caractéristiques sur la plupart des affiches politiques.
On pourrait tout aussi bien faire ce type d'analyse dans les publicités TV, radio, affichées en ville.  Il y a même beaucoup plus matière.

Tiens, dans le même genre, une image que j'avais postée avant de la retirer, parce qu'il était encore en lice :

Comme quoi... de l'humour à l'amour il n'y a qu'un pas.
Malheureusement pour elle, le lion préférait l'humour noir.

Ah, parce qu'elle était noire en plus ?

Haha, oui puisqu'elle était dans l'échec et "mate".
Je ne sais pas si c'était le Roi lion, mais elle c'était la Reine des Fous

PS : Si elle avait eu la Tourette, ses mots auraient été aussi Cavaliers... et elle aurait eu une mort... Pion.
(ouf, je crois que j'ai fait le tour du plateau).

J'adore ce mec...

J'espère qu'ils vont pas le passer sous un camion ou un hélico ou whatever...



J'aime son humour du désespoir...



Un p'tit dernier pour le plaisir... histoire d'aller vers 2017 dans la joie et la bonne humeur, hin hin...  

Une blague russe (à peu près) qui a eu cours à l'occasion de la nouvelle année : L'année 16 a été très mauvaise; l'année 17 devrait être meilleure.

https://www.facebook.com/events/1083253678451400/

Pieyre a écrit:Une blague russe (à peu près) qui a eu cours à l'occasion de la nouvelle année : L'année 16 a été très mauvaise; l'année 17 devrait être meilleure.

quelques giboulées à partir de février pour un retour à du beau temps vers octobre.

l'année commence déjà bien pour l'ex URSS, le gazoil à la pompe augmente ce qui devrait éloigner le spectre d'une vilaine péréstroïka censée remplacer les actuels corrompus par d'autres futurs

pendant ce temps les traders oligarques se font des blagues, comme ailleurs, c'est un nouveau métier: comayeur.

Une horloge parlante est un dispositif annonçant l'heure courante de manière automatisée et sous forme vocale (enregistrements ou synthèse), généralement par le biais d'un service téléphonique. Il existe également des logiciels prévus à cet effet.

Liaison Téléphonique:

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !

Ben pourquoi ?

on se demande



Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
- Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours.

[ A écouter, c'est mieux, avec d'autres sur : Les fausses pubs par François Audoin, France Inter, et ne pas hésiter à enchaïner sur le billet de François Morel ]

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Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiatre pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein ! répond-elle
-Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire, et le docteur lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même très contente d'être venue!

Bonjour Monsieur, vous avez du viagra svp ?
oui, vous avez une ordonnance ?
non, mais j'ai une photo de ma femme

perles du Bac :

«La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.»

«On emploie l’adjectif vénal pour les maladies du sexe.»

«Un médicament comprend un principe dit actif et des excitants.»

«Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près 50 ans.»

«L’atome a été découvert en Savoie.»

«Un plébiscite est une maladie de la plèbe.»

«L’Otan est un vent qui souffle dans notre région du sud-ouest.»

«Les électrons vont où ils veulent, c’est pourquoi on parle d’électrons libres.»

«Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.»

«Il est très difficile de trouver où commence un cercle.»

«Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe... Mais c’est pas elle qui décide.»

«Les Antilles sont entourées par la mer des Caïmans.»

«Les événements de mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour.»

«La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.»

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
«Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons.»

«Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.»

«Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.»

«Un cercle est une droite en forme de rond.»

«Freud a beaucoup écrit sur son sexe.»

«On reconnaissait Gandhi car c’est le seul homme d’Etat à s’habiller en paréo.»

«Nous n’avons plus le temps de faire des plans sur la moquette.»

«A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.»

«Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.»

[soto-ZC] "Toute ressemblance..."

https://youtu.be/FfBP2UNcMX8

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand" !!!
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles "

versus H@rd p0rn spanking :

Un mari rencontre le nouveau mari de son ancienne femme.
-Ça ne vous dérange pas d'avoir à faire à une chatte usagée ?
- Non. Après six centimêtre, c'est tout neuf.