Comment envisagez-vous la relation amoureuse ?

Vaut mieux faire comme moi, et s'attacher à un amour virtuel qui ne se concrétisera jamais pendant des années : on peut pas se lasser ainsi

Mééé euuuuh !

chuna56 a écrit:Vaut mieux faire comme moi, et s'attacher à un amour virtuel qui ne se concrétisera jamais pendant des années : on peut pas se lasser ainsi

J'avoue que c'est un bon concept, mais malheureusement, le réel c'est important :/. Je l'eu fait à une époque !

m0rgaane33 a écrit:@tenkaishi  Alors bienvenu dans mon monde ... le pire c'est de se lasser du jour au lendemain alors que tout va bien en soi, et que l'autre pense que tout est parfait...
je me sens tellement nulle...

Oh mais oui tellement, du jour au lendemain xD et l'autre il comprend pas >_< c'est atroce pour l'autre :/

oui voila... ca a toujours ete ca toutes mes histoires j'y ai mis fin... et je suis sur le point de mettre fin a quelque chose qui jusque la etait parfait. je sais pas pourquoi je fais ca... faire tout foirer c'est tellement plus facile en fait.

Société de consommation de con-joints ^^
Je préfère les joints tout court

m0rgaane33 a écrit:oui voila... ca a toujours ete ca toutes mes histoires j'y ai mis fin... et je suis sur le point de mettre fin a quelque chose qui jusque la etait parfait. je sais pas pourquoi je fais ca... faire tout foirer c'est tellement plus facile en fait.

Dis toi que si tu le fais, c'est qu'il y a une bonne raison. ^^ Tu ne le ferai pas par hasard ou sur un coup de tête . Si tu t'ennuie c'est ainsi. Tu vas pas te forcer toute ta vie si cela ne te convient pas ! Fonce il y en a pleins d'autres ^^.

@Godzilla tu sors :p

Oui Chef (vu que tu es nouveau, tenkaishi - bienvenue, au passage - faut savoir que je dis 95 % de conneries ici - et ailleurs ^^)

Amour virtuel, oh, je peux pas, je m'en lasse au bout de 2 semaines. Faut du concret.

Morgaane: je suis comme toi en amitié...Il y a un moment où je sens que le vent a tourné et où j'ai l'impression qu'en fait, je ne connaissais pas les gens et que la relation est superficielle. Je ne "quitte" pas les gens mais je ne m'investis plus...et comme je ne gère pas très bien ce qui n'est pas fusionnel (je suis dans le tout ou rien, même si je fais des efforts), je finis par perdre ces gens. En amour, c'est différent. J'ai des phases

Mais en amitié, vous essayez d'initier des moments où vous vous dévoilez plus pour tester comment répondent les gens à cette intimité?

si, si je sens que je peux avoir confiance ou que ces gens vont me comprendre...

Oui je teste ^^ jusque présent je n'ai perdu aucun ami ils sont tous top

A

Je suis assez d'accord pour dire qu'en amitié on respire et on ne se pose pas de questions ! On est comme on est et nos potes pardonnent beaucoup :p
Maissss si tu tombes sur la bonne personne en amour, elle saura t'accepter tel que tu es et en rire avec toi ça m'est arrivé, et je peux te dire que c'est bien la seule chose que je recherche à l'heure actuelle ^^. Mais c'était avec une zébrée. Avec les "normaux" (rien de condescendant là-dedans), comme tu dis, je me lasse :p. Alors faut chercher de la rayure !

A

ah oui! Pour tomber folle amoureuse d'un PN ( ou style ou genre ,dans ce qu'on met aujourd'hui dans cette catégorie mais qui existe j'en ai rencontré et qui est bien particulier quand même avec ou sans étiquette), là je suis championne
Faudrait me faire breveter.

Bonjour
Personnellement je ne connais pas de vraies relations d'amitié.Je veux dire par là que je m'attachais systématiquement à ces personnes et qu'en retour j'ai toujours été déçue. Il faut dire que c'étaient tous
des pn et qu'ils ont tous porté un jugement sur mes rayures. Cela a eu pour effet de me faire me replier sur moi-même. Je voulais savoir si vous trouviez facilement d'autres zèbres autour de vous? Parce que je n'en connais qu' un seul.

@Kadence
T'inquiètes j'ai testé une PN aussi ^^.
Et si tu recherches mieux malgré qu'objectivement il soit parfait, c'est qu'il est parfait mais qu'il n'y a pas ce petit plus, ou que tu n'as pas assez de sentiments. Tu n'as pas à te sentir coupable de quoi que ce soit C'est juste qu'il te faut une autre personne ^^.

Perso je ne recherche pas la fille parfaite sur un plan rationnel. Je cherche la fille parfaite émotionnellement parlant. Qui me fera perdre la tête à chaque sourire de sa part :p Tu vois l'idée ? (enfin ça c'est ma quête).

@Phaco
Continues de chercher ! Peut-être qu'ici tu formeras de belles amitiés !

Je vois l'idée. J'espère que c'est plus qu'une idée...une éventualité, une possibilité...une probabilité ( mais là je rêve un peu).

@Phaco : mes amitiés datent d'avant la découverte de mes zébrures. J'ai fait le test sans en parler à personne. Quand j'ai reçu mon cachet officiel de la poste faisant foi j'en ai parlé à mes amis. Et au cours des dernières années chacun a découvert à sa façon ses rayures . Ce n'est pas un choix délibéré de départ, ca s'est fait tout seul.

Mais justement il faut du rêve et de la magie dans la vie. C'est ça qui rend la vie si précieuse .

J'alterne entre foi et peur.

Mais oui...

Tu préfères vivre sans réaliser tes rêves parce que c'est une solution simple et sécure ? Ou foncer et les réaliser ?

tenkaishi
T'inquiètes j'ai testé une PN aussi ^^.
Et si tu recherches mieux malgré qu'objectivement il soit parfait, c'est qu'il est parfait mais qu'il n'y a pas ce petit plus, ou que tu n'as pas assez de sentiments. Tu n'as pas à te sentir coupable de quoi que ce soit C'est juste qu'il te faut une autre personne ^^.

Perso je ne recherche pas la fille parfaite sur un plan rationnel. Je cherche la fille parfaite émotionnellement parlant. Qui me fera perdre la tête à chaque sourire de sa part :p Tu vois l'idée ? (enfin ça c'est ma quête).





Euh ?

J'aime l'idée qu'une relation amoureuse s'entretient et se construit.
Au depart on est porté par la nouveauté, la decouverte de l'autre . Cette étape est délicieuse euphorisante quand les sentiments naissent.
Il y a deja cela a expérimenter.
Une fois que la fièvre de la nouveauté passe, il faut alors un sentiment .
Mais alors lequel . ( question annexe ca)

Ensuite vient l'habitude, du visage des mains, les vicissitudes de la vie et la et Bien la relation ne se porte pas toujours d'elle meme. Il faut savoir etre près de l'autre . On peut aimer etre avec lui et ne plus le savoir.

J'aime l'idée qu'on évolue seul mais à côté avec lui/elle. Parfois les chemins se séparent , l'amour ne suffit plus et l'appel de la route est le plus fort.

Au fond je crois que je suis pas faite pour ce genre de relation . Trop de souffrance ou d'indifférence , rarement entre les deux.
Trop complexe pour le reel, et trop vivante pour le virtuel.

C'est la merde.

@ tenkaishi : si la course est vaine car illusoire je préférerais apprendre à aimer ce que j'ai et à l'améliorer plutôt que tout lâcher pour courir après une chimère. C'est ma peur. Courir sans fin après quelque chose qui n'existe pas. Si j'étais seule à assumer les conséquences se serait sûrement plus simple.
@ Émilienne: que s'est-il passé pendant la rédaction de ton message? On dirait deux états d'esprit complètement différents ( vu de chez moi hein). Sinon , oui, c'est la merde. Mais doit y avoir quelque chose dans cette merde sinon on se casserait pas autant la tête. On arrêterait simplement. Et je ne sais pas si ils sont nombreux, ceux qui
choisissent de cesser.

Tenkaishi: on est manifestement taillé dans le même bloc de roche...

@pholcid Ah oui ? ^^

Oui, pas mal de points communs et pas des moindres relevés dans ton 1er post sur ce fil...

Comme quoi entre zèbres on se comprend quand même bien :p

N'est-ce pas?!!

Bon, après y'a qd même une diversité non négligeable, hein (que tu peux observer sur le forum), d'où la pertinence de souligner certaines similitudes...

Oui on a bien sûr chacun notre façon de voir les choses Comme chaque zèbre a ses propres zébrures ^^.

Bonsoir,
Nouvelle sur le site, j'ai vu plusieurs forum et que de personnes qui ressentent ce que je ressens...
J'ai decouvert ma zebritude il y a 4 ans. Je dirai que j'ai accouché de ma zebritude. Depuis 4 ans, j'apprends â me connaître et à me construire. Professionnellement et vie de maman réussi. Mais affectueusement, c'est la catastrophe. Dépendance affective présente mais beaucoup moins douloureuse depuis des séances de psy. Mais il y en reste un peu... Je ne trouve pas la bonne personne. Je m'ennuie vite.
Sexfriend je ne peux pas car j'attends toujours de l'amour qui ne sera pas.... donc  frustration.
Ma solution pour le moment, est le libertinage qui me comble. Pas de quiproquo sur le sentiment amoureux, du plaisir, de la tendresse. Mais il y a toujours ce manque de partager l'amour et cette crainte de m'ennuyer.
Je pense qu'il faut encore travailler sur soi. Le moment venu les choses arriveront normalement.

Si le libertinage te comble, le risque est que tu puisses tomber sur une personne (zèbre ou pas) ordinaire et non nécessairement un pro du sexe, et que de ce fait, malgré la présence de sentiments entre vous, tu ne t'ennuies sexuellement avec lui. Le libertinage semble par ailleurs l'exact opposé de la dépendance affective: ce n'est probablement pas un hasard, à cet égard, si tu as été vers ce milieu... (enfin, j'admets que je suis peut-être mal placé pour émettre un avis compte tenu que je suis rigoureusement incapable d'avoir une relation sexuelle sans sentiments)

Dans le libertinage, certains hommes ont des carences qu'ils comblent par un savoir-faire dans un domaine. Je n'y vais pas pour avoir des pro mais du plaisir. Ces hommes sont comme moi tout à fait ordinaires. Il est vrai que si sexuellement je ne suis pas comblée je ne peux rester avec un homme. Mais est-ce anormal pour autant.
Quant au restaurant, parfois j'aimerais commencer par le dessert. Chez moi je le fais souvent. On nous impose un ordre de passage des plats.
Là où vous avez raison et que le bat blesse, c'est que quand un homme me plaît j'ai très vite envie de passion avec lui. Je devrais attendre. J'y travaille.

Je trouve plus sain et courageux le libertinage que le sexfriends. Bien sûr face à une société hypocrite qui prône la dépendance affective et les relations politiquement correctes , la liberté de toute sorte est vue avec méfiance et mépris... Mais justement ce cõté subversif m'a plu aussi un moment donné...

R.I.P.

Jenvizajekedal

En effet je pense que l'"amour" n'est qu'un artefact d'autre chose à découvrir.
Ceci explique tous les maux qui en découlent, dont la progéniture fait grandement et à échelle mondiale, les frais.
La chose, je l'ai bannie de ma vie lorsque j'étais enfant.

Je l'ai attendu des années, et l'ai demandé à l'univers dans des balbutiements inintelligibles, reflet de la confusion que ma recherche.
Je l'ai formulé très clairement récemment.
Je ne l'ai pas vu arriver, mais un ange avec des pupilles sidérales s'est posé derrière moi.Il m'a enveloppé de ses ailes.Il sentait le bois précieux et l'encens.
Plus tard, il m'a dit que je pouvais déposer les armes, mon armure, et que la nudité de mon coeur couvert de cicatrices ne l'effrayait pas. Parce qu'il m'aimait.
J'ai rencontré dans cette savane bordélique l'homme dont on m'a dit longtemps qu'il n'existait pas.
Je remercie les dieux, le pénate sur mon épaule.

Ask and the universe will provide.

Hello,

voici ma modeste contribution et mon cahier des charges de la relation amoureuse :
- amour passionné, assez fusionnel
- fidélité totale, aidée par l'absence d'aller voir ailleurs
- amour qui dure toute la vie
- sensualité, romantisme, élégance
- beaucoup de communication
- volonté d'être constructif dans les disputes
- vie commune
- séduction permanente. Le couple étant pour moi une promesse mutuelle de tenter à 2 l'aventure. Pour autant, il faut entretenir la relation. C'est un CDI, pas un statut fonctionnaire.

D'une manière générale je crois que l'amour version moi n'est possible que si on rencontre la bonne personne. Je crois aussi qu'on ne peut pas chercher l'amour. Tout au plus y être ouvert, mais au fond, je crois que ça nous tombe un peu dessus, au hasard (ou pas) d'une rencontre.

Contrairement à certains ici, je n'ai pas de problèmes de liberté. Au contraire, je me sens trop libre, c'est trop à porter. Je m'ennuie de ma liberté. Et après, selon moi, la liberté dans le couple n'est pas affecté si l'on est avec la bonne personne. Puisque la vie des 2 s'articulera de manière harmonieuse. Bon, chacun est fabriqué différemment, moi si je suis en couple, je n'ai pas besoin de voir ailleurs, je n'ai pas besoin d'une liberté loin de l'autre, tout ça. En revanche je connais des personnes qui refusent de partir en vacances avec leur conjoint. C'est fou non?

Je ne crois pas en l'infidélité, aux plans cul, c'est croire que l'herbe est plus verte ailleurs, et profiter du fait que l'on ne connait pas les personnes, pour qu'elles nous apparaissent comme désirables. Mais je sais cela, donc ça ne marche pas sur moi. Après, c'est sûr, si on est en couple pour pas être seul, avec le premier venu, il paraît évident qu'il y aura tout un tas de problèmes insolvables dans lesquels prendront racine tout un tas de conséquences...

David81 je suis de ton point de vue...

Personnellement je n'ai pas vraiment de réponse... Peut-être est-ce du à mon célibat longue durée ?

Déjà il faut qu'elle ait de la conversation et de l'humour. Il faut aussi de la complicité. Je me suis rendu compte récemment que j'avais été plus complice avec une ancienne amie qu'avec mon ex !

@Belena cela fait toujours plaisir de voir que je ne suis pas le seul à avoir cette conception. Car la société me renvoi constamment l'image d'être un des dernier à projeter la relation amoureuse de cette manière !

@Harlock_83 je comprends qu'en étant célibataire longue durée, tu ne puisses pas alimenter te réflexion via des expériences, mais quand même, tu n'as pas les contours de ce que tu aimerais trouver comme relation? Remarque, sans doute certains sont-ils ouverts à plusieurs modes de relations???

Peut-être que je n'ai pas les mots pour savoir ce que j'aimerais.

Je vais me baser sur ma seule relation à ce jour pour définir ce que je ne veux plus.

Je suis resté 7 mois avec mon ex, de septembre 2008 à avril 2009. Nous avions donc 18 ans environ.

Je l'aimais et nous avions des projets pour l'avenir (fiançailles, enfants...) mais avec le recul je me rends compte qu'il n'y avait pas de complicité et qu'on ne faisait pas grand chose. Alors c'est sûr du fait de la distance on ne se voyait que peu (un samedi toutes les deux semaines et parfois plus pour dormir chez l'un chez l'autre).

J'oserais dire que j'aimerais une relation vivante : sortir, promener, des trucs comme ça.

Non mais en fait c'est logique je trouve. Je me rends compte que j'ai fondé ma vision sur mon ressenti initial, sur mes valeurs, tout ça, mais ça a été effectivement complété par l'expérience.

J'ai toujours pensé qu'il fallait avoir des valeurs communes, ça c'est essentiel. Et des centres d'intérêt communs, même s'il n'est pas nécessaire de les avoir tous en commun, il me semble qu'un minimum est requis. Tout bête, mais comment partir paisiblement en vacances si l'un aime faire la farniente au camping et l'autre aime visiter et roder partout toute la journée?

Avec quelqu'un.

j'ai du mal à me projeter dans un avenir relationnel en ce qui me concerne, c'est hors de mon univers actuel , et même du précédent

le modèle on s'aime et on avance ensemble, j'ai vu pas mal de couples divorcer, et puis d'autres modèles sans mariage voir avec relations variables

je suis sans doute a priori plus dans le trip stabilité, taureau toussa.. mais comme ce que je suis est pas dans le modèle standard je suppose que cela ne peut fonctionner qu'avec des affinités électives et/ou un minimum de brols communs

et j'avoue que là c'est encore moins faciles à projeter

du coup je me dit que je n'envisage rien puisque rien n'est réellement envisageable

je pense que si ça doit se faire cela se fait naturellement, pas besoin d'envisager quoi que ce soit

@ViveviV

je rebondis sur le terme fusionnel. C'est marrant, de nos jours, "fusionnel" est compris par beaucoup comme "tout le temps l'un sur l'autre". Alors que finalement, cela caractérise juste une entente incroyable, mais n'implique pas du tout le fait d'être H24 l'un avec l'autre.

Sâdhanâ a écrit:Je l'ai attendu des années, et l'ai demandé à l'univers dans des balbutiements inintelligibles, reflet de la confusion que ma recherche.
Je l'ai formulé très clairement récemment.
Je ne l'ai pas vu arriver, mais un ange avec des pupilles sidérales s'est posé derrière moi.Il m'a enveloppé de ses ailes.Il sentait le bois précieux et l'encens.
Plus tard, il m'a dit que je pouvais déposer les armes, mon armure, et que la nudité de mon coeur couvert de cicatrices ne l'effrayait pas. Parce qu'il m'aimait.
J'ai rencontré dans cette savane bordélique l'homme dont on m'a dit longtemps qu'il n'existait pas.
Je remercie les dieux, le pénate sur mon épaule.

Ask and the universe will provide.

WOAW. That's such a beauty... thanks for these words.

HEY THERE !
Après 600 ans d'absence... (notez que c'est peut-être en soi une bonne nouvelle de ne pas traîner par là trop souvent) je reviens lire ce sujet que j'avais complètement laissé tomber !! Merci pour toutes vos réponses, je vois que le topic en a passionné plus d'un. En ce qui me concerne, j'ai toujours pas de réponses à mes questions, mais d'avoir confronté ce sujet à vos esprits m'a permis de comprendre beaucoup de choses essentielles et de mieux les vivre du coup. Les témoignages ici sont toujours intéressants à découvrir et à réfléchir.
So, keep going

Et hop !

Mes yeux ébahis se posent sur une conversation... datant d'un an maintenant, à peu de choses près. Quelle ne fut pas mon enchantement quand je vis que la dernière réponse date d'hier, 22:41 ! Ok, j'en fais des caisses je me calme...

Au passage, +1 pour ce qu'a dit Sâdhanâ, la puissance de l'intention, y'a qu'ça d'vrai.

/!\ Attention, ce qui va suivre est purement subjectif, tenez-en compte svp, cela m'évitera de multiplier les "à mon sens", "pour moi", "pour ma part" et donc allègera le texte. /!\

Bah en fait, même si le sujet m'inspire énormément (l'amour), les mots manquent à la démonstration.

Et c'est peut-être ça, au final, le secret. Vivre. Arrêter de ne faire confiance qu'à l'intellect, se reconnecter à soi en tant qu'unité coprs/esprit, tout en ayant conscience de notre dualité ("Prends la pilule rouge, Neo, et tu verras le monde tel qu'il est !" ).

Plus simplement, j'ai rencontré ma femme en septembre 2008. Dès le début, le choix a été fait de l'honnêteté. Elle ne m'aurait pas forcément choisi au premier abord (et à raison) et le choix n'aurait pas forcément été évident pour moi non plus.
Pourtant, plusieurs périodes de nos vies ont passé, aussi extraordinaires les unes que les autres, et je suis heureux d'être dans celle où nous sommes aujourd'hui.
La passion ! Pu***n ! La période de grand malade ! Physiologiquement (les phéromones, y'a que ça de vrai !) et physiquement. Faire l'amour quand on veut, où on veut. Dans un jardin public en pleine nuit, juste avant de partir au boulot au risque d'arriver un peu en retard... le pied ! Vraiment ! Shooté... endorphine, sérotonine, dopamine... vous aurez beau chercher les drogues les plus puissantes, ce sont celles sécrétées naturellement par votre cerveau et en quantité juste qui vous feront le plus d'effet.

Et la passion, comme toute période, a sa fin. Voir un feu s'éteindre, petit à petit et en pleine conscience est douloureux, voir terrifiant. Le psychiatre qui m'a suivi pendant sept ans m'a dit :
"La peur peut être transcendée."
D'un point de vue physique, un feu dont l'intensité diminue émet moins de chaleur... à moins qu'on ne s'en rapproche. Tout est une question de point de vue et bien sûr de mouvement. Le gros souci avec la baisse d'intensité de la flamme est aussi une baisse de l'intensité lumineuse, c'est à dire qu'elle et moi avons arrêté d'être ébloui l'un par l'autre. L'oeil retrouve une acuité normale, elle comme moi commençons à voir les différences, les petits défauts ou mauvaises habitudes de tout un chacun. De mon côté, un goût parfois trop prononcé pour le sexe, tout de suite maintenant et en quantité, avec elle bien évidemment. Mais trop pour elle. A noter que nous venons de trouver des solutions à cet écueil, au bout de neuf ans.

-- Je remercie au passage ma femme pour sa patience et ne le fais pas uniquement parce qu'elle lira ce texte. Par contre, vu qu'elle n'est pas là au moment de l'écriture de ce pavé, je me concentre sur mes défauts, ce qui a pu et peut être réglé de mon côté, par souci d'honnêteté (et aussi parce que j'ai terriblement envie de continuer faire l'amour avec elle, pour une période de ma vie la plus longue possible. Je t'aime mon amoureuse !!!! <3 ) --

Alors oui, la fin de la passion est comme faire un deuil. Ce n'est pas agréable, pour personne. Par contre, en acceptant ce deuil, en l'accueillant, on grandit. A y réfléchir, rester dans la passion est comme rester dans l'adolescence. Avec ses qualités hein ? Une énergie phénoménale, la sensation de pouvoir conquérir le monde et un mode "balek, no rule !" assez fun au demeurant. Et ses défauts aussi... Une inconstance dans les choix, des moments de flottements aussi intenses que la sensation de conquérir le monde et honnêtement, la peur que "tout s'arrête". La peur de ne plus pouvoir être aimé/apprécié par son ami pour la vie, rencontré deux jours auparavant, à cause d'une broutille. La peur de ne pas être "intégré au moule" parce qu'il y a une différence de point de vue entre la personne et le groupe.
Pour la passion, les mécanismes sont les mêmes. Autant pour les qualités que pour le pendant le plus négatif : la peur. De vécu : la peur que ma femme m'aime moins car elle a un appétit sexuel différent du mien. La peur de ne pas être "intégré au moule" parce que l'environnement me bassine avec un "nombre hypothétique de rapport par semaine" et que je ne suis peut-être pas tout à fait dans la norme établie, dans un sens comme dans l'autre.
A ce sujet, je n'ai eu la réponse que le week-end dernier. La vraie bonne quantité de rapports physiques qu'on peut avoir avec son ou sa partenaire par unité de temps est tout simplement celle qui permet aux deux partenaires de s'exprimer en accord avec leurs propres désirs ET de manière équilibrée dans le couple. Tout un programme hein ? Pour celles et ceux qui ont pu ne pas suivre : aucune norme, chaque personne est différente donc chaque couple est différent, cqfd. Merci au passage à la formatrice de ce week-end pour cette précision indispensable.
Et le deuil s'est fait... petit à petit. Jusqu'au bilan honnête qu'il est possible de faire sur sa propre vie de couple. Que les écueils de la vie de tous les jours sont en proportion inférieure à tout ces "petits riens" qui font que le couple dure.

Parce qu'honnêtement, je n'aime pas ma femme comme au premier jour. Sincèrement. Je l'aime différemment. Différemment et pourtant un élément est constant dans ma manière de l'aimer : je l'aime honnêtement. Du mieux de mes capacités, au présent. Ce qui veut dire que j'accepte de vivre des moments peut-être plus difficiles mais surtout, surtout, de vivre des moments d'exaltation, par dessus tout à SES côtés.

Pour situer le contexte de ce message, un petit historique concernant les grandes phases de ma vie :

- Conscience de vouloir plus que tout fonder une famille, et ce depuis l'adolescence.
- Perte de virginité sur le tard, mal vécue (du fait que l'accès au statut d'homme passe pour mes camarades de l'époque par cette étape obligatoire, bullshit !).
- Période d'abstinence totale volontaire (quitte à ne pas avoir de rapport sexuel partagé, autant ne pas en avoir du tout).
- Rencontre de ma femme et "accès" à une vie sexuelle régulière.
- Passion.
- Diminution de la passion avec pour ma part une période hypersexuée (médicalement : une incapacité totale à la satiété sexuelle).
- Deuil de la passion...
- Et bien sûr par la suite,canalisation et fin de la période hypersexuée.

Ce que je veux dire par là est que je ne prétends pas avoir la science infuse au sujet de la relation amoureuse, bien au contraire. Chaque histoire est différente et c'est ce qui fait la richesse de ce que l'on peut vivre, chacun de notre côté. J'ai aussi conscience que parler de relation amoureuse avec pour thème principal le sexe est réducteur à l'extrême. Conscient aussi que le sexe dont il est régulièrement question au long de ces pages est un ciment du couple. Faire l'amour, au sens de "fabriquer de l'amour". Sans en fabriquer du tout, le couple a du mal à perdurer... comme à l'inverse, en fabriquer trop conduit au risque d'overdose.

Sur ces considérations amoureuses, je vous laisse. Et si vous avez lu jusqu'ici, et bien entendu sans aucune comparaison possible avec l'amour que je porte pour ma femme, je vous aime pour votre patience.

Belle journée à vous,

Bisous !!!!!