dans le mille de la zebritude

Bonjour à tous !
Bon ben voilà ça fait une petite semaine que je me balade sur ce site et les forums sur les conseils d'une amie, qui m'a trouvé une nouvelle excuse pour échapper à mon paquet de copies qui s'entasse sur mon bureau et un peu partout, organisée comme je suis ! Il faudra bientôt employer la pelle et la pioche pour faire une descente spéléologique dans mon appart' à la recherche des copies perdues !
Niveau boulot vous l'aurez compris, je suis prof, de lettres. Par choix, par vocation ou parce que ma route avait été toute tracée par mes parents (profs eux aussi), difficile à dire certains jours. Disons que ce boulot me convient mais que comme je m'ennuie vite et ben j'ai envie de changer de métier de façon chronique.En ce moment j'hésite entre psychologue ou fermière sur la lune.Souvent je me dis "quand je serai grande, je serai..." . Ben oui, parce que l'un de mes gros problèmes c'est une immaturité affective associée à une grande maturité intellectuelle dirons-nous (même si je trouve cela prétentieux dit comme ça). Beaucoup se considèrent ici comme des handicapés de la vie et cette expression me touche plus que toute autre puisque je
me considère ainsi depuis longtemps.
Je ne suis pas du tout persuadée d'être un zèbre comme vous, même si une amie du forum est persuadée du contraire. C'est de sa faute si j'en suis à parler de moi alors que je trouve ça un peu (beaucoup ?) impudique et que je suis toute gênée derrière mon écran. Mais elle a semé le doute en moi et voilà, j'en suis à vous parler de moi et vous souler.
Je n'ai fait aucun test et ne suis pas persuadée de vouloir en faire un jour (en même temps j'étais certaine de ne jamais me présenter il y a une semaine Very Happy ).
Ce qui est sûr me concernant c'est que je suis très névrosée, que j'ai fait une jolie dépression pendant mes études, que je suis hyper-sensible, hyper-émotive (trop et ça c'est handicapant au quotidien !), que je m'emballe vite et fort et que j'ai un esprit critique un peu trop exacerbé, qui dérange et fait tache, souvent, dans mon boulot.
Je pratique l'auto-dérision pour cacher et/ou mettre en valeur un auto-dénigrement permanent et je peux être cinglante et cassante parfois dans mes remarques pour me protéger.
De là à dire et penser que je suis ou serais surdouée, il y a tout un monde. Pour moi être surdoué c'est être brillant en tout, et je ne me vois pas ainsi car je ne suis pas ainsi. Mes parents l'étaient et le sont encore (même si avec l'âge les neurones se mettent parfois en veille). J'ai toujours eu l'impression d'être nulle ou incapable en tout, surtout en me comparant à eux. Ils ont toujours mis en avant leurs grandes capacités intellectuelles et artistiques et m'ont "écrasée". Du coup j'ai développé beaucoup de complexes en tous genres et surtout un cruel manque de confiance en moi.
Le seul domaine où je pense pouvoir faire preuve d'intelligence, c'est le domaine humain, dans ma capacité à être à l'écoute de l'autre et à ressentir ce qu'il est, à intuiter son être profond. Mais je ne suis pas sûre que cela suffise pour être un zèbre !Je crois qu'il y a diverses formes d'intelligence, innées ou pas, et que le plus brillant des êtres peut-être un véritable con humainement et ne rien avoir compris à la vie. Ce qui me semble important chez l'autre c'est sa générosité, sa capacité à entrer en résonance avec ses congénères.
Quand je lis les messages des forums je m'aperçois qu'il y a beaucoup de souffrance qui ressort de tout cela. Cette souffrance je la comprends au sens étymologique mais je me questionne aussi beaucoup à son sujet. Je suis la première à pouvoir me battre avec mes démons toute une journée et à être habitée de pensées noires...mais je me dis aussi souvent que nos névroses et nos souffrances sont le fruit d'un certain confort et que pris dans une urgence de vie, dans la survie même, nous ne regarderions pas autant notre nombril et relativiserions peut-être plus nos ressentis. Pour ma part je ne me sens vraiment bien que quand j'ai un combat à mener: là au moins mon cerveau est centré sur autre chose que moi et je n'ai plus le temps pour mes longues interrogations métaphysiques.Jean Moulin déclarait ne s'être jamais senti aussi libre que pendant l'occupation....cela peut sembler paradoxal et pourtant je crois qu'il y a une forme de sagesse dans cette remarque : l'action, en tous cas pour ma part, me permet d'avancer et de me construire bien plus que tous les bla-bla...voilà pourquoi je n'interviendrai pas trop dans les discussions du site. Je me méfie des mots que l'on peut manier voire manipuler comme on veut. Je préfère rencontrer les gens en chair et en os plutôt que de les rencontrer virtuellement. Se présenter est un exercice bien difficile et périlleux je trouve, car quels mots choisir pour parler de soi et quelle image va-t-on et veut-on donner à tous ces autres dont finalement on ne perçoit que ce qu'ils veulent bien nous montrer...idem dans la "vraie vie " me rétorquerez-vous...oui mais les actes justement, en disent souvent plus longs sur les êtres que tous les mots du monde....
Tout ça pour conclure sur le fait que j'espère bien rencontrer des zèbres tout en rayures et en poils (et pas à poil attention !!!) un de ces jours plutôt que leur avatar informatique.
En remerciant tous ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout...

Bienvenue !

Pour les rencontres, tu te situe dans quel quart de la France ?

Au sud-est Yoda, mais je vais souvent à Paris pour le boulot et j'y reste pas mal de temps.

Merci d'être là, ça me permet de ressortir celle là

Bienvenue ici 

Merci, ça fait plaisir de voir quelqu'un qui a les mêmes problèmes que moi Iamsosure même si elle, elle est délivrée

Bienvenue !

Tu trouveras aisément des lieux et activités de rencontres en tout genre dans la rubrique des attroupements.

Bon séjour ici, puisse-t-il être à la hauteur de tes attentes.

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