C'est comment à l'intérieur de votre tête?

Nikola Tesla a écrit: Lorsque j'étais un garçonnet, je souffrais d'un handicap très particulier dû à l'apparence d'images, accompagnées souvent de puissants flashs de lumière, qui troublaient ma perception des objets réels et interféraient avec mes pensées et mes actions. C'étaient des images de choses et de scènes que j'avais réellement vues et jamais de celles que j'avais imaginées. Lorsqu'on me disait un mot, l'image de l'objet qu'il désignait se présentait rapidement à ma vue, et parfois je fus incapable de dire si ce que je voyais était réel ou non. Cela me gênait et m'angoissait beaucoup. Aucun des étudiants en psychologie ou en physiologie que j'ai consultés ne pouvait donner une explication satisfaisante à ce phénomène. Il semblerait que mon cas fut unique, bien que je dusse certainement être prédisposé à ce type d'expériences, car je savais que mon frère avait vécu la même chose. Selon ma théorie personnelle, les images étaient le résultat d'une action réflexe du cerveau sur la rétine dans des situations de grande excitation. Ce n'étaient certainement pas des hallucinations comme celles qui apparaissent dans des cerveaux malades et angoissés, car à d'autres égards j'étais tout à fait normal et calme. Pour vous donner une idée de mon malaise, imaginez, par exemple, que j'aie assisté à un enterrement ou à un autre spectacle éprouvant dans la journée ; dans le silence de la nuit suivante, une image très vivante de la scène surgissait immanquablement devant mes yeux sans que je puisse rien faire pour la supprimer. Parfois, elle restait toujours en place, bien que je pusse la traverser avec ma main.
[...] Pour me débarrasser de ces images traumatisantes, j'ai tenté de concentrer mon esprit sur l'image d'une perception antérieure, ce qui m'a souvent permis d'obtenir un soulagement temporaire ; mais pour cela, il fallait que je fabrique continuellement de nouvelles images. Cependant, j'eus tôt fait de m'apercevoir que j'étais arrivé à l'épuisement de mon stock d'images, au bout de mon "film", parce que je ne connaissais pas encore grand chose de ce monde - seulement les éléments familiers et mon environnement immédiat. Alors que je pratiquai ce type d'exercice mental pour la seconde ou troisième fois, afin de chasser ces images de mon esprit, je m'aperçus qu'il m'apportait de moins en moins de soulagement. J'ai alors décidé instinctivement de faire des excursions au-delà des limites de mon monde familier mais restreint, et je vis de nouvelles scènes. Au début, elles étaient brouillées et vagues et elles s'évanouissaient lorsque j'essayais de me concentrer sur elles. Toutefois, avec le temps, elles devinrent de plus en plus nettes et distinctes, jusqu'à prendre l'apparence de choses concrètes. Je réalisai bientôt que j'étais au mieux de ma forme lorsque je forçais mon imagination à aller de plus en plus loin, pour obtenir continuellement de nouvelles impressions ; c'est ainsi que je me mis à voyager, mentalement, évidemment. Toutes les nuits, et parfois même pendant le jour, lorsque j'étais seul, j'allais voyager et je découvrais des endroits, des villes et des pays nouveaux. Je vivais là-bas, je rencontrais des gens, je me liais d'amitié avec certaines personnes et aussi incroyable que cela puisse paraître, elles étaient tout aussi aimables et tout aussi expressives que celles dans ma vraie vie.

Cygne Ethéréa a écrit:Si seulement je pouvais visiter le paysage interne de mon esprit ; je ne me poserais pas tous ces questionnements ; si peu de pensées répondantes, hypothèses et théories font leur lit, dans lequel ne se couchent que "ET SI".

Mon esprit me fait penser à un "écran" à l'intérieur duquel, pensées, mots, émotions, ressentis, etc..se superposent, des séquences scénarisées en images. Il en est toujours ainsi lorsqu'une situation, une pensée du domaine de "l'affectif, Humain, émotionnel" s'écrit.
Elle devient alors "image" et curieusement, ce sont toujours des images de paysages liés aux états Naturels de la Nature et à leurs "couleurs" et les pensées de mots, prennent alors vie et forme ; oui c'est ainsi ; mes pensées ressenties s'illustrent par elles-mêmes en "images" et séquences.

Exception faite dans le domaine de ce qu'il maîtrise par acquis appris, su et relativement bien "intégré" (par exemple le compétent professionnel), dès qu'il s'agit de pensées liées aux autres domaines ; aux mots viennent toujours se substituer des images.
Pensées illustrées. Elles se mettent en mouvement, elles marchent, courent, mais jamais sous leur forme en "mots".
Mon "oral" est souvent imagé (mais je fais des efforts car ma façon "poétisée" de m'exprimer est souvent source d'interprétations erronées par les autres, je l'entends dans leur regard et parfois, leurs remarques me le disent clairement.

Mon esprit illustre ses ressentis.

n'aurais-tu pas un profil homogène par hasard? cela peut s'expliquer de cette manière car la différence est la mémoire immédiate, et ce n'est pas anodin

En gros, un homogène retient très facilement, un hétérogène plus sélectivement et moins facilement. Par contre la mémoire "lointaine" est très performante chez l'hétérogène.

Valdemort a écrit:Je veux dire comment pensez-vous? Quelles formes prennent vos réflexions, vos souvenirs, vos rêveries? Comment fonctionne votre interface avec ce qui vient de l'extérieur ou de l'intérieur?

Je suis curieuse car pour ma part, contrairement à bon nombre de personnes, je n'ai que très peu d'images dans la tête. La plupart du temps j'ai des mots. Lorsque je réfléchis (dans mon lit le soir, au volant de ma voiture, etc.) je suis perpétuellement en dialogue avec un interlocuteur imaginaire, je parle, j'expose, je développe ma pensée de cette manière-là. Lorsque je lis un livre, je n'ai pas non plus d'images qui viennent spontanément, il y a plutôt une sorte de paysage de mots-concepts qui évolue au fil de ma lecture (difficile à expliquer). Je peux voir des images si je me concentre mais ce n'est pas naturel, ça me demande un effort. Je ne suis par exemple pas du tout réceptive aux types de relaxation qui se basent sur la visualisation. Quand je suis face à un interlocuteur qui me parle, de nouveau pas d'images mais ce brouillard de mots-concepts, presque matriciel. Du coup cela impacte mon imagination: je n'ai pas de représentations visuelles que je pourrais mettre en œuvre à travers un acte créatif (dessin, peinture, écriture, etc.), et je me sens amputée de ma créativité depuis des années.
Au niveau des souvenirs, là j'arrive à invoquer des images, mais ce sont des natures mortes, des clichés figés et dont les gens ont disparu. Plus le lien avec la personne du souvenir est émotionnellement fort, plus vite elle disparaît du tableau (exemple je peux me souvenir parfaitement du restaurant où je suis allée manger le we dernier, reconstituer le menu, la déco, les clients assis à la table d'à côté, le serveur - mais je ne vois plus mon amoureux qui a passé la soirée assis en face de moi). Globalement je ne me rappellerai jamais une conversation, une conférence, un discours, mais uniquement les notes que j'aurais prises sur le moment. Je garde le figé et le froid et j'élimine le chaud et le dynamique.

C'est comment pour vous? Vos retours m'intéressent grandement, histoire d'explorer un peu cette dimension intérieure, et si vous avez des références d'études dans le domaine je suis volontiers preneuse aussi!

Xav06 a écrit:Tout cela est un mélange de sensations complexes, de perceptions, de ressentis, qui me donne un aperçu précis et que je peux décortiquer pour "savoir si c'est une bonne idée".

drummerspirit a écrit:Si je vous demande d'écrire: 'Le bateau vogue sur l'eau. '

drummerspirit a écrit:Si je vous demande d'écrire: 'Le bateau vogue sur l'eau. '

drummerspirit a écrit:Je me retrouve totalement dans la description de @Xav06

Cette faculté de ressentir les gens, qui vient à moi naturellement sans sollicitation. Pendant une période à force des préjugés de normo-pensants, de m'entendre dire par un ou des proches que je ne pouvais pas "juger" le gens aussi vite, qu'il n'est pas possible de savoir telle ou telle chose aussi rapidement m'a amené à me culpabiliser d'avoir ces ressentis, bien qu'il ne m'est  jamais été possible de ne rien ressentir.